PSP: Vamo'a Jugar!

Hace ya un par de meses que el panita mío me está tratando de convencer para comprar un Playstation 3. Pero es que yo lo encuentro demasiado caro. 500 pesos mas los juegos mas controles extra y un par de cosas mas. Termina uno gastando unos 800 pesos o algo así. Pues como le había dicho que no, me dijo que me consiguiera el PSP que, aunque no era el PS3, podía conseguirme el juego de MLB: The Show 09 y puedo jugar con el online! Yo no se cual es el afán pero al fin me convenció porque estoy aqui preparandome para ir a GameStop en Downtown Boston para ir a comprar el PSP con el juegito ese! Ahora les pregunto a ustedes, mis blogadictos que tengan un PSP, que juegos me recomiendan para ese sistemita? Quiero un par de juegos masa pero no se nada de eso así que dejenme saber! Anyways, off to the store I go!!!

Cosas Que Me Sacan por el Techo VII

1. Raperos que dicen que se identifican con la gente pobre pero viven en Connecticut. Y no es que sea malo vivir en Connecticut pero no me digas que eres gangster y vives al lado de Bob Arum, cabrón!

2. Gente que dicen "dimelo" mas de una vez en una

conversación. Por ejemplo...

"Dimelo Jonmicol!"

"Tranquilo socio, ques la que hay?"

"Aqui tranki tranki, entonces, dimelo!"

"Um....pues si, aqui ya tu sabes!"

"Eso está chévere, dimelo!!"

Que puñetas quieres que te diga so canto de anormal!

3. Hablando de raperos me encojonan los raperos que le dan gracias a Dios, a Jesucristo, y a su madre, por ganarse un Grammy Award por una canción titulada "Mi Bicho en tu Cara". Tambien en esta categoría estan los roqueritos que le dan gracias al mismo trío por canciones tiruladas "Me Voy a Matar Porque Cortarme las Venas es Algo Relativamente Sexual"

4. El Juego de Resident Evil y los cabrones que quieren que yo juege con ellos. Primero, soy un hombre con un montón de cosas que hacer...osea, no puedo gastar 15 horas en un día tratando de ver como carajos es que se abre una puerta magica! Eso si, puedo jugar un juego de Beisbol o quizas de football pero no me invites a jugar juegos muy fantasticos! Gracias!

5. Los restaurantes chinos me encabronan bien brutal. No por la comida porque ellos saben cocinarte un gato para que tu te creas que es un yummy orange chicken, pero porque carajos es que con todo el grasero que ellos te dan tienen los cojones de darte 2 servilletas? Puedes estar solo como que puedes estar con un combo de 10 personas y te dan 2 servilletas. Si le pides mas servilletas te miran como el que le acabó de pedir la virginidad de una hija y te dan una mas nada mas! Si te quejas te mandan PAL CALAJO!

6. Me encojona el tipo del colmado de por donde que vivo que siempre que le pido una empanadilla me pregunta si la quiero de carne o de pollo.......que clase de estúpido tienes que ser para no saber que el pollo es un tipo de carne. Quieres de decir de res o de pollo? Me cago en la madre de los brutos!

7. Sudoku!

8. Me encojonan los "Say No to Drugs (Dile No a las Drogas)" signs que hay por todos lados. Hello, Robitussin es una droga, Tylenol es una droga, Viagra es una droga que te controla la daga!

9. Fanáticos del reggaetón que le tienen miedo al cacerío.....um....eso es como ser fanático de Nirvana y tenerle miedo a los tiros en la cabeza!

10. Y por último, los rascabolas sin testículos que se aparesen a un evento que está supuesto ser para hombres con su novia, esposa, etc. Por ejemplo, si te invité a mi casa para ver una juego o una pelea, quiere decir que mi mujer quizas se va pal carajo o se va a mater pal cuarto cuando lleguen los panas. NO TRAIGAS A TU MUJER porque me voy a tirar gases y me voy a rascar las bolas a to'lo que da'y el problema será tuyo!

Chicas del Momento

Estas criaturas les mandan saludo desde...

...Bogota, Colombia...

... Starship Enterpsrise (United States)....Estas 2 se pasan mandando fotos....

...Venezuela...

...y Boston, MA!!

Pa'que la pasen bien!!!!

Que Mañana!!

Esta mañana vine con los powers de escribir ya que pasé un mal rato. No tanto que pasé el mal rato pero es la segunda vez que casi casi tengo que desempeluzar a un maldito rastafari por estar de falta de respeto. Supuestamente los rastafari estan supuesto ser una religión de paz pero lo que son es un chorro de mama bichos inrespetuosos!

Pues estoy apunto de salir del lugar en donde me encontraba estacionado cuando una señora decide dejarme pasar. Antes de yo poder prseguir veo que viene una van de esas que usan para transportar a los viejos aqui en Boston que viene a las millas de chaflán cuando de moment (BLAM!!) le mete un cantazo a la señora. Yo me iba a ir de la escena porque no tiene que ver conmigo pero me percaté de que en el carro de la señora había un niño como de la edad de mi hijo y pues me bajé del carro para ver que el nene estaba bien.

Cuando llego a donde está el nene veo que el está llorando como el que está asustao'. No le vi nada mas fuera de lo normal. Pues entonces le pregunto al chofer de la van que si está bien y el muy cabrón me sale con malas crianzas de que es mi culpa y viene a insultarme y a tratar de gritar. Lo que parecía era una palma quemá por un fuego el cabrón ese con tanto dread lock que tenía! Solo se me occurría pensar.....me cago en la madre de la gente con dreadlock!

Pues trato de no hacerle caso ya que yo sé lo que es que te vengan a meter preso por meterle una galleta a un cabrón y pues me calmé y me le fui del lado. Lo que mas me hizo querer hazerle guallo la cara fue cuando comenzó a decirle a mi esposa cosas como "Bitch (Puta)" y diciendole que el no tiene que cojer welfare y que ella es una cuponera y que si esto y que si lo otro. Yo no entendía porque la cojió con mi esposa. Entonces yo me le metí al frente y le dije que dejara de faltarle el respeto a mi esposa porque iba a tener que bregar con el de una manera muy diferente a la que ya estaba bregando. El sigio en su viaje de que no le importa y que si esto y que si lo otro. Ganas no me faltaron para hacerle la figura cuatro a lo Jason en la canción de Vico-C. Pero me di cuenta que el tipo sabía que estaba mal y estaba tratando de que yo le diera para poder hacer el papel de victima cuando lleguen los guardias y pues al yo ser Boricua en una tierra que no es mía tengo que irme por lo humilde porque los guardias aqui no creen en nadie que no sea del color de una papel de computadora!

Pues como carajos le voy a descojonar el día a este traga-leche-de-vicio? Hmmm....pensé y me vino la idea de darle una querella al sitio en donde el trabaja. Como es una compañia que transporta a gente tan vulnerable como a los ancianos pues decidí llamarlos y de esa manera irme por el lado legal de hacer las cosas a lo John Gringation. Le hubiera metido un pezcosón y al otro día está el mambicho por ahí haciendole pasar otro rato de ira a uno pero si logro que le den por lo menos un warning pues ojala y deja la mierda o si no que lo boten pal carajo! Nadie lo manda a ser tan hijo e' la gran llegua! Anyways, estoy encojonao así que me voy a chequiar los emails mío a ver que chica del momento voy a poner esta tarde!

So Stimulated

Today I received news, as soon as I walked in through my office doors, that the new stimulus package bill was signed by our wonderful Barack Obama! I was so exited as I was just thinking in all the new things I would be able to indulge myself with. I had thoughts of going out and having some fun for a change!

So I anxiously sat at my cubicle waiting for the mail room worker to pass out the check!! I open up my check to find that my great stimulus that was so eagerly and fiercely defended by those who represent us in the halls of congress was a measly 30 dollars. 30 friggin' dollars? Now, I am not one to discuss my finances publicly (it ain't like I'm a public official or nothin') but I make well over a thousand bucks per pay period. So the fact that such a big deal was made for 30 bucks was like a huge slap in the face to my intelligence.


To add insult to injury I'm here listening to the news and the "poor" people of America are raving with the actions of this new president because I guess they will be getting more money in food stamps and welfare checks and I don't even know what else (probably the cheese quality will go up too).


It makes me wonder, why the hell do I even work? I should put my "baby momma" in a shelter somewhere while I start to sell crack out of an abandoned house down in Roxbury somewhere. When she gets her apartment down at the projects then I can sell crack from there. After that I can lower her rent by making her pregnant like 6 more times therefore making the welfare check larger, the food stamps plenty, and rent free! This means I will be able to get a 450 inch plasma for the living room and slightly smaller ones for each bedroom and park my Escalade with its 70 inch rims right in front of one of the "poorest" neighborhoods in Boston! Just thinking that this is the real way some people think makes me sick.

I know that this is a recurring theme on this blog and I apologize to my readers but it's just that I feel so strongly about this. I just hate this Robin Hood shit that is happening in this country where rich get richer, the poor live like they're rich, and us, the working class, carries the load.....or should I say takes the load right in the middle of the asshole!

Gosh I'm mad! Fuck the stimulus....let me keep more of my own money! Better yet, let me decide where I can put this money. Instead of sending it to Iraq I'd send it to the department that fixes the holes in my damned street! Instead of fighting hunger in Ethiopia I would fight hunger at a senior citizens home! Instead of fighting AIDS in the Congo I would fight crime here by using that money to give teenagers jobs in the summer. There are so many problems here and these "do-gooders" motherfuckers want to solve problems everywhere else! Well, this is my rant for the day.....let me get back to work!

Real Sex: Weird Edition

Entré por la puerta de mi casa y rápidamente me quité los zapatos. Había acabado de llegar del gym y pues sentí un alivio chévere al quitarme los tenis. Al entrar al baño me doy cuenta que la mujer se está bañando y pues me lavé las manos y la cara y me fui para la sala en lo que ella salía para poder bañarme.

En eso prendo el plasma y comienzo a buscar entre los canales para ver que me ofrecía DirectTV en esos momentos. Cuando llegué a los canales de HBO. El programa se llamaba "Real Sex" y yo, con la perversidad mental que tengo, pensé "Aqui es es!"

Cuando cambié el canal, lo primero que apreció en la pantalla fue una teta pero que super bonita! Les digo que eran unos pesones de lo mas perfectos y paraditos y un tamaño que ni muy pequeña ni muy grande. Era como una teta hecha a manos de un artesano de campo! Que chévere! A lo que mi mujer se baña yo voy y me preparo un mini-snack y me curo mirando esto un rato!

Llego a la cocina y pensé en lo mas rápido para poder volver a la sala lo mas pronto posible y disfrutar del ceno magico! ME preparé un sandwich de jamón y queso. De la nevera saque el jugo de Tang: sabor a parcha y me lo serví con una prisa que dejé un gotero cabrón encima del counter. Pero que se joda!

Llego a la sala otra vez y por poco tiro el sandwich contra el piso. En vez de la teta jugosa que había visto previamente me encontré con 2 viejos guillao' a Luke Skywalker y Darth Vader. Para aquel que no captó: eran 2 viejos dandose high-fives con las pingas!

En esos momentos salió mi mujer del baño cubierta en una toalla y un dubi y lo único que se escuchó fue un "Jesu'.....que diache es eso?"

Busqué el control remoto por todo el mueble y no lo conseguia. Lo había dejado en la cocina. Voy y busco el control remoto y cuando vuelvo a la sala ví que la dueña de la teta era una Doña como de 50 años que estaba dandose daga ella misma en una esquinita con un mandingo africano plástico y un viejo estaba sentao' al lado de ella dandole como un coaching en su técnica de respirar. "Que carajos es esta mierdad?" pensé yo. Despues de 5 minutos (si...me quedé mirando un rato) salió una vieja como de 70 años que parecía ser la madre de Walter Mercado dando ni que clases de masturbación a los viejos esos! En verdad me e quedado en shock con este programa! A la verdad que lo único que me imaginaba eran a mis abuelitos metidos en esa clase y la abuela mía allí respirando como la que va a parir mientras el abuelo mío le dice "Dale Puñeta y termina que me estoy cagando!" y la abuela mía quejandose "Hay de por Dios, no jodas tanto y ayudame con esto coño que la artritis me está jodiendo el codo!" Fo'!

Anyways, despues cambiaron a un tema que era de Copa Cabana en brasil y pude respirar mas tranquilo. Me fui en un vijae de momento porque salieron unas brasileras con unas claje de nalgas bien pará y bien grandes y me fui en el tripeo mientras mi mujer me miraba con ojos como quien dice "COCHINO!"

Al rato comienzan a entrevistar a las bailarinas y me di cuenta que eran unos hombres que habian tenido operaciones para poder ser mujer y que se yo ni que mas....ahí fue que apague la televisión bien avergonzado mientras que mi mujer me sigió hasta el cuarto riendose bien duro y diciendo "No querías brazil so bellaco? Coje brazil ahora! Buaaaaajajajajaja!!!

El programa era como un scared straight para bellacos!

Con esto dicho les aviso que porfavor no vean porno's de HBO! No pasen el mismo susto que yo!

Que Sensible!

Ya e llegado al punto en donde me dan asco las personas que son demasiado sensibles. Yo me pregunto, que diantres es lo que a pasado en este pais (Estados Unidos) que la gente estan tan pero que tan sensibles!

Por ejemplo, una amiga mía dejó un mensaje en su facebook diciendo que se sentía mal. Pues yo lo único que dije fue "Nadie te manda a estar besukeandote con esos blanquitos, te lo dije que estaban emfermos". Esto estaba supuesto ser un chiste. Pues que sucede que a ella le molestó y me dijo imbecil. En eso otro amigito de ella se molestó y tambien trató de hablarme mierda. Yo le dije a el "no seas tan pendejo y deja de estar defendiendo a personas por el internet.....y tu (a ella le dije) deja de ser tan foquin sensible que pareces una vieja bellaca!"

Anyways, con eso dicho e notado que es algo común que los Americanos y todo aquel que se a criado o a nacido aqui (en su mayoría porque no son todos) son demasiado sensibles hasta el punto de causar nausea! Aquí la gente se queja si no le dicen "Thank You" y rápido exigen un "I'm sorry" como que si eso es la solución a todo. Por eso yo le dije al hijo mío que dejara de estar pidiendole perdón a la gente como que si eso fuera algo de estar por ahí regalando. El hecho de que estornudastes y se te salió un plegoste de mocos verdes y tuvistes que usar los kleenex de tu vecinito no es causa para pedir perdón. Tambien le prohibí a la maestra a obligarlo a decir "I'm Sorry" porque uno no obliga a nadie a pedir perdón.

Esto no tan solo está en un nivel local, si no que los mismos politicos estan por ahí pidiendo perdón por cuanta madre! Yo prefiero un politico que venga y diga "Pues me cogieron con la prosti esta pero que se joda! No voy a pedir perdón porque ella lo hace bien rico y me encantó y no....no estoy arrepentido nah!" A ese yo diría "Coño, que político mas honesto y sincero!"Pero no, salen en las noticias pidiendo perdón porque algún advisor le avisó que lo hiciera! eso no es así!

Por eso la gente anda por ahí pidiendo perdón y esperando que uno le pida perdón por las cosas más pendejas! Está hasta el punto que la gente llora si no le dices "You're Welcome!" si ellos te dicen "Thank You!" y te piden un "I'm sorry!". Me cago en na'!

Cuando a mi me dicen que tengo que decir "I'm Sorry!"les respondo con un buen "Fuck You!"

Pro- Life o Pro-Choice?

Hoy llegue al trabajo con un temita mas fuerte, y mas serio en mente. Pues durante el fin de semana pude leer en el periodico que esta semana estaran haciendo un abortion rally aquí en Boston. En estos eventos se unen un par de mujeres que dicen que es la decición de la mujer si quiere abortar o no y no la decición del gobierno......yo hasta los otros días estaba en desacuerdo con esta teoría pero últimamente estoy cambiando de opinión. Pues mis ojos parecen estar mas abiertos a la situación mundial en que nos encontramos los seres humanos.

Pues yo, desde que estaba en la high school, esto era un tema común debido a que algunas compañeras de clase tuvieron abortos. Era bien anti-abortos. Porque? Pues porque yo pensaba "Contra, mi mamá me tuvo a mi cuando ella estaba en la high y ella hizo bien con su vida. Porque estas chamaquitas no pueden hacer lo mismo?" Pero me estoy dando de cuenta que este pensar provenía del punto de vista de un chamaquito que no se daba de cuenta que muchos de estos chamaquitos que nacen en estas condiciones terminan siendo los mismos que estan por ahí robando y matando y haciendole la vida imposible a los demas! En verdad, estoy cansado de que estos chamaquitso esten por ahí como unos foquin locos y despues cuando hacen algo mal culpan a la sociedad que los marginan o culpan a una niñez turbulenta la cual provoca que los cargos por un asesinato lleve solo un par de años en una carcel estatal y pal carajo! Los hubieran abortado y esto no pasa! Ademas estoy cansao', como ya e dicho en otros posts de estar manteniendo chamaquitos que no son mios!! Cada cheque en la cual me sacan tanto dinero en impuestos es para darselos a los "pobres" y uno jodiendose trabajando como un demente.

Tomemos a una mujer que conozco, ella vive en un cacerío. No trabaja y no hace nada por su vida. Recibe 3 cheques de cada padre de sus 3 hijos y encima de eso le dan WIC, Welfare, Cupones, y encima de eso allí vive un novio de ella que la tiene en un carro nuevo del año y la casa mejor decorada que las de las revistas de Home Depot! Entonces uno que se jode trabajando vive jodido porque tiene que, no tan solo pagarse los biles uno mismo, pero tambien pagarle los biles a esta gente? 'Ombe no! Pueden decir que yo soy un demente pero por mi que me dejen mi dinero en mi bolsillo y los manden a vivir debajo de un puente! Si tiene para comprarse una carro nuevo que pague renta puñeta!

Mi abuelo siempre me decía que el que no trabaja no come pero hoy día comen mejor los vagos que los que salimos a trabajar. Despues se preguntan porque el país está como está!

Otra cosa que voy a criticar son los inmigrantes que vienen aquí a dejarle perdidas al gobierno. Yo pienso que se debería de hacer una ley en donde los inmigrantes recien llegados a este país no puedan cojer ayudas....si no que tengan que trabajar! Porque esto es lo último....yo que e sido Estadounidense desde que nací no puedo ni aplicar para que me ayuden con el bill de la luz y esta gente que llevan meses en este país ya tienen apartamento, comido, lujos y de todo sin tener que dar un tajo....no tan solo eso pero se ponen a parir mas seres humanos y le dan de todo! Tener hijos hoy es un incentivo para vivir de gratis sin pensar que esos bebés seran adultos algún día y no estaran preparados para vivir una vida porque nacieron en un hogar que no estaba preparado para criar hijos y solo fueron una herramienta de una persona emferma psicologicamente para poder cobrar un cheque! Y digo así porque tienes que tener tremendo problema mental para tener hijos que no vas a criar correctamente dejando mas delincuente e hijos de putas en un mundo que ya está relleno de ratas!

Con esto dicho espero que el gobierno de MA deje la opción para las mujeres si quieren tener o no a sus hijos. Tambien les digo a los que estan en desacuerdo conmigo que busquen a una familia a quien adoptar para que me dejen de estar sacando MI dinero para regalarselo a otros que no hacen lo que hago yo....TRABAJAR!!!

Resumen de la Semana

Esta semana resultó ser una semana extremadamente BORING (como todas las demas semanas de un invierno Bostoniense o Bostoniano o como quieras decirle!). Pero solamente quiero hacer un par de puntos porque, pues, tengo un par de minutos para matar en la chamba y que mas constructivo que hablar mierda?

1. ESTOY PELAO'!! Esto es dedicado a todo aquel que estaba acostumbrado a que yo le soltaba 5 pesos por aqui y 5 pesos por allá. No puedo regalar cigarillos y no estoy dispuesto a pagar una ronda de cervezas ya. Perdonenme pero yo ni e ido a ver una stripper en casi un mes! No te creas que te voy a regalar una caja de cigarillos! Estoy ahorrando para poder ir a ver a Fantasy, Diamond, o a Spanish Fly (mejor conocida como Kandy). Mi dinero es oro!

2. Por favor no me pregunten que si voy para Providence para salir a janguiar. Yo vivo en Boston que es una ciudad mas grande y con mas cosas que hacer. Ademas, los que dicen que Providence tiene mejores discotecas lo dicen porque en Providence las nenas son mas coquetas.....esto se debe a la alta incidencia de las que dicen "Me voy a buscar un marido....que mi hijo necesita a su pai!". Dejate llevar y terminaras en una franelita sentado en el cillón en algún caserío, pelao' y jodido, y velando al nene de tu novia porque ella "salio con sus amigas".

3. Este es en especial para mi primita que vive en Ponce......NO ME MANDES MAS INVITACIONES PARA TUS EVENTOS! Vivo a mil millas y 2 puñetas de Ponce y no puedo asistir cada vez que tu nene decida que va a bailar break-dancing en la guancha!

4. Los picnics son chéveres en las peliculas nada mas.....yo no quiero comer sandwiches sentao' en una sabana....ademas....ESTA FRIO!!!!

5. La Pregunta: Porque a ti no te guste bañarte conmigo?

La Respuesta: Porque siempre termino parao' al fondo de la bañera to' mojao y con un frio brutal...el mismo frio que te causa risa por el Pirulito Colorao!! Por eso!

Por ahora esto es lo que hay porque me tengo que ir a una reunión con los jefes! Así que chequiamos laterz!

Perro Sonambulo

Que Perro Mas Bruto!!! Jajajajajaja

Chicas del Momento

Desde Santo Domingo...

...Rio de Janeiro...



... New York...

...y un fequero o fequera que mandó su foto desde un website pero la puse como quiera porque son nenas lindas, les mandan saludos!!

Jorge Nuñez: Nuestro Idolo

Uno de los finalistas del programa de televisión "American Idol" es un Boricua. Me llena de mucho orgullo que un Boricua pueda lograr llegar tan lejos en cualquier cosa que se proponga ya que somos una isla pequeña pero cojonúa! Con eso dicho tengo unos muy humildes consejos que darle al joven. Creo que canta bastante bien pero solo unos detallitos le falta....

1. No es culpa del cantante pero en Primera Hora, el titulo de la noticia era "Boricua llora en español en American Idol". Como carajos se llora solo en español?

2. Porfavor hazte las cejas. Te pareses a Bert el de Sesame Street con un pequeño bronceado como de aceite para freir tostones.

3. Cuando te esten arreglando las cejas sigue en el viaje y que te hagan el cerquillo tambien. Te pareses a Ricky el negrito de Menudo.

4. Ponte un pedazito de palo de algún fósforo casero para abrir el ojo izquierdo que lo tienes medio apagao mijo!

5. Te vieron tomandote un café de Starbucks......sigues siendo Boricua....así que representa coño....bébete un café Yaucono o quizas un Rico Rico pa' que la gente diga "Esto si es un jibarito puñeta!".

6. Finalmente, abre la palma de la mano porque pareces que estas aguantando alguna bolsita de alguna sustancia controlada.....abre la mano y liberate de TMZ que de seguro se inventará una mierda en tu contra!

Con estos tips que te e dado puedes dejar ese look de árabe frustrao' y puedes parecer un Boricua de beldá!!

P.S. Que no se te ocurra cantar una canción de Cuco Valoy ni ponerte el cabello como Sanyaya o Sanjaya o como sea porque me aseguro de que no te dejen entrar a PR! je je je!

Solo Por Una Plastita

Ayer me llamó una amiga mía casi llorando. Casi no se le entendía un carajo por los llantos y yo pues con mi estilo de galán la pude tranquilizar....

"Cuentame mamita....pero no tienes que llorar? Se te murió tu perro o algo así porque contra!"

"No no es eso!"

"Pues que es!! Dime ya coño que tengo algo que tengo que hacer!"

"Pues mira...lo que pasó fue que yo tenía un novio y como 2 meses despues de que nos conocimos estaba yo en el apartamento de el. Yo traté de meterme al baño primero pero el se antojó y se metió primero que yo sin saber que.....sin saber que...."

"Sin saber que puñeta...habla!"

"Sin saber que yo me estaba cagando!"

"AAAAAAJAJAJAJAJAJA"

"No te rías imbecil!"

"Ok...je je....está bien...mala mía."

"El issue es que no pude aguantar y entre peos y plegostes me cagé en su piso...."

"Eeeeaa rayos!"

"Eso no es nah' despues de que cagé me doy cuenta de que era en una alfombra blanca de lo más nice...."

"Achooo.....buajajajajajaja"

"Que no te rías mamayema! Pues si, al yo terminar de aliviarme pues comienzo ni una loca a b uscar algo con que recoger la mierda y encuentro un papel toalla pero ya era muy tarde. Escuché el pestillo de la puerta que comenzó a abrirse y pues le metí una patada a una almohada que había y cayó ahí mismo encima del mojón."

"Mija cpero que foquin asquerosidad la tuya!"

"Pues que carajos iba yo hacer?!?"

"Te hubieras cagao' encima y te metes al baño y te limpuias y botas el panty y el se hubiera creído que tu eres una friquitona!"

"Oh.....no pensé en eso....pero pues el sale u parese que de momento le dió el tufito a caca y me preguntó que que había pasado! Yo le dije que nada pero el se dió de cuenta que en el medio del piso había una almohada y el la voltió con el pié y vió al mojoncito mío allí puestecito. 'Que carajos es esto" Que carajos es esto?' seguía preguntandome el encabronao' y yo pues me asusté y rápido pense y le digo 'Eso fue tu perro que se metió pal cuarto y cagó y yo pues tapé el mojón para que el pobre perro no se sintiera avergonzado."

"Acho....de la manga!"

"De la manga mierda....el me miró y me dijo 'Cabrona embustera...yo no tengo un perro!'..."

"Ahh diablou!"

"Anja....despues el me quitó el papel toalla de la mano, recogió la plasta, y me la zumbó!"

"Jajajaja....a fuego.....digo....que mal!"

"Pues entonces yo me encojoné y le dije 'so morón.....acabastes de perder la oportunidad de cenar conmigo!' y el me dice 'Quien carajos quiere cenar contigo? Pa' que? Pa' que vuelvas y me cages algo? 'Ombe no!' pues yo me le encojoné, tu sabe, y le dije 'JAMAS encontraras a una persona como yo, estupido!' y el dice "Espero que no.....pa' que me esten cagando la casa pal carajo se me pueden largar.!"

"Acho pero como se te ocurre..."

"Callate! Despues tuve yo que caminar por todo Boston y hasta coger la guagua y el tren toda cubierta de mi propia mierda!

"BUAAAAAAAAAAAJAJAJAAJJ!

"No te rías pendejo....despues me llamó un par de días despues para cobrarme el bill de la limpieza que le tuvo que dar a la alfombra."

"OOOOOKAAAY...pero cuando pasó esto?"

"Hace como 6 meses!"

"Y por eso tu lloras nena? Tati' quieta chica!"

"Es que no es eso....es que se va a casar con mi hermana mañana y mi hermana me preguntó que si yo quería ir a la boda y le dije que si....despues el sacó un pamper y me dijo que me lo tenía que poner porque lo último que ellos necesitaban era que yo me cagara en la iglesia durante su boda!"

"AAAAAJAJAJAAJJA!"

Con esa ultima risa la amiga me enganchó el telefono!

Papá.....Estás Viejo!!

Hoy estaba en donde el abuelo y pues él se reusa a creer que está viejo. Pues, como su nieto, creo que es mi deber dejarle saber que SI estás viejo....no para burlarme de el porque lo quiero un montón....solamente para que se coja un slow down de la vida y coja las cosas más suaves! Como es que yo se que estas viejito ya?

1. Cuando te quedas dormido en el cillón de la sala nos preguntamos si es que estirastes la pata.

2. Puedes vivir sin sexo pero no puedes vivir sin tus lentes.

3. Cuando te sientas a jugar domino con tus panas terminan mostrandose uno al otro las cicatrizes de las diversas operaciones que se han hecho.

4. Usas medias con tus sandalias y las chancletas.

5. Tienes mas pelos en las orejas y la nariz que en la cabeza.

6. No te importa cagar con la puerta abierta siempre y cuando puedas ver a Objetivo Fama desde el baño.

7. Tu duermes en un lao'y tus dientes en otro!

8. La viejita a quién siempre ayudas a crusar la calle es tu esposa.

....blah...me voy dormir....me duelen los huesos!

(P.S. El viejo de la foto no es mi abuelo verdadero pero la foto que le tomé al granpa no la puedo publicar!)

Una Van Llena de Lagrimas...

Estaba yo mirando retratos de un viejo album hoy y de momento vi una foto de la van mas cafre que a exisitdo sobre la faz de la tierra. El ghettomovile de la cual les hablo era la cosa mas fea del mundo pero gracias a Dios nunca dejó a a su familia a pies....aunque si me hizo pasar una verguenza una vez que fue lo que provocó que yo ya no quiziera ir a la escuela.

Pues un día, en mi primer año en la universidad, el carro mío se lo llevó la grúa y yo, sin saber que hacer, llame a mi abuelo para que me pudiera buscar. Antes de que colgar el teléfono le digo "Papá, por favor no vengas a parquearte al frente de la universidad que ese carro es feo con cojones y apesta a gasolina bien cabrón!" Mi abuelo me respondió con un "Si mijo!" y colgó.

Ahí estoy yo hablando con la chamaca de mis sueños (ahora mi esposa) contandole de que mi carro se lo llevó la grúa y que se yo cuando de momento se aparese mi abuelo en el tanque de horror con una música de los panchos bien encendía y viene y PAM se estaciona al mismo frente de la entrada de la universidad en donde me podía ver rey mundo y to' el mundo. "Me cago en na'!" Pienso yo y bajo hasta el carro....a todas estas mueriendome de la verguenza. Lo peor fue que cuando habro la puerta para atras (tu sabes que las puertas de las vans son corredizas) la puerta decida que no va a parar y se arrastró ella misma hasta que no pudo mas y la puerta con to' y Elmo que tenía pegao terminó en la acera.

"Mijo, levanta la puerta esa y metela allá atras que yo la arreglo orita." Dice mi abuelo en su tierna voz.

"Está bien, Papá!" le contesto yo queriendo decir ME CAGO EN LA FOQUIN MADRE PUÑETA CARAJO COÑO!

Entre los gritos de emoción y la risa de la escuela entera (hasta el viejo mellao' que limpia allí estaba apuntando y brincando como un cabrón) levanté la puerta, la metí en el baul y me monté por el mismo roto de donde salió la puerta.

"Te quiero!" Le digo a la noviecita!

"AAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA" me dice ella a mi!

...y en eso arrancó el carro mi abuelo!

"Le quité los tornillos a la puerta para que aprendas que aveces las cosas pueden ser peor....so mamau'" se escuchó decir la voz de mi abuelo!

Chicas del Momento

Otra Bloggera

Ques La que hay mi gente? Solamente estoy posteando para avisarles que una persona mas a decidido unirse a la blogsfera mundial! Quiero darle una bienvenida a mi esposa Siukey que estará estrenando su nuevo blog titulado "Rugido de Mujer". Así que vallan y visiten su blog y me le mandan saludos a http://rugidodemujer.blogspot.com/. Ahora me voy a trabajar....orita vuelvo con algo más!!

Preguntas Que Me Hacen Los Gringos

Aqui en los Estados Unidos existe un montón de gente bruta (claro, como en cualquier otro lugar) pero lo mas que me tripea son las preguntas que alguna gente me han hecho sobre Puerto Rico. Está cabrón que a estas alturas la gente todavía piense de la manera que lo hacen. Anyways, aqui les dejo un par de preguntas y las respuestas. Claro está, la mayoría de las preguntas fueron en ingles pero las voy a traducir para que se rian un rato con las idioteces de los gringolos!

1. Hay supermercados en Puerto Rico? Se podrá comprar leche fresca?

------No en Puerto Rico nosotros somos una sociedad que adoramos a la vaca y la leche es illegal a menos que no sea leche humana!

2. En Puerto Rico llueve? Nunca lo e visto lluvioso por televisón.

-----No, en Puerto Rico todas las plantas son importadas ya grandes y nosotros nos sentamos para poder verlas morir!

3. En Puerto Rico se puede salir a correr en las calles de noche?

------Solamente si te llevas repelente de Panteras, Chupacabras, y Osvaldo Rios si eres mujer!!

4. Se podran ver los coquís por toda la calle?

------Depende de cuanto rón blanco bebas!!

5. Quiero caminar desde San Juan hasta Cancún, hay alguna vía de tren que pueda seguir?

---------Um, todas las vias de tren que veas en Puerto Rico terminan todas en Cancún!!

6. Se puede comprar perfume en Puerto Rico?

------No, en Puerto Rico nadie apesta!

7. En Puerto Rico se celebra la navidad?

-----Si, pero solo el día 25 de Diciembre!

8. Que hago si me muerde un mono?

------Te jodes!

9. Podré hablar ingles sin problemas en Puerto Rico?

------Puedes hablar ingles sin problemas ahora mismo?

10. Que partes de Puerto Rico tiene menos mujeres que hombres?

----Barras Gay y Mayaguez!

11. Donde puedo ir a ver Gorilas en vida real en Puerto Rico?

-----Zológico!

12. En Puerto Rico hay bancos para yo poder sacar dinero?

----No, tienes que cambiar tu dinero en cocos. Un dolar es equivalente a medio coco en Puerto Rico!

13. En Puerto Rico hay un animal famoso pero no me acuerdo su nombre....se podrá ver?

-----No, no creo que Vico-C viva en Puerto Rico ya!

14. En Puerto Rico hay centros comerciales?

-----No, la gente anda desnuda por toda la isla todavía!!

Dando Lata

Sacastes la basura? Quien dejó esto aqui? De que estas pensando? Me estas escuchando? Que hicistes hoy? Que comistes? Cuando vas a hacer esto? Y aquello?.....

Ya tu sabes, uno llega del trabajo o hasta de ir de janga con los panas y no has llegao ni a medio camino del baño cuando comienzan a dar lata.

No siempre fue así, verdad? Ella antes se reía mientras tu te limpiabas la boca toa llena de ketchup despues de hacer un regguero con el hot dog que tenías en las manos solo por hacer payasadas. Ella pensaba que estas cosas eran cute. Por lo menos eso es lo que ella quería hacerte creér. Como todos ya sabemos, el sexo femenino es muy inteligente y, creo yo, que la mujer lo que hace es que ahogan el deseo de querer salirte con mierdas hasta que te juquean bien chévere!! Ya cuando te tienen ahí agarrao por donde más te duela entonces comienza el party!

Pues na', solamente es que estoy aqui dandome de cuenta que está en la naturaleza de la mujer quejarse. Cuando miro al pasado veo que mi abuela se lo hacía (mejor dicho se lo sigue haciendo) a mi abuelo. Mi mamá se lo hace a su esposo. Mi esposa me lo hace a mi. Hasta el hijo mío algún día tendra la suerte de tener a una que se lo haga a el.

Muchas veces que las mujeres se quejan con uno y cominzan a darte lata por algo que en verdad hicistes y tienes que bregar con esa. Si llegastes un día bien borracho de la calle y tenías lipstick marcado en la punta de la verga pues entonces no puedes hacer nada mas y nada menos que sentarte ahí a cojer cuan to abuso verbal te den. No tienes de otra. Si llegastes un día con una televisor plasma de 50 pulgadas sin consultar, preparate que te van a dar un sermón. Pero al otro lado de la moneda aveces uno tiene que pagar los platos rotos de otras personas. Aveces las mujeres estan todo un santo día encabronadas con uno porque soñaron que estabanos pegando cuerno o quizas encontraron un numero de telefono y te pelean todo una semana antes de darse de cuenta que era el numero de una pizzería.

Bueno, como ya sabemos que las mujeres se quejan mucho.....vamos a ver el porque? (si es que puedo yo romper este codigo anciano)

PORQUE?

El propósito, en mi humilde mente, es tratar de buscar la solución al problema haciendote sentir tan y tan culpable que vas y haces lo pedido o arreglas lo que es. "Porque no has botado la basura? Te e pedido que botes la basura 10 veces!!" Mujeres, comprendan que "BOTA LA BASURA!" no es pedir! Es mandar y a nadie le gusta que los mande por más que tu creas que tienes razón el hombre no va a brincar cada vez que tu lo mandes. "Mi amor....ve y bota la basura a fuera mi amorcito lindo!"UUUYYY dan ganas de irse por toda la casa y recojer toda la basura que hay!

En mi observación e creado la idea que la mayoría de las mujeres lo hace pues porque la mayoría de las mujeres lo hacen. Es decir que como han visto a sus abuelas y a sus madres que vieron a SUS abuelas y SUS madres hacerlo lo haran creyendo que esta es la mejor manera de tratar dicho problema. Ahora esto se te multiplica en las mentes de la hembras pues por la televisión. Ven programas como "Everybody Loves Raymond" en donde la mujer lo que hace es quejarse de cuanta madre existe y se creen que esto es parte del American Dream!

Debo mencionar que no todo lo que brilla es oro....por supuesto que estoy hablando de las que se quejan por algo que no importa para nada porque en verdad lo que quieren es hablarte de otra cosa pero como saben que los hombres pensamos mucho lo que quieren es encabronar a uno para así porderte coger dormido en las pajas y PAM! te dan en la cara con lo que es!

"Tu te pasas de jando los calsones por ahí tirao's y llegastes hoy y no te limpiastes los pies y...."

"Puñeta acabo de llegar ahora! Que fue"

"Que tu siempre haciendo las cosas mal....y no pagastes el bill del cable y tuve que hacerlo yo y..."

"Pero mujer ta'ti quieta....dejame respirar carajooooooo!"

"De quien es este numero que encontré en tus pantalones cuando iba a lavar?"

"Que de que tu hablas?"

"A mi no me vengas con eso....no me mientas....de quien es!!"

"Puñeta yo no puedo mas con esto señor ayudame!"

"Porque te encojonas porque es de una mujer verdad? Quien carajo es Julia! VOY A LLAMAR ESTUPIDO!"

Despues de un momento en el teléfono

"Oh....es de Julia's Bakery....tee heee....que cute soy! Quieres comer?"

Aveces pienso que quizas es que estan medias locas (no vallan a decir que yo dije so canto de morones!) Yo creo que todas las mujeres tienen, por lo menos, un poquito de esquizofrenia (si no es que son 100% locas)

Dando Diferentes Latas

La Inocente: Esta es la que en verdad se queja inconcientemente. Ella creé que solo te habla de los problemas que tiene para que los sepa y ya. Pa' mi que sus intenciones son buenas pero termina en una diluvio de "...y pues me duele aqui y necesito esto y mara pa'alla!"

La Grabadora: Esta es de las que cuando comenzó te jodistes porque seguirá hasta que te quieras suicidar. Si se le olvida algún punto pues que se joda...te repite uno de los otros que ya te hizo!! Usualmente uno ya ni pelea que este tipo de latera porque ya está acostumbrado y te puedes sentar a ver un juego entero de baloncesto sin hacerle caso! Muy efectivo!

La Adivina/La Misteriosa: Es la que se queja por querer quejarse. Es de las que te dice "dime porque es que yo me siento mal? A que no me dices porque es que yo estoy encojona'!! Tu eres mi marido y no sabes ni porque yo estoy así!! Si fueras mejor marido supieras la razon por la cual estoy así!"Y la mierda es que en verdad UNO NO SABE PORQUE ES QUE ESTAN ASÍ!!

La Chupacabras: Si no te hace un roto en el cuello y te saca toda la sangre tienes una suerte del cará! Este es el tipo de persona que se queja entre gritos. Ella te grita y puede que te tire con las garas mientras te grita! Es de la que provoca que los vecinos se enteren que tu no tienes la capacidad de quitarte las medias y meterlas en el hamper de la ropa sucia! Yo hize unos estudios en Jonmicol's Spot Laboratories y llegué a la conclución que estas mujeres tienen el ADN del mismo diablo!!

Brega Con Esa

Si no tienes planes de botarla pal carajo y en verda la quieres y la adoras pues tendras que bregar con esa!

Tendras que comenzar a anticipar y a evadir. Si vas a llegar tarde pues traele un regalito....cuestión de que cuando entres a la casa le des un beso y con el regalo la sorprendas. Cuando ella esté mirando el regalito no le des break de acordarse ella misma de que llegastes tarde y dile que tuvistes que guiar como por una hora y media tratando de conseguirle algo porque es que estabas pensando en ella.

Si en alguna ocación tienes que llegar a la casa y te das cuenta de que tienes un olor a perfume de mujer encima pues no seas morón....comprate una caneca de algún alcohol fuerte y derramatela encima para que huelas a alcohol. La mujer prefiere a un borrachón que a un pega-cuernos.

Aprende a darte de cuenta de las señales. Si tu mujer está raramente silenciosa pues ya tu sabes que el fufú está a punto de chocar con el abanico en high!!

De vez en cuando saca un tiempito y prestale atención de verdad. Muchas veces las mujeres te dicen exactamente lo que les pasa. Lo que pasa es que nosotros no hablamos en ese codigo. Pero si te acuerdas y vas donde tu mai pues ella te puede ayudar a decifrar el codigo diabolico ese!

Todos los hombres terminamos en senda pichaera. Pero lo hacemos muy obvio. Tenemos que aprender a pichar sin que ella se de cuenta. Sientate ahí y sonríe mientras dices "si....ujum.....si....anja....es verdad.....tienes razon!" Solamente entrenate para escuchar la frase "Me estas escuchando?"a la cual siempre dices "Claro mi amor....tu sabes que si!"

Si ella te pregunta "Que fue lo último que yo dije?" pues ahí te jodistes porque todavía no e alcanzado ese nivel de superioridad con este talento!

Anyways, me dió con escribir mucha mierda hoy pero quiero dejarlos con un punto positivo. todos somos imperfectos y pues el que quiera estar con otra persona tiene que aceptar su imperfecciones. Tiene que darse de cuenta que no existe la mujer perfecta así que mejor es que te quedes con la mujer que es perfecta para ti....aunque de un poco de lata!

Pal' de Cosas!

Hoy el pana mío me dijo que estaba super encojonau porque la ex-novia de el le mandó una foto por el internet de ella desnuda en la cama con su nuevo novio y un mensaje que decía "Quien ríe último ríe mejor!!!" Yo le dije que le diera a "foward" y que se las mandára a su pai y a su mai!!

Pensé tambien en una ex mía que me dijo una vez "jamas encontraras a una persona como yo!!!"a la cual le respondí "Dios me libre!!"

Mi mamá me dijo anoche que mi abuelo me enseño a nadar porque cojió y me tiró en un lago super ondo y no tuve otro remedio que nadar a la cual mi abuelo respondió "Allá tu si quieres creer que yo estaba tratando de enseñarte a nadar!!"

Leí en el periódico que cada 4 personas en los estados unidos sufre de una condición mental...pensé en mis 3 amigos y ellos estan todos bien!

El verano pasado me gritaron "INSENSITIVO!!" porque estaba caminando por las calles de Boston y me dí cuenta que estaba en medio de una demonstración de los Animal Rights Activists y yo bien caripelau con mi jacket de leather y me estaba comiendo un Whopper!

Chuck E. Cheese

Ayer tuve la grandiosa idea de llevar a mi hijo a Chuck E. Cheese. Para los que no saben, es un sitio en donde uno lleva a los nenes para que gasten todas sus energias con tu dinero en cuanto juego hay.

Yo no pensaba que iba a estar tan lleno. Imaginate que tuve yo que ir denuevo a dejar los coats en el carro porque no habia ni en donde sentarse. Lo mas que me encojona es que en cada otro juego había un adulto jugando SOLO! Esto es un sitio de nenes chiquitos y habian unos bambalanes allí que lo que daban era asco. Despues cuando cojian los tickets que se ganaron en el juego te miraban bien sucio como queriendo decir "Mira to' los tickets que me gané cabrón! BOOOOYAAAAH!" Uno se queda como.....cabrón...en verdad estas orgulloso porque aplastastes mas cabezas de cocodrilo que un nene de 6 años?

Aparte de esos tambien estan los morones que caminan por todo el Chuck E Cheese como si fuera un festival o una de las fiestas patronales de Puerto Rico. Para mas decirte vi un combo en donde habian 2 mujers 3 nenes y como 15 hombres. Y todos caminando con los vazos de soda en las manos como si estuvieran en las fiestas de la calle San Sebastian en San Juan o las Justas de Ponce. Que clase e mojones humanos.

Al otro lado de la moneda tambien habina unas mujerotas que lo que parecian era mujeres en una discoteca en un día caluroso de verano. Unas cuerotas bien a fuego. Pues parese que iban a ir a bailarle encima a un palo y pues cambiaron de rumbo pa' llevar a los nenes pero no hubo tiempo para cambiarse la ropa. Lo cómico es que en una estoy con el nene en uno de los juegos y se me acerca una de estas cueros para hacerme una pregunta y lo que le sale es un tufo como de cigarillo, rón, y perfume barato. Hasta la mujer mía en una me dice "Que clase de gangster!" y cuando miro es un cholito con un guille bien brutal a matón de callejon y una cara de roca impenetrable......todo esto con 4 pies y 5 pulgadas de altura. Me cago en na'. No me pude aguantar y me reí en la cara del tipo porque parecía un gangster mini me! Pues na' con to' y eso la pasé bastante bien con mi hijo y mi hermanito que estaban los dos bien salvajemente feliz! Los 2 me agradecieron el que yo los llevé dandome una iguana degoma cada uno! Y así fue que pasé mi Domingo!

Cotto Pa' Largo!!!

Anoche gozé con la derrota de Michael Jennings a manos de Miguel Cotto. En verdad que le deseo suerte al chamaquito y espero que siga hacia delante en su carrera boxistica!

Anoche me junté con un par de panas en mi casa y estrené mi 50 inch con una pelea de Cotto! Coqueta dehttp://www.coquetaclub.blogspot.com/ estuvo allí y en su pagina está el analisis de la noche....así que please pasen por su pagina y lean lo que sucedió. Tambien me le dan un saludo de mi parte!!

Cosas Que Me Sacan por el Techo VI

1. Uno está dormido en un de esos sueñitos que uno se hecha en alguna tarde de esas de pereza cuando viene algún infeliz a moverte solo para preguntarte que si estabas durmiendo!

2. Vegetarianos que me joden la vida porque yo como carne! Estas personas si que encabronan a uno hablando de que "tu sabes que ese pedazo de salami contiene que si yo no que mierda bla bla bla" Dan ganas de cojer el canto e carne y meterselo por el cucú!

3. Los estúpidos que ponen su señal para doblar en el autopista pero se pasan como por 4 salidas dejando a uno como en un limbo mental al no saber pa' donde es que va el anormal este!

4. Los chamaquitos de hoy en día....son como que muy llorones. Ejemplo....un chamaquito que no voy a mencionar estaba llorando los otros días. Le pregunto que que pasó. Contesta que su mami lo miró mal cuando el iba a coger una galleta so no la pudo coger y eso le causó tristeza.....aaaaaawwwweee! Pendejo....yo cuando era chiquito y mami decía "No toques esas galletas!"y uno loas tocaba me daban una salsa con una correa de cuero moja' pa'despues decirme "Quieres galleta...coje galleta!"

5. El panita mío me encabrona....el es cool la mayoría de las veces pero el es un fanático de heavymetal rock y dice que el reggatón y el rap son los que causan los problemas de violencia en la sociedad para despues irse a escuchar canciones con titulos como "Slit Your Neck and Fuck the Wound" o la canción favorita de el "I Want to Kill Myself but I think I'll Kill You First"

6. Personas que entran al blog para decirme que no les gusta. Tambien los que me dicen lo que tengo que poner y los que entran para decirme que mis posts los cansan! Claje e' cojone!

7. Los Boricuas que saben que Ponce es "El Pueblo e' las quenepas dulce" y cuando digo que soy de Ponce me quieren hablar de cada una de las foquin quenepas que se han comido en Plaza Las Delicias. Tambien comienzan con "acho.....me acueldo cuando la guancha era en madera mano! Tu te acuelda?" No.....no me acuerdo! Soy JOVEN!

8. Hablando de Boricuas....las personas que dicen que son de un pueblo y cuando les pregunta que de que parte te dicen el nombre de otro pueblo. Ejemplo....

-De donde tu eres?

-Acho papi yo soy de San Juan!

-O si....que chevere! De que parte?

-De Cataño!

Que cojones! Tambien estan los que dicen que son de Ponce pa despues decir Peñuelas o Juana Diaz.

9. El tío mío que se para y camina por toda la casa buscando el control de la televisión ni que porque caminar hasta el televisor para cambiar el canal lo cansa! Increible!

10. Finalmente....el cabrón que apretó todos los botones del elevador ayer en donde yo trabajo. Gracias a Dios que no me estaba cagando!

Chica del Momento

Hoy es el día del homenaje a las Boricuas. En honor a Luis Muñoz Marin (creo que fue el cabrón ese que cumplió en estos días) todas las neneas de hoy son de la Isla del Escante!

Fotos en una Iglesia

El fin de semana pasado me dio' con ir a la iglesia y pues allí le saque un par de fotos a unas cuantas cosas. Aqui les dejo un par de mis fotos favoritas.

Wine Cooler

I get off work yesterday at about 3pm due to some system problems we were having and well I had nothing better to do so I called my boy up to see what he was doing. After talking to him for a couple of minutes he asks "Dude, what are you doing tonight? If you're not doing anything then go by that bar place 'The Lounge' in downtown.....my girl is having her birthday there tonight."

After some slight hesitation, it being a wednesday night and all, I said "fuck it" and went. I go into the place thinking I'm walking into a club or a lounge or some sort of chillaxing place....um....I walk into like a giant box with those foldable metal chairs stacked up in a corner and on the other corner there was a wicca witch looking white girl handing out beverages. I go to the wicca witch first.

"Hi, are you the bartender?"

"No...tee hee....I'm just helping out by passing out the drinks."

"Oh...ok....cool. Um...what do you have back there?"

"Well, I have many things....what do you want?"

"Um....let me just get a Corona, then."

"No...we don't have beer....sorry."

"Ok....black label and coke?"

"Um....no!"

"Ok....what do you have!"

At this point she pulls out like 40 different flavors of wine coolers. Wine coolers?

"Do you have any alcohol?"

"Ha ha ha....very funny.....this IS alcohol silly!"

Fuck! So I take the damned Rasberry drink and go grab a chair when my boy comes up to me to say hello.

"Hey, so you got a drink already!"

"Dude....where the fuck are the real drinks man? They had like wine coolers and water! At least give me a Coke or a Pepsi....but this wine cooler stuff?"

"My bad man but my girl didnt want to have 'real' alcohol here because her uncle had alcoholic tendencies."

"so her uncle is an alcoholic?"

"Was an alcoholic!"

"Was?"

"Yea.....was!"

"So they're afraid he might relapse or something?"

"Nah....that dude is dead....he died like 3 years ago!"

"So what the fuck am I sitting here drinking this damned shit for?"

"I don't know dude.....she just doesnt like alcohol."

Anyways, as soon as I took my first gulp (I was thirsty) I instantly felt like I had to take a huge shit. I don't know what it is about this slightly syruppy carbonated splashed with alcohol drink has that as soon as it hits my stomach lining it makes me want to just spew hot molten shit from my ass! I hate wine coolers! I ended up drinking some tap water and going home early......they also forgot to get a radio!

Preguntas y Quejas de Las Mujeres y Sus Respuestas

Me e dado de cuenta que nosotros los hombres nos pasamos mintiendo. Aveces nuestras parejas nos hacen preguntas o se quejan de una manera en la cual uno tiene que mentir por no caer en problemas. Aqui les dejo un par de ejemplos...

1. Quiziera que te portaras mas como los galanes de las novelas.

Respuesta: Pues mi amor....voy a intentar hacerlo porque te quiero.

Pensamiento Actual: Yo no me voy a portar como los galanes de las foquin novelas hasta que tu no te comienzes a vestir como las modelos de Victoria Secret.

***

2. Crees que estoy gorda?

Respuesta: No mi amor...para nada....estas llenita pero a mi me encanta!!

Pensamiento Actual: Puñeta!!! Y vuelve con la mierda! Si me tienes que preguntar tanto es porque SI!! ESTAS GORDA!!! Comes bizcochitos todas las noches cuando vez novelas y te cansas al subir lo 4 escalones de la casa! No me preguntes mas!

***

3. Estas pensando en mi, papi?

Respuesta: Claro mi amor! Yo me la paso pensando en ti todo el día!

Pensamiento Actual: No! Si me puedes creer....no me la paso pensando en ti todo el día. Aveces me da con hacer cosas locas como....hmmm....TRABAJAR! Aveces me da con prestarle atención al jefe y cosas así. Fíjate que no e pensado en ti desde que te deje en casa esta mañana y por poco te digo que si estaba pensando en un carro que quiero comprar.

***

4. Hice planes este Domingo para irnos de shopping te está malo?

Respuesta: No mami...a mi no me está malo....para nada mi amor!

Pensamiento Actual: El domingo juegan los celtics. Tengo 4 días para pensar en la pelea que le voy a formar a esta para que se valla sola. Extra puntos si se lleva al nene!

***

5. Te gusta este vestido? De verdad? No me digas que si si en verdad es no! Te gusta? Hay, me voy a cambiar.

Respuesta: Si me gusta. si, mi amor! Es que no es un no....es un si! Si me gusta. Sia la madre!

Pensamiento Actual: No me importa lo que tu te pongas. Puedes irte con cualquier cosas y me da lo mismo. Solo me quiero ir!! Estoy desesperado por irme! Carajo avanza y ponte lo que sea! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

***

6. Hay papi, necesito un par de zapatos nuevos, que tu crees?

Respuesta: Pues mami....si los necesitas pues compralos, baby!

Pensamiento Actual: Cuantos malditos pares de zapatos necesitas. Yo tengo 2 pares de tenis (unos blancos unos negros) 2 pares de botas y un par de zapatos de salir. Porque carajos en nuestro closet hay mas de 50 cajas de zapatos? Tienes 20 mil articulos de ropa y quieres mas? Despues te enojonas si no se cual de tus 20 pares de tacos van con ese vestido y me dices insensitivo.

Estos son solo un par de cosas que me pasa por la mente un día como today!

Solamente quiero tomar un momento para ofrecer una oración en nombre de Siugerys Garcia. Hoy hubieras cumplido tus 19 añitos y quiziera dejarte saber que te tengo en mente. Espero que estes en un lugar mejor y espero que estes en la presencia de nuestro Dios y su hijo Jesus. Te queremos mucho!! De parte de tu hermana (Siukey), tu sobrino (Maiquito), y yo!

Achoooo

When you sneeze and someone say "God Bless You!" do you feel like they're actually saying "Fuck you asshole!! DIE!!!" or is it just me?

Solo Por un Simple Peo

Ayer, un día feriado aqui en USA me quedé en la casa tranquilo todo el día viendo películas. No pude meterle al blog pues porque todavía no tengo internet en la casa y en verdad no siento las ganas de llamar a verizon....anyways, esos son otros veinte pesos aparte!

Pues estoy ahí tranquilo y solo (pensaba yo) cuando sentí el deseo de soplar un pito anal (osea un peo). Pues pal carajo....estoy ahí solo y PRAAAAAAAA!! No, no fue que Arcangel se coló en mi sala y comenzó con sus mierdas.....me e tira'o un clase de peo increible. Sentí un orgullo inmenzo!

El problema resulta cuando sale mi mujer del cuarto y rápido dice "ASQUEROSO!".

Asqueroso porque? En verdad eso me encojona que yo no pueda soltar un folloncito en mi sala sin que vengan a decirme algo! El hecho de que la mayoría de las mujeres se tiran peos ninjas no quiere decir que yo tambien tengo que pararme e irme a otro estado para poderme tirar mis gases!

Despues se metio' al baño y casi tan rápido como entró, salio' con una lata de spray para tapar mi fragancia. Coño, si tu estabas metida en el cuarto pues quedate en el cuarto y no tienes que olerme la escencia anal! Pero no.....se fue por toda la casa con su lata de spray como que estaba fumigando y para mi que se pasó de la raya actuando como que mis peos fueran peor que el olor que emite de el apartamento de los Koreanos que viven en el tercer piso del edificio en donde vivo yo (que de hecho...por ellos mismos es que no dejo salir mi gato por esa puerta pa' fuera ni pal' carajo!)

Anyways, solo me encojona porque cuando las mujeres se tiran los peos, suben las manos a su boquita y con una sonrisa dicen "oops!' como quien dice "Oops....me tiré un peíto lindo....que cute soy! Tee heee!!" Me la imagino que en su mente sus peos huelen a poupurrí navideño con un pequeño hint de frambuesa y un poco de jenjibre tapado con una capa de rosas en agua tivia! Cuando el realidad....pa' mi que los peos femeninos apestan mas que el de los hombres ya que nosotros sentimos el deseo y dejamos romper cualquier silencio y no estamos dispuestos a perder una tripa por algún reglamento de esta sociedad. Las mujeres se pasan aguantando sus peos y hasta se niegan a cagar diariamente para no mostrar que son mamiferos como nosotros los hombres. Con razon es que siempre tienen dolor de cabeza!! Son los peos atorados que tienes! Despues se quejan de que siempre tienen los menstrual cramps.......um.....eso me huele a BULLSHIT! Son mojones que tienes que cagar mija! CAGA YA!!! Los peos femeninos no son un simple peo.....es el grito de libertad que piden sus mojones! (Eaa rayo...me salio' bien a lo Pedro Albizu!). Pues na....solo un momento pensativo que tuve por la falta de respeto de hecharme el spray ese por toda la cara ni que por un simple peo!

San Valentín y sus Sabotages!

El día de San Valentín! El día en que nosotros, los novios, chillos, maridos, cortejos, o simple jevos estamos supuesto mostrar el lado romántico y bonito de nuestro ser! Es el día en la cual hacemos estas cositas bonitas bajo la obligación de la sociedad y sus fiestecitas pendejas paganas y que muchos de nosotros quizas no hemos hecho desde hace un año bajo las mismas circumstancias! Que día tan especial, ah?

Escuchando a un par de viejas casadas (claro...estoy aqui mareado porque me sacaron una pinta de sangre y pues me estoy medio "borracho" sui es que se puede decir eso escuchando a las infelices!) y tal parese que este día en la cual los jóvenes enamorados festejan y se juran amor eterno uno al otro es algo como una pendejada non-deseada para estos pellejos de seres humanos (si es que lo son todavía).

"Hay mija, en vez de salir de trabajar y ser sorprendida por una carrosa de caballos blancos y y que el chofér sea Fabio el galán....lego a la casa y está el marido mío viendo televisión sin camisa y unas rosas medias charras me esperan en la mesa de la cocina con una tarjeta de esas Hallmark que dice algo ahí en ingles que yo ni entiendo y el lo firma y ya. Despues me da ni que un beso ahí to forzado para despues llevarme a comer en ese mismo restaurante charro que vamos to' los foquin años!"

Que vieja mas estupida y mal-agradecida!! Es de las que se pasa la noche entera discutiendo y quejandose de todos los esfuerzos romanticos que hace el esposo. Se quejan de la pulcerita porque era una que estaba en especial y que solo costó 40 dolares cuando que ella sabe que la renta esta subiendo y por lo menos ese hombre hizo el esfuerzo de comprarle algo. Yo no le hubiera comprado un carajo!

"Porque yo no puedo tener una noche perfecta!!" Quizas es que deberías cambiar tu manera de definir la perfección. Y tu....haces que la noche sea perfecta? Te pones por lo menos unas tanguitas cheveres para poderle dar algo que mirar. Te quejas de que tu marido es una barraco or la panza pero y tu? No tienes panza? Esta vieja se queja del marido como si ella fuera una de las chicas del momento y lo que parese es la hermana fea de la Comay!

Tambien está la otra que se quejó de que el marido de ella no le gustó el regalo que ella le hizo el año pasado. Pues claro!! Que carajos va a hacer un hombre de casi 50 años con un Teddy Bear gigante que dice "I Love You". Tienes suerte que por lo menos lo puso en el garage de la casa encima de su caja de herramientas.....hubiera sido yo te lo hubiera hechao a la basura el proximo día que pasara el camión. Mejor comprate un depiladora de bigotes so canto'e puerca....tienes mas bigote que big foot!

Anyways, de por mi parte....lo que yo hago es simple...

Ques lo que tu quieres hacer?

No....lo que tu quieras papi!

Pues yo quiero quedarme aqui viendo boxeo!

Hay eso no es algo para un día de San Valentín!!

Pues si te pregunté que quieres hacer y me dices lo que yo quiera pues....

Pues está bien....vamos a comer en Fridays!

Segura?

Si!

En velda' en velda'??

Si dije!

Ok! Friday's it Is

...y ya....quizas un par de florecitas.....una velitas y un vino....no tiene que ser algo del otro mundo....solo tiene que ser del corazon! Ya me voy que estoy super mareao y voy a beber whiskey ya que cuando dono sangre y bebo me emborracho mas rápido y gasto menos! Chequiamos people! Feliz Día de las Fores Muertas!

Que Nervios Coño!

Estoy aqui en el trabajo y en verdad se me había olvidado que hoy me toca donar sangre....vine a trabajar acicalao y bien bonitillo como siempre y me sentía bien cool hasta que el jefe me dijo "John, remember that you have to go donate some blood at 10!" Que jodio infeliz ese jefe mío. Pues na', traté de quedarme calma'o y tranquilo pero ya se me acerca la hora de que me espeten la aguja de mierda esa y ya tengo la pierna que no se me está quieta y no....no es restless leg syndrome....es que le tengo terror a las agujas. Que foquin nervios, coño!

Chica del Momento

Estas joyas mandan saludo desde Miami...

... Desde Santiago, Republica Dominicana...

...y desde Sao Paolo, Brazil!!!

Ni Que Menos Afortunados

Pues fuí a comer en donde Carlos hoy y me llevé la sorpresa de que vi a Maria allí. Maria es una muchacha que en alguna vez fue amiga mía antes de pasar todo esto lo de ser adulto y pues hace tiempo no la veía. Decidí sentarme allí y hablar con ella por un rato y en la conversación me di de cuenta que Maria es el esterotipo de lo que es una ghetto single mother. Ahora bien, yo no estoy diciendo que ella es mala madre al nivel de dejar a su bebé con el dueño del punto por 3 semanas para poder irse a meter droga debajo de un puente en un drug binge from hell pero en verdad que me quedo sorprendido en la manera que piensan algunas personas.

Primero que nada el nene tenía puesto un iPod a to' volumen y la canción que esta mujer decidio que era la adecuada para su nene de 1 añito escuchar es la nueva de Lito y Polaco que dice "Duplico la paka si tu muevas las nalgas bien....." Pues para yo ir a vacilar en la disco algún día de semana pues que se joda....pero yo no quiero que el hijo mío valla y le diga a la maestra que le duplicará una paca por mover las nalgas bien!

Pues le seguí la corriente sin decirle nada para no ofender y en eso salió el tema del child suppport que los padres de sus hijos le deben. Pues yo soy de los que si cree que si un padre no está cumpliendo con su hijo pues no hay mas remedio que hacerlo pagar de alguna manera pero o que me encojonó fue que ella dice que está ni que encojoná porque ni que con los cheques que le deben ella está planeando un viaje a Miami con su amiga....um....HELLO CABRONA! Porque no piensas en que quizas el dinero de los nenes debería de ser para los nenes! hasta pa' la renta....los biles.....comida....cosas necesarias para que puedan vivir bien....no para dejar los nenes con tu madre por 2 semanas y gastar el dinero de la pensión en tragos baratos y condones caros! Pero no le dije na'.

A pesar de todo esto, le digo que porque ella no trata de meterse a la escuela para ver si mejora su vida ya que, en verdad, parese tremenda charra actuando como una nena de 13 años y vistiendo como una stripper del club D'Placeres en Bani. Pero no....ella doce que vive bien y que no necesita mas nada porque pa' que? Y en verdad en su mente infantil hace sentido....come bien (cupones), viste bien (ropa barata pa las putillas que venden en la Centre Street )

Lo triste es que este modo de pensar es tan prevalente en las personas ignorantes que tu vez a las chamaquita por ahí de 15 y 16 años queriendo caer preña pa' poderse ir a vivir en su propio apartamento y sun miedo a que le falte nada porque nosotros los pendejos.....digo....los trabajadores del país le vamos a proveér todo lo que necesitan por el resto de sus vidas.

Anyways, despues de que me hablara por un rato mas me di cuenta que ya no me interesaba seguir hablando y que el balde que cuando se desborda me dan ganas de mandar pal carajo a alguien ya se estaba llenando.....me despedí y me fui pa'l carajo.

El post lo escribo porque es que no entiendo porque hay personas que no tienen aspiraciones de nada en la vida y que sus metas son poder comprarle cadenas de oro al nene y zapatos nike y poderse comprar carros del año sin tener que trabajar ni pagar las cosas mas esenciales que son, para mi, la comida, los biles de la casa, y la renta. Que clase de sociedad nos hemos convertido cuando que le pagamos a los menos afortunados todos los beneficios paa poder sobrevivir solo para que ellos puedan tener los lujos que a nosotros los que nos jodemos se nos hace dificil tener.

Yo tuve que hacer un plan de dinero y crear un budget para poderme comprar un plasma y duré un par de meses para poderlo comprar cuando que yo me gano un buen dinero y veo como el primero del mes los pobres gastan el cheque entero del welfare en zapatos ropas y electronicos que ni necesitan! Este país está patas arriba! En vez de estar regalandole todo a la gente porque no hacen las universidades gratis para, en vez de darle la vida gratis, puedan preparar una nación donde la gente es orgullosa de ir a buscar su propio pan.

En la biblia una veza leí "Si le das un pescado a una hombre, come por un día....pero si le enseñas a pescar, come por todo una vida." Ya es tiempo de que dejemos de esta manteniendo a estas personas que no quieren trabajar! Achoooo, me fui en un viaje!

Y tu Comes Eso?

Últimamente me he acostumbrado a comer comida criolla boricua en el trabajo ya que estoy cocinando mas y mas en la casa para traerme el almuerzo...la economía no está como para uno estar metido en McDonalds todos los días! Anyways, anoche como estaba tan cansado pues no me hice nada de comer y vine a trabajar sin una comida.

Como no quiero pagarle a Carlos el cocinero los 8 dolares que cobra por un plato de comida boricua pues me metí en el supermercado a ver que me podía comprar de comer y MALDITA SEA! Ya parese que nada tiene grasa! Todo es low fat y 0 carbs y que se yo ni que mas! Carajo....quien le dijo a esta gente que todos quieren ser unos fisiculturistas flacos? Yo voy al gym casi todos los días y todo pero me jarto de mi comida grasosa. Hasta en la sección de steaks habíá ni que lean steak. What the fuck is a lean steak? I've never seen a skinny cow!

Pues me fuí casi llorando del supermercado ya que no encontré alguna comida ya cocinada que no me deje con una hambre pelúa de esas que son mas feas que el caso de Tempo. No me va a quedar otro remedio que darle los 8 dolares a Carlos!

A-Roid

Desde ayer me tienen loco los cabrones fanáticos de los Red Sox en el trabajo mío. Pues aunque yo e vivido en Boston casi toda mi vida me niego en convertirme en fanático de el equipo de Boston ya que tienen los fanáticos mas ridiculos y llorones que existe en el mundo. Tambien me encojona que todo lo que pase en New York lo hacen ver como algo mas extraordinario de lo que es.....maldita sea el MLB!

Anyways, me tienen loco hablando lo de el escándalo de Alex Rodriguez y los steroids. Como yo me paso pa' arriba y pa' abajo con mi gorra de los Yankees se creen que a mi me importa un comino de lo que suceda en los yankees. Lo que la gente no sabe es que el baseball me parese un deporte súper boring y con poca acción. No es como el boxeo o el baloncesto que es rápido....la pelota es larga y la misma mierda siempre. Un cabrón con un palo dandole a una bolita blanca y corriendo al rededor de las mismas bases. Si si si.....discuten los fanáticos que el boxeo es monótono pero a quien no le gusta ver a dos personas sacandose la mierda a puños? Me atrevo apostar que si 2 personas ahora mismo comienzan a pelear afuerita de tu ventana vaz corriendo a ver la pelea. Pero si un grupito de chamaquitos se ponen a jugar pelota quizas vuelva a tu computadora y sigas leyendo este post.

So, me preguntaron que que yo pienso sobre el asunto de A-Rod y lo de los steroids. Pues para ser sincero me importa menos de lo que me importa el ratón que se comió mi gato anoche.....PERO.....si me importara pues diría que deberían legalizar el uso de dichos químicos para los atletas en general. Si yo voy a pagar para ver un partido de cualquier juego me encantaría que los jugadores estuvieran bieeeeeen encabronao' y que fueran fuertes con cojones! Sería mas interesante, divertido, y entretenido el juego. Aaaah....y las peleas que se forman fueran mucho mas chéveres. Deberían hasta hacer como hacen en hockey y dejar que peleén un ratito. Los ratings estuvieran por el techo. Despues como los jugadores son tan grandes y extremadamente hulkish deberían de reconstruir los parques del tamaño de las pistas de correr Nascar. Achooooo.....sería cheverisimo!

Pero yo se que eso nunca va a pasar porque la pelota es un deporte de llorones. Tanto los jugadores como los fanáticos solo se pasan la vida entera llorando por leche cortá......eso es lo que yo creo sobre A-Rod y los steroids!

Churros

Fui con mi mujer para hacer compras y vi una cajita de un producto llamado Churros. No se que diantres es pero con ese nombre.......hmmmmmm!

Te comerías esto?