Wednesday, April 1, 2009

Escuelas Públicas

Mi hijo lleva, mas o menos, 7 meses en el sistema público de escuelas en la ciudad de Boston ty en verdad que sigue siendo la misma mierda que fue durante los años de mi crianza. Está brutal que, a estas alturas, todavía el sistema escolar de una ciudad tan grande siga siendo una porquería. Lo digo como padre de un estudiante en las escuelas y lo digo como un alumno de las mismas!. Gracias a Dios que yo tuve la capacidad de seguir entrenando el cerebro de una manera intelectual al yo mismo buscar como educarme entre libros de bibliotecas y el internet. Pero no todos los que salen de estas escuelas tienen ese mismo drive para poder superarse.

El sistema público de escuelas en Boston (y digo Boston porque no conozco otros distritos educativos en el país y no me gusta hablar sin saber) es la institución mas pretenciosa, detestable, odiosa, y desagradable que existe. Un cabrón burócrata, casi a fuerza de pistola, te obliga apagarle una cantidad enorme de dinero para construir un plan de estudios y un horario de acuerdo a sus propias preferencias y valores. Despues eres forzado a entregar a tus hijos por 8 horas diarias, 5 días a la semana, 180 días al año para que ellos puedan darle un buen lavado de cerebro con su mierdas de ideologías y conceptos. Si le niegas esta "educación" a tus hijos, los amigos armados del burócrata se apareceran en tu casa para meterte en otra institución (PENAL) mientras te secuestran los hijos. Si corres con suerte el burócrata te deja quieto por un precio modesto ($$$) y una buena escusa seguida por una humillación pública (say sorry!).

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E sido parte del sistema "educativo" de Boston ya hace como por 13 años (contando con los años que lleva el hijo mío) y no puedo decir que no e aprendido nada. E aprendido muchas cosas que son de buena utilidad en mi vida. Las mas importantes son....


1. Los personajes del gobierno te trataran como mierda todas las veces que tengas que presentar la cara para algo. Si eres igorante, joven, pobre, viejo, hispano, negro, etc, te trataran de convencer que no sabes nada y que las deciciones que ellos toman son las mejores porque tu no deberías de tener opinión. Ellos te haran creer que tu no eres capaz de criar a tus hijos bajo las creencias que obtuvistes en tu niñez en otro país porque America (Estados Unidos) tiene la moral mas allá de cualquier otro país del mundo!


2. Si eres Puerto Riqueño, preparate para las estupideces de que te preguntaran por un green card y te preguntaran si tienes papeles legales como si Puerto Rico fuera parte de España todavía. No te sorprendas cuando te pregunten por immigration status y pa'l colmo te miren como si eres un extraterrestre al decir que tu hijo tambien es Boricua aunque nació aquí. Preparate porque en este país el color de la piel y el sitio en donde nacistes es algo que determinará como ellos te miraran y te trataran (peor cuando la gente que te atiende es de tu misma raza o de alguna otra raza de minoría. A esto yo le digo el yessir massah syndrome porque es como cuando los esclavos mas blanquitos trataban mal a los esclavos mas negros para que el "deuño" se los aplaudiera!).


3. La educación SIEMPRE TIENE QUE SER ABURRIDA! Todo tiene que ser del mismo libro que leeras en un salon incomodo. Tendras que hacerlo en una clase de casi 40 muchachos y una maestra que estará mas interesada en velar por el laptop que tiene en el escritorio con su myspace y facebook abierto que en la educacióm de tu hijo. Todo esto dentro de un edificio que en vez de una escuela tiene el olorcito a Correctional Facility. Cualquier actividad que tenga que ver fuera de la escuela tendra que ser bajo las estrictas reglas de los empleados federales y no se permitirá enseñansas non-sancionada por el estado.


4. Ser un buen ciudadano sera que iras a la escuela, buscaras un trabajo, pagaras tus impuestos y cada 4 años votaras por el partido que te paresca....pero tienes que escoger entre estos 2 solamente....de ahí no te pases!

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Quiziera poder tener el dinero suficiente para poder mandar a mi hijo a una escuela alternativa o quizas pagarle a un maestro privado para que el hijo mío pueda experimentar las maravillas del descubrir cosas nuevas fuera de la atmósfera de prisión que tienen las escuelas públicas. Los que no estan de acuerdo conmigo tienen que entender que yo digo que es como una carcel porque en la carcel eres violado por Sagitario el de la melena larga pero en las escuelas públicas eras mentalmente violado por las mierdas de estudiantes salvages que vienen de hogares sin educación ni modales y por maestros que no sacaron las notas tan buenas porque si hubieran sacado todas A estuvieran enseñando en una escuela privada en alguna comunidad de blanquitos ricachones. En la carcel la gente se separa y forman grupitos para formar un circulo de comodidad bajo una atmósfera de intimidación y miedo al igual que en las escuelas. La prisión rompe psicológicamente al prisionero para poder crear un ser humano facilmente manipulado al igual que las escuelas.


Para concluir, pienso que la educación de nuestros hijos comienza en la casa y el problema mas grande existe es que muchas personas le hechan la carga de sus hijos a una sociedad que no los quiere. Por eso terminan jodidos en alguna esquina del planeta pidiendo bellones porque quizas si tuvieran un padre que se hubiera sentado a enseñarles como corre este planeta no estuvieran en esa posición. Anyways, esto fue simplemente una reacción por la desilución de escuelas que ya no quieren enseñar.

Tuesday, March 31, 2009

Cosas Que ME Sacan Por el Techo: Edición Ramayama!

Ya yo creo que no es ningún secreto que yo de vez en cuando le someto el dembow arrebatativo. Usualmente cuando le meto al fumeteo me encuentro solo y no tengo que bregar con nadie pero de vez en cuando se aparece una situación en la cual tengo que fumar con una o mas personas. Lo que pasa es que, por lo menos para mi entendimiento, hay reglas unofficial que se deben practicar cuando uno esta jalando de la mata. Entonces aqui un par de cosas que me sacan por el techo en cuanto al puff puff give...

1. Hablando de puff puff give...no te quedes por media hora con el blón en la mano carajo. Hay algunas personas que te estan hablando mierda y uno solo mirandole el blón que no lo acaban de pasar! Puñeta pasa y despues habla! Si tienes el blón en la mano fuma y callate!


2. Me encojonan los que vienen a fumar de gratis cuando no tienen y despues se quejan de que el pasto es una pangola. Cabrón, tu no pusistes ni 50 chavitos mojaos para esto...no te quejes!


3. Cuando somos 3 personas o mas pues uno siempre le coje el blón a la misma persona y se la pasa a la misma persona. Me encojonan los que toman la escusa de que le dijistes "Oye, pasale esto a Harry..." y ellos se dan un puff antes de pasar!


4. Tambien me encojona el que decidió traer a su mujer al circulo de fumaera cuando que aquí lo que hay es un chorro e' machos. Despues no puedo decir bicho, crica, chocha, cabrón puñeta, maricón, ni un montón de cosas mas porque se ofende la estupida!


5. Los que fuman con uno para despues estar mas paranoico que Harrison Ford en la película The Fugitive. Cabrón, tati quieto que a ti Tommy Lee Jones no está aquí! Maldita sea los paranoico!


6. Me encojonan que dejen el blón caer! Sia la madre!


7. Me encojonan los que fuman y despues prosiguen a comerse los snacks del nene. Está bien que cojas un vaso de jugo y quizas un par de galletitas pero no vengas a matar los munchies pa' acá! Despues el nene no tiene fruit roll ups para cuando llegue de la escuela!


8. Si tienes algún tipo de barrito, acné, marquita, cortada, etc... en los lavios pues ni pal carajo me pidas que no hay pa' ti.


9. Si estas pasando por problemas personales....no fumes conmigo que no quiero escuchar tu lloraera! ME encojonan los que se arrebatan y despues terminan encima del hombro de uno llorando por algo que la mai le hizo hacen 15 años! Ombe no!


10. Si eres un pato de closet....fuma en tu closet....no vengas a querer fumar conmigo pa' despues revelar que estas enamorao porque puede que te mande pa' tu casa por la ventana pa' abajo!


11. Si eres funny looking por favor no te ofendas cuando me esté muriendo de la risa porque no te peinastes o porque me acordé de la mancha e' goma chillá que dejastes en los calzones el día que fuimos a six flags y te dió cagaera en la montaña rusa!


12. Me encojona cuando me voy a dar un hit y hay un salivero cabrón por todo el blón....um hello! Que es esto? Porque diantres te metes esto en la boca completo? No me digas que te vas a declarar orita!


13. Me encojonan la gente que se arrebatan pa' despues estar mirandole las mujeres a los demas....se creen que porque ellos estan arrebatao' uno no se da de cuanta! Tras arrebatau, este puede irse con los tímpanos sonando bieeen afuego!


14. Quieres fumar con tu perro que es un Rottweiler de 4 años....FINE! Quieres fumar con tu chihuahua de 2 libras......NOT FINE! La diferencia es que el perro grande puede tolerar el THC que contiene la marijuana porque el perro es casi tan grande como tu. El chihuahua se muere porque su sitema no aguanta...es muy pequeño so estúpido. Ahora, si el chihuahua es de tu vecino y jode con cojones......just a thought!


Esto es todo por ahora.......

Monday, March 30, 2009

Otro Sábado Mas!

EL primo y yo estabanos fumando un cigarillo al frente de su casa y hablando mierda como siempre. De momento el primo mío dice "Que mierda, puñeta! Por ahí viene el cabrón este!"
Cuando miro veo que viene Joshua de lo mas feliz. Joshua es un conocido chota en el barrio de nosotros y está ni plancha de hacer sanwiches cubanos con los títeres por aquí. Imaginense ustedes como se pone uno cuando este cabrón se te para al lado con todo y un death wish que tiene encima. Lo que pasa es que el chamaco aparenta ser uno de estos chamaquitos bien cool y callejeros. Osea, el chamaco de primera parese un gato de siete yardas pero es un pendejo. Es mas bruto que el carajo y ademas de eso cuando la policia lo coje terminan arrestao por lo menos 5 mas del barrio al otro día. Típico chota!

Anyways, cuando el maricón este se nos acerca el primo le da la espalda y camina hasta el balcón de su casa y se queda allí parado sin mirar a Joshua.

"Que le pasa al este mamabicho?" pregunta Joshua bien guillú.

"Cabrón, arranca pal carajo pa' allá....tu sabes que aquí tu no te puedes parar!" le digo yo mientras me doy otra jalá del Newport que tenía en la mano.

"Diablo mano, es así la cosa?"

"Así mismo es!"

"Aaah....nadie quiere janguiar con ustedes anyways...chorro e cagaos!"


Le iba a decir algo pero, para que? Le piché el comentario y me fuí para las escaleras con el primo. En eso el primo le da con que quiere comprarse un par de cervezas ya que el día estaba chévere y en Boston, cualquier día que esté a 60 o mas es una delícia!

Cuando doblamos la esquína ahí estaba Joshua parado en la orilla de la calle hablando por un celular (robao de por seguro). Nosotros cruzamos la calle para no tener que pasarle por al lado al mamao cuando de momento vemos un carro que nos pasa por al lado bien lento. Cuando llegó a donde estaba Joshua parado (que no eran ni 20 pies de donde estabanos nosotros se escuchó el pop pop pop de los tiros. El primo y yo arrancamos ni putas cuando gritan agua por toda la calle hasta llegar a la calle principal. Cuando miramos para atras el carro ya se había ido y ahí estaba Joshua sentado en la acera gritando "AAAAAAAAAAAHHHHHH.....Me dieron en la pata!!! AAAAAAHHHHH me dieron en la pata!"

Yo no se porque pero me dió una riza porque, hasta con una bala adentro de su pierna el cabrón está tratando de sacar una caja de cigarillos para fumarsela.

"Cabrón mira a este!" le digo al primo.

El primo me miró como el que se quiere reir porque es que la cara de pendejo que tiene Joshua no se compra en ningún lado!

Entramos al colmado (obodega como se dice por acá) y compramos un six-pack de Corona's.

Cuando denuevo volvimos a salir ya había un genterío de presentao's y viejas bochinchosas afuera tratano de averiguar lo que pasó.

Cuando le pasamos por al lao a la ambulancia se escuchaba la voz de Joshua clarita "...Juan, el que tiene el lunar en la cara debajo del ojo izquierdo....anja...si si si....que el vende perico desde su cuarto por la ventanita....ujum....ese mismo.....y el que iba guiando es Cris.....ujum....el del afrito...no no no....el es negro.....si....el que vive allí mismito....ese mismo es!"

"Que claje cojones" le comento al primo mientras le pasamos por al lado a la ambulancia.

Antes de poder entrar a la calle del primo tuvimos que pasar por entre medio de una multitud de guardias.

"Ustedes vieron algo?" pregunta un oficial bien duro y al frente de todo el mundo.

"PREGUNTALES QUE ELLOS ESTABAN AHí" grita Joshua desde la ambulancia.

"El primo y yo nos quedamos callao' como quién dice "...con nosotros no cuentes."

Quizas por eso fue que los guardis nos hicieron esperar como 10 minutos antes de dejarnos pasar donde estaba la casa....pero que se joda!

Terminamos sentados en el balcón con la cervezas ya medias calientes.


Ya cuando ibanos por la tercera y última cerveza nos pasa Joshua por al frente cojeando y nos mira bien mal. Nosotros pichamos denuevo a Joshua.

Despues de un par de minutos nos pasa un carro de detectives por alfrente con Juan y con Cris atras arrestados y el carro remolcao' atras del detective. Otro sábado mas en el barrio!

Friday, March 27, 2009

Chicas del Momento

Estas hembrotas les mandan saludos desde....


.... Los Angeles.....

...... Miami.........

.....and San Juan!
Que pasen un buen wikén!



Holidays en America...

Hoy en el trabajo tuve una discución con unos de los compañeros sobre los días feriados estadounidenses. Yo pienso que este país basa todo en el consumerismo y los días feriados ya son una escusa para gastar lo mas dinero que puedas y jartarse! El me explica que son tradiciones americanas y que como un americano orgulloso el sigue las tradiciones de su país y blah blah blah.....MIERDA! Es mierda porque aqui la gente escoge lo que quieren celebrar y todo es para gastar dinero y para jartarse.....entonces aqui esté la lista de los días y las razones por la cual pienso que son unas mierdas!

1. New Year's Day (Año Nuevo) - Este día, cuando el boricua se está recuperando de una resaca cabrone el americano lo utiliza para sentarse en su casa a jartarse de comida. Y no an solo una simple cena...tiene que todo ser una exageración de que para 10 personas que fueron invitadas a la casa se haga una cena como para 100 personas y al final se bota una cantidad de comida que tiene que hacer que Dios llore.


2. Martin Luther King Jr Day - Este día fue creado para darle honor a un gran hombre que luchó por la paz entre los blancos y los negros en este país. Para que se utiliza este día en estos años....SALES (Ventas). Los carros bajan de precio y en los malls de el país casi todas las tiendas tienen un Martin Luther King sale. Que carajos tiene que ver el comprarse un Toyota Camry con conmemorar a este hombre?


3.Washington's Birthday o Presidents Day - Otra escusa para comprarse algo cabrón como en el día de Martin Luther King Jr.


4. St Valentine's Day - Supuestamente el día del amor y la amistad en donde uno le regala algo a la doñita....MIERDA! Desde hace 7 semanas ya está cuanta madre de corazoncitos por todas partes y todo el mundo compara regalos a ver cual es mas caro. Que si un diamante que si una joya que si un arreglo de flores de 200 dolares y un montón de cosas mas. Me e dado cuenta que entre mas cuernos tenga la mujer mas grande su regalo!


5. Easter - este es el día en la cual se celebra (supuestamente) que Jesucisto resucitó. Entonces dudo mucho que Jesus tuv una conferencia en donde le dijo a los apostoles "Vamos a joder con los paganes......vamos a tirar conejos por todas partes y cuando la gente trate de de atrapar a los conejos se tropiesen con huevos que vamos a tener escondidos.....y pinten los huevos porque si no no es masa! (Jesus habla como si fuera de Ponce)." En este día la gente se vuelven loca comprando los dulces de los conejos y los huevos de colores llenos de dulce pero ni se acuerdan del Señor.


6. Memorial Day - este día es para conmemorar a todos aquellos que han muerto en alguna guerra estadounidense pero se dan las mismas dinámicas de ventas al igual que en MLK day y Presidents Day.....otra venta de Toyota's y de camas en Sear's.


7. Independence Day (July 4th) - Este día es para conmemorar la independencia de los Estados Unidos pero hoy es sinónimo de irse a comprar un camión lleno de petardos y esplotar cuanta botella vacía se te aparesca. Los chamaquitos en este país ni saben que George Washinton era un general en una guerra que fue pagada con el dinero hecho vendiendo marijuana legal (Hemp)....all they know is that they need to blow some shit up! Y comen hamburgers como que el mundo se fuera acabar!


8. Labor Day - Este día es para conmemorar a los que trabajan....BULLSHIT es para sacarle mas dinero a los que trabajan con mas ventas de mierdas. Tambien en este día hacen BBQs masivos para jartarse de comida!


9. Culombus Day - Este día es para conmemorar al cabrón, violador, exterminador de nativos, de Cristobal Colón. Pero pal carajo....este día hay mas ventas de mierdas y mas comida que consumir.


10.Halloween - Jartaera de dulces masivas y fiestas bien freaky en donde las mujeres tienen licensia de vestirse bien putillas......bueno....halloween me encanta!


11.Veteran's Day - Este es como Memorial Day pero es para los que estan vivos todavía. Pero aquí hay aun otro día para ventas de mierdas y jartaera de comida.


12. Thanksgiving - Dia de decirle gracias a Dios por todo lo que te has podido jartar en este último año. Si crees en Dios deberías darle las gracias todos los días de tu vida no esperar hasta que el gobierno te mande hacerlo. Entonces despues de darle gracias a Dios se jartan como de 9 platos de cuanta madre hay. En estas fiestas siempre sobra comida como para un mes pero los que no se comió en 3 dias se bota pal carajo!


13 Christmas (Navidad). La madre del consumerismo!!! Este día es para conmemorar el nacimiento del niñito Jesus pero al Bebé lo cambiaron por un viejo borrachón que te hace un breaking and entering a tu casa para poder dejar mierdas. Es como un pillo al reves! Despues el cabrón vuela para todos los malls de america prometiendole a los niñitos cosas que sus padres le tienen que comprar. Despues es una competencia para ver quien recibió mas cosas y quien gastó mas en sus hijos!


14. New Year's Eve (Despedida de Año) - este día es el día en la cual los americanos piensan en todo lo que han consumido durante un año y se prometen que no lo volveran hacer el año que viene y despues se rien porque saben que se estan mintiendo!


Pal carajo!

Thursday, March 26, 2009

No Me Hablen.......Coño!

Queridos Compañeros de Trabajo,

Yo comprendo que debido a la naturaleza de la población del edificio en donde trabajamos, habran momentos en la cual se forman lineas en el baño (4 inodoros para 150 empleados está cabrón....yo lo se!). Yo comprendo que, al edificio no estar equipado para poder satisfacer las necesidades de cada uno de nosotros simultaneamente, vamos a tener momentos en la cual, quizas, tengamos que esperar juntos en una linea para uno de los toilets, y hasta quizas le toque a uno de ustedes estar en el inodoro que está al lado de la cual yo me encuentro! Con esto dicho, yo no entiendo ni comprendo la razón por la cual siempre quieren tratar de formar una conversación conmigo durante dichas actividades. No se porque puñetas quieren hablar conmigo justamente antes, durante, o despues de uno hechar una criolla endemoniá. Si yo tengo que ir a dejar a los hijos de Toño Rosario en la piscina pública, no le encuentro necesidad a tener que pararme allí a estar hablando contigo! Porfavor les pido que se abstengan a los siguientes comportamientos....


1. Yo estoy ahí tranquilamente esperando por uno de los inodoros. De momento el maricón que se encuentra en la misma fila de tras de mi dice "Acho mano, esta si que va a salir premiá....anoche me jarté de maiz!"

Esto es completamente innecesario. No me importa saber lo que tu mujer te cocinó y mucho menos necesito saber tu analisis de jugada en cuanto a lo que vas a hacer allá adentro! En verdad que no me gustaría tener que estar allí sentao' tratando de concentrarme en lo mío pero no puedo porque tienes una orchesta de sonidos y lo único que me imagino es una mazorca de mais jugando peek-a-boo con tu escroto mientras va tratando de expulsarse del roto de tu ano!


2. Si estoy en la cagaera, relativamente callado, tranquilamente pujando y entregau con mi Boston Herald y de momento se escucha un "Oye Roberto.....eres tu allí?"

(Despues de un silencio sumamente incómodo)

Yo: "No!"

"Oh, mala mía varón! Sonaba como a Roberto!"

...que carajo es esto? Como diantres tu sabes como suena el sistema anal de Roberto? Y que puñales te importa si Roberto está montando su casita en la playa? Cojete una revista o algo y CALLATE LA BOCA!


3. Estoy saliendo del trono y estoy solo pensanso en que me tengo que lavar las manos cuando de momento el que va entrando me dice "Gracias papo!"

...ummmm de nada....espero que sea una experiencia placida saber que cuando te sientes ahí...la calorcita esa que sentiras el borde de tus nalgas sera el calór pasajero del vapor de mis entrañas! Cabrón!


El punto mío es el siguiente....a mi me gusta poder meterme al baño y soltar una parranda callejera sin tener que bregar con mas nadie. Para mi, el evacuar no debería ser sinonimo de lo que significa en tiempo de huracán en donde la gente se junta despues del desastre para cantar kumbayá My Lord y agarrarse de mano. Dejame cagar en paz! Porfavor....cuando yo esté en el baño no me hablen......coño!

Wednesday, March 25, 2009

Atraves de Mi Ventana

Esta mañana estaba yo esperando que la guagua de mi negrito viniera a recojerlo y de momento cuando miré por mi ventana vi el resplandor del sol en una mañana en Nueva Inglaterra y pues....como no me a pasao' nada mas en el día de hoy como para escribir pues decidí mostrarles la foto ya que me gustó bastante! La tomé con la camaritoa de mi celular!

Tuesday, March 24, 2009

Esos Amigos...

Estuve yo hablando con uno de los pocos panas que tengo y el me preguntó que donde estaban todos esos panas que yo tenía cuando estaba en High School. Pues en verdad, a muchas personas, uno los va cortando de su circulo porque en verdad no son personas que hacen, lo que yo considero, una buena amistad. Yo casi ni tengo tiempo para mi, hoy día, así que cuando yo voy a janguiar con alguien yo quiero que sea algo que valga la pena! Pues aquí les traigo una nueva lista.....Esos Amigos

1. Gente que te piden algo prestado y no lo vez mas nunca. Puede que 5 años despues veas al mamao con lo que le prestastes bien caripelao y te diga "Diablo te acuerdas de esto? Esto era tuyo!"


2. Los que se aparecen en tu casa a todas horas sin tan si quiera llamar para avisar que van para allá. Despues tienen los cojones de quejarse si no lo atiende bien.


3. Persona que lo único que sirven es para quejarse. Yo entiendo que como amigo uno debería de escucharle las penas a sus panas pero, contra, no es para que me tengas 4 horas ahí pegao hablando de la suegra!


4. Esto va en especial para las parejas que se la pasan peleando. Yo e tenido amistades que son parejas y hasta en la cara se han dao a dentro de mi carro. Quizas me da risa ahora pensar como Richy le metió un soplamoco a su novia en el carro por ella decirle que parecía un retardao mental pero en el momento me causo mucha verguenza.


5. Personas que lo único que hacen es pelear con su madre. Tienen veintipico de años y viven en el mismo cuarto desde que tienen 4 y tienen los cojones de gritarle a la mai por tener la novela muy alta! Mudate pal carajo para que puedas jugar playstation sin tener que escuchar a Marichuy!!


6. Si me has arrancao un cigarillo de la mano porque TU piensas que hace daño puede que ya no estes en mi lista de MSN!


7. Gente que se pasan hablando inapropiadamente de la mujer de otro pana cuando el mismo no está! Pal carajo....este cabrón seguramente me hace lo mismo a mi!


8. Gente que eran bien chévere antes pero ahora se para en la esquina a pedir bellones y 'pejetitas'. Si le robastes la tostadora a tu mai.....que me robaras a mi?


9. Los que van a tu casa.....se beben todo tu liquor....se fuman toa la ramayama....y se van pal carajo y pretenden que uno los reciba chévere! PAL CARAJOOO!


10. Los amigos que te van a visitar a los 2 de la tarde y ya van a ser las 3 de la mañana y estos cabrones no se quieren ir pal carajo!


11. Los que dicen "Vamos a fumar....to el mundo traiga un poco de pasto y fumamos entre todos" despues tienen los cojones de traer una migaja que no vale ni 50 chavitos sucios!


12. Los que te dicen "Vamos a ordenar una pizza entre los 2.....despues cuando llega el tipo del delivery se hacen los locos y no sacan ni 5 pesos.


Bueno, ya me tengo que ir a trabajar pero si piensan en otra mierda mas que hacen estos huelebicho...dejenme saber!


Friday, March 20, 2009

B.I.C.H.O.

En el estado de Massachussetts, desde enero, el pasto es "casi" legal. Digo "casi" pues porque si tienes menos de una onza lo que hacen es que te la quitan y ya. Si el guardia es un jodón puede que te de un ticket de como $100 pero de ahí no pasa. Los guardias cuando te ven fumando un bloncito ya ni te miran porque....pues para que pasar tanto trabajo?

Anyways, estaba leyendo un articulo de una de las revistas locales del area de Boston en la cual un grupo dedicado a los perros llamado BICHO (Boston's Institution for Canine Housing Office) estaban preocupados ya que era algo mas o menos "normal" dentro de la cultura de barrio darle marijuana a los perros y ellos llegaron a la conclusión de que cualquiér persona que le de pasto a su canino debería de ser severamente castigado por las leyes del estado ya que es un abuso y una crueldad a los animales. Creo yo que estan llenos de ellos mismos porque, nunca han visto un perro arrebatau?

El articulo comienza con la triste historia de Pinto, un rottweiler grande y fuerte que siempre mostró una habilidad de cariño con sus dueños y sus hijos en el estado de Louisiana. Durante 5 años, Pinto fue demasiado feliz en su casa, pero un día vino una cabrona llamada Katrina y le quitó todo lo que el adoraba y se lo lanzó al vacío del mar! Pinto, en estos tiempos turbulentos post-Katrina decidio tratar de conseguir un nuevo modo de vida. Estuvo vagando por las calles de Louisiana y camino y sobrevivio hasta que unos gringos (los heroes de toda película) lo logragron convenser a que se fuera con una familia nueva en Boston. En Boston fue que se puso la cosa mala para el pbre Pinto, según el articulo. Pues que sucede? En la familia que adoptó había un joven que vendía perico desde su balcón. No, el chamaquito no huelía ni nada de eso pero si se iba de viaje todas las tardes a las 4:20pm y como tenía un perro nuevo pues, como todo un caballero, le brindaba fumeteo al canino.

El perro se llegó arrebatar un par de veces con su dueño pero un día le dió un ataque de los munchies y como no habían snackies a su alcanze se comió una substancia que encontró dentro del cuarto mientras su dueño estaba dormido en las pajas jugando playstaion 3. No, no fue que se comio medio kilo de cocaina. Encontró una caja de baking soda debajo de la cama y se la jampió competita! Pobre Pinto estuvo en el hospital de animales como por 3 horas antes de morrir de una patatú masivo!

OBVIAMENTE el problema no fue la marijuana. El problema fue la irresponsabilidad del dueño de Pinto al no tenerle un par de biscochitos por ahí para que Pinto pudiera matar los munchies.

De todos modos, al que le pareció aburrida esta historaia, el punto es que yo tambien estoy junto a BICHO! Yo soy BIEN pro-perro y e visto lo bien que se sienten cuando fuman con uno ya que es un tiempo en la cual pueden pasar un buen quality time mientras hacen un poco de bonding con sus dueños. Lo único que pido yo es que le tengan munchies adecuados a los caninos! Vamos a proteger a nuestros amigos!

Perdonenme los que no entendieron este post pero lo escribi mientras estaba bien espitiao! Esperen las nuevas chicas del momento que vienen botando chispas! Orita como a las 7pm!!!!

Thursday, March 19, 2009

Cosas Que e Aprendido en mi Vida

1. Nunca te bebas unas pastillas para dormir con un laxante!

2. La gente que mas quieren discutir su creencias politicas y religiosas son las personas que mas problemas tienen en su vidas.

3. Dios creó el universo entero con todo lo que existe dentro del mismo.....no creo que en verdad esté utilizando a un pastor medio loco para mandarme un mensage por cable TV a las 2 y media de la mañana un jueves.

4. Nunca confundas tu carrera con tu vida!

5. Los que no trabajan....comen mejor que tu!

6. Perro que ladra.....muerde y duele con cojones!

7. Nunca le pases la lengua a una navaja...no importa cuanta salsa de steak tenga!

8. Llega un día en la cual la gente tiene que dejar de esperar que los demas se vuelva loca porque es su cumpleaños...preferiblemente el día que cumplas 12 años!

9. Nadie sabe el valor del agua....hasta que llega el jodio bill y despues el landlord te jode la vida para que no hagas laundry en el apartamento!

10. El que solo se ríe...es porque está bien arrebatau!

11. Aveces es mejor pedir perdón y no pedir permiso!

12. El que se hace de miel.....es bien freaky deaky!

13. Ladrón que juzga ladrón....es un politico seguramente!

14. Marinero en tierra....busca ir a Frenchy!

PSP: Vamo'a Jugar!

Hace ya un par de meses que el panita mío me está tratando de convencer para comprar un Playstation 3. Pero es que yo lo encuentro demasiado caro. 500 pesos mas los juegos mas controles extra y un par de cosas mas. Termina uno gastando unos 800 pesos o algo así. Pues como le había dicho que no, me dijo que me consiguiera el PSP que, aunque no era el PS3, podía conseguirme el juego de MLB: The Show 09 y puedo jugar con el online! Yo no se cual es el afán pero al fin me convenció porque estoy aqui preparandome para ir a GameStop en Downtown Boston para ir a comprar el PSP con el juegito ese! Ahora les pregunto a ustedes, mis blogadictos que tengan un PSP, que juegos me recomiendan para ese sistemita? Quiero un par de juegos masa pero no se nada de eso así que dejenme saber! Anyways, off to the store I go!!!

Tuesday, March 17, 2009

Cosas Que Me Sacan por el Techo VII

1. Raperos que dicen que se identifican con la gente pobre pero viven en Connecticut. Y no es que sea malo vivir en Connecticut pero no me digas que eres gangster y vives al lado de Bob Arum, cabrón!
2. Gente que dicen "dimelo" mas de una vez en una
conversación. Por ejemplo...
"Dimelo Jonmicol!"
"Tranquilo socio, ques la que hay?"
"Aqui tranki tranki, entonces, dimelo!"
"Um....pues si, aqui ya tu sabes!"
"Eso está chévere, dimelo!!"

Que puñetas quieres que te diga so canto de anormal!

3. Hablando de raperos me encojonan los raperos que le dan gracias a Dios, a Jesucristo, y a su madre, por ganarse un Grammy Award por una canción titulada "Mi Bicho en tu Cara". Tambien en esta categoría estan los roqueritos que le dan gracias al mismo trío por canciones tiruladas "Me Voy a Matar Porque Cortarme las Venas es Algo Relativamente Sexual"

4. El Juego de Resident Evil y los cabrones que quieren que yo juege con ellos. Primero, soy un hombre con un montón de cosas que hacer...osea, no puedo gastar 15 horas en un día tratando de ver como carajos es que se abre una puerta magica! Eso si, puedo jugar un juego de Beisbol o quizas de football pero no me invites a jugar juegos muy fantasticos! Gracias!

5. Los restaurantes chinos me encabronan bien brutal. No por la comida porque ellos saben cocinarte un gato para que tu te creas que es un yummy orange chicken, pero porque carajos es que con todo el grasero que ellos te dan tienen los cojones de darte 2 servilletas? Puedes estar solo como que puedes estar con un combo de 10 personas y te dan 2 servilletas. Si le pides mas servilletas te miran como el que le acabó de pedir la virginidad de una hija y te dan una mas nada mas! Si te quejas te mandan PAL CALAJO!

6. Me encojona el tipo del colmado de por donde que vivo que siempre que le pido una empanadilla me pregunta si la quiero de carne o de pollo.......que clase de estúpido tienes que ser para no saber que el pollo es un tipo de carne. Quieres de decir de res o de pollo? Me cago en la madre de los brutos!

7. Sudoku!

8. Me encojonan los "Say No to Drugs (Dile No a las Drogas)" signs que hay por todos lados. Hello, Robitussin es una droga, Tylenol es una droga, Viagra es una droga que te controla la daga!

9. Fanáticos del reggaetón que le tienen miedo al cacerío.....um....eso es como ser fanático de Nirvana y tenerle miedo a los tiros en la cabeza!

10. Y por último, los rascabolas sin testículos que se aparesen a un evento que está supuesto ser para hombres con su novia, esposa, etc. Por ejemplo, si te invité a mi casa para ver una juego o una pelea, quiere decir que mi mujer quizas se va pal carajo o se va a mater pal cuarto cuando lleguen los panas. NO TRAIGAS A TU MUJER porque me voy a tirar gases y me voy a rascar las bolas a to'lo que da'y el problema será tuyo!

Friday, March 13, 2009

Chicas del Momento

Estas criaturas les mandan saludo desde...

...Bogota, Colombia...

... Starship Enterpsrise (United States)....Estas 2 se pasan mandando fotos....


...Venezuela...


...y Boston, MA!!
Pa'que la pasen bien!!!!




Que Mañana!!

Esta mañana vine con los powers de escribir ya que pasé un mal rato. No tanto que pasé el mal rato pero es la segunda vez que casi casi tengo que desempeluzar a un maldito rastafari por estar de falta de respeto. Supuestamente los rastafari estan supuesto ser una religión de paz pero lo que son es un chorro de mama bichos inrespetuosos!

Pues estoy apunto de salir del lugar en donde me encontraba estacionado cuando una señora decide dejarme pasar. Antes de yo poder prseguir veo que viene una van de esas que usan para transportar a los viejos aqui en Boston que viene a las millas de chaflán cuando de moment (BLAM!!) le mete un cantazo a la señora. Yo me iba a ir de la escena porque no tiene que ver conmigo pero me percaté de que en el carro de la señora había un niño como de la edad de mi hijo y pues me bajé del carro para ver que el nene estaba bien.

Cuando llego a donde está el nene veo que el está llorando como el que está asustao'. No le vi nada mas fuera de lo normal. Pues entonces le pregunto al chofer de la van que si está bien y el muy cabrón me sale con malas crianzas de que es mi culpa y viene a insultarme y a tratar de gritar. Lo que parecía era una palma quemá por un fuego el cabrón ese con tanto dread lock que tenía! Solo se me occurría pensar.....me cago en la madre de la gente con dreadlock!

Pues trato de no hacerle caso ya que yo sé lo que es que te vengan a meter preso por meterle una galleta a un cabrón y pues me calmé y me le fui del lado. Lo que mas me hizo querer hazerle guallo la cara fue cuando comenzó a decirle a mi esposa cosas como "Bitch (Puta)" y diciendole que el no tiene que cojer welfare y que ella es una cuponera y que si esto y que si lo otro. Yo no entendía porque la cojió con mi esposa. Entonces yo me le metí al frente y le dije que dejara de faltarle el respeto a mi esposa porque iba a tener que bregar con el de una manera muy diferente a la que ya estaba bregando. El sigio en su viaje de que no le importa y que si esto y que si lo otro. Ganas no me faltaron para hacerle la figura cuatro a lo Jason en la canción de Vico-C. Pero me di cuenta que el tipo sabía que estaba mal y estaba tratando de que yo le diera para poder hacer el papel de victima cuando lleguen los guardias y pues al yo ser Boricua en una tierra que no es mía tengo que irme por lo humilde porque los guardias aqui no creen en nadie que no sea del color de una papel de computadora!

Pues como carajos le voy a descojonar el día a este traga-leche-de-vicio? Hmmm....pensé y me vino la idea de darle una querella al sitio en donde el trabaja. Como es una compañia que transporta a gente tan vulnerable como a los ancianos pues decidí llamarlos y de esa manera irme por el lado legal de hacer las cosas a lo John Gringation. Le hubiera metido un pezcosón y al otro día está el mambicho por ahí haciendole pasar otro rato de ira a uno pero si logro que le den por lo menos un warning pues ojala y deja la mierda o si no que lo boten pal carajo! Nadie lo manda a ser tan hijo e' la gran llegua! Anyways, estoy encojonao así que me voy a chequiar los emails mío a ver que chica del momento voy a poner esta tarde!

Thursday, March 12, 2009

So Stimulated

Today I received news, as soon as I walked in through my office doors, that the new stimulus package bill was signed by our wonderful Barack Obama! I was so exited as I was just thinking in all the new things I would be able to indulge myself with. I had thoughts of going out and having some fun for a change!

So I anxiously sat at my cubicle waiting for the mail room worker to pass out the check!! I open up my check to find that my great stimulus that was so eagerly and fiercely defended by those who represent us in the halls of congress was a measly 30 dollars. 30 friggin' dollars? Now, I am not one to discuss my finances publicly (it ain't like I'm a public official or nothin') but I make well over a thousand bucks per pay period. So the fact that such a big deal was made for 30 bucks was like a huge slap in the face to my intelligence.


To add insult to injury I'm here listening to the news and the "poor" people of America are raving with the actions of this new president because I guess they will be getting more money in food stamps and welfare checks and I don't even know what else (probably the cheese quality will go up too).


It makes me wonder, why the hell do I even work? I should put my "baby momma" in a shelter somewhere while I start to sell crack out of an abandoned house down in Roxbury somewhere. When she gets her apartment down at the projects then I can sell crack from there. After that I can lower her rent by making her pregnant like 6 more times therefore making the welfare check larger, the food stamps plenty, and rent free! This means I will be able to get a 450 inch plasma for the living room and slightly smaller ones for each bedroom and park my Escalade with its 70 inch rims right in front of one of the "poorest" neighborhoods in Boston! Just thinking that this is the real way some people think makes me sick.

I know that this is a recurring theme on this blog and I apologize to my readers but it's just that I feel so strongly about this. I just hate this Robin Hood shit that is happening in this country where rich get richer, the poor live like they're rich, and us, the working class, carries the load.....or should I say takes the load right in the middle of the asshole!

Gosh I'm mad! Fuck the stimulus....let me keep more of my own money! Better yet, let me decide where I can put this money. Instead of sending it to Iraq I'd send it to the department that fixes the holes in my damned street! Instead of fighting hunger in Ethiopia I would fight hunger at a senior citizens home! Instead of fighting AIDS in the Congo I would fight crime here by using that money to give teenagers jobs in the summer. There are so many problems here and these "do-gooders" motherfuckers want to solve problems everywhere else! Well, this is my rant for the day.....let me get back to work!

Wednesday, March 11, 2009

Real Sex: Weird Edition

Entré por la puerta de mi casa y rápidamente me quité los zapatos. Había acabado de llegar del gym y pues sentí un alivio chévere al quitarme los tenis. Al entrar al baño me doy cuenta que la mujer se está bañando y pues me lavé las manos y la cara y me fui para la sala en lo que ella salía para poder bañarme.
En eso prendo el plasma y comienzo a buscar entre los canales para ver que me ofrecía DirectTV en esos momentos. Cuando llegué a los canales de HBO. El programa se llamaba "Real Sex" y yo, con la perversidad mental que tengo, pensé "Aqui es es!"

Cuando cambié el canal, lo primero que apreció en la pantalla fue una teta pero que super bonita! Les digo que eran unos pesones de lo mas perfectos y paraditos y un tamaño que ni muy pequeña ni muy grande. Era como una teta hecha a manos de un artesano de campo! Que chévere! A lo que mi mujer se baña yo voy y me preparo un mini-snack y me curo mirando esto un rato!

Llego a la cocina y pensé en lo mas rápido para poder volver a la sala lo mas pronto posible y disfrutar del ceno magico! ME preparé un sandwich de jamón y queso. De la nevera saque el jugo de Tang: sabor a parcha y me lo serví con una prisa que dejé un gotero cabrón encima del counter. Pero que se joda!

Llego a la sala otra vez y por poco tiro el sandwich contra el piso. En vez de la teta jugosa que había visto previamente me encontré con 2 viejos guillao' a Luke Skywalker y Darth Vader. Para aquel que no captó: eran 2 viejos dandose high-fives con las pingas!

En esos momentos salió mi mujer del baño cubierta en una toalla y un dubi y lo único que se escuchó fue un "Jesu'.....que diache es eso?"

Busqué el control remoto por todo el mueble y no lo conseguia. Lo había dejado en la cocina. Voy y busco el control remoto y cuando vuelvo a la sala ví que la dueña de la teta era una Doña como de 50 años que estaba dandose daga ella misma en una esquinita con un mandingo africano plástico y un viejo estaba sentao' al lado de ella dandole como un coaching en su técnica de respirar. "Que carajos es esta mierdad?" pensé yo. Despues de 5 minutos (si...me quedé mirando un rato) salió una vieja como de 70 años que parecía ser la madre de Walter Mercado dando ni que clases de masturbación a los viejos esos! En verdad me e quedado en shock con este programa! A la verdad que lo único que me imaginaba eran a mis abuelitos metidos en esa clase y la abuela mía allí respirando como la que va a parir mientras el abuelo mío le dice "Dale Puñeta y termina que me estoy cagando!" y la abuela mía quejandose "Hay de por Dios, no jodas tanto y ayudame con esto coño que la artritis me está jodiendo el codo!" Fo'!

Anyways, despues cambiaron a un tema que era de Copa Cabana en brasil y pude respirar mas tranquilo. Me fui en un vijae de momento porque salieron unas brasileras con unas claje de nalgas bien pará y bien grandes y me fui en el tripeo mientras mi mujer me miraba con ojos como quien dice "COCHINO!"

Al rato comienzan a entrevistar a las bailarinas y me di cuenta que eran unos hombres que habian tenido operaciones para poder ser mujer y que se yo ni que mas....ahí fue que apague la televisión bien avergonzado mientras que mi mujer me sigió hasta el cuarto riendose bien duro y diciendo "No querías brazil so bellaco? Coje brazil ahora! Buaaaaajajajajaja!!!

El programa era como un scared straight para bellacos!

Con esto dicho les aviso que porfavor no vean porno's de HBO! No pasen el mismo susto que yo!

Tuesday, March 10, 2009

Que Sensible!

Ya e llegado al punto en donde me dan asco las personas que son demasiado sensibles. Yo me pregunto, que diantres es lo que a pasado en este pais (Estados Unidos) que la gente estan tan pero que tan sensibles!

Por ejemplo, una amiga mía dejó un mensaje en su facebook diciendo que se sentía mal. Pues yo lo único que dije fue "Nadie te manda a estar besukeandote con esos blanquitos, te lo dije que estaban emfermos". Esto estaba supuesto ser un chiste. Pues que sucede que a ella le molestó y me dijo imbecil. En eso otro amigito de ella se molestó y tambien trató de hablarme mierda. Yo le dije a el "no seas tan pendejo y deja de estar defendiendo a personas por el internet.....y tu (a ella le dije) deja de ser tan foquin sensible que pareces una vieja bellaca!"

Anyways, con eso dicho e notado que es algo común que los Americanos y todo aquel que se a criado o a nacido aqui (en su mayoría porque no son todos) son demasiado sensibles hasta el punto de causar nausea! Aquí la gente se queja si no le dicen "Thank You" y rápido exigen un "I'm sorry" como que si eso es la solución a todo. Por eso yo le dije al hijo mío que dejara de estar pidiendole perdón a la gente como que si eso fuera algo de estar por ahí regalando. El hecho de que estornudastes y se te salió un plegoste de mocos verdes y tuvistes que usar los kleenex de tu vecinito no es causa para pedir perdón. Tambien le prohibí a la maestra a obligarlo a decir "I'm Sorry" porque uno no obliga a nadie a pedir perdón.

Esto no tan solo está en un nivel local, si no que los mismos politicos estan por ahí pidiendo perdón por cuanta madre! Yo prefiero un politico que venga y diga "Pues me cogieron con la prosti esta pero que se joda! No voy a pedir perdón porque ella lo hace bien rico y me encantó y no....no estoy arrepentido nah!" A ese yo diría "Coño, que político mas honesto y sincero!"Pero no, salen en las noticias pidiendo perdón porque algún advisor le avisó que lo hiciera! eso no es así!

Por eso la gente anda por ahí pidiendo perdón y esperando que uno le pida perdón por las cosas más pendejas! Está hasta el punto que la gente llora si no le dices "You're Welcome!" si ellos te dicen "Thank You!" y te piden un "I'm sorry!". Me cago en na'!

Cuando a mi me dicen que tengo que decir "I'm Sorry!"les respondo con un buen "Fuck You!"

Monday, March 9, 2009

Pro- Life o Pro-Choice?

Hoy llegue al trabajo con un temita mas fuerte, y mas serio en mente. Pues durante el fin de semana pude leer en el periodico que esta semana estaran haciendo un abortion rally aquí en Boston. En estos eventos se unen un par de mujeres que dicen que es la decición de la mujer si quiere abortar o no y no la decición del gobierno......yo hasta los otros días estaba en desacuerdo con esta teoría pero últimamente estoy cambiando de opinión. Pues mis ojos parecen estar mas abiertos a la situación mundial en que nos encontramos los seres humanos.

Pues yo, desde que estaba en la high school, esto era un tema común debido a que algunas compañeras de clase tuvieron abortos. Era bien anti-abortos. Porque? Pues porque yo pensaba "Contra, mi mamá me tuvo a mi cuando ella estaba en la high y ella hizo bien con su vida. Porque estas chamaquitas no pueden hacer lo mismo?" Pero me estoy dando de cuenta que este pensar provenía del punto de vista de un chamaquito que no se daba de cuenta que muchos de estos chamaquitos que nacen en estas condiciones terminan siendo los mismos que estan por ahí robando y matando y haciendole la vida imposible a los demas! En verdad, estoy cansado de que estos chamaquitso esten por ahí como unos foquin locos y despues cuando hacen algo mal culpan a la sociedad que los marginan o culpan a una niñez turbulenta la cual provoca que los cargos por un asesinato lleve solo un par de años en una carcel estatal y pal carajo! Los hubieran abortado y esto no pasa! Ademas estoy cansao', como ya e dicho en otros posts de estar manteniendo chamaquitos que no son mios!! Cada cheque en la cual me sacan tanto dinero en impuestos es para darselos a los "pobres" y uno jodiendose trabajando como un demente.

Tomemos a una mujer que conozco, ella vive en un cacerío. No trabaja y no hace nada por su vida. Recibe 3 cheques de cada padre de sus 3 hijos y encima de eso le dan WIC, Welfare, Cupones, y encima de eso allí vive un novio de ella que la tiene en un carro nuevo del año y la casa mejor decorada que las de las revistas de Home Depot! Entonces uno que se jode trabajando vive jodido porque tiene que, no tan solo pagarse los biles uno mismo, pero tambien pagarle los biles a esta gente? 'Ombe no! Pueden decir que yo soy un demente pero por mi que me dejen mi dinero en mi bolsillo y los manden a vivir debajo de un puente! Si tiene para comprarse una carro nuevo que pague renta puñeta!

Mi abuelo siempre me decía que el que no trabaja no come pero hoy día comen mejor los vagos que los que salimos a trabajar. Despues se preguntan porque el país está como está!

Otra cosa que voy a criticar son los inmigrantes que vienen aquí a dejarle perdidas al gobierno. Yo pienso que se debería de hacer una ley en donde los inmigrantes recien llegados a este país no puedan cojer ayudas....si no que tengan que trabajar! Porque esto es lo último....yo que e sido Estadounidense desde que nací no puedo ni aplicar para que me ayuden con el bill de la luz y esta gente que llevan meses en este país ya tienen apartamento, comido, lujos y de todo sin tener que dar un tajo....no tan solo eso pero se ponen a parir mas seres humanos y le dan de todo! Tener hijos hoy es un incentivo para vivir de gratis sin pensar que esos bebés seran adultos algún día y no estaran preparados para vivir una vida porque nacieron en un hogar que no estaba preparado para criar hijos y solo fueron una herramienta de una persona emferma psicologicamente para poder cobrar un cheque! Y digo así porque tienes que tener tremendo problema mental para tener hijos que no vas a criar correctamente dejando mas delincuente e hijos de putas en un mundo que ya está relleno de ratas!

Con esto dicho espero que el gobierno de MA deje la opción para las mujeres si quieren tener o no a sus hijos. Tambien les digo a los que estan en desacuerdo conmigo que busquen a una familia a quien adoptar para que me dejen de estar sacando MI dinero para regalarselo a otros que no hacen lo que hago yo....TRABAJAR!!!

Friday, March 6, 2009

Resumen de la Semana

Esta semana resultó ser una semana extremadamente BORING (como todas las demas semanas de un invierno Bostoniense o Bostoniano o como quieras decirle!). Pero solamente quiero hacer un par de puntos porque, pues, tengo un par de minutos para matar en la chamba y que mas constructivo que hablar mierda?

1. ESTOY PELAO'!! Esto es dedicado a todo aquel que estaba acostumbrado a que yo le soltaba 5 pesos por aqui y 5 pesos por allá. No puedo regalar cigarillos y no estoy dispuesto a pagar una ronda de cervezas ya. Perdonenme pero yo ni e ido a ver una stripper en casi un mes! No te creas que te voy a regalar una caja de cigarillos! Estoy ahorrando para poder ir a ver a Fantasy, Diamond, o a Spanish Fly (mejor conocida como Kandy). Mi dinero es oro!


2. Por favor no me pregunten que si voy para Providence para salir a janguiar. Yo vivo en Boston que es una ciudad mas grande y con mas cosas que hacer. Ademas, los que dicen que Providence tiene mejores discotecas lo dicen porque en Providence las nenas son mas coquetas.....esto se debe a la alta incidencia de las que dicen "Me voy a buscar un marido....que mi hijo necesita a su pai!". Dejate llevar y terminaras en una franelita sentado en el cillón en algún caserío, pelao' y jodido, y velando al nene de tu novia porque ella "salio con sus amigas".


3. Este es en especial para mi primita que vive en Ponce......NO ME MANDES MAS INVITACIONES PARA TUS EVENTOS! Vivo a mil millas y 2 puñetas de Ponce y no puedo asistir cada vez que tu nene decida que va a bailar break-dancing en la guancha!


4. Los picnics son chéveres en las peliculas nada mas.....yo no quiero comer sandwiches sentao' en una sabana....ademas....ESTA FRIO!!!!


5. La Pregunta: Porque a ti no te guste bañarte conmigo?
La Respuesta: Porque siempre termino parao' al fondo de la bañera to' mojao y con un frio brutal...el mismo frio que te causa risa por el Pirulito Colorao!! Por eso!


Por ahora esto es lo que hay porque me tengo que ir a una reunión con los jefes! Así que chequiamos laterz!

Thursday, March 5, 2009

Perro Sonambulo

Que Perro Mas Bruto!!! Jajajajajaja

Chicas del Momento

Desde Santo Domingo...

...Rio de Janeiro...



... New York...


...y un fequero o fequera que mandó su foto desde un website pero la puse como quiera porque son nenas lindas, les mandan saludos!!




Wednesday, March 4, 2009

Jorge Nuñez: Nuestro Idolo

Uno de los finalistas del programa de televisión "American Idol" es un Boricua. Me llena de mucho orgullo que un Boricua pueda lograr llegar tan lejos en cualquier cosa que se proponga ya que somos una isla pequeña pero cojonúa! Con eso dicho tengo unos muy humildes consejos que darle al joven. Creo que canta bastante bien pero solo unos detallitos le falta....

1. No es culpa del cantante pero en Primera Hora, el titulo de la noticia era "Boricua llora en español en American Idol". Como carajos se llora solo en español?


2. Porfavor hazte las cejas. Te pareses a Bert el de Sesame Street con un pequeño bronceado como de aceite para freir tostones.


3. Cuando te esten arreglando las cejas sigue en el viaje y que te hagan el cerquillo tambien. Te pareses a Ricky el negrito de Menudo.


4. Ponte un pedazito de palo de algún fósforo casero para abrir el ojo izquierdo que lo tienes medio apagao mijo!


5. Te vieron tomandote un café de Starbucks......sigues siendo Boricua....así que representa coño....bébete un café Yaucono o quizas un Rico Rico pa' que la gente diga "Esto si es un jibarito puñeta!".


6. Finalmente, abre la palma de la mano porque pareces que estas aguantando alguna bolsita de alguna sustancia controlada.....abre la mano y liberate de TMZ que de seguro se inventará una mierda en tu contra!


Con estos tips que te e dado puedes dejar ese look de árabe frustrao' y puedes parecer un Boricua de beldá!!
P.S. Que no se te ocurra cantar una canción de Cuco Valoy ni ponerte el cabello como Sanyaya o Sanjaya o como sea porque me aseguro de que no te dejen entrar a PR! je je je!

Monday, March 2, 2009

Solo Por Una Plastita

Ayer me llamó una amiga mía casi llorando. Casi no se le entendía un carajo por los llantos y yo pues con mi estilo de galán la pude tranquilizar....

"Cuentame mamita....pero no tienes que llorar? Se te murió tu perro o algo así porque contra!"


"No no es eso!"


"Pues que es!! Dime ya coño que tengo algo que tengo que hacer!"


"Pues mira...lo que pasó fue que yo tenía un novio y como 2 meses despues de que nos conocimos estaba yo en el apartamento de el. Yo traté de meterme al baño primero pero el se antojó y se metió primero que yo sin saber que.....sin saber que...."


"Sin saber que puñeta...habla!"


"Sin saber que yo me estaba cagando!"


"AAAAAAJAJAJAJAJAJA"


"No te rías imbecil!"


"Ok...je je....está bien...mala mía."


"El issue es que no pude aguantar y entre peos y plegostes me cagé en su piso...."


"Eeeeaa rayos!"


"Eso no es nah' despues de que cagé me doy cuenta de que era en una alfombra blanca de lo más nice...."


"Achooo.....buajajajajajaja"


"Que no te rías mamayema! Pues si, al yo terminar de aliviarme pues comienzo ni una loca a b uscar algo con que recoger la mierda y encuentro un papel toalla pero ya era muy tarde. Escuché el pestillo de la puerta que comenzó a abrirse y pues le metí una patada a una almohada que había y cayó ahí mismo encima del mojón."


"Mija cpero que foquin asquerosidad la tuya!"


"Pues que carajos iba yo hacer?!?"


"Te hubieras cagao' encima y te metes al baño y te limpuias y botas el panty y el se hubiera creído que tu eres una friquitona!"


"Oh.....no pensé en eso....pero pues el sale u parese que de momento le dió el tufito a caca y me preguntó que que había pasado! Yo le dije que nada pero el se dió de cuenta que en el medio del piso había una almohada y el la voltió con el pié y vió al mojoncito mío allí puestecito. 'Que carajos es esto" Que carajos es esto?' seguía preguntandome el encabronao' y yo pues me asusté y rápido pense y le digo 'Eso fue tu perro que se metió pal cuarto y cagó y yo pues tapé el mojón para que el pobre perro no se sintiera avergonzado."


"Acho....de la manga!"


"De la manga mierda....el me miró y me dijo 'Cabrona embustera...yo no tengo un perro!'..."


"Ahh diablou!"


"Anja....despues el me quitó el papel toalla de la mano, recogió la plasta, y me la zumbó!"


"Jajajaja....a fuego.....digo....que mal!"


"Pues entonces yo me encojoné y le dije 'so morón.....acabastes de perder la oportunidad de cenar conmigo!' y el me dice 'Quien carajos quiere cenar contigo? Pa' que? Pa' que vuelvas y me cages algo? 'Ombe no!' pues yo me le encojoné, tu sabe, y le dije 'JAMAS encontraras a una persona como yo, estupido!' y el dice "Espero que no.....pa' que me esten cagando la casa pal carajo se me pueden largar.!"


"Acho pero como se te ocurre..."


"Callate! Despues tuve yo que caminar por todo Boston y hasta coger la guagua y el tren toda cubierta de mi propia mierda!


"BUAAAAAAAAAAAJAJAJAAJJ!


"No te rías pendejo....despues me llamó un par de días despues para cobrarme el bill de la limpieza que le tuvo que dar a la alfombra."


"OOOOOKAAAY...pero cuando pasó esto?"


"Hace como 6 meses!"


"Y por eso tu lloras nena? Tati' quieta chica!"


"Es que no es eso....es que se va a casar con mi hermana mañana y mi hermana me preguntó que si yo quería ir a la boda y le dije que si....despues el sacó un pamper y me dijo que me lo tenía que poner porque lo último que ellos necesitaban era que yo me cagara en la iglesia durante su boda!"


"AAAAAJAJAJAAJJA!"


Con esa ultima risa la amiga me enganchó el telefono!

Sunday, March 1, 2009

Papá.....Estás Viejo!!

Hoy estaba en donde el abuelo y pues él se reusa a creer que está viejo. Pues, como su nieto, creo que es mi deber dejarle saber que SI estás viejo....no para burlarme de el porque lo quiero un montón....solamente para que se coja un slow down de la vida y coja las cosas más suaves! Como es que yo se que estas viejito ya?



1. Cuando te quedas dormido en el cillón de la sala nos preguntamos si es que estirastes la pata.




2. Puedes vivir sin sexo pero no puedes vivir sin tus lentes.




3. Cuando te sientas a jugar domino con tus panas terminan mostrandose uno al otro las cicatrizes de las diversas operaciones que se han hecho.




4. Usas medias con tus sandalias y las chancletas.




5. Tienes mas pelos en las orejas y la nariz que en la cabeza.




6. No te importa cagar con la puerta abierta siempre y cuando puedas ver a Objetivo Fama desde el baño.




7. Tu duermes en un lao'y tus dientes en otro!




8. La viejita a quién siempre ayudas a crusar la calle es tu esposa.




....blah...me voy dormir....me duelen los huesos!


(P.S. El viejo de la foto no es mi abuelo verdadero pero la foto que le tomé al granpa no la puedo publicar!)

Friday, February 27, 2009

Una Van Llena de Lagrimas...

Estaba yo mirando retratos de un viejo album hoy y de momento vi una foto de la van mas cafre que a exisitdo sobre la faz de la tierra. El ghettomovile de la cual les hablo era la cosa mas fea del mundo pero gracias a Dios nunca dejó a a su familia a pies....aunque si me hizo pasar una verguenza una vez que fue lo que provocó que yo ya no quiziera ir a la escuela.

Pues un día, en mi primer año en la universidad, el carro mío se lo llevó la grúa y yo, sin saber que hacer, llame a mi abuelo para que me pudiera buscar. Antes de que colgar el teléfono le digo "Papá, por favor no vengas a parquearte al frente de la universidad que ese carro es feo con cojones y apesta a gasolina bien cabrón!" Mi abuelo me respondió con un "Si mijo!" y colgó.


Ahí estoy yo hablando con la chamaca de mis sueños (ahora mi esposa) contandole de que mi carro se lo llevó la grúa y que se yo cuando de momento se aparese mi abuelo en el tanque de horror con una música de los panchos bien encendía y viene y PAM se estaciona al mismo frente de la entrada de la universidad en donde me podía ver rey mundo y to' el mundo. "Me cago en na'!" Pienso yo y bajo hasta el carro....a todas estas mueriendome de la verguenza. Lo peor fue que cuando habro la puerta para atras (tu sabes que las puertas de las vans son corredizas) la puerta decida que no va a parar y se arrastró ella misma hasta que no pudo mas y la puerta con to' y Elmo que tenía pegao terminó en la acera.

"Mijo, levanta la puerta esa y metela allá atras que yo la arreglo orita." Dice mi abuelo en su tierna voz.

"Está bien, Papá!" le contesto yo queriendo decir ME CAGO EN LA FOQUIN MADRE PUÑETA CARAJO COÑO!


Entre los gritos de emoción y la risa de la escuela entera (hasta el viejo mellao' que limpia allí estaba apuntando y brincando como un cabrón) levanté la puerta, la metí en el baul y me monté por el mismo roto de donde salió la puerta.

"Te quiero!" Le digo a la noviecita!

"AAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA" me dice ella a mi!

...y en eso arrancó el carro mi abuelo!


"Le quité los tornillos a la puerta para que aprendas que aveces las cosas pueden ser peor....so mamau'" se escuchó decir la voz de mi abuelo!

Thursday, February 26, 2009

Chicas del Momento



Otra Bloggera


Ques La que hay mi gente? Solamente estoy posteando para avisarles que una persona mas a decidido unirse a la blogsfera mundial! Quiero darle una bienvenida a mi esposa Siukey que estará estrenando su nuevo blog titulado "Rugido de Mujer". Así que vallan y visiten su blog y me le mandan saludos a http://rugidodemujer.blogspot.com/. Ahora me voy a trabajar....orita vuelvo con algo más!!

Wednesday, February 25, 2009

Preguntas Que Me Hacen Los Gringos

Aqui en los Estados Unidos existe un montón de gente bruta (claro, como en cualquier otro lugar) pero lo mas que me tripea son las preguntas que alguna gente me han hecho sobre Puerto Rico. Está cabrón que a estas alturas la gente todavía piense de la manera que lo hacen. Anyways, aqui les dejo un par de preguntas y las respuestas. Claro está, la mayoría de las preguntas fueron en ingles pero las voy a traducir para que se rian un rato con las idioteces de los gringolos!

1. Hay supermercados en Puerto Rico? Se podrá comprar leche fresca?

------No en Puerto Rico nosotros somos una sociedad que adoramos a la vaca y la leche es illegal a menos que no sea leche humana!


2. En Puerto Rico llueve? Nunca lo e visto lluvioso por televisón.

-----No, en Puerto Rico todas las plantas son importadas ya grandes y nosotros nos sentamos para poder verlas morir!


3. En Puerto Rico se puede salir a correr en las calles de noche?

------Solamente si te llevas repelente de Panteras, Chupacabras, y Osvaldo Rios si eres mujer!!


4. Se podran ver los coquís por toda la calle?

------Depende de cuanto rón blanco bebas!!


5. Quiero caminar desde San Juan hasta Cancún, hay alguna vía de tren que pueda seguir?

---------Um, todas las vias de tren que veas en Puerto Rico terminan todas en Cancún!!


6. Se puede comprar perfume en Puerto Rico?

------No, en Puerto Rico nadie apesta!


7. En Puerto Rico se celebra la navidad?

-----Si, pero solo el día 25 de Diciembre!


8. Que hago si me muerde un mono?

------Te jodes!


9. Podré hablar ingles sin problemas en Puerto Rico?

------Puedes hablar ingles sin problemas ahora mismo?


10. Que partes de Puerto Rico tiene menos mujeres que hombres?

----Barras Gay y Mayaguez!


11. Donde puedo ir a ver Gorilas en vida real en Puerto Rico?

-----Zológico!


12. En Puerto Rico hay bancos para yo poder sacar dinero?

----No, tienes que cambiar tu dinero en cocos. Un dolar es equivalente a medio coco en Puerto Rico!


13. En Puerto Rico hay un animal famoso pero no me acuerdo su nombre....se podrá ver?

-----No, no creo que Vico-C viva en Puerto Rico ya!


14. En Puerto Rico hay centros comerciales?

-----No, la gente anda desnuda por toda la isla todavía!!

Tuesday, February 24, 2009

Dando Lata

Sacastes la basura? Quien dejó esto aqui? De que estas pensando? Me estas escuchando? Que hicistes hoy? Que comistes? Cuando vas a hacer esto? Y aquello?.....

Ya tu sabes, uno llega del trabajo o hasta de ir de janga con los panas y no has llegao ni a medio camino del baño cuando comienzan a dar lata.

No siempre fue así, verdad? Ella antes se reía mientras tu te limpiabas la boca toa llena de ketchup despues de hacer un regguero con el hot dog que tenías en las manos solo por hacer payasadas. Ella pensaba que estas cosas eran cute. Por lo menos eso es lo que ella quería hacerte creér. Como todos ya sabemos, el sexo femenino es muy inteligente y, creo yo, que la mujer lo que hace es que ahogan el deseo de querer salirte con mierdas hasta que te juquean bien chévere!! Ya cuando te tienen ahí agarrao por donde más te duela entonces comienza el party!

Pues na', solamente es que estoy aqui dandome de cuenta que está en la naturaleza de la mujer quejarse. Cuando miro al pasado veo que mi abuela se lo hacía (mejor dicho se lo sigue haciendo) a mi abuelo. Mi mamá se lo hace a su esposo. Mi esposa me lo hace a mi. Hasta el hijo mío algún día tendra la suerte de tener a una que se lo haga a el.

Muchas veces que las mujeres se quejan con uno y cominzan a darte lata por algo que en verdad hicistes y tienes que bregar con esa. Si llegastes un día bien borracho de la calle y tenías lipstick marcado en la punta de la verga pues entonces no puedes hacer nada mas y nada menos que sentarte ahí a cojer cuan to abuso verbal te den. No tienes de otra. Si llegastes un día con una televisor plasma de 50 pulgadas sin consultar, preparate que te van a dar un sermón. Pero al otro lado de la moneda aveces uno tiene que pagar los platos rotos de otras personas. Aveces las mujeres estan todo un santo día encabronadas con uno porque soñaron que estabanos pegando cuerno o quizas encontraron un numero de telefono y te pelean todo una semana antes de darse de cuenta que era el numero de una pizzería.

Bueno, como ya sabemos que las mujeres se quejan mucho.....vamos a ver el porque? (si es que puedo yo romper este codigo anciano)

PORQUE?

El propósito, en mi humilde mente, es tratar de buscar la solución al problema haciendote sentir tan y tan culpable que vas y haces lo pedido o arreglas lo que es. "Porque no has botado la basura? Te e pedido que botes la basura 10 veces!!" Mujeres, comprendan que "BOTA LA BASURA!" no es pedir! Es mandar y a nadie le gusta que los mande por más que tu creas que tienes razón el hombre no va a brincar cada vez que tu lo mandes. "Mi amor....ve y bota la basura a fuera mi amorcito lindo!"UUUYYY dan ganas de irse por toda la casa y recojer toda la basura que hay!

En mi observación e creado la idea que la mayoría de las mujeres lo hace pues porque la mayoría de las mujeres lo hacen. Es decir que como han visto a sus abuelas y a sus madres que vieron a SUS abuelas y SUS madres hacerlo lo haran creyendo que esta es la mejor manera de tratar dicho problema. Ahora esto se te multiplica en las mentes de la hembras pues por la televisión. Ven programas como "Everybody Loves Raymond" en donde la mujer lo que hace es quejarse de cuanta madre existe y se creen que esto es parte del American Dream!

Debo mencionar que no todo lo que brilla es oro....por supuesto que estoy hablando de las que se quejan por algo que no importa para nada porque en verdad lo que quieren es hablarte de otra cosa pero como saben que los hombres pensamos mucho lo que quieren es encabronar a uno para así porderte coger dormido en las pajas y PAM! te dan en la cara con lo que es!

"Tu te pasas de jando los calsones por ahí tirao's y llegastes hoy y no te limpiastes los pies y...."
"Puñeta acabo de llegar ahora! Que fue"

"Que tu siempre haciendo las cosas mal....y no pagastes el bill del cable y tuve que hacerlo yo y..."

"Pero mujer ta'ti quieta....dejame respirar carajooooooo!"

"De quien es este numero que encontré en tus pantalones cuando iba a lavar?"

"Que de que tu hablas?"

"A mi no me vengas con eso....no me mientas....de quien es!!"

"Puñeta yo no puedo mas con esto señor ayudame!"

"Porque te encojonas porque es de una mujer verdad? Quien carajo es Julia! VOY A LLAMAR ESTUPIDO!"

Despues de un momento en el teléfono

"Oh....es de Julia's Bakery....tee heee....que cute soy! Quieres comer?"

Aveces pienso que quizas es que estan medias locas (no vallan a decir que yo dije so canto de morones!) Yo creo que todas las mujeres tienen, por lo menos, un poquito de esquizofrenia (si no es que son 100% locas)

Dando Diferentes Latas

La Inocente: Esta es la que en verdad se queja inconcientemente. Ella creé que solo te habla de los problemas que tiene para que los sepa y ya. Pa' mi que sus intenciones son buenas pero termina en una diluvio de "...y pues me duele aqui y necesito esto y mara pa'alla!"

La Grabadora: Esta es de las que cuando comenzó te jodistes porque seguirá hasta que te quieras suicidar. Si se le olvida algún punto pues que se joda...te repite uno de los otros que ya te hizo!! Usualmente uno ya ni pelea que este tipo de latera porque ya está acostumbrado y te puedes sentar a ver un juego entero de baloncesto sin hacerle caso! Muy efectivo!

La Adivina/La Misteriosa: Es la que se queja por querer quejarse. Es de las que te dice "dime porque es que yo me siento mal? A que no me dices porque es que yo estoy encojona'!! Tu eres mi marido y no sabes ni porque yo estoy así!! Si fueras mejor marido supieras la razon por la cual estoy así!"Y la mierda es que en verdad UNO NO SABE PORQUE ES QUE ESTAN ASÍ!!

La Chupacabras: Si no te hace un roto en el cuello y te saca toda la sangre tienes una suerte del cará! Este es el tipo de persona que se queja entre gritos. Ella te grita y puede que te tire con las garas mientras te grita! Es de la que provoca que los vecinos se enteren que tu no tienes la capacidad de quitarte las medias y meterlas en el hamper de la ropa sucia! Yo hize unos estudios en Jonmicol's Spot Laboratories y llegué a la conclución que estas mujeres tienen el ADN del mismo diablo!!

Brega Con Esa

Si no tienes planes de botarla pal carajo y en verda la quieres y la adoras pues tendras que bregar con esa!

Tendras que comenzar a anticipar y a evadir. Si vas a llegar tarde pues traele un regalito....cuestión de que cuando entres a la casa le des un beso y con el regalo la sorprendas. Cuando ella esté mirando el regalito no le des break de acordarse ella misma de que llegastes tarde y dile que tuvistes que guiar como por una hora y media tratando de conseguirle algo porque es que estabas pensando en ella.

Si en alguna ocación tienes que llegar a la casa y te das cuenta de que tienes un olor a perfume de mujer encima pues no seas morón....comprate una caneca de algún alcohol fuerte y derramatela encima para que huelas a alcohol. La mujer prefiere a un borrachón que a un pega-cuernos.

Aprende a darte de cuenta de las señales. Si tu mujer está raramente silenciosa pues ya tu sabes que el fufú está a punto de chocar con el abanico en high!!

De vez en cuando saca un tiempito y prestale atención de verdad. Muchas veces las mujeres te dicen exactamente lo que les pasa. Lo que pasa es que nosotros no hablamos en ese codigo. Pero si te acuerdas y vas donde tu mai pues ella te puede ayudar a decifrar el codigo diabolico ese!

Todos los hombres terminamos en senda pichaera. Pero lo hacemos muy obvio. Tenemos que aprender a pichar sin que ella se de cuenta. Sientate ahí y sonríe mientras dices "si....ujum.....si....anja....es verdad.....tienes razon!" Solamente entrenate para escuchar la frase "Me estas escuchando?"a la cual siempre dices "Claro mi amor....tu sabes que si!"

Si ella te pregunta "Que fue lo último que yo dije?" pues ahí te jodistes porque todavía no e alcanzado ese nivel de superioridad con este talento!

Anyways, me dió con escribir mucha mierda hoy pero quiero dejarlos con un punto positivo. todos somos imperfectos y pues el que quiera estar con otra persona tiene que aceptar su imperfecciones. Tiene que darse de cuenta que no existe la mujer perfecta así que mejor es que te quedes con la mujer que es perfecta para ti....aunque de un poco de lata!

Monday, February 23, 2009

Pal' de Cosas!

Hoy el pana mío me dijo que estaba super encojonau porque la ex-novia de el le mandó una foto por el internet de ella desnuda en la cama con su nuevo novio y un mensaje que decía "Quien ríe último ríe mejor!!!" Yo le dije que le diera a "foward" y que se las mandára a su pai y a su mai!!

Pensé tambien en una ex mía que me dijo una vez "jamas encontraras a una persona como yo!!!"a la cual le respondí "Dios me libre!!"

Mi mamá me dijo anoche que mi abuelo me enseño a nadar porque cojió y me tiró en un lago super ondo y no tuve otro remedio que nadar a la cual mi abuelo respondió "Allá tu si quieres creer que yo estaba tratando de enseñarte a nadar!!"

Leí en el periódico que cada 4 personas en los estados unidos sufre de una condición mental...pensé en mis 3 amigos y ellos estan todos bien!

El verano pasado me gritaron "INSENSITIVO!!" porque estaba caminando por las calles de Boston y me dí cuenta que estaba en medio de una demonstración de los Animal Rights Activists y yo bien caripelau con mi jacket de leather y me estaba comiendo un Whopper!

Chuck E. Cheese

Ayer tuve la grandiosa idea de llevar a mi hijo a Chuck E. Cheese. Para los que no saben, es un sitio en donde uno lleva a los nenes para que gasten todas sus energias con tu dinero en cuanto juego hay.

Yo no pensaba que iba a estar tan lleno. Imaginate que tuve yo que ir denuevo a dejar los coats en el carro porque no habia ni en donde sentarse. Lo mas que me encojona es que en cada otro juego había un adulto jugando SOLO! Esto es un sitio de nenes chiquitos y habian unos bambalanes allí que lo que daban era asco. Despues cuando cojian los tickets que se ganaron en el juego te miraban bien sucio como queriendo decir "Mira to' los tickets que me gané cabrón! BOOOOYAAAAH!" Uno se queda como.....cabrón...en verdad estas orgulloso porque aplastastes mas cabezas de cocodrilo que un nene de 6 años?


Aparte de esos tambien estan los morones que caminan por todo el Chuck E Cheese como si fuera un festival o una de las fiestas patronales de Puerto Rico. Para mas decirte vi un combo en donde habian 2 mujers 3 nenes y como 15 hombres. Y todos caminando con los vazos de soda en las manos como si estuvieran en las fiestas de la calle San Sebastian en San Juan o las Justas de Ponce. Que clase e mojones humanos.


Al otro lado de la moneda tambien habina unas mujerotas que lo que parecian era mujeres en una discoteca en un día caluroso de verano. Unas cuerotas bien a fuego. Pues parese que iban a ir a bailarle encima a un palo y pues cambiaron de rumbo pa' llevar a los nenes pero no hubo tiempo para cambiarse la ropa. Lo cómico es que en una estoy con el nene en uno de los juegos y se me acerca una de estas cueros para hacerme una pregunta y lo que le sale es un tufo como de cigarillo, rón, y perfume barato. Hasta la mujer mía en una me dice "Que clase de gangster!" y cuando miro es un cholito con un guille bien brutal a matón de callejon y una cara de roca impenetrable......todo esto con 4 pies y 5 pulgadas de altura. Me cago en na'. No me pude aguantar y me reí en la cara del tipo porque parecía un gangster mini me! Pues na' con to' y eso la pasé bastante bien con mi hijo y mi hermanito que estaban los dos bien salvajemente feliz! Los 2 me agradecieron el que yo los llevé dandome una iguana degoma cada uno! Y así fue que pasé mi Domingo!

Sunday, February 22, 2009

Cotto Pa' Largo!!!


Anoche gozé con la derrota de Michael Jennings a manos de Miguel Cotto. En verdad que le deseo suerte al chamaquito y espero que siga hacia delante en su carrera boxistica!

Anoche me junté con un par de panas en mi casa y estrené mi 50 inch con una pelea de Cotto! Coqueta dehttp://www.coquetaclub.blogspot.com/ estuvo allí y en su pagina está el analisis de la noche....así que please pasen por su pagina y lean lo que sucedió. Tambien me le dan un saludo de mi parte!!

Saturday, February 21, 2009

Cosas Que Me Sacan por el Techo VI

1. Uno está dormido en un de esos sueñitos que uno se hecha en alguna tarde de esas de pereza cuando viene algún infeliz a moverte solo para preguntarte que si estabas durmiendo!


2. Vegetarianos que me joden la vida porque yo como carne! Estas personas si que encabronan a uno hablando de que "tu sabes que ese pedazo de salami contiene que si yo no que mierda bla bla bla" Dan ganas de cojer el canto e carne y meterselo por el cucú!


3. Los estúpidos que ponen su señal para doblar en el autopista pero se pasan como por 4 salidas dejando a uno como en un limbo mental al no saber pa' donde es que va el anormal este!


4. Los chamaquitos de hoy en día....son como que muy llorones. Ejemplo....un chamaquito que no voy a mencionar estaba llorando los otros días. Le pregunto que que pasó. Contesta que su mami lo miró mal cuando el iba a coger una galleta so no la pudo coger y eso le causó tristeza.....aaaaaawwwweee! Pendejo....yo cuando era chiquito y mami decía "No toques esas galletas!"y uno loas tocaba me daban una salsa con una correa de cuero moja' pa'despues decirme "Quieres galleta...coje galleta!"


5. El panita mío me encabrona....el es cool la mayoría de las veces pero el es un fanático de heavymetal rock y dice que el reggatón y el rap son los que causan los problemas de violencia en la sociedad para despues irse a escuchar canciones con titulos como "Slit Your Neck and Fuck the Wound" o la canción favorita de el "I Want to Kill Myself but I think I'll Kill You First"


6. Personas que entran al blog para decirme que no les gusta. Tambien los que me dicen lo que tengo que poner y los que entran para decirme que mis posts los cansan! Claje e' cojone!


7. Los Boricuas que saben que Ponce es "El Pueblo e' las quenepas dulce" y cuando digo que soy de Ponce me quieren hablar de cada una de las foquin quenepas que se han comido en Plaza Las Delicias. Tambien comienzan con "acho.....me acueldo cuando la guancha era en madera mano! Tu te acuelda?" No.....no me acuerdo! Soy JOVEN!


8. Hablando de Boricuas....las personas que dicen que son de un pueblo y cuando les pregunta que de que parte te dicen el nombre de otro pueblo. Ejemplo....


-De donde tu eres?

-Acho papi yo soy de San Juan!

-O si....que chevere! De que parte?

-De Cataño!


Que cojones! Tambien estan los que dicen que son de Ponce pa despues decir Peñuelas o Juana Diaz.


9. El tío mío que se para y camina por toda la casa buscando el control de la televisión ni que porque caminar hasta el televisor para cambiar el canal lo cansa! Increible!


10. Finalmente....el cabrón que apretó todos los botones del elevador ayer en donde yo trabajo. Gracias a Dios que no me estaba cagando!

Friday, February 20, 2009

Chica del Momento

Hoy es el día del homenaje a las Boricuas. En honor a Luis Muñoz Marin (creo que fue el cabrón ese que cumplió en estos días) todas las neneas de hoy son de la Isla del Escante!