Pensamientos Randomnosos de Hoy

1. Ojala y que si me muero, uno de los que dicen ser mis panas a fuego borre el historial de mi computadora y de mi celular!

2. Ayer estaba discutiendo con mi mujer y me di de cuenta que ella tenía la razón....seguí discutiendo como quiera porque ya estaba encojonau y no le iba a dar ese gusto!

3. Porque cuando chiquito te quieren obligar a dormir una siesta y uno no quiere y cuando grande quieres dormir una siesta y no puedes?

4. Me cago en todo aquel que pensó que lo de la gargola era verdad!!

5. El pastor de la iglesia en donde iba mi padre una vez se encojonó porque le dije "El unico maestro que yo conozco se llama Splinter!"

6. Porque puñeta la obligación a aprender cursivo?

7. Soy yo el los GPS no sirven en las areas pobres de CUALQUIER ciudad?

8. Porque los religiosos le tienen mas miedo a la muerte que los q no creen en na? Tu ni que no te vas a salvar?

9. Todos los años despues del 2005 han sido una mierda!

10. La gente que toman malas deciciones en sus vidas como que tienen los cuentos mas cabrones!!

11. Me tripea ver cuando alguien le da besos a mis hijos porque si lo piensas bien...jajajaja!

12. DVD's are to 2010 what VHS was to 2000!

13. El: Tiene 3 hijos con 2 mujeres y un record criminal por violencia y drogas. Ella: Tiene 2 hijos de dos hombres, coje cuanto cupon hay en este pais y se pasa en la disco. Ellos: Se van a casar el domingo que viene!! Estaré muy pendiente a estre drama!

14. Ni que no habla ingles pero "Tengo una ropa en el dry cleaner porque se me ensució en el party que había en el pub. Pero pase un tiempo chilling, anyways! Y si se daña la t-shirt pues fuck it!"

15. Porque es que algunos hispanos se encabronan cuando van a un negocio aquí en los estados unidos y no hay alguien que los atienda en español? Es como querer ir a Santo Domingo y estar encojonau que en la panadería de la esquina nadie te ayudo en ingles!

16. Me encojona salir por la puerta de mi casa sintiendome confidente y sabiendo que estoy bien bueno y no ver ni a una persona a quien le importe!! jajajaja!

17. La gente que no trabaja siempre me pide dinero prestado a principio de año!

18. El orno de mi casa es un storage para mis ollas!

19. Si tu eres un blanquito y tienes trenzas mereces que te pateen la cabeza!

20. Cuando veo gringos por mi barrio siento como que si ellos fueran extranjeros....se sentiran ellos como extrangeros en el ghetto?

21. Cuando era chiquito me gustaban ciertas peliculas que al verlas cuando grande me doy cuenta que eran sendas mierdas y que por eso mi abuelo bebia para verlas conmigo!

22. Prefiero cargar 10 bolsas llenas en cada brazo y subir las escaleras con ellas que hacer 4 viajes para subir la compra a casa!

23. Porque cuando tienes prisa todos los semaforos cambian a rojo pero cuando quieres terminar un mensage de texto estan todos en verde?

24. La gorda prima mia no sabe que el hambre uy el aburrimiento son dos cosas distintas?

25. Aveces me hago que esto escuchando musica en mi ipod aunq el ipod no este tocando nada solo por no hablar con los que me rodean en la estacion del tren!

26. Porque es que me enocjona ver a un chino guiando?

27. "Los accidentes pasan!" Dice mi madre!

28. Porque es que uno pone una cara de estupido cuando se resbala?

29. Aveces estoy en la sala y subo a mi cuarto solo para no acordarme el porque puñetas acabé de subir!

30. Feliz año nuevo!! Beban mucho...usen drogas y tengan sexo sin proteccion!!!

Cosas Que Me Sacan Pol Techo!!!

A Petición general (bueno....generalmente de Nerdote!) me senté a pensar en cosas que me encabronan y pues aqui les dejo un par de cosas mas!

1. "Hay pero que frío hace!!" Me encojona tener que ir a buscar un familiar o amistad al aeropuerto que viene de Puerto Rico o de Santo Domingo y lo primero que hacen es quejarse del frío....pa' que puñetas vienes en invierno entonces estupido? HELLO! Estas llegando a BOSTON! Que queda en la parte NORTE de NORTE AMERICA en NOVIEMBRE! Aquí hace calor durante el verano! Ven en esa epoca y me evito escuchar tus quejas pendejas!

2. En estos dias (hoy) abrí un cuenta de kik y una en ping chat! Me encojona que hay personas que TIENEN MI NUMERO DE TELEFONO y VIVEN EN LA MISMA CIUDAD y NO ME HAN LLAMADO EN MESES me tiren por el messenger con mensages como "'stas perdío mamabicho!"

3. Gente que trabaja conmigo y vienen a hablarme! No me importa ver las fotos del juego de soccer de tus hijos!! No me importa que pelicula vistes el fin de semana! No quiero firmar la tarjeta para Tom que se retira!!

4. "Estoy al doblar la esquina sal pa' fuera!" Me encojona que me digan eso y yo termino esperando en la acera como una puta por 10 minutos!! Llamame cuando estes afuera!

5. "Perate perate....como fue?" me encabrona un cojón cuando alguien no entiende un chiste que hago Y me pide que se lo explique! Si lo lo entendistes pues ya...no captastes pero pedirme que te lo explique....vete pal carajo!

6. Las insterucciones que vinieron con la cuna de mi hija me sacaron el monstruo! Mi mujer decidio que quería "solo lo mejor" para su apreciada hija!! Que carajos sabía yo que tenía que ser un foquin ingeniero para poder montar la mierda esta!! Por mi madre había como una libra de tornillos que sobraron cuando terminé pero la cuestión sigue pará!

7. Me encojonan que los gringos cuando hablan con alguien que es de otro pais y quizas no entienda ingles tan perfectamente, en vez de hablarles mas lento les hablan mas duro!! Es un extrangero no es Lou Ferrigno!!

8. Gente cafre que no sabe que son cafre!! El primo de un pana mío le puse Hennessy a su hija y el tipo la criticó hasta mas no poder porque eso era un nombre cafre!! La hija de el nació hace un par de meses y le puso Chardonay....que fino...pfffft!

9. Gordos que usan "skinny jeans"! need I say more?

10. Gente que meten palabras como "tronchado", "danzaba", "escalofrizante", o "laurel" en una escritura pendeja que no significa nada te piden que leas su "poema"! WTF?

11. Me encojonan personas que al uno ir a su casa te dan galletitas con queso pero tienen que dejarte saber que "este queso es frances." Me imagino las vacas frances son mas finas que las vacas de Santo Domingo que solo hacen queso para freir....who cares de donde es el queso!!

12. Jared el de Subway! Se hizo famoso porq es un Gordo que se hizo flaco! Wow, gran cosa (El Mas Raver Voice)

13. Gente que cuando le dices "Estoy de mal humor....dejame quieto hoy!" siguen el "Pero que te pasa....pero dime....pero dime....pero que te pasa....pero dime...pero que pasó...pero-" Hasta que a uno se le zafa un "Puñeta que me dejes en paz huelebicho!" y te saltan con un "A pues el problema soy yo entonces!" Me caguatendié!

14. Por ultimo LOS FOQUIN MINEROS DE CHILE!! Duraron 70 y pico de dias en una mina y les van a regalar la foquin luna! El Hip Hop duró 2 decadas underground y todavía no se le a dau el merito que debería tener!!

PEACE & I'm OUT!

Razones Por La Cual Amo a Mi Mujer

Antes que todo quiero decirles que aparte de poder dejar comentarios en cada post, pueden dejar comentarios en la nueva seccion de chat que queda a la derecha!!


Muchas personas me han preguntado "John, como carajos llevas casi una decada con la misma mujer?"

En estos dias yo se que se hace mas y mas dificil conseguir a una mujer quien esté dispuesta a aguantarte tus mierdas y al otro lado de la moneda a una a quien uno esté dispuesto a aguantarle todas sus mierdas. (Para los que creen que en mi relación no hay mierdas pues están equivocados! Como en toda relación hemos pasado momentos bonitos y momentos bastante feo pero la diferencia es que nosotros no lo publicamos todo como hacen muchos por ahí.)

Pues bien, aquí les dejo una lista de razones (algunas razones buenas y otras razones estupidas pero al fin son mis razones) por la cual amo a mi mujer!



1. Despues de 10 años la tipa se ríe de cuanto chiste pendejo yo le hago! Ella es la razón por la cual la gente piensa que yo soy tan fucking funny. Cuando estamos en algún grupito y yo salto con un chiste medio mongo ella se ríe como que si Martin Lawrence mismo estuviera allí tirandose peos y eso causa que los demas se rían tambien!



2. Deja que yo le diga "la tipa" en mi blog y no me tira con una plancha caliente a la cara!



3. Se sienta a ver deportes conmigo! claro que me hace 20 mil preguntas de reglamentos y porque esto, porque lo otro...pero se sienta a ver los deportes conmigo!



4. Espera a commerciales para preguntarme el porque esto o lo otro cuando estamos viendo deportes!



5. Se sienta por horas a mirarme jugar Modern Warfare 2 y no se queja! Es mas...ella hasta me aviza que hay un tipo parau' en el techo de un edificio campeando para yo joderle la salud!!



6. Es la unica persona que me puede ganar en el MLB: The Show 09 pero cuando vienen los panas míos a visitar ella se hace como la que no sabe lo que es un control para que no se burlen de mi!



7. Bebe cervezas y tequila!! La chamaquita bebe tequila y despues está vacilandose a los feos en las fiestas!! Que nena mas chula, verdad?



8. Cuando salimos a la disco, como todo un galán, yo pago en la entrada por los 2...pero ella ya pagó por el parking pa' cuadrar!



9. Si le pido un sandwich, la respuesta siempre es "Que clase de sandwich!"



10. En el Mall aveces cuando andamos me dice "Damn, mirale las nalgas a esa tipa!!" NICE!



11. Cuando le digo que vamos a salir, no me deja esperando 3 horas! Despues de que yo termino de arreglarme para salir ella sabe que me desespero bien brutal! Ella trata de siempre estar lista los mas tarde 15 minutos despues de mi y eso es si es a ultima hora!! Aprendió a siempre tener un par de ropitas ready en el closet para cuando vamos a salir y ya tiene como 4 peinados planchados que sabe hacer en 10 minutos para este tipo de cosa!



12. Los hombres nacemos con un talento envidiable y es el talento de sentarnos en un cillón y hacer nada. Los hombres sabemos sentarnos y poner nuestras mentes en blanco por un par de minutos (como unas vacaciones mentales) y las la mayoría de mujeres ven un hombre haciendo esto y les da con hablar que si de la amiga...el trabajo...la vecina...pito...flauta!! La mujer mía solamente me deja ser!



13. No trata de cmabiarme simplemente por algun gusto de ella personal! Conozco a un amigo mío que la mujer de el no lo deja beber cervezas en lata porque a ella no le gustan las cervezas en lata!! WTF? A mi mujer tampoco les gusta las cervezas en lata y por ende no se las bebe...pero yo si me las bebo y no hay problemas!!



Estas son un par de razones por la cual amo a mi mujer!!



PS: Si ella aprendiera a decir "Tenías toda la razón....perdóname!" sería la mujer perfecta!!

Creo Yo Que...

Creo yo que...

1. Debería ser legal tener armas. Las leyes en contra de las armas solo sirven para desarmar al público y los criminales sin cojones les tienen las leyes.

2. El dinero que yo me gano en mi trabajo debería de ser completamente mío. El gobierno no trabaja por mi el 40% del tiempo, entonces porque se quedan con 40% de mi salario?

3. Si las drogas fueran legales, las venderían en tiendas como el alcohol y la criminalidad baja un 90% dejando a miles de empleados del gobierno (Federales, Policias, DEA, ICE, FURA, etc) sin trabajo....por eso siguen ilegal!

4. Ser minoría no te hace ni víctima ni noble! Dejen el lloriqueo!

5. Voy a matar a la proxima persona que escuche decir "Comidita Feliz"! Es un foquin HAPPY MEAL!

6. Si quieres alabar a tu Dios los Sábados a las 7 de la mañana eso es admirable...pero no me despiertes para que yo alabe a tu Dios....gracias!

7. Si me pica el culo, mala mía....si me pica el bicho, mala tuya!

8. Si quieres que Puerto Rico sea un Estado de la Unión Estadounidense y no sabes hablar ingles eres un pendejo y no mereces vivir!

9. Si eres homeless y tienes un cartón con algo escrito...debistes de haber usado el dinero de los magic markers para comprarte un happy meal!

10. El mangú fue inventado cuando hicieron un mofongo mal!

11. Los seres humanos SI evolucionamos de algun mono....solamente mira a los idiotas que TIENEN que aplaudir al reirse!

12. Eres un retardado si apuntas a las cosas con la boca y la narizs sin estar haciendo un carajo con las manos!

13. Si vives en los estados unidos y dices "mi pais es el mejor del mundo" pues vete para tu foquin pais!

14. Si tus muebles tienen forros de plástico mereces morrir deshidratado una tarde de verano mientras duermes en el mismo!

15. Si le das a tu hijo o hija con la mano y te duele la mano le estas dando muy duro, imbecil!


me tengo que ir....por ahi viene el jefe!

Despedida de Soltero

Bueno, en verdad no estoy en libertad de discutir con ustedes las cosas que ocurrieron en la despedida de soltero de mi pana pero nadie me dijo que yo no podía dejarles saber un par de cosas que se dijeron durante la noche. Aquí les dejo un par de cositas que yo pensé que fueron super funny la noche del sábado cuando un grupito de panas nos encontrabanos en un stripper club. (aunque muchas de las cosas fueron en ingles las traduciré para que no se queden como que....duh?)

1. Un gringito le dice a una de las strippers "Hey, quieres salir a desayunar despues de que salgas de aqui?" y ella le responde "En verdad no puedo...no tengo mucho dinero." y el le responde a ella "Bueno, yo te e dado por lo menos $47....eso te da para un desayuno en IHOP!"

2. Uno de los que andaba con nosotros, al nosotros estar sentados al frente de la tarima de las strippers, le pide a la mesera..."Dame una botellita de agua porfavor, es que me e estau' tirando unos peos bien psicópatas!"

3. Una de las strippers me seguía coqueteando y pidiendome que le comprara un baile privado hasta que le dije "Shhhhhhh.....callese porfavor! Mira para allá....vez lo que está pasando? Pacquiao! Shhhhhh!!"

4. Había una stripper que le dice a mi amigo "Tratamé como si yo fuera tu mujer!" y el le responde "Pues buscame un sandwich y callate la boca....mientras yo me como el sandwich lavate una tande de mis calzoncillos y planchate una camisa!"

5. Cuando llegamos al sitio nos sentamos en una mesa y una par de mujeres vinieron hacernos coro y mi pana le pregunta "y a que hora salen las estriper bonita?"

...ya....le prmetí a mi amigo que no iba a escribir mucho al respecto!

Bienvenidos 2010

El sábado por la noche, mientras jugaba un intenso juego de Twister con un par de personas (ustedes saben quienes son...chorro e fleje!) escuchaba como la mai de una de las personas conversaba con un Chito y le contaba de sus resoluciones del año 2010. Chito la miraba con esa mirada plana que uno tiene cuando está sentado en un tren llenó mientras escuchas tu ipod...osea...el famoso blank stare of boredom. Pues ahí estoy yo con el pie izquierdo y mi mano derecho en azul, una mano en el aire, y el otro pie en verde y comenzé a pensar....en vez de estar haciendo resoluciones, debería de agradecerle a Dios (whomever you might be) las cosas que hacen que la vida sea un poco menos cabrona.

1. Doy gracias por mi abuelita. La misma que apostó conmigo en el año 2000 que en 2010 iban haber carros volando pero ahora ni que tiene alzeimer y no se acuerda! Si claro! La misma que le abrió un myspace a su gata porque ni que las otras viejas del centro iban hacer lo mismo y pues sería chevere que sus animales se conozcan! La misma que todavía me da 5 dolares en mi dia de cumplir año y me pide que no los gaste todo en el mismo sitio!

2. Doy gracias por mi abuelo. El mismo que descubrió que su telefono celular tiene camarita y ahora me manda retratos de las pantaletas de la vecina con un "jejeje". El mismo que me llama para yo buscar en webmd.com a ver si el cagar verde y gris en el mismo día tiene que ver con el medicamento del corazon y la viagra haciendo efecto en sus intestinos!!

3. Doy gracias por Chito! Me has enseñado lo que significa la palabra paciencia!

4. Doy gracias por tener a una mujer que comprende que los anonimos no valen nada! Tambien gracias por parirme un nene y or estar a punto de parirme una nena!! Gracias por ser quien eres!!

5. Doy gracias por este blog porque gracias a este blog e conocido gente bien masa de diferentes partes de el mundo y e porque, por culpa de este blog, ya no tengo que pagar entradas a las discos de Boston.....digo que soy Jonmicol el del blog y me dejan entrar siempre y cuando no mencione que estuve allí!! jajaja...cabrones!

6. Doy Gracias por mi hijo porque con el e aprendido que el orín mata flores! Con el e aprendido que un vazo de aua en la cara es MUY efectivo para despertar a un perro un dia de verano. Con el e aprendido que la crayola no sale muy facil de las paredes. Con el e aprendido a vivir mi vida como si yo tambein fuera un niño...osea...e aprendido a reirme cuando los demas tratan de ser serios!!

7. No voy a escribir una lista mas grande porque ya casi es hora de yo irma pal carajo pero pues...doy gracias porque soy Jonmicol. No soy un hombre perfecto ni pretendo serlo pero soy quien quiero ser cuando quiero serlo! Soy la mejor persona para mi!!

8. Por ultimo le doy gracias a la ciudad de Boston. Por mas que te odie y por mas que quiere irme pal carajo fuistes tu la que me criastes. En tus calles aprendí lo que hoy en día me hace quien soy y eso no te lo puedo agradecer mas!!

GRACIAS!

Preguntas Que Me Hago Aveces:

1. Porque es que cuando mas grasosa o mas sucias estan mis manos es cuando mas me pican los ojos y la punta de la nariz?

2. Porque es que cuando se te cae algo de la mano casi siempre tiene que caer en el lugar menos accesible para uno?

3. Porque es que cuando uno quiere hablar mierda de alguien es cuando el DJ decide bajar la musica?

4. Porque cuando voy manejando por el autopista y me salgo de un carril ese carril comenzara a moverse mas rapido que el carril en la cual estoy?

5. Porque es que mi telefono siempre suena cuando tengo las manos llenas de jabon en el baño?

6. Porque a mi hijo siempre le da con cagar cuando yo me estoy bañando sin importar la hora de el día? Es como un "Papi se está bañando....a cagar se a dicho!"

7. Porque es que cuando mas arrebatau estoy es cuando mi suegra decide visitarnos!

8. Porque es que mi mujer no se sabe el truco de darle un par de cantazos a un pote por debajo para abrirlo por primera vez y me tiene que molestar cuando estoy jugando playstation?

9. Porq es que las piquiñas mas intensas son en sitios donde necesito que me rasquen?

10. Porque es que mi abuela me llama semanal para decirme que su fax no sirve porque le sigue mandando el fax a ella misma? (ella tiene una photocopiadora no un fax)

11. Porque es que personas que no saben na' de computadoras se compran un iPod para despues joderme semanalmente a ver si les puedo meter musica nueva?

12. Para que es que mi padre me sigue mi twitter para quejarse de que hablo muy malo?

simplemente un par de preguntas que me hago....ahora me tengo que ir a trabajar que ya me vieron!

Viernes 13

Estaba aqui sentado mirando mi monitor del trabajo con la mirada vacía como hago por muchas horas diarias cuando de repente me acordé que hoy es Viernes 13 (uno de mis días favoritos debido al maratón de peliculas de Friday 13th que dan en un par de canales.

Pues un día como hoy me puse a pensar en mi abuelita y sus supersticiones y pues me acuerdo que ella tenía una razón personal por la cual creer en estas cositas!

1. Mi abuela se uber-encojonaba cuando alguien rompía algun espejo en la casa! Siempre yo me preguntaba "pero cual es el issue?" No entendía el porque ella le estaba tan malo hasta que un día le pregunté.

"Lo que pasa es que tu reflección en el espejo representa tu alma, mi amor....entonces si rompes el reflejo de tu alma te descojonas la vida papito!"

2. Mi abuelita tambien le daba un mini patatú cuando nosotros le pasabanos por abajo a unas escaleras! Su espasmoera tal que daba una risa....así que mi hermano y yo jodiamos con ella cada vez que veiamos unas escaleras! Ella al esplicar su teoría dijo...

"Lo que pasa mijito es que la escalera siempre forma un triangulo. El triangulo es el signo de la vida! Entonces le pasas por entre medio al signo de la vida y estas tentando a tu destino.....ademas de eso....jijiji....tu abuelo una vez le pasó por debajo de una escaleras y le cayó un ladrillo en el cholo!"

3. Otra cuestión es que mi abuelita cuando hablaba de algo siempre tenía que tocar madera ni que por la buena suerte! Al preguntarle sobre esto dijo...

"Callate la boca y comete tu comida so pilemieLda...que mucho tu preguntas!"

Así que esta se queda igual!

4. "Cuando yo era una adolescente y la vida era mas simple (creo que en blanco y negro todavia) uno no le pasaba por al frente a un gato negro! Los gatos negros te roban el alma con sus miradas para entregarselas al diablo. Una vez yo iba caminando tranquilamente hacia mi casa mientras me chupaba un limber y un gato negro me crusó y me comenzé ahogar! Por poco me roba el alma!"

"Pero mamá, no puede ser que te ahogastes con el limber por el miedo causante de la misma supersticion y en verdad no tuvo nada que ver con el gato?"

"No te acabo de decir que el mismo gato por poco me roba el alma pendejo? Presta atencion carajo que yo no te voy a durar toa la vida!"

5. Mi abuela nunca nos quería llevar hacer trick or treat el dia de Halloween. Siempre motaba la escusa de que eso se lo invento el diablo para robarle el alma a los niños y que les ofrecía dulce por sus almas! Este ultimo halloween que pasó le montó la misma terapia a mi hijo y cuando mi hijo se fue con mi hermano y mi hermana para hacer el trick or treat viene mi abuela y dice...

"Que pendejo son los nenes! Se lo creen to'. Se creen que uno se los va a llevar a caminar por ahí cuando que ya va a empezar sabado gigante! Que se coman un culo e'!"

Pues pal carajo! Hoy en honor a las mierdas de mamá, hoy, Viernes 13, caminaré por debajo de unas escaleras mientras le rompo encima un espejo a un gato negro y justamente despues le daré dos cantacitos a un canto de madera por si acaso!

Cafre

Si su respuesta es "SI" a una o mas de estas preguntas puede que seas un cafre!

Alguna vez has escuchado tiroteos a fuera de tu ventana pero en vez de tirarte en el piso vas y miras?

Le metes azucar a cuanto jugo hay?

Te quejas de las condiciones en las que vives pero vives en casa de otra persona?

Alguna vez te a dado con "hechar pelos"?

Conoces a los tecatos de tu barrio por nombre?

Alguna vez has tenido un perro sin registracion, sin collar, y sin visitas de veterinario?

Alguna vez has comprado un CD pirateau de un artista y lo conoces?

Alguna vez has comenzado una pelea dentro de una casa y has terminado la pela afuera en la calle?

Alguna vez te has robado el carrito del supermercado para llevar la compra hasta tu casa?

Le has dado una pela a tu hijo con una chancleta?

Alguna vez tu mama te a tratado de curar con "alcolado"?

Tienes o haz tenido unos calzoncillos con la bandera?

Alguna vez has dicho algo estupido como "lo que no mata engorda"?

Tienes un plasma de 60 pulgadas en una pared de 100 pulgadas?

Has comido "con fley" de noche porque "no hay ma' na'"?

En tu familia las mujeres creen que un canto de hilo cura el hipo?

Alguna vez le has dado rubitusin a los nenes pa que se duerman?

En tu casa guardan grasa o manteca encima de la estufa?

Tus sofas tienen plastico?

Te has untado vaselina en la cara sin ser un pugilista?

Te has limpiado los oidos con tus llaves?

Comes con la boca abierta y no te importa un carajo?

Conoces a un "Papote", "Pito", o "Goldo". (10 puntos cafristicos si son de tu familia y 25 si eres tu!)

.......sigan la lista ustedes que me cansé!

Twitter: 1,000th post!

En honor a mi 1,000th post en twitter, hoy les mostraré un par de los post que e posteado en twitter!

1. I fell in love with a stranger! Then she stole $22.75 from me in quarters! Now i can't do my laundry!

2. No se que me pasa....3 criollas diaras estan dementemente raras!

3. El nuevo website de falo deberia ser soy.un.gordo.cabron.net/ypelobichos.mientras.te.hago.unatripleta

4. Soy yo o es que en Vega Baja hay gente fea con cojones?

5. Are butterflies just gay darg queen caterpillars?

6. Tengo ganas de rosiarle esto a alguien....quien se apunta?

7. Que dia mas bonito para cagarsele en la madre a alguien!

8. Es un pecado rascarse el escroto?

9. Life has no puprose but to live! That's it! People want to make things up but its simple.....you're born....you live.....you die!

10. Si graban blanquitos chingando en california es porno....si son negros en africa es national geographic....wtf? Este mundo esta cabron!

11. Los que te odian te atacan la espalda y alos que amas te atacan el pecho!

12. Empezamos la noche con besos y abrazos y terminamos a puño limpio esnu y mami separandonos! Esa fue la 1ra vez q trate de romperle el joyete

13. How is Tiger Woods Farting national news?

14. Tweeteando (puuuuuum ka pum ka puuuum ka pump ka!)

15. yo me comí un big mac mientras hechaba una criolla a la misma vez....isn't that cool??

16. Un viernes por la noche y yo sentau en calzoncillos en mi sala!! Wtf??

17. USA has become the land of the crying pussy! Everyone is so sensitive!!

18. Does anyone else text while shitting or is it just me??

19. Does anyone else text while shitting or is it just me??

20. Soy yo el unico sangano que se rie cuando ve un toilet marca toto?

21. I want to study abroad but my wifey thinks that broads are dirty!!

22. Some guy on the train said that Lil Wayne is the best rapper to ever live......um....dude! Seriously? Lil wayne is like mildly retarded!

23. Just saw on the news that transexuls are fighting for their rights. Does this means we have to respect chicks with dicks now?

24. Lou Ferrigno should write an autobiography called "From Big Green Monster to Worthless Sack of Shit: My Story"

25. What happens in vegas stays in vegas....unless its herpes!!! Stop.....think about it!

26. This morning my girl tells me she dreamed she was drinking a martini on a carribean beach. All I dreamed was I wasbeing chased by an ostrich

27. A priest called me a prick for telling him to leave me alone (he was asking for a donation) so I told him to fuck his holy mother! Ja!!

28. Me cago en na.....cuando mas pelao estoy es cuando me quieren vender cosas cheveres.....cuando tengo los chavos no aparese ningun tecato!

29. Just heard a gay dude say "I'm just a girl born with a penis..." um.....no mortherfucker...ur a faggity ass man!

30. Just heard a gay dude say "I'm just a girl born with a penis..." um.....no mortherfucker...ur a faggity ass man!

31. el jefe mio está encabronao hoy porque uno de los empleados estaba en el baño hueliendo perico.....con su hijo!

32. Isn't it ironic that there is a sunscreen called "banana boat" when ppl in banana boats can't afford sunscreen!

33. It's lonely at the top....but DAMN its crowded at the bottom!

34. Michael Jackson and I were very close. When Joe beat him i felt like he was beating us together! We had that connection, yo!

35. When I get home I'm gonna be Bad and Beat It while looking at the Man in the Mirror....its gonna be a Thriller!

36. yo dure 2 años de mi adolescencia enamorau de una africana mas negra q un beso en el culo!

Gente Que Se Pueden Ir Pa'l Carajo

(Gajo, mala mía que te robé la idea pero hoy si que me levanté con ganas de mandar pa'l carajo a un par de gente!! Perdoname por adelantado!)


1. Hispanos que vienen a los estados unidos y tienen los cojones de exijir que la gente aprenda a hablar español para que los atiendan!

2. Los que quieren tener una conversación con uno pero el tiempo entero estan chequiando su myspace, facebook, twitter, mensages de texto....y se encojonan si no esperas a que ellos terminen su tweet antes de seguir hablandole!

3. Los "amigos"que te ven en una tienda y te piden que les coja algo para ellos y se hacen los locos a la hora de pagar! Yo lo que hago es que les pongo sus articulos en sus manos y brega con esa!

4. Los que se pasan con un piquete de que tienen dinero y cuando salen a cenar dejan 2 trapos de pesos como propina!

5. Los cyclistas que quieren correr en el medio de una carretera pública a to' cojon! Debería ser legal darles con la puerta del carro cuando les pasa por al lado!

6. Los republicanos que aclaman a Dios en CNN y despues los cojen buscando un bicho para mamarse en un baño en algún aeropuerto. Tambien en este viaje se pueden ir los que matan por diverción a pajaritos indefensos que no vuelan.

7. los blanquitos que le tienen miedo a los negros pero escuchan Rap y se visten como se vestían los negros en el 1994.

8. Gente que va a Six Flags en silla de rueda y exijen que los monten primero sin necesidad de hacer fila cuando que nosotros estamos parados todo el día! CABRONES!

9. Gente gorda en MacDonald's, Burger King, Wendy's, KFC, etc.....cabrón! Vete a Subway!

10. Gente flaca que comen ensaladas de ojas nada mas!

Anyways, estoy encabronau hoy en el trabajo y necesitaba mandar a un par de gente para la mierda! Chequiamos!

Cosas Que Me Hicieron Reir

A continuación, he decidido escribir en mi celular las cosas que me han hecho reir pues porque creo que es una mierda mas de la cual escribir en este blog. Actually, fue el primo mio, Chito, el que me dió la idea anoche al nosotros contarnos uno al otro estupideces que nos han pasado o que hemos visto ultimamente! Anyways, aqui los dejo con "Cosas Que Me Hicieron Reir"

1. Estaba en el parque de Downtown Boston comiendome un sandwich y mirando a un nene que estaba dandole de comer a unas palomas. Comenzaron a llegar mas y mas palomas hasta que habian cojones de palomas por todos lados. De momento el mamau nene le tiró un frakatan de pedacitos de pan encima a una vieja y los pajaros la comenzaron a picar.....me reí como un cabrón!

2. Chito estaba jugando con mi hijo, Maiquito, en la sala mientras yo me fumaba un cigarillo en la escaleras afuera. De repente se escucha un grito y entro rápido a ver que pasa cuando veo a Chito vomitando en el baño y al hijo mío riendose. Le pregunté al nene que que había pasado y no me dijo na cuando sale Chito del baño. Parece que estaban jugando con unos dulces y el nene mandó a Chito abrir la boca y cerrar los ojos. Chito, pensando que el le iba a dar un dulce hizo lo que se le pidió y el nene le metió en la boca a Chito un mojón de gato!

3. Mi abuelo le dijo a la novia de mi hermano "Tienes los ojos bien bonitos....pareces un perro triste!"

4. Mi abuela le dice, romanticamente, a mi abuelo, despues de haber estado dormidos los 2 de siesta "Hay Papi....te amo!" y mi abuelo responde " Si tanto me amas lavate esa lengua que apestas a culo cagau!"

5. En walmart, esperando en la linea para pagar noto que la tipa que está al frente mío tiene como 5 cajas de condones, y un par de vibrating-cockrings. Yo, sin poder disimular me le quedo mirando la plétora de jugetes sexuales que tiene la doña y ella me mira y se disculpa diciendo "Perdona, es que mi novio es Chino impedido."....um...ok!

Anyways....me tengo que ir pal carajo asi que chequiamos!

Estoy aquí en la chamba tratando de buscar la manera de que el tiempo corra un poco mas rápido cuando me da con darle una mirada al calendario y me percato de que ya mismo es el día de las madres. Bueno, quizas no ya mismo porque queda un mes entero pero como quiera. Nosotros los hombres tenemos la mala maña de esperar hasta el último minuto antes de ir al mall.

Yo no se porque es que a mi me da tanto trabajo comprarle regalos a las feminas. Nunca se que comprarle ni a mi mai, ni mi hermana, y mucho menos a mi mujer. Creo que la mas dificil de todas es mi mujer porque uno se siente como que obligao a comprar algo que tenga algún meaning en cuanto a la relación. Yo termino siempre el mismo día de las madres en el mall bien temprano corriendo por todo el sitio como gallina sin cabeza y sin ningun plan de lo que voy hacer. Es como una missión recon para ver si veo algo que quizas a ella le va a gustar. Blah, ya me está dando dolor de cabeza saber que me toca ir a comprar algo pronto!

La mierda es que siempre termino tratando de justificarme a mi mismo el porque estoy en la posición que estoy. "Acho....por lo menos le conseguí el ab-lounge que ella me pidio hace 3 años atras." La mayoría de las veces termino comprandole algo que, en mi mente está chévere, pero me doy de cuenta que es senda mierda ya cuando llega la hora de entregarle la caja que pa' colmo tiene un papel de regalo de navidad!

Todo esto puede ser esquivado con tan solo recordar cosas que no se le puede regalar a la mujer. Solo se requiere que te pares y que pienses en que puñetas estas a punto de comprarle a la mujer que te limpa la ropa, te cocina, y hasta te pare a los decendientes que llevaran tu ADN hacia el futuro!

Que cosas, quizas se esten preguntando, son cosas bien mierdas para regalarle a tu mujer? Bueno...

HERRAMIENTAS - Yo una vez le compre a mi mujer un set de herramientas de patio. Como para sempbrar flores.....y vivimos en un apartamento en un edificio. Regalarle algo a una mujer que tenga que ver con trabajo manual es como meterle un puño en el estomago para despues utilizar su cuerpo doblado como una escalerita....creo yo.

ON SALE JEWELRY - Comprarle joyas a una mujer es una de las cosas mas romanticas que puedes hacer....siempre y cuando sea algo que tu mismo buscastes y escogistes. No hay nada peor que cuando el pana mío le trajo unas pantallas a la mujer de Macy's y ella ya sabía que las pantallas costaban 26 pesos por 2 pares. "Y a quién fue que este cabrón le dió el otro par de pantallas?"

ROPA DE IR AL GYM - A tu mujer le encanta estar metida en el gym, verdad? Entonces este regalo hace sentido, verdad? WRONG! Comprarle ropa de ir al gym a tu mujer es como decirle...

"Mami, aqui te tengo una ropita para ver si te motivo a meter esa masa de gordura y chichos al gym que todavía te falta!" y que Dios te coja confesao' si le compras el tamaño que no es!

TARJETAS DE REGALO (GIFT CERTIFICATES) - Comprarle una tarjeta prepagada de Target a tu mujer es como decirle "Yo no se un carajo de ti ni de tus gustos asi que toma (le das la tarjeta) vete y comprate algo de esa tienda que creo que es la que te gusta a ti." justamente antes de que le metas una galleta en la cara!

LIBROS DE AYUDA PERSONAL (SELF HELP BOOKS) - Claro que tu mujer necesita controlar su temperamento. Y claro que podría ser de gran utilidad ayudarle a no comer bizcocho a las 12AM. Pero estas son cosas personales de tu mujer que ella misma tiene que enfrentar. Tu estas supuesto pensar que ella es perfecta. Regalarle un libro de estos es como decirle "Acho mami, estas bien loca pal carajo asi que toma este libro a ver si te vas apretando las tuercas flojas que tienes." El día de las madres, o de san valentín, o de navidad, no es el tiempo perfecto para recordarle a tu mujer que se a convertido en un foquin psycho!

UNA MASCOTA - Olvida las peliculas esas en donde el hombre se aparece con un perrito bien cute. Eso es mierda. Es un dolor de cabeza y una gastaera de dinero increible.....y olvidate del sexo porque tu mujer no va a querer escupirte la palanca si Googoo está mirando!

PELUCHES - Cuando vallas a comprarle un regalo a una mujer, preguntate tu mismo si es algo que le hubieras comprado a tu novia cuando tenías 12 años....si la respuesta es SI pues probablemente es el regalo mas mierda que alguien le a dao' a la doña desde que tenía 12 años! A menos que tu mujer todavía no esté en high school o que sea tremenda petaca....un peluche es una mierda de regalo! (yo soy guilty de regalarle peluches a mi mujer!). Unas flores son bien romanticas. Unas flores en las manos de un perro-peluche que dice "Te Amo Perra" debería de ser ilegal y el castigo debería de ser senda patada en las bolas!

PELICUALS DE ACCION - Cualquier pelicula es una mierda de regalo pero peor aun si es una película de Jean Claude Van Dam, Arnold Chochanegra, Sylvester Stalone, o cualquiera de los otros cabrones con accentos raros y muchos esteroides anabólicos!

REGALOS COMICOS - Una camisa que diga "I'm With Stupid" y una flecha apuntando para arriba es super cómico. El problema es que solo es cómico por 3 minutos y solo para el hombre. Despues de que terminas de reirte solo queda la mujer con el regalo mas pendejo de su vida (el pesacao' ese que canta en la pared, una tasa con un retrato de tu culo). Cuando das la media vuelta ella está botando la porquería esa en la basura. Tambien regalos así le dan espacio a sus amigas a decirles cosas como "Viste, te lo dije que el es un idiota! Quién carajos le regala un pescao' que canta a su mujer?"

ROPA INTERIOR SEXY - Claro que es buena idea regalarle una ropita interior sexy a tu mujer pero eso es algo que se regala cuando tienen planes romanticos y van a comprarlo los 2 juntos. El problema es que el hombre, cuando va a comprarle ropa interior a su mujer solos, terminan en la sección de Wild Wild West o Fetish y la mujer termina con un dizfraz de Betty Boop que se lo pondrá quizas 2 veces para complacerte. Despues termina el disfraz dandole un wedgie al gabetero de tan profundo que es enterrado por la mujer tuya!

PORNOGRAFIA - Si le estasd comprando un regalo a tu mujer y es algo que los panas tuyos quieren que se lo prestes despues de que lo veas....PONLO PARA ATRAS! Algunas mujeres les gusta mirar un poco de porno de vez en cuando porque las exita al ser algo taboo pero no está cool regalarle Saving Ryan's Privates a tu mujer para el día de las madres!

Anyways, me tengo que ir pal carajo pa' trabajar así que espero que sea de buena utilidad mi lista!!!

Gente C@brona

Llevo un par de días en observación. Me propuse la meta de estudiar a la gente para ver si es verdad lo que dice mi abuelo. El se pasa diciendo "este mundo lo que está es lleno de cabrones". Yo no se lo creí hasta que yo mismo no me puse analizar a los que me rodean y sus actitudes de cabrones! Aqui un par de ejemplos de lo cabrón que está el mundo.

1. Los otros días en el McDonald's que queda en Downtown Crossing (un area muy popular en el centro de Boston) vi que un gringo le estaba gritando a la china que lo atendió porque el servicio estaba muy lento. Yo hubiera entendido si le hubiera estado gritando por la cara de inbencil confundida que tenía la pobre chinita pero el estaba discutiendo que si es un Fast Food pues el deber es que el tenga la comida tan pronto el la pida! Que cojones....es Fast Food no es Instant Food....cabrón.

2. Otro cabrón que vi en el autopista fue uno que le pasó por al lado a un viejito porque el viejo iba demasiado de lento solo para ponerse al frente del viejo y pegar freno mientras le sacaba el deo al pobre anciando. Que clase de maricón....

3. Odio a los que me llaman a las 12 de la noche y me dicen "mala mía que te estoy llamando tan tarde porque yo se que tu trabajas tempano y to' eso pero...". Si sabes que me encojona, porque me llamas! A estos les toca senda mandá pal carajo! First Class!

4. Los que creen en Jesucristo, su misericordia y harmonia pero le quieren quitar la vida a botellasos de vino divino a los que no creen lo mismo.

5. Hablando de religiosos, me encabrona el estupido musulman que trabaja conmigo que se pasa diciendome que yo me voy para el infierno porque me como un canto de BACON todas las mañanas con mi desayuno! Lo mas cabrón es que este mismo anormal le pega mas cuarnos que un begigante a la mujer con su misma hermana pero si yo me como un canto de jamón el pecador soy yo!

6. Una persona que mas cabrona no puede ser es la amiga de mi mujer que va a mi casa para quejarse de todo lo que hace mi hijo. "Hay que mucho brinca......que duro habla.....pero porque su television tiene que estar tan alta.....que mucho pide..." cabrona...el vive AQUI! Asi que si tanto te molesta arranca pal carajo!!

7. Otro cabrón es el viejo que se pasa jugando la lotería en el colmadito que queda cerca de mi casa. El ve que uno lo que va a comprar es un galón de leche y un pan y como quiera insiste en ponerse en la fila para pedir como 40 tickets de lotería diferentes. Ah, y todo es dictado por el en el instante porque no es quien de darle los numeros escritos como el resto del barrio. Cabrón! ojala y te pegues pero que se te pierda el ticket!

8. En donde yo vivo hay un parking suficientemente grande para los que viven en el edificio y está supuesto ser solamente para los residentes. Pero desde que la dueña del edificio se mudó de allí, ahora todos los fines de semana llenan el parking con los carros de los que van de party y no tienen consideración de los carros de los que pagan para vivir allí. Despues se preguntan porque cuando salen estan todas las gomas de los carros sin el parking sticker sin gomas y sin arros!

9. Por mi barrio, se murió un chamaquito de cancer hcae como 5 años. El papá del chamaquito comenzó a colectar dinero por ahí porque la familia del chamaco se quedó bastante jodía con los costos del funeral. Todavía está el cabrón por ahí con la lata mojosa despues de tanto tiempo. Buscate un trabajo son canto e' lambón y deja de estar usando el recuerdo de ese muchachito para hacer un par de pesos extra para el vicio que tienes a perico (se le nota en la cara y en los cantos de perico mojao que siempre tiene en el bigote).

10. Las mujeres que se ponen su maquillaje mientras van guiando son unas sendas cabronas!

11. Si me tocas la bocina medio segundo despues de que la luz cambie a verde.....guess what? Eres sendo cabrón.

12. Si te sientas en el cine durante todo una película con un bebé llorando....eres sendo cabrón/a y mereces que te den una pela pública con palos de bambú.

13. Si te quejas de tu gordura mientras tienes un plato de queso frito en las manos....no tan solo eres sendo cabrón...pero apestas a manteca y es de tu mejor interes salirte de mi lado antes de que yo te haga llorar por los comentarios de obesidad que tengo preparau!

14. Si estas en mi sala en medio de una pelea de Cotto y te pones a discutir con el porque el no está tirando lo que tu estas gritando....eres un cabrón y un retardao mental....y te tienes que ir!

15. E visto cabrones querer meterle 1 peso de gasolina al carro....um....hello!

Welcome to McDonald's....May I take your order?

Aqui en Jonmicol's Spot se le quiere dar la oportunidad a uno de los panitas míos para que se desahoge en cuanto a su trabajo. Pues el chamaquito se pasa hablando mierda y pues yo pensé que es mierda era digna de un post en mi humilde blog. Asi que los dejo con David (no David el pato de otro post....este es David el de Fast Food!).

David Fast Food: Hola, yo soy David. Yo trabajo para el restaurante fast food mas reconosido en planeta Tierra. En mi hogar de trabajo la mascota es un Payaso que, creo yo, es medio pedófilo al siempre querer que nens chiquitos se le sienten en la falda. Yo no soy orgullosos de nada de esto para nada.Yo reconozco que no me pagan un carajo y que trabajo como toro que jala carretilla llena de inmigrantes desde El Salvado hasta la frontera con Mexico para que ellos puedan pagarle a un coyote que los lleve hasta Texas pero ese no es el punto de mi queja. Muchos de los managers saben que a nosotros los plancha-hamburgesa nos pagan menos que a un esclavo sexual de Perú que llegó hasta España en una caja de madera en un cruzero....pero ese no es el punto de mi post. La queja mía va dirigida al público en general. Son unos mamabichos toditos os que van al drive-thru y me quieren hacer la vida imposible! Mientras estaba trabajando esta tarde por el drive-thru me llegaron un montón de cosas al cerebro de las cuales quiero hablar!

1. Lo mas importante que quiziera dejarle saber a los cabrones que van al drive-thru es que SEPAN QUE CARAJOS QUIEREN ANTES DE LLEGAR A LA VENTANA! No saben como me hinchan una bola cada vez que cuando llegan al microfonito dentro de la foquin boca del cabrón payaso ese y se quedan ahí pensando que es lo que quieren. No hay escusa para esto! Primero que nada, estas en un cabrón Mcdonald's! El maldito menú es el mismo desde que yo era un chamaquito. Cual es el problema? o único de nuevo es el McFlurry que fue añadido hace coo 5 años y el "premium chicken" del año pasado. Ya deberías de saber lo que hay en el menú y los ingredientes del foquin hamburger! Hay retardados mentales que te dicen "no le heches tomates" a un cabrón sandwich que no lleva tomates como quiera y despues me pelean porque el recibo no dice no tomatoes.

2. Otra cosa es que.....tengan el cabrón dinero preparado cuando vengan a la ventanita de pagar. No debería que tener que dar explicación para esta teoría pero la voy a dar como quiera. Si hubieras sacado el dinero de tu bolsillo antes de ordenar te hubieras dado cuenta que no tienes suficiente dindero para un McMierda y no tengo que hacer que los demas esperen porque necesito a un supervisor para que venga a cancelar la orden. No sean morones mi gente!

3. Si entran al parking del McDonald's y está vacío mientras que el drive-thru está lleno pues no sean tan vagos infelices y bajense del carro para que ordenen adentro. Yo se que algunas veces hay algún apuro pero otras veces los cabrones me dan un hard time por mierdas que estan fuera de mi control y despues van y comen en el mismo parking. Entonces, cual era el foquin show? Si en verdad eres tan feo o gordo que no te quieres bajar del carro por la verguenza que debe de dar pesar 400 libras en un McDonalds pues o no comas aquí y vete pal carajo o no te quejes cuando legues al frente ni que porque nos estamos tardando...infeliz!

4. No se quejen conmigo, un simple trabajador de lo mas bajo que se puede llegar en McDonald's de alguna mierda que te hicieron en otras ocaciones. No puedo hacer nada al respecto y ni me importa un carajo. Te crees que por 6 y pico la hora te voy a dar therapia? Ordena conmigo....quieres quejarte...llama al manager que puede que te mande a llamar a tu madre! Si tienes un problema...bajate para que hables con un manager y hazlo profesionalmente porque la proxima vez te puedes estar comiendo tremendo gargajo dentro del sandwich!

5. Si no me sonrío contigo...no te incomodes. Yo no soy Miss America ni me e ganado la lotería para estar alegre contigo. Soy un pelao que no hizo lo que tenía que hacer en la escuela y por eso estoy aquí jodío. No es tu culpa ni te trataré mal or eso pero tampoco estes dando complain porque no me sonreí! Si la orden estaba bien y la comida estaba buena pues para que carajos necesitas mi sonrisa encima de eso? Yo soy un pesimista-antisocial y pienso que el mundo es una mierda. Por lo menos uso los modales y digo gracias y de nada......pero sonreir? Vayanse a la mierda!

6. Si a nosotros se nos olvida algo (como las servilletas o los sorbetos) pues no se comporten como unos cabrones y no me comienzen a gritar. Somos seres humanos y aveces cometemos errores. Simplemente dime que fue lo que pasó y yo con gusto le doy las foquin servilletas. No tienen que insultarme a la vieja para que yo les de una servilleta. Si se portan brutos puede que me pase las servilletas con to' y sorbetos por el culo y ahí si que me voy a sonreir!

Estas son un par de quejas que tengo con los clientes del McShithole en donde trabajo. Así que usen mis consejos para que no se tengan que comer un McMoco Sandwich con un side order de McNastyBallSmellonmyBurger! Have a nice day!

Cosas Que ME Sacan Por el Techo: Edición Ramayama!

Ya yo creo que no es ningún secreto que yo de vez en cuando le someto el dembow arrebatativo. Usualmente cuando le meto al fumeteo me encuentro solo y no tengo que bregar con nadie pero de vez en cuando se aparece una situación en la cual tengo que fumar con una o mas personas. Lo que pasa es que, por lo menos para mi entendimiento, hay reglas unofficial que se deben practicar cuando uno esta jalando de la mata. Entonces aqui un par de cosas que me sacan por el techo en cuanto al puff puff give...

1. Hablando de puff puff give...no te quedes por media hora con el blón en la mano carajo. Hay algunas personas que te estan hablando mierda y uno solo mirandole el blón que no lo acaban de pasar! Puñeta pasa y despues habla! Si tienes el blón en la mano fuma y callate!

2. Me encojonan los que vienen a fumar de gratis cuando no tienen y despues se quejan de que el pasto es una pangola. Cabrón, tu no pusistes ni 50 chavitos mojaos para esto...no te quejes!

3. Cuando somos 3 personas o mas pues uno siempre le coje el blón a la misma persona y se la pasa a la misma persona. Me encojonan los que toman la escusa de que le dijistes "Oye, pasale esto a Harry..." y ellos se dan un puff antes de pasar!

4. Tambien me encojona el que decidió traer a su mujer al circulo de fumaera cuando que aquí lo que hay es un chorro e' machos. Despues no puedo decir bicho, crica, chocha, cabrón puñeta, maricón, ni un montón de cosas mas porque se ofende la estupida!

5. Los que fuman con uno para despues estar mas paranoico que Harrison Ford en la película The Fugitive. Cabrón, tati quieto que a ti Tommy Lee Jones no está aquí! Maldita sea los paranoico!

6. Me encojonan que dejen el blón caer! Sia la madre!

7. Me encojonan los que fuman y despues prosiguen a comerse los snacks del nene. Está bien que cojas un vaso de jugo y quizas un par de galletitas pero no vengas a matar los munchies pa' acá! Despues el nene no tiene fruit roll ups para cuando llegue de la escuela!

8. Si tienes algún tipo de barrito, acné, marquita, cortada, etc... en los lavios pues ni pal carajo me pidas que no hay pa' ti.

9. Si estas pasando por problemas personales....no fumes conmigo que no quiero escuchar tu lloraera! ME encojonan los que se arrebatan y despues terminan encima del hombro de uno llorando por algo que la mai le hizo hacen 15 años! Ombe no!

10. Si eres un pato de closet....fuma en tu closet....no vengas a querer fumar conmigo pa' despues revelar que estas enamorao porque puede que te mande pa' tu casa por la ventana pa' abajo!

11. Si eres funny looking por favor no te ofendas cuando me esté muriendo de la risa porque no te peinastes o porque me acordé de la mancha e' goma chillá que dejastes en los calzones el día que fuimos a six flags y te dió cagaera en la montaña rusa!

12. Me encojona cuando me voy a dar un hit y hay un salivero cabrón por todo el blón....um hello! Que es esto? Porque diantres te metes esto en la boca completo? No me digas que te vas a declarar orita!

13. Me encojonan la gente que se arrebatan pa' despues estar mirandole las mujeres a los demas....se creen que porque ellos estan arrebatao' uno no se da de cuanta! Tras arrebatau, este puede irse con los tímpanos sonando bieeen afuego!

14. Quieres fumar con tu perro que es un Rottweiler de 4 años....FINE! Quieres fumar con tu chihuahua de 2 libras......NOT FINE! La diferencia es que el perro grande puede tolerar el THC que contiene la marijuana porque el perro es casi tan grande como tu. El chihuahua se muere porque su sitema no aguanta...es muy pequeño so estúpido. Ahora, si el chihuahua es de tu vecino y jode con cojones......just a thought!

Esto es todo por ahora.......

Esos Amigos...

Estuve yo hablando con uno de los pocos panas que tengo y el me preguntó que donde estaban todos esos panas que yo tenía cuando estaba en High School. Pues en verdad, a muchas personas, uno los va cortando de su circulo porque en verdad no son personas que hacen, lo que yo considero, una buena amistad. Yo casi ni tengo tiempo para mi, hoy día, así que cuando yo voy a janguiar con alguien yo quiero que sea algo que valga la pena! Pues aquí les traigo una nueva lista.....Esos Amigos

1. Gente que te piden algo prestado y no lo vez mas nunca. Puede que 5 años despues veas al mamao con lo que le prestastes bien caripelao y te diga "Diablo te acuerdas de esto? Esto era tuyo!"

2. Los que se aparecen en tu casa a todas horas sin tan si quiera llamar para avisar que van para allá. Despues tienen los cojones de quejarse si no lo atiende bien.

3. Persona que lo único que sirven es para quejarse. Yo entiendo que como amigo uno debería de escucharle las penas a sus panas pero, contra, no es para que me tengas 4 horas ahí pegao hablando de la suegra!

4. Esto va en especial para las parejas que se la pasan peleando. Yo e tenido amistades que son parejas y hasta en la cara se han dao a dentro de mi carro. Quizas me da risa ahora pensar como Richy le metió un soplamoco a su novia en el carro por ella decirle que parecía un retardao mental pero en el momento me causo mucha verguenza.

5. Personas que lo único que hacen es pelear con su madre. Tienen veintipico de años y viven en el mismo cuarto desde que tienen 4 y tienen los cojones de gritarle a la mai por tener la novela muy alta! Mudate pal carajo para que puedas jugar playstation sin tener que escuchar a Marichuy!!

6. Si me has arrancao un cigarillo de la mano porque TU piensas que hace daño puede que ya no estes en mi lista de MSN!

7. Gente que se pasan hablando inapropiadamente de la mujer de otro pana cuando el mismo no está! Pal carajo....este cabrón seguramente me hace lo mismo a mi!

8. Gente que eran bien chévere antes pero ahora se para en la esquina a pedir bellones y 'pejetitas'. Si le robastes la tostadora a tu mai.....que me robaras a mi?

9. Los que van a tu casa.....se beben todo tu liquor....se fuman toa la ramayama....y se van pal carajo y pretenden que uno los reciba chévere! PAL CARAJOOO!

10. Los amigos que te van a visitar a los 2 de la tarde y ya van a ser las 3 de la mañana y estos cabrones no se quieren ir pal carajo!

11. Los que dicen "Vamos a fumar....to el mundo traiga un poco de pasto y fumamos entre todos" despues tienen los cojones de traer una migaja que no vale ni 50 chavitos sucios!

12. Los que te dicen "Vamos a ordenar una pizza entre los 2.....despues cuando llega el tipo del delivery se hacen los locos y no sacan ni 5 pesos.

Bueno, ya me tengo que ir a trabajar pero si piensan en otra mierda mas que hacen estos huelebicho...dejenme saber!

Cosas Que e Aprendido en mi Vida

1. Nunca te bebas unas pastillas para dormir con un laxante!

2. La gente que mas quieren discutir su creencias politicas y religiosas son las personas que mas problemas tienen en su vidas.

3. Dios creó el universo entero con todo lo que existe dentro del mismo.....no creo que en verdad esté utilizando a un pastor medio loco para mandarme un mensage por cable TV a las 2 y media de la mañana un jueves.

4. Nunca confundas tu carrera con tu vida!

5. Los que no trabajan....comen mejor que tu!

6. Perro que ladra.....muerde y duele con cojones!

7. Nunca le pases la lengua a una navaja...no importa cuanta salsa de steak tenga!

8. Llega un día en la cual la gente tiene que dejar de esperar que los demas se vuelva loca porque es su cumpleaños...preferiblemente el día que cumplas 12 años!

9. Nadie sabe el valor del agua....hasta que llega el jodio bill y despues el landlord te jode la vida para que no hagas laundry en el apartamento!

10. El que solo se ríe...es porque está bien arrebatau!

11. Aveces es mejor pedir perdón y no pedir permiso!

12. El que se hace de miel.....es bien freaky deaky!

13. Ladrón que juzga ladrón....es un politico seguramente!

14. Marinero en tierra....busca ir a Frenchy!

Cosas Que Me Sacan por el Techo VII

1. Raperos que dicen que se identifican con la gente pobre pero viven en Connecticut. Y no es que sea malo vivir en Connecticut pero no me digas que eres gangster y vives al lado de Bob Arum, cabrón!

2. Gente que dicen "dimelo" mas de una vez en una

conversación. Por ejemplo...

"Dimelo Jonmicol!"

"Tranquilo socio, ques la que hay?"

"Aqui tranki tranki, entonces, dimelo!"

"Um....pues si, aqui ya tu sabes!"

"Eso está chévere, dimelo!!"

Que puñetas quieres que te diga so canto de anormal!

3. Hablando de raperos me encojonan los raperos que le dan gracias a Dios, a Jesucristo, y a su madre, por ganarse un Grammy Award por una canción titulada "Mi Bicho en tu Cara". Tambien en esta categoría estan los roqueritos que le dan gracias al mismo trío por canciones tiruladas "Me Voy a Matar Porque Cortarme las Venas es Algo Relativamente Sexual"

4. El Juego de Resident Evil y los cabrones que quieren que yo juege con ellos. Primero, soy un hombre con un montón de cosas que hacer...osea, no puedo gastar 15 horas en un día tratando de ver como carajos es que se abre una puerta magica! Eso si, puedo jugar un juego de Beisbol o quizas de football pero no me invites a jugar juegos muy fantasticos! Gracias!

5. Los restaurantes chinos me encabronan bien brutal. No por la comida porque ellos saben cocinarte un gato para que tu te creas que es un yummy orange chicken, pero porque carajos es que con todo el grasero que ellos te dan tienen los cojones de darte 2 servilletas? Puedes estar solo como que puedes estar con un combo de 10 personas y te dan 2 servilletas. Si le pides mas servilletas te miran como el que le acabó de pedir la virginidad de una hija y te dan una mas nada mas! Si te quejas te mandan PAL CALAJO!

6. Me encojona el tipo del colmado de por donde que vivo que siempre que le pido una empanadilla me pregunta si la quiero de carne o de pollo.......que clase de estúpido tienes que ser para no saber que el pollo es un tipo de carne. Quieres de decir de res o de pollo? Me cago en la madre de los brutos!

7. Sudoku!

8. Me encojonan los "Say No to Drugs (Dile No a las Drogas)" signs que hay por todos lados. Hello, Robitussin es una droga, Tylenol es una droga, Viagra es una droga que te controla la daga!

9. Fanáticos del reggaetón que le tienen miedo al cacerío.....um....eso es como ser fanático de Nirvana y tenerle miedo a los tiros en la cabeza!

10. Y por último, los rascabolas sin testículos que se aparesen a un evento que está supuesto ser para hombres con su novia, esposa, etc. Por ejemplo, si te invité a mi casa para ver una juego o una pelea, quiere decir que mi mujer quizas se va pal carajo o se va a mater pal cuarto cuando lleguen los panas. NO TRAIGAS A TU MUJER porque me voy a tirar gases y me voy a rascar las bolas a to'lo que da'y el problema será tuyo!

Resumen de la Semana

Esta semana resultó ser una semana extremadamente BORING (como todas las demas semanas de un invierno Bostoniense o Bostoniano o como quieras decirle!). Pero solamente quiero hacer un par de puntos porque, pues, tengo un par de minutos para matar en la chamba y que mas constructivo que hablar mierda?

1. ESTOY PELAO'!! Esto es dedicado a todo aquel que estaba acostumbrado a que yo le soltaba 5 pesos por aqui y 5 pesos por allá. No puedo regalar cigarillos y no estoy dispuesto a pagar una ronda de cervezas ya. Perdonenme pero yo ni e ido a ver una stripper en casi un mes! No te creas que te voy a regalar una caja de cigarillos! Estoy ahorrando para poder ir a ver a Fantasy, Diamond, o a Spanish Fly (mejor conocida como Kandy). Mi dinero es oro!

2. Por favor no me pregunten que si voy para Providence para salir a janguiar. Yo vivo en Boston que es una ciudad mas grande y con mas cosas que hacer. Ademas, los que dicen que Providence tiene mejores discotecas lo dicen porque en Providence las nenas son mas coquetas.....esto se debe a la alta incidencia de las que dicen "Me voy a buscar un marido....que mi hijo necesita a su pai!". Dejate llevar y terminaras en una franelita sentado en el cillón en algún caserío, pelao' y jodido, y velando al nene de tu novia porque ella "salio con sus amigas".

3. Este es en especial para mi primita que vive en Ponce......NO ME MANDES MAS INVITACIONES PARA TUS EVENTOS! Vivo a mil millas y 2 puñetas de Ponce y no puedo asistir cada vez que tu nene decida que va a bailar break-dancing en la guancha!

4. Los picnics son chéveres en las peliculas nada mas.....yo no quiero comer sandwiches sentao' en una sabana....ademas....ESTA FRIO!!!!

5. La Pregunta: Porque a ti no te guste bañarte conmigo?

La Respuesta: Porque siempre termino parao' al fondo de la bañera to' mojao y con un frio brutal...el mismo frio que te causa risa por el Pirulito Colorao!! Por eso!

Por ahora esto es lo que hay porque me tengo que ir a una reunión con los jefes! Así que chequiamos laterz!