Chicas del Momento

Cosas Que Me Sacan por el Techo V

1. Esas personas especiales que viven por ahí que insisten en llamarme "Papo". Tambien estan los que tratan de llamarte para decirte algo y en vez de decir "compermiso" te dicen "MEREEE!" o tambien hacen el sonidito ese "Pssssst Pssst".

2. Me encojona que en Netflix la gente dan reviews de 5 estrellas a peliculas y despues en los comentarios dicen "Todavía no e visto esta pelicula pero it sounds really awesome."

3. Porque es que los ganadores de America's Funniest Home Videos nunca son los que mas me hicieron reir. El domingo pasado el video que mas me hizo reir a mi fue el de una vieja que intentó montar un scooter y no supo como parar y terminó con la boca llena de tierra pero el video que ganó fue de un perro que cantaba.

4. Me sacan por el techo los que piden charity afuera del supermercado en donde hago mi compra. Si les dice que no tienes te siguen como hasta medio camino de tu carro mostrando fotos de niños moribundos y de perritos tristes e insistiendo que uno tiene que hacer algo.

5. La película West Side Story.....primeramente....porque es que los Boricuas en esa película son protagonizados por blanquitos pintados con crema barata? Y quien carajo cree que las gangas Boricuas en Nueva York te daban una paliza mientras bailaban ballet urbano?

6. Los bombillos, tecatos, bones, o cualquier otra persona sin hogar que pide dinero en las esquinas que botan los chavitos prietos. Me encabrona porque si juntas 100 chavitos prietos te comes un sandwich del dollar menu en Mcdonald's. Que cojones tienen los pobres en este país!

7. La mujer del pana mío que se pasa tirandole indirectas a mi mujer de que está buena....en verdad ese no es el hecho que me encojona....es que siempre se acaba el alcohol antes de que pase algo! Pal proximo fin de semana voy hacer un party de Black Label y los invitaré a ellos nada mas.....a beber todos menos yo! cuando esten todos ya borrachitos meto al socio en el cuarto del nene a jugar playstation y a las mujeres en mi cuarto a ver que pasa!!!

8. Gente que hacen preguntas estúpidas tambien me hacen arder un cojón! Como los otros días que fui a comprar un televisor en Circuit City y escuche a un tipo que le preguntó a uno de los que estaban allí con la camisa colorá que dice CIRCUIT CITY bien grande que si trabajaba allí. No....solamente es que soy un super fanático de Circuit City y pues vengo a apoyar a mi gente aqui con esta camisa! So morón!

9. El viejo que va al gym para mirar mujeres....si si si....yo se que en el gym muchos hombres miran a las mujeres pero la mayoría estan levantando pesas o corriendo. Allí hay un jodio viejo que se sienta en las maquinas sin hacer na' y solo masca chicle y mira a las mujeres con cara de emfermo sexual. Tambien yo creo que mira a los blanquitos esos bien flaquitos e indefensos!

10. Hablando del gym....me encojonan los cabrones que caminan por todo el locker room del gym desnudos como por media hora....aveces uno está allí vistiendose para irse a la casa y hay un par de cabrones hablandose uno al otro esnu'. Que carajo es eso? No es que yo sea un homophobe pero puñeta...vistanse y despues hablan!

11. La amiga de mi abuela me saca por el techo bien a fuego. Ok, pues los otros días fuí a visitar a mi abuela y estaba ella allí con su hija de 16 años. La mujer esa estaba dando la querella de que los hombres son unos emfermos toditos porque se la pasan tratando de hablar con su nena y le pitan y de todo......hmmmm....pero la nena tenía puesto los pantalones mas apretau del mundo y las tetas todas por fuera mientras se le veía el panty de Victoria Secret que aunque se le veía tambien se notaba la rajita de las nalgas (según me contaron) y que le dijo a mi primo que quiere ser la chica del momento. Que cojones tiene esta tipa!

12. Tener que rascarme las bolas o el culo en la guagua, el tren, o en cualquier otro sitio publico!!!

13. No poder pensar en algo mas que escribir porque estoy trabajando y los telefonos no dejan de sonar so tengo que pararme en la numero 13!! Esto me encojona!

Yo Perro; Tu Gata

Gracias a Dios que ya, mi esposa y yo, estamos terminando de desempacar nuestros motétes. Nos mudamos a un nuevo apartamento durante el fin de semana y pues ya tenemos todo casi organizado. Ahora, anoche el nene dijo que quería una mascota. Le preguntamos que si querria un perro o un gato y el nene en verdad le daba lo mismo. Rápidamente yo pensé en un Rottweiler bien grandote. Es un animal que demanda el respeto y cuando se encojona es feroz pero a la vez es cariñoso con su familia y te cuida el nene de cualquier hijoéla que venga a joder. Entonces viene la mujercita mía y dice..."aaaay papiiiiii.....yo quiero una gatita linda y chiquititaaaa." Y lo dijo tan cute y changuita. Pero NO! No me puedo dejar dominar por una carita linda y una vocecita de esas que tratan de usar cuando quieren algo en el mall.

"Quiero un perro mi amor! Un perro así bien chevere que si te metes en casa vas a salir, por lo menos, con un brazo menos! ademas, los gatos a mi me hacen estornudar y se me aguan y me pican los ojos. Creo que soy alergico a los animales esos. Aveces siento que no puedo ni respirar cuando se me acercan. Tambien tienes que tomar en cuanta que no son unos animales muy cariñosos....ellos solamente cojen y comen la comida que le pongas y despues se te van del lao'. En velda' en velda' yo quiero un perrito mami...."

Anyways, aqui estoy sentado en el mueble de mi casa con Sisi....nuestra nueva gata! Anoche la fui a buscar despues de una buena convencía que me dió la doñita mía! Estoy escribiendo esto con la gatita dormida encima de mi falda y con una piquiña increible en un ojo! La mujer feliz, el nene feliz, y yo mueriendome estornudando....el universo a vuelto a la normalidad!

Welcome Back to Boston

Despues de pasar una semana fuera de la ciudad de Boston volví y me topé con una gran bienvenida. Pues lo primero que quize hacer es ir a comerme algo ya que en los aviones ya no te sirven ni tan siquiera la bolsita de los peanuts.

Fui al McDonald's que queda cerca de mi casa y allí me dí cuenta que este sitio es muy especial. Pues me encontré con la misma jodia lentitud que encontraras en cualquier negocio que quede en este lado de la ciudad. Uno entra y hay solo un morón atendiendo a la gente mientras que hay 3 imbeciles hablando de la nueva película de Saw V que acabó de salir en Blue Ray. Estan hablando mientras que uno está atendiendo a las papitas a los que ellos ahí, habla que te habla. Despues me da con mirar al rededor de la tienda a ver si conosco a alguien allí y hay 2 empleadas del McDonald's comiendo sentaditas tranquilamente. ahora bien, yo comprendo que los empleados de las tiendas tienen derecho a comer y todo eso, pero lo encuentro tan improfesional que lo hagan en donde comen los clientes. Es como que tu vallas a cambiarle el aceite a tu carro pero primero el mecánico tiene que cambiar su propio aceite para despues atenderte a ti. Tambien otro ejemplo que me viene a la mente es que tu vallas a comer en una restaurante y que los meseros esten comeindo en la mesa en donde vas a comer tu y tu esposa en vez de estar atendiendo a la gente que estan allí. Pero chévere....como estaba de buen humor decidí quedarme calladito y no dije na'. Esto fue el sábado.

Despues el domingo tuve que ir a Home Depot para comprar unas tablas de madera y cuando llegue a donde estan las tablas que yo quería, eran muy largas y necesitaba que unos de los anormales que trabajan allí viniera a cortarlas. Pero estuve allí tanto tiempo esperando que alguien viniera a atender que se formó un crical de gente allí que necesitaban lo mismo. Despues tuve yo que casí pelear con un tipo allí porque el juraba por sus hijos que el estaba allí primero! Me dieron ganas de partirle el pedazo de madera que tenía en las manos en la cabeza pero no quería ir a buscar mas madera y pues me tuve que aguantar las ganas de hacerle una hemorroide en la cabeza al necio!

Maldita sea la ineptitud de ls trabajadores en la ciudad de Boston! Gracias por la gran Bienvenida.......you bunch of assholes!

Solo Para Numero 1

Ques la que hay mi gente? Les puedo decir que ya estoy de vuelta en Boston y llegue bien. Lo único es que me acabé de mudar de apartamento y todavía no tengo internet en la casa pero estaré posteando desde el trabajo. Anyways Aqui les dejo un letrero que vi ayer en la oficina de un garage que me estubo super cómico! Check it out!

"EL BAÑO SOLO SE PUEDE USAR PARA HACER EL NUMBERO #1"

Chica del Momento

Perdonen que no postié nada en el día de ayer pero tuve que manejar desde Boston hasta Orlando y cuando llegue a Orlando me rendí!! Pero aqui les dejo un par de chicas mas para que puedan comenzar el fin de semana gozando!

Cosas que Me Sacan por el Techo IV

1. Maldita sea la vecina mía. Hoy estoy comiendome un Bacon Egg n Cheese sandwich y la gorda estúpida me dice que no me lo debería de comer porque hace daño! Um....que yo sepa la gorda aqui eres tu! Yo corro una milla al día, levanto pesas, y tengo un six pack! Tu te comes una comida orgánica y despues te jartas de cheese treats....hmmmmm....how healthy you Piggie!......glotona!

2. RIIIIIIIING!!! (teléfono sonando)

"Hello,"

"Ques la que hay? To' bien?"

"Si, si....gracias a Dios to' bien....quien es?"

"Adivina!"

"Ummm.....no se....quien es?"

"A que no adivinas!!"

CLICK (teléfono se cierra)

carajo dime quien es o te engancho el telefono en la cara....estoy muy ocupado para jugar!

Tambien en esta lista estan los chamaquitos o las chamaquitas que te llaman 3 way con algún silencioso en linea y son tan pendejeos que se escuchan respirando!

3. Nunca te a pasado que estas listo para irte a donde sea pero te acuerdas que se te está quedando algo y pues regresas a tu casa y te encuentras parado como un morón en la sala de tu casa tratando de acordarte de que fue lo que fuistes a buscar y entre mas te tratas de acordar mas morón te vez como una estatua parado ahí en frente de una televisión apagada......por Dios espero que no soy yo nada mas!

4. Los 3 panas mios que prefirieron quedarse jugando la version de Kiss de Guitar Hero el viernes pasado que irse a ver una show de strippers......despues le está malo que le digan pato, gay, homosexual, lambehiero, cagaestacas, chupa-escupa, o cualquier otro término que se les da a los que prefieren tener parejas sexuales del mismo sexo.

5. Me encojona cuando estoy en la disco y me tropieso con un par de zapatos de mujer. Se ponen los tacos mas puntú que existe para despues dejarlos en algúna esquina mal puesto. Yo lo que hago es que cojo los zapatos y los hecho a la basura. Despues busco a ver quienes estan descalzas para reirme un rato!

6. Perros grandes y encojonau con nombres pendejos. E visto rottweilers con nombres como Chocolate....Pookie Bear....Bubbles.....lo que tu no sabes es que Bubbles te puede quitar el brazo de un solo mordizco. Tambien al otro lado del spectrum estan los perritos con nombres como Killer....Spike....Beast....Man-Eater!

7. Cuando llamo para pagar el bill de mi tarjeta de credito y sale un Indio de India tratando de hablarme en ingles. Me estas diciendo que en Missisipi no había un par de personas que estaban dispuesto a hacer este trabajo y tuvieron que ponerlos en INDIA?

"Vud jew like to pe in de credit car?"

"What? Jews? I just want to pay my bill."

" I vud like to offer den jew like to pay de car today iz jew like to do?"

"What? What Jews? I just want to pay my BILL!"

"No! My name ease not Bill....my name is Bandinga en jew are not too very nice!"

"What? Bandinga? No I'm John and I want to pay my bill, sir."

"Jew are not lizzening...I am not Bill...I am bandinga! Jew Ameriganz are not listen me too well!"

CLICK!!!

Yo no puedo con esa gente! Es como que en Puerto Rico pongan una compañia de llamadas en donde los Boricuas cojan llamadas en Japonés!

8. Un peruano que se crió en las montañas de su país que dice que escucha reggaetón porque ni que se identifica con la musica desde que era un chamaquito. Yo nunca escuchado que Daddy Yankee saque una canción de como ordeñar una Lama ni de como sembrar matas de coca!

9. Todavía no se que poner aqui en la nueve así que por hoy no hay nueve!

10. La segunda colecta en la iglesia!! nunca has estdo en la iglesia y antes de que den los anuncios (que significa que casi ya está terminando la misa) el cura dice que va hacer una segunda colecta porque los feligreses quieren comprar una estatua nueva de la virgen de altagracia porque la otra virgen es la de guadalupe y tienen una de la providencia pero se necesita la de la altragracia porque si! Blah....yo metí 2 pesos en la primera colecta ya! Si me o hubieran dicho pues le metía uno y uno pero pues si quieren saquenlo del otro! O mejor....cojan a la virgen de la guadalupe y le ponen la ropa de la otra virgen! Cuantas virgenes son?

11. Hablando de la iglesia....tambien me saca por el techo los anuncios de algún personaje raro que viene a "educar" al pobre pueblo hispano de Boston. Siempre es lo mismo......45 minutos hablando de cuanto se necesitan recursos en la clinica para que los tecatos tengan suficiente metadona y una segunda colecta! Pa regalarle metadona a los tecatos prefiero jartarme de whiskey yo mismo!

12. El tipo que sale en el anuncio de "Sham-wow". Si lo veo en persona le voy a dar en la cara por mi madre que si!

13. Me encojona que la persona que me va a servir en un restaurante tenga la cara con un chorro de barritos explotau'. Yo no se si tu pero me da asco porque lo único que me imagino es que la persona que sea se esta explotando los barritos para despues venir a manusearte la comida! FOOOOO!!!

14. Gente que siempre tratan de ser el enfoque de la conversacion aunque no tenga nada que ver con ellos. Como una amiga que tengo que cuando le dije "Se me muerio mi perro!" Me contó de la vez que a ella se le murio el perro de ella y cuanto sufrió y bla bla bla.....canto e' cabrona...el hecho de que vine a hablar contigo es porque queria sacarme del pecho algo que me está pasando ahora no para que tu me contaras de un perro que se murió cuando tu tenias 6 años y ya tienes 33! Mejor lo escribo en el blog!

Bueno, eso es lo que me dió con pensar en la mañana de hoy....pues que se puede esperar! Es lunes y estoy aborrecío...je je je je!!!!

Solo les querría avisar tambien que me voy para North Carolina hoy de gira y pues quizas no escribiré nada hasta la semana que viene! Trataré de no dejarlos platantau' pero no les podre prometer nada ya que no se si habrá internet para donde voy. Chequiamos!

Gente Bruta!!!

Estoy once again en mi escritorio del trabajo y ya saben...piensa que te piensa de un montón de cosas diferentes y pues me dió con escribir de las diferentes cosas que e visto a la gente bruta hacer.

1. Me acuerdo una vez despues de haber salido de un party que al primo de un amigo mio le dio con sacar una pistola y enseñarla a todos los que estabanos allí. Despues el muy bruto, al tratar de metersela en los pantalones, se le zafó un tiro y el tiro le traspaso el muslo, le dió en el pié y rebotó dandole en la otra pierna en donde se quedó la bala stuck. Despues el andaba por ahí diciendo que se había entrau a tiro con un par de anormales y que le metieron.....jajaja!

2. Me acuerdo tambien de otro panita que tenía en la high que le decían "El Nervioso" porque el chamaco se pasaba temblando antes de pelear (era boxeador) y comenzaba a darse puños el mismo como para animarse. Una vez tuvieron que parar la pelea antes de que sonara la primera campana porque el muy bruto se rompió su proia nariz!

3. En otro día acuerdo que uno de los del barrio le dió con que se quería robar el pit bull de una pareja de gringos porque el perro era ni que lindo y llego esa noche a la casa todo herido por las mordidas que le dió el perro!

4. Un amigo mío me llamo el verano pasado llorando atacao' porque su abuelita de 70 años no aparecía por ningún lado. Ella vivía en un home para los ancianos y estaba perdida desde las 7 de la noche. Buscaron por todo una noche y hasta en las noticias salió la información de la pobre anciana. La proxima mañana la encontraron....estaba dormida en el cuarto de al frente con el viejito que allí se quedaba!

6. El primito mio de 19 años estaba teniendo un romance cibernético a espaldas de la novia. Cuando decidieron encontrarse fue y se dió cuanta que era la misma novia de el. Primeramente quiero decir QUE PNEDEJOS LOS 2!! No se mandaron fotos ni nada primero? Segundo...me imagino el silencio en ese carro al irse otra vez para la casa!! jajaja!

Eso es todo por ahora!

Clint Eastwood con Acento Dominicano

Hace un par de días compré una película de esas bootleg. Se la compré a un panita mio Dominicano y pues como no había tenido el tiempo para ver la pelicula la dejé encima del televisor hasta anoche cuando por fin pude ver la pelicula. Lo que pasó siguientemente me hizo casi mearme de la risa. El panita mio parece que cuando estaba grabando la pelicula en la computadora tenía el microfono prendido y se le escucho toda una conversación.....quizera poder saber como poner esa conversacion aqui pero no lo se hacer así que les voy a escribir lo que escuché...

"(sonido de un telefono sonando como 3 veces) Aló buenas?......No olvidate de eso loco....dimelo.......anja.....si....si, claro.....claro que me acuerdo de ese degrasimao'....ese azaroso me debe a mi una balsa e' cualto por una vaina ahí que me había pedío que le llevara a su mai en Santo Domingo....ese degrasiao'.....depue' cuando 'toy en el aeropuerto me dice di' que tengo que paga' ma' cualto pa' pode' monta' la maleta esa......ya lo sabe....y yo asutao' porque yo me pregunte 'que daiblo tiene e'te loco en eta maleta que pesa ma' querrr diablo!......Si loco....si....ni que le mandó ropa pero que la ropa e'taba ma' envuelta que yo no se ni que, loco....pues cuentame que fue lo que paso?

(un ratito de silencio)

...olle ahoooora! y lo metén preso? Ay ay ay ay ay ay....pero e' que ese si que e' un desacatao'. Yo se lo dije que dejara su palomería con esa tipa......entonces le pegó un tiro al perro?.....mató al perro de la tipa?.....No manín....tu me ta' dando cotorra loco!.....de velda'?....Coñiioooo!.....como va' sel'? Pobre chihuahuita ese loco!.....entonce' la policía cuando llego el le taba cortando la cabeza al perrito con una pala e' nieve y toa la vaina?.....Barbaro! Ese tipo e' un fatal con lo' perro manín......bueno que le pase por degrasiao'.....e'cuche.....dejame dejalte loco que 'toy aqui grabandole una película al Bori......si ese mi'mo.....ok loco....me quité!

Chicas del Momento

Estoy medio aburrido hoy así que pondré un par de chicas en vez de una nada mas hoy!! Enjoy!!!

Una Boda Más

Estoy, como casi todos los jueves de mi vida, en el trabajo y pues esperando que llegue el fin de semana para darme un par de frías y ver la pelea de Margarito vs Mosley (aunque quiero que mosley le de una pela a Margarito por lambón creo que Margarito se lleva esta).

Entre mis pensamientos del fin de semana y el habla que te habla de los compañeros de trabajo me llama mi mujer. Me dice con un entusiasmo que una amiga de ella se va a estar casando este sábado que viene y que la acabó de llamar para invitarla a la ceremonia y para nosotros poder ir a la recepción. "FUCK" fue mi primera reacción ya que en verdad que no me gustan las bodas. Ok, si mi hermano si fuera a casar o quizas un primo o un mejor amigo pues voy con todo el entusiasmo y cariño que se merecen pero I don't know these people!! Pues entonces tuve que decirle a la doña que no quiero ir a la cual me dió un mini-discuros a lo Obama en cuanto al porque yo tengo que ir con ella a estos eventos!

"Tu me vas a decir a mi que, para ti, es mas importante ver como 2 hombres sudao' se entran a trompá por todo un estadio que acompañarme a ver a una amiga mía casarse?"

"Hellooooo, no es Fulano y Perensejo que van a pelear....es el campeón con un ex-campeón....Ademas el boxeo es mi deporte favorito y no veo porque tengo yo que dejarlo para ir a ver a una amiga tuya que decidió llamarte 2 días antes de la boda! Que fue que ella decidió casarse anoche?"

"Por Dios! Porque es que los hombres no entienden? (click)"

...y pues así fue. Entonces me pongo a pensar en las bodas y porque las odio tanto.

1. Me parece una vergüenza ver a la tía de mami en todas las bodas peleando por el jodio ramo ese. Primero que nada...ya tienes como 63 años y eres una experta en eso....dale un break a las que todavía pueden levantarse algo antes de las 12am. La mierda es que ella se mata, se esnúa, y se vuelve todo un monstro para poder cojer ese ramo!

2. Siempre las bodas las hacen en días en las cuales hay peleas importantes y tengo yo que conseguir algún sitio en donde irlas a ver en un momento. Siempre termino dandole los 50 dolares al dueño de la barra de la esquina para que ordene la maldita pelea (que puedo hacer...soy fanático full!)

3. Estoy cansado de ir a bodas de personas que ya se han casado. Por favor no hagas una mini-boda para celebrar tus 5 años de matrimonio si llevan 24 años juntos y se divorciaron hacen 2 años para que tu esposo le pueda hacer los papeles a tu prima.

4. Tambien tengo que decir que pienso que es extremadamente ridiculo que me inviten a una boda y me digan que ya tienen registrado lo que ustedes quieren que les compre. Es como que si mi hijo fuera el día de Halloween pidiendo dulces especificos. Despues uno va a Macy's y tienen registrado ni que plasmas, lavadoras caras, neveras caras, savanas caras, y todo caro.....conmigo se joden porque tendran suerte si es que me aparesco con una tostadora de esas que se les compran a los tecatos.

5. O te casas antes de caer embarazada o pares y despues te casas pero contra....no te cases con un barrigón y despues ni que vestida de blanco! Hellooooooo! Hay algunas por ahí que se deberían de casar con vestidos verdes, violetas, y una que hay por ahí (tu sabes que tu eres so fleje) que cuando se case lo tendra que hacer en un vestido marrón con muchos puntitos negros!

6. Otra cosa es que en las bodas hay mas gente llorando que en el funeral de Tito el que mataron por 5 pesos el año pasao'. La madre llora porque se le va a casar otra hija mas no tendrá a quien mandar al colmado a comprar adobo cuando se le acabe. El pai está llorando porque le cojió 3 mil dolares prestao' al bichote para poder hacer la boda y tiene un mes para pagar y con intereses. Las hermanas llorando porque son unas pendejas todas. La que se casa llorando porque espera que su mai no se de cuanta que ya tiene 3 meses de embarazo y que cuando nazca el nene le dirá que fue que nació prematuro aunque el nene pesará como 8 libras y pico. La tía de mami llorando porque no acaban de anunciar que van a tirar el ramo.

7. Este es mas un recuerdo que tengo de una boda en la cual las damas tambein iban vestidas de blanco y una de ellas tenía el cuerpo de King Kong. Hay Dios mio!! Si sabes que vas a salir en una boda o algo así metete a un gym coño!! La tipa esta parecía una nevera! Y no una nevera de esas que tiene una persona normal en su casa. Si no la nevera de Jay-Z que salió en MTV Cribs. Despues iba por toda la fila respirando duro toa' sudá! Que vergüensa!

8. Fuí a una boda el año pasado en donde en la iglesia habían como 23 personas en la ceremonia. Creo que en la misma boda habían mas gente que en la audiencia. Anyway, despues en la recepción se formó un crical porque ellos habían planeado invitar a 100 personas y habian como 5 mil. Porque pasó esto? Por los pelagatos que se creen que el hecho de que ellos tienen una invitación les da el derecho a traer toda la familia extendida, un par de vecinos y sus familias, amigos del trabajo y sus familias, la que te vende el avon y su familia, tu peluquera y su familia, etc. Y eso que la invitación decía que era un maximo de 3 personas por invitación. Ombe no!

Bueno, no voy a seguir porque entiendo que quizas es que estoy anti-boda ahora que está afectando algo que yo quiero hacer pero veremos que sucede.

A Poem From Years Ago

When I was a teenager, I'm guessing just like many teenagers, I had a complicated concept of what life was supposed to be. Everything was melodramatic and everything had to have a thrill or it was just not worth living. Anyway, I was going through some old things of mine and I found this poem that I wrote a long time ago. I interests me to read it and think that at some point I too was a dreaming teen. Enjoy...

Life isn't worth living if you're not here

I know you want me to disappear

You don't want to love me anymore

You told me standing by the door

***

I wish I could just turn away

But there is no wishing now a day

I fell like the ashes in an ashtray

That if hit by the wind will forever go away

***

Away is where we both want to be

Somewhere far, or deep, where you can't see me

Deep under the ocean's rocks or in the earth itself

Or maybe as far away as Hell

***

There is only one way to get in through those gates

And after death that is what awaits

You said yourself I was gonna burn

From now until the ground or in an urn

***

Life is not a wonderful thing

At least not for me...sadness is what it brings

Maybe it's time for life to be no more

for me to close my eyes and let my spirit soar.

~Jonmicol~

Un Día del Ano...

Estoy denuevo sentado en el escritorio del tabajo pensando en que diantres voy a escribir en el día de hoy. Primero pensé que debería de escribir algo acerca de Obama ya que ayer en la television todo lo que se vio fue todo lo que tuvo que ver con la inaguración de el. Tambien podría hablar de lo incomodo que me dejó un amigo mio al hablarme casi toda la mañana de unas hemorroides que lo estan matando.

Pues e aprendido durante este año y pico que la gente les gusta el sufrimiento ajeno así que vamos a hablar de las hemorroides de José (dije José para protegerle la identidad a Alberto Sanchez que trabaja conmigo!)

Cuando se trata de condiciones de emfermedad...a las hemorroides no se le da la importancia que se le da al cancer, el sida, hasta el pie de atleta. Creo que hasta a la oreja de la lata de Goya se le da mas importancia a unas hemorriodes cronicas. En verdad, a mi mismo no me gusta ni discutir ni hablar de las condiciones anales de algún amigo pero tengo que admitir que que me e divertido un cojón al burlarme del dolor de Alberto....digo José (divertido porque no soy yo el que está caminando por toda la oficina como El Pingüino de 'Batman Returns'). Pues aqui les voy a contar, mas o menos, lo que me contó el desgraciado este y veremos si a ustedes le causa la misma gracia que me causó a mi.

"Acho papi.....estoy maaaaal!"

"Que fue mi hermanazo?"

"Acho....me debí de haber quedao' en casa hoy manito. Tengo unas hemorroides que me tienen el roto del culo botando chispas!"

"Um....ok....chevere...digo...no chevere pero....tu sabes."

"No se si tu has tenido esta mierda pero está cabron esto mano. No me e podido sentar normalm saca ente desde el viernes por la noche y mami me dió esta mierda ni que para sentarme..." José saca su bulto una donut de esas que te dan en el hospital cuando te tienen que operar una nalga.

"Diantre mano..."

"Eso no es na' socio. Lo peor es que esta mañana tuve que ir a la farmacia para comprar medicina."

"No me digas que te metistes allí en la farmacia en donde trabaja el retardao con las 2 pendejas esas!"

"Siiiiiii cabrooon! Esa misma farmacia en donde te da pachó comprar condones!!"

"Noooo!"

"Siiiii cabrooon! La mierda es que fui a compar la medicina esa y llene el carrito como con 30 cosas para ver si se perdía el medicamento entre las mierdas y no se daban de cuenta pero, cabron, tu nunca te has puesto a leer los nombres de esos foquin medicamentos? Que si Anusol, Proctofoam, Preparation H, etc....esto está brutal mi hermano."

"Jajajajaja.....me imagino tu allí abochornao' y con el culo ardiendo!! Jajajajaja!"

"Acho cabron...callate! Lo peor es que voy a pagar la mierda esta y la chamaquita cuando coje el paquete de Preparation H viene y se me queda mirando bien cabron....yo me la imagino pensando algo como 'mira el culirroto este!'. "

"Tienes suerte que no fui yo porque desde que tu dieras esa vuelta y te fueras de la tienda te iba a formar tremendo party.....te hubiera puesto 'culo e' mono' o algo así...."

"Que cabron eres!"

"Pero tu eres bien pendejo porque allí hay un self check-out counter donde puedes pagar automaticamente sin tener que enseñar tus cosas. Así es que Joanna compra sus douche y los pampers pa' su mai'."

"Diablo mano....verda' es! Se me pasó bien cabron eso...pero como tu sabes que Joanna compra los douche?"

"Porque le vi un recibo los otros dias que se le salió del bolsillo."

"Cabron....a ti no se te pasa nada, ah?"

"Nope!"

"Pues na mano, compre eso y tambien compre unos medicated wipes a ver si me siento mejor."

"Porque no llamastes emfermo y te quedastes en tu casa?"

"Anja! Voy a llamar a decirle al cabron jefe este que me voy a quedar en casa porque me pica y me arde el joyo? Estaras loco tu!"

"Le hubieras dicho que te lastimastes la espalda."

"Diantre si mano....anyways, tambien la novia mia me tenía un party montao' en casa con la suegra así que es mejor venir pa' aca!"

"Jajajajaja.....la suegra tuya te tiene ese culo jendío, ah?"

"Aaah cabron! Pues deja irme a trabajar..."

"Dale papi, chequiamos orita"

"Dale....oh, y que esta mierda no salga en tu blog canto e cabron!"

"Fijate, no había pensao' ponerlo hasta ahora que lo mencionas!"

FIN

Welcome Barack!

Con todo este frío que hace en esta ciudad me a dado un catarro horroroso y pues no e tenido la energías ni las ganas de escribir. Anyways, ya en un par de horas le vamos a dar las 2 patadas mentales a buch, una en las bolas y la otra en las nalgas, para que le valla bien el viaje. Espero que los proximos 4 años nos vallan mejorcito con el negrito (y digo negrito de cariño....estamos Baracko?) Bueno, ahí les dejo un par de imagenes para que se curen un rato! chequiamos!

Me Quiero Ir Pa' Puerto Rico

Está frio concooooo.......

Los que estan por allá delen gracias a Dios que no tienen que bregar con esto!!

Este es el termómetro/ reloj de mi carro esta mañana cuando iba de camino al trabajo!! Esto está brutal mi gente!

Novelas, Frio y Peleas

Se que al leer el título de este post pensastes que era el follow-up de la canción de Tito el Bambino (Sol, Playa y Arena). Pero vine hablar del invierno y del drama. Anoche, al llegar a mi casa vi que la temperatura estaba a 19 grados....brrrrr!!! Esto esta brutal! Viviendo en un sitio que es tan frio uno se aborrece bien cabrón ya que uno no puede ni asomar la cabeza por la ventana sin correr el riesgo de una severa pulmonía. Anyways, este no es el punto de mi post. El punto de mi post es poder hablar del como yo creo que el frío causa drama en las vidas de muchas personas. No en la mía porque yo tengo una vida completamente perfecta ;-)

Han habído ciertas personas que e escuchado hablar de que necesitan tener drama en sus vida. Algunas personas invitan esos momentos "romanticos" en donde pueden hacer el papel de victima...o en algunos casos el papel de villano de la película y tener algo que hacer con sus vidas. Para hablar claro...esta categoría le queda chevere a muchas mujeres y a un par de hombres por ahí. Pues no los culpo ya que llevan una vida entera viendo novelas, primer impacto (o al rojo vivo), y a cristina (o laura en america) y se han dejado infiltrar el cerebro de tal manera que se creen que una vida sin gritos, llantos, pegaera de cuernos, y una que otra lámpara voladora, no es vida!

Estas personas como que necesitan sentírse parte de algo. Necesitan sentir en sus cuerpos cualquier sensación, aunque sea algo negativo. Si no viven algún momento de angustia por lo menos una vez al mes....aveces, en casos extremos, esperan hasta 2 meses pero es raro...no se sienten completos. Hasta se aburren de la vida y se largan para conseguir una nueva victima a quien aterrorizar. Terminan tan trastornadamente descojonados que despues un día estan todos alegres y bailando música de wilkins en la sala de sus casa y al otro día estan distantes y fríos.

Estas personas tambien se pasarán horas muertas en los telefenos con las amigas analizando cuanta mierda tu has hecho o dicho (especialmente si son mujeres que no trabajan y tienen todo el día para sentarse a odiarte con las panas......hay de ti si son vecinas porque lo haran en persona y no tendran que desconectarse para nada del mundo.) Dios te libre si comienzas a quejarte un poquito mas o a comer un poquito mas tarde...o si te cansas un poco rápido en algun instante....tan siquiera ir al baño en una hora diferente será causa para tu mujer sentarse con las amigas y discutír el porque ese cambio en tus hábitos.

Estas personas son como masochistas emocionales. Tienen que sentirse como que hay un antagnista tratando de destrosarlas y hacerlas sufrir y así tambien sienten que tienen una guerra que ganar y un enemigo que destruír....aunque seas tú ese enemigo.

Esto me acuerda a una anecdota - La mujer de mi pana se pasa quejandose que había una estupida en su trabajo que estaba tratando de destruirla. Que esta compañera se dedicaba a hacerle daño y a tratar de hacerla ver mal delante de todos. Despues me dijeron que ella trabajaba en Dunkin Donuts (osea, un sitio en donde venden cafecitos y bizcochitos con galletas y un par de cositas mas). Yo no le dije nada pero por dentro me reía a carcajadas porque no me imaginaba como carajos alguien le iba a destruir la "carrera" a esta tipa? Que te hacía? Te movía las donuts de chocolate y te las ponía en donde iban las de vainilla? Te metía café regular donde iba el decaf? Te sacaba los bolsitos de las donuts de tu registradora dejandote buscando en donde ponerlas? Como bregaba eso? No comprendo?

Anyways, el pana de quien hablo es tremendo pendejo y se lo e dicho a el mismo. Lleva 6 años con la mujer. Hace 6 años el tipo tenía una motora bien masa de esas BMW y le gustaba correr. Iba al gym y trabajaba mucho para poder vivir la vida de riquitillo en los fines de semana. Poco a poco cambió la motora por un volvo, cambio las discotecas por ir a ver a Cats, ya no usa ropa fashion si no que se viste como el abuelo mio, no fuma, no rie, no goza, o bebe, no respira, no usa el baño sin permiso, no sale, y ni parpadea ya! Es un zombie! DONDE ESTÁ MI AMIGO???

Anyways, si hay algo de la naturaleza que yo e aprendido es que los peces nadan, los pajaros vuelan, la serpiente se arrastra, y las esposas pelean (menos la mia que es perfecta!).

Bueno, ya me aburrí del tema así que chequiamos later!

Los Hombres ; Las Mujeres

En mis 24 años de vida e notado muchas diferencias entre los hombre y las mujeres. Se que quizas Siukey, coqueta, y hasta quizas el Platanero se dijeron un pequeño "uh-oh" en su mente ya que e tirado un par de cositas en posts anteriores que han resultado un poco controversial. Pero estas son un par de cosas que e notado en cuanto al hombre y la mujer.

En cuanto a las relaciones entre los hombres y las mujeres e notado que el hombre...cuando estan comenzando un noviazgo...aunque si se enamoran, resulta ser mas superficial que emocional. Por lo menos yo, cuando conocí a mi esposa, quería colgarmela del brazo y que todos vieran la mamota que yo tengo!! Pero tampoco que la miren mucho. ahora bien, nunca me e separado de mi mujer pero e notado que otras parejas, al separarse, las mujeres siempre terminan llamando a sus amigas y forman un support group para aliviar el sufrimiento de la muy afectada. Las mujeres tratan de hacer todo lo posible para ayudarte a olvidar al estupido que te hizo llorar y se dicen cosas como "Mija, olvida a ese cabrón que no vale la pena. Yo te lo dije que el no valía na' cuando me lo presentastes!" E notado tambien que siempre es la mas infeliz del grupo (si, si...esa misma...la que tiene un marido que a estado preso 5 veces y que sigue vendiendo perico y pastillas de viagra desde tu apartamento y si dices algo to sopletea una combi de pescozadas para que te calles la boca!) la que mas tiene algo que decir. Osea, es como que ella se está aliviando su dolor.....hence support group!

Los hombres son un poco diferente. El hombre prefiere comenzar a salir por ahí con los panas a mirar jevitas inmediatamente y actúan como que todo está bien. Actúan como que se sienten liberados pero por las noches cuando estan solos lloran como unos pendejos y gritan el nombre de la nena tapándose la boca con sus almohadas mojadas! Seis meses despues de que se dejaron, en una de esas noches de bebeéra en la cual quizas dos o tres panas han jodido con ellos al burlarse de que te dejaron y que quizas la que era tu jeva tiene a otro que le está llenando el tanque de jugo de tamarindo, llaman a la chamaca a las 4:30am un domingo y dicen "Sabes...que no puedo dejar de pensar en ti. Destrozastes mi vida el día en que decidistes irte. (comienza a llorar) Por tu culpa, so canto e' cabrona, es que yo me encuentro así! Que no puedo ni dormir ni comer sin pensar en ti! Te odio tanto! Me arruinastes mi corazón! No vales nada so estupida! (despues de un par de segundos de silencio) Si algún día te arrepientes pues estoy aqui, bebé! Tu sabes que fueron muchas cosas las que pasaron entre tu y yo y pues estoy dispuesto a cambiar y a tratar e ser felíz con tigo. Te amo!!"

En cuanto a la madurez tambien e visto que las mujeres (no todas porque conozco un par de pendejas) tienden a madurar mas rápido que los hombres. Si te fijas bien, en la high school ya la mayoría las chamaquitas de 16 a 18 años estan mentalmente capás de vivir una vida como adultas. Los hombres a esa edad, en su matoría, todavía estan jugando playstation (conozco a los que tienen de 30 pa’ arriba y siguen jugando playstation todavía) y riendose de los peos de los panas! Tambien hay un par que estan tratando de recrear los stunts que ven por MTV en el show de Jackass.

Creo que los hombres estan empate con las mujeres en cuanto a la manera que escriben. La mayoría de los hombres escriben normal aunque uno que otro parece que le amarraron boligrafos a una gallina en las garras y le metieron una patada despues de haberles soplado humo de grillo en la cara a la pobre gallina. Pero las mujeres casi todas escriben de una manera emfermizamente cute. En vez de un punto le ponen un corazoncito a las “i” y al final de una oracion ponen un circulito con un happy face. Despues se enfogonan cuando uno no le toma las notas que escriben en serio.

Entra al baño de un hombre que vive solo y casi no hay nada. Dependiendo del hombre puede que este limpio o sucio pero en su mayoria encontraras un cepillo de diente, una peinilla, una razuradora, crema de afeitarse, jabón, y quizas si es un hombre a quien muchos visitan un pote de spray para el olor. Las mujeres tienen como 893 articulos en el baño. 121 peinillas, cepillos para el pelo, ect. Tambien tienen como 500 cosas que no se ni que son.

En ese mismo baño muchas veces encontraras revistas o magazines. Las de los hombres, en su mayoría, contienen mujeres semi-desnudas o desnudas completamente, un par de carros, aros, televisores, y un par de explosivos. Las revistas de las mujeres tambien contienen mujeres semi-desnudas (yeah!!! Cuando llegan las evistas de mi mujer me pongo a mirar las fotos!! Jejeje....es que el cuerpo femenino es una obra de arte. Quien quiere ver un saco de carne y hueso to’ pelú y pansú?) Pero entre las las mujeres semi-esnúas veras cosas como “10 maneras de que tu hombre te quiera” y “101 formas de detectar si to marido te es infiel”, "12 trucos para hacerle a tu macho en la cama." tambien e visto “50 maneras de bajar de peso sin tener que hacer un carajo!”

Ahora entremos a lo de las compras. La mujer se sienta en la cocina 2 veces al mes y hace una lista de las cosas que quiere en la casa. Despues de que hace la lista de la cocina se va por toda la casa para ver que mas le hace falta y lo mete en la lista tambien. Los hombre usualmente esperan hasta que lo único que se vea en la nevera sea media manzana podrida y un galón de leche vacio antes de ir hacer compra. El hombre se monta en su carro y en el super mercado se va carril por carril comprando cuanta madre se vea bien. En cuanto a comprar ropa ya ahí es diferente. El hombre (con la excepción de los casi gay...o como mejor se les conoce metrosexuales) va al mall y compra lo que fue a comprar.....así sea un pantalón, una camisa, o alguna película y ya....se va! La mujer hace en el mall lo que el hombre hace en el supermercado. Se va tienda por tienda escojiendo lo que mejor se vea. Gracias a Dios por los food courts por que si no me hubiera suicidado hace ratito ya!

Hasta en la manera que hablamos hay muchas diferencias. Por ejemplo...cuando un hombre dice “Ya estoy listo para irme” es porque ya el está listo para irse. Cuando la mujer dice que esta lista todavía le falta ponerse su maquillaje, peinarse, llamar a la amiga a ver que hace, darle leche al nene, llamar a la mai para saludarla, ponerse los zapatos, meterse al baño en silencio en un rituo que no entiendo todavía, y despues quizas es que se van.....quizas! “Necesito hablar contigo...” tambien es otro termino que nos distinge. El hombre al decir este termino quiere decir que el tiene que decirte algo y le gustaría saber que es lo que tu piensa y así conversan del asunto y hablan. La mujer cuando dice este termino te quiere decir que cuando llegues te tienes que sentar y te tienes que callar y tienes que escuchar lo que ella tenga que decir o mandarte hacer y tu como un buen hombre obediente tendras que escuchar y si es necesario, hacer!

Los hombres son orgullosos y egocentricos. Los hombre se mirarán en cuanto espejo vean por ahí. Las mujeres son ridiculas y se mirarán en cualquier superfecie que refleje. Se miraran en cuanto piso brillao, espejo, cuchara, ventana, agua estancá o cabeza calva que se les aparesca!

Mujeres: Sex in the City
Hombres: Scarface

Al ver que le meten un puño en el bicho a un boxeador.

Mujer: Wow...me imagino el dolor.
Hombre: Se arrastra por todo el piso del dolor ajeno!

Vestimenta:
La mujer se viste para ir al mall, el banco, la tienda, la casa de la vecina...
El hombre se viste para ir a funerales, bodas, y ya!

Bodas
Mujeres: Hablan de la ceremonia
Hombres: Hablan de la comida y dan extra points si hay barra abierta.

Anyways, esta lista podría ser infinita y pues para no meterme en mas problemas de los que quizas ya estoy pues lo voy a dejar ahí!!

Chica del Momento

Criando Hijos

Como ya muchos de ustedes saben yo soy el papá de un muchachito de 5 añitos. Trato de criarlo de la mejor manera posible de acuerdo con mi entendimiento de la vida y de lo que es un buen comportamiento. No soy un padre perfecto pero a la vez, cuando me pongo a mirar el trabajo de mierda de muchos padres, me doy cuenta que no estoy tan mal. Le trato de enseñar valores y le proveo todo lo que pueda. Pero tambien aveces hago cosas que a algunas personas no les gusta pero que yo creo que es lo corecto en el momento.

Unas de las cosas que hago es no reirme de cuanto chiste pendejo me haga el hijo mio. Creo que los padres que se rien cada vez que su hijo le da con decir "moco", solo lo estan preparando para ser desilucionados cuando lleguen a la escuela intermedia y se ponga a hacer esos chistes mongos y los compañeros de clase terminen haciendolo sentir como el sangano que es. Si es comico el chiste pues me río pero no me voy a reír porque al nene se le ocurrió dibujar un mojón en la grama y tituló su arte "Dog Shit".

Otra cosa es que cuando mi hijo va para el supermercado o para alguna tienda conmigo el sabe que se tiene que comportar como un hombrecito. Aveces ni me lo creo cuando la suegra o cuando la mamá de mi nene me dicen que se comporto como un animal porque cuando va conmigo se comporta como todo un caballero. Eso si....antes de salir del carro le digo que si se pone bruto en la tienda no le compraré un dulcecito y para el colmo lo voy an encerrar en su cuarto con una gallina viva en la oscuridad! El chamaquito me lo cré (aunque en Boston no hay gallinas) y hace lo que se le dice!

Otra cosa que me fastidia es ir a visitar a alguna persona y que sus hijos vengan a pedirme que les lea o que los siente en mi falda o que me brinquen encima o algo así. Yo no soy de estas personas que se ponen a jugar con los chamaquitos. Solo juego con el mio pues porque yo fui el que lo hice y tengo que bregar con esa pero eso de tener que leerle un cuento al hijo de algún pana? Que le lea el libro el! Y eso de estar besando a gente extraña....eso tampoco va conmigo! El único hombre que besa mi hijo es a mi porque soy su pai!

Otra pendejada que e visto es cuando chamaquitos de 3 añitos no saben ni escribir su nombre pero sabe lo que son unos Jordan's. Tu crees que yo me voy a dedicar a comprarles zapatos de 100 dolares a mi hijo desde ahora? Eso es como firmar una sentencia de esclavitud para ti mismo por el resto de tu vida porque cuando el chamaquito sea adolecente va a estar acostumbrado a que tu le compras todo lo que quiere y cuando lo mandes a trabajar el te mandará a trabajar ati para que le sigas comprando cosas. Yo prefiero gastar mi dinero llevandolo al dentista y al oculista. Tambien le compro cuanto libro me pida!

Tambien, ya que estamos en el tema de criar hijos...comprendo que estan los hijoeputas que no quieren saber de los hijos ni le importa si comieron ni nada (aunque sea un hijo que tuvistes porque preñastes una fleje en la calle deberías de ser hombre suficiente como para mantener a ese chamaquito ya que, aunque no lo quieras creer, ese chamaquit carga tu sangre y parte de todos tus decendientes saldran de ese ser). Pero tambien al otro lado de la moneda estan los que no pueden dejar de hablar de sus hijos ni por un segundo. Un ejemplo es un panita mio que le dio con que querria ir a beber y pues yo me preste y nos fuimos para una barra. Allí me habló de los pampers, del tipo de formula que bebe la nena, me hablo de la ropa que le compró, de como se ríe, me sacó fotos de la nena con una gorrita, con un lazo, y yo ya encabronao porque queria ver el juego de los Celtics tranquilo! Que chavienda oye!

Otra cosa es que en verdad me niego a pensar que los niños son seres honesto, puros, e inocentes! Los chamaquitos son manipuladores y trataran de obtener lo deseado de cualquier modo necesario! El nene mio tiene una tecnica que trata de usar y es que nunca se acuerda de nada. “De donde salió este dolar que tenias en tu bolsillo?”
“I don’t know!”
“Bueno, que malo que no sabes pero a tu mamá se le perdió un dolar que estaba encima de la mesa y si no le encuentra puede que se muera”
“What?!?!” dice el nene con los ojos aguados “I took it Daddy!! Tell her not to die!!”
...y a eso es que le dicen honestidad? Ni que puro! Si mi hijo fuera tan y tan inocente el perro que teniamos no se hubiera escapado de la casa para perderse para siempre. Jamas yo había visto un rottweiler tenerle tanto miedo a un niño de 4 añitso (esto fue el año pasado). El perro le corría a mi hijo y mi hijo cuando me veía que estaba mirando se quedaba tranquilo y el perro me ladraba como quien dice “Ayudame so canto de imbecil que tengo una crayola metida en el culo!!!”
Pues anyways, seguiré tratando de hacer todo lo posible para criar a un buen ser humano!!

Cosas que me Sacan por el Techo III

1. El grupito de viejos que todavía ven la lucha libre como si fuera de verdad. Hasta flyers con las últimas noticias de WWE e visto yo en este grupito de viejos en mi trabajo.

2. Ir a un drive-through (especialmente el de cualquier McDonalds de los barrios de Boston) y que la persona que me atienda no hable ninguno de los lenguajes que yo me se! A quien diantres se le ocurre poner a una mujer que solo habla árabe a atender personas aqui?

3. Uno centro-americano que trabaja en el mismo edificio que yo que ya me a preguntado como 8 veces en 4 años que si yo e llevado mi carro a pasear por mi país. Mi país es una isla en el caribe!! No una pais conectado a Mexico que esta conectado a los estados!

4. Cuando mi mujer (que es Dominicana) me manda a buscar una baina que esta encima de otra baina al lado de una bainita....y se encojona si no la entiendo!

5. Personas que cargan las fotos de sus perros (o cualquier animal que tengas en tu casa) en sus carteras....WTF! (tu sabes quien tu eres!)

6. Atalayas a las 5am en una sabado. Usualmente me levanto esnú y así mismo contesto la puerta!!

7. Ver que estan protestando los maltratos a los animales y que esten promoviendo el vegetarianismo por lo mismo pero los estupidos tienen jackets de leather.

8. Personas que son mis friends en Netflix que lo toman como una falta personal si yo le doy 2 estrellas a una pelicula que elos le dieron 5. (Tu sabes quien tu eres tambien! y sabes que!! No voy a cambiar mi voto!)

9. Ex tecatos a quien el gobierno les da mas ayuda que a mi! Nunca me e tenio que ir a parar en una esquina pedir dinero y tan siquiera e visto heroina en persona y me vas a decir que el ex-tecato se merece que le den apartamento de baja renta, trabajo, comida, y ayuda médica gratis y yo no me merezco un carajo! Ombe no! Mientras yo estoy jodio en el trabajo el ex-tecato se esta ganando la vida dando discursos de las cosas que pasó duranto su vida tan cruel! Bendito!! PFFFFT!