Crimen sin Sentido

"Cabrón ya!! Por ahí viene el agua!!" le decía Carlitos a su primo, Quito.

15 minutos mas temprano estaban los primos en la guagua 23 de camino al barrio. Entre ellos mismos se quejaban de que no tenían casi dinero.

"La noche está buena pa' dejar a uno de estos mamabichos pegau!" comentó Quito con una frialdad en su voz.

Un muchacho que iba sentado en la parte trasera de la guagua junto a los primos se levanta y jala el timbre para la proxima parada. Quito le hace señal a Carlitos con los ojos. La mochila que cargaba el muchacho estaba medio abierto y claramente se veía un iPad junto a unos audifonos Beats que bailaban dentro de su bulto al ritmo del movimiento del vehiculo.

El muchacho ni cuenta se daba de que lo estaban averiguando ya que el iba demasiau de entretenido hablando con su iPhone con alguna chamaquita.

La guagua se detuvo y las puertas traseras se abrieron y el muchacho se bajó. Quito le hizo señal con la cabeza a Carlitos como quien dice "vamo' allá!" y, antes de que las puertas del bus pudieran cerrar, se bajaron tambien.

Aquel chamaquito, sin tan siquiera presentir que iba a ser victima de un robo, se metió por el mismo callejón que a tomado para llegar a su casa desde que era un nene; Quito y Carlitos siguiendolo a medio paso.

Llegaron al medio del callejón y Quito aprieta su puñal dentro del bolsillo de su chaqueta. Los dos primos, con sus corazones alterados y la adrenalina en high, se acercan al chamaco y lo empujan violentamente en contra de una pared. Casi instantaneamente Quito le muestra el puñal y con su brazo pilla al muchacho en contra de la pared.

"Tu no quieres morir, verdad que no?" le pregunta Quito a su victima con una dulce voz.

Sin decir nada el muchacho le dice que no a Quito solo moviendo su cabeza de lado a lado.

"Ok, pues ni yo te quiero hacer daño. Mi socio aquí te va a quitar el bulto y te vamos a vaciar los bolsillos. Si no te mueves te dejaremos ir. Entendido?" pregunta Quito.

El muchacho vuelve a mover la cabeza pero esta vez de arriba a abajo.

quito le da la señal universal con la cabeza a Carlitos para que comenzara a rebuscar al chamaquito.

Carlitos despega al muchacho de la pared y lo tira contra el piso como hacen los policias y forcejadamente alivia a su victima de su equipaje!

El muchacho trata de levantarse pero Quito le pone una rodilla en la nuca.

"No te muevas te dije! Acuerdate!!" le repite Quito.

El muchacho se queda tranquilo.

Terminan de registrarle los bolsillos.

"Ya, no hay mas na'!" le asegura Carlitos a su primo.

"Estas seguro? Chequea bien, cabrón!" exige Quito

"Cabrón, ya! Que mas quiere? Son cuatro bolsillos na' ma'!"

"Ok, vamonos entonces!"

"Dale!"

Quito le saca la rodilla del cuello al muchacho y el muchacho se queda mirando desde el piso sin moverse mucho! Quito agarra la mochila y mira a dentro y Carlitos corre hacia la esquina del callejón con la calle principal

"Vamonos," grita Carlitos desde la esquina, "que no viene nadie!"

Quito le mete una ultima patada al joven que todavía permanecía en el suelo y sale corriendo!

Antes de poder doblar la esquina se escucha al chamaco gritar "me cago en tu madre, cabrón!" y de la oscuridad aparece una piedra lanzada por el muchacho! La piedra le da en la frente a Quito abriendole una pequeña cortada encima de la ceja.

"Cabrón!! Diablo cabrón! Estas botando sangre!!" se escucha decir a Carlitos entre gritos!!

"Que mamabicho!! Deja que lo coja cabrón!" murmuró Quito y se hechó a correr detras del muchacho!

Por mas que el muchacho trató de correr, no fue suficiente. Quito lo alcanzó primero y con el mango del puñal le partió el labio inferior. El muchacho, del mareo que le causó el cantaso, tambaleo y Quito le metio otro cantazo mas en la mejilla. Cae el joven en el suelo con un fuerte golpe seco.

"Cabrón, tu ibas a llegar a tu casa sin un rasguño, pendejo! Es que tu eres bruto?" le pelea Quito mientras le sigue dando cantazos, ciego y sordo a las suplicas de su primo a que parara.

"Cabrón ya!! Por ahí viene el agua!!" le decía Carlitos a su primo!

Carlitos logra detener al primo que finalmente escucha los ruidos de sirenas en la distancia!!

El muchacho se levanta como puede del suelo, tambaleando y mareado. Quito se le queda mirando incredulamente.

"Ves lo que te pasa? Por pendejo!! Cabrón!! Cagate en tu madre tu!!"" Le dice Quito a la cara bien cerca al chamaco!

El muchacho mira a Quito a los ojos y le dice "Cagate en la tuya pendejo!" antes de escupirle un buche de saliva con sangre en la cara a Quito

Quito pega un grito y saca su arma blanca y comienza a apuñalar a su victima. Le espeto el cuchillo entre el pecho y el cuello mas de 20 veces.

Al caer al suelo, todavía tratando de respirar quito se le trepa encima y le apuñala la cara y el pecho dejando, finalmente, sin vida a aquel cuerpo.

"Cabrón? Que tu has hecho? Quito? QUITO?" le preguntaba Carlitos a su primo.

Quito se quedo arrodillado encima del cuerpo casi como en un trance.

El ruido de las sirenas ya estaban llegando. Carlitos trató de levantar a su primo pero Quito solamente se quedaba mirando al cuerpo del hombre a quien el acababa de asesinar.

Carlitos no aguantó mas y salió corriendo dejando a Quito solo allí con su mirada de loco! Al Carlitos desaparecer se vieron las luces azules de la policia reflejada en la cara de Quito.

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Sin darse de cuenta, los primos asaltaron, agredieron, y asesinaron a este joven sin sentido y lo corrieron por una serie de callejones en donde el gobierno local había acabado de instalar camaras de seguridad ya que por estas mismas areas habían ya ocurridos cosas similares....asaltos y robos. La razón? El querer robarle un par de cositas para ganancia personal. Que ganarón? La carcel por el resto de sus vidas.

Asesinato en mi Barrio

Se veía el cuerpo de un joven tirado sobre la acera. Lo mas triste es que se veían, tambien, caras que perforaban cortinas para poder ver el cuerpo sobre el suelo pero nadie parecía querer llamar el 911 para que el muchacho no perdiera la vida.

De la nada se aparece una señora que se arrodilla al lado de la victima y comienza hacerle compresiones en el pecho. Era en vano. Los ojos de ese hombre miraban hacia el cielo sin ningun punto de interes. Ya se habia ido en blanco. La mujer seguía en su intento.

Un policía, con arma en mano, se apareció en la escena y, mientras decía unas frases seguidos por un par de numeros a su walkie-talkie, miraba el cuerpo tirado en el suelo y a la mujer que todavía trataba de darle respiración boca a boca.

"Alguien vió quién fué?" pregunta el guardia a toa boca en medio de la calle. Nadie dice nada. "Claro," susurra el policía "aquí nadie nunca ve nada!"

Despues de 6 minutos (mas o menos) se aparece una ambulancia. Los paramedicos se bajan apresurados de su vehiculo y toman la rienda del RCP para tratar de salvarle la vida al joven que allí permanecía. Solo duraron un par de segundos tratando de comprimirle el pecho.....pero entre ellos mismos se miraban. Lo decían todo con sus ojos.

Los paramedicos se pararon y los guardia entraron con sus cintas amarillas. Taparon el cuerpo con un manto blanco y comenzaron a poner conitos de diversos colores por toda la calle. Contaron mas de quince casquillos de bala que ensuciaban la calle. Despues de que los guardia terminaron su investigación (que no duró ni 15 minutos), dieron la orden para que el cuerpo lo levantaran de su lugar y se lo llevaran.

Quitaron las cintas amarillas y solo permaneció una patrulla en vigilancia (no se que vigilaba si ya lo que iba a pasar pasó).

"Parece que le llegó su día!" pregonaba una vecina.

"El que a hierro mata a hierro muere!" se escuchaba predicar a otro vecino.

Pues tal parece que el muchacho que asesinaron era un hombre de 30 y pico de años que había salido de preso hace un par de semanas por haber asesinado a otro muchacho en los 90 y pues al salir de preso ya lo estaban velando.

Al saber esta nueva información, ya no sentí pena pues en mi mente era justo que muriera la persona quien había deprivado de vida a otro. Me fuí a casa a jugar playstation tranquilo como que en mi barrio no había pasado nada!

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De camino al trabajo tuve que pasar por el lugar del asesinato. No habían flores. No habían velas. No había nada de lo que es considerado normal ver en el lugar de una muerte. Aquí en Boston, en su mayoría, cuando matan a una persona, siempre ponen velas, flores, peluches, fotos, botellas de licór, etc en el lugar de la muerte en comemoración. Lo triste es que en cada calle de el barrio hay dos o tres postes adornados. Aveces me pongo a contar las q veo de camino al trabajo o vice versa y aveces cuento mas de 20.

En esta ocación nadie puso nada. El lugar parecía como que si nada hubiera pasado.

Que triste que este hombre no tenía ni a un ser humano que lo quiziera suficiente como para prenderle una velita como lo es costumbre en mi ciudad de Boston.

Al cruzar de la calle había un muchachito....como de 13 años. El muchacho cruza la calle y me pregunta "El hombre que murió ayer, donde murió?"

Con el dedo, apunté al lugar en donde vi el cuerpo del chamaco ayer.

El nene aquel se arrodillo y todo el suelo.

"Tu conocías al tipo?" le pregunto al chamaquito.

"No....nunca lo conocí!" me respondió.

"Entonces, porque estas ahí arrodillau?"

"Yo acabé de llegar de Nueva York. Lo estaba supuesto conocer hoy por primera vez.....el era mi papá!"

Dale Brega, Presentame a Tu Amiga

Estoy parado en la plataforma del tren rojo aqui en la ciudad de Boston y siento que alguien me toca el hombro.

"Adio'....que hay manita?" le digo a Yolanda, mi amigita que vive por casa.

"Na' aqui que voy a trabajar...y tu?" me responde.

"Tu sabes, en lo mismo de siempre chica!"

"Mira, quería hablar contigo. Te acuerdas del chamaco que me presentastes el mes pasado en el Roxy (discoteca aqui en Boston)?"

"Ah sii, Maicol!"

"Ese mismo!" me dice mientras le da vuelta a los ojos. "Pues ese amigito tuyo me llamó el sábado y me invitó al cine."

"Ah si? Que chévere, chica."

"Chévere? Dios mío es que los amigos tuyos son cafretoides toditos!"

"Que? Que hizo?"

"Pues puedes creer que antes de irnos al cine me llevó por donde vive Javy a capiar pasto?"

"Jajajaja, que maricón!"

"Despues se tuvo que comprar un ron en la licuor pa poder entrar al cine to borracho!"

"De verdad? Que anormal!"

"....despues en el mismo cine el tipo prendió un fili! Me dió una maldita verguenza que me tuve que ir!"

Cuando ella me dijo eso me quedé sorprendido de que Maicol fuera tna huelebicho y pues pa no hablar caca de un pana me quedé callado.

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De vez en cuando siempre hay uno que otro pana que me pide que le presente a una amiga o vice versa. En verdad a mi nunca me a gustado tener que estar presentandole mis amigas a los cabrones panas mios por locos que son pero aveces los tipos estos me convencen. Lo malo es que siempre les digo que se porten bien y la mayoria de las veces no saben dejar atras sus habitos cafreristicos!

Ya como que voy a tener que dejar de estar acomodando gente. Los hombres de mi barrio ya paresen no saber tratar a una dama y me incomoda el saber que fui yo el culpable de que una panita mía pase una verguenza porque un pana mío no supo aguantar las ganas de fumarse un fili en el parking de algun cine.

Para mi entender, cuando uno acomoda a una persona con otra es como que tu le estas diciendo a esa persona que la otra persona con quien la/lo estas acomodando es una buena persona. Anyways, en verdad creo que quizas alguna gente son merecedores de la soledad!

Siempre me a sorprendido las cosas que algunos amigos y amigas dicen uno del otro cuando los acomodo. Como la vez que conecté a un panita mío (dizque cristiano) con una muchacha, creia yo, que era una muchachita decente y al otro día el aleluya me vió en la bodega de la esquina y me dijo "Acho, perdona mi frances pero.....esa tipa chichaba como que tenía a Balzeboo metío en la chocha!"

No somos los hombres nada mas. Una amigita mia a quien siempre le puse el sello de "admirable dama" una vez la acomodé con un panita mío y el tipo me dijo que ella, despues de un par de palos de whiskey, sacó una bolsa de perico en una esquina de la disco y le dice al pana "Huelete esto pa que orita te huelas esta!"

En verdad que aveces la gente no son lo que aparentan ser. Esto me da a entender que alguna gente son solteros por alguna razón! Alguna gente tienen unos issues demasiau de cabrones como para compartir su retardación con otra persona. (pensandolo bien, aveces es que la gente se quiere meter con gente que no estan a su nivel. Si tu eres marijuanero, que carajos haces con una tipa que detesta el humo? Si eres una craquera, no quieras meterte con un oculista....no brega!)

Hmmm, quizas estoy cambiando el tema un poco pero en mi mente es relevante el hecho de que las mujeres tampoco saben lo que quieren. Una amiga mía quería que la juqueara con alguien que tenga "metas en la vida". Pues la conecté con Alberto, el es un estudiante de medicina en la universidad de Harvard. Una semana despues estaba ella encojoná porq el chamaquito solo hablaba de medicina y el sistema de healthcare y de portfolios y pacientes.....cabrona! De que te quejas? Un hombre que estudia medicina te va hablar de medicina! Es lo que el hace! Que carajos quieres? Es como los hombres que quieren meterse con una mujer virgen porque disque son puras pero se eoncojonan cuando raspan con los dientes!! HELLOOOOO! No sean sanganos!! Enseñale que ella aprende y deja de quejarte!!

Me acuerda a cuando chito habia llegado recientemente de Puerto Rico. fuimos al quinceañero de la hija de una amiga mía en donde yo iba a ser el fotógrafo. Chito se envolvió hablando cin una de las tias de la quinceañera y intercambiaron numeros. Un día estoy yo a punto de entrar a la barbería cuando la mujer aquella (no me acuerdo su nombre) me vió y me llamó.

"Hola Jonmicol...como estas?"

"To' bien! Que hay?"

"Lo mismo mijo, y tu primo como sigue?"

"El sigue bien...ya no hablan?"

"Ay no, ese primo tuyo e' como loco que ta'!"

"Como? Que pasó?"

"Pues Chito me llevó al cine y la pasamo' muy bien. Se porto como un caballero y todo (yo tambien me quedé como que....wow!). Salimos como 2 veces pero la tercera vez el me llevó a su casa y allí nos comenzamo' a chulia' y vaina. En eso el viene y se saca su ripio del pantalon y me dice 'dale un beso mami que te estan esperando!'. yo no sabía ni que decir. Me paré y me fuí de la verguenza!"

Despues esa tarde le pregunté a Chito que que había pasado y Chito responde "Acho cabron....esa tipa me hiz gastar un chorro e chavo' y yo creia que la tipa estaba por mi pues me lo saque....se encojonó la tipa! Eso me encojona...soy chevere pa estar comprandote un chorro e cosas pero no puedes darle un beso al popo? Hombre no!"

No se que le pasa a ese foquin tipo!

Anyways, por estas cosas es que ya yo no estoy ayudando a nadie conectar!

Papito

Finalmente llegé a mi casa despues de un día tan cabrón. Pues da la mala pata que a mi pana, Javy, sele quedó el carranchito de carro en Chelsea (Chelsea es como el Carolina de Boston si Boston fuera San Juan).

Como a eso de las 2 de la tarde me llama Javy para ver si yo podía ir a ayudarlo ya que el sangano este le sacó la respuesta al carro el verano pasado para poderle meter un sitema bien cabrón a su mierda de Tercel.

Pues ahí estoy yo, en medio de una tormenta de nieve, con una respuesta en la mano esperando la guagua ya que mi mujer se había llevado el carro al trabajo.

Despues de una hora y pico de viaje, tomando 3 guaguas, para llegarle a donde estaba Javy...llego allí y Javy está hablando con un tipo allí medio raro....imaginate a Tito Rojas pero mas periquero y mas flaco!

"Michael....cabroooon...llegaste! Que's la que hay miermano?" me saluda Javy.

"Aquí con tu respuesta!" le respondo mientras pongo la respuesta al lado del carro en la acera.

"Acho cabrón," me dice Javy como el que te va a contar algo extraordinario, "acho mano...el foquin carro no quiere prender!"

"Que clase de mierda de carro puñeta!" le respndo medio encojonau al pensar que quizas tendría que volver a mi barrio en las guaguas!

"Tranquilo, Michael! Este es Papito...el es mecánico! El se paró ayudarme y pues el dice que puede prender el carro."

"Hmm....bueno!" le respondo yo mirando la pinta del Papito este.

Papito extiende el brazo....el tipo tenía una gorra yankee media virá (aunque parecía que tenía como unos 45 años, un coat goose (GOOSE!!! Yo no e visto un coat Goose desde el siglo pasado), tambien tenía un bultito cerrado con un candado de esos chiquititos y un cajita de herramientas azul. Yo tambien extiendo el brazo.
"Caballero, como estamos? To' bien?" me saluda Papito mientras sonríe alumbrando medio bloque con su diente de oro manchado.

"To' bien!" le respondo friamente.

En mi mente yo sabía que este personaje tenía algo medio raro...y en verdad no me convencía para nada! Es que parecía de los que venden carros en las peliculas....como dicen aqui en los United...el tipo tenía facha de ser shady.

"Yo vi que el panita tuyo aquí estaba medio estankau vite y pue' me paré a ver si el socio necesitaba ayuda!" me dice Papito con la misma sonrisa de ganzo que tenía.

"Pues dale." le respondo, denuevo bien frío.

Pues na', despues de un par de minutos de Papito estar metido dentro del motor con unas herramientas mohosas y 2 manos temblorosas, logró prender el carro. Coño, pensé yo, el tipo bregó.

Despues de cambiarle la goma al carro pues ya estabamos ready pa' largarnos pa' nuestro rincón de la ciudad hasta que se escucha la voz de Papito...

"Por casualidad ustedes no me podrían llevar pa' mi casa? Vite no tengo pon ni na'."

"Claro mielma....como que no chico...montate!" Javy rápidamente otorga.

Yo le dí una mirada a Javy como quien dice huelebichooooo pero ya el teca se había montado shotgun en el lado pasajero.

"Hey...so huelebicho...tu no sabes quien es el tipo ese maricón!" le digo en voz bajita a Javy.

"eeeeh...no sia' tan cabrón! Le voy a negar pon al tipo que me acaba de prender el carro? Tu eres bien malo papo!" me responde Javy!

Miro mal a Javy y me monto en la parte de atras del maldito Tercel!

Papito nos hizo llegar a Everett (otro pueblito cerca de Boston) porque allí era su casa cuando de momento se escucha que dice...

"Mira...dejame parar aquí un momentito pa comprar un par de cervezas."

Javy para el carro justamente al frente de una liquor store y estaciona el carro!

Papito se baja del carro dejando las herramientasd y el bulto en la parte de al frente del carro.

Javy, al bajarse del carro, registra los bolsillos y se asoma por la ventanita del Tercel....Javy baja la ventana.

"Mera mano...prestame lo que cuesta una caja de cervezas....deje mi dinero en casa viste y pa' no tener que bajar para acá otra vez....bregale mi hermanito!" pregunta Papito.

Pffft, ya comenzó el cabrón esta a trukear a to' cojón, pero Javy como quiera le da los 25 dolares que cuesta una caja de cervezas.

Yo me cambio pa' la parte de al frente del carro y meto las porquerías de Papito entre mis pies. En eso saco un blón del bolsillo y comienzo a darle dembow!

"Tu eres bien pendejo, Javy", le digo a mi amigito "tu le distes 25 pesos al tipo ese y sin saber ni quien es?"

"Aunque se los coja pa' el me arregló el carro....como quiera es buena!" Me aegura Javy.

Me hecho pa' atras con mi blón y en eso regresa Papito con su caja de cervezas....hmm, no se los cojió na...

"Acho manito....tu eres de los mios!" me dice Papito mientras se monta en la parte trasera del carro y ve que estoy fumando de la buena!

"Dale un par de cachá Michael...dale no sias cabrón!" me dice Javy

Javy sabe que yo tengo una regla que es...si no pones $$$ no fumas de mi mary jane!

Pero na'....el tipo arregló el carro, como dice Javy, vamo a darle su jalaita!

Despues de un rato que duró el blón y un par de Heineken (le abrí la caja de cervezas....somos calle o no somos calle? lol) Papito me mira como por 10 segundos.

"Yo se en donde se consigue una onza de Haze por 120 dolares" me dice Papito entre el arrebate que tenía.

Para los que no saben, haze es como el krippy acá afuera....demasiau fuerte!! Es como para sentarse a ver movies....chillin! Pero usualmente una onza de Haze te cuesta unos $300.

"De verdad que si Papo?" pregunto medio incredulo pero medio interesado.

"Si mano....si quieres....en veLdá...ahora mismo llamo!" me responde Papito.

"Dale allá!"

Llegamos a otra casa por Revere (otro pueblito cercano) y Papito me avisa para darle el dinero.

Javy estaba ni vieja que se metió 2 Prozac...bien loco.

Yo le doy los $120 dolares a Papito y el se baja del carro y se mete por una verja.

en eso yo subo la canción de Cosculluela (creo que Plaka, Plaka) y me voy en un viaje!

Despues de como 4 canciones del Principe me percato de que a pasau demasiau tiempo y el Papito este no había llegado.

"Cabrón....CABRóN!" le grito a Javy que se había quedau dormido, "el cabrón este se nos perdió!"

"No...no puede ser...ese tipo se veia buena gente." me responde Javy medio dormido todavía.

"Media hora, cabrón...nos cogieron de cabrones...acho no! 120 pesos cabrón!"

Me bajé del carro encabronau porque 120 pesos son 120 y eso duele como quiera que sea. Javy se bajó del carro conmigo medio asustau.

Caminamos hasta el puertón y se veían la huellas de Papito por la nieve. Abrí el puertón y seguí la huellas hasta llegar al patio. Allí las huellas terminaban en la verja de atras de la casa. El cabrón había brincau la verja! Se llevó los chavos! MIERDA!

Me monté en el carro encabronau! apagé la música y to' y en silencio nos fuimos para Boston! Yo SABIA que el cabrón este era un cabrón! Me cago en la madre del Papito este!

Cuando llegamos a la casa me bajo del carro.

"No te vas a despedir?" pregunta Javy.

Extendí la mano para saludarlo cuando veo parte del bultito de Papito y la cajita de herramientas. Me las enganché encima!

cuando llegé a mi apartamento saludo a mi mujer y me encierro en el cuarto. La cajita tenía un par de herramientas como el que a estado robando carros a to' fuete. Con una de las herramientas rompí el candau que tenía el bultito.

TRIUNFO

(Nerdote...la palabra le sirve a esto como anillo al dedo)

Adentro del bultito había como $400 en efectivo, 3 iPods, 2 GPS, y una bolsa de pasto como de 1 onza y media. el primer fili me lo fumé a nombre de Papito!

Jorge: Un Talento de Barrio

Hay chamacos como yo que somos genuinamentea atractivos (me lo dijo mi mamá). Gente como yo tenemos una buena personalidad...somos amigables...un sentido del humor...y la combinación de una carita que dice "yo no fuí ;-)".

Despues tenemos a gente como Jorge! Jorge no tiene un buen sentido del humor y una sonrisa que invita a una noche de jangueo! Jorge tiene que sustituir estas cualidades con cosas como aros brillosos, zapatos puma, una camisa que diga GUESS, y cargar todo su dinero ahorado en su bolsillo en una paquita que no llega ni a mil dolares.


En verdad, yo sé que estos truquitos de barrio no sirven con mujeres "buenas" mas bien estas técnicas son diseñadas para la rameritas de barrio. Las mismas que dejan a los nenes todos los viernes en casa de "mami" para irse a una ratonera de barra a recoger a un nuevo Jorge para ver que pasa esta vez. En verdad es rara la vez que trabaje en una mujer independiente e inteligente aunque si e visto 2 o 3 universitarias que dicen ser inteligentes y terminan con algun Jorge...pero anyways...

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Hablemos de Jorge y sus trucos....


Jorge es un chamaco que se la pasa metido en el gym pa sacar pecho y brazo. No le da a las piernas ni pa' Dios y esto es causante de que cuando llegue el verano el valla a la playa con mahones largos para no mostrar sus patas de gallo.


Jorge siempre anda con una paca de dinero encima que nunca sobre pasa de los $800 dolares ya que es mas o menos lo que se gana bisemanalmente en el trabajo y pues lo gasta como si no fuera nada en el promedio de esas 2 semanas!


A los 25 años Jorge todavía vive con sus padres pero jura que vive solo porque a to' cojon hace como 2 años se adueñó del basement que tiene su propia entrada (de esas puertas que se abren para arriba que quedan siempre en el patio) y le tiene prohibido a su mamá bajar a lavar la ropa desues de las 9pm los viernes por si acaso tiene una jevita a quien le esté haciendo un mofongo releno de carne. Siempre estas jevitas son de lo mas ignorantes porque que chamaquita inteligente va a pensar que meter en una cama que está al lado de un boiler es algo chéevee? Ademas de eso en una esquina estan las cajas de las decoraciones navideñas que su papá guarda allá abajo! Lo mas cabrón es que Jorge, encima de las cajas, tiene su plasma de 50 pulgadas y un surround sound system que compró en especial en Circuit City por $25 cuando se fue en bancarota el sitio. En otra esquina del apartamento (el basement) Jorge tiene en una esquina un piano y una guitarra. Tambien tiene un microfono setiau como si fuera un estudio musical de grabar reggae-pop para que las chicas se crean que el es un up and coming reggaetonero. Cuando las cicas van a la guarida de Jorge el siempre deja la guitarra "mal puesta" encima de la cama y cuando las chicas preguntan el toma la guitarra y canta una canción de Ricky Martin pero al estilo de Ken-Y (tengo que admitirolo...el chamaquito canta bien)....lo que la cabrona no sabe es que esa canción la aprendióa tocar en 2 años y es la unica que sabe tocar. Cuando la tipa le pide otra cancione el guarda la guitara y dice "Ya chica...es que me da verguenza!"


Pues como Jorge no paga renta, Jorge tiene un BMW. Pero no se me crean que es un BMW del año....es un BMW 5 series del 1995. Pero Jorge no es bruto...Jorge le compra un pino de olor semanalmente y le pasa por encima a los asientos de cuero semi-partido un new car smell spray pa' que el carro huela a nuevo siempre!


Cuando llega el verano Jorge siempre saca la Kawasaki Ninja de su tio que está preso hace 7 años por matar a un tip por $20 pesos de pasto. Como al tío todavía le faltan 18 años mas por cumplir pues ya la motora es de Jorge porque....pues que cojones!


Jorge, cuando sale pa' la discoteca, anda con prendas que parece que lee robó una maleta a Daddy Yankee. Diamantes y oro por todos lado...uuufff....un guille cabrón! Pero jorge sabe que se tiene que quedar quieto en la disco porque si se pone a perrear y suda de aquí a lo que termina de bailar el "pruummm" de Coscu va a tener el cuello mas negro que la cara de Akon. Lo mas caro que Jorge tiene de prenda es un reloj que compró en K-Mart por $80 dolares y se cree que es un Rolex el cabrón!


Cuando esta por ahí vacilando pues Jorge hace la ilusión a las chicas de que le gusta gastar dinero...osea...si estamos un grupito en McDonald's. Jorge siempre hace su combo supersize y le dice a la chamaca "Keep the Change". Aunque solo sean 78 centavos las brutitas con quien el siempre se pasa lo ven como que wow...este tipo tiene torta!


Para concluir....si eres como yo pues no necesitas de estas cosas para conquistarle el corazón a una mujer....pero si te falta un yo no se que y se te hace dificil conquistar a las nenas....sigan los pasos de Jorge y veran como se le pegan las mami's de cacerio!!

Cotto vs Pacquiao "Despues de la Pelea"

Como ya todos saben a Cotto le dejaron la cara con las mismas caracteristicas que le vagina de Britney Spears...osea...to' jodío! Pues despues de que la pelea acabó nosotrso, el combo de los anormales, comenzamos a joder y hablar mierda y esto es un poco de lo que sucedió!

Tambien en Mi Barrio

Aqui en mi Barrio en Boston, MA a sido una semana llena de actividades!

Primeramente, el Alcade Menino se apareció (hmm...este cabrón se pasa metido en mi barrio ultimamente....será que por ahí vienen las elecciones locales?). Se paró frente a un teatro que hay por aquí para hablar sobre la importancia histórica que tiene esta area de la ciudad y bla bla bla! Spuestamente aquí fue que nació parte de la cultura de Boston. Tambien por aquí fue el primer caso de una sobredosis de chocofán y el quinto caso de los estados unidos entero de un craquero robarle una cartera a una vieja pentecostal!

Tambien en mi barrio esta semana la policía hizo un record al repartir mas de 100 boletos de 100 dolares cada uno a personas que estaban fumando marihuana al aire libre. La mierda es con estos boletos te puedes limpiar hasta el joyete porque no te afecta en nada el no pagarlo. Ellos no te quitaran puntos de la liscencia ni te arrestaran por acumulación de boletos de marihuana! La policia lo hace por joder! Por quitarte el pasto que todavía no te has fumao y ellos mimos meterse detras de algún edificio abandonao y poder sentir lo que siento yo un sábado por la noche cuando voy a ver peliculas con la doña arrebatau!

Tambien en mi barrio esta semana la MBTA (el suistema publico de guaguas y trenes de Boston) decidió cambiarle los letreros a las estaciones de tren ya que llevaban casi 40 años sin hacerlo. Los letreros aun tenían los nombres antiguos de las estaciones confundiendo pal carajo a los turistas que bajaban a capiar para acá! La mierda es que se tardaran casi 3 años en cambiarle los letreros a todas las estaciones. Ojala y que las capas polares de hielo no se derritan de aquí allá y mi barrio se encuentre debajo de 16 pies de agua!

En mi barrio esta semana un tipo de esos que guia ambulancias y salva vidas cuando hay tiroteos por ahí fue a una fiesta de cumpleaños y se emborrachó. Despues comenzó a pelear con el tío del cumpleañero y se encabronó de tal manera que terminó entrandole a tiro. Cuando lamaron la ambulancia el pana de el fue el que llegó y el mismo tuvo que darle primeros auxilio hasta que pudieron llegar al hospital y le pudo salvar la vida. En las noticias pusieron "si el no llega a estar ahí mismo cuando occurió el incidente, el hombre hubiera muerto!" Um....HELLOOOO! Si el cabrón no le pega un tiro el tipo sale ileso de la celebración!

Tambien en mi barrio esta semana, unos sanganos mataron a una chamaquita embarazada de 18 años porque ella no los quizó dejar entrar a su fiesta de cumpleaños. Tan cabrona estaba la fiesta? Está cabrón que uno no puede negarle entrada a su propia casa a unos malandros porque se encojonan y te matan! Que enchurretamiento hay aquí en Boston!

Anyways, estas son las ultimas mierdas de mi barrio!

El Parkin'

Afuera de el edificio en donde vivo hay un parking lot para que la gente que paga renta en el mismo edificio pueda estacionar su carro. Es un parkin' medio triste que ni lineas tiene y la gente se parquea al garete pero es un estacionamento como quiera que lo quieras mirar.

La mierda es que, en estos ultimos días de calor que le a tocado a la ciudad de Boston, los teenagers y adolecentes que viven por el barrio se congregan en ese parking lot a joderle la vida a los que tienen que guardar sus carros allí.

Ellos se sientan encima de los carros. Le viran refrescos encima a los carros. Juegan por al rededor de los carros. Hasta un par de gomas le han explotao a un par de carros. Es una foquin mierda!

Lo malo es que el estacionamento queda en la parte trasera del edificio pero mi apartamento queda en la parte delantera del mismo. Quiere decir que no veo un carajo de lo que pasa al rededor de mi carro.

Chito, que no tiene carro y tiene que entrar por la parte de al frente del edificio a mi casa, toca el timbre.

Chito me había dicho que me acompañaría a Sears a comprarle unas gomas al carro y despues a janguiar por ahí.

Cuando salgo para el parking pa' fuera me encuentro con 2 chamaquitos como de 16 o 17 años jugando de mano encima de mi carro.

"Hey, mera socio..." le grito a los chamaquitos, "no juegen en mi carro, puñeta!"

Los 2 chamaquitos me miraron mal pero se alejaron poco a poco. Me monto en el carro y lo prendo. Bajo las ventanas por la calor que hacía. Espero un par de segundos mientras me acomodo y pongo el carro en drive. Solo alcanzo llegar manejar como 10 pies cuando veo una botella de soda que vuela encima de mi carro y splooooosh!!! se derrama por todo el bonete de mi carro.

Me bajé del carro super encojonau y Chito salio' del carro tambien a las millas y se me paró al frente.

"Jonmicol, cojelo suave cabrón que son menores!"

"Salte pal carajo, puñeta!" le digo a Chito y lo saco para una lao.

"Quién puñeta fue?"" pregunto encabronau!

Nadie contesta! Se quedaron pasmados como los que acaban de ver un fantasma!

"Que quien puñetas fue dije!" vuelvo a preguntar.

"Tu no eres babilloso Willy?" dice una de las chamaquitas que estaba sentada en las escaleras del edificio, "dile ahora!"

"Tu eres bien pendeja Mariela!" dice uno de los chamaquitos.

"Tu eres Willy so canto e cabrón?" le pregunto al chamaco.

"Jajajaja, te jodistes mamabicho!" dice Chito.

"Callate la boca mamau!" le digo a Chito.

Voy donde el chamaquit y me le paro al frente. Me le quedo mirando de arriba abajo mientras me trato de calmar pa' no sopletiarle una galleta.

"Porque tu hicistes eso.....Willy?"le pregunto al chamaquito fingiendo la tranqulidad.me responde Willy con un guille mezclau con mierda de gallina.

"Nah papo, tu salistes de allí con un piquete cabrón viste y eso no me gustó! Esa es la que hay!"

"Ok, pues entonces la proxima vez, vienes como un hombre y hablas conmigo. Me dices ques lo que no te gusta y entonces podemos hablar como los hombres. Ahora me haces el favor y vete a limpiarme el regero que mi hicistes en el carro."

"Pssst....yo no voy a limpiar eso....no tengo con que!"

La actitud del chamaquito me encojonó tanto porque tras que te estoy tratando de no meter las manos te me vas a poner pendejo?

No pude mas. Lo agarré por el cuello y a to' cojón le quité la camisa South Pole que tenía puesta. Lo lleve por el cuello hasta donde estaba mi carro y lo tiré contra el carro. Con la llave, abrí el baul y saqué un windex que tenía en el baul y se lo derramé en la camisa. Tiré el windex contra el piso y le tiré la camisa en la cara al chamaquito....

"Con eso me vas a limpiar el cagaero que me hicistes so pendejo."

El chamaquto trató de hacerse el fuerte y de mirarme mal y ahí fue que no aguanté mas y le metí un sopapo chévere con la mano abierta.

"QUE LIMPIES PUÑETA!"

El chamaquito, con el labio mas temblecoso que una gelatina comenzó a limpiar sin decir nada."

Chito se me acerca y me dice "Cabrón, hay moros en la costa!"

Cuando miro, hay un hombre que viene con una bate desde una casa que queda en la callesita de donde uno entra al estacionamento.

"Willy, quien es ese?" le pregunto.

"Ese es mi pai.....te vas a cagar en tu madre pendejo!" me responde el chamaquito.

Ahí vuelvo y lo agarro por el cuello al chamaquito pero esta vez con las dos manos.

"Chequeate esto so canto mamau!" le digo en el oido al chamaco.

El pai de Willy me tira a dar con el bate. yo me salgo del medio y a la vez le tiro al chamaquito encima a su propio pai. Cuando el viejo y el hijo se desbalancean los dos le meto un cruce de quijá al pai y se le cae el bate.

Los chamaquitos que estaban mirando el show desde las escaleras se levantaron como si fuera una pelea de Cotto en Madison Square Garden.

yo me quedé con el bate en la mano....

"No quiero tener que sacarte la mierda por culpa de tu hijo pero si me das una razón de voy a joder la salud" le advierto al viejo.

"Es que tu no tienes que estar poniendole la mano a mi hijo encima so abusador!" me responde el viejo.

"ABUSADOR! Tu lo que eres es un cabrón! Entonces el hijo tuyo hace y deshace y uno no le puede hacer na? No seas tan bobo....so maricón!"

El viejo junto a su hijo comenzaron a caminar hacia afuera del parking mientras iban murmurando alguna pendejá que no se entendía.

Cuando llegan a la entrada el viejo me mira y me dice "Te sugiero que te cuides!"

Le zumbé el bate desde donde estaba y le di en la misma boca.

"Esa es la puntería que yo tengo so canto e cabrón! Cuidate tu!"

Me monté en mi carro junto a chito y le chillé la goma a fuego!

"Cabrón, vas a tener que cuidarte ahora de verdad socio....tu no conoces a esa gente mano!" me dice Chito preocupao.

"I know! Pero uno se tiene que dar a respetar en este barrio y en cualquier lado que uno se pare, Chito!"

Miguel Zapata Cruz

Casi casi se me escapa el alma del cuerpo. Había salido de la barra en donde estaba bebiendo para fumarme un cigarrillo. Cuando estoy buscando el lighter, entre la nota del alcohol y la escencia del fili que me había jartau' mas temprano en la noche.

El encendedor no estaba cooperando conmigo. Yo le daba y el fuego se negaba a salir.

"Me cago en tu madre!" le digo firmemente al encendedor justamente antes de escuchar el sonido de un chambón.

"Dame to' lo que tengas en los bolsillos so cabrón!" se escucha la voz decir.

No les miento, estaba cagau' como un nene chiquito despues de haber visto las peliculas de Halloween o de Viernes 13.

"Tranquilo papi que-"

"Callate la maldita boca so canto e pendejo y vacía los bolsillos!" me vuelven a mandar.

Que cojones! Aquí estoy yo medio borracho y medio arrebatau y este cabrón me está tratando de asaltar cuando que yo lo que quería era pasar un rato chévere!

Comienzo a sacarme un par de pendejadas del bolsillo. Aunque tenía como $240 dolares encima saque como 43 dolares nada mas y mi ipod que tenía tambien. El celular lo deje metido en mi bolsillo y el resto de mi dinero con mi ID y esas cosas.

El hombre se imaginó que lo estaba tratando de cojer de pendejo y me dió un jab con la nariz del cañon.

"mira so mamau, si tu no quieres que te pege unos pocos en la cara es mejor que hagas lo que yo te-" PLOP!

Se escuchó un ruido cabrón y hasta un tiro se zafó.

Yo del susto como que medio comenzé a correr pero mi di cuenta que la pistola que el hombre tenía en la mano estaba tirada como a 5 pies de donde estaba el individuo ahora. Mis cosa stambien estaban tiradas en el suelo al lado del individuo. El estupido se había resbalado de un escalón mojado por la llovisna que había caido y se había dado un cantazo en la cabeza y parece que se le zafó un tiro en el transcurso!

Yo fuí y recogí mis 43 pesos y mi ipod y me los metí al bolsillo.

Le pasé por al lado al tipo y me dió tanta ira de que un cabrón me estuviera asaltando en mi propia vecindad que le metí como 4 patadas en las costillas.

el chamaco trató de pedirme perdón pero ya era tarde. El encabronamiento que sentía me llevó a nuevamente rasperle mi zapato por la cara.

Me fuí en un viaje de maleante buen brutal como por 2 minutos hasta que el tipo me mira desde el piso en aquella entrada obscura y dice sorprendido "Jonmicol?? Eres tu??"

Yo no se si fue el pasto que tenía en el sistema o que pero me dió con reirme.

El asaltante era Miguel Zapata Cruz. En mi infancia llegó a ser un buen amigo pero hoy día es un tecato cualquiera de la calle.

Se quedó tratando de casi suplicarme que no le diera mas. Di un par de pasos para atras y me dió un poquito de lastima ver a una persona a quien algun día llege a apreciar en esas condiciones de vida. Pero me acordé tambien que este maricón me había tratado de asaltar hace un par de minutos atras.

Lo puse todo en una balanza. Por un lado si, el mamabicho me hizo sentir miedo de que me vallan a matar y por poco me roba.....pero por otro lado ya le había metido sus par de patadas y lo hice sentir bien mierda.

Mientras yo pensaba, Miguel se levantó del piso mirandome medio asustado pero medio sorprendido y agradecido a la vez. Yo me le quedé mirando fijamente a los ojos pero se me olvidó un detalle. LA PISTOLA! La había dejado en el piso en donde mismo había caido.

miguel fue y tomo la pistola en la mano. Denuevo me volví a cagar! Pero me quedé ni piedra mirandolo (aunque por dentro sentía querer salir corriendo).

Miguel inspeccionó la pistola y y comenzó a caminar. Yo me quedé atento a el mientras caminaba por si acaso. Miguel dio una media vuelta ya cuando iba a media cuadra de donde yo estaba.

"Gracias mano." me dijo en un tono lleno de tristeza y de verguenza.

yo prendí mi cigarrillo y me desaparecí.

Anoche! Esto Está Brutal!

Anoche salí de casa como a las 9 de la noche para poderle llegar a un sitio de billar que a mi me gusta. Busqué a un panita mío que está por acá de vacaciones desde Puerto Rico y vamonos que es tarde.

Llegamos al sitio y jugamos billar, bebimos, y la pasamos super chévere!

OK!

Pues entonces estamos de camino a la casa.....estoy como a una cuadra de donde el se está quedando....decido pararme en un colmadito que queda por allí mismo para comprarme un blunt. Entro a la tiendita con el socio, compramos el blunt y estamos saliendo otra vez cuando se escucha un zoooooooooosh! que me pasa cerce de la cabeza.

"Que carajos fue eso, cabrón?" pregunta el socio.

Yo miro al cruzar la calle y ahí dos tipos pasando zumbando tiros bien algarete a un combo que estaba del mismo lado que estaba yo. La mierda es que ese combo no era un combo na'.....eran personas saliendo de un pub que queda por allí mismo.

Yo rapido me metí detras de unos drones que habían por el lado del edificio en donde estaba y esa gente seguia tirando tiros algarou. De momento iro a ver si el soco me había seguido para refugiarse de la rafagas de plomo pero no le veo. MALDITA SEA! Me asomo con cuidao y lo que vi fueron las dos piernas del socio saliendo del fondo de una toyoa 4runner.

Me asusté bien cabrón al pensar que el chamaco le habian dado su plomazo. Como el no es de aquí pues es mi responsabilidad en donde yo meto al muchacho y si algo le pasa me sentiría bien mierda.

Salgo corriendo de donde estaba mientras los cabrones daban tiros a lo loco. Cuando me acerco a la guagua veo que hay como 4 tipos mas al cruzar la calle devolviendo los tiros. OH SHIT!

Tengo que admitir que lo que hize ahora fue por lo cagao que estaba y no por yo creerme un heroe.

Le cogí la piernas al socio y por las mismas piernas lo llevue al basurero en donde estaba escondido y alli lo levanté y comenze a rebuscarle el cuerpo.

"Cabrón, que tu haces!! Cabrón, que es? Pero cabrón??" me preguntaba el socio.

Yo lo que estaba era buscando a ver si le habian dado un tiro o algo. En eso se calmaron los tiros. Esperé como 30 segundos mas (que me pareció haber durado una eternidad) y sali de allí a las millas. Cuando salí, lo que había era un cagaero de gente tirada por todo el piso....eso estaba cabrón. Pero poco a poco la gente se fue parando y eso....no pensé que le habian dado a nadie hasta esta mañana que lei las noticias y cogieron a 4 mujeres....brutal!

Me monté en mi carro y me fui pal carajo! Dejé al socio en su casa y me tuve que fumar 2 fili pa poderme dormir tranquilo! Que clase de noche!

aqui la noticia oficial! http://bostonherald.com/news/regional/view/200907174_women_shot_outside_roxbury_bar/srvc=home&position=0

Round 13

Estaba todavía sintiendo la euforia de que uno de los míos había repartido el bacalao' un poquito mejor del que le habían repartido a el. Estoy hablando, por supuesto, de la pelea de Cotto.

Estoy en mi cuarto con Javy, mi panita, enrolando un fili de celebración. Javy está hablandome la pelea de Cotto con Kandombé como que si yo no la hbiera visto cuando tocan la puerta.

"Que es?"

"Cabron, sal pa' fuera que se formó una pendejá acá!" me dice la viz de Chito mas entusiasmau' que un nene en un festival de dulces.

Salgo para la sala de mi casa y ahí hay una chamaca Dominicana (la mujer de un primo de la mujer mía) discutiendo a to' lo que da con una Boricua (amiga de Chito).

Parece que la Boricua había dicho que ella jamas se metería con un Dominicano porque no son de su gusto y la Dominicana lo tomó a pecho!

Pues, estan ahí, pico a pico, discutiendo las mujeres, y yo sin quitarle los ojos de encima a las 2 fui buscando por toda la gabeta del armario por mi camarita de video.

Logro encontrar la camarita y la prendo y ahí fue que se formó el titingó. Se escucho en un acento Boricua que dice la voz de aquella mujer "Me cago en tu madre so canto e' acomplejá!"

La Dominicana rápidamente le zumba una bofetá a la Bori y se la pega en el cachete.

La sala de mi casa se quedó en un estado de shock momentariamente y de repente la Bori la zumba un jab a lo Tyson.

La Dominicana puso una cara como el que se atraganta una toronja mondá de cantazo y con la misma se lanza para alante.

"Dale en la cara a la cabrona esa!!" se escucha decir a Chito de la manera mas civil que existe (yea right).

La dominicana extendio el brazo como para tratar de dar una galleta y ahí la Bori le metio como 3 puños en la quijá hasta que la Dominicana le agarró un mechón de cabello.

La Boricua comenzó a soltar un par de uppercuts al area de la barriga de la dominicana y el marido de la dominican se metió y empujó a la Boricua que se dió con la nevera.

"CANTO HIJOEPUTA!! TE VOY A MATAR CABRON!" retumbó el grito de guerra de Chito.

Yo, preocupado por la salud de mi Televisión plasma, tomé a Chito por el brazo y la camara la puse en la mesa de la sala.....cuestión de que siguiera grabando el espectaculo entero.

Me le acerco al primo de la mujer y antes de poder yo decir algo se me trató de tirar encima. Le metí en la cabeza con una botella de corona que todavía estaba llena que cojí de encima de la mesa. El chamaco tambaleo y con el mismo momentum abrí la puerta y lo saque. La mujer de el salió detras de su marido pero la Bori gritó desde la nevera "Canto e pendeja! Yo no eterminau contigo!" y salió detras de su victima! El party salió para la calle para ver el espectaculo.

Afuera la Bori le metió un par de puños mas a la Dominicana pero la Domi le cojió la camisa a la ori y le arrancó la mitad de la misma!

"SE LE VE UNA TETA CABRON!" grita Javy entusiasmau y la novia de el lo mira super mal!

"Acho si....que teta mas linda tu tienes, mija!" grita Chito desde donde el está.

En eso veo que está llegando la mujer mía y yo sabiendo que a ella no le gusta este tipo de pendejá comienzo a para la pelea....

Tomo a la bori por el brazo, con mucho cuidado de que no me rozara su teta en ninguna parte de mi cuerpo. La Dominicana la coje Chito y la lleva al otro lado de la calle mientras se la sobetea toa' y ella mareada pal carajo.

"Que es esto?" pregunta mi mujer.

"Quer mamaguebo marido tuyo me metio con una botella!" responde su primo mientras se soba el melón partío.

"Coño....yo no puedo salir a comprar cigarillos un momento y dejarte a cargo de la casa que tu no terminas dandole un golpe a alguien!"

"El empezó primero!" dice Chito desde el otro lado de la calle, todavía agarrao de la Dominicana.

La mujer solamente miró con disgusto y se metió pa la casa!

"Mira, si quieres ver lo que pasó....aquí tengo el video!" Le grita a mi mujer.

"Jonmicol....tyu te pusistes a tomar video tambien? No o puedo creer! Esto es divertido para ti?"

"Dame la foquin cámara esa huelebicho!" Le grito a Chito mientras le arranco la camarita!

**********

Para hacer el cuento mas corto. La mujer, despues de que le dimos al fili....vió el video y se pudo reir un poco por el desastre ocurrido.

"Bueno, pero borra eso!" me ordena la doña!

"Pero mami.....pa'l blog!" trato de cambiarle la mente!

"Okay....pues no lo borres na'....pero no hay round 13!"

Le dí al botoncito que dice DELETE mas rápido de lo que te da un par de puños Pacquiao y en eso sonó la campana!

Agua!

Anoche como a las 9 de la noche salí del gimnasio. La noche estaba media fresquita y pues me dió con fumarme un tabaquito del bueno. Fuí al punto que queda por la cancha cerca de casa y allí me encontré a Chito que estaba en lo mismo.

"A dio' Jonmicol....que vas a bajar pal monte cabrón?" me pregunta el primo.


"Si mano....no hay mas na'."


"Pues dale mano...vamos a bajar juntos!"


"Dale."


Capeamos y nos montamos en el carro.

***********

Ya estaba medio arrebatau. Me había comprao una bolsa de 20 y me fumé la mitad. Miré a Chito que estaba escuchando el disco de "Broke & Famous" y parecía un samuraii japonés.

Estacioné el carro al frente del edificio en donde vivo y subí la música. Me fuí en el viaje de la nota mezclada con el dembow cuando de momento Chito grita....

AGUAAAA!

Yo abrí los ojos como búho y vi las luces azules que nos pasaron por al lado. Le di pichón pero por si acaso escondí la lechuga del demonio. Chito estaba con los ojos pegaus al guardia.

"Cabron, deja de mirarlos que pareses que estas asustao." le digo a Chito.

"Cabron....vamos a bajarnos del carro!"

"Pero pa' que cabrón....quedate tranqui-"

En eso Chito se baja del carro y prende un Newport.

"Que cojones, puñeta!" digo yo al apagar el carro y prender un Newport tambien. En eso los guardias pasan otra vez. y nos prenden los biombos. Chito sale corriendo. Uno de los guardias sale corriendo tras de el mientras el otro se baja del carro con y me apunta su cañon. Yo me quedé tranquilo con mi cigarrillo pero a la vez me aseguré de que el guardia pudiera ver mis 2 manos y no hice ningun movimiento raro. Para ser sincero, tenía el roto del culo que no me cabía ni una aguja!

"Porque el amigo tuyo salio corriendo?" me pregunta el oficial (en ingles claro está).

"Porque yo tengo pasto encima y el llegó hace poco de Puerto Rico y no sabe que esto ya no es criminal aquí." le contesto.

El guardia susurra algo en el walkie-talkie y denuevo me mira.

"Marijuana es lo único que tu tienes encima?" me vuelve hacer una pregunta.

"Si señor."

El oficial, con su pistola todavía apuntandome, se me acerca y me pide que me ponga de espalda y que ponga las manosen la pared. Accedí. Me voltió y encontró la bolsita de pasto. Eneso llegaron como 3 carros de patrullas mas.

"Pero mira quién es!" escucho una voz que dice.

Miro con el rabito del ojo y veo a Alberto Cruz. Alberto es un muchacho mayor que yo que era un colgao en la High y pues en Boston cuando la gente no tiene mas na' que hacer....se mete a guardia!

"Ques la que hay Berto?" le digo yo todavía en posición de criminal.

"Tranquilo....mira ven acá."

Camino con cuidao hacia mi nuevo amigo!

"Que paso papi?" le pregunto.

"Tu conoces a este tipo?" me pregunta apuntando a la parte trasera del carro.

Estaba Chito con un raspaso en la carra y como con 2 huebuchos en el melón. No miraba para ningún lado.

"Ese es el primito mío." le respondo a Alberto el puerco....digo guardia.

"Oh si....mira...ese chamaquito debería de ser atleta...nos dió una brega increible que hasta le tuvimos que meter un par de cantasos....mira pa' allá!!" me dice Alberto al mostrarme su brazo. Se veian las marcas de dientes.

"No me digas que este cabrón te mordió!" le pregunto a Alberto sin creerlo!

"Si cabrón. Por eso le tuve que meter un par de cantasos chéveres....me mordió el cabron!"

Me quedé super serio al no creer que el mamón de mi primo le había pegao la boca a un cabrón de estos.

"Este pasto es tuyo?" me pregunta Alberto

"Si."

Alberto no me dice nada. Solamente puso el pasto encima del bonete de mi carro al lado de los wipers y caminó a su carro de patrulla.

"Jon, lo voy a dejar ir porque es primo tuyo. Pero habla con el....oistes?"

"Está bien Berto....gracias mi hermano!"

" Ok.....cuando el salga métete pa tu casa rápido que yo hablo con esta gente. Tranquilo, ok?"

"Tranquilo tu sabes.

Alberto fue y abrio la puerta donde estaba Chito y lo mandó a salir. Chito, cabizbajo, salió de la patrulla y ni me miró.

"Ya.....veta pa' adentro!!" me ordenó Alberto.

Yo pasé por al frente del carro y cojí mi bolsita de pasto y bnos metimos para la casa los 2.

Entramos y Chito se sentó. Yo me le quedé mirando un rato a ver si me decía algo. Despues de como 1 minuto de silencio me miró y me dijo

"Pues na mano, vamos a fumar otra vez o ques la que hay?"

Alguien sabe que pasó con el blog de Gajonation? Hace falta ese blog!!!

Chito, Joshua, La Cancha y un par de puños!

Había acabado de prender un phily en el cuarto. Ya iba como por la cuarta jalá cuando escucho que estan tocando el timbre como locos. Cuanto me encojona que toquen el timbre como si se estuviera muriendo alguien. Con toda mi calma voy a la cajita del timbre y pregunto QUIEN ES, CARAJO?!?

"Yo Jonmicol, It's me Freddy!!" me contesta Freddy. Freddy es un panita mío Afro-Americano que vive por el barrio.

Abro la puerta y Freddy viene un poquito ajitao a donde mi.

"What's good man? (Que hay mano?)"

"Yo, your cousin Chito is getting his ass kicked man!! (A Chito le estan dando patadas por el culo mano)"

"YOu serious? (En serio?)"

Freddy me dice que si con la cabeza.

Me pongo una camisa y cojo las llaves de encima del mostrador y arranco para la calle.

Llego a la cancha en donde se pasan los titeres y veo que Joshua, el chota, tiene a Chito agarrao por el cuello con una correa. Yo rápidamente corrí a donde Joshua y lo empuje.

"Canto e' cabrón! Esto no tiene que ver contigo!" me dice Joshua encabronao!

Yo comienzo a desamarrarle la correa del cuello a Chito que ya estaba azul y mareao.

"Mera puñeta...te estoy hablando mamabicho!" me grita Joshua.

Yo me viré y con la misma vuelta le metí un correaso en la cara a Joshua lo mas duro que pudiera! Joshua se agarra la cara y me mira incredulo.

"Que sea la primera y la última vez que tu le pones la mano encima a un familiar mío hijo e' la gran puta....chota! Maricón!" le digo yo tratando de mantenerme calmado pero casi sin poderlo hacer.

"Mira," comienza a decir Joshua casi como queriendo llorar, "el primo ese tuyo es un fresco...nosotros estabanos jugando baloncesto y..."

"Vas a llorar pendejo? No me digas a mi que tu estabas ahorcando al mamao este por un juego de baloncesto!"

"No es eso," sale Chito en defensa de el mismo "Yo ni estaba jugando con los cabrones estos....lo que pasa es que yo estaba aquí fumando tranquilo y el mamabicho este vino y me quizo quitar el blunt de la mano a la mala y no lo dejé....y el pues comenzó a empujarme y salimos peleando....pero este..."

"Entonces tu eres, tras chota, abusador?" le pregunto a Joshua.

"A mi tu no me digas chota porque nos vamos a tener que dar un par de puños, cabrón!" me grita Joshua.

Le metí un correazo mas en el otro lao de la cara y tiré la correa.

"Ya tu me tienes cansao con tus mierdas lambe bicho. A Tu pai tu le habas así pero yo no soy tu pai mama bicho."

Antes de que Joshua me pudiera contestar le metí un cruze de cara y un hook a la barriga y con esa se fue pa'l piso.

"Y así tu te crees que me vas a meter las cabras? Tu lo que eres es un Chota comico....canto e' bobo!" le dije mientras el se aggaraba la barriga en posición natal en el suelo.

En ese momento me dí de cuenta el clase de show que había montau' en medio de la cancha y me dió un poco de verguenza.

No se porque pero me dió con mirar al edificio en donde vive Joshua con sus padres y allí en la ventana estaba el papá de Joshua mirando el evento mientras se fumaba un cigarrillo. Me le quedé mirando por si acaso pero el viejo no tuvo ni expresión de tristeza ni de dolor ni de querer ayudar a su hijo ni nada. El viejo se dió un jalá mas de su gare y tiró la colilla a la calle, dió la espalda y se fue.

"Vamonos pa' la casa, Chito."

Un Sabado Mas Pa' La Historia

Estaba en una barra despues del party del cumpleaño del panita mío. Bueno, no era despues, fue que el party del cabrón este estaba bien aburrido. En una esquina estaban todos los machos ni que jugando PS3 y en la otra esquina las mujeres aborrecidas a punto de suicidarse.

Anyways, me puse a jugar poker y duramos como hasta las 3 de la mañana. En la ciudad de Boston las barras cierran a las 2 pero como conozco al dueño de la barra lo que hacemos es que cerramos las puertas y las ventanas como que el sitio está cerrado y seguimos la fiesta. En eso llega Chito con 2 chamaquitas.

Me senté en una de las mesas con Chito, las 2 Chamaquitas, y mi mujer. Duramos un rato ahí hablando mierda y que se yo cuando de momento una de las muchachas dice "Nos tenemos que ir....vámonos!"

"Como que vamonos? No hay mas na'....está todo cerrado!" le digo a la chamaca!

"Es que conozco a alguien que está aquí!" me explica la chamaquita media asutada.

"No me digas que tu tienes un novio!!" dice Chito ya apunto de encojonarse!

"No...no es eso....es que tengo mas que 17 años!" dice la chamaquita.

Yo no dije nada pero le di una mirada a Chito como que queriendole decir lo morón y maricón que es por estar con estas pendejas mocosas de por ahí!

La chamaquita se levanta y comienza a caminar hasta una puerta que había. El combo entero se le fue detras de ella. La chamaquita asustada salió disparada por la puerta sin darse de cuenta que no era una salida si no una salida de emergencia que daba para uno de esos balcones de metal en caso de fuego....whatever.

So, estamos mi mujer, Chito, la otra cabrona, y la cabrona menor de edad en un balcón de metal que estaba por caerse. La mierda era que era tan viejo el sitio que la escaleras que estan supuestas ser para una escapatoria segura estaban rotas y no había como entrar para atras para el edificio porque la puerta se había cerrado y no tenía forma de abrirla desde afuera!

"ME CAGO EN TU MADRE CHITO!" se me salió un grito!

"Que sabía yo?" me contesta Chito,"cagatele en la madre a la putipuerca esta que no me dijo na'!"

"Me cago en tu madre tambien, so estupida!" le digo a la chamaquita!

Mi mujer me comenzó a preguntar que que ibanos hacer cuando suena el celular. Era Javy, mi pana!

"Cabrón, estas en la barra?" pregunta Javy.

"Cabrón, estas aquí?"

"Si mano, en donde estas que no te veo!"

Comenzé a explicarle a Javy en donde estabanos para que viniera abrir la puerta! De momento se escuchó choque cabrón entre un cuerpo y cemento! Cuando miré faltaba la menor.

"La estupida esta se cayó!" me dice mi mujer! Se escuchó un cristal romperse y despues el grito de la menor. "AAAAAAAAYYYYYYY!"

Miré para abajo y se ve la chamaquita al fondo con la pierna torsida y con una mano tratando de prender un cigarrillo.

"ESTAS BIEN?" le grita Chito.

"NO!" grita la chamaquita!

Ahora estoy yo asustao'. Hay una menor que está borracha, y ahora está toda jodida, y anda conmigo la cabrona! ME cago en 10!

En eso llegaron 2 tipos que yo no sabía quienes eran y comenzaron a tratar de ayudar a la chamaquita. Le dije a Chito...

"Cabron, vamos a tener que tratar de bajar y ayudarla cabron. No la podemos dejar ahí!"

"Que? Estas loco? Baja tu si puedes cabrón....yo me quedo aquí!" Me discutio Chito!

En eso vemos las luces de una patrulla. Llegaron los guardias. De momento, el cabrón de Chito se bajó del edificio como si fuera Spider Man y llegó a la calle. Salió corriendo ni un cabrón!

En eso viene Javy y abre la puerta y entramos, mi mujer, la otra pendeja y yo!

Entramos a la barra y salimos por la puerta de al frente. En eso se aparecieron como 3 patrullas mas.

Los guardias comenzaron a preguntar que si nosotros sabiamos que que había pasado pero en eso viene Chito de otra calle (como carajos llegó? Yo no sé) y me die en español "Cabrón, ella no sae na' está bien loca pal carajo! Ella dijo que salió a fumar y que no sabe que pasó."

Pues toditos negamos saber que fue lo que pasó con la menor!

Nos quedamos mirando un ratito y de momento montaron a la menor en una camilla y nos pasó por al frente.

De momento viene la chamaquita y dice en voz alta "I LOVE YOU CHITO!"

Un guardia que hablaba español se le acerca a Chito y le pregunta "Como tu le llamas?"

"Yo me lamos Marcos Jr.! Porque?" se hace el loco Chito.

"Porque ella te llamó a ti y dijo Chito."

"Chito?" dice Chito "No señor oficial, yo soy Marcos." mientras saca un ID de su bolsillo.

"Ok, bueno....ya se acabó el show....to el mundo pa su casa!"

Nos montamos toditos en mi carro y nos fuimos pal carajo!

En el carro viene Chito y dice "Acho cabron....esa tipa esta bien loca mano! Tu crees que ella se lo deje meter mañana?"

Otro sabado mas pa' la historia!

Un Peso por Cancer

Como ya muchos de ustedes saben yo soy un "casi" fanático de los Boston Celtics. Entonces hace 2 dias me fui para la barra que queda por casa para ver el juego contra los Orlando Magics. Me senté en la barra y ordené un padrino de cerveza. En eso llega mi pana Javy y se sentó al lado mío. Todo tranquilo!

Despues de un par de padrinos de cervezas Javy se levanta y con un "Acho mano, me estoy meando....a fuego!" se larga en dirección de los baños dejandome solo. Cuando miro al lado veo a un tipo ahí que viene con una lata que dice "Fight Cancer". "Maldita sea!" pienso yo al saber que esta cabrón se acerca a mi lentamente pero seguro!

"Tu hablas español?" me pregunta el individuo. Yo picheo y sigo dandome tragos. Usualmente esto trabaja y la gente sigue por ahi pa' abajo!

"Con permiso joven, tu hablas español?" me vuelve a preguntar el hombre pero esta vez tocandome el hombro.

"Que tu quieres?" le pregunto yo con repugnancia. (me encabrona que uno no pueda sentarse en una barra tranquilo sin que alguien venga con un foquin cuento!)

"Solamente estoy haciendo una colecta......un peso por cancer?" me dice el hombre mientras extiende su brazo que al final contiene la lata. Me encontré frente a frente con el jodio sign que dice "Fight Cancer".

"Quién quiere pagar por cancer?" le pregunto aborrecío.

El tipo se me quedó mirando super serio. Parece que su sentido de humor lo había metido dentro de la lata junto al dinero para recortarse el "Tegui" que tenío por cabello. De momento me dió como con decir algo mas pero sabía que no iba a dar gracia así que opté por callarme la boca y me quedé mirando la televisión.

"Cristo te ama!" me dirige la palabra el hombre!

Lo miro incredulo al quedarme sorprendido que en un momento así lo primero que piensa este tipo es en decirme esto.

"Hmm, entonces....si te dono un alguito, Cristo me perdonara por toda la mierda que yo e hecho?"

"Cristo te ama joven. No tienes que donar pero si tienes que orar y acceptar a Cristo en tu corazón para que puedas entrar al reino de su gloria."

Puñeta, estoy en una barra viendo a un juego de baloncesto y entra este sangano que parece que las peinillas le corren a predicarme mientras le va robando dinero a la gente con el pretexto de pelear por cancer!

"Oye...está bien...tienes razón! Ahora, dale para allá y dejame quieto!" le exigo al hombre ya medio encojonau!

"Con esa actitud Dios no te dejará entrar a su reino, joven."

"Primeramente, te dije que te valla para allá para no tener que mandarte pal carajo! Segundo, porque puñetas me dicen joven si yo creo que hasta mas viejo que tu soy. Tercero, vete pal carajo ya, coño!"

Voltié la cara otra vez para poder mirar el plasma que tenía de frente. El hombre, en vez de irse pa' la mierda se quedó ahí para'o...mirandome. Me lo imgaino tratando de conseguir si es que era yo un loco o un borracho. Miro con el rabito del ojo y el tipo está ahí. Con la foquin lata en su mano. MIRANDOME!

"Tu tienes cancer?" le pregunto.

"No, simplemente soy un servidor por la causa." me responde.

"Entonces, me das por lo menos un botón o algo asi si dono?" le digo sarcásticamente.

"Si usted quiere un botón de esos yo se lo hago llegar."

"Hmmm....entonces, como se llama la victima a la cual estamos tratando de ayudar?"

"No joven, no es una victima en particular. Estmaos recolectando para la causa."

"Hmm. Entonces...no hay victima, no hay botón, solo tienes esta lata mohosa que dice "Fight Cancer"."

"Joven...lo que sucede..."

"Vayese al carajo!"

En esos momentos me acordé el porque yo no le dono a esta gente que uno ve por ahí. Por un lado, uno no sabe si ese dinero llegará a algun paciente que necesite la ayuda. Terminará este dinero metido en la vena de uno de estos hijos de puta? Que yo sepa, 2 pesos no da ni para el hielo del refresco que se bebe un paciente en el hospital. Despues tienen los cojones de venir a una barra para pedir dinero. Me encojona que me interrumpan en el único momento de mi día en la cual mi única responsabilidad es beberme el trago frío que me trajo la pechugona de bartender que allí trabaja. Despues quieren hacerme sentir culpable de que Dios a mi me dió la bendición de haberme hecho un hombre fuerte que casi no se emferma.

Mas que las demas cosas me encojonan que vengan a pedir dinero con el nombre de Cristo o de Dios o de Allah o de cualquiera de ellos en la cual ellos creen. Um...jelou! Si el mundo entero es de Dios porque diantres yo tengo que darle dinero? Es la hipocrecí de los "cristianos" que me encojonan. Los mismos que se pasan por ahí predicando la palabra no son capaces de darle un abrazo a un tecato. Yo e visto en mi barrio a chamaquitos que estan por ahí robando papitas en los colmados para poderse comer algo y los pastores toditos son gordos y tienen BMW's, casas gigantes, y TODITOS son unos comemierdas que lo que hacen es andar por ahí con las narices en el aire. Por eso yo los mando al carajo a todo aquel que me venga hablar de cristo desde la ventana de un carro caro! Porque en la bibilia Dios andaba descarso y apie y tan siquiera se recortaba su pelo. Anyways, me salí del cuento!

En eso el tipo se quedó ahí tratando de hablar mas mierda y yo me quedé en pichaera mirando el televisor. En eso sale un anuncio en donde un Africanito está sentado en la orilla de una calle. Tiene una cara bien triste y una mosca viene y se le para en la nariz y otra viene y se le para en un ojo. Parece que las moscas decidieron encontrarse en la cara del chamaquito antes de salir. El chamaquito ni trata de espantar a las moscas ni nada. Se quedó tranquilito mirando a la cámara.

"Dios mío pero esto es en todas partes que estan ustedes....me cago en la madre que te parió!" Salte de mi lao!!"

Es como cuando vas en el tren de aquí que hay fotos de perros y gatos maltratao's y despues un numero en donde uno puede llamar para hacer una donación! Todo es como un chantajeo emocional para que te sientas tan culpable como para dar un par de pesos.

"Mira a ese pobre muchachito. Le deberías de dar gracias a Dios que tu no eres de esas personas que estan mueriendo de hambre.....o de cancer." me reitera el hombre.

"Que culpa tengo yo de que en los paises tercermundistas la gente estan muriendose? Mira, una idea...si tu quieres....junta todo tu dinero y vete a CVS y comprate un crical de cosas. Metelas en una maleta y vete a Haiti o a Somalia o a donde quiera que quieras y llevale las cosas que necesiten. Si quieres....adoptate a un niñito con cancer y brega con el y trata de pagar sus cosas pero no te creas que porque recogistes 10 pesos eso te hace una mejor persona. Eso lo que te hace es un hipocrita. Ahora dejame en paz!"

El hombre comenzó a hablarme otra vez pero yo le metí un cantaso a la barra bien duro y grite "me cago en na!" En eso uno de los que trabaja allí fue y le pidio que se fuera.

El panita mío, Javy en eso sale del baño.

"Ya se fue Ricky?" me pregunta Javy!

"Quién carajo es Ricky?" le pregunto yo.

"Ricky...el que anda por ahí con la lata de cancer. Ese cabrón se pasa todo el día pidiendo dinero para cancer y despues uno lo ve por ahí en el banco cambiando el dinero pa' irse al mall."

Me quedé super encabronao con lo que me dijo javy. La proxima vez que lo vea puede que le meta una par de pescozadas para que no sea tan cabrón! Ni que un peso por cancer!

Chito y Joshua

Voy entrando al liquor store que queda a una cuadra de mi casa cuando escucho que alguien me llama.

"MAICOL!!! CABRON!!! QUES LA QUE HAY!!"

Doy la media vuelta y veo que es mi primo Chito.

"A Dios Chito, que tu haces aquí?" le pregunto yo super sorpendido ya que entiendo que la familia de el ya se había ido para Puerto Rico.

"Cabrón, me busqué un trabajo por acá y me quedé" me respondió Chito.

Me quedé medio pensativo porque en verdad no podía creer que Chito hubiera conseguido un trabajo. No tan solo eso pero que alguien le DIO trabajo a Chito.

"Donde estas trabajando, mano?" le pregunto.

"Pues na' mano tu sabes que yo en Puerto Rico estaba trabajando en un taller. Pues conseguí un primo de mami que tiene un taller por acá afuera y pues le pedí que me diera trabajo. Llevo solamente un par de días nada mas pero me va a empesar a 10 pesos la hora y lo único que yo tengo que hacer es cambiar gomas de carro y mantenerlas y eso....tu sabes?"

"Ah...ok, pues eres gomero?"

"Anja, algo asi mas o menos."

"Pues na'manito, espero que te salga to' bien....chequiamos."

"Dale papi, nos vemos despues!"

Entré a la tienda y recogí una caja de Coronas. La pague y salí. Al salir de la tienda, miro al cruzar la calle y está Chito allí parao' hablando mierdas de cafrerias cuando de momento se mueve para el lado y veo yo a Joshua allí sentao'. Para los que no se acuerdan, Joshua es el cabrón chota a quién le pegaron un tiro en la pata los otros días.

Crucé la calle y caminé en dirección del combito de huele estacas que allí estaba.

"Mira quién es....el huelebicho de John Michael." se escucha comentar a Joshua.

"Mira canto e maricón, a mi tu no me dirigas la palabra so canto e chota puerco!" le respondo a Joshua, "y mas te vale que te quedes callao o te entro a puño aqui al frente de tu casa....mamao'" terminé de decir ya que me saca por el techo que un personaje tan pendejo como lo es Joshua me trate de bajar a mi con fronteo.

"Chito, vente conmigo que necesito ayuda con algo." le digo al primo porque yo conozco como son los cafres y se que si le digo que le tengo que decir algo se me va a poner potrón al frente de sus nuevos amigos.

Chito me miró medio raro pero como me quedé serio accedió y comenzó a caminar conmigo en hasta llegar a mi casa.

Entramos a mi apartamento y Chito se quedó medio soso. Parece que se abrá acordado de la peleíta que tuvimos el y yo en la misma sala en donde se encuentra.

"Pues dime primo, ques lo que necesitas." me pregunta Chito.

"Bueno papo, en verdad quiero hablar contigo algo. Tu eres nuevo aquí y quizas no conoces quien es quien. Pero el tipo ese no es una persona co quien quieres estar jangeando."

"Quien joshua? Ese tipo es afuego mi hermano. Yo lo conocí..."

"Chito puñeta....escucha! Yo se que tu y yo tuvimos nuestra peleíta y desacuerdos y eso...pero tu eres primo mío cabrón. Te voy a montar a la clara papi. Ese tipo es un Chota y a cada rato lo estan tratando de matar por cabrón que es."

"De verdad cabrón? Pero el me dijo..."

"Olvidate de lo que el te dijo. No te quiero con ese tipo."

Chito se comenzó a reir a carcajadas.

"De que te ries maricón." le pregnto.

"nah, que los otros días me querías matar a pescozá y ahora estas ahí tratando de protegerme....eso es que tu me quieres!!"

"Vete pal carajo de mi casa mamao!"

"Dame un besito antes de irme!"

"Vete pa la mierda!"

"Dale papi....un besito!"

Chito se quedó un ratito en casa y comimos y bebimos un par de cervezas. Despues de un par de horas le dije que si necesitaba que lo llevara a la casa de mi mamá ya que el se iba a estar quedando allá.

Caminamos hasta el carro cuando viene Joshua y se nos acerca.

"Oye Chito, papi, amos a janguair esta noche a buscar nenas por ahí" dice Joshua.

"Papo, tu no me dijistesque eras tremendo puerco.....tienes suerte que aquí parece que tienen mala puntería."respondió Chito y se montó en el carro.

"Oye John...." comineza a decir Joshua.

"Yo camino hasta donde esta joshua parao y le digo en la cara "Que pajó?"

Joshua se quedó medio cortao y miró al piso.

"Dale, dime....que fue?" le pregunto bien serio y en voz bajita.

"Nah, cabrón...pero que es?" responde Joshua.

"Que yo no me entere que te vieron por ahí con el primo mío porque.......anyways....vamo'a dejarlo así!"

No le dí break de contestar a Joshua y me monte en el carro. Lo mas cabrón del cuento es que le dí la vuelta al bloque y me di cuenta que al frente de la casa de Joshua había un bache bien cabrón ya que aquí se la a pasao lloviendo estos días y pues bien cabrón que soy.....le pasé por encima al bache a las millas mojando a Joshua con to' y papitas fritas de McDonald's que tenía en las manos! BOAH!

Al estilo de Capitán Puñeta les daré la moraleja de esto: Por mas riñas que tengas con un familiar no se le debería de dar la espalda ya que son familia!

Foquin Vagabundos

No es mi intento escribir mas de la misma mierda de siempre en este blog pero la cuestión es que las mismas mierdas me siguen pasando de diferentes formas.

Hoy, a la hora de mi almuerzo, me encontré con mi esposa y decidimos ir a McDonald's para comer. entramos al sitio, pedimos nuestras comidas y nos sentamos cerca de la entrada del restaurante (si se le pude llamar eso a un McDonald's). Estamos ahí comiendo tranquilo cuando entra un vagabundo y me pide un dolar.

"No tengo." le digo al joven vagabundo y le doy otro ñaqui a mi sandwich.

"C'mon man.....dame un dolar"me dice un poquito mas alteraito el hombre.

Yo noté que el tipo se estaba alterando y levanté la mirada para oderlo mirar a los ojos.

"Ya te dije que no tengo!" le dije tranquilo pero firme.

Me encojonó porque el tipo se quedó ahí parao' con la cara de morón que tiene a mirarme y hablar bajito como para intimidarme. yo seguí comiendo como si nada.

Al acabar de comer, me paro y voy a botar la basura que me quedó. Me percato de que el chamaco está al frente del McDonald's pidiendo todavía. La mujer mía ni cuenta se dió.

Salimos del McDonald's y el tipo viene y me dice "Yo....so no me vas a dar el peso ese?"

yo le di pichón al asunto y traté de seguir caminando cuando siento que me tocan la espalda y dice la voz "tienes suerte que estoy de buen humor hoy porque en otra ocación te quito tu dinero y to' lo que tu tengas, papi!"

Como a muchos saben, yo no soy la persona mas pacifica del mundo. Lo primero que me vino a la mente fue querer pegarle un buen puño a lo Pacquiao y dejarlo pidiendo cacao a lo Hatton pero despues pensé en SIDA, Influenza Porcina (Swine Flu), Hepatitis A B C D F y E, y un par de emfermedades mas. Opté por darle un empujón por el pecho ya que tenía un jacket (que de hecho estaba bastante nice el jacket....no se como a la gente no le da veguenza pedir dinero y vestidos nice....) y le dije "si tu pudieras quitarme mi dinero lo hubieras hecho, mamao." en eso me di cuenta que el tenía un vaso lleno de cambio en el bolsillo y le metí un buen guatapanazo y vi como calleron todas las pesetas y los bellones y de todo por toda la acera del downtown.

El tipo, con cara de mamalón, grito un simple "NOOOOO!" y comenzó como un demente a recojer sus ganancias mientras me maldecía. Mientras el recogía yo le seguía metiendo patadas al vaso para que pasara mas trabajo (y como tenía un par de minutos antes de tener que irme a trabajar pues no me estuvo malo). en eso se me acercó un guardia que me dice "No seas tan abusador....deja a ese hombre tranquilo!"

Pensé en ponerme fresco con el guardia tambien pero....nah. yo seré medio jaquetón pero no soy pendejo. despues uno termina en una carcel por una estupidez. Di la media vuelta y comenzé a caminar cuando escucho el guardia que le dice al tipo "Viste, te metieron otra vez....tu no aprendes!"

Cambiando de Gym

Despues de casi un año entero de ir al gimnasio que queda en el mismo rincón de la ciudad que vivo yo, e decidido cambiar del gym. Llevo 2 semanas sin ir al gym porque es que ya me tenian encabronao los que corren el gym ese. Lo que pasa es que ellos lo que quieren correr es un gimnasio de escuela pública en vez de un gym para adultos trabajadores buscando una o dos horas para relajarse. Desde que uno entra al gym estas viendo letreros pendejos con reglas que mas parecen las reglas que nos tenía mami cuando chamaquitos. Reglas como no celulares aunque sean mp3 players, no uso de gorras pañuelos o cualquier tipo de ropa que cubra la cabeza, uso de maquinas solo para ejercicios predeterminados por los gerentes del gym, etc, y Al final, terminé discutiendo con el manager del sitio y me fui pal carajo en una bola de furia endemoniá.

****************

Llego al gym con el panita mío y le digo que se prepare para sacar su ID para poder entrar. En el gimnasio ese, uno puede traer a un invitado siempre y cuando tenga un modo de identificación. El amigo mío me avisa de que no tienen su ID con el porque lo dejó en otro pantalón que tenía puesto. No problem pienso yo. Yo pensé que, como esa gente me ven todos los días, uno lo que tiene que hacer es explicar la situación y ya. WRONG! El muchacho que estaba atendiendo me dice "Go ahead. You're fine." y yo pues iba a seguir hasta las maquinas cuando de momento el gerente del sitio nos para.

"Esperen un momento!" nos grita el cabrón.

"Que pasó?" le pregunto yo.

"Si el no tiene ID no puede entrar!" me grita el hermano menor de Lou Ferrigno que nunca pudo llegar a nada por su retardación mental y sus paterías.

"Pero ya el muchacho de allí nos dijo que estaba to' bien." le explico al mamao inflado que no puede ni cojer con su macho por la flacidez causada por el uso de esteroides.

"QUE NO VAN A ENTRAR!" me grita el pendejo inmaduro aunque es mas viejo que Arnold!

"Oye, si no quieres que entremos está bien....pero no me tienes que gritar."

"Yo le grito a quien a mi me da la gana....este es MI GYM!" me vuelve a gritar el muscle head y se me pone delante casi en cuadre de pelear.

A mi lo que mas me está malo es que la gente se creen que uno es algún tipo de pendejo o algo así simplemente porque eres mas grande que yo. La gente siempre tratando de dar miedo y lo que dan es risa. Yo, ya un poco agitado, le grito para atras...

"No me grites so canto de cabrón! Quien puñetas te crees que eres.....lambe bicho!"

Ahí fue que se formo el bembé. El muy pendejo me aggarró por la camisa como para tratar de botarme del gym y yo, con la ira, le metí un cantaso en la misma nariz y el se hechó para atras y se agarrá la cara completa. De momento veo yo el sangrerío que se formó y el hombre, que hace un par de segundos estaba tratando de mostrarme que era ma malo que Hulk Hogan en el 1988, ahora estaba mas nervioso que un chihuahua mojao. El comenzó a gritar como un anormal "Llamen la policia que me acaban de agredir!"

Yo pensé largarme pal carajo pero en verdad no creo que hice nada mas que defenderme. Así que salí del sitio y me quedé afuera fumandome un cigarrillo y en eso llegaron los guardias. Me preguntaron que que había pasado y yo le explique ...

"Señor oficial, yo simplemente vine para poder hacer mis ejercicios y intenté entrar con mi amigo. El no tenía identificación pero nos dejaron entrar como quiera cuando de momento el hombre ese me trató de dar y no se ni porque. Por el susto se me zafó la mano pero fue sin querer. Todavía siento un poco de miedo, señor oficial."

Al final de todo, el gerente del gym lo citaron para la corte porque, aunque yo no brego con nada de eso, el estado de Massachussetts le hechan cargos a la gente aunque la "victima" no quiera. Tan mamao....eso le pasa por ser tan pendejo y llamar a la policia cuando que el me puso las manos encima primero y salio todo en los videos del lobby. Ahora tendrá que pagar alguna multa o si ya tiene record criminal cumpor un par de dias allá adentro....y todo con una bnariz rota!Claje morón.

Otro Sábado Mas!

EL primo y yo estabanos fumando un cigarillo al frente de su casa y hablando mierda como siempre. De momento el primo mío dice "Que mierda, puñeta! Por ahí viene el cabrón este!"

Cuando miro veo que viene Joshua de lo mas feliz. Joshua es un conocido chota en el barrio de nosotros y está ni plancha de hacer sanwiches cubanos con los títeres por aquí. Imaginense ustedes como se pone uno cuando este cabrón se te para al lado con todo y un death wish que tiene encima. Lo que pasa es que el chamaco aparenta ser uno de estos chamaquitos bien cool y callejeros. Osea, el chamaco de primera parese un gato de siete yardas pero es un pendejo. Es mas bruto que el carajo y ademas de eso cuando la policia lo coje terminan arrestao por lo menos 5 mas del barrio al otro día. Típico chota!

Anyways, cuando el maricón este se nos acerca el primo le da la espalda y camina hasta el balcón de su casa y se queda allí parado sin mirar a Joshua.

"Que le pasa al este mamabicho?" pregunta Joshua bien guillú.

"Cabrón, arranca pal carajo pa' allá....tu sabes que aquí tu no te puedes parar!" le digo yo mientras me doy otra jalá del Newport que tenía en la mano.

"Diablo mano, es así la cosa?"

"Así mismo es!"

"Aaah....nadie quiere janguiar con ustedes anyways...chorro e cagaos!"

Le iba a decir algo pero, para que? Le piché el comentario y me fuí para las escaleras con el primo. En eso el primo le da con que quiere comprarse un par de cervezas ya que el día estaba chévere y en Boston, cualquier día que esté a 60 o mas es una delícia!

Cuando doblamos la esquína ahí estaba Joshua parado en la orilla de la calle hablando por un celular (robao de por seguro). Nosotros cruzamos la calle para no tener que pasarle por al lado al mamao cuando de momento vemos un carro que nos pasa por al lado bien lento. Cuando llegó a donde estaba Joshua parado (que no eran ni 20 pies de donde estabanos nosotros se escuchó el pop pop pop de los tiros. El primo y yo arrancamos ni putas cuando gritan agua por toda la calle hasta llegar a la calle principal. Cuando miramos para atras el carro ya se había ido y ahí estaba Joshua sentado en la acera gritando "AAAAAAAAAAAHHHHHH.....Me dieron en la pata!!! AAAAAAHHHHH me dieron en la pata!"

Yo no se porque pero me dió una riza porque, hasta con una bala adentro de su pierna el cabrón está tratando de sacar una caja de cigarillos para fumarsela.

"Cabrón mira a este!" le digo al primo.

El primo me miró como el que se quiere reir porque es que la cara de pendejo que tiene Joshua no se compra en ningún lado!

Entramos al colmado (obodega como se dice por acá) y compramos un six-pack de Corona's.

Cuando denuevo volvimos a salir ya había un genterío de presentao's y viejas bochinchosas afuera tratano de averiguar lo que pasó.

Cuando le pasamos por al lao a la ambulancia se escuchaba la voz de Joshua clarita "...Juan, el que tiene el lunar en la cara debajo del ojo izquierdo....anja...si si si....que el vende perico desde su cuarto por la ventanita....ujum....ese mismo.....y el que iba guiando es Cris.....ujum....el del afrito...no no no....el es negro.....si....el que vive allí mismito....ese mismo es!"

"Que claje cojones" le comento al primo mientras le pasamos por al lado a la ambulancia.

Antes de poder entrar a la calle del primo tuvimos que pasar por entre medio de una multitud de guardias.

"Ustedes vieron algo?" pregunta un oficial bien duro y al frente de todo el mundo.

"PREGUNTALES QUE ELLOS ESTABAN AHí" grita Joshua desde la ambulancia.

"El primo y yo nos quedamos callao' como quién dice "...con nosotros no cuentes."

Quizas por eso fue que los guardis nos hicieron esperar como 10 minutos antes de dejarnos pasar donde estaba la casa....pero que se joda!

Terminamos sentados en el balcón con la cervezas ya medias calientes.

Ya cuando ibanos por la tercera y última cerveza nos pasa Joshua por al frente cojeando y nos mira bien mal. Nosotros pichamos denuevo a Joshua.

Despues de un par de minutos nos pasa un carro de detectives por alfrente con Juan y con Cris atras arrestados y el carro remolcao' atras del detective. Otro sábado mas en el barrio!