Chicas del Momento

Cricos, Bichos, Pingos, y Chochas

Ayer salí de trabajar como a las 5 menos cuarto y rápidamente tuve que ir casi corriendo para poder encontrarme con una pareja que quiere que yo les saque fotos profesionales. Me monto en el tren y llego hasta la estación en donde dejo mi carro todos los días. Como un loco salí a encontrarme con esa gente.

Me encuentro con la pareja y, como ya acostumbro, los invito a mi casa para que puedan ver mi trabajo en la televisión de la sala y hasta mi esposa les prepara algun snack o algo así por el estilo. Monto a la pareja en mi carro y mientras les voy hablando manejo en dirección de mi casa.

Cuando llegamos me bajo entusiasmado con mis "clientes" y abro la puerta de mi casa....

Casi me da un fucking ataque en el alma! Habían dos penes dibujados en la pared de mi sala con crayola bien grande. Debajo del pene grande decía "El Bicho de Mikey" y debajo del pene mas pequeño decía "El Bicho de papi!". Doy un par de pasos mas y veo que mi mujer está limpiando la pared del pasillo que tenía dibujada una vagina y decía "La crica de mami".

La cara se me quería caer de la verguenza pero con todo y sonrisa invité a los clientes a sentarse en la sala. Como eran gringos no entendian lo que decía el sign así que di mi presentación lo mas rápido posible y piché al dibujo del bicho gigante que adornaba la pared de mi sala en un color rojo resplandeciente.

Los gringos, de vez en cuando, miraban al bicho masivo pero yo traté lo mejor posible de que me prestaran mas atención a mi que al revolu de pingos y cricas en mis paredes.

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Despues de haber llevado a los gringos a su casa le pregunto a mi mujer que que carajos pasó. Ella me dijo que Chito había venido para jugar playstation con mi nene y que ella se había metido a nuestro cuarto por no sentirse muy bien y que cuando salió el nene estaba terminando con su dibujo del bicho gigante en la sala. Cuando ella intentó preguntarle al nene que de donde el había sacado esto, el nene se asustó y no quiso contestar. Despues al raaaaato, el nene le trajo el celular de Chito.

Rebusque el celular de Chito y entre las fotos vi que Chito tenía fotos de el metiendo mano con unas chamaquitas ahí y que en las fotos decían "Bicho de Chito" y "Crica de Jenny", etc. Lo mas cabrón es que las fotos tenían hasta las burbujas esas que salen en los comic books con los crico hablando y todo.

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Ahora mi pregunta es, debería de castigar a Chito de alguna manera por haber dejado su celular descuidado dandole a mi nene la gran idea de dibujar cricos y pingos por toda mi casa en crayola? Si piensas que si, dejame saber que castigo será chévere para hacerle al cabrón de Chito.

Manejando en Boston: Una Breve Queja

Esta mañana voy de camino pa'l trabajo y me tuve que preguntar: Porque carajos es que en la ciudad de Boston la gente no sabe lo que es poner la señal antes de doblar o de cambiar de carril?

Okay, que pasa? Estoy manejando para poder llegar al trabajo. Voy tranquilamente escuchando un poco de morning talk radio cuando de momento el maricón que estaba de frente frena algarou y asi mismo comenzó a doblar. Que cojones! Si el hubiera puesto la señal pues ya yo se que va a doblar para la derecha y yo puedo mover mi carro hacia la izquierda para poder seguir guiando y cantando las canciones nuevas de Miley Cyrus y la de Tupac Shakur!

Aunque por un lado tambien entiendo porque aveces la gente ni se molesta en poner la señal. Aqui en este sitio la gente son tan y tan cabrona que cuando el que va en el otro carril pone la señal, en vez de darle un break y dejarlo pasar, lo que hacen es que aceleran mas para que te cagues en tu madre.

Nunca e entendido el porque la gente son tan inconsideradas, especialmente cuando se trata de las carreteras de Boston. Pero son un par de cosas que me hacen querer quitarle la vida a un par de estos animales.

Me encojona que estacionen al frente de mi casa y no bajen la musica. Cual es la mierda con mostrarle al barrio entero que tienes el CD nuevo de Nicky Jam? Yo soy super fanático de la musica y cuando voy en mi carro la pongo al volumen que mejor me guste pero una cosa es estar manejando y que tu musica moleste por un par de segundos a que uno se estacione y la musica le joda la vida a los que te rodean por la media hora que decidistes ayudar a tu mai rasparle una piragua a tu padre que te engendró.

Tambien estan los pendejos que preparan sus carros dejandolos a solo 2 centimetros del suelo cuando que las calles de Boston tienen mas rotos y hoyos que la cara de un chamaquito de 16 años la noche antes de su prom. Uno los ve por ahí guiando bien lentos y tratando de esquivar cuanta mierda ven en el area y nosotros los que tenemos un Camry regular y sin un carajo de arreglos tenemos que jodernos esperando que este cabrón esquive cuanta mierda hay.

Anyways, el punto mío solamente es que la Ciudad de Boston es y siempre a sido una mierda en cuanto a manejar carros se trata! Amen! Me voy pal carajo que el jefe me está mirando mal!

Escondiendome del Jefe

My Next Response to Police....jajajaja!

Despues del Funeral...

Ayer, despues de salir de el funeral de mi pana Johnny, decidí pasar por mi casa para cambiarme la ropa. Entré a mi casa y me quedé un rato pensando en las veces que compartí con el chamaco.

No había mas nada que se podía hacer así quu, a nombre de Johnny, me fumé un fili y me bebí una cuarta parte de una botella de Grey Goose Vodka (el trago favorito del socio).

Despues de un rato me dieron unos munchies bien brutales y decidí ir a Burger King pa' jartarme la barriga! Me fui caminando desde casa (Burger King queda bien cerquita) y me fuí bien enotau pal carajo! Llego al parking lot del Burger King cuando viene un tecato de opr allí que nunca había visto y se me acerca.

"Hey, papo.....ques la que hay? To' bien?" me pregunta el teca!

"Si, to bien....gracias." le contesto mientras sigo mi camino.

"Mera papi," yo sabía que venía con un plan "no tienes un par de pesitos por ahí que me puedas regalar?"

"No tengo mano." contesté y entré al establecimiento.

Ahora estoy yo parado en la linea para esparar pedir mi orden cuando miro por la ventana y veo al tecato contando las pecetitas que tenía en las manos. Me dió un poquito de pena y pues con los sentimientos todavia sesnsibles por lo de la muerte del pana, me ablandé y me dije yo mismo 'contra John, tu tienes la bendición de que puedes comer todos los días lo que te de la gana y nunca has podido decir que que has pasado hambre....'

Que se joda...todos tenemos derecho a comer, pensé yo.

Cuando me tocó pedir mi comida la pedí doble...una para mi...una para el tecato.

Salgo del Burger King con 2 ordenes de Whoppers y voy directamente al tecato que está sentado en una esquina del parking lot y le digo "Mi hermano, no tendré un par de pesos para regalarte pero comete esta comidita para que tengas algo en el estomago."

El tecato me miró fijamente a los ojos y tuvo los cojones de decirme "No quiero hamburger....yo soy vegetariano...pero si me puedes dar un par de pesos, viste, te lo agradezco."

Despues la gente se pregunta porque yo soy como soy. No es que yo sea malo. Si no es que la gente son cabronas y aveces uno quiere hacer el bien y la gente ni lo agradecen ni nada!

Le dí pichón al tecato mal agradecido y me fuí para mi casa con las 2 bolsas de comida. En eso va pasando Chito por allí mismo que parece que había salido de la casa de Johnny.

Entré a casa con Chito que me vió y me saludó y nos sentamos en la mesa del comedor a jartarnos de la comida de Burger King. Comimos en silencio hasta que Chito me mira y me dice

"De cada cosa negativa, creo que debemos de sacar algo positivo y en verdad que me e puesto a pensar en esta situación y le e sacado lo positivo."

"Que fue lo que le sacastes? El que uno no tiene que ir manejando su carro tan rápido por ahí como un loco?"

"Que va, lo que le saqué es que uno tiene que ser mas humilde y querido por la gente porque que muchas mujeres que estaban buenas estaban allí! Wow!"

Chito y sus filosofías de la vida! Que primo especial tengo yo!

Manejando Por Ahí

Estaba manejando hacia mi casa y pensando en Johnny, mi pana que murió en un accidente de carro el 4 de Julio por la mañana. Mi mente iba como en una nube de recuerdos y memorias. Vi el semaforo que queda como a 4 cuadras de casa que cambie a colorá. Me paré en la luz y prendí un cigarrillo para ver si aliviaba el stress de pensar en la muerte de mi pana cuando de momento comienza una estupida detras de mi a tocar bocina como si se estuviera cagando. En verdad que me estubo tan malo porque en verdad el doblar para la derecha en una luz roja de es obligao'. Es tu decición, bajo la ley de Massachusetts, el doblar a la derecha cuando la luz está roja. Osea, si te sientes seguro para doblar pues lo haces y si no quieres pues te quedas parao ahí como un petaca hasta que cambie la luz.

Pues ahí está la putipuerca esta tocando bocina como que si la estuvieran persiguiendo los zombies de Thriller. La luz cambie y yo tomo esa derecha. Manejo hasta llegar casi al edificio en donde vivo y comeinzo a pegar el freno para poder entrar al parking. La tipa esta ve que uno está poniendo la señal, ve que estoy pegando freno, y como quiera se pega bien a lo comeculo a mi carro. Yo, con toda cautela y precaución me meto al parking cuando se escucha que ella grita "Salte pal carajo so cabrón!". Yo miro y está ella fumandose un cigarrillo, hablando por el celular, y tratando de dar cambios en un carro standard mientras le va undiendo el pié al acelerador.

En otra ocación otra persona tambien me hizo algo similar. Estoy manejando por un campo para llegar a donde mi amiga Coqueta hace camping y siempre trato de manejar a la velocidad correcta bajo la ley ya que mi ultimo objetivo del día siempre es llegar a casa vivo con mi familia intacta. La velocidad máxima en esta carretera en particular es como unas 40 millas por hora. De momento por el retrovisor se aparece un Audi Quatro como del 99 y viene como a 85 millas por hora. Se acerca a mi carro y comienza a flashear la luces. Yo me preguntaba "que puñetas quiere este cabrón que yo haga si no hay otros carriles. El otro carril es para los que vienen del lado opuesto." anto fue lo que jodió el tipo que en un momento se metió a contra de tránsito para poder me pasar por el lado volao'. Y si hubiera visto una guagua con chamaquitos? Que tal un caro con una familia? Que tal otro grupo de jovenes solamente pasando un tiempo tranquilo?

Anyways, me dió con escribir este temita porque me siento super triste todavía por la muerte del amigo mío. Pero mas que nada me siento frustrado al saber que fue una muerte prevenible. Una muerte pendeja. Por querer llegar mas temprano, voló bajito y nunca llegó a su destino final. Como duele el estar frustrado con un amigo a quién no le puedes decir lo que sientes por mas que quieras! Lo unico que puedo hacer ahora es seguir educando a los que quedan y compartir la historia del muchacho para que otros quizas tomen lo que le pasó como una lección de la vida y cuiden de las suyas.

Por ahora me voy a ir a trabajar y a tratar de despejar la mente! Se me cuidan corillo. Les prmeto que vengo con mas sinverguenserías despues de que se me pase esto!

RIP Johnny "Korona" Pimentel

"Yo dude, why haven't you called me in like 2 days man?" Those were the words I would hear if i didn't call Johnny. He was the type of guy to worry about his friends. If I was ever down he would always found a way to make me laugh. Johnny at times was my music producer....sometimes he was my let's-go-to-a-bar-and-watch-the-celtics buddy.....and other times he was my "lets go to the gym man....i need to get big" partner. But one thing is that he was more than just a friend to me. He was like a brother.

It seems surreal to me to think that such an active figure in my life is gone in the blink of an eye. I can't stop thinking about the endles nights of us recording in his bedroom. I can't stop thinking about the times we got on stage and put on a show together. When my son was born he was one of the first friends to show up to meet him. And when I was feeling down, I knew that he was the best person to go to if I ever needed a person to listen to me and all I keep thinking is "who can I turn to right now?"

My heart is hurting today because of the loss of my duo, my producer, my friend, my brother..... Johnny "Korona" Pimentel. I love you man!

http://www.boston.com/news/local/massachusetts/articles/2009/07/06/family_tells_of_young_life_lost_in_a_rollover/

Primero que nada, perdonenme crillo! Se que no e posteado nada en una semana y pues eso se debe a que el trabajito mío se puso medio intenso en esta última semana y casi no tenía tiempo ni de leer mis emails. Así que mala mine por eso!

Don't Stop Til You Get Enough

Este fin de semana, lo que es MTV BET VH1 CNN MSNBC ETC nos llenaron de Michael Jackson por un tubo y site llaves! Tanto así que ya mi hijo es fanatico de Michael Jackson en tan solo un par de dias! Chequeensé al nene bailando!!

Michael Jackson

Ayer, mientra viajaba para mi casa, despues de haber salido de trabajar, me llegó un mensage de twitter diciendo que Michael Jackson había estirado la pata. esde que llegue a mi casa vi que casi todos los canales de televisión estaban saturados con la musica y las imagenes del famoso Michael Jackson. Lo que me hizo entender la grandeza de ese hombre fue cuando puse a MTV para poder ver el tributo en videos que mi hijo de tan solo 5 años se sabía todas las canciones de el que salieron hasta antes de yo mismo haber nacido.

Muchos hablaran de lo raro que era Michael Jackson y quizas mencionen las alegaciones de que era un pedofilo pero yo prefiero recordar que cuando yo era chiquito no me perdía ninguno de los conciertos que pasaban por MTV. Hasta el día de hoy sigo siendo fanatico de su musica y yo le doy una despedida al cantante favorito del mundo. Que descanze en Paz!

Chicas del Momento

Gringas al ataque!

Cosas Que Me Hicieron Reir

A continuación, he decidido escribir en mi celular las cosas que me han hecho reir pues porque creo que es una mierda mas de la cual escribir en este blog. Actually, fue el primo mio, Chito, el que me dió la idea anoche al nosotros contarnos uno al otro estupideces que nos han pasado o que hemos visto ultimamente! Anyways, aqui los dejo con "Cosas Que Me Hicieron Reir"

1. Estaba en el parque de Downtown Boston comiendome un sandwich y mirando a un nene que estaba dandole de comer a unas palomas. Comenzaron a llegar mas y mas palomas hasta que habian cojones de palomas por todos lados. De momento el mamau nene le tiró un frakatan de pedacitos de pan encima a una vieja y los pajaros la comenzaron a picar.....me reí como un cabrón!

2. Chito estaba jugando con mi hijo, Maiquito, en la sala mientras yo me fumaba un cigarillo en la escaleras afuera. De repente se escucha un grito y entro rápido a ver que pasa cuando veo a Chito vomitando en el baño y al hijo mío riendose. Le pregunté al nene que que había pasado y no me dijo na cuando sale Chito del baño. Parece que estaban jugando con unos dulces y el nene mandó a Chito abrir la boca y cerrar los ojos. Chito, pensando que el le iba a dar un dulce hizo lo que se le pidió y el nene le metió en la boca a Chito un mojón de gato!

3. Mi abuelo le dijo a la novia de mi hermano "Tienes los ojos bien bonitos....pareces un perro triste!"

4. Mi abuela le dice, romanticamente, a mi abuelo, despues de haber estado dormidos los 2 de siesta "Hay Papi....te amo!" y mi abuelo responde " Si tanto me amas lavate esa lengua que apestas a culo cagau!"

5. En walmart, esperando en la linea para pagar noto que la tipa que está al frente mío tiene como 5 cajas de condones, y un par de vibrating-cockrings. Yo, sin poder disimular me le quedo mirando la plétora de jugetes sexuales que tiene la doña y ella me mira y se disculpa diciendo "Perdona, es que mi novio es Chino impedido."....um...ok!

Anyways....me tengo que ir pal carajo asi que chequiamos!

Perdona Sae

En estos 2 dias no e podido postear nada por culpa del jefe mío que me está obligando a tomar unas clases ahí (me cago en 10 cada vez que cambian una ley y hay que tomar clases!). Pero pues....no e tenido el tiempo de sentarme a escribir algo! Mientras tanto....espero que se disfruten las ultimas imagenes que capté con mi nuevo lente este fin de semana! Me dejan saber que creen!

DEMENCIA

Me comí un pedazo de ongo como a las 7pm. Estaba en el cuartito que se consigió Chito y pues había ido a pasar un rato para allá despues de haberme recortado. Parece que Chito le cambió los wipers a un cliente y el cliente le pagó con los mushrooms.

Al principio como que no quería pero despues de un fili dije "Que se joda!" y me lo comí.

Despues de un par de minutos noté que todo comenzó a cambiar. Los colores brillaban mas y me comensé a poner un poquito nervioso. Pero 'pal carajo'. Total, no puede ser tan diferente a un fili, verdad?

"Cabrón, ya esta mierda me está haciendo efecto?" le dije a Chito mientras el enrolaba otro fili.

"No puede ser....tu comistes antes de venir para acá?" me pregunta el primo.

"No mano, no he comido desde que almorzé."

"Diablo cabrón! Te va a dar un badtrip. Dejame hacerte un sandwich.

Chito se paró de la cama y se fue para la cocina dejandome solo en aquel cuarto.

Comenzé a sentirme mas diferente aun y decidí levantarme de la silla en donde estaba. Caminé a donde estaba Chito sentado anteriormente y vi el fili medio enrolau. Lo terminé de enrolar y lo prendí. Quizas un par de hits de esto me calme el nerviosuismo que tengo.

Chito regresó con el sandwich y una Coka-cola. Me comí el pequeño snack mientras Chito prendía la televisión para ver a Mary-Chuy (al cabrón les encantan las novelas de univisión!! jajaja...seré pato?).

Despues de un ratito (como 10 minutos mas) comenzé a ver sombras raras en el suelo del cuartito de Chito. Trataba de no mirar pero como que algo me decía "MIRA LAS FOQUIN SOMBRAS SO CANTO DE CABRON!" y no tuve mas remedio que seguir mirando. De momento las sombras se volvieron en una casita en un prado.....despues se volvieron en carritos rojos de carrera.....despues se convirtieron en un dragon feróz que me trató de comer una pierna y yo pegue un grito y subí las piernas a la silla para que el maldito dragón ese no me pudiera alcanzar!

"Mera cabrón? Que te pasa? Estas tripiando ya?" me pregunta Chito.

"Cabron! No vistes el dragon ese que me trató de comer un pie!"

"Que mierda cabron.....estas bien loco!"

"Loco estas tu so maricon! No vistes las sombras esas?"

"Cabron, tati quieto y duermete un rato pa' que se te valla la nota! Te vas a badtripiar!"

Al Chito decirme que voy a badtripiar yo mismo me convencí de lo mismo. Traté de empujar ese mal pensamiento de mi cabeza pero lo único que podía pensar era "Me cago en na' esto va a ser una mala experiencia!"

"Mis pupilas estan grande?" le pregunté a Chito mientras miraba a las luces del techo que parecían que tenían como mil watts.

"Parecen pesetas!" contestó Chito sin quitarle los ojos a MAry-Chuy.

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"Cabrón, me voy pa casa." le avisé al primo mientras seguia en aquella silla con los ojos cerrados!

"Tu estas bien para irte, cabrón?" me pregunta.

"Claro mi hermano!" Digo yo al abrir los ojos! Cuando abrí los ojos vi a Chito reguindao' del techo como un mono! De momento como me asusté y traté de convencerme de que era mi imaginación tripiando.

"Tu no te puedes ir así.....dame un momento que yo camino contigo para allá."

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Ya a casi 2 cuadras de mi casa me comienzo a sentir mejor cuando de momento sale un unicornio encabronao que estaba escondido detras de un dron de basura. Como que me asusté de repente pero despues pensé, los unicornios no estan supuestos ser unos animales de buen humor y de buena suerte? Me encojoné tanto que el unicorno se había salido del libreto que le metí un puño en la cara y le torsí el cuerno....por cabrón!

"Cabrón que tu haces?" me pregunta Chito alterao.

"No viste el foquin unicornio ese....cabrón! Por eso es que pasan las cosas!! Mama bicho!"

"Avansa pa que llegues a tu casa y te acuestes a dormir! Cabrón, estas tripiando buien cabrón!.

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Llegamos a la casa y Chito, por contar no escucharle la boca a la mujer mía peleando por estar en un tripeo intenso, se fue pal carajo! Que clase de amigo, ah?

Entro a mi casa y todo se veia normal. Ya el nene estaba dormido y me imaginaba que mi mujer estaba en el cuarto viendo televisión.

Abro la puerta del cuarto y de momento me encuentro en una jungla bien hijaeputa! Salgo del cuarto y otra vez caigo en mi apartamento. Que puñetas está asando aquí. Voy y busco un palode escoba y entro denuevo a la jungla. Con el palo de escoba comienzo a mover las matas de lao a lao tratando de encontrar a mi mujer que de seguro se perdió en la jungla!

Escucho la voz de mi mujer....se escuchaba distorcionada y bien leeeejos.

"Donde estas?!?" grito yo al saber que esa mujer no puede sobrevivir sola en una jungla....aqui no hay pedicures ni manicures ni Red Bull. Tengo que buscarla. Comienzo a buscar por todos lados por ella mientras llamo su nombre. Despues de un rato me di cuenta de que la jungla se convirtio en Narnia....el paraiso de la pelicula de mierda esa!

Busqué por todo Narnia por esa mujer y no encontré a nadie! Me senté en un rincón en donde la hierb se sentía mas suave. Metí la mano en el bolsillo donde milagrosamente encontré una caja de cigarillos y me los comenzé a fumar. Mientras fumaba la reina de narnia trató de sacarme de mi rincón a las malas so le puse un hechizo y magicamente la cabrna se desapareció! Despues de eso se me acabaron los cigarillos y me quedé dormido.

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Esta mañana me desperté con un cansancio bien hijoeputa. Estaba demasiao oscuro y no sabía en donde carajo estaba! Cuando me levanto siento un reguero cabrón de ropa por todos los lados. Estaba metido en el closet.

Salgo del closet (uy eso sonó feo) y veo a mi mujer que se está preparando para ir a trabajar. Le expliqué a ella lo que me había pasado....lo del unicornio....lo de la selva....lo de narnia!

"Estupido....anoche Chito me llamó para ver como estabas y me dijo que comensastes a pelear con una Volkie de los viejos que hasta le virastes la antena y que comensastes hablar de unicornios! Aquí llegastes anoche y comensastes a darle a las cosas con un palo de escoba hasta que te metistes en el closet y te fumastes una caja e cigarillos solo! Cuando traté de que no estes fumando en el closet metido y que te vineras acostar a la cama me salistes con mierdas y hasta me hablastes en Latin antes de decirme 'so cabrona' asi que te dejé ahí metío y me fui a dormir! Yo no se que marrrdito pasto te fumastes anoche pero no te fumes esa baina otra vez que te volviste como loco!"

"Oh, diantre!"

Los Tira Piedra!

Quiziera tomar un momento para compartir con mis lectores uno de los blogs que me hace reir durante mis días largos de trabajo! Es un chamaco Dominicano que lo que pone en su blog son unas loqueras o como diría el mismo "un tro' de baina rara". Denle una chequiaita a el blog de http://lostirapiedra.net/ que está brutal!

Aqui les dejo un par de ejemplos de lo que encontraran en el blog este!

Cotto vs Pacquiao

El domingo por la tarde me llegó un email de una de las revistas que leo online indicando que ya está en los planes una pelea entre Miguel "Mi Herida Parece un Crico" Cotto y Manny "Mi Voz se la Robé a un Chamaquito Pre-pubecente" Pacquiao.

Ahora bien, yo no voy a roncar de que me las se toa' pero una cosa que si se es que si esa pelea se da en la 140.....Miguel Cotto se va con los panchos! Siempre apoyo a los míos y me gustaría que Miguel le agrandara el roto del ano a Pac-man por tener voz de enano "Willy WOnka" pero la verdad es que a ese peso....no veo nada diferente a lo ya nombrado.

Ahora, si la pelea se da en la 147 ahí puede que Cotto gane por decisión. No veo a Cotto ganando por KO pues porque el cabroncito de PAcquiao es demasiau de rápido! De todos modos, Cotto, si es que quiere tener una oportunidad de ganar una pelea con PAcquiao, TIENE que cambiar al entrenador ese cara de queso quemado en un salten mohoso. MEjor que valla mirando a ver si Emmanuel Stewart o Floyd Mayweather Senior está disponible!

Anyways, dejenme saber ustedes que creen sobre el asunto y no se olviden en votar al lado!

Testing My New Lense

Ayer me pude comprar uno de los lentes que ando buscando desde hace tiempo para mi camarita y pues me puse a jugar con ella ayer por la casa de la suegra! Aqui lo que tomé!

Tengo un par de fotos mas en el otro blog que tengo con el platanero así que chekc it out too! Thanks! (http://atravesdellente55-200mm.blogspot.com/)

Round 13

Estaba todavía sintiendo la euforia de que uno de los míos había repartido el bacalao' un poquito mejor del que le habían repartido a el. Estoy hablando, por supuesto, de la pelea de Cotto.

Estoy en mi cuarto con Javy, mi panita, enrolando un fili de celebración. Javy está hablandome la pelea de Cotto con Kandombé como que si yo no la hbiera visto cuando tocan la puerta.

"Que es?"

"Cabron, sal pa' fuera que se formó una pendejá acá!" me dice la viz de Chito mas entusiasmau' que un nene en un festival de dulces.

Salgo para la sala de mi casa y ahí hay una chamaca Dominicana (la mujer de un primo de la mujer mía) discutiendo a to' lo que da con una Boricua (amiga de Chito).

Parece que la Boricua había dicho que ella jamas se metería con un Dominicano porque no son de su gusto y la Dominicana lo tomó a pecho!

Pues, estan ahí, pico a pico, discutiendo las mujeres, y yo sin quitarle los ojos de encima a las 2 fui buscando por toda la gabeta del armario por mi camarita de video.

Logro encontrar la camarita y la prendo y ahí fue que se formó el titingó. Se escucho en un acento Boricua que dice la voz de aquella mujer "Me cago en tu madre so canto e' acomplejá!"

La Dominicana rápidamente le zumba una bofetá a la Bori y se la pega en el cachete.

La sala de mi casa se quedó en un estado de shock momentariamente y de repente la Bori la zumba un jab a lo Tyson.

La Dominicana puso una cara como el que se atraganta una toronja mondá de cantazo y con la misma se lanza para alante.

"Dale en la cara a la cabrona esa!!" se escucha decir a Chito de la manera mas civil que existe (yea right).

La dominicana extendio el brazo como para tratar de dar una galleta y ahí la Bori le metio como 3 puños en la quijá hasta que la Dominicana le agarró un mechón de cabello.

La Boricua comenzó a soltar un par de uppercuts al area de la barriga de la dominicana y el marido de la dominican se metió y empujó a la Boricua que se dió con la nevera.

"CANTO HIJOEPUTA!! TE VOY A MATAR CABRON!" retumbó el grito de guerra de Chito.

Yo, preocupado por la salud de mi Televisión plasma, tomé a Chito por el brazo y la camara la puse en la mesa de la sala.....cuestión de que siguiera grabando el espectaculo entero.

Me le acerco al primo de la mujer y antes de poder yo decir algo se me trató de tirar encima. Le metí en la cabeza con una botella de corona que todavía estaba llena que cojí de encima de la mesa. El chamaco tambaleo y con el mismo momentum abrí la puerta y lo saque. La mujer de el salió detras de su marido pero la Bori gritó desde la nevera "Canto e pendeja! Yo no eterminau contigo!" y salió detras de su victima! El party salió para la calle para ver el espectaculo.

Afuera la Bori le metió un par de puños mas a la Dominicana pero la Domi le cojió la camisa a la ori y le arrancó la mitad de la misma!

"SE LE VE UNA TETA CABRON!" grita Javy entusiasmau y la novia de el lo mira super mal!

"Acho si....que teta mas linda tu tienes, mija!" grita Chito desde donde el está.

En eso veo que está llegando la mujer mía y yo sabiendo que a ella no le gusta este tipo de pendejá comienzo a para la pelea....

Tomo a la bori por el brazo, con mucho cuidado de que no me rozara su teta en ninguna parte de mi cuerpo. La Dominicana la coje Chito y la lleva al otro lado de la calle mientras se la sobetea toa' y ella mareada pal carajo.

"Que es esto?" pregunta mi mujer.

"Quer mamaguebo marido tuyo me metio con una botella!" responde su primo mientras se soba el melón partío.

"Coño....yo no puedo salir a comprar cigarillos un momento y dejarte a cargo de la casa que tu no terminas dandole un golpe a alguien!"

"El empezó primero!" dice Chito desde el otro lado de la calle, todavía agarrao de la Dominicana.

La mujer solamente miró con disgusto y se metió pa la casa!

"Mira, si quieres ver lo que pasó....aquí tengo el video!" Le grita a mi mujer.

"Jonmicol....tyu te pusistes a tomar video tambien? No o puedo creer! Esto es divertido para ti?"

"Dame la foquin cámara esa huelebicho!" Le grito a Chito mientras le arranco la camarita!

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Para hacer el cuento mas corto. La mujer, despues de que le dimos al fili....vió el video y se pudo reir un poco por el desastre ocurrido.

"Bueno, pero borra eso!" me ordena la doña!

"Pero mami.....pa'l blog!" trato de cambiarle la mente!

"Okay....pues no lo borres na'....pero no hay round 13!"

Le dí al botoncito que dice DELETE mas rápido de lo que te da un par de puños Pacquiao y en eso sonó la campana!

Cotto Fights for His Place in History

This is a VERY interesting article I read on HBO.com (http://www.hbo.com/boxing/events/2009/0613_cotto_clottey/columns/rating_cotto.html)

I'd like to know what you guys think on the subject matter.

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By virtually any standard, Miguel Cotto has had an inordinately successful career. On the way to compiling a record of 33-1 (with 27 knockouts) he's captured alphabet titles in both the junior welterweight and welterweight divisions, beaten a full complement of championship caliber fighters and participated in one of the great slugfests of 2008. If Cotto were from a land not so rich in significant boxing history as Puerto Rico—Wales, perhaps, or Ukraine, or the Philippines—he would be hailed as one of his country's greatest modern-day warriors, maybe among the very best the nation produced. Unfortunately for him, Puerto Rico has spawned more Hall of Fame fighters per square mile than any other land, so Cotto is held to a very high historical standard.

Where does Cotto, seasoned veteran at 28-years-old, rank among the best Puerto Rican fighters of the last quarter century? Where does he rate among Felix Trinidad, Wilfredo Gomez, Edwin Rosario, Wilfred Benitez, Hector Camacho and Wilfredo Vazquez? "Right now he's not on the same level as Gomez, Trinidad or Benitez," says boxing writer Jorge Perez, who has been covering the sport for El Nuevo Dia, Puerto Rico's largest daily newspaper, for almost 30 years. "He's right there with Rosario, Vazquez and (early 1990s junior lightweight champion) John-John Molina. Cotto is still too young and has too many years left to put him up there with the top guys. He's not a three-division champion like those other guys. He's still a two-division champion. Right now he's at the level of Edwin Rosario, who is in the Hall of Fame."

It's no embarrassment to be the equal of Rosario, one of the great knockout punchers of the 1980s who won titles at lightweight and junior welterweight. "Chapo" could knock a man cold with a single right hand or left hook and was a superb technical boxer when he wanted to be. While Cotto is not the one-punch KO artist Rosario was, his ability to box or slug depending on the opponent approximates Rosario's versatility. Longtime broadcaster Barry Tompkins sees the parallels. "I did a lot of Rosario's fights and really loved him. He was a great fighter and a real pro and everyone loved him. And then he fought Julio Cesar Chavez, and he just got destroyed. Now he may be remembered more for the fight he lost than for all of the fights he won," Tompkins said. "Benitez was a terrific craftsman too, but went downhill after the loss to Ray Leonard. I'd rank Cotto over Camacho and Vazquez—I always thought Camacho was more sizzle than steak—but under Trinidad, Benitez, Rosario and Gomez. But he's on the cusp.

It's a cliché but great fights make great fighters and Cotto is on the cusp of all that. One more big fight could put him up there." Indeed, the legendary trio of Trinidad, Gomez, and Benitez each scored many, many wins over solid competition but defined their careers with very big victories over elite opponents. Trinidad beat Oscar De La Hoya (more or less) and Fernando Vargas. Gomez bested Carlos Zarate and Lupe Pintor. Benitez out-slicked Antonio Cervantes and Carlos Palomino. To date, Cotto's two very big fights came against Shane Mosley, whom he outpointed, and Antonio Margarito, who stopped Cotto in the 11th round. Cotto fans take some solace in the suspicion that Margarito's handwraps were loaded the night he beat Cotto, as they were before Mosley stopped Margarito last January.

But the loss remains. Despite the loss to Margarito and the plethora of Puerto Rican fighters, Cotto still gets plenty of love in his homeland. "For Puerto Ricans Cotto is the most important fighter since Felix Trinidad," Perez says. "Trinidad is the most popular Puerto Rican fighter ever except for Gomez, so Cotto had a very difficult task of following Trinidad. But he's doing a very good job of it. He has a very different personality but he's been able to capture the people's hearts the way Trinidad did."
"For Puerto Ricans, Cotto is the most important fighter since Felix Trinidad." —boxing writer Jorge Perez

Popularity is one thing. Building a substantive legacy is another. Palomino, who lost the WBC welterweight title to Benitez in 1979, tells HBO.com that Cotto might have done himself a disservice by leaving the junior welterweight division when he did. "He's a very good fighter but he's not great yet at this point. I think if he had stayed at 140 longer he could have built a longer legacy for himself. But I like him, I like his aggression. He'll do fine at welterweight. He's probably in the same category as Rosario or Gomez," Palomino says. "He's not on the same level as Benitez or Trinidad. He can get there. He's very strong and a very strong body puncher and I really like that he can box, too, like he did against Antonio Margarito." Clearly the consensus is that Cotto is a full level below the icons that are Trinidad, Gomez and Benitez—but he could still get there. Perez believes Cotto could reach that rarified status in a couple of ways. One would be to win a world title at 154 pounds.

That would make him a three-division champion. Another would be to beat Manny Pacquiao. "Cotto has a lot of boxing left in him still. If he won a title at 154 he would be in that top group," Perez says. "And if he fights Manny Pacquiao and beats him, it'll be like when Trinidad beat Oscar De La Hoya, or when Gomez beat Zarate. It will be a great achievement and make him a superstar. Then there will be no doubt." No Puerto Rican enters the ring alone. He goes in with the ghosts of all the Puerto Rican greats that came before him. You can be sure that when Cotto goes against Joshua Clottey in New York on June 13, he'll be thinking at some point or another about Trinidad, Gomez and Benitez. And he will fight, in part, to have his name called some day among theirs.

By: William Detloff

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In my opinion, Cotto is still a young fighter and has the potential to become more than Trinidad was but he is still not there just yet!! Give him a couple more years and Cotto could very well be the biggest boxer in PR history....but that is yet to be seen....that's what I think ~~Jonmicol

Dress Codes at the Club!

What's with all the dress codes in the clubs now a days? It's ridiculous! It's like saying "We don't trust you ghetto motherfuckers in your own, everyday attire so we will force you to dress like something you are not and just pray to the gods that no one feels like shooting up the damned place!"

It is ridiculous because then you end up with a 27 year old guy who has worked in McDonalds since he was 14 and is now part of the lower echelon of management (I.E. SUPERVISOR!). He makes 9 bucks an hour but when in the club he looks like he makes 100 thousand bucks a year thanks to Marshall's and the poor college student who is grinding on his $5.99 dollar pants doesn't know that later on in the night she will be told to be quiet by the supervisor because his 12 year old brother in the top bunk mught wake up and he doesn't want any more problems with his mom dukes!

These are the "show up at the club drunk" motherfuckers because they can't afford the liquor at the club so we might as well put some money into the liquor store at the hood (I'm guilty of this too but the difference is I ADMIT IT!).

I was at the club last Friday and I even saw my boy dropping of his girlfriend's sister at the club. The fucked up thing is that he is the security guard at the shelter where she lives with her 4 children. WTF?

It's messed up too because if it just happens to be latin night you will see a whole bunch of these ladies hooking up witht he ugliest dudes and it only makes you wonder "What does she see in this dude?" Then it finally clicks when you are in the parking lot looking for your car half drunk and you hear the beautiful voice of one of these fine latin girls ask their newfound hubbies "So, since when have been a citizen?"

Anyways, I have much work to do and little time to do it so I'll let it be for now!

Chica del Momento

Jonmicol Surfeando!!

Este fin de semana por fin accedí a las peticiones de un par de panas surfers que tengo. Ellos son unos blanquitos con quién trabajo que a cada rato estan tratando de que yo haga cosas asi como surfing, snowboarding, ski-ing, etc. Pues el sábado por la mañana me vienieron a buscar en un Jeep colorau bien chévere.

Llegamos a la playa que era en Cape Cod, aquí en Massachusetts y rapidamente los surfers se bajaron y se comenzaron a poner unos body-suits. yo no tenía uno de esos trajes de baño sou me quedé en mis pnatalones de baño regular.

El panita mío se quedó un rato conmigo tratando de enseñarme a pararme en la tabla y a montarme en la ola....nice! Lo logré hacer un par de veces en un par de olas pequeñas.

"You're ready....I think!" me dice el pana.

Ese ultimo "I think" como que me puso a pensar pero pal carajo. Yo voy a surfiar hoy!

Antes de tirarme con el al agua me avisa que en esta parte de la playa hay muchas aguas vivas porque, en diferencia al lado en donde estabanos, no hay piedras que rompan el agua y entran aguas vivas y tiburones para acá. Ok, estoy pendiente a tiburones y aguas vivas....se surfiar...estoy ready!!

Fuimos caminando para el otro lado de la playa en donde las olas eran mas grandes y temerosas pero yo me sentía confiado en mi destreza surfiaristica. Veia como los demas 'novatos' se caian de sus tablas y me reia con mi pana porque eso era que no estaban ready para meter mano como nosotros 2!

Llegamos a la orilla de la playa y allí habían como 10 mujeres que estaban buenas todas mirando a los surfers. Yo rápido comenzé a sacar pecho y a picharle a las nenas para hacerme el mas importante y el mas cool cuando el pana me dice "Let's go!"

Nadamos encima de las tablas un par de metros para el mar adentro y allí comenzamos a hablar....esperando la ola perfecta.

Despues de como 10 minutos el pana mira y ve una ola que parecía que tenía por lo menos 10 pies de altura. "This one is perfect....c'mon!!"

Rapido sentí el rush de estar montado encima de esa ola pero de momento me desbalancie....

Caí al agua ni guanabana y de momento sentí un dolor como si fuera una quemadura en la espalda y me undí en el agua que parecía no tener fondo.

Ahí fue que se formó la pendejá porque sentí que un agua viva me agarró con sus horrendos tentaculos y me estaba tratando de quitar la vida. El dolor ese que sentí en la espalda de seguro fue la mierda de agua viva esa....si no escapaba me iba a morrir.

Batallé con el agua viva o mas que pude pero entre mas peleaba mas me enredaba en el y mas dolía la espalda.....de momento siento que alguien me toma por los hombros y me dice "Get the fuck up John....What the hell are you doing?"

Me levanté para darme de cuanta que el agua me llegaba como por la cintura.

"Yo did you see that?" le pregunté al pana. Le explique mi batalla contra el agua viva.

El se comenzó a reir histericamente y me quitó de la espalda una bolsa de las grandes que dicen K-Mart. Ese era el agua viva.

"Pues explicame el dolor!!"

El me dió la tabla en la cual estaba y me enseño la aleta que estaba partida. Parece que al caerme la aleta me dió en la espalda y se partió.

Salí de el agua solamente para encontrarme con el combo de chamacas que me estaban grabando cada una con un celular o con una camara digital cuando una gritó.....regalame la bolsa que esto va para youtube!!

hoy estoy buscando por todo youtube a ver si encuentro el foquin video ese!

No vuelvo a surfiar!!!

Un Par de Videos pa' empezar la SEMANA!

Agua!

Anoche como a las 9 de la noche salí del gimnasio. La noche estaba media fresquita y pues me dió con fumarme un tabaquito del bueno. Fuí al punto que queda por la cancha cerca de casa y allí me encontré a Chito que estaba en lo mismo.

"A dio' Jonmicol....que vas a bajar pal monte cabrón?" me pregunta el primo.


"Si mano....no hay mas na'."


"Pues dale mano...vamos a bajar juntos!"


"Dale."


Capeamos y nos montamos en el carro.

***********

Ya estaba medio arrebatau. Me había comprao una bolsa de 20 y me fumé la mitad. Miré a Chito que estaba escuchando el disco de "Broke & Famous" y parecía un samuraii japonés.

Estacioné el carro al frente del edificio en donde vivo y subí la música. Me fuí en el viaje de la nota mezclada con el dembow cuando de momento Chito grita....

AGUAAAA!

Yo abrí los ojos como búho y vi las luces azules que nos pasaron por al lado. Le di pichón pero por si acaso escondí la lechuga del demonio. Chito estaba con los ojos pegaus al guardia.

"Cabron, deja de mirarlos que pareses que estas asustao." le digo a Chito.

"Cabron....vamos a bajarnos del carro!"

"Pero pa' que cabrón....quedate tranqui-"

En eso Chito se baja del carro y prende un Newport.

"Que cojones, puñeta!" digo yo al apagar el carro y prender un Newport tambien. En eso los guardias pasan otra vez. y nos prenden los biombos. Chito sale corriendo. Uno de los guardias sale corriendo tras de el mientras el otro se baja del carro con y me apunta su cañon. Yo me quedé tranquilo con mi cigarrillo pero a la vez me aseguré de que el guardia pudiera ver mis 2 manos y no hice ningun movimiento raro. Para ser sincero, tenía el roto del culo que no me cabía ni una aguja!

"Porque el amigo tuyo salio corriendo?" me pregunta el oficial (en ingles claro está).

"Porque yo tengo pasto encima y el llegó hace poco de Puerto Rico y no sabe que esto ya no es criminal aquí." le contesto.

El guardia susurra algo en el walkie-talkie y denuevo me mira.

"Marijuana es lo único que tu tienes encima?" me vuelve hacer una pregunta.

"Si señor."

El oficial, con su pistola todavía apuntandome, se me acerca y me pide que me ponga de espalda y que ponga las manosen la pared. Accedí. Me voltió y encontró la bolsita de pasto. Eneso llegaron como 3 carros de patrullas mas.

"Pero mira quién es!" escucho una voz que dice.

Miro con el rabito del ojo y veo a Alberto Cruz. Alberto es un muchacho mayor que yo que era un colgao en la High y pues en Boston cuando la gente no tiene mas na' que hacer....se mete a guardia!

"Ques la que hay Berto?" le digo yo todavía en posición de criminal.

"Tranquilo....mira ven acá."

Camino con cuidao hacia mi nuevo amigo!

"Que paso papi?" le pregunto.

"Tu conoces a este tipo?" me pregunta apuntando a la parte trasera del carro.

Estaba Chito con un raspaso en la carra y como con 2 huebuchos en el melón. No miraba para ningún lado.

"Ese es el primito mío." le respondo a Alberto el puerco....digo guardia.

"Oh si....mira...ese chamaquito debería de ser atleta...nos dió una brega increible que hasta le tuvimos que meter un par de cantasos....mira pa' allá!!" me dice Alberto al mostrarme su brazo. Se veian las marcas de dientes.

"No me digas que este cabrón te mordió!" le pregunto a Alberto sin creerlo!

"Si cabrón. Por eso le tuve que meter un par de cantasos chéveres....me mordió el cabron!"

Me quedé super serio al no creer que el mamón de mi primo le había pegao la boca a un cabrón de estos.

"Este pasto es tuyo?" me pregunta Alberto

"Si."

Alberto no me dice nada. Solamente puso el pasto encima del bonete de mi carro al lado de los wipers y caminó a su carro de patrulla.

"Jon, lo voy a dejar ir porque es primo tuyo. Pero habla con el....oistes?"

"Está bien Berto....gracias mi hermano!"

" Ok.....cuando el salga métete pa tu casa rápido que yo hablo con esta gente. Tranquilo, ok?"

"Tranquilo tu sabes.

Alberto fue y abrio la puerta donde estaba Chito y lo mandó a salir. Chito, cabizbajo, salió de la patrulla y ni me miró.

"Ya.....veta pa' adentro!!" me ordenó Alberto.

Yo pasé por al frente del carro y cojí mi bolsita de pasto y bnos metimos para la casa los 2.

Entramos y Chito se sentó. Yo me le quedé mirando un rato a ver si me decía algo. Despues de como 1 minuto de silencio me miró y me dijo

"Pues na mano, vamos a fumar otra vez o ques la que hay?"

Alguien sabe que pasó con el blog de Gajonation? Hace falta ese blog!!!

RIP David Carradine

Espero que Bruce Lee te esté sacando la mierda por haberle robado a "Kung Fu".

Chicas del Momento

CABRONES!

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé que tenía que llamar a uno de los clientes que se le había cancelado la póliza. Busqué su numero de teléfono y lo llamé cuando contesta una voz.

"Helou?"

"Hola, este es John llamando de su compañia de seguros. Podría hablar con Manuel Echevarria porfavor?"

De momento, el telefono fue tirado de la forma mas grotesca. Me engancharon. Cuando miré el numero me di de cuenta que había marcado el numero que no era. En vez de marcar un 2 al final le había marcado el uno sin querer. Pero me quedé con esas porque, contra, ese tio no tenía que tirarme el teléfono así. Marque *67 (para bloquear mi numero) y marque el telefono del tipo otra vez...

"Helou?"

"Usted es un mamabicho y un CABRON!"

...y le enganché.

Cada par de semanas lo e llamado, cuando estoy teniendo un mal día y le digo lo mismo."

"Usted es un mamabicho y sendo CABRON!"

...y cuelgo!

Porque les cuento esta historia? Pues porque anoche me tocó ir a Walmart para buscar unas gafitas nuevas de mi hijo. Una señora mayor se tardó como media hora en salir de su espacio de estacionamento y pues yo heché mi carro para atras para evitar que la anciana me topara mi carro.

De repente viene este CABRON con un Porshe Boxster y PAM, se parquea en donde yo me iba a estacionar.

Le toqué bocina, le grité, le dije que moviera su carro pero el chamaco me dió pichón y tan siquiera miró ni nada. Entró a Walmart como si nada.

Me di cuanta que en la ventana de atras había un letrerito que decía Este Carro a la Venta y tenía un numero de teléfono. Tomé el numero de teléfono y me estacioné en otro lugar.

Anoche sentía un poquito de estres y pues marqué el nunmero del CABRON numero 1....pero no contestó. Pues llamé al CABRON del Porshe y el contestó...

"Helou?"

"Mera, tu eres el hombre del Porshe a la venta?"

"Ji, que pajó?"

"Ah, ok. Estoy interesado en el carrito, mano. Podría irlo a ver?"

"Ah...ok...claro. Yo vivo en la 23 de la Shawmut Ave aqui en South End....en Boston."

"Y como tu te llamas?"

"Me llamo Miguel Agrelot."

"Ok....y a que hora puedo ir a ver el carro?"

"Yo estoy aquí por las noches to' los días de lunes a viernes."

"Ok....chévere."

"Mira Miguel....te puedo decir algo mas?"

"Si, dale!"

"Miguel....usted es un mamabicho y sendo CABRON!"

...y tranqué la llamada.

En eso me dió con llamar el otro numero....

"Jelou?"

"Usted es un mamabicho y sendo CABRON!"

pero no le enganché.

"Um...estas ahí?" me pregunta el cabrón nunemor 1.

"Ujum!"

"Mera so pelagato....deja de estar llamandome!"

"Yo te llamo cuando me de la gana mamabicho....CABRON!"

"Ah, tu eres un guapito 'elda'? Dime entonces...como tu te llamas?"

"Mera mamau, tu crees que yo te tengo miedo cabron? Yo me llamo Miguel Agrelot!"

"Donde tu estas? Te voy a ir a romper la madre so pendejo!"

"Yo no te tengo miedo maricón! Si quieres yo vivo en la 23 de la Shawmuty en SOuth End....aquí en Boston....huelebicho! Vas a ver mi Porshce palquiao' al frente! So mamau...tu no vas hacer na'."

"Cuanto te vea te voy a sacar la mierda so hijoeputa!"

"Estoy temblando...mirame las rodillas....so canto e cabrón!"

"Que que? Voy para allá ahora mismo!"

....y colgó

Marque el numero de Miguel Agrelot.

"Jelou?"

"Jajaja....que pajó CABRON!"

"Mira mamabicho....deja de llamarme....si eres tan hombre ven y dimelo en la cara!"

"Yo no te tengo miedo, papá!"

"Pues arranca pa' acá pendejo!"

"A que voy y te rompo la madre, marión!"

"Aquí te espero so pendejo!"

...y colgó.

En eso llamo a la policia de Boston y les digo

"Estoy llamando porque vivo en la 25 de la Shawmut Ave....en South End....aqui en Boston y pues aquí al lado viven unos patos que estan por matarse porque uno cogió al otro pegandole cuernos. Vive en una casa que al frente vas a ver un Porshe."

En eso me monté en mi carro y fui para la la Shamut en South End....aqui en Boston, y vi como dos pendejos se entraban a las galletas al frente de 6 patrullas de guardias y la luz bien brillante de un helicóptero de noticias! Que felicidad la mía!