Cotto Pa' Largo!!!

Anoche gozé con la derrota de Michael Jennings a manos de Miguel Cotto. En verdad que le deseo suerte al chamaquito y espero que siga hacia delante en su carrera boxistica!

Anoche me junté con un par de panas en mi casa y estrené mi 50 inch con una pelea de Cotto! Coqueta dehttp://www.coquetaclub.blogspot.com/ estuvo allí y en su pagina está el analisis de la noche....así que please pasen por su pagina y lean lo que sucedió. Tambien me le dan un saludo de mi parte!!

Cosas Que Me Sacan por el Techo VI

1. Uno está dormido en un de esos sueñitos que uno se hecha en alguna tarde de esas de pereza cuando viene algún infeliz a moverte solo para preguntarte que si estabas durmiendo!

2. Vegetarianos que me joden la vida porque yo como carne! Estas personas si que encabronan a uno hablando de que "tu sabes que ese pedazo de salami contiene que si yo no que mierda bla bla bla" Dan ganas de cojer el canto e carne y meterselo por el cucú!

3. Los estúpidos que ponen su señal para doblar en el autopista pero se pasan como por 4 salidas dejando a uno como en un limbo mental al no saber pa' donde es que va el anormal este!

4. Los chamaquitos de hoy en día....son como que muy llorones. Ejemplo....un chamaquito que no voy a mencionar estaba llorando los otros días. Le pregunto que que pasó. Contesta que su mami lo miró mal cuando el iba a coger una galleta so no la pudo coger y eso le causó tristeza.....aaaaaawwwweee! Pendejo....yo cuando era chiquito y mami decía "No toques esas galletas!"y uno loas tocaba me daban una salsa con una correa de cuero moja' pa'despues decirme "Quieres galleta...coje galleta!"

5. El panita mío me encabrona....el es cool la mayoría de las veces pero el es un fanático de heavymetal rock y dice que el reggatón y el rap son los que causan los problemas de violencia en la sociedad para despues irse a escuchar canciones con titulos como "Slit Your Neck and Fuck the Wound" o la canción favorita de el "I Want to Kill Myself but I think I'll Kill You First"

6. Personas que entran al blog para decirme que no les gusta. Tambien los que me dicen lo que tengo que poner y los que entran para decirme que mis posts los cansan! Claje e' cojone!

7. Los Boricuas que saben que Ponce es "El Pueblo e' las quenepas dulce" y cuando digo que soy de Ponce me quieren hablar de cada una de las foquin quenepas que se han comido en Plaza Las Delicias. Tambien comienzan con "acho.....me acueldo cuando la guancha era en madera mano! Tu te acuelda?" No.....no me acuerdo! Soy JOVEN!

8. Hablando de Boricuas....las personas que dicen que son de un pueblo y cuando les pregunta que de que parte te dicen el nombre de otro pueblo. Ejemplo....

-De donde tu eres?

-Acho papi yo soy de San Juan!

-O si....que chevere! De que parte?

-De Cataño!

Que cojones! Tambien estan los que dicen que son de Ponce pa despues decir Peñuelas o Juana Diaz.

9. El tío mío que se para y camina por toda la casa buscando el control de la televisión ni que porque caminar hasta el televisor para cambiar el canal lo cansa! Increible!

10. Finalmente....el cabrón que apretó todos los botones del elevador ayer en donde yo trabajo. Gracias a Dios que no me estaba cagando!

Chica del Momento

Hoy es el día del homenaje a las Boricuas. En honor a Luis Muñoz Marin (creo que fue el cabrón ese que cumplió en estos días) todas las neneas de hoy son de la Isla del Escante!

Fotos en una Iglesia

El fin de semana pasado me dio' con ir a la iglesia y pues allí le saque un par de fotos a unas cuantas cosas. Aqui les dejo un par de mis fotos favoritas.

Wine Cooler

I get off work yesterday at about 3pm due to some system problems we were having and well I had nothing better to do so I called my boy up to see what he was doing. After talking to him for a couple of minutes he asks "Dude, what are you doing tonight? If you're not doing anything then go by that bar place 'The Lounge' in downtown.....my girl is having her birthday there tonight."

After some slight hesitation, it being a wednesday night and all, I said "fuck it" and went. I go into the place thinking I'm walking into a club or a lounge or some sort of chillaxing place....um....I walk into like a giant box with those foldable metal chairs stacked up in a corner and on the other corner there was a wicca witch looking white girl handing out beverages. I go to the wicca witch first.

"Hi, are you the bartender?"

"No...tee hee....I'm just helping out by passing out the drinks."

"Oh...ok....cool. Um...what do you have back there?"

"Well, I have many things....what do you want?"

"Um....let me just get a Corona, then."

"No...we don't have beer....sorry."

"Ok....black label and coke?"

"Um....no!"

"Ok....what do you have!"

At this point she pulls out like 40 different flavors of wine coolers. Wine coolers?

"Do you have any alcohol?"

"Ha ha ha....very funny.....this IS alcohol silly!"

Fuck! So I take the damned Rasberry drink and go grab a chair when my boy comes up to me to say hello.

"Hey, so you got a drink already!"

"Dude....where the fuck are the real drinks man? They had like wine coolers and water! At least give me a Coke or a Pepsi....but this wine cooler stuff?"

"My bad man but my girl didnt want to have 'real' alcohol here because her uncle had alcoholic tendencies."

"so her uncle is an alcoholic?"

"Was an alcoholic!"

"Was?"

"Yea.....was!"

"So they're afraid he might relapse or something?"

"Nah....that dude is dead....he died like 3 years ago!"

"So what the fuck am I sitting here drinking this damned shit for?"

"I don't know dude.....she just doesnt like alcohol."

Anyways, as soon as I took my first gulp (I was thirsty) I instantly felt like I had to take a huge shit. I don't know what it is about this slightly syruppy carbonated splashed with alcohol drink has that as soon as it hits my stomach lining it makes me want to just spew hot molten shit from my ass! I hate wine coolers! I ended up drinking some tap water and going home early......they also forgot to get a radio!

Preguntas y Quejas de Las Mujeres y Sus Respuestas

Me e dado de cuenta que nosotros los hombres nos pasamos mintiendo. Aveces nuestras parejas nos hacen preguntas o se quejan de una manera en la cual uno tiene que mentir por no caer en problemas. Aqui les dejo un par de ejemplos...

1. Quiziera que te portaras mas como los galanes de las novelas.

Respuesta: Pues mi amor....voy a intentar hacerlo porque te quiero.

Pensamiento Actual: Yo no me voy a portar como los galanes de las foquin novelas hasta que tu no te comienzes a vestir como las modelos de Victoria Secret.

***

2. Crees que estoy gorda?

Respuesta: No mi amor...para nada....estas llenita pero a mi me encanta!!

Pensamiento Actual: Puñeta!!! Y vuelve con la mierda! Si me tienes que preguntar tanto es porque SI!! ESTAS GORDA!!! Comes bizcochitos todas las noches cuando vez novelas y te cansas al subir lo 4 escalones de la casa! No me preguntes mas!

***

3. Estas pensando en mi, papi?

Respuesta: Claro mi amor! Yo me la paso pensando en ti todo el día!

Pensamiento Actual: No! Si me puedes creer....no me la paso pensando en ti todo el día. Aveces me da con hacer cosas locas como....hmmm....TRABAJAR! Aveces me da con prestarle atención al jefe y cosas así. Fíjate que no e pensado en ti desde que te deje en casa esta mañana y por poco te digo que si estaba pensando en un carro que quiero comprar.

***

4. Hice planes este Domingo para irnos de shopping te está malo?

Respuesta: No mami...a mi no me está malo....para nada mi amor!

Pensamiento Actual: El domingo juegan los celtics. Tengo 4 días para pensar en la pelea que le voy a formar a esta para que se valla sola. Extra puntos si se lleva al nene!

***

5. Te gusta este vestido? De verdad? No me digas que si si en verdad es no! Te gusta? Hay, me voy a cambiar.

Respuesta: Si me gusta. si, mi amor! Es que no es un no....es un si! Si me gusta. Sia la madre!

Pensamiento Actual: No me importa lo que tu te pongas. Puedes irte con cualquier cosas y me da lo mismo. Solo me quiero ir!! Estoy desesperado por irme! Carajo avanza y ponte lo que sea! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

***

6. Hay papi, necesito un par de zapatos nuevos, que tu crees?

Respuesta: Pues mami....si los necesitas pues compralos, baby!

Pensamiento Actual: Cuantos malditos pares de zapatos necesitas. Yo tengo 2 pares de tenis (unos blancos unos negros) 2 pares de botas y un par de zapatos de salir. Porque carajos en nuestro closet hay mas de 50 cajas de zapatos? Tienes 20 mil articulos de ropa y quieres mas? Despues te enojonas si no se cual de tus 20 pares de tacos van con ese vestido y me dices insensitivo.

Estos son solo un par de cosas que me pasa por la mente un día como today!

Solamente quiero tomar un momento para ofrecer una oración en nombre de Siugerys Garcia. Hoy hubieras cumplido tus 19 añitos y quiziera dejarte saber que te tengo en mente. Espero que estes en un lugar mejor y espero que estes en la presencia de nuestro Dios y su hijo Jesus. Te queremos mucho!! De parte de tu hermana (Siukey), tu sobrino (Maiquito), y yo!

Achoooo

When you sneeze and someone say "God Bless You!" do you feel like they're actually saying "Fuck you asshole!! DIE!!!" or is it just me?

Solo Por un Simple Peo

Ayer, un día feriado aqui en USA me quedé en la casa tranquilo todo el día viendo películas. No pude meterle al blog pues porque todavía no tengo internet en la casa y en verdad no siento las ganas de llamar a verizon....anyways, esos son otros veinte pesos aparte!

Pues estoy ahí tranquilo y solo (pensaba yo) cuando sentí el deseo de soplar un pito anal (osea un peo). Pues pal carajo....estoy ahí solo y PRAAAAAAAA!! No, no fue que Arcangel se coló en mi sala y comenzó con sus mierdas.....me e tira'o un clase de peo increible. Sentí un orgullo inmenzo!

El problema resulta cuando sale mi mujer del cuarto y rápido dice "ASQUEROSO!".

Asqueroso porque? En verdad eso me encojona que yo no pueda soltar un folloncito en mi sala sin que vengan a decirme algo! El hecho de que la mayoría de las mujeres se tiran peos ninjas no quiere decir que yo tambien tengo que pararme e irme a otro estado para poderme tirar mis gases!

Despues se metio' al baño y casi tan rápido como entró, salio' con una lata de spray para tapar mi fragancia. Coño, si tu estabas metida en el cuarto pues quedate en el cuarto y no tienes que olerme la escencia anal! Pero no.....se fue por toda la casa con su lata de spray como que estaba fumigando y para mi que se pasó de la raya actuando como que mis peos fueran peor que el olor que emite de el apartamento de los Koreanos que viven en el tercer piso del edificio en donde vivo yo (que de hecho...por ellos mismos es que no dejo salir mi gato por esa puerta pa' fuera ni pal' carajo!)

Anyways, solo me encojona porque cuando las mujeres se tiran los peos, suben las manos a su boquita y con una sonrisa dicen "oops!' como quien dice "Oops....me tiré un peíto lindo....que cute soy! Tee heee!!" Me la imagino que en su mente sus peos huelen a poupurrí navideño con un pequeño hint de frambuesa y un poco de jenjibre tapado con una capa de rosas en agua tivia! Cuando el realidad....pa' mi que los peos femeninos apestan mas que el de los hombres ya que nosotros sentimos el deseo y dejamos romper cualquier silencio y no estamos dispuestos a perder una tripa por algún reglamento de esta sociedad. Las mujeres se pasan aguantando sus peos y hasta se niegan a cagar diariamente para no mostrar que son mamiferos como nosotros los hombres. Con razon es que siempre tienen dolor de cabeza!! Son los peos atorados que tienes! Despues se quejan de que siempre tienen los menstrual cramps.......um.....eso me huele a BULLSHIT! Son mojones que tienes que cagar mija! CAGA YA!!! Los peos femeninos no son un simple peo.....es el grito de libertad que piden sus mojones! (Eaa rayo...me salio' bien a lo Pedro Albizu!). Pues na....solo un momento pensativo que tuve por la falta de respeto de hecharme el spray ese por toda la cara ni que por un simple peo!

San Valentín y sus Sabotages!

El día de San Valentín! El día en que nosotros, los novios, chillos, maridos, cortejos, o simple jevos estamos supuesto mostrar el lado romántico y bonito de nuestro ser! Es el día en la cual hacemos estas cositas bonitas bajo la obligación de la sociedad y sus fiestecitas pendejas paganas y que muchos de nosotros quizas no hemos hecho desde hace un año bajo las mismas circumstancias! Que día tan especial, ah?

Escuchando a un par de viejas casadas (claro...estoy aqui mareado porque me sacaron una pinta de sangre y pues me estoy medio "borracho" sui es que se puede decir eso escuchando a las infelices!) y tal parese que este día en la cual los jóvenes enamorados festejan y se juran amor eterno uno al otro es algo como una pendejada non-deseada para estos pellejos de seres humanos (si es que lo son todavía).

"Hay mija, en vez de salir de trabajar y ser sorprendida por una carrosa de caballos blancos y y que el chofér sea Fabio el galán....lego a la casa y está el marido mío viendo televisión sin camisa y unas rosas medias charras me esperan en la mesa de la cocina con una tarjeta de esas Hallmark que dice algo ahí en ingles que yo ni entiendo y el lo firma y ya. Despues me da ni que un beso ahí to forzado para despues llevarme a comer en ese mismo restaurante charro que vamos to' los foquin años!"

Que vieja mas estupida y mal-agradecida!! Es de las que se pasa la noche entera discutiendo y quejandose de todos los esfuerzos romanticos que hace el esposo. Se quejan de la pulcerita porque era una que estaba en especial y que solo costó 40 dolares cuando que ella sabe que la renta esta subiendo y por lo menos ese hombre hizo el esfuerzo de comprarle algo. Yo no le hubiera comprado un carajo!

"Porque yo no puedo tener una noche perfecta!!" Quizas es que deberías cambiar tu manera de definir la perfección. Y tu....haces que la noche sea perfecta? Te pones por lo menos unas tanguitas cheveres para poderle dar algo que mirar. Te quejas de que tu marido es una barraco or la panza pero y tu? No tienes panza? Esta vieja se queja del marido como si ella fuera una de las chicas del momento y lo que parese es la hermana fea de la Comay!

Tambien está la otra que se quejó de que el marido de ella no le gustó el regalo que ella le hizo el año pasado. Pues claro!! Que carajos va a hacer un hombre de casi 50 años con un Teddy Bear gigante que dice "I Love You". Tienes suerte que por lo menos lo puso en el garage de la casa encima de su caja de herramientas.....hubiera sido yo te lo hubiera hechao a la basura el proximo día que pasara el camión. Mejor comprate un depiladora de bigotes so canto'e puerca....tienes mas bigote que big foot!

Anyways, de por mi parte....lo que yo hago es simple...

Ques lo que tu quieres hacer?

No....lo que tu quieras papi!

Pues yo quiero quedarme aqui viendo boxeo!

Hay eso no es algo para un día de San Valentín!!

Pues si te pregunté que quieres hacer y me dices lo que yo quiera pues....

Pues está bien....vamos a comer en Fridays!

Segura?

Si!

En velda' en velda'??

Si dije!

Ok! Friday's it Is

...y ya....quizas un par de florecitas.....una velitas y un vino....no tiene que ser algo del otro mundo....solo tiene que ser del corazon! Ya me voy que estoy super mareao y voy a beber whiskey ya que cuando dono sangre y bebo me emborracho mas rápido y gasto menos! Chequiamos people! Feliz Día de las Fores Muertas!

Que Nervios Coño!

Estoy aqui en el trabajo y en verdad se me había olvidado que hoy me toca donar sangre....vine a trabajar acicalao y bien bonitillo como siempre y me sentía bien cool hasta que el jefe me dijo "John, remember that you have to go donate some blood at 10!" Que jodio infeliz ese jefe mío. Pues na', traté de quedarme calma'o y tranquilo pero ya se me acerca la hora de que me espeten la aguja de mierda esa y ya tengo la pierna que no se me está quieta y no....no es restless leg syndrome....es que le tengo terror a las agujas. Que foquin nervios, coño!

Chica del Momento

Estas joyas mandan saludo desde Miami...

... Desde Santiago, Republica Dominicana...

...y desde Sao Paolo, Brazil!!!

Ni Que Menos Afortunados

Pues fuí a comer en donde Carlos hoy y me llevé la sorpresa de que vi a Maria allí. Maria es una muchacha que en alguna vez fue amiga mía antes de pasar todo esto lo de ser adulto y pues hace tiempo no la veía. Decidí sentarme allí y hablar con ella por un rato y en la conversación me di de cuenta que Maria es el esterotipo de lo que es una ghetto single mother. Ahora bien, yo no estoy diciendo que ella es mala madre al nivel de dejar a su bebé con el dueño del punto por 3 semanas para poder irse a meter droga debajo de un puente en un drug binge from hell pero en verdad que me quedo sorprendido en la manera que piensan algunas personas.

Primero que nada el nene tenía puesto un iPod a to' volumen y la canción que esta mujer decidio que era la adecuada para su nene de 1 añito escuchar es la nueva de Lito y Polaco que dice "Duplico la paka si tu muevas las nalgas bien....." Pues para yo ir a vacilar en la disco algún día de semana pues que se joda....pero yo no quiero que el hijo mío valla y le diga a la maestra que le duplicará una paca por mover las nalgas bien!

Pues le seguí la corriente sin decirle nada para no ofender y en eso salió el tema del child suppport que los padres de sus hijos le deben. Pues yo soy de los que si cree que si un padre no está cumpliendo con su hijo pues no hay mas remedio que hacerlo pagar de alguna manera pero o que me encojonó fue que ella dice que está ni que encojoná porque ni que con los cheques que le deben ella está planeando un viaje a Miami con su amiga....um....HELLO CABRONA! Porque no piensas en que quizas el dinero de los nenes debería de ser para los nenes! hasta pa' la renta....los biles.....comida....cosas necesarias para que puedan vivir bien....no para dejar los nenes con tu madre por 2 semanas y gastar el dinero de la pensión en tragos baratos y condones caros! Pero no le dije na'.

A pesar de todo esto, le digo que porque ella no trata de meterse a la escuela para ver si mejora su vida ya que, en verdad, parese tremenda charra actuando como una nena de 13 años y vistiendo como una stripper del club D'Placeres en Bani. Pero no....ella doce que vive bien y que no necesita mas nada porque pa' que? Y en verdad en su mente infantil hace sentido....come bien (cupones), viste bien (ropa barata pa las putillas que venden en la Centre Street )

Lo triste es que este modo de pensar es tan prevalente en las personas ignorantes que tu vez a las chamaquita por ahí de 15 y 16 años queriendo caer preña pa' poderse ir a vivir en su propio apartamento y sun miedo a que le falte nada porque nosotros los pendejos.....digo....los trabajadores del país le vamos a proveér todo lo que necesitan por el resto de sus vidas.

Anyways, despues de que me hablara por un rato mas me di cuenta que ya no me interesaba seguir hablando y que el balde que cuando se desborda me dan ganas de mandar pal carajo a alguien ya se estaba llenando.....me despedí y me fui pa'l carajo.

El post lo escribo porque es que no entiendo porque hay personas que no tienen aspiraciones de nada en la vida y que sus metas son poder comprarle cadenas de oro al nene y zapatos nike y poderse comprar carros del año sin tener que trabajar ni pagar las cosas mas esenciales que son, para mi, la comida, los biles de la casa, y la renta. Que clase de sociedad nos hemos convertido cuando que le pagamos a los menos afortunados todos los beneficios paa poder sobrevivir solo para que ellos puedan tener los lujos que a nosotros los que nos jodemos se nos hace dificil tener.

Yo tuve que hacer un plan de dinero y crear un budget para poderme comprar un plasma y duré un par de meses para poderlo comprar cuando que yo me gano un buen dinero y veo como el primero del mes los pobres gastan el cheque entero del welfare en zapatos ropas y electronicos que ni necesitan! Este país está patas arriba! En vez de estar regalandole todo a la gente porque no hacen las universidades gratis para, en vez de darle la vida gratis, puedan preparar una nación donde la gente es orgullosa de ir a buscar su propio pan.

En la biblia una veza leí "Si le das un pescado a una hombre, come por un día....pero si le enseñas a pescar, come por todo una vida." Ya es tiempo de que dejemos de esta manteniendo a estas personas que no quieren trabajar! Achoooo, me fui en un viaje!

Y tu Comes Eso?

Últimamente me he acostumbrado a comer comida criolla boricua en el trabajo ya que estoy cocinando mas y mas en la casa para traerme el almuerzo...la economía no está como para uno estar metido en McDonalds todos los días! Anyways, anoche como estaba tan cansado pues no me hice nada de comer y vine a trabajar sin una comida.

Como no quiero pagarle a Carlos el cocinero los 8 dolares que cobra por un plato de comida boricua pues me metí en el supermercado a ver que me podía comprar de comer y MALDITA SEA! Ya parese que nada tiene grasa! Todo es low fat y 0 carbs y que se yo ni que mas! Carajo....quien le dijo a esta gente que todos quieren ser unos fisiculturistas flacos? Yo voy al gym casi todos los días y todo pero me jarto de mi comida grasosa. Hasta en la sección de steaks habíá ni que lean steak. What the fuck is a lean steak? I've never seen a skinny cow!

Pues me fuí casi llorando del supermercado ya que no encontré alguna comida ya cocinada que no me deje con una hambre pelúa de esas que son mas feas que el caso de Tempo. No me va a quedar otro remedio que darle los 8 dolares a Carlos!

A-Roid

Desde ayer me tienen loco los cabrones fanáticos de los Red Sox en el trabajo mío. Pues aunque yo e vivido en Boston casi toda mi vida me niego en convertirme en fanático de el equipo de Boston ya que tienen los fanáticos mas ridiculos y llorones que existe en el mundo. Tambien me encojona que todo lo que pase en New York lo hacen ver como algo mas extraordinario de lo que es.....maldita sea el MLB!

Anyways, me tienen loco hablando lo de el escándalo de Alex Rodriguez y los steroids. Como yo me paso pa' arriba y pa' abajo con mi gorra de los Yankees se creen que a mi me importa un comino de lo que suceda en los yankees. Lo que la gente no sabe es que el baseball me parese un deporte súper boring y con poca acción. No es como el boxeo o el baloncesto que es rápido....la pelota es larga y la misma mierda siempre. Un cabrón con un palo dandole a una bolita blanca y corriendo al rededor de las mismas bases. Si si si.....discuten los fanáticos que el boxeo es monótono pero a quien no le gusta ver a dos personas sacandose la mierda a puños? Me atrevo apostar que si 2 personas ahora mismo comienzan a pelear afuerita de tu ventana vaz corriendo a ver la pelea. Pero si un grupito de chamaquitos se ponen a jugar pelota quizas vuelva a tu computadora y sigas leyendo este post.

So, me preguntaron que que yo pienso sobre el asunto de A-Rod y lo de los steroids. Pues para ser sincero me importa menos de lo que me importa el ratón que se comió mi gato anoche.....PERO.....si me importara pues diría que deberían legalizar el uso de dichos químicos para los atletas en general. Si yo voy a pagar para ver un partido de cualquier juego me encantaría que los jugadores estuvieran bieeeeeen encabronao' y que fueran fuertes con cojones! Sería mas interesante, divertido, y entretenido el juego. Aaaah....y las peleas que se forman fueran mucho mas chéveres. Deberían hasta hacer como hacen en hockey y dejar que peleén un ratito. Los ratings estuvieran por el techo. Despues como los jugadores son tan grandes y extremadamente hulkish deberían de reconstruir los parques del tamaño de las pistas de correr Nascar. Achooooo.....sería cheverisimo!

Pero yo se que eso nunca va a pasar porque la pelota es un deporte de llorones. Tanto los jugadores como los fanáticos solo se pasan la vida entera llorando por leche cortá......eso es lo que yo creo sobre A-Rod y los steroids!

Churros

Fui con mi mujer para hacer compras y vi una cajita de un producto llamado Churros. No se que diantres es pero con ese nombre.......hmmmmmm!

Te comerías esto?

Que Fallo Cupido!

Eran como las 7 de la mañana el día de San Valentín y pues yo, como todo un galán decidí llamar al trabajo mío y el de la mujer para decirles que no íbanos a entrar hoy. Le metí una feka barata a los jefes y pues todo bien, hasta ahora.

Fuí a la cocina y, como yo me creo que soy un chef gourmet, comenzé a preparar un desayuno chévere para mi negrita que todavía se encontraba dormida en la cama. Preparé un revoltillo español; de esos que tienen pimientos y de todo un poco con tostada, bacon y un juguito de china.....a fuego! Miro el reloj y todavía tengo suficiente tiempo.

Voy al carro y busco las rosas que le tenía a la mujer y tambien los pedazitos de papel en donde había escrito un poema linea por linea. Lo que hize fue que escribí cada linea de mi poema en un papelito diferente un puse un solo papelito en cada escalón de las escaleras que van para los cuartos.....que romanticón! Al lado de cada papelito puse una de las rosas tambien....ooooof....me la comí verdad?

Cuando el desayuno estaba ready lo pongo en una bandeja super chévere y al rededor del plato pongo un par de pétalos de la última rosa que quedaba. Le llevé el desayuno a mi doñita y ella al despertar me dió una sonrisa radiante con la cual me dijo....TE AMO! Felizmente se jartó su comidita.

Al terminar la tomé de la mano y la dirigí hasta las escaleras donde ella vio la primera rosa con el papelito.....lo leyó. En el segundo escalón otro papelito y una rosa....lo leyó tambien....esto sucedió como hasta el escalón numero 5 en donde a ella se le salió una lagrima y quizo darme un abrazo.....pero todavía tenía las rosas en sus manos la cual causó que se me espetara una de las espinas en mi brazo. Yo, por el dolór dí un brinco para atras y casi me caigo por las escaleras pa' bajo. Al tratar de aguantar la caida lo que hize fui que bajé como 3 escalones de cantazo y en el tercer escalon me paré encima de una de las rosas que estaban allí dando otro brinco por otra foquin espina y de espalda caí por el abismo de las escaleras hasta chocar con la pared de fondo!

Mi mujer lo único que hacía era reirse y reirse y reirse. Terminó rápidamente de leer el poema pero entre las lineas escritas en cada papelito me miraba y se meaba de la risa. Y así fue que pasamos nuestro segundo día de San Valentín juntos.

Pobre Gato

Ayer llegue a mi casa despues de un buen día de trabajo y lo único que pensaba era que me quería bañar para sentarme a ver mi nuevo televisor plasma de 50 pulgadas. Llego rápidamente y miro a ver si tengo películas nuevas de Netflix.....si! Me llego una!

Me meto al baño y comienzo a frotar de la alegría con mi espongita color baby blue y el jaboncito de Irish Springs con toquecito de menta cuando de repente escucho la voz de mi mujer que llama.

"Jonmicol.....ven para que arregles esto!!"

"Que es mi amor....me estoy bañando."

"No hay presión de agua en la cocina, papi, y quiero fregar los trastes antes de sentarme a ver la novela."

"Eso es una llave que hay debajo del fregadero mi amor....busca la que diga cold water y ábrela que yo la había cerrado para bregar ahí orita."

"Hazlo tu que yo no se!"

"Pero me esto bañando, coño!"

"Dale, papi, que solo te tardas un segundo."

"(suspirando) esta bien..."

Salgo del baño 'esnu' para mostrarle que estaba molesto que me interrumpiera mi ducha y camino por la sala hasta llegar a la cocina. Veo la llave y comienzo a darle a la derecha para poder abrirla y eso fue lo último que me acuerdo haber hecho.

Pues el gatito indefenso que decidieron adquirir mi familia estaba al doblar de la esquina y al ver mis hechos masculinos decidió que era una buena idea atacar! Perdí todo control de mi cuerpo y con un grito salté olvidando queestaba metido debajo del fregadero y me dí un buen guatapanaso. Caí como Margarito ante Mosley......frío.

Me sentía mareado y podía escuchar el moviemiento de un par de personas por toda la cocina....tambien se escuchaba la voz de mi mujer fránticamente tratando de explicar que había pasado. ME dí cuenta que estaba acostado boca arriba, todavía completamente desnudo, con una máscara de oxigeno, y como 4 páramedicos 6 bomberos 3 policías y como 40 vecinos todos en mi cocina meandose de la risa.

Hoy entro al trabajo y un par de personas me preguntaron que que me pasó en la cabeza por las vendas. Cuando le contesto que me caí se rien y me dicen "Pobre Gato". Pobre Gato? Llego a mi escritorio y ahí veo que sale mi foto con todo y máscara en la quinta plana del periódico y un titular que dicta "Hombre Por Poco Pierde su Masculinidad Por un Gato". Pobre Gato!

Mi Dominican Wife

Mi Dominican Wife

She'll cook some mangú just in time for La Comida

When she's mad she says "COÑO!" when she's happy she says "Mi Vida."

She will mop, she will wash, all while doing her hair.

But will call me "MARRRRDITO!" if I leave my underwear

En el baño at night when I'm taking a shower

And will yell out "AVANSA!" if I last more than half an hour.

To hell with Lysol she cleans with Fabuloso

And she wears tight ass jeans just to make me celoso.

She shows her gran bómper which makes her complete.

But don't come in her home without wiping your feet.

She calls me "Negrito" even though I'm blanquito

And at night she gets close just to feel el calientito

Vicks Vapor Rub and some Tea for when I'm really emfermo.

At the beach there's spaghetti's, salami, arroz & café en un thermo.

She tells me "vete a pelá lo' moño que parese un mi'mo loco"

While she waits she wil make some arroz dulce con coco

She'll make me crazy looking for una baina en la mesa

And she'll look at me funny when she has a sospecha.

Mi Dominican Wife....I have to stop escribiendo...

She just saw me online and asked "...y que tu ta' haciendo?"

~Jonmicol~

Te Regalo Mi Sangre

Esta mañana me volvieron a llamar la gente de la Cruz Roja. Me llaman cada 3 meses para ver si puedo ir a donar sangre. Ya hablé e hice mi appointment para ir a los vampiros modernos esos!

Esa llamada me hizo recordar la primera vez que fui a donar sangre y el susto que tenía por dentro ya que yo siempre e sido medio cobarde cuando se trata de agujas y de cuestiones que me perforen la piel.

Aqui en donde trabajo siempre estan teniendo los blood drives y si donas sangre te dan medio día pagado para cuando tu quieras mas te dan unas cookies bien ricas con jugo. En verdad eso fue lo que me bregó en la mente como para yo donar mi life support system. Eso y los letreros esos que uno pasa en los pasillos del edificio en donde aparese algun anciano en una camilla to' jodío y dice "Podrías Salvarle La Vida a ún Ser Humano con Tan solo un poco de tu sangre (o algo así)." Los panas del trabajo llevan donando sangre desde los tiempos de Martin Luther King pero yo siempre usaba la escusa de que estaba muy flaquito y que no creía que era buena idea que un flaco tan flaco estuviera donando sangre para despues caer patas arriba de un desmayo. Pero ya no tengo escusa porque en los últimos 2 años e ido de 130 libras a 175 libras. Ya no había escusa!

Pues aquel día nos fuimos un grupo como de 6 personas a donar. Me acuerdo que estaba cagao' del susto ya que no sabía lo que me esperaba. Llegamos al sitio y me senté en una silla hasta que llamaron mi nombre. Me hicieron 20 mil preguntas......has viajado a Africa en los ultimo 5 años?...Has tenido relaciones sexuales con una Africana en los últimos 6 meses?.....Eres gay?......Has tenido relaciones sexuales con un hombre en los últimos 2 años?.....Te gustan los animales?......has tenido relaciones sexuales con algun animal en los últimos 2 años?...... fueron un montón de preguntas así....mas o menos!

Me acuerdo que me acostaron en una camilla y de momento la emfermera que me estaba atendiendo sacó una aguja que parecía mas una espada samurai que un aparato de hospital. PUÑETAAAA! Pense yo de momento. Las piernas mías de momento decidieron que querían correr pero mi mente quizo no mostrar que era tan pendejo ante la emfermera, así que terminé haciendo un meneíto en la camilla casí como si fuera mitad merengue y mitad ataque epiléptico esquizofrénico anormal!

Logre calmarme y decidí reirme junto a los panas que se estaban meando de la riza por mi nuevo dancing groove. Tanto show para nada porque lo que dolió fue la aguja al principio y despues fue un mamey. Me sacaron la aguja despues de un par de minutos y ready to go. Así, mas o menos, fue mi primera experiencia donando sangre!