Y tu Comes Eso?

Últimamente me he acostumbrado a comer comida criolla boricua en el trabajo ya que estoy cocinando mas y mas en la casa para traerme el almuerzo...la economía no está como para uno estar metido en McDonalds todos los días! Anyways, anoche como estaba tan cansado pues no me hice nada de comer y vine a trabajar sin una comida.

Como no quiero pagarle a Carlos el cocinero los 8 dolares que cobra por un plato de comida boricua pues me metí en el supermercado a ver que me podía comprar de comer y MALDITA SEA! Ya parese que nada tiene grasa! Todo es low fat y 0 carbs y que se yo ni que mas! Carajo....quien le dijo a esta gente que todos quieren ser unos fisiculturistas flacos? Yo voy al gym casi todos los días y todo pero me jarto de mi comida grasosa. Hasta en la sección de steaks habíá ni que lean steak. What the fuck is a lean steak? I've never seen a skinny cow!

Pues me fuí casi llorando del supermercado ya que no encontré alguna comida ya cocinada que no me deje con una hambre pelúa de esas que son mas feas que el caso de Tempo. No me va a quedar otro remedio que darle los 8 dolares a Carlos!

A-Roid

Desde ayer me tienen loco los cabrones fanáticos de los Red Sox en el trabajo mío. Pues aunque yo e vivido en Boston casi toda mi vida me niego en convertirme en fanático de el equipo de Boston ya que tienen los fanáticos mas ridiculos y llorones que existe en el mundo. Tambien me encojona que todo lo que pase en New York lo hacen ver como algo mas extraordinario de lo que es.....maldita sea el MLB!

Anyways, me tienen loco hablando lo de el escándalo de Alex Rodriguez y los steroids. Como yo me paso pa' arriba y pa' abajo con mi gorra de los Yankees se creen que a mi me importa un comino de lo que suceda en los yankees. Lo que la gente no sabe es que el baseball me parese un deporte súper boring y con poca acción. No es como el boxeo o el baloncesto que es rápido....la pelota es larga y la misma mierda siempre. Un cabrón con un palo dandole a una bolita blanca y corriendo al rededor de las mismas bases. Si si si.....discuten los fanáticos que el boxeo es monótono pero a quien no le gusta ver a dos personas sacandose la mierda a puños? Me atrevo apostar que si 2 personas ahora mismo comienzan a pelear afuerita de tu ventana vaz corriendo a ver la pelea. Pero si un grupito de chamaquitos se ponen a jugar pelota quizas vuelva a tu computadora y sigas leyendo este post.

So, me preguntaron que que yo pienso sobre el asunto de A-Rod y lo de los steroids. Pues para ser sincero me importa menos de lo que me importa el ratón que se comió mi gato anoche.....PERO.....si me importara pues diría que deberían legalizar el uso de dichos químicos para los atletas en general. Si yo voy a pagar para ver un partido de cualquier juego me encantaría que los jugadores estuvieran bieeeeeen encabronao' y que fueran fuertes con cojones! Sería mas interesante, divertido, y entretenido el juego. Aaaah....y las peleas que se forman fueran mucho mas chéveres. Deberían hasta hacer como hacen en hockey y dejar que peleén un ratito. Los ratings estuvieran por el techo. Despues como los jugadores son tan grandes y extremadamente hulkish deberían de reconstruir los parques del tamaño de las pistas de correr Nascar. Achooooo.....sería cheverisimo!

Pero yo se que eso nunca va a pasar porque la pelota es un deporte de llorones. Tanto los jugadores como los fanáticos solo se pasan la vida entera llorando por leche cortá......eso es lo que yo creo sobre A-Rod y los steroids!

Churros

Fui con mi mujer para hacer compras y vi una cajita de un producto llamado Churros. No se que diantres es pero con ese nombre.......hmmmmmm!

Te comerías esto?

Que Fallo Cupido!

Eran como las 7 de la mañana el día de San Valentín y pues yo, como todo un galán decidí llamar al trabajo mío y el de la mujer para decirles que no íbanos a entrar hoy. Le metí una feka barata a los jefes y pues todo bien, hasta ahora.

Fuí a la cocina y, como yo me creo que soy un chef gourmet, comenzé a preparar un desayuno chévere para mi negrita que todavía se encontraba dormida en la cama. Preparé un revoltillo español; de esos que tienen pimientos y de todo un poco con tostada, bacon y un juguito de china.....a fuego! Miro el reloj y todavía tengo suficiente tiempo.

Voy al carro y busco las rosas que le tenía a la mujer y tambien los pedazitos de papel en donde había escrito un poema linea por linea. Lo que hize fue que escribí cada linea de mi poema en un papelito diferente un puse un solo papelito en cada escalón de las escaleras que van para los cuartos.....que romanticón! Al lado de cada papelito puse una de las rosas tambien....ooooof....me la comí verdad?

Cuando el desayuno estaba ready lo pongo en una bandeja super chévere y al rededor del plato pongo un par de pétalos de la última rosa que quedaba. Le llevé el desayuno a mi doñita y ella al despertar me dió una sonrisa radiante con la cual me dijo....TE AMO! Felizmente se jartó su comidita.

Al terminar la tomé de la mano y la dirigí hasta las escaleras donde ella vio la primera rosa con el papelito.....lo leyó. En el segundo escalón otro papelito y una rosa....lo leyó tambien....esto sucedió como hasta el escalón numero 5 en donde a ella se le salió una lagrima y quizo darme un abrazo.....pero todavía tenía las rosas en sus manos la cual causó que se me espetara una de las espinas en mi brazo. Yo, por el dolór dí un brinco para atras y casi me caigo por las escaleras pa' bajo. Al tratar de aguantar la caida lo que hize fui que bajé como 3 escalones de cantazo y en el tercer escalon me paré encima de una de las rosas que estaban allí dando otro brinco por otra foquin espina y de espalda caí por el abismo de las escaleras hasta chocar con la pared de fondo!

Mi mujer lo único que hacía era reirse y reirse y reirse. Terminó rápidamente de leer el poema pero entre las lineas escritas en cada papelito me miraba y se meaba de la risa. Y así fue que pasamos nuestro segundo día de San Valentín juntos.

Pobre Gato

Ayer llegue a mi casa despues de un buen día de trabajo y lo único que pensaba era que me quería bañar para sentarme a ver mi nuevo televisor plasma de 50 pulgadas. Llego rápidamente y miro a ver si tengo películas nuevas de Netflix.....si! Me llego una!

Me meto al baño y comienzo a frotar de la alegría con mi espongita color baby blue y el jaboncito de Irish Springs con toquecito de menta cuando de repente escucho la voz de mi mujer que llama.

"Jonmicol.....ven para que arregles esto!!"

"Que es mi amor....me estoy bañando."

"No hay presión de agua en la cocina, papi, y quiero fregar los trastes antes de sentarme a ver la novela."

"Eso es una llave que hay debajo del fregadero mi amor....busca la que diga cold water y ábrela que yo la había cerrado para bregar ahí orita."

"Hazlo tu que yo no se!"

"Pero me esto bañando, coño!"

"Dale, papi, que solo te tardas un segundo."

"(suspirando) esta bien..."

Salgo del baño 'esnu' para mostrarle que estaba molesto que me interrumpiera mi ducha y camino por la sala hasta llegar a la cocina. Veo la llave y comienzo a darle a la derecha para poder abrirla y eso fue lo último que me acuerdo haber hecho.

Pues el gatito indefenso que decidieron adquirir mi familia estaba al doblar de la esquina y al ver mis hechos masculinos decidió que era una buena idea atacar! Perdí todo control de mi cuerpo y con un grito salté olvidando queestaba metido debajo del fregadero y me dí un buen guatapanaso. Caí como Margarito ante Mosley......frío.

Me sentía mareado y podía escuchar el moviemiento de un par de personas por toda la cocina....tambien se escuchaba la voz de mi mujer fránticamente tratando de explicar que había pasado. ME dí cuenta que estaba acostado boca arriba, todavía completamente desnudo, con una máscara de oxigeno, y como 4 páramedicos 6 bomberos 3 policías y como 40 vecinos todos en mi cocina meandose de la risa.

Hoy entro al trabajo y un par de personas me preguntaron que que me pasó en la cabeza por las vendas. Cuando le contesto que me caí se rien y me dicen "Pobre Gato". Pobre Gato? Llego a mi escritorio y ahí veo que sale mi foto con todo y máscara en la quinta plana del periódico y un titular que dicta "Hombre Por Poco Pierde su Masculinidad Por un Gato". Pobre Gato!

Mi Dominican Wife

Mi Dominican Wife

She'll cook some mangú just in time for La Comida

When she's mad she says "COÑO!" when she's happy she says "Mi Vida."

She will mop, she will wash, all while doing her hair.

But will call me "MARRRRDITO!" if I leave my underwear

En el baño at night when I'm taking a shower

And will yell out "AVANSA!" if I last more than half an hour.

To hell with Lysol she cleans with Fabuloso

And she wears tight ass jeans just to make me celoso.

She shows her gran bómper which makes her complete.

But don't come in her home without wiping your feet.

She calls me "Negrito" even though I'm blanquito

And at night she gets close just to feel el calientito

Vicks Vapor Rub and some Tea for when I'm really emfermo.

At the beach there's spaghetti's, salami, arroz & café en un thermo.

She tells me "vete a pelá lo' moño que parese un mi'mo loco"

While she waits she wil make some arroz dulce con coco

She'll make me crazy looking for una baina en la mesa

And she'll look at me funny when she has a sospecha.

Mi Dominican Wife....I have to stop escribiendo...

She just saw me online and asked "...y que tu ta' haciendo?"

~Jonmicol~

Te Regalo Mi Sangre

Esta mañana me volvieron a llamar la gente de la Cruz Roja. Me llaman cada 3 meses para ver si puedo ir a donar sangre. Ya hablé e hice mi appointment para ir a los vampiros modernos esos!

Esa llamada me hizo recordar la primera vez que fui a donar sangre y el susto que tenía por dentro ya que yo siempre e sido medio cobarde cuando se trata de agujas y de cuestiones que me perforen la piel.

Aqui en donde trabajo siempre estan teniendo los blood drives y si donas sangre te dan medio día pagado para cuando tu quieras mas te dan unas cookies bien ricas con jugo. En verdad eso fue lo que me bregó en la mente como para yo donar mi life support system. Eso y los letreros esos que uno pasa en los pasillos del edificio en donde aparese algun anciano en una camilla to' jodío y dice "Podrías Salvarle La Vida a ún Ser Humano con Tan solo un poco de tu sangre (o algo así)." Los panas del trabajo llevan donando sangre desde los tiempos de Martin Luther King pero yo siempre usaba la escusa de que estaba muy flaquito y que no creía que era buena idea que un flaco tan flaco estuviera donando sangre para despues caer patas arriba de un desmayo. Pero ya no tengo escusa porque en los últimos 2 años e ido de 130 libras a 175 libras. Ya no había escusa!

Pues aquel día nos fuimos un grupo como de 6 personas a donar. Me acuerdo que estaba cagao' del susto ya que no sabía lo que me esperaba. Llegamos al sitio y me senté en una silla hasta que llamaron mi nombre. Me hicieron 20 mil preguntas......has viajado a Africa en los ultimo 5 años?...Has tenido relaciones sexuales con una Africana en los últimos 6 meses?.....Eres gay?......Has tenido relaciones sexuales con un hombre en los últimos 2 años?.....Te gustan los animales?......has tenido relaciones sexuales con algun animal en los últimos 2 años?...... fueron un montón de preguntas así....mas o menos!

Me acuerdo que me acostaron en una camilla y de momento la emfermera que me estaba atendiendo sacó una aguja que parecía mas una espada samurai que un aparato de hospital. PUÑETAAAA! Pense yo de momento. Las piernas mías de momento decidieron que querían correr pero mi mente quizo no mostrar que era tan pendejo ante la emfermera, así que terminé haciendo un meneíto en la camilla casí como si fuera mitad merengue y mitad ataque epiléptico esquizofrénico anormal!

Logre calmarme y decidí reirme junto a los panas que se estaban meando de la riza por mi nuevo dancing groove. Tanto show para nada porque lo que dolió fue la aguja al principio y despues fue un mamey. Me sacaron la aguja despues de un par de minutos y ready to go. Así, mas o menos, fue mi primera experiencia donando sangre!

Chicas del Momento

Cosas Que Me Sacan por el Techo V

1. Esas personas especiales que viven por ahí que insisten en llamarme "Papo". Tambien estan los que tratan de llamarte para decirte algo y en vez de decir "compermiso" te dicen "MEREEE!" o tambien hacen el sonidito ese "Pssssst Pssst".

2. Me encojona que en Netflix la gente dan reviews de 5 estrellas a peliculas y despues en los comentarios dicen "Todavía no e visto esta pelicula pero it sounds really awesome."

3. Porque es que los ganadores de America's Funniest Home Videos nunca son los que mas me hicieron reir. El domingo pasado el video que mas me hizo reir a mi fue el de una vieja que intentó montar un scooter y no supo como parar y terminó con la boca llena de tierra pero el video que ganó fue de un perro que cantaba.

4. Me sacan por el techo los que piden charity afuera del supermercado en donde hago mi compra. Si les dice que no tienes te siguen como hasta medio camino de tu carro mostrando fotos de niños moribundos y de perritos tristes e insistiendo que uno tiene que hacer algo.

5. La película West Side Story.....primeramente....porque es que los Boricuas en esa película son protagonizados por blanquitos pintados con crema barata? Y quien carajo cree que las gangas Boricuas en Nueva York te daban una paliza mientras bailaban ballet urbano?

6. Los bombillos, tecatos, bones, o cualquier otra persona sin hogar que pide dinero en las esquinas que botan los chavitos prietos. Me encabrona porque si juntas 100 chavitos prietos te comes un sandwich del dollar menu en Mcdonald's. Que cojones tienen los pobres en este país!

7. La mujer del pana mío que se pasa tirandole indirectas a mi mujer de que está buena....en verdad ese no es el hecho que me encojona....es que siempre se acaba el alcohol antes de que pase algo! Pal proximo fin de semana voy hacer un party de Black Label y los invitaré a ellos nada mas.....a beber todos menos yo! cuando esten todos ya borrachitos meto al socio en el cuarto del nene a jugar playstation y a las mujeres en mi cuarto a ver que pasa!!!

8. Gente que hacen preguntas estúpidas tambien me hacen arder un cojón! Como los otros días que fui a comprar un televisor en Circuit City y escuche a un tipo que le preguntó a uno de los que estaban allí con la camisa colorá que dice CIRCUIT CITY bien grande que si trabajaba allí. No....solamente es que soy un super fanático de Circuit City y pues vengo a apoyar a mi gente aqui con esta camisa! So morón!

9. El viejo que va al gym para mirar mujeres....si si si....yo se que en el gym muchos hombres miran a las mujeres pero la mayoría estan levantando pesas o corriendo. Allí hay un jodio viejo que se sienta en las maquinas sin hacer na' y solo masca chicle y mira a las mujeres con cara de emfermo sexual. Tambien yo creo que mira a los blanquitos esos bien flaquitos e indefensos!

10. Hablando del gym....me encojonan los cabrones que caminan por todo el locker room del gym desnudos como por media hora....aveces uno está allí vistiendose para irse a la casa y hay un par de cabrones hablandose uno al otro esnu'. Que carajo es eso? No es que yo sea un homophobe pero puñeta...vistanse y despues hablan!

11. La amiga de mi abuela me saca por el techo bien a fuego. Ok, pues los otros días fuí a visitar a mi abuela y estaba ella allí con su hija de 16 años. La mujer esa estaba dando la querella de que los hombres son unos emfermos toditos porque se la pasan tratando de hablar con su nena y le pitan y de todo......hmmmm....pero la nena tenía puesto los pantalones mas apretau del mundo y las tetas todas por fuera mientras se le veía el panty de Victoria Secret que aunque se le veía tambien se notaba la rajita de las nalgas (según me contaron) y que le dijo a mi primo que quiere ser la chica del momento. Que cojones tiene esta tipa!

12. Tener que rascarme las bolas o el culo en la guagua, el tren, o en cualquier otro sitio publico!!!

13. No poder pensar en algo mas que escribir porque estoy trabajando y los telefonos no dejan de sonar so tengo que pararme en la numero 13!! Esto me encojona!

Yo Perro; Tu Gata

Gracias a Dios que ya, mi esposa y yo, estamos terminando de desempacar nuestros motétes. Nos mudamos a un nuevo apartamento durante el fin de semana y pues ya tenemos todo casi organizado. Ahora, anoche el nene dijo que quería una mascota. Le preguntamos que si querria un perro o un gato y el nene en verdad le daba lo mismo. Rápidamente yo pensé en un Rottweiler bien grandote. Es un animal que demanda el respeto y cuando se encojona es feroz pero a la vez es cariñoso con su familia y te cuida el nene de cualquier hijoéla que venga a joder. Entonces viene la mujercita mía y dice..."aaaay papiiiiii.....yo quiero una gatita linda y chiquititaaaa." Y lo dijo tan cute y changuita. Pero NO! No me puedo dejar dominar por una carita linda y una vocecita de esas que tratan de usar cuando quieren algo en el mall.

"Quiero un perro mi amor! Un perro así bien chevere que si te metes en casa vas a salir, por lo menos, con un brazo menos! ademas, los gatos a mi me hacen estornudar y se me aguan y me pican los ojos. Creo que soy alergico a los animales esos. Aveces siento que no puedo ni respirar cuando se me acercan. Tambien tienes que tomar en cuanta que no son unos animales muy cariñosos....ellos solamente cojen y comen la comida que le pongas y despues se te van del lao'. En velda' en velda' yo quiero un perrito mami...."

Anyways, aqui estoy sentado en el mueble de mi casa con Sisi....nuestra nueva gata! Anoche la fui a buscar despues de una buena convencía que me dió la doñita mía! Estoy escribiendo esto con la gatita dormida encima de mi falda y con una piquiña increible en un ojo! La mujer feliz, el nene feliz, y yo mueriendome estornudando....el universo a vuelto a la normalidad!

Welcome Back to Boston

Despues de pasar una semana fuera de la ciudad de Boston volví y me topé con una gran bienvenida. Pues lo primero que quize hacer es ir a comerme algo ya que en los aviones ya no te sirven ni tan siquiera la bolsita de los peanuts.

Fui al McDonald's que queda cerca de mi casa y allí me dí cuenta que este sitio es muy especial. Pues me encontré con la misma jodia lentitud que encontraras en cualquier negocio que quede en este lado de la ciudad. Uno entra y hay solo un morón atendiendo a la gente mientras que hay 3 imbeciles hablando de la nueva película de Saw V que acabó de salir en Blue Ray. Estan hablando mientras que uno está atendiendo a las papitas a los que ellos ahí, habla que te habla. Despues me da con mirar al rededor de la tienda a ver si conosco a alguien allí y hay 2 empleadas del McDonald's comiendo sentaditas tranquilamente. ahora bien, yo comprendo que los empleados de las tiendas tienen derecho a comer y todo eso, pero lo encuentro tan improfesional que lo hagan en donde comen los clientes. Es como que tu vallas a cambiarle el aceite a tu carro pero primero el mecánico tiene que cambiar su propio aceite para despues atenderte a ti. Tambien otro ejemplo que me viene a la mente es que tu vallas a comer en una restaurante y que los meseros esten comeindo en la mesa en donde vas a comer tu y tu esposa en vez de estar atendiendo a la gente que estan allí. Pero chévere....como estaba de buen humor decidí quedarme calladito y no dije na'. Esto fue el sábado.

Despues el domingo tuve que ir a Home Depot para comprar unas tablas de madera y cuando llegue a donde estan las tablas que yo quería, eran muy largas y necesitaba que unos de los anormales que trabajan allí viniera a cortarlas. Pero estuve allí tanto tiempo esperando que alguien viniera a atender que se formó un crical de gente allí que necesitaban lo mismo. Despues tuve yo que casí pelear con un tipo allí porque el juraba por sus hijos que el estaba allí primero! Me dieron ganas de partirle el pedazo de madera que tenía en las manos en la cabeza pero no quería ir a buscar mas madera y pues me tuve que aguantar las ganas de hacerle una hemorroide en la cabeza al necio!

Maldita sea la ineptitud de ls trabajadores en la ciudad de Boston! Gracias por la gran Bienvenida.......you bunch of assholes!

Solo Para Numero 1

Ques la que hay mi gente? Les puedo decir que ya estoy de vuelta en Boston y llegue bien. Lo único es que me acabé de mudar de apartamento y todavía no tengo internet en la casa pero estaré posteando desde el trabajo. Anyways Aqui les dejo un letrero que vi ayer en la oficina de un garage que me estubo super cómico! Check it out!

"EL BAÑO SOLO SE PUEDE USAR PARA HACER EL NUMBERO #1"

Chica del Momento

Perdonen que no postié nada en el día de ayer pero tuve que manejar desde Boston hasta Orlando y cuando llegue a Orlando me rendí!! Pero aqui les dejo un par de chicas mas para que puedan comenzar el fin de semana gozando!

Cosas que Me Sacan por el Techo IV

1. Maldita sea la vecina mía. Hoy estoy comiendome un Bacon Egg n Cheese sandwich y la gorda estúpida me dice que no me lo debería de comer porque hace daño! Um....que yo sepa la gorda aqui eres tu! Yo corro una milla al día, levanto pesas, y tengo un six pack! Tu te comes una comida orgánica y despues te jartas de cheese treats....hmmmmm....how healthy you Piggie!......glotona!

2. RIIIIIIIING!!! (teléfono sonando)

"Hello,"

"Ques la que hay? To' bien?"

"Si, si....gracias a Dios to' bien....quien es?"

"Adivina!"

"Ummm.....no se....quien es?"

"A que no adivinas!!"

CLICK (teléfono se cierra)

carajo dime quien es o te engancho el telefono en la cara....estoy muy ocupado para jugar!

Tambien en esta lista estan los chamaquitos o las chamaquitas que te llaman 3 way con algún silencioso en linea y son tan pendejeos que se escuchan respirando!

3. Nunca te a pasado que estas listo para irte a donde sea pero te acuerdas que se te está quedando algo y pues regresas a tu casa y te encuentras parado como un morón en la sala de tu casa tratando de acordarte de que fue lo que fuistes a buscar y entre mas te tratas de acordar mas morón te vez como una estatua parado ahí en frente de una televisión apagada......por Dios espero que no soy yo nada mas!

4. Los 3 panas mios que prefirieron quedarse jugando la version de Kiss de Guitar Hero el viernes pasado que irse a ver una show de strippers......despues le está malo que le digan pato, gay, homosexual, lambehiero, cagaestacas, chupa-escupa, o cualquier otro término que se les da a los que prefieren tener parejas sexuales del mismo sexo.

5. Me encojona cuando estoy en la disco y me tropieso con un par de zapatos de mujer. Se ponen los tacos mas puntú que existe para despues dejarlos en algúna esquina mal puesto. Yo lo que hago es que cojo los zapatos y los hecho a la basura. Despues busco a ver quienes estan descalzas para reirme un rato!

6. Perros grandes y encojonau con nombres pendejos. E visto rottweilers con nombres como Chocolate....Pookie Bear....Bubbles.....lo que tu no sabes es que Bubbles te puede quitar el brazo de un solo mordizco. Tambien al otro lado del spectrum estan los perritos con nombres como Killer....Spike....Beast....Man-Eater!

7. Cuando llamo para pagar el bill de mi tarjeta de credito y sale un Indio de India tratando de hablarme en ingles. Me estas diciendo que en Missisipi no había un par de personas que estaban dispuesto a hacer este trabajo y tuvieron que ponerlos en INDIA?

"Vud jew like to pe in de credit car?"

"What? Jews? I just want to pay my bill."

" I vud like to offer den jew like to pay de car today iz jew like to do?"

"What? What Jews? I just want to pay my BILL!"

"No! My name ease not Bill....my name is Bandinga en jew are not too very nice!"

"What? Bandinga? No I'm John and I want to pay my bill, sir."

"Jew are not lizzening...I am not Bill...I am bandinga! Jew Ameriganz are not listen me too well!"

CLICK!!!

Yo no puedo con esa gente! Es como que en Puerto Rico pongan una compañia de llamadas en donde los Boricuas cojan llamadas en Japonés!

8. Un peruano que se crió en las montañas de su país que dice que escucha reggaetón porque ni que se identifica con la musica desde que era un chamaquito. Yo nunca escuchado que Daddy Yankee saque una canción de como ordeñar una Lama ni de como sembrar matas de coca!

9. Todavía no se que poner aqui en la nueve así que por hoy no hay nueve!

10. La segunda colecta en la iglesia!! nunca has estdo en la iglesia y antes de que den los anuncios (que significa que casi ya está terminando la misa) el cura dice que va hacer una segunda colecta porque los feligreses quieren comprar una estatua nueva de la virgen de altagracia porque la otra virgen es la de guadalupe y tienen una de la providencia pero se necesita la de la altragracia porque si! Blah....yo metí 2 pesos en la primera colecta ya! Si me o hubieran dicho pues le metía uno y uno pero pues si quieren saquenlo del otro! O mejor....cojan a la virgen de la guadalupe y le ponen la ropa de la otra virgen! Cuantas virgenes son?

11. Hablando de la iglesia....tambien me saca por el techo los anuncios de algún personaje raro que viene a "educar" al pobre pueblo hispano de Boston. Siempre es lo mismo......45 minutos hablando de cuanto se necesitan recursos en la clinica para que los tecatos tengan suficiente metadona y una segunda colecta! Pa regalarle metadona a los tecatos prefiero jartarme de whiskey yo mismo!

12. El tipo que sale en el anuncio de "Sham-wow". Si lo veo en persona le voy a dar en la cara por mi madre que si!

13. Me encojona que la persona que me va a servir en un restaurante tenga la cara con un chorro de barritos explotau'. Yo no se si tu pero me da asco porque lo único que me imagino es que la persona que sea se esta explotando los barritos para despues venir a manusearte la comida! FOOOOO!!!

14. Gente que siempre tratan de ser el enfoque de la conversacion aunque no tenga nada que ver con ellos. Como una amiga que tengo que cuando le dije "Se me muerio mi perro!" Me contó de la vez que a ella se le murio el perro de ella y cuanto sufrió y bla bla bla.....canto e' cabrona...el hecho de que vine a hablar contigo es porque queria sacarme del pecho algo que me está pasando ahora no para que tu me contaras de un perro que se murió cuando tu tenias 6 años y ya tienes 33! Mejor lo escribo en el blog!

Bueno, eso es lo que me dió con pensar en la mañana de hoy....pues que se puede esperar! Es lunes y estoy aborrecío...je je je je!!!!

Solo les querría avisar tambien que me voy para North Carolina hoy de gira y pues quizas no escribiré nada hasta la semana que viene! Trataré de no dejarlos platantau' pero no les podre prometer nada ya que no se si habrá internet para donde voy. Chequiamos!

Gente Bruta!!!

Estoy once again en mi escritorio del trabajo y ya saben...piensa que te piensa de un montón de cosas diferentes y pues me dió con escribir de las diferentes cosas que e visto a la gente bruta hacer.

1. Me acuerdo una vez despues de haber salido de un party que al primo de un amigo mio le dio con sacar una pistola y enseñarla a todos los que estabanos allí. Despues el muy bruto, al tratar de metersela en los pantalones, se le zafó un tiro y el tiro le traspaso el muslo, le dió en el pié y rebotó dandole en la otra pierna en donde se quedó la bala stuck. Despues el andaba por ahí diciendo que se había entrau a tiro con un par de anormales y que le metieron.....jajaja!

2. Me acuerdo tambien de otro panita que tenía en la high que le decían "El Nervioso" porque el chamaco se pasaba temblando antes de pelear (era boxeador) y comenzaba a darse puños el mismo como para animarse. Una vez tuvieron que parar la pelea antes de que sonara la primera campana porque el muy bruto se rompió su proia nariz!

3. En otro día acuerdo que uno de los del barrio le dió con que se quería robar el pit bull de una pareja de gringos porque el perro era ni que lindo y llego esa noche a la casa todo herido por las mordidas que le dió el perro!

4. Un amigo mío me llamo el verano pasado llorando atacao' porque su abuelita de 70 años no aparecía por ningún lado. Ella vivía en un home para los ancianos y estaba perdida desde las 7 de la noche. Buscaron por todo una noche y hasta en las noticias salió la información de la pobre anciana. La proxima mañana la encontraron....estaba dormida en el cuarto de al frente con el viejito que allí se quedaba!

6. El primito mio de 19 años estaba teniendo un romance cibernético a espaldas de la novia. Cuando decidieron encontrarse fue y se dió cuanta que era la misma novia de el. Primeramente quiero decir QUE PNEDEJOS LOS 2!! No se mandaron fotos ni nada primero? Segundo...me imagino el silencio en ese carro al irse otra vez para la casa!! jajaja!

Eso es todo por ahora!

Clint Eastwood con Acento Dominicano

Hace un par de días compré una película de esas bootleg. Se la compré a un panita mio Dominicano y pues como no había tenido el tiempo para ver la pelicula la dejé encima del televisor hasta anoche cuando por fin pude ver la pelicula. Lo que pasó siguientemente me hizo casi mearme de la risa. El panita mio parece que cuando estaba grabando la pelicula en la computadora tenía el microfono prendido y se le escucho toda una conversación.....quizera poder saber como poner esa conversacion aqui pero no lo se hacer así que les voy a escribir lo que escuché...

"(sonido de un telefono sonando como 3 veces) Aló buenas?......No olvidate de eso loco....dimelo.......anja.....si....si, claro.....claro que me acuerdo de ese degrasimao'....ese azaroso me debe a mi una balsa e' cualto por una vaina ahí que me había pedío que le llevara a su mai en Santo Domingo....ese degrasiao'.....depue' cuando 'toy en el aeropuerto me dice di' que tengo que paga' ma' cualto pa' pode' monta' la maleta esa......ya lo sabe....y yo asutao' porque yo me pregunte 'que daiblo tiene e'te loco en eta maleta que pesa ma' querrr diablo!......Si loco....si....ni que le mandó ropa pero que la ropa e'taba ma' envuelta que yo no se ni que, loco....pues cuentame que fue lo que paso?

(un ratito de silencio)

...olle ahoooora! y lo metén preso? Ay ay ay ay ay ay....pero e' que ese si que e' un desacatao'. Yo se lo dije que dejara su palomería con esa tipa......entonces le pegó un tiro al perro?.....mató al perro de la tipa?.....No manín....tu me ta' dando cotorra loco!.....de velda'?....Coñiioooo!.....como va' sel'? Pobre chihuahuita ese loco!.....entonce' la policía cuando llego el le taba cortando la cabeza al perrito con una pala e' nieve y toa la vaina?.....Barbaro! Ese tipo e' un fatal con lo' perro manín......bueno que le pase por degrasiao'.....e'cuche.....dejame dejalte loco que 'toy aqui grabandole una película al Bori......si ese mi'mo.....ok loco....me quité!

Chicas del Momento

Estoy medio aburrido hoy así que pondré un par de chicas en vez de una nada mas hoy!! Enjoy!!!

Una Boda Más

Estoy, como casi todos los jueves de mi vida, en el trabajo y pues esperando que llegue el fin de semana para darme un par de frías y ver la pelea de Margarito vs Mosley (aunque quiero que mosley le de una pela a Margarito por lambón creo que Margarito se lleva esta).

Entre mis pensamientos del fin de semana y el habla que te habla de los compañeros de trabajo me llama mi mujer. Me dice con un entusiasmo que una amiga de ella se va a estar casando este sábado que viene y que la acabó de llamar para invitarla a la ceremonia y para nosotros poder ir a la recepción. "FUCK" fue mi primera reacción ya que en verdad que no me gustan las bodas. Ok, si mi hermano si fuera a casar o quizas un primo o un mejor amigo pues voy con todo el entusiasmo y cariño que se merecen pero I don't know these people!! Pues entonces tuve que decirle a la doña que no quiero ir a la cual me dió un mini-discuros a lo Obama en cuanto al porque yo tengo que ir con ella a estos eventos!

"Tu me vas a decir a mi que, para ti, es mas importante ver como 2 hombres sudao' se entran a trompá por todo un estadio que acompañarme a ver a una amiga mía casarse?"

"Hellooooo, no es Fulano y Perensejo que van a pelear....es el campeón con un ex-campeón....Ademas el boxeo es mi deporte favorito y no veo porque tengo yo que dejarlo para ir a ver a una amiga tuya que decidió llamarte 2 días antes de la boda! Que fue que ella decidió casarse anoche?"

"Por Dios! Porque es que los hombres no entienden? (click)"

...y pues así fue. Entonces me pongo a pensar en las bodas y porque las odio tanto.

1. Me parece una vergüenza ver a la tía de mami en todas las bodas peleando por el jodio ramo ese. Primero que nada...ya tienes como 63 años y eres una experta en eso....dale un break a las que todavía pueden levantarse algo antes de las 12am. La mierda es que ella se mata, se esnúa, y se vuelve todo un monstro para poder cojer ese ramo!

2. Siempre las bodas las hacen en días en las cuales hay peleas importantes y tengo yo que conseguir algún sitio en donde irlas a ver en un momento. Siempre termino dandole los 50 dolares al dueño de la barra de la esquina para que ordene la maldita pelea (que puedo hacer...soy fanático full!)

3. Estoy cansado de ir a bodas de personas que ya se han casado. Por favor no hagas una mini-boda para celebrar tus 5 años de matrimonio si llevan 24 años juntos y se divorciaron hacen 2 años para que tu esposo le pueda hacer los papeles a tu prima.

4. Tambien tengo que decir que pienso que es extremadamente ridiculo que me inviten a una boda y me digan que ya tienen registrado lo que ustedes quieren que les compre. Es como que si mi hijo fuera el día de Halloween pidiendo dulces especificos. Despues uno va a Macy's y tienen registrado ni que plasmas, lavadoras caras, neveras caras, savanas caras, y todo caro.....conmigo se joden porque tendran suerte si es que me aparesco con una tostadora de esas que se les compran a los tecatos.

5. O te casas antes de caer embarazada o pares y despues te casas pero contra....no te cases con un barrigón y despues ni que vestida de blanco! Hellooooooo! Hay algunas por ahí que se deberían de casar con vestidos verdes, violetas, y una que hay por ahí (tu sabes que tu eres so fleje) que cuando se case lo tendra que hacer en un vestido marrón con muchos puntitos negros!

6. Otra cosa es que en las bodas hay mas gente llorando que en el funeral de Tito el que mataron por 5 pesos el año pasao'. La madre llora porque se le va a casar otra hija mas no tendrá a quien mandar al colmado a comprar adobo cuando se le acabe. El pai está llorando porque le cojió 3 mil dolares prestao' al bichote para poder hacer la boda y tiene un mes para pagar y con intereses. Las hermanas llorando porque son unas pendejas todas. La que se casa llorando porque espera que su mai no se de cuanta que ya tiene 3 meses de embarazo y que cuando nazca el nene le dirá que fue que nació prematuro aunque el nene pesará como 8 libras y pico. La tía de mami llorando porque no acaban de anunciar que van a tirar el ramo.

7. Este es mas un recuerdo que tengo de una boda en la cual las damas tambein iban vestidas de blanco y una de ellas tenía el cuerpo de King Kong. Hay Dios mio!! Si sabes que vas a salir en una boda o algo así metete a un gym coño!! La tipa esta parecía una nevera! Y no una nevera de esas que tiene una persona normal en su casa. Si no la nevera de Jay-Z que salió en MTV Cribs. Despues iba por toda la fila respirando duro toa' sudá! Que vergüensa!

8. Fuí a una boda el año pasado en donde en la iglesia habían como 23 personas en la ceremonia. Creo que en la misma boda habían mas gente que en la audiencia. Anyway, despues en la recepción se formó un crical porque ellos habían planeado invitar a 100 personas y habian como 5 mil. Porque pasó esto? Por los pelagatos que se creen que el hecho de que ellos tienen una invitación les da el derecho a traer toda la familia extendida, un par de vecinos y sus familias, amigos del trabajo y sus familias, la que te vende el avon y su familia, tu peluquera y su familia, etc. Y eso que la invitación decía que era un maximo de 3 personas por invitación. Ombe no!

Bueno, no voy a seguir porque entiendo que quizas es que estoy anti-boda ahora que está afectando algo que yo quiero hacer pero veremos que sucede.

A Poem From Years Ago

When I was a teenager, I'm guessing just like many teenagers, I had a complicated concept of what life was supposed to be. Everything was melodramatic and everything had to have a thrill or it was just not worth living. Anyway, I was going through some old things of mine and I found this poem that I wrote a long time ago. I interests me to read it and think that at some point I too was a dreaming teen. Enjoy...

Life isn't worth living if you're not here

I know you want me to disappear

You don't want to love me anymore

You told me standing by the door

***

I wish I could just turn away

But there is no wishing now a day

I fell like the ashes in an ashtray

That if hit by the wind will forever go away

***

Away is where we both want to be

Somewhere far, or deep, where you can't see me

Deep under the ocean's rocks or in the earth itself

Or maybe as far away as Hell

***

There is only one way to get in through those gates

And after death that is what awaits

You said yourself I was gonna burn

From now until the ground or in an urn

***

Life is not a wonderful thing

At least not for me...sadness is what it brings

Maybe it's time for life to be no more

for me to close my eyes and let my spirit soar.

~Jonmicol~

Un Día del Ano...

Estoy denuevo sentado en el escritorio del tabajo pensando en que diantres voy a escribir en el día de hoy. Primero pensé que debería de escribir algo acerca de Obama ya que ayer en la television todo lo que se vio fue todo lo que tuvo que ver con la inaguración de el. Tambien podría hablar de lo incomodo que me dejó un amigo mio al hablarme casi toda la mañana de unas hemorroides que lo estan matando.

Pues e aprendido durante este año y pico que la gente les gusta el sufrimiento ajeno así que vamos a hablar de las hemorroides de José (dije José para protegerle la identidad a Alberto Sanchez que trabaja conmigo!)

Cuando se trata de condiciones de emfermedad...a las hemorroides no se le da la importancia que se le da al cancer, el sida, hasta el pie de atleta. Creo que hasta a la oreja de la lata de Goya se le da mas importancia a unas hemorriodes cronicas. En verdad, a mi mismo no me gusta ni discutir ni hablar de las condiciones anales de algún amigo pero tengo que admitir que que me e divertido un cojón al burlarme del dolor de Alberto....digo José (divertido porque no soy yo el que está caminando por toda la oficina como El Pingüino de 'Batman Returns'). Pues aqui les voy a contar, mas o menos, lo que me contó el desgraciado este y veremos si a ustedes le causa la misma gracia que me causó a mi.

"Acho papi.....estoy maaaaal!"

"Que fue mi hermanazo?"

"Acho....me debí de haber quedao' en casa hoy manito. Tengo unas hemorroides que me tienen el roto del culo botando chispas!"

"Um....ok....chevere...digo...no chevere pero....tu sabes."

"No se si tu has tenido esta mierda pero está cabron esto mano. No me e podido sentar normalm saca ente desde el viernes por la noche y mami me dió esta mierda ni que para sentarme..." José saca su bulto una donut de esas que te dan en el hospital cuando te tienen que operar una nalga.

"Diantre mano..."

"Eso no es na' socio. Lo peor es que esta mañana tuve que ir a la farmacia para comprar medicina."

"No me digas que te metistes allí en la farmacia en donde trabaja el retardao con las 2 pendejas esas!"

"Siiiiiii cabrooon! Esa misma farmacia en donde te da pachó comprar condones!!"

"Noooo!"

"Siiiii cabrooon! La mierda es que fui a compar la medicina esa y llene el carrito como con 30 cosas para ver si se perdía el medicamento entre las mierdas y no se daban de cuenta pero, cabron, tu nunca te has puesto a leer los nombres de esos foquin medicamentos? Que si Anusol, Proctofoam, Preparation H, etc....esto está brutal mi hermano."

"Jajajajaja.....me imagino tu allí abochornao' y con el culo ardiendo!! Jajajajaja!"

"Acho cabron...callate! Lo peor es que voy a pagar la mierda esta y la chamaquita cuando coje el paquete de Preparation H viene y se me queda mirando bien cabron....yo me la imagino pensando algo como 'mira el culirroto este!'. "

"Tienes suerte que no fui yo porque desde que tu dieras esa vuelta y te fueras de la tienda te iba a formar tremendo party.....te hubiera puesto 'culo e' mono' o algo así...."

"Que cabron eres!"

"Pero tu eres bien pendejo porque allí hay un self check-out counter donde puedes pagar automaticamente sin tener que enseñar tus cosas. Así es que Joanna compra sus douche y los pampers pa' su mai'."

"Diablo mano....verda' es! Se me pasó bien cabron eso...pero como tu sabes que Joanna compra los douche?"

"Porque le vi un recibo los otros dias que se le salió del bolsillo."

"Cabron....a ti no se te pasa nada, ah?"

"Nope!"

"Pues na mano, compre eso y tambien compre unos medicated wipes a ver si me siento mejor."

"Porque no llamastes emfermo y te quedastes en tu casa?"

"Anja! Voy a llamar a decirle al cabron jefe este que me voy a quedar en casa porque me pica y me arde el joyo? Estaras loco tu!"

"Le hubieras dicho que te lastimastes la espalda."

"Diantre si mano....anyways, tambien la novia mia me tenía un party montao' en casa con la suegra así que es mejor venir pa' aca!"

"Jajajajaja.....la suegra tuya te tiene ese culo jendío, ah?"

"Aaah cabron! Pues deja irme a trabajar..."

"Dale papi, chequiamos orita"

"Dale....oh, y que esta mierda no salga en tu blog canto e cabron!"

"Fijate, no había pensao' ponerlo hasta ahora que lo mencionas!"

FIN