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Wednesday, August 18, 2010

Asesinato en mi Barrio


Se veía el cuerpo de un joven tirado sobre la acera. Lo mas triste es que se veían, tambien, caras que perforaban cortinas para poder ver el cuerpo sobre el suelo pero nadie parecía querer llamar el 911 para que el muchacho no perdiera la vida.

De la nada se aparece una señora que se arrodilla al lado de la victima y comienza hacerle compresiones en el pecho. Era en vano. Los ojos de ese hombre miraban hacia el cielo sin ningun punto de interes. Ya se habia ido en blanco. La mujer seguía en su intento.

Un policía, con arma en mano, se apareció en la escena y, mientras decía unas frases seguidos por un par de numeros a su walkie-talkie, miraba el cuerpo tirado en el suelo y a la mujer que todavía trataba de darle respiración boca a boca.

"Alguien vió quién fué?" pregunta el guardia a toa boca en medio de la calle. Nadie dice nada. "Claro," susurra el policía "aquí nadie nunca ve nada!"



Despues de 6 minutos (mas o menos) se aparece una ambulancia. Los paramedicos se bajan apresurados de su vehiculo y toman la rienda del RCP para tratar de salvarle la vida al joven que allí permanecía. Solo duraron un par de segundos tratando de comprimirle el pecho.....pero entre ellos mismos se miraban. Lo decían todo con sus ojos.

Los paramedicos se pararon y los guardia entraron con sus cintas amarillas. Taparon el cuerpo con un manto blanco y comenzaron a poner conitos de diversos colores por toda la calle. Contaron mas de quince casquillos de bala que ensuciaban la calle. Despues de que los guardia terminaron su investigación (que no duró ni 15 minutos), dieron la orden para que el cuerpo lo levantaran de su lugar y se lo llevaran.

Quitaron las cintas amarillas y solo permaneció una patrulla en vigilancia (no se que vigilaba si ya lo que iba a pasar pasó).

"Parece que le llegó su día!" pregonaba una vecina.

"El que a hierro mata a hierro muere!" se escuchaba predicar a otro vecino.

Pues tal parece que el muchacho que asesinaron era un hombre de 30 y pico de años que había salido de preso hace un par de semanas por haber asesinado a otro muchacho en los 90 y pues al salir de preso ya lo estaban velando.

Al saber esta nueva información, ya no sentí pena pues en mi mente era justo que muriera la persona quien había deprivado de vida a otro. Me fuí a casa a jugar playstation tranquilo como que en mi barrio no había pasado nada!

**********


De camino al trabajo tuve que pasar por el lugar del asesinato. No habían flores. No habían velas. No había nada de lo que es considerado normal ver en el lugar de una muerte. Aquí en Boston, en su mayoría, cuando matan a una persona, siempre ponen velas, flores, peluches, fotos, botellas de licór, etc en el lugar de la muerte en comemoración. Lo triste es que en cada calle de el barrio hay dos o tres postes adornados. Aveces me pongo a contar las q veo de camino al trabajo o vice versa y aveces cuento mas de 20.

En esta ocación nadie puso nada. El lugar parecía como que si nada hubiera pasado.

Que triste que este hombre no tenía ni a un ser humano que lo quiziera suficiente como para prenderle una velita como lo es costumbre en mi ciudad de Boston.

Al cruzar de la calle había un muchachito....como de 13 años. El muchacho cruza la calle y me pregunta "El hombre que murió ayer, donde murió?"

Con el dedo, apunté al lugar en donde vi el cuerpo del chamaco ayer.

El nene aquel se arrodillo y todo el suelo.

"Tu conocías al tipo?" le pregunto al chamaquito.

"No....nunca lo conocí!" me respondió.

"Entonces, porque estas ahí arrodillau?"

"Yo acabé de llegar de Nueva York. Lo estaba supuesto conocer hoy por primera vez.....el era mi papá!"

Thursday, July 15, 2010

Los Chorritos

El martes por la mañana me desperté como de costumbre para irme a trabajar. Tan pronto salí de mi cuarto, que tenía el aire acondicionado en full blast, me dió la calor en la cara como si una galleta plantada por Zsa Zsa Gabor! Uuuf! (haz click en las fotos para verlas mas grande).

Despues de lavarme la cara y la boca levanto a mi hijo para que se prepare para llevarlo a la casa de su abuela, ya que el chamaco anda de vacaciones! Se levanta el nene refunfuñando y quejandose de que el no quería ir para allá porque es demasiado boring.

Yo, como un buen sanano, bajé al nivel de un nene de 6 años y me puse a discutir con el. En eso tambien mi esposa se metió a la discución ya que ella sabía que era una estupidez yo estar discutiendo con el nene. Terminamos los 3 discutiendo uno con el otro y ni sabíanos como fue que había comenzado el evento.

"Pal carajo! No voy pa' ningun lao' na'!" pensé yo medio frustrado y me tiré en la cama! Le mande un mensage de texto al jefe de que no iba al trabajo e intenté quedarme dormido!
Como ya estaba molesto, el sueño no me quizo alcanzar. Me levanté de nuevo y bajé al segundo piso en donde está la sala y traté de jugar un poquito de Playstation 3.

Al prender el sistema de juegos veo la carita de mi nene en el background de la pantalla y me sentí medio culpable.

No es que me sentí un mal padre porque en verdad no creo que lo soy (claro...tendré mi cosas que no son agradables pero el que sea perfecto que tire la primera piedra) pero me sentí culpable porque el nene ya tiene una edad en donde el quiere janguear y quiere explorar y brincar y joder y es epoca de verano. Aquí en Boston está frío casi siempre y pues me sentí mal porque los pocos días calidos que nos brinda el verano los estoy gastando en trabajar y en comer mierda en casa metido! "Que se joda...lo voy a buscar!"

Cuando el nene me vió que lo recogí de la casa de su abuela se llenó de mucha felicidad! Me siento super cabron cada vez que el chamaquito se pone feliz por tan solo yo pasar tiempo con el porque me demuestra el amor y el cariño que ese nene me tiene y como padre eso es algo que no tiene precio!

Nos monetamos en la guagua publica (que tanto le encanta al nene) y nos sentamos en la parte de atras! Llegamos a Ruggles Station en Roxbury y nos montamos en el tren hasta llegar a Copley. De allí caminamos a unos chorritos que hay en esa area.

Desde que el nene vió eso chorritos se puso como si hubiera visto un bizcocho del tamaño de un elefante! Eso era dando brincos y gritos que casi se mete con todo y sus Jordan's al agua!
Fue una experencia bien buena y a la vez media rara ver como mi hijo jugaba, corría, y brincaba por todo el area de los chorritos.
Yo me acuerdo que cuando chamaquito, mi mamá nos llevaba a esos chorrito un par de veces durante el verano. Me acuerdo que mi hermano y yo jodíamos allí en cantidad. Que bueno era uno ir a esos chorritos! Para nosotros, ir a esos chorritos, era lo mismo que ir a Disney o a Six Flags. Era eufórico para nosotros y la algarabía era inexplicable.

Ahora fuí por primera vez en mas de como 15 años mas o menos y como que los chorritos los recordaba mas grande. Ya, con los ojos de adulto, veía eso allí medio trili y no me causó la misma euforia que algun día me hizo hacer sentir ese lugar.

Pero el momento jamas pasó sin su magia porque cuando el hijo mío vió la fuente y los chorritos de agua los ojos le alumbraron como 2 hermosos faros llenos de luz e inocencia! Vi como ese nene se quedó, por casi un minuto, en un intenso asombro. Así mismo me sentí yo al ver ese lugar por primera vez!
"Daddy, can I get in now?" me pidió permiso para entrar!

Le dije que si y salió mas disparado que una bala hacia los chorritos! Allí pasamos como 4 horas...gozandonos una tarde de verano....juntos mi hijo y yo! Fue una de las mejores tardes que e pasado en un buen tiempo y me alegro de que pueda tener la capacidad de ver que todo esto es un ciclo y ahora me toca gozar como alguna vez mi madre gozó al mirar a sus hijos jugar....ahora me toca a mi tener la experencia de los chorritos desde el punto de vista de padre! Esto si que es vivir!!

P.S. Abajo les dejé el link para el resto de las fotos si las quieren ver. Las fotos estan en facebook!

Tuesday, May 4, 2010

Boston, Quiero Agua!

Sabado Pasado:


Estoy en casa jugando Modern Warfare 2 temprano en la tarde ya que los nenes se habían quedado dormidos. Mi celular, que estaba en mi bolsillo de la nalga izquierda, comienza a sonar pero le picheo ya que me faltaban solamente 3 kills mas para mandar a buscar el chopper. Decido campear! Mientras espero que se aparezca un bobo a quien le pueda volar el melón mi celular sigue sonando.


Logro mandar a buscar el chopper y con las par de muertes que ocasionó ganamos el partido (lol...ni que partido)


Me levanto del asiento y miro el celular. Me había llamado mi madre, mi abuela, Coqueta, la suegra, y un par de personas mas! Que carajos estará pasando aquí pienso yo y inmediatamente el celular comienza a sonar. Era mi madre.


"Hello?"


"Mira mijo, no te atrevas a beber agua de la pluma que está contaminada!" me pide mi madre con miedo en la voz.


"Contaminada?" pienso yo rápidamente pensando que quizas se trataba de un ataque terrorista. Yo rápido pensé los terroristas le metieron antrax al sistema de agua! Nos jodimos!


"Si contaminada! Prende las noticias para que vea el revolú de lo que está pasando! Te dejo que tengo que ir a comprar agua! Vete a comprar agua rápido! Salvese quien pueda!"


"Pero mami....hello? Hello? HELLO?"


Apago el PS3 y prendo las noticias! En las noticias estaba lo que parecía ser una tubería gigante que estaba quebrada (jajaja....quebrada) y estaba botando agua como si fuera Old Faithful.





Le avisamos a las comunidades de Boston y las que le rodéan a NO beber agua de la pluma! Repetimos! NO beban agua de la pluma que está contaminada!"




Desde que escuché que dijeron que no se podía beber agua me dió una sed ni que estuviera en algun desierto! Y no era cerveza ni rón ni vodka lo que quería! Me dieron deseos de ir a pegar la boca de la pluma de la cocina como hago siempre que entro de jugar baloncesto! FUCK!


Me levanté de mi sillón y corrí a la cocina! Abrí la nevera a ver si la mujer tenía de la mierda de agua mineral que ella bebe....nope!


Subo corriendo las escaleras al segundo piso de mi casa y escucho la llave del lavamanos del baño de arriba. Entro desesperau' por la puerta y me encuentro con mi mujer haciendo gargaras de agua!


"QUE CARAJOS TU HACES?" le grito a mi mujer asustado por su estar haciendo gargaras con agua asquerosa!


Ella escupe y "What the fuck, Michael? Que pasa? Me asustastes, estupido!"


Le explico lo que está pasando con el agua. Ella pone la cara como la que está pensando (o cagando consentradamente) y, como buena Dominicana, sale corriendo, baja las escaleras a las millas (yo asustau' corriendo detras de ella) entra a la cocina, saca las 3 hoyas de arroz, y las llena de agua!


"En Santo Domingo uno lo que hace es que hierve el agua! Tranquilo negro!" me asegura ella!


Pero, puñeta....yo tengo sed ahora!


Salgo por la puerta como que si tuviera un perro mordiendome el pellejo del culo y le llego al colmado de la esquina!


"Permiso, a cuanto está el agua?" le pregunto a la que atendía el negocio.


"Tu e'cuchate lo que 'ta pasando con el agua? Jesu' santisima!" me contesta!


"Si, si, a cuanto es el agua!" le vuelvo a preguntar


"A $2.50 el galón y a $20 pesos el paquete entero de agua Dasani!"


"Que? Tu estas loca o que te pasa? Es agua lo que te pido!"


"Pue' aquí 'ta to' el barrio comprandomela! Si no la quiere no la compre!"


"Cabrona! Dame un galón!"




Abro el galón y me bebo el agua como que si yo fuera Tito Rojas y el agua tuviera el ultimo chin de perico en la tierra!


Denuevo arranco pa' mi casa!


Al llegar me encuentro con mi mujer hirviendose como 5 hoyas mas y llamando a medio mundo para avisarles del catastrofico evento!


Por la noche, antes de salir a ver la pelea de Mosley en casa de un amigo mío, la mujer y yo nos aseguramos de meter un par de galones de agua en nuestra bobeda secreta y la trancamos por si acaso! Tambien cojimos un galón de agua y lo metimos en el carro por si las moscas! Nos fuimos tranquilos al saber que estabanos bien a cuanto agua se trata!


***************************************************




Domingo:


Me levanto con las lagañas bailandome bachata en las esquinas de los ojos! Mientras me rasco el bicho camino hacia el baño casi queriendo escupir la lengua por el sabor a mierda que tenía en la boca! entro al baño, todavía con un rasqueteo intenso con el guevo y abro la llave del lavamanos.


Ya casi casi a punto de darme el buche de agua entra mi hijo al baño y se comienza a reir.


"Que pasó mijo?" le pregunto curiosamente.


"YOU GONNA DIE DADDY! You drank the dirty water!"


"Oh shit!" pienso yo al acordarme lo del agua! Escupo todo lo posible y, con cuidado a no tragar, bajo las escaleras! busco en la nevera y saco un jarro de vodka que siempre tengo que tener y hago gargaras con eso! Si esta mierda no mata lo que sea....no se que carajos va a matarlo!


Pues el día entero estuvimos pendiente a que el nene no bebiera agua de la pluma (ya que el tambien sufre de la pegaera e' boca a la pluma que tanto nos critica la doña). Fue un día bastante normal exepto el hecho de que cuando fuí a hechar una criolla solo pensé que era como el desquite a la situación




LUNES:


Ayer me levanté y me fui a lavar la boca. En vez de usar agua de pluma lo que hice fue un regero con un vazito y un jarro de agua pre-hervida que había dejado la mujer en el baño para eso mismo!


"Pffffft....you're a mess Daddy!" me acuerda el nene.


El resto del día fue bastante normal exepto que en todos lados solo tenían agua de botella! No había café en ningun lado ni había refresco de maquina si no era enlatado. Yo tenía encima el mono por no poder beber café....creo que me comí 4 cucharadas de café Bustelo solo para que se me quitara el dolor de cabeza por la falta de cafeina! Yo, un tipo que casi no bebe liquidos si no son alcohol o refresco solo tenía las ansias de beber agua de pluma!




Hoy:


Me levanté esta mañana como lo hago todas las mañanas para poder ver mi mujer quitarse las pajamas (es como un ritual mío) y ella, al quitarse la ropa me explica que ya el gobierno dijo que el problema había sido resuelto y que el agua ya se podía beber otra vez! Lo primero que hice fue salir corriendo de la cama hacia el baño para poder darme un buche de agua de pluma! Entro al baño casi escuchando los angeles del agua potable cantando las canciones del mas allá cuando veo a mi hijo bebiendo agua de la pluma al acabar de lavarse los dientes!




"Que tu haces mijo? No bebas de esa agua todavia! Deja que pase un par de días porque si no te emfermas! Tu no sabes que si bebes agua ahora en un par de horas te puede dar un diarrea que vas a cagarte en la escuela? Es que tu eres un loco es? Es mas...no creo que vas para la escuela para poderte monitorear mi negrito porque no quiero que te pase nada! Tu sabes que papi te quiere mucho verdad? Hay mijo...es mas...vistete que vamos para el hospital!"




"Hay pa'...no seas tan ridiculo! tu dejas que el gobierno te asuste como el resto de la gente! Yo me e bebío el agua todo el fin de semana y estoy mejor que tu!"

Tuesday, April 6, 2010

Hablame de Sexo!


El sábado pasado fue la despedida de soltero de una de las amigas de mi mujer. Bueno, es mi amiga tambien pero debido a que son mujeres pues ellas pasan mas tiempo juntas.....anyways, la despedida de soltera era en mi casa y pues "Jonmicol, no tienes que irte pal carajo pero te tienes que ir de aquí! Ahh, y llevate los muchachos!"

Antes de irme del apartamento decido bañarme. En eso escucho el timbre y tambien escucho que entra un par de mujeres mas...termino de bañarme un rapidito me meto al cuarto (para que no pensaran que yo era el stripper) y mientras me visto escucho una conversación entre dos de las mujeres que estaban allí....lo que escuché me dejó super sorprendido!

Esas mujeres tenían una conversación bien jugosa de sexo. Discutían que si era mejor que fuera mas largo o mas grueso. Escuché que una de ellas tenía un jevito que lo tenía del tamaño de una lata de Ice Tea pero que no sabía que hacer con tanto equipaje y tambien una de ellas discutió que su jevo lo tenía medio tristón pero que el tipo sabía exactamente lo que tenía que hacer....et cetera!

Me puse a pensar, yo no creo que yo e discutido el toto de mi doña con nadie y nadie jamas a hablado de las criquillas de sus mujeres. Nosotros los hombres no hablamos de nada sexual que tenga que ver con nuestras doñas. Claro, uno que otro te dice con lujo de detalle de alguna fleje que tuvo por ahí pero hasta con to' y que sea un petardito uno como que no dice "Diantre mano, tenía el toto mas profundo que la trinchera de las marianas!" (Bueno, si e escuchado hablar de "Cabrón...mamaba bicho como si fuera una competencia y el premio mayor era un plasma de 70 pulgadas!"

Tambien estan los que preguntan "Traga?" "Coje pol culo?" pero las mujeres preguntan desde tamaño hasta si el tipo le soplaba en botoncito de la suerte despues de haberse comido un Altoid! Las mujeres quieren saber demasiado de la vida sexual de sus amigas! Hmm, pensandolo bien, pienso que las mujeres tienen mas de que hablar porque la mayoría de las veces es el hombre el mas que trabaja en cuanto a sexo. Claro que hay muchas mujeres que terminan montadas y brincando como kanguro pero casi siempre el hombre es el que tiene control del show. Por lo menos yo nunca e tenido una mujer que me doble encima de un sofá y me diga "Preparate que te voy a descojonar la espalda!" ni nada así por el estilo!

Entonces, que hace una mujer diferente a las demas mujeres? Bueno, por lo que puedo saber, muchas de las mujeres (por lo menos en las conversaciones en las cuales han tenido en mi casa y yo pegau a la puerta con un vazo plastico a ver que escucho) puedo decir casi seguro que la mayoría de las mujeres siempre esperan que sea el hombre que haga casi todo. El hombre pide y ellas hacen....es basicamente el plan. Entonces...que hacen algunas mujeres diferentes en la cama?

Una de las pocas veces en donde el hombre no está controlando la acción es cuando la mujer se le monta a caballito (si las patas del caballo estuvieran aputando las estrellas). Si la mujer tiene un look en la cara como la que no puede esperar a terminar para ir a ver el resto de la novela, en la mente del hombre eres una floja! Tienes que mover las caderas al ritmo de un perico ripiau y lamberte los lavios como que te estas comiendo una piragua que esta ya derritiendose! Te duele el muslo? Que se joda....sigue ahí hasta que el Cuco Valoy de tu macho le de con vomitarte las tripas por dentro!

Otra cosa que las mujeres necesitan hacer es prepararse. No hay nada peor que un hombre que ya este super bellaco y ready to go y tu todavía no estas preparada. Yo entiendo que el hombre debería de preparar a su mujer sensualmente con un preludio al sexo romanticamente....PERO....aveces los hombres queremos tener sexo a lo Lion King. Pal carajo las velas y los aceites....aveces un hombre lo que quiere es llegar a la casa y encontrar que su mujer está vestida de Batichica y que mejor que llegar y que ya la mujer tenga Agua Dasani corriendole por los muslos?!? Chicas, preparense....media hora antes de que llegue su marido juegense un ratito allá abajo para que cuando el llegue ya esten listas pa' la daga e' chimichurri!

Otra cosa, cuando estan en el chiqui-chiqui, no guarden silencio como las monjas del convento! Digan cosas como "Ay papi...rompeme la chocha!" Hablen sucio! Los ombres todos queremos una dama en la calle y una cuero en la cama! En cuanto e sexo animal se trata no digan cosas como "Que lindo se ven tus ojos mientras me acaricias por dentro con tu amor!" Esto causara que tu marido pierda la bellaquera de Gorila....mejor gritale "Metemelo completo so canto de hijo e; puta que quiero que me descojones el utero!" o algo así por el estilo!

Acuerdense muchachas que esto se trata de multi-tasking así que entre los gritos y las jalá de pelos usen las bocas para chupar orejas, lamber tetillas y besar cuellos! Te ganaras un par de puntos extra!

Por ultimo dejo este ultimo consejo....no se quejen puñeta! El hombre sigue el metisaca aunque la pierna se le esté cayendo con to y gangrena así que dejen la mierda!

Sigan estos pasos y sus machos les seran mas fieles que Lassie! Me quité!

Wednesday, February 24, 2010

Sábado de Gloria.

Es sábado por la mañana....mas o menos las nueve. Aunque el sol está tratando encojonadamente de meterse por entremedio de las cortinas de mi ventana sigo como entre sueño y la realidad. Escucho como un sónido morboso en la distancia. Trato de no hacerle caso al sónido y sigo buscando la manera de buscar el mismo sueño en la cual estaba yo acarisiandole el cabello a Selma Hayek mientras ella me tocaba la guitarra. Fuck, me doy cuenta que estoy despierto!
Me levanto de la cama medio encojonau' porque quería seguir dormido. Pues, que se puede hacer...ya estoy despierto. Me siento en la cama y me saco las lagañas.

Escucho que suena el timbre. Hmmm, quizas ese fue el ruido que escuchaba en la distancia. Pero yo no estaba esperando a nadie. Hombe' no...como me encojona que me vengan a visitar sin llamar primero. Pa'l carajo, no voy a contestar. El que sea que me llame si es una emergencia.

Me levanto de la cama y mientras me rasco las bolas camino hacia el baño. Despues de orinar me lavo la boca y el endemoniau' timbre vuelve a sonar. Trato de pichar y termino de lavarme la boca y la cara. Tan pronto salgo del baño, escucho la voz de mi mujer que grita desde el cuarto...."Quien está tocando la puerta así?"

Me dió un poco de curiosidad al no saber quien es y voy hacia la cajita del timbre.

"QUIEN ES?" pregunto medio dormido todavía.

Nadie contesta.

"QUIEN ES COÑO?!?" pregunto denuevo un poco mas indecentemente y en eso tocan la puerta.

Yo, siendo tan estupido, en vez de mirar por el rotito abro la puerta.

"Hola joven!" me saluda un mujer ya mayor que iba acompañada de una mujer jovencita, diría yo como de unos 18 años.

"Hola, le puedo ayudar en algo?" pregunto.

"Conoces a Jesus?" me pregunta la señora.

"Jesus quien? El que vive en el apartamento 14? Yo lo conozco, si....porque?" le contesto a la señora mientras abro la puerta un poco mas.

"JESUCRISTO!" grita la tipa mientras trata de taparse los ojos con la vista. La chamaquita se quedó como una gordita que ve un biscochito Sarah Lee encima de un mostrador.

"Oh, ustedes son de los que van a predicar? Perdoname, pero no estoy interesado....gracias!" le digo a la señora...tratando de ser decente porque no tuve razón por la cual faltarle el respeto....bueno, ganas no me faltaron de mandarla pa'l carajo con to' y bultito de pamfletos (FUCK, que bruto...no me di cuenta del foquin bultito.)

En eso se aparese un señor con otro bultito (parese que andaban por todo el edificio).

"Rosita! Ve al piso de arriba a ver a quien le puedes hablar de Cristo!" le dice el señor a la chamaquita.

La chamaquita, nerviosa, se fue lentamente hechando para atras.

"Bye Rosita!" le digo yo bien caripelao'.

"Te debería de dar verguenza!" me regaña el señor apuntando con la mano hacia mi persona.

Yo me miro y veo que tengo el popo guindao por al lado de mis bocers y se ve la cabeza de mi amigito saliendose por abajo.

"Verguenza? ORGULLO!" le digo yo al señor.

Cmo me encojonó eso....me despiertas temprano en mi día libre y tambien tienes los cojones de decirme a mi que me tengo que vestir pa' ir a la puerta?

El señor, disgustado, me dió la espalda y se fue medio incomodo.

"Dios te bendiga!" le grito antes de cerrar la puerta y reirme un poco.

Pues ya que estoy despierto....que voy hacer con este sábado?

Saturday, November 28, 2009

Jonmicol Va al Hospital

Desde el martes pasado sentía como un ardor mezclado con piquiña en el centro de mi pecho. No le hize mucho caso pero el jueves comenzó a dolerme aun un poco mas. Le comenté a Siukey que me dolía el corazón y ella trató de que yo fuera a una sala de emergencia pero yo, creyendo que no era nada serio, piché otra vez y na' de na'.

El viernes (ayer) me levanté con un dolor intenso en el pecho. Piché y piché hasta que no pude mas y decidí ir a la sala de emergencia del Centro Medico de Boston. Esto fue lo que pasó....

Al fin y al cabo no me pudieron encontrar nada fuera de lo normal. Los pulmones parecían estar de lo mas bien y mi corazón estaba late que te late sin ningun problema! Me digeron que visitara a unespecialista para que me hicieran mas examenes pero de ahí para allá no me digeron mas nada. Solamente que lo que me sucedía no era algo que me pudiera quitar la vida (por lo menos no por ahora mismo). Llegué a mi casa y me bebí un par de benadryl y pues quedé 10-7 (rendido....dormido...et cetera)

PS: Gracias a todos los que me llamaran y a los que me escribieron para ver como yo estaba y tambien a los que estuvieron presentes! Un saludo especial a Coqueta que me fue a visitar rapidamente que supo que yo estaba en el Centro Medico y me hizo reir y todo allí! De corazón...gracias! Por ultimo gracias a siukey porque siempre está ahí en las buenas pero mas aun en las malas!

Friday, August 28, 2009

La Sorpresa

Desde hace un par de días la noto media rara.

Entro por la puerta y la veo al frente del fregadero terminando de lavar los trastes. Antes de que ella pudiera dar la media vuelta voy y me le acerco y le doy un abrazo de espalda. Ella se seca las manos y, todavía entre mis brazos, da la media vuelta.

Nos miramos a los ojos por unos segunditos largos y al fin nos dimos un beso.

Se me escapa de entre los brazos y se mete al cuarto. Yo me quito los zapatos y me siento en el sofá. Antes de poder prender la televisión ella sale de el cuarto y se me para al frente. Con una media sonrisa ella me entrega un sobrecito.

"Que es esto mami?" le pregunto a aquella mujer.

Ella no me dice nada. Solamente hace un gesto con la cara como quien dice "Avanza y abrelo!!".

Abro el sobrecito y lo que vi me llenó de una alegría inolvidable. Me paré de aquel sofá con una contentura en el alma. La tomé en mis brazos y le di un leve apretón.

"Te amo bebé!" le acordé a aquella mujer!

Esto fue lo que me entregó...


Tuesday, August 18, 2009

THUMP THUMP!!!

Ayer, mami me llamó por la tarde para que yo la pudiera acompañar a Walgreen's a buscar unas medicinas para la gripe que le está dando a la vieja. Como a eso de las 5pm me viene a buscar.

Fuimos a Walgreen's y buscamos lo que ella necesitaba!


Ibanos de regreso a la casa y mami estaba que parecía una maquina de hablar. TAKI TAKI TAKI TAKI.....parecía una cotorra esquizofrenica hablando cuando de momento se escucha un pequeño.......thump thump! Cuando miro por el retrovisor había un pajarito to' jodío en el medio de la calle. Mi madre, por no estar pendiente, le había pasao' por encima a un pajarito 2 veces (una con una goma de alante y denuevo con una goma de las de atras). Yo, siendo el cabrón que soy, me comenzé a rei bien duro. Mami, siendo la pendeja que es comenzó a gritar y a pedirle al señor que la perdonara.....la cual me hizo reir mas duro aun!


La pendejá es que mami comenzó a mirarme bien mal y a regañarme por ser tan cruel al reirme del ASESINATO de un pajarito. Cuando ella dijo la palabra "asesinato" me comenzé a reir otra vez porque es que mami es tan dramatica.


"Tu sabes que John Michael? Sigue así! Dios un día te castigará por estar burlandote de ese pobre-" mami fue interrumpida por otro THUM THUMP! Pero esta vez mucho mas duro!


Cuando miro por el retrovisor otravez.....mami había acribillado a un gato!


ME MEO DE LA RISA!


Mami ya no dijo mas nada! Solo guiaba, lloraba, y le pedía perdón a Jesus!

Esto es pa que vean la calor que hace aqui!!


Tuesday, August 4, 2009

Yo No Soy Ateo!

En mi crianza hubo un Dios. Los fines de semana que me tocaba estar con mami....mi Dios era Yavé....el Dios Católico. Los fines de semana en las cuales me tenía que quedar con mi papá....mi Dios era Jehovah el Pentecostal.
Desde chiquitito siempre pensé que era una estupidez el hecho que las 2 denomincaciones de la misma religión (La Cristiana) se criticaran y se juzgaran tanto cuando que el mensaje en mabas iglesias era el mismo mensaje. Las diferencias que yo pude notar era que pues los Catolicos le daban tributo al combo de Jesus y a su familia y los demas no...una que otra cosa en diferencia pero nada tan drastico como el alabar a un elefante con seis brazos ni nada así por el estilo.

Mientras fui creciendo me di cuenta que yo no creo muchas de las cosas que se enseñan en ninguna de las iglesias. Si creo en Dios pero no creo en Dios de la misma manera que creen los fanáticos. Anyways, Este post no es para yo hablar de mi situación con Dios si no es que quizera hablar de una amiga mía y sus experiencias (de la manera en que yo las e visto) con un novio que es Pentecostal.

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Mi primita querida, Jessenia Aponte, quién tiene 2 hijos de 2 hombres diferentes, comenzó a salir con un hombre (dizque) Cristiano Pentecostal. Gabriel Matos, el Aleluyah, es uno de estos Cristianos que son fanaticos de Jesucristo de la misma manera en que una nena de 13 años es fanática de MDO y es un tipo que busca en su pareja a una persona con cualidades similares (no se que carajos buscaba con mi prima la ramera!).

Conocí al Gabriel este a traves de mi prima y me comió la mente con una biblia debajo del brazo hasta que me convenció a ir a un culto en su iglesia el Domingo por la noche. El Domingo por la noche.....me fumé un skaliwagi y me fui pa'l culto!


Para los que no saben de estas cosas, los Pentecostales creen en la modestia de la mujer. Las mujeres son como que persuadidas a no usar maquillaje, a no cortarse el cabello, a no usar desodorante o perfume, a no ponerse pantalones.....osea....a no hacer cualquier cosita que pueda alzarle la matraca a uno de sus herrrrrmanos!

Encima de eso, ellos te dan un cupón gratuito a la salvación con tan solo aceptar a Jesucristo como tu único salvador personal y el bautismo viene siendo como el "get out of hell free" card a lo monopolio!

Lo mas que me tripea en la iglesia Pentecostal es la habilidad que tienen para hablar en lenguas magicas! (ashara baba traga la matraca laka taka taka shaaah!)


Al principio del servicio, acuerdense que yo andaba embollao so quizas no recuerde exactamente pero, todo estaba sereno. Tranquilidad total. La gente se estaba saludando bien educadamente y pues a mi me vinieron a saludar tambien. yo estaba medio tenso y Chito (si Chito fue conmigo para el servicio por maricón que es!) tambien porque los dos habiamos ido a la iglesia un par de veces cuando chiquito y el revolu que se forma es una cosa increible.


El reverendo salió vestido como si Michael Jackson y Walter Mercado hubieran tenido un hijo ilegitimamente. De momento llega a un lugar y se quita su bata que parecía como si fuera de Playboy para revelar que lo que tiene debajo es un suit como de 500 pesos. Chévere.

el reverendo habló de los milagros de su Dios y de lo maravilloso que era sun señor y cada vez que el decía ALELUYA un coro le cantaba en una harmonía linda....ALEEEELUUUUYAAAA!

Mientras el reverendo daba su sermon, Chito y yo jugabanos Fight Night 4 en nuestros PSP's que genialmente habianos escondidos detras de una biblias....cualquiera diría que eramos tan fanaticos leyendo como cualquier otro Pentecostal ya que cada vez que uno daba un K.O. gritabanos cosas como GLORIA DIOS o ALELUYA....eso si...a Chito se le zafó un "GLORIA A CRISTO CABRÓN TE GANÉ!"


De momento, en medio de una pelea entre Delahoya y Ali, nosotros sentimos que alguien corrió desde el final de la iglesia hasta el altar y denuevo comenzó a correr a toda velocidad y descarso hacia la parte trasera de la iglesia. Ahí supimos que se había formau' la pendejá! guardamos nuestros PSP's para poder ver el show!

El reverendo terminó su sermon y se sentó.....hubo un segundo de silencio cuando de momento sono la musica esa que es como Cristo-Funk y Chito y yo comenzamos a cabezear como dos cacos en un carro escuchando a Ñejo (cuidao con los chistes por la palabra cabezear chorro e cabrones!). Acuerdensé que Chito y yo estabanos arrebataus pal carajo y la musica sonaba bien funky fresh Vivo-C stylee de aquel que había muerto....

En medio de una canción y un chorro de gritos religiosos extaticos una vieja que estaba sentada al frente de nosotros se tiró en el piso y comenzó a vibrar ni una prieta en un video de 50 Cent....una experiencia de extasy! LA doña sigió arrastrandose por el piso y gritando que se yo en lenguas antiguas (segun dicen ellos) hasta el punto que se le veian los panties.... Ahi fue que Chito y yo por poco nos meamos de la risa. Los panties de la vieja eran de VACAS! Habian vaquitas lecheras marcadas por todo su panty....WTF?

Chito y yo nos empezamos a reir bien cabron pero nadie nos prestó atención porque el revolú era tan y tan demasiau que ni cuenta se iban a dar que habían dos pendejos arrebataus riendose en la tercera fila.

en eso se nos acerca una muchacha como de 17 años y nos pregunta....de que se rien? Antes de yo contestar Chito le dice "Mira!! SON VACAS BUAAAAXXXXX!!"

Yo me quedé medio asustau porque no quería que la chamaquita se ofendiera de que nos estamos burlando de una de las ancianas de la congraqgación pero la chamaquita se comenzó a reir tambien y dice entre risas....."Aveces son zapos...otras veces son gallinas...aveces son caballos!"

yo tuve que meter la cara dentro de una biblia para que el pastor de viera lo duro que me comenzé a reir!

Ya para este punto del servicio....la gente se volvió loca! Eso era un regero de gente dando vueltas, temblando, moviendose de lau a lau, y todo mientras gritaban como la chamaquita de "The Exorcist" y gritando cosas que no hacian sentido

"bakarakataka maka la chamaca tak raca....GRACIAS SEÑOR....rikitiki matriki chiki wikipedia nelia noelia!"


Totalmente Impresionante!


Despues del revolú....el reverendo soplo el viento magico desde su boca y se calmaron los feligreses que allí alababan. Un par de cosas mas pasaron pero Chito y yo decidimos terminar el juego que teniamos y no nos dimos cuenta que carajos fue lo que pasó!







Wednesday, July 29, 2009

La Doble Bagger

Chito entró por la puerta de mi casa con una autoridad y un orgullo increible! Da un par de pasos y seriamente se sienta en uno de mis sofas. Lentamente se le fue colando una sonrisa en la cara mientras me miraba con cara de "no me vas a creer lo que hice".
El primo especial se me quedó mirando como por 30 segundos con esa sonrisa pendeja en la cara hasta que tuve que decirle "Que fue cabrón!".

Chito, sin decirme nada, comienza a rebuscarse en los bolsillos y saca, lo que me pareció ahaber sido, como un mantel de mesa o una cortina de teatro o algo así por el estilo. Osea, era mucha tela. Lo aguanta entre sus dedos y se sonríe mas aun.

"Que puñetas es eso, cabrón?" le pregunto al no saber que carajos tenía Chito en las manos y al no entender porque carajos la casa se me llenó como a un olor a sazón Haitiano con tunafish.

Chito me da con la trela rara en la cara y me dice "Cabrón, eso son los panties de Kassandra Lugo (mi vecina gorda)."

"Fo, cabrón!" grité mientras me le tiraba los panties a Chito! "No puedo creer que tu te le robastes los panties a esa cabrona! Tu eres un sucio!"

"Que que cabrón? Yo no me robé estos panties! Ella me los regaló!" me dice Chito increiblemente guillao'.

"Cabrón, nooo! Porfavor cabrón! dime que tu..."

"si cabroon! ME LA CAVÉ!!" respondió Chito entre risas!

Me quedé como un zombie parau allí en medio de mi sala! Sabía que si me movía de seguro iba a comenzar a chonkiar por todo el piso y eso no estaría tan chévere!

"Cabrón, que carajos te dió a ti?"

"Check it out, cabrón!" me dice Chito mientras se saca dos billetes medio gastados de su bolsillo. Eran 2 billetes de $10. "Javy me apostó a que yo no me la podía clavar y GANÉ! Los panties son la evidencia papá!"

"Cabrón, salte de mi casa inmediatamente....so canto de asqueroso! Yo no se como tu pudistes meterle el bi...."

"Facil cabrón! Esa tipa es un doble bagger!!"

"Doble bagger?"

"Si cabrón! Doble Bagger!"

"Que es eso de doble bagger cabrón?"

"Que pa meterselo tengo que usar dos bolsas....una pa' la cabeza de ella por lo fea que es....y otra pa' mi propia cabeza por si acaso se le rompe la bolsa de ella!"

Con este ultimo comentario me metí en mi cuarto y me tuve que fumar un fili lo mas rápido posible!

Friday, July 17, 2009

Anoche! Esto Está Brutal!

Anoche salí de casa como a las 9 de la noche para poderle llegar a un sitio de billar que a mi me gusta. Busqué a un panita mío que está por acá de vacaciones desde Puerto Rico y vamonos que es tarde.
Llegamos al sitio y jugamos billar, bebimos, y la pasamos super chévere!

OK!

Pues entonces estamos de camino a la casa.....estoy como a una cuadra de donde el se está quedando....decido pararme en un colmadito que queda por allí mismo para comprarme un blunt. Entro a la tiendita con el socio, compramos el blunt y estamos saliendo otra vez cuando se escucha un zoooooooooosh! que me pasa cerce de la cabeza.

"Que carajos fue eso, cabrón?" pregunta el socio.

Yo miro al cruzar la calle y ahí dos tipos pasando zumbando tiros bien algarete a un combo que estaba del mismo lado que estaba yo. La mierda es que ese combo no era un combo na'.....eran personas saliendo de un pub que queda por allí mismo.

Yo rapido me metí detras de unos drones que habían por el lado del edificio en donde estaba y esa gente seguia tirando tiros algarou. De momento iro a ver si el soco me había seguido para refugiarse de la rafagas de plomo pero no le veo. MALDITA SEA! Me asomo con cuidao y lo que vi fueron las dos piernas del socio saliendo del fondo de una toyoa 4runner.

Me asusté bien cabrón al pensar que el chamaco le habian dado su plomazo. Como el no es de aquí pues es mi responsabilidad en donde yo meto al muchacho y si algo le pasa me sentiría bien mierda.

Salgo corriendo de donde estaba mientras los cabrones daban tiros a lo loco. Cuando me acerco a la guagua veo que hay como 4 tipos mas al cruzar la calle devolviendo los tiros. OH SHIT!

Tengo que admitir que lo que hize ahora fue por lo cagao que estaba y no por yo creerme un heroe.

Le cogí la piernas al socio y por las mismas piernas lo llevue al basurero en donde estaba escondido y alli lo levanté y comenze a rebuscarle el cuerpo.

"Cabrón, que tu haces!! Cabrón, que es? Pero cabrón??" me preguntaba el socio.

Yo lo que estaba era buscando a ver si le habian dado un tiro o algo. En eso se calmaron los tiros. Esperé como 30 segundos mas (que me pareció haber durado una eternidad) y sali de allí a las millas. Cuando salí, lo que había era un cagaero de gente tirada por todo el piso....eso estaba cabrón. Pero poco a poco la gente se fue parando y eso....no pensé que le habian dado a nadie hasta esta mañana que lei las noticias y cogieron a 4 mujeres....brutal!

Me monté en mi carro y me fui pal carajo! Dejé al socio en su casa y me tuve que fumar 2 fili pa poderme dormir tranquilo! Que clase de noche!




Wednesday, July 15, 2009

Cricos, Bichos, Pingos, y Chochas

Ayer salí de trabajar como a las 5 menos cuarto y rápidamente tuve que ir casi corriendo para poder encontrarme con una pareja que quiere que yo les saque fotos profesionales. Me monto en el tren y llego hasta la estación en donde dejo mi carro todos los días. Como un loco salí a encontrarme con esa gente.
Me encuentro con la pareja y, como ya acostumbro, los invito a mi casa para que puedan ver mi trabajo en la televisión de la sala y hasta mi esposa les prepara algun snack o algo así por el estilo. Monto a la pareja en mi carro y mientras les voy hablando manejo en dirección de mi casa.

Cuando llegamos me bajo entusiasmado con mis "clientes" y abro la puerta de mi casa....

Casi me da un fucking ataque en el alma! Habían dos penes dibujados en la pared de mi sala con crayola bien grande. Debajo del pene grande decía "El Bicho de Mikey" y debajo del pene mas pequeño decía "El Bicho de papi!". Doy un par de pasos mas y veo que mi mujer está limpiando la pared del pasillo que tenía dibujada una vagina y decía "La crica de mami".

La cara se me quería caer de la verguenza pero con todo y sonrisa invité a los clientes a sentarse en la sala. Como eran gringos no entendian lo que decía el sign así que di mi presentación lo mas rápido posible y piché al dibujo del bicho gigante que adornaba la pared de mi sala en un color rojo resplandeciente.

Los gringos, de vez en cuando, miraban al bicho masivo pero yo traté lo mejor posible de que me prestaran mas atención a mi que al revolu de pingos y cricas en mis paredes.

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Despues de haber llevado a los gringos a su casa le pregunto a mi mujer que que carajos pasó. Ella me dijo que Chito había venido para jugar playstation con mi nene y que ella se había metido a nuestro cuarto por no sentirse muy bien y que cuando salió el nene estaba terminando con su dibujo del bicho gigante en la sala. Cuando ella intentó preguntarle al nene que de donde el había sacado esto, el nene se asustó y no quiso contestar. Despues al raaaaato, el nene le trajo el celular de Chito.

Rebusque el celular de Chito y entre las fotos vi que Chito tenía fotos de el metiendo mano con unas chamaquitas ahí y que en las fotos decían "Bicho de Chito" y "Crica de Jenny", etc. Lo mas cabrón es que las fotos tenían hasta las burbujas esas que salen en los comic books con los crico hablando y todo.

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Ahora mi pregunta es, debería de castigar a Chito de alguna manera por haber dejado su celular descuidado dandole a mi nene la gran idea de dibujar cricos y pingos por toda mi casa en crayola? Si piensas que si, dejame saber que castigo será chévere para hacerle al cabrón de Chito.

Friday, July 10, 2009

Despues del Funeral...

Ayer, despues de salir de el funeral de mi pana Johnny, decidí pasar por mi casa para cambiarme la ropa. Entré a mi casa y me quedé un rato pensando en las veces que compartí con el chamaco.
No había mas nada que se podía hacer así quu, a nombre de Johnny, me fumé un fili y me bebí una cuarta parte de una botella de Grey Goose Vodka (el trago favorito del socio).


Despues de un rato me dieron unos munchies bien brutales y decidí ir a Burger King pa' jartarme la barriga! Me fui caminando desde casa (Burger King queda bien cerquita) y me fuí bien enotau pal carajo! Llego al parking lot del Burger King cuando viene un tecato de opr allí que nunca había visto y se me acerca.

"Hey, papo.....ques la que hay? To' bien?" me pregunta el teca!

"Si, to bien....gracias." le contesto mientras sigo mi camino.

"Mera papi," yo sabía que venía con un plan "no tienes un par de pesitos por ahí que me puedas regalar?"

"No tengo mano." contesté y entré al establecimiento.


Ahora estoy yo parado en la linea para esparar pedir mi orden cuando miro por la ventana y veo al tecato contando las pecetitas que tenía en las manos. Me dió un poquito de pena y pues con los sentimientos todavia sesnsibles por lo de la muerte del pana, me ablandé y me dije yo mismo 'contra John, tu tienes la bendición de que puedes comer todos los días lo que te de la gana y nunca has podido decir que que has pasado hambre....'

Que se joda...todos tenemos derecho a comer, pensé yo.

Cuando me tocó pedir mi comida la pedí doble...una para mi...una para el tecato.


Salgo del Burger King con 2 ordenes de Whoppers y voy directamente al tecato que está sentado en una esquina del parking lot y le digo "Mi hermano, no tendré un par de pesos para regalarte pero comete esta comidita para que tengas algo en el estomago."

El tecato me miró fijamente a los ojos y tuvo los cojones de decirme "No quiero hamburger....yo soy vegetariano...pero si me puedes dar un par de pesos, viste, te lo agradezco."


Despues la gente se pregunta porque yo soy como soy. No es que yo sea malo. Si no es que la gente son cabronas y aveces uno quiere hacer el bien y la gente ni lo agradecen ni nada!


Le dí pichón al tecato mal agradecido y me fuí para mi casa con las 2 bolsas de comida. En eso va pasando Chito por allí mismo que parece que había salido de la casa de Johnny.

Entré a casa con Chito que me vió y me saludó y nos sentamos en la mesa del comedor a jartarnos de la comida de Burger King. Comimos en silencio hasta que Chito me mira y me dice

"De cada cosa negativa, creo que debemos de sacar algo positivo y en verdad que me e puesto a pensar en esta situación y le e sacado lo positivo."

"Que fue lo que le sacastes? El que uno no tiene que ir manejando su carro tan rápido por ahí como un loco?"

"Que va, lo que le saqué es que uno tiene que ser mas humilde y querido por la gente porque que muchas mujeres que estaban buenas estaban allí! Wow!"

Chito y sus filosofías de la vida! Que primo especial tengo yo!

Friday, June 19, 2009

DEMENCIA

Me comí un pedazo de ongo como a las 7pm. Estaba en el cuartito que se consigió Chito y pues había ido a pasar un rato para allá despues de haberme recortado. Parece que Chito le cambió los wipers a un cliente y el cliente le pagó con los mushrooms.
Al principio como que no quería pero despues de un fili dije "Que se joda!" y me lo comí.


Despues de un par de minutos noté que todo comenzó a cambiar. Los colores brillaban mas y me comensé a poner un poquito nervioso. Pero 'pal carajo'. Total, no puede ser tan diferente a un fili, verdad?

"Cabrón, ya esta mierda me está haciendo efecto?" le dije a Chito mientras el enrolaba otro fili.

"No puede ser....tu comistes antes de venir para acá?" me pregunta el primo.

"No mano, no he comido desde que almorzé."

"Diablo cabrón! Te va a dar un badtrip. Dejame hacerte un sandwich.

Chito se paró de la cama y se fue para la cocina dejandome solo en aquel cuarto.

Comenzé a sentirme mas diferente aun y decidí levantarme de la silla en donde estaba. Caminé a donde estaba Chito sentado anteriormente y vi el fili medio enrolau. Lo terminé de enrolar y lo prendí. Quizas un par de hits de esto me calme el nerviosuismo que tengo.

Chito regresó con el sandwich y una Coka-cola. Me comí el pequeño snack mientras Chito prendía la televisión para ver a Mary-Chuy (al cabrón les encantan las novelas de univisión!! jajaja...seré pato?).


Despues de un ratito (como 10 minutos mas) comenzé a ver sombras raras en el suelo del cuartito de Chito. Trataba de no mirar pero como que algo me decía "MIRA LAS FOQUIN SOMBRAS SO CANTO DE CABRON!" y no tuve mas remedio que seguir mirando. De momento las sombras se volvieron en una casita en un prado.....despues se volvieron en carritos rojos de carrera.....despues se convirtieron en un dragon feróz que me trató de comer una pierna y yo pegue un grito y subí las piernas a la silla para que el maldito dragón ese no me pudiera alcanzar!


"Mera cabrón? Que te pasa? Estas tripiando ya?" me pregunta Chito.

"Cabron! No vistes el dragon ese que me trató de comer un pie!"

"Que mierda cabron.....estas bien loco!"

"Loco estas tu so maricon! No vistes las sombras esas?"

"Cabron, tati quieto y duermete un rato pa' que se te valla la nota! Te vas a badtripiar!"


Al Chito decirme que voy a badtripiar yo mismo me convencí de lo mismo. Traté de empujar ese mal pensamiento de mi cabeza pero lo único que podía pensar era "Me cago en na' esto va a ser una mala experiencia!"


"Mis pupilas estan grande?" le pregunté a Chito mientras miraba a las luces del techo que parecían que tenían como mil watts.

"Parecen pesetas!" contestó Chito sin quitarle los ojos a MAry-Chuy.

********

"Cabrón, me voy pa casa." le avisé al primo mientras seguia en aquella silla con los ojos cerrados!

"Tu estas bien para irte, cabrón?" me pregunta.

"Claro mi hermano!" Digo yo al abrir los ojos! Cuando abrí los ojos vi a Chito reguindao' del techo como un mono! De momento como me asusté y traté de convencerme de que era mi imaginación tripiando.

"Tu no te puedes ir así.....dame un momento que yo camino contigo para allá."

**********

Ya a casi 2 cuadras de mi casa me comienzo a sentir mejor cuando de momento sale un unicornio encabronao que estaba escondido detras de un dron de basura. Como que me asusté de repente pero despues pensé, los unicornios no estan supuestos ser unos animales de buen humor y de buena suerte? Me encojoné tanto que el unicorno se había salido del libreto que le metí un puño en la cara y le torsí el cuerno....por cabrón!

"Cabrón que tu haces?" me pregunta Chito alterao.

"No viste el foquin unicornio ese....cabrón! Por eso es que pasan las cosas!! Mama bicho!"

"Avansa pa que llegues a tu casa y te acuestes a dormir! Cabrón, estas tripiando buien cabrón!.

*********

Llegamos a la casa y Chito, por contar no escucharle la boca a la mujer mía peleando por estar en un tripeo intenso, se fue pal carajo! Que clase de amigo, ah?

Entro a mi casa y todo se veia normal. Ya el nene estaba dormido y me imaginaba que mi mujer estaba en el cuarto viendo televisión.

Abro la puerta del cuarto y de momento me encuentro en una jungla bien hijaeputa! Salgo del cuarto y otra vez caigo en mi apartamento. Que puñetas está asando aquí. Voy y busco un palode escoba y entro denuevo a la jungla. Con el palo de escoba comienzo a mover las matas de lao a lao tratando de encontrar a mi mujer que de seguro se perdió en la jungla!

Escucho la voz de mi mujer....se escuchaba distorcionada y bien leeeejos.

"Donde estas?!?" grito yo al saber que esa mujer no puede sobrevivir sola en una jungla....aqui no hay pedicures ni manicures ni Red Bull. Tengo que buscarla. Comienzo a buscar por todos lados por ella mientras llamo su nombre. Despues de un rato me di cuenta de que la jungla se convirtio en Narnia....el paraiso de la pelicula de mierda esa!

Busqué por todo Narnia por esa mujer y no encontré a nadie! Me senté en un rincón en donde la hierb se sentía mas suave. Metí la mano en el bolsillo donde milagrosamente encontré una caja de cigarillos y me los comenzé a fumar. Mientras fumaba la reina de narnia trató de sacarme de mi rincón a las malas so le puse un hechizo y magicamente la cabrna se desapareció! Despues de eso se me acabaron los cigarillos y me quedé dormido.

**********

Esta mañana me desperté con un cansancio bien hijoeputa. Estaba demasiao oscuro y no sabía en donde carajo estaba! Cuando me levanto siento un reguero cabrón de ropa por todos los lados. Estaba metido en el closet.

Salgo del closet (uy eso sonó feo) y veo a mi mujer que se está preparando para ir a trabajar. Le expliqué a ella lo que me había pasado....lo del unicornio....lo de la selva....lo de narnia!


"Estupido....anoche Chito me llamó para ver como estabas y me dijo que comensastes a pelear con una Volkie de los viejos que hasta le virastes la antena y que comensastes hablar de unicornios! Aquí llegastes anoche y comensastes a darle a las cosas con un palo de escoba hasta que te metistes en el closet y te fumastes una caja e cigarillos solo! Cuando traté de que no estes fumando en el closet metido y que te vineras acostar a la cama me salistes con mierdas y hasta me hablastes en Latin antes de decirme 'so cabrona' asi que te dejé ahí metío y me fui a dormir! Yo no se que marrrdito pasto te fumastes anoche pero no te fumes esa baina otra vez que te volviste como loco!"


"Oh, diantre!"


Monday, June 15, 2009

Round 13

Estaba todavía sintiendo la euforia de que uno de los míos había repartido el bacalao' un poquito mejor del que le habían repartido a el. Estoy hablando, por supuesto, de la pelea de Cotto.

Estoy en mi cuarto con Javy, mi panita, enrolando un fili de celebración. Javy está hablandome la pelea de Cotto con Kandombé como que si yo no la hbiera visto cuando tocan la puerta.

"Que es?"

"Cabron, sal pa' fuera que se formó una pendejá acá!" me dice la viz de Chito mas entusiasmau' que un nene en un festival de dulces.

Salgo para la sala de mi casa y ahí hay una chamaca Dominicana (la mujer de un primo de la mujer mía) discutiendo a to' lo que da con una Boricua (amiga de Chito).

Parece que la Boricua había dicho que ella jamas se metería con un Dominicano porque no son de su gusto y la Dominicana lo tomó a pecho!

Pues, estan ahí, pico a pico, discutiendo las mujeres, y yo sin quitarle los ojos de encima a las 2 fui buscando por toda la gabeta del armario por mi camarita de video.

Logro encontrar la camarita y la prendo y ahí fue que se formó el titingó. Se escucho en un acento Boricua que dice la voz de aquella mujer "Me cago en tu madre so canto e' acomplejá!"

La Dominicana rápidamente le zumba una bofetá a la Bori y se la pega en el cachete.

La sala de mi casa se quedó en un estado de shock momentariamente y de repente la Bori la zumba un jab a lo Tyson.

La Dominicana puso una cara como el que se atraganta una toronja mondá de cantazo y con la misma se lanza para alante.

"Dale en la cara a la cabrona esa!!" se escucha decir a Chito de la manera mas civil que existe (yea right).

La dominicana extendio el brazo como para tratar de dar una galleta y ahí la Bori le metio como 3 puños en la quijá hasta que la Dominicana le agarró un mechón de cabello.

La Boricua comenzó a soltar un par de uppercuts al area de la barriga de la dominicana y el marido de la dominican se metió y empujó a la Boricua que se dió con la nevera.

"CANTO HIJOEPUTA!! TE VOY A MATAR CABRON!" retumbó el grito de guerra de Chito.

Yo, preocupado por la salud de mi Televisión plasma, tomé a Chito por el brazo y la camara la puse en la mesa de la sala.....cuestión de que siguiera grabando el espectaculo entero.

Me le acerco al primo de la mujer y antes de poder yo decir algo se me trató de tirar encima. Le metí en la cabeza con una botella de corona que todavía estaba llena que cojí de encima de la mesa. El chamaco tambaleo y con el mismo momentum abrí la puerta y lo saque. La mujer de el salió detras de su marido pero la Bori gritó desde la nevera "Canto e pendeja! Yo no eterminau contigo!" y salió detras de su victima! El party salió para la calle para ver el espectaculo.

Afuera la Bori le metió un par de puños mas a la Dominicana pero la Domi le cojió la camisa a la ori y le arrancó la mitad de la misma!

"SE LE VE UNA TETA CABRON!" grita Javy entusiasmau y la novia de el lo mira super mal!

"Acho si....que teta mas linda tu tienes, mija!" grita Chito desde donde el está.

En eso veo que está llegando la mujer mía y yo sabiendo que a ella no le gusta este tipo de pendejá comienzo a para la pelea....

Tomo a la bori por el brazo, con mucho cuidado de que no me rozara su teta en ninguna parte de mi cuerpo. La Dominicana la coje Chito y la lleva al otro lado de la calle mientras se la sobetea toa' y ella mareada pal carajo.

"Que es esto?" pregunta mi mujer.

"Quer mamaguebo marido tuyo me metio con una botella!" responde su primo mientras se soba el melón partío.

"Coño....yo no puedo salir a comprar cigarillos un momento y dejarte a cargo de la casa que tu no terminas dandole un golpe a alguien!"

"El empezó primero!" dice Chito desde el otro lado de la calle, todavía agarrao de la Dominicana.

La mujer solamente miró con disgusto y se metió pa la casa!

"Mira, si quieres ver lo que pasó....aquí tengo el video!" Le grita a mi mujer.

"Jonmicol....tyu te pusistes a tomar video tambien? No o puedo creer! Esto es divertido para ti?"

"Dame la foquin cámara esa huelebicho!" Le grito a Chito mientras le arranco la camarita!

**********

Para hacer el cuento mas corto. La mujer, despues de que le dimos al fili....vió el video y se pudo reir un poco por el desastre ocurrido.

"Bueno, pero borra eso!" me ordena la doña!

"Pero mami.....pa'l blog!" trato de cambiarle la mente!

"Okay....pues no lo borres na'....pero no hay round 13!"

Le dí al botoncito que dice DELETE mas rápido de lo que te da un par de puños Pacquiao y en eso sonó la campana!

Tuesday, June 9, 2009

Jonmicol Surfeando!!

Este fin de semana por fin accedí a las peticiones de un par de panas surfers que tengo. Ellos son unos blanquitos con quién trabajo que a cada rato estan tratando de que yo haga cosas asi como surfing, snowboarding, ski-ing, etc. Pues el sábado por la mañana me vienieron a buscar en un Jeep colorau bien chévere.
Llegamos a la playa que era en Cape Cod, aquí en Massachusetts y rapidamente los surfers se bajaron y se comenzaron a poner unos body-suits. yo no tenía uno de esos trajes de baño sou me quedé en mis pnatalones de baño regular.

El panita mío se quedó un rato conmigo tratando de enseñarme a pararme en la tabla y a montarme en la ola....nice! Lo logré hacer un par de veces en un par de olas pequeñas.

"You're ready....I think!" me dice el pana.

Ese ultimo "I think" como que me puso a pensar pero pal carajo. Yo voy a surfiar hoy!

Antes de tirarme con el al agua me avisa que en esta parte de la playa hay muchas aguas vivas porque, en diferencia al lado en donde estabanos, no hay piedras que rompan el agua y entran aguas vivas y tiburones para acá. Ok, estoy pendiente a tiburones y aguas vivas....se surfiar...estoy ready!!

Fuimos caminando para el otro lado de la playa en donde las olas eran mas grandes y temerosas pero yo me sentía confiado en mi destreza surfiaristica. Veia como los demas 'novatos' se caian de sus tablas y me reia con mi pana porque eso era que no estaban ready para meter mano como nosotros 2!

Llegamos a la orilla de la playa y allí habían como 10 mujeres que estaban buenas todas mirando a los surfers. Yo rápido comenzé a sacar pecho y a picharle a las nenas para hacerme el mas importante y el mas cool cuando el pana me dice "Let's go!"

Nadamos encima de las tablas un par de metros para el mar adentro y allí comenzamos a hablar....esperando la ola perfecta.

Despues de como 10 minutos el pana mira y ve una ola que parecía que tenía por lo menos 10 pies de altura. "This one is perfect....c'mon!!"

Rapido sentí el rush de estar montado encima de esa ola pero de momento me desbalancie....

Caí al agua ni guanabana y de momento sentí un dolor como si fuera una quemadura en la espalda y me undí en el agua que parecía no tener fondo.

Ahí fue que se formó la pendejá porque sentí que un agua viva me agarró con sus horrendos tentaculos y me estaba tratando de quitar la vida. El dolor ese que sentí en la espalda de seguro fue la mierda de agua viva esa....si no escapaba me iba a morrir.

Batallé con el agua viva o mas que pude pero entre mas peleaba mas me enredaba en el y mas dolía la espalda.....de momento siento que alguien me toma por los hombros y me dice "Get the fuck up John....What the hell are you doing?"

Me levanté para darme de cuanta que el agua me llegaba como por la cintura.

"Yo did you see that?" le pregunté al pana. Le explique mi batalla contra el agua viva.

El se comenzó a reir histericamente y me quitó de la espalda una bolsa de las grandes que dicen K-Mart. Ese era el agua viva.

"Pues explicame el dolor!!"

El me dió la tabla en la cual estaba y me enseño la aleta que estaba partida. Parece que al caerme la aleta me dió en la espalda y se partió.

Salí de el agua solamente para encontrarme con el combo de chamacas que me estaban grabando cada una con un celular o con una camara digital cuando una gritó.....regalame la bolsa que esto va para youtube!!

hoy estoy buscando por todo youtube a ver si encuentro el foquin video ese!

No vuelvo a surfiar!!!

Friday, June 5, 2009

Agua!

Anoche como a las 9 de la noche salí del gimnasio. La noche estaba media fresquita y pues me dió con fumarme un tabaquito del bueno. Fuí al punto que queda por la cancha cerca de casa y allí me encontré a Chito que estaba en lo mismo.

"A dio' Jonmicol....que vas a bajar pal monte cabrón?" me pregunta el primo.


"Si mano....no hay mas na'."


"Pues dale mano...vamos a bajar juntos!"


"Dale."


Capeamos y nos montamos en el carro.


***********


Ya estaba medio arrebatau. Me había comprao una bolsa de 20 y me fumé la mitad. Miré a Chito que estaba escuchando el disco de "Broke & Famous" y parecía un samuraii japonés.


Estacioné el carro al frente del edificio en donde vivo y subí la música. Me fuí en el viaje de la nota mezclada con el dembow cuando de momento Chito grita....




AGUAAAA!




Yo abrí los ojos como búho y vi las luces azules que nos pasaron por al lado. Le di pichón pero por si acaso escondí la lechuga del demonio. Chito estaba con los ojos pegaus al guardia.


"Cabron, deja de mirarlos que pareses que estas asustao." le digo a Chito.


"Cabron....vamos a bajarnos del carro!"


"Pero pa' que cabrón....quedate tranqui-"


En eso Chito se baja del carro y prende un Newport.


"Que cojones, puñeta!" digo yo al apagar el carro y prender un Newport tambien. En eso los guardias pasan otra vez. y nos prenden los biombos. Chito sale corriendo. Uno de los guardias sale corriendo tras de el mientras el otro se baja del carro con y me apunta su cañon. Yo me quedé tranquilo con mi cigarrillo pero a la vez me aseguré de que el guardia pudiera ver mis 2 manos y no hice ningun movimiento raro. Para ser sincero, tenía el roto del culo que no me cabía ni una aguja!


"Porque el amigo tuyo salio corriendo?" me pregunta el oficial (en ingles claro está).


"Porque yo tengo pasto encima y el llegó hace poco de Puerto Rico y no sabe que esto ya no es criminal aquí." le contesto.


El guardia susurra algo en el walkie-talkie y denuevo me mira.


"Marijuana es lo único que tu tienes encima?" me vuelve hacer una pregunta.


"Si señor."


El oficial, con su pistola todavía apuntandome, se me acerca y me pide que me ponga de espalda y que ponga las manosen la pared. Accedí. Me voltió y encontró la bolsita de pasto. Eneso llegaron como 3 carros de patrullas mas.


"Pero mira quién es!" escucho una voz que dice.


Miro con el rabito del ojo y veo a Alberto Cruz. Alberto es un muchacho mayor que yo que era un colgao en la High y pues en Boston cuando la gente no tiene mas na' que hacer....se mete a guardia!


"Ques la que hay Berto?" le digo yo todavía en posición de criminal.


"Tranquilo....mira ven acá."


Camino con cuidao hacia mi nuevo amigo!


"Que paso papi?" le pregunto.


"Tu conoces a este tipo?" me pregunta apuntando a la parte trasera del carro.


Estaba Chito con un raspaso en la carra y como con 2 huebuchos en el melón. No miraba para ningún lado.


"Ese es el primito mío." le respondo a Alberto el puerco....digo guardia.


"Oh si....mira...ese chamaquito debería de ser atleta...nos dió una brega increible que hasta le tuvimos que meter un par de cantasos....mira pa' allá!!" me dice Alberto al mostrarme su brazo. Se veian las marcas de dientes.


"No me digas que este cabrón te mordió!" le pregunto a Alberto sin creerlo!


"Si cabrón. Por eso le tuve que meter un par de cantasos chéveres....me mordió el cabron!"


Me quedé super serio al no creer que el mamón de mi primo le había pegao la boca a un cabrón de estos.


"Este pasto es tuyo?" me pregunta Alberto


"Si."


Alberto no me dice nada. Solamente puso el pasto encima del bonete de mi carro al lado de los wipers y caminó a su carro de patrulla.


"Jon, lo voy a dejar ir porque es primo tuyo. Pero habla con el....oistes?"


"Está bien Berto....gracias mi hermano!"


" Ok.....cuando el salga métete pa tu casa rápido que yo hablo con esta gente. Tranquilo, ok?"


"Tranquilo tu sabes.


Alberto fue y abrio la puerta donde estaba Chito y lo mandó a salir. Chito, cabizbajo, salió de la patrulla y ni me miró.


"Ya.....veta pa' adentro!!" me ordenó Alberto.


Yo pasé por al frente del carro y cojí mi bolsita de pasto y bnos metimos para la casa los 2.




Entramos y Chito se sentó. Yo me le quedé mirando un rato a ver si me decía algo. Despues de como 1 minuto de silencio me miró y me dijo


"Pues na mano, vamos a fumar otra vez o ques la que hay?"
Alguien sabe que pasó con el blog de Gajonation? Hace falta ese blog!!!

Monday, June 1, 2009

Chito, Joshua, La Cancha y un par de puños!

Había acabado de prender un phily en el cuarto. Ya iba como por la cuarta jalá cuando escucho que estan tocando el timbre como locos. Cuanto me encojona que toquen el timbre como si se estuviera muriendo alguien. Con toda mi calma voy a la cajita del timbre y pregunto QUIEN ES, CARAJO?!?
"Yo Jonmicol, It's me Freddy!!" me contesta Freddy. Freddy es un panita mío Afro-Americano que vive por el barrio.

Abro la puerta y Freddy viene un poquito ajitao a donde mi.

"What's good man? (Que hay mano?)"

"Yo, your cousin Chito is getting his ass kicked man!! (A Chito le estan dando patadas por el culo mano)"

"YOu serious? (En serio?)"

Freddy me dice que si con la cabeza.

Me pongo una camisa y cojo las llaves de encima del mostrador y arranco para la calle.


Llego a la cancha en donde se pasan los titeres y veo que Joshua, el chota, tiene a Chito agarrao por el cuello con una correa. Yo rápidamente corrí a donde Joshua y lo empuje.

"Canto e' cabrón! Esto no tiene que ver contigo!" me dice Joshua encabronao!

Yo comienzo a desamarrarle la correa del cuello a Chito que ya estaba azul y mareao.

"Mera puñeta...te estoy hablando mamabicho!" me grita Joshua.

Yo me viré y con la misma vuelta le metí un correaso en la cara a Joshua lo mas duro que pudiera! Joshua se agarra la cara y me mira incredulo.

"Que sea la primera y la última vez que tu le pones la mano encima a un familiar mío hijo e' la gran puta....chota! Maricón!" le digo yo tratando de mantenerme calmado pero casi sin poderlo hacer.

"Mira," comienza a decir Joshua casi como queriendo llorar, "el primo ese tuyo es un fresco...nosotros estabanos jugando baloncesto y..."

"Vas a llorar pendejo? No me digas a mi que tu estabas ahorcando al mamao este por un juego de baloncesto!"

"No es eso," sale Chito en defensa de el mismo "Yo ni estaba jugando con los cabrones estos....lo que pasa es que yo estaba aquí fumando tranquilo y el mamabicho este vino y me quizo quitar el blunt de la mano a la mala y no lo dejé....y el pues comenzó a empujarme y salimos peleando....pero este..."

"Entonces tu eres, tras chota, abusador?" le pregunto a Joshua.

"A mi tu no me digas chota porque nos vamos a tener que dar un par de puños, cabrón!" me grita Joshua.

Le metí un correazo mas en el otro lao de la cara y tiré la correa.

"Ya tu me tienes cansao con tus mierdas lambe bicho. A Tu pai tu le habas así pero yo no soy tu pai mama bicho."

Antes de que Joshua me pudiera contestar le metí un cruze de cara y un hook a la barriga y con esa se fue pa'l piso.

"Y así tu te crees que me vas a meter las cabras? Tu lo que eres es un Chota comico....canto e' bobo!" le dije mientras el se aggaraba la barriga en posición natal en el suelo.

En ese momento me dí de cuenta el clase de show que había montau' en medio de la cancha y me dió un poco de verguenza.

No se porque pero me dió con mirar al edificio en donde vive Joshua con sus padres y allí en la ventana estaba el papá de Joshua mirando el evento mientras se fumaba un cigarrillo. Me le quedé mirando por si acaso pero el viejo no tuvo ni expresión de tristeza ni de dolor ni de querer ayudar a su hijo ni nada. El viejo se dió un jalá mas de su gare y tiró la colilla a la calle, dió la espalda y se fue.

"Vamonos pa' la casa, Chito."

Tuesday, May 26, 2009

Memorial Day Weekend

Este fin de semana, por lo menos en los Estados Unidos, es el comienzo del verano (segun dicen). Pues en este día se hacen BBQ's en casi todos lados.

Mu mujer recibio una invitación al BBQ que hizo su tío el domingo pasado. Pues arranque con mis 2 hermanitos mi hijo y mi mujer. Para no llegar con las manos vacias al party pues me paré en la liquor store que queda por casa para comprar un par de cajas de Corona's. Tan rápido entro veo a Chito en el area de las cervezas.

"Primooooo, dimelo papo ques la que hay?"

"Aqui manito, a punto de.... (como que pensé 2 veces decirle pa' donde iba porque....HELLOU....ES CHITO!)..."

"A punto de que cabrón?"

"Voy pa la casa del tio de Siukey...que hay un bal-bi-kiu allá y eso."

"Ohh, eso está chévere...pues na' mano. Hablamos despues" concluye Chito y va a pagar su caja de cerveza!


AMEN! Dios mío...parece que hoy será un buen día! Chito ni me pidio venir conmigo pal party! Hoy....es mas...esta semana sera una llena de alegría para mi! Estoy mas que seguro de que esto es una señal de cosas buenas que vienen para mi!

Chito, antes de salir de la tienda, me dió una mirada llena de tristeza y de soledad y repitio en la voz mas triste "Pues....chequiamos papi....que la pases bien."

"Dale mi hermanazao, chequiamos!"

"Cualquier cosa voy a estar en casa....si me necesitas....solo."

"Ok papo! Chequiamos, nos vemos mañana"

Chito se fue y mi corazón se llenó de alegría al saber que no tendré que bregar con las cafrerías de Chito!

Pago por mis cervezas y hasta un abrazo le di a la Dominicana que me atiende en la liquor de la felicidad que tenía.

Salgo de la tienda pitando como un loro cuando miro y veo que Chito se está montando en mi carro!

De momento quize tirar las cajas de cerveza contra el piso y me quizo como que dar las rabietas que le dan a los nenes chiquitos cuando no les dan de comer por un rato....que carajos pasó?

Me monto en el carro y solo miro a la mujer mía querriendo que una rafaga de mosquitos con dengue le llegaran a sus cuerpo y la picaran hasta dejarla en un bola de pus!

"A Dios Chito....tu no te ibas pa' tu casa?" pregunto.

"Si mano pero me paré pa' saludal a Suki y como no tenía na' que hacel pue' ella me dijo que me montara pa' il con uh'tede...vih'te!"

"Aaah, ok...chévere" dije yo mientras me le cagaba en la madre a todos los involucrados en la desaparición de mi felicidad!

*********


Llegamos al party y, para mi gran sorpresa, Chito se comportó como todo una persona normal. Hasta las palabras "usted", "tenga", "gracias, permiso y de nada" le salieron por la boca pa' afuera. Me quedé super sorprendido. Estará Chito evolucionando para ser una mejor persona?


Despues de un rato me dieron ganas de darle un par de pataditas a un bloncito pre-enrolado que tenía escondido en un rincón de mi vida. Para no ir solo me llevo a Chito. Le dimos. Regresamos.

Ahí me encontraba yo arrebatu y un poco mareao por las cervezas cuando al tio de Siukey le da con llamarame. Me paré y fui hablar con el viejo. No se porque pero al tio de mi mujer siempre le da con hacer chistecitos mongos cuando está medio picao' y yo pues hago que estoy vacilando con el para que no se sienta mal. Chito, cuando se da de cuenta que estoy allí riendome, se para y va a donde estamos todos. Chito tiene una mente de pollo tan cabrona que no podía creer que Chito se estaba riendo tan cabronamente fuerte de las estupideces del viejo borracho (quizas era el arrebate que tenía tambien).

Despues de un ratito el tio de Siukey comienza a reise bieeeen duro. Cuando miro estan los 2, CHito y el Viejo, riendose uno del otro bieeeen duro. Chito se reía por el arrebate que tenía y el viejo se reía porque Chito, sin darse de cuenta, se había meau' los pantalones y se le veía el charco bien cabrón de meau'desde el guebo hasta la rodilla!. Esto me causó un mezcla de risa y verguenza ajena bien a fuego! LA mierda es que la hija del viejo, prima de Siukey, gorda putis del barrio estaba sentada al lado mío y al darse de cuanta que Chito se había meau se comenzó a reir bien duro. La mierda es que su risa era como que una mezcla entre risa normal, rugido de cabrita y tos de gripe porcina la cual causó que el resto de los que estaban en el party miraran y se rieran al ver que Chito seguia meau.

La gorda sigio riendose bien duro hasta que comenzó a convulcionar de la risa y la mai de ella, esposa del viejo, tia de Siukey corrió lo mas rápido que pudo para poder darle auxilio a la hija cuando ella misma resbala en un cantito mojau que había en la tierra del patio y FUA....cayó encima de la hija y BRRRAAAAAACK! La silla se rompio al tener el peso de 2 gordas encima.

Ahí fue que se jodió la cosa. Todo el patio de gente se comenzó a reir bieeeeen cabronamente y cuando miro a Chito el charquito de meau ya le llegaba al tobillo izquirdo y estaba a punto de comenzar a gotear por todo el patio la cual causo que las 2 gordas se burlaran desde el piso. Parecian 2 tortugas incapacitadas por tener las patas en el aire!

El tío de Siukey, con todo y borrachera, fue a tratar de ayudar a sus dos gordas a levantarse de donde estaba cuando (al estilo de los 3 chiflados) le dejaron ir el brazo y el viejo resbaló hasta terminar de tumbar la mesa con todo y comida por todo el patio. Chito terminó de mearse y por fin se dió de cuenta que el pantalón le estaba chorreando por todos lados y salió corriendo de la verguenza. Corrio y sin darse de cuenta les pasó por encima a las gordas dandoles un chubasquito de meau salao' y tivio! Despues de eso lo que pasó pues fue medio aburrido. Tuve que buscarle ropa a Chito en casa para que se pudiera bañar allí y no quizo salir del baño como por 2 horas y cuando salio, la gente ya estaba borracha pal carajo! Que clase de party carajo!


Thursday, May 21, 2009

Las Bolas de Papi!

Sali de trabajar y como el dia estaba tan chévere llamé a un grupo de mis panas y nos fuimos a la cancha a jugar baloncesto.
Despues de un par de horas llego a mi casa y rápido me metí al baño. Tenía una calor brutal y pues queria sacarme la sal de encima ya que estaba adobaito ni pollo criollo! Dejé que el agua de la ducha me cayera por todo el cuerpo antes de enjabonarme.

Termino de bañarme y cuando salgo de la bañera me doy cuenta que se me había olvidado que mi mujer había sacado las toallas del baño ya que cuando ella va a tener visita ella limpia la casa y que se yo. Pues abro la puerta solo un poquito y, maldita sea, las amigitas de ella ya estaban hablando mierda en la sala. No tengo toalla ni nada y no me quería poner la ropa que ya había hechado al hamper. Que se joda...abrí la puerta y solo se escuchaban las voces. Estaban en la sala y no me podían ver. Sali corriendo de puntillas hasta llegar al cuarto! Cuando fui abrir la puerta ESTABA CERRADO CON PESTILLO!

"Que OSTIA!" doy un grito bajito.

Ahí estaba yo en pelotas de frente con la puerta de mi salvación. La mujer mía tiene la costumbre de cerrar la puerta del cuarto para que nadie entre para allá cuando hay visita. Tengo que buscar un foquin clabo de la cocina para abrir la maldita puerta.

Voy de puntillas a la cocina y abro la gabeta de los clabitos (casi en todas las casas de latinos que e ido en la cocina siempre hay una gabeta dedicada a porquerias y las cartas y llaves viejas y hasta como 3 dolares en chavitos prietos hay.....siempre hay un par de clabos sueltos). Comienzo a buscar....

Veo una sombra que se aparese en la puerta y cuando miro es el nene mío. Le trato de hacer señas de que no diga na' pero lo primero que hace es gritar en la voz mas alta posible

"MOM....I CAN SEE DADDY's BALLS FROM HERE! (MAMI...PUEDO VER LAS BOLAS DE PAPI DESDE AQUI!)"

En eso se paró la amiga presentá de la mujer mía y se asomó. En eso entra mi mujer y detras de ella la tribu de las anormales presentadas que paresen que querían ver las bolas mías! La mujer mía pone una cara de verguenza y las amigas se quedan ahi mirando como que nunca habian visto un par de bolas guindado!

Pues yo....seguí buscando el maldito clabo que parese que no quería ser encontrado. Finalmente me dí por vencido. Ya me vieron el bicho todas estas cabronas! Caminé hasta donde estaba parada mi mujer, que se quedó conjelada como una estatua, y le quité un pincho del cabello. Fuí y abrí la foquin puerta del demonio me vestí. cuando salgo del cuarto el nene mío, que estaba sentadito con la mai mi grita desde la sala

"DADDY, DID YOU COVER YOUR BALLS YET? (PAPI, TE CUBRISTES LAS BOLAS YA?"

Yo no le dije nada y me fui pal carajo....