Estaciono mi carro y trato de avanzar para la estación de tren. La guagua que viene a recoger a mi nene llego tardísimo e iba yo por ahi con tremendo rush tratando de llegar a tiempo al trabajo. Logro montarme en el tren y gracias a Dios que llegue jústamente cuando el tren estaba ya casi por cerrar las puertas. Agotado voy y me paro en una esquina ya que el tren estaba lleno y no habia donde sentarse. La mierda es que el tren de Boston es tierra de nadie. Cuando esas puertas cierran no hay policias ni seguridad ni nada por el estilo que te protega. Osea, si a un loco le dio con darte en la cabeza con un canto de metal, te va a estar dando durante los 5 o 6 minutos que se tarda el tren en llegar hasta la proxima estación. Gracias a Dios que no hay mucho loco (de que los hay los hay pero no son muchos). Lo que hay es un cojón de personas que no tienen consideración por la paz del vecino. Esta mañana, quizas por el agotamiento físico o quizas porque hoy es lunes y los lunes todo me enfada, me di cuenta de un par de cosas que encojónan en el tren y tambien me pude acordar de un par mas.

1. Me encojona el cabrón con pantalones licra y no tiene calsoncillos y se para ahi mismo al frente mio con el bicho casi casi en mi cara. Despues cuando uno le dice que se valla para otro lado me salen con lo de "Free Country" y que si ellos quieren ponerse esos pantalones no tan solo es su deber pero su derecho. Me les cago en la madre a cada uno individualmente!

2. Los viejos verdes que se ponen a mirar a mi mujer lambiendose los lavios y desvisitiendola con los ojos. No les digo na' pues porque....son unos viejos que parecen pollos desplumados con un suit. Pero como quiera esto me encojona!

3. Personas (por no decir gordas cabronas) que a todo cojón quieren sentarse en un espacio de 4 pulgadas con un culo de 300 libras. Esto me pasó esta mañana cuando por fin logor sentarme y al lado mio habia un asiento vacio. Mi mujer se quizo quedar parada y pues yo puse mi bulto en donde estaban las 4 pulgadas de asiento. Vino esta gordota a decirme "Excuse me....excuse me!!" y yo por dentro me preguntaba "Para donde carajo se cree que viene Shamú!

4. La persona que se cree que es cool ponerse a hablar a to'a boca en el celular. Oye...a nadie le interesa saber que Mark va para tu casa pero que tu no quieres decirle a tu mamá que Mark es tu nuevo boyfriend porque Billy todavia te llama y tu no quieres que tu mamá se lo diga a tu pai. Aaaah, y te enterastes de lo que dijo Judy de la camisa que tenia puesta Jessica! Shut the fuck up! Esto tambien va para los que hacen esta pendeja' en vivo con la persona delante. Aprendan hablar en voz bajita!

5. La parejita de chamaquitos que le da con grajiarse de la manera mas sexual que se pueden imaginar. Yo soy fanatico a los besos y pienso que el que esté enamorado deberia de expresarlo con un beso. Tambien pienso que si se quieren besar en público esta bien tambien. Pero haganlo decentemente. Se ve bien feo que una chamaquito de 12 o 13 años se este dejando meter la lengua de un chamaquito de 14 o 15 por ahi pa' bajo mientras con una mano le esta cojiendo las nalgas y con la otra se pasea entre el pecho (porque ni tetas tiene todavia) y el totito! Yo ni les digo nada porque como estan las cosas el chamaquito del bulto saca una nueve y me pega un par de tiros!

6. Los mamones que entran con un radio de esos boom box y ponen la música a to' fuete. Yo soy un fiel fanático a la música y creo que todos deberian de escuchar algun tipo de música pero have you heard of a damned iPod? Y siempre son los mismos que los hacen. Siempre son jovenes teenagers. Dominicanitos escuchando merengue a to' fuete. Los boricuas ponen reggaetón los blanquitos ponen Rock, y los chinos ponen techno, los negros ponen lo que se les sale de los cojones a ese instante!!! Hay que joderse un par de veces!

7. /tambien estan los que, por alguna razón se creen que esta completamente bien adueñarse de un par de asientos. Asi sea con una compra (las chinas de chinatown hacen esto mucho) o la gente que, viendo que hay un par de personas en el tren sin asiento, trepan los pies! Siempre las que trepan los pies son hispanas o negras jovencitas. Yo digo que es porque saben que es ilegar darle en la cara por ser menores, minorias, y mujeres. ¿Y por ser cabronas no se les puede soplar por lo menos un moco?

8. El Hindú, Mulsulman, tecato, o bón de callejón que decida sentarse o pararse al lado tuyo con senda peste a what the fuck! Esta cabron....es como un asalto a mi sentido del olfato. Es como que me porté mal en una vida pasada pero no fue tan grave asi que de castigo Dios me pone a una persona que sufre de grajo de animal. Quizas tambien Dios lo hace coo de relajo para poder ver mi cara de casi vomitar y mareo. Deberia ser bien funny.....NOT! Deberia ser illegal no bañarse y montarse en el tren!

9. Te has montado en el tren con una hambre cabrona solo para encontrarte con un pelagato jartandose? Hay que tener cojones bien puestos para jartarte de comida al frente de tanta gente. Entiendo si eres un nene menor de 8 años que tiene hambre y pues para que no jodas te dieron una galletita o algo asi...pero si eres un cabrón de veinti-pico de años no es acceptable que estes monta'o en el tren jartandote de arroz con chicharrones y tostones por el lado. Espera llegar a tu casa so canto e lambón!

10. Cualquier grupo de adolescentes...mejor conocido como teenagers! Algunos diran que yo fui uno de ellos y que quizas jodí igual y cuida'o si hasta jodí mas...pero hoy no o soy y les tengo un odio cuando se montan en grupo. Uno solo es un ser humano decente y respetable. Muchos juntos son unos animales que necesitan ser tranquilizado con dardos venenosos!

Finalmente, quiero decir que si algunas de estas cosas te picaron pues rascate que no hay cortizona! Si eres tu el que esta mortificando al resto de las personas en el tren pues deja de hacer estas pendejadas que estas frustrando a mucha gente. Por favor tomen en consideracion la paz del vecino en transportacion pública antes de que seas tu el que este sufriendo de muchos cantazos a la cabeza porque un "loco" se encojono cuando le seguias mascando chicle en su oido!

Si piensas en algo mas pues dejalo en los comments!

Vamos Pal Cine!!

Hace ya un par de dias que llevo que quiero escribir sobre una noticia que habia visto en el periódico. Un hombre en Filadelfia (creo que era) estaba en el cine y un hombre que andaba con su hijo no se callaba la boca. Despues de varias veces de tratar de hacer comprender al hombre que en un cine no se habla el loco sacó un cañon y le disparó al hombre. No estoy seguro si lo mató o no. Tampoco creo que fue lo correcto ya que nadie deberia de estar pegandole un tiro a otra persona por tan solo hablar mucho pero en verdad que aveces, cunado uno va al cine, hay personas que encojonan a uno bien a fuego!

Siempre hay un cabrón o cabrona que cree que es chevere dejar que su teléfono suene o vibre durante todo una película. Si eres como yo, te gusta enfocarte en la pelicula hasta poder sentirte parte de ella. Por eso fue que pagastes los $10.50 por ti y unos $10.50 mas para la doña más lo que gastastes en los popcorn y dulce que comprastes. Coño, tanto dinero y tengo que escuchar cada vez que tu teléfono suena con el ringtone de 'Mis Chavos' de Lito y Polaco! 'Ombe no!

Tambien están los imbeciles que van al cine con una bebé encojonau. Yo llegue a llevar a mi hijo al cine un par de veces pero me aseguraba que era cuando ya habia comido y cagado para que durmiera y yo felizmente podía ver la película tranquilo. Pero no...estas personas entran al cine con el nene dormido y tan pronto se acaban los previews quieren darle comida al nene lo sientan le sacan las gases el nene llora y jode porque es cólico y ellos en vez de pararse hacen una mierda de trabao como padres porque quieren ver cuando Sylvester Stalone mata al tipo con una funda llena de barras de jabón como lo vieron en el anuncio de television.

Nunca te a pasado que alfrente tuyo se sienta una persona quien tu podrias jurar que es Shaq O'neal. Bueno, ya esto no es tan mal ya que en Boston casi todos los teatros los hacen como los stadium seats pero cuando todos los asientos estaban en el mismo piso era un pendejá cuando un tipo que media casi 13 pies de altura venia a sentarse en frente de ti. Esto me llego a pasar un par de veces en el teatro de Somerville que era de los viejos. Lo que me daba era unas ganas de meterle senda patada por las bolas al individuo! Si sabes que mides lo mismo que un camion de la Wells & Fargo pues cabrón sientate atras!

Despues tienes a los sanganos que quieren hablar durante toda la pelicula.

"Diaaantre....vistes eso cabrón?!?!?!"

Si puñeta lo vi!! Estoy aqui al lado tuyo!"

Esto puede arruinarle el estado mental a cualquiera que le toca estar en esta situacion. Especialmente si son unos cafretones que andan como con 40 personas mas y todos hablan a la vez pero si dices algo puede que termines junto a los chicles pisados y los popcorns viejos. Tambien estan los viejos sordos que preguntan "Oye mijo...y que fue lo que pachó ahi. Ay vilgen! Y ahora....que fue lo que dijo éte tipo? Ay dio'!" Despues estan los que se creen que son muy funny. Cada cosa que hace el actor es una invitación para un chistecito personal tuyo. Si fueran buenos chistes pues chevere...me rio y no problem...pero no! Son unos chistes que uno prefiere estar en un tampón en el verano con sed y sin agua en un carro sin aire acondicionado!

Estas viendo la pelicula cuando de momento a algún estupido le da con abrir un dulce. Abrelo rapido y ya. Pero se tarda 45 minutos en abrir una caja de junior mints y despues eso es ruidos y escandalos mientras se come el maldito dulce ese! Para mas hablar una vez en el teatro de Loews en Boston una vez vi como una familia saco bolsos con bowls. Comenzaron a abrir allí bowls llenos de arroz, salami, tostones, espagetis, y creo que uno tenia hasta chicharrones. Despues la mitad de la familia comía con la boca llena mientras que la otra mitad hablaba de lo bueno que le quedó el espageti a la abuela. Despues de una hora de la película se comienzan a preguntar que quien quiere mas mientras que los 4 viejos que andaban en el grupo se quedan dormidos y roncan como unos osos con gastritis y pulmonia!

Estas ahi en el medio de la escena en donde el protagonista esta casi por atrapar el villano cuando un tipo le da con que se quiere levantar por la cuchusientas mil vez. Sera que tiene un problema en las nalgas que no lo deja acomular? Esto se vuelve peor aun si eres uno de los que esta casi al principio de la linea.Esto era especialmente un mierda en el cine de Randolph cuando tiraron el especial de los free refills. Todos los peláos iban ahi y eso era comiendo como que el mundo se iba a acabar solo por pararse a cojer mas soda y mas popcorn. Al final quitaron eso porque era un regguerete que dejaba esa gente en ese teatro!

Los careculos que creen que darle pataditas al sillón de alante es gracioso. Si te topas con uno como yo terminaras sobandote los ojos por el resto de la pelicula porque te voy a dar a lo 3 chiflados. No me importa si eres una vieja artritica que necesita estirar las piernas. Si tu condición es una inconveniencia a los demas pues quedate en tu casa! Ve la pelicula cunado salga en DVD. Tambien si eres un gordo espasmático llevaras un gancho a lo Miguel Cotto directo al ígado, no tan solo por glotón, pero por joderme la vida en el cine!

Finalmente estan los cojonús que quieren guardar 42 sillones para los panas que vienen ahora. Yo entiendo que quizas tu jeva se metio al baño y pues tu pusistes el jacket de ella o quizasuna gorra para marcar. Tambien entiendo que me digas que ese asiento es el de tu noviecita. Pero contra no me digas que medio cine es para personas que andan contigo porque me voy a sentar. Especialmente si tengo las manos llenas de todas las porquerias que mi mujer me obligó a comprarle! Esto me pasó a mi en el cine de Downtown Boston que un tipo ahi queria guardar como 10 asientos y el cine ya estaba lleno. El mismo diablo que me leve si yo voy a ver una pelicula paráo. A to' cojón me senté y me quede tranquilo. Me gritaron, me insultaron, me dijeron de todo un poco, pero al final me quedé sentáo y tuvieron que darse por vencido porque yo no me iba a quedar parado en el cine porque algun mama'o decidio que llegar tarde al cine le garantizaba a el que tenía un sitio en donde sentarse solo porque su pana puso un coat encima de 4 asientos.

Anyways, por esta misma razón es que hoy dia soy un fiel fanático de Netflix!

Con el Humo de un Cigarillo

Respiro profundo y mientras suelto el ultimo chin de humo del cigarillo pienso en los transcurrido. Pienso en las desiluciones de personas a quien nunca e defraudado. Personas que, a pesar de todo, siempre e tratado de compacer al tratar de formar parte de un circulo impenetrable. Pienso en las sonrisas falsas y las palabras dichas a espaldas. Palabras que se escuchan a traves de paredes de carton en donde se puede escuchar cada comentario hecho porpersonas que creen que nadie los escucha. Estoy aqui sentado en las escaleras de mi casa pensando que quizas ya es hora de que Jonmicol deje de estar complaciendo a personas que no se merecen llamarse parte de mi vida al ellos no darse de cuenta que en mi, hasta hace un par de horas, tenian un amigo que daria lo que fuera por tan solo protegerlos por un segundo.

Gracias a un nuevo año, levanto mi frente en alto como siempre lo he hecho y estoy convencido de que ya llego la hora de yo comenzar a hacer las cosas, no por el bien de nadie, si no por el bien mio. Ya creo que llego el dia en el que Jonmicol dejara de pensar en el que diran de los demas ya que es aparente que no importa lo mucho o poco que yo haga...siempre quedare siendo el villano de la pelicula. Siempre quedare llegando ultimo en una carrera en donde el premio final es el mismo para todo aquel que decide seguir corriendo. Al final es una carrera en donde no existe un camino predeterminado. Hoy sere quien quiero ser y no quien los demas quieren que sea! Hoy sera un principio nuevo para la historia de mi vida! Que Dios bendiga al que se lo merezca y que se les multiplique lo que me desean!

Predicciones para el 2009

Aries - Este año sera casi como el año pasado. La diferencia es que ya no tendras suficiente dinero para pagar todos tus biles e irte a beber todos los fines de semanas con los panas. La mujer te mangará con la vecina porque tu como un sángano saldras descuidado por la marquesina, al pensar que tu mujer está trabajando, en vez de cautelosamente salir por la puerta del patio como lo habias hecho desde el 2005. El marido de la vecina te tratara de entrar a tiros en varias ocasiones. Cuidate.

Tauro - Trabajarás como un mismo Tauro en el mismo trabajo que tienes desde hace tiempo. Sospechara de que algo esta pasando entre tu mujer y el vecino al ver como el vecino se pasa sudáo en su patio todos los dias justamente a la hora de tu llegar a tu casa. Te llegara una foto anonima a tu email del vecino saliendo en calzoncillos de tu casa por la marquesina y esto te encabronará y lo trataras de matar en varias ocasiones pero no lo lograras al tu ser un gordo que no puede correr ni de aqui a la esquina y el vecino, al ser un fisiculturista, corre ni p*ta cuando gritan AGUA!

Géminis - Pasarás muchos dias de aburrimiento mirando por la ventana de tu casa al no querer trabajar ya que el gobierno te acaba de aprovar $50 dolares en cupones mas al año. El aburrimiento pasará cuando un dia veas que el marido de la vecina de al frente brinca la verja del patio para meterse al patio de la vecina en calsonillos. Como todo una bochinchosa llamaras a la vecina porque, aunque ella no te cae tan bien que digamos, es tu deber decirle que es una cuernúa y estrujarselo por toda la cara para poder sentirte mejor de ti misma ya que por años le tienes envidia al ella tener el macho de tus sueños y tu de marido lo que tiene es un manatí con patas! Le diras a la vecina que le saque una foto con tu celular y le diras que se le mande anonimamente al vecino que esta trabajando.

Cancer - Seguiras con la misma perse en el punto y en verdad no cambiará mucho. Intentaras quitarte pero es que el dinero es muy bueno y, aunque tu hermano te a ofrecido trabajo en la factoria que dejo tu papá antes de morir, no pagara los 5 mil dolares semanales a los que ya estas acostumbrado cobrar. Un día veras en tu calle como la esposa de uno de los que vive allí le pelea a su marido que sale de la casa del otro vecino. Veras como la vecina de al frente toma fotos fránticamente de todo el asunto mientras va riéndo de la contentura. Esa misma noche se aparesera el marido cuernú pidiendo comprar una nueve y tu se la venderas sin hacer preguntas.

Leo - Seguiras patrullando por toda la ciudad y a la vez tratando de esquivar trabajo fuerte. Seguiras dando macanazos a chamaquitos buenos mientras le corres a los conocidos gangsters. En alguna tarde calurosa te llamarán para que atiendas un disputo domestico pero te negarás porque , primero, es en un barrio super caliente y ya esta oscureciendo....tu no te metes para allá de dia sin la mitad de los guardias de la ciudad y mucho menos a esta hora, y segundo, tienes hambre y vas a pararte en un McDonald's primero. Mas tardecito te llamaran por el radio para avisarte que varios impactos de bala fueron escuchados en el mismo sector pero pal carajo....que se maten!

Virgo - Seguiras con el mono trepau. Visitaras el punto diriamente buscando curarte y pediras chavos en las luces con mas alto volumen de tráfico en la ciudad. Un dia, al acabar de capiar, veras como se arma un revolú en el medio de la calle. Entre los gritos de "canto e' cabrón" y los súplicos de "pero mami, deja explicarte!" te meteras sin que nadie se de de cuenta a la casa y te llevaras como $300 en prendas que venderas por 50 pesos y eso te durará para medio dia de cura!

Libra - Seguiras limpiando pisos por 10 dolares la casa entera. Mandaras la mitad del poquito dinero que haces para tu pais y el resto te lo beberas ya que tu esposa no sabe que te buscastes una mujer nueva que vive en Barrio Obrero y no tienes que pagar renta ya que ella te mantiene. Hablaras de lo bonito, bello y bueno que es tu pais y te pasaras diciendo que es mejor tu pais que Puerto Rico si no fuera por el dolar. Seras un PNP sin saber que al serlo estaras vendiendo una patria ajena. Llegaras un dia a la casa de uno de los clientes y trataras de limpiar el piso mientras ellos discuten una pegada de cuernos en el medio de la calle. Como vez que no te hacen caso dejaras el trabajo a medias. Mas tardecito un tecato te venderá una joyas en $50 y tu las mandaras tambien a tu pais porque tu mandas todo para tu pais.

Escorpión - Seguiras trabajando en el mismo beauty. Aunque cobras bien es debajo de la mesa asi que sigues recibiendo ayudas del gobierno y seguiras viviendo en un cacerio mientras guias un Acura del 2002 con millas bajitas y preparáo. A pesar de que tus amigas y compañeras de trabajo te dicen que dejes al vividor que tienes tu no lo dejaras porque para ti es un hombre bueno que solo bebe mucho y ya...pero es tranquilo. No sabes de donde diantres saca tanto dinero para mandar a su pais pero no le haces preguntas porque despues va y se enoja y te da en la cara. Aunque tambien comprendes que las poquitas veces que te a dáo es porque es tu propia culpa y le crees cuando te dice que no lo volverá hacer.

Sagitario - Seguiras encojonadamente tratando de pegarte en el reggaetón. Aunque eres senda mierda tu panas te seguiran apoyando de frente mientras de espalda diran "Acho, que claje porqueria es este cabrón, mano! Yo el, me pego un tiro!" Seguiras encojanau con tu mai porque ella le da mas dinero al marido illegal que tiene que a ti siendo su hijo. Una sorpresa vendra a medio año al saber que preñastes a tu novia de 16 años de edad y te cagaras al no saber si quedarte y bregar o cojer un vuelo a NY donde vive tu pai desde que tu mai estaba preña de ti.

Capricornio - Seguiras viviendo en Nuevo York con tu mujer y tus hijos paleando nieve, trabajando de mechanico y vendiendo perico. El hijo tuyo que no sabes de el desde que era un nene te llamará al trabajo algun dia y querra irse a vivir a NY contigo ya que en verda' en verda' las cosas en la isla estan malas y el quiere buscarse una mejor vida. El llegara y lo pondras a trabajar en una barberia en el Bronx. Te encojonaras un par de meses despues al saber que tu hijo preño a una que vive en Washington Heights y hay otra que esta llamando la casa desde Puerto Rico exijiendo hablar con el padre de su hija a quien el no le manda ni un peso.

Acuario - Pensaras que quizas es mejor vivr sola con la nena que estar con ese estupido de la vida. Pero te dará una piquiña en el ceno izquierdo de querer llamar 4 veces al dia a la casa donde vive el papá de la nena "allá a fuera" y joderas hasta mas no poder. Despues de que la nena tenga un par de meses averiguaras donde vive el bama micho ese y te apareseras en su casa en Nueva York donde aprenderas que el muy sucio tiene a otra casi por parir y coo no tuvo pa donde mas correr se la metio allí en la casa al pai a to' cojón! Te mudaras para nueva york y te quedaras con un primo del papá de tu nena que es barbero en el Bronx.

Piscis - Trabajaras en la misma barberia. Le conseguiras trabajo a tu primo que vino de Puerto Rico. Un dia veras en la barberia una mujerota que esta bien buena con una bebe en sus brazos y le tiraras labia. Ella caera y tu te creeras que eres el mas bichú de todos y lo que tu no sabes es que esa chamaca viene desde Puerto Rico con mas issues que un carro con 300,000 millas y se hubiera ido con el primer mamao por necesidad. Te daras de cuenta que tu primo no te mentía cuando te decia "Cabron, ella es loca mano....te lo estoy diciendo yo que fui novio de ella alla y esa es mi hija. Pero sabes que? Ni me voy a encojonar....dale metele a ver que te pasa! Que bruto eres. Es que aqui la gente son bien pendejos!" pero sera muy tarde porque ella estara ya por tener un nene tuyo a principios del 2010. y con esto concluye mis predicciones para el 2009!! FELICIDADES!!!

Voten por el MEJOR!!!

A la derecha debajo de los comments puse ahi unas encuestas. Cual es la mejor cancion, mejor album, y mejor pelicula del 2008. Asi que voten!! Y si no pueden decir cual es mejor pues voten por las 2!!!

Acho nene, tu si eres cafre!!

"Acho nene, tu si eres cafre!"

Asi me dijo un panita mio anoche al yo tener 20 mil canciones de reggaeton en el iPod mientras le daba pón a su casa. El chamaquito es fanático de Black Guayaba y de grupos de rock asi y el piensa que el reggaeton es solo pa' los "cafres" (lo que el no sabe es que el es mas cafre que yo...jejeje). Pero entonces me puse a analizar esto de cafre y de barrio. La música nada mas no es lo que hace lo cafre si no es como una subcultura que existe. Si puedes comprar una comida china, una botella de pitorro, productos para el cabello y un rollo de papél de toilet en la misma tienda quizas puede que estes en un sitio de esos cafres; donde puede que esté un gato dormido encima del pán! Pero no todo lo cafre o lo de barrio es malo...por lo menos para mi. Puedes ir a Jiffy Lube y pagar $30 por un cambio de aceite o puedes llamar a "Pito el de la esquina" y el te cambia el aceite por una botella de Don Q de las chiquitas o media caja de cerveza!
Tambien aveces me han dicho que soy cafre al hacer ciertas cosas que en verdad no son cafrs (por lo menos para mi). Como una vez que utilize un heater eléctrico para secar un pantalón que me queria poner y por no ir al laundry....eso no es cafre....vagancia quizas! Tambien, en otra ocasión vimos, el pana y yo, a un hombre que llevaba un bolso de basura encima del carro y el tenia la ventana abierta y aguantaba el bolso con una mano. "Acho, que cafre," dice el pana pero no! Eso no es cafre na'. Es inteligente!!! Quien quiere esa basura apestosa adentro de su carro?

Te puedo decir que es cafre? Makumba Latina! Para los que no son de Boston les diré que Makumba Latina es una discoteca en donde podras encontrar a cuanto hijoe'putt' allí bailando Bachata y Reggaetón. Cuanto fleje existe tambien se mete allí y te la podras llevar de premio si sobrevives primero...jajaja. Cuanto bobo con un arma tambien esta allí buscando con quien creerse el mas macho! Y no se me existen con las flejes que no son tan bonitas y una que otra tiene una cicatriz de la vez que le metieron la puñalá por andar con el marido de Fulana Detál.
En discotecas asi ya sabes que te ofreceran cuanta substancia existe bajo la luna...eso si...en el baño! Despues tiene uno que estar como con 8 ojos porque no te sentiras seguro ni caminando a tu carro a buscar tus cigarillos ni parado al frente de uno de los 3 urinales apestosos uno de la cual esta cagáo (quien va a cagar a una disco....y mas aun quien caga en un urinal de una baño donde las puertas no tienen seguro ni pestillo?).
Los mas que me tripeo es que en estos sitios siempre hay un par de sanganos que tienen mas oro en los dientes que en el cuello! Y los babosos que hay en estas discotecas son inumerables. Las mujeres no se quedan atras. La mayoria de estas mujeres tienen nombres de cosas que no pueden comprar (e.g. Diamond, Mercedes, Lexus, Chanelle, Gucci, etc). Ah, y que no se queden atras las que tienen nombres de bebidas (e.g. Hennessy, Remy, Bacardi, etc). Al otro lado de la moneda, hay hombres que de apodo se ponen unas cosas que no se si reirme o darles e n la cara (e.g. El Montro, Wepa, Tito Pistolón, Cocorote, o cualquier sangano que crea que es "cool" ponerse el nombre de un rapero como Tempo, Yankee, Mexicano, El bambino, ect).
Despues al rato el DJ anuncia que haran un concurso en donde la mas sexy que baile se gana 20 dolares y un trago. Esto traduce a la que se quite la ropa y mueva las nalgas mejor gana! Entonces se trepa Hennesy, Mercedes, Chanelle, y Diamond en la tarima y se encueran moviendo el trasero al ritmo de Virtual Diva y los gritos de "QUE SE 'ESNUUUUUEN....QUE SE 'ESNUUUUUUEN!" Al final gana Diamond porque, a pesar de la cafreria de nombre que tiene, era la que menos estrias de parto tenia en la barriga y la que menos cicatrizes de balas tenia. Chanelle, lamentablemente, tenia una carita linda pero las nalgas paresian haber sostenido una paliza a garras de un jaguar encojonau'!!
Anyways, prendieron las luces y hay que irse. Asi que me monto yo en mi carro pero antes de salir no puedo dejar de reirme ya que Tito Pistolón, el mismo que lleva horas muertas comprandole tragos de Black Label a Hennesy, esta en el parkin' pipdiendo a ver quien le de un jumper al punto 8 de el que se le murio la bateria.....y ya tu sabes...una bandera colgando del retrovisor! La gente que salieron borracha esperando la guagua al frente de la disco riendose de el!

Ahora sabes lo que es cafre!!!

Cosas Que Me Sacan por el Techo!!

Estoy aqui en el trabajo disque haciendo algo constructivo pero nah' estoy aqui pensando en cosas que me sacan por el techo!! Asi que por ahi voy!!

1. Mujeres Peludas - Especialmente si es evidente que es tremenda mamota pero tienes las patas mas peludas que Chewbaca de Star Wars.

2. Personas que hablan usando palabras de diccionario sin saber que significan - Alguna vez te han dicho "Fui al Doctor y el es tan blasfemoso al decirme que era bonita!" EEEHHH? Si vas a utilizar una palabra por lo menos tienes que saber lo que significa, coño!!

3. Darme de cuenta que no cargue mi celular justamente antes de irme a trabajar.

4. Gente que ponen musica a to' fuete despues de las 12am de domingo a jueves - Especialmente si es bachata vieja!

5. Tener sed cuando estoy atrapado en el carro durante un tapón - Especialmente si ando en un carro sin aire acondicionado y esta a 100 grados.

6. Personas que te preguntan "Como estas?" y despues siguen hablando sin esperar respuesta - Pa' que carajos me preguntas!!

7. Escuchar los problemas de personas que obviamente no tienen problemas - Por ejemplo "Que muchas mujeres me llaman mano, esto me encojona." o "Dios mio, tengo demasiado de comer hoy y no se ni que hacer" o "Este fin de semana me invitaron a 7 party's y no se a cual voy a ir"....um hello...hay personas que no las llaman ni las madres que los pario'....niños que no tienen que comer...y yo este fin de semana estare aburrido en mi casa viendo peliculas de Netflix mientras tu te ahogas en un vaso de agua!!

8. Gente que van a un all-you-can-eat buffet y quieren llevarse comida.

9. Mujeres que lloran por cualquier mierdita que se les occurra pensar en el momento que ponen una canción de Selena!

10. Hombres que te saludan con la mano monga - Tambien estan los que te quieren arrancar la mano de un apretón para ser el mas macho.

11. Personas que llegan tarde a un evento y despues culpan a su raza entera - "Pues imaginate mi reloj esta en la hora de (Cualquier pais latino puede ir aqui) y nosotros siempre llegamos tarde. Tambien e escuchado decir "Hay dile que es a las 7 pa' que la gente comienze a llegar a las 9" Yo lo que hago es que si no llegas a tiempo no comes....ya veras como se aparese el lambón!! jejeje

12. Gente que le ponen ropa a los perros - Tengo que decir algo mas?

13. Gente que fuman en el carro con niños y las ventanas cerradas para completar!

14. Hombres que usan los bultitos chiquititos

15. Ir a un supermercado y ver 13 registradoras vacias y 2 abiertas y 5 empleados parados en una esquina hablando de la nueva pelicula de Batman...que de hecho esta tremenda pero ese no es el punto!

16. Viejas con 40 cupones expirados al frente tuyo y tu lo unico que vas a comprar es un desodorante porque no te atrevistes a comprar los condones que originalmente ibas a comprar y pues por no salir con las manos vacias...

17. Gente que se apuntan a la muñeca para preguntarte la hora - Yo se donde esta mi reloj...donde esta el tuyo? Yo voy a empezar a apuntarme a la misma verga cuando necesite preguntar por un baño!! (jejeje ni que verga!)

18. Cuando mi abuela me dice "Siempre encuentras lo que se te perdio en el ultimo sitio que se te occurre buscar" - Um...helloooooooooooo....claro que es el ultimo sitio! Porque voy a seguir buscando si ya lo encontre!

19. Cuando vas a ver una pelicula con alguien que ya la vio y cada 15 segundos te dice "Chequeate esto que va a pasar ahora mano...no lo vas a creer!

20. Anuncios en la television durante Seinfeld para cotex y tampones! HELLOOOOOUUUU!

21. DJ's que gritan cuando la musica esta to' fuete en la disco!!

22. Los que creen que Hector Lavoe o Frankie Ruiz esta cantando salsa en el cielo al lado de Papito Dios!

23. Boxeadores que resan para poderle joder la salud al oponente!

24. Bloggeros que no se acaban de dar cuenta que su opinion no vale nada de nada!!

25. Low Fat Cake - If you need low fat cake then just DON'T EAT CAKE ASSHOLE!!

26. Hombres con pantallas en la nariz o la lengua o la eja!!

27. Mujeres con tatuajes en los hombros.

28. Los que todavia creen que Tupac esta vivo - Tambien en esta categoria estan los que dicen que OJ es inocente y los que dicen que no hay manera de que Michael Jackson tocó a esos chamaquitos.

29. Carritos Rojos de Carrera - mi abuela siempre me escupe al tratar de decir esto!

30. No poder hacer planes para ir a las justas de Ponce este año!!

Resolución de Año Nuevo

Si eres como yo nunca haces nuevas resoluciones para año nuevo porque si eres como yo sabes que a medio mes de Enero ya no sabes ni que diantres fue lo que habias prometido hacer. Por eso me tripéo a la gente que sale en la televisión diciendo que van a perder un par de libras, o a dejar e fumar, o que se yo ni que mas!
De por mi parte no me llevo bien con estas resolucciones. Quizas es porque nunca las llevo acabo. Quizas es porque en el pasado me e propuesto metas demasiado dificil. Mis promesas de sacar abdominales como las de Rocky Balboa en la primera pelicula, de ser el proximo poeta puertorriqueño, y la de convertirme en una maquina de guerra tomando clases de Mui Tai Kickboxing se han ido con el viento ya que siempre termino en casa a finales de Enero diciendome yo mismo "Quizas mañana sigo con el plan!" Quizas ese odio que le tengo es por falta de yo mismo cumplir mis propias promesas hacia mi.
Tambien, yo solamente soy realista en ese aspecto porque yo pienso, contra....voy yo a comprometerme en hacer algo por 365 dias. Yo se que es importante hacer planes para el futuro; retiro, educación, compra de casa, etc, pero muchas veces e visto como la gente se proponen unas metas muy dificiles de alcanzar. Es como burlandose de ellos mismos sin querer queriendo. Por ejemplo (sin mencionar nombres) todas la mujeres de mi familia que se quieren deshacer de chichos. HELLOOOOO....no vas a deshacerte de chichos comiendo chicharrones fritos todos los dias. Tampoco el hecho de que te jartas de papitas fritas cuando te pones a ver novelas ayuda tampoco. Lo mas cabron es que cuando dices "Oye....te compre un bowflex para que hagas crunches te miran con cara de insultadas y heridas la cual hace que saquen una caja de bizcochitos Sara Lee que tenian escondidas....pero eso es otro blog post aparte!
La mayoria de los que hacen estas resoluciones tratan. Los e visto en el gym todos los años....en enero. Uno que otro lo hace hasta Febrero. Pero ya cuando enero no aparese ni en el retrovisor y marzo esta mostrando rasgos de primavera (por lo menos aqui en Boston que es frio hasta Mayo) cominezan las escusas y para abril ya honestamente dicen "NO QUIERO!". La libra que perdistes para el dia de Martin Luther King ya se a convertido en 5 libros que tienes demas para el dia de San Valentín.
No se porque año tras año nos queremos torturar mentalmente al decir "Este año sera diferente! Este año es mi año! Esto año lo voy hacer!!" Yo lo comparo con los fanaticos de los Red sox antes de que comenzaran a ganar campeonatos que todos los años compraban los boletos de temporada solo para llenar sus corazones de resentimiento. Despues uno los veia por ahi con la cara de desilución. Desilucionados con ellos mismos por haber sido tan retardados como para comprar esos tickets.
Otra cosa es que yo veo estas personas con sus resoluciones ya hechas desde finales de octubre. Pues porque no comenzar desde finales de octubre? Eso nada mas para mi es la señal de que en verdad te estas proponiendo una misión imposible. Pero no...se van y se paran en el medio de Time Square a mirar como cae la gran bola de año nuevo y despues correr y hacen un par de push ups y un par de sit ups y listo: el año a comenzado y esto super activau'. al final terminas sentado a la orilla de la cama con una muffin....te siente culpable pero es que tu cuerpo pide grasas saturadas! Y eso que solamente es el dia de Reyes! Despues ya para la tercera semana del 2009 ni la conciencia se acordará de lo que un dia fue una muy bonita y honesta promesa. Una promesa rota y hechada a la basura sin nunguna intención de llevarla a cabo!
Asi que, antes de ponerte a decir que para el 4 de Julio estaras ni The Rock comienza hoy mismo. Solo comete una ensaladita y bebete un vaso de agua en vez de sentarte en la cafeteria del Mall de America a comerte un plato de deep fried chicken teryaki con un side order of Fries with cheese y un diet coke! No pienses en que no lo hicistes ayer. No pienses en que quizas no lo haras mañana. Solo hazlo sin pensarlo. Simplemente hazte la resolución del dia. Hoy caminare por 10 minutos en vez de llevarme el carro a la tienda de la esquina aunque sea a comprar cigarillos. Hoy en el trabajo me comere una manzana en vez de comerme un Ho-Ho. Dile al estomago NO CARAJO! No te llenare de galletitas oreo 15 minutos antes de irma a dormir. No pagare un año de gym para solo ir por 3 semanas antes de que hagan el viaje a la playa en donde va toda la familia con un carro lleno de gente y el otro carro lleno de arroz con guandules, pernil, pollo frito, papitas, soda, galletas, sandwiches pa' los nenes, agua (pero solo pa' lavarse los pies al salir de la arena), cervezas, ron, y mucho hielo.
Si cojes mi consejo felicidaes! Acabas de comenzar a cambiar tu vida hoy. Mañana, vuelve y lo haces. Asi creas una rutina mas creible que decir. En el 2009 perderé 30 libras antes de que llegue la temporada de playa! Y si te da un relapse y y vuelves y te comes una caja de Oreo's....no te preocupes. Mañana es otro dia y tienes la oportunidad de volver a empezar denuevo. Feliz Año Nuevo!!

Santa Clo' Despues de Las Navidades

Espero que todos hallan pasado un dia de navidad lleno de alegria y de mucha cerveza, ron, whiskey, coquito, o aquello que sea lo que te enciende a ti! Yo iba a poner fotos pero tome como mil y pico asi que no me dio la gana de ponerlas pero quizas mañana las pongo en mi facebook y en mi myspace asi que esperenlo pronto! Tambien, mala mia por no haber puesto nada en estos ultimos dias pero entre la bebedera y dormir no me e animado para escribir nada...eso si...tomorrow me toca ir a trabajar y pues para fingir un buen trabajo escribire un post chevere....solo espero que el dolor de cabeza que tengo se me valla para poder pensar en algo chevere y no escribir una porqueria como la que acabe de escribir!!! Chequiamos people!

Mala Mia Socio...

Aveces hay personas que me piden consejos y yo con mucho gusto les ofresco el consejo como mejor me plazca y claro que va a ser de la manera que yo entiendo las cosas bajo las experiencias que me han tocado vivir. Cuando me piden estos consejos de la vida se me trepa lo de todo poderoso supremo y por mi madre que escucho un coro como de iglesia Romana en los años 1100 cuando la iglesia cristiana era apenas un culto todavia. Pero el problema es que hay personas que me dicen que yo rapidamente digo lo que tengo en mente y ya. Me dijeron hoy, despues de haber dado un consejo que de hecho fue que me lo pidieron no fue que yo me puse de presentao, que yo digo las cosas sin pensar como iran a caerle a la persona a quien me estoy dirigiendo.

"Cabron, pero porque cuando tu dices las cosas tienes que sonar como en vez de un consejo lo que estas es juzgando. te crees que eres la ultima coca-cola del desierto y me encojonas porque aveces te guillas. Es como si no pensaras que quizas lo que dices...quizas....tiene razon pero la dices de una manera que haces que uno se sienta como una mismisima mierda. Te pido consejo y que me dices? 'No seas tan pendejo y deja de actaur como una misma nena so canto de mamao!!' Como carajos me esta supuesto a ayudar esto? Tu eres tan cabron aveces....en belda' en belda'."

"Bueno socio, mala mia entonces...pero si quieres que yo te hable las cosas en verdad pues entonces te las voy a decir en belda' en belda'....mientras tanto sacate la cabeza del culo porque a ti no se te puede decir un carajo que rapido lloras como una nena que tiene su periodo por primera vez...no querias que te diera mi opinion....no seas tan sangano!"

"Tu vez....de eso mismo es que yo te hablo...tu no sabes decir las cosas si no es tan fuerte asi."

"Ummmm....pues mala mia entonces.....mamao!"

...y asi mas o menos fue la conversacion que tuve con uno de los panas esta tarde. Lo que pasa es que la gente te pide consejo en vez de pedir lo que quiere de verdad. Carajo la proxima vez dime "Me siento culpable....quizas estuve mal o no...pero lo que yo quiero que tu me digas es que lo hice bien y que ellas es una ridicula que no se da cuenta de lo que tiene como marido. Dime que soy el mejor y si me lo puedes decir bonito como en rima y eso pues seria mejor para poderle dar un 'booster' a mi ego y sentirme como que cuando me tiro un peo solo huele a flores."

Si desde el principio me dices asi pues entonces bien te digo lo que tu quieras pero si me pides que te diga lo que yo pienso pues te voy a decir LO QUE YO PIENSO!!

Yo creo que el problema que yo tengo es que desde hace tiempo yo me dije que si los defectos tuyos son tu culpa alguien tiene que reirse de ti para ver si se te quita la mierda de sentirte el mejor. Me explico: por ejemplo...si nacistes con un defecto de que tienes los brazos cortitos y pareses un Tyranosaurus Rex pues no es justo de que se busrlen de ti ya que eso no es culpa tuya. Pero si te llamas Arcangel y, aunque cantas bien chevere, eres mas flaco que bejuco el de "Con lo que cuenta este Pais" y te portas como Chevy pues me voy a tener que reir de ti para ver si dejas de fumar filismami y te pones a comer otra cosa que no sean galletitas de soda.

En verdad no entiendo a la gente y no entiendo porque la gente hoy dia son tan sensitivas. despues los ve haciendo lo mismo que yo pero culiao como para que nadie se de cuenta! Pues como ya te dije pana mio....mala mia!

Obama: Traera cambios....pero no tanto!

Estoy en el trabajo hoy escuchando el debate entre un par de personas que discuten que si Obama va a cambiar las cosas en este pais radicalmente y que sus cambios seran algo jamas visto y blah blah blah. De una cosa si estoy seguro. Si, van a ver cambios que se notaran bastante ya que es un Presidente nuevo que vendra con sus ideas Democratas versus las ideas Republicanas que tenian los Bushitos. Asi que por un lado tienen razon...cambiaran cosas....pero tampoco creo que el pais se va a ver en un cambio como un "Great Renaissance". Creo que vendra con el mismo politiqueo que President Clinton (que para ser sincero prefiero el politiqueo de Bill al de George). La gente, al fondo de todo. lo que quiere es sacar a Bush y sus aliados pal carajo ya que las cosas estan tan feas. Que cosas cambiara Obama?

Sacará las fuerzas armadas de Irak y de Afganistán? No creo! Si, reducirá el numero de tropas en el area, pero si crees que no dejará un par de personas allí como para hacer sentir la presencia estadounidense estas bien equivocáo. Quizas hasta cambie las tropas de Irak a Afganistan ya que el mundo protesta mas lo de Irak que cualquier otra cosa y en mi entendimiento cambiara la guerra de la guerra en contra del terrorismo a la guerra en contra de la droga y se "enfocará" en la heroina ya que Afganistan es el pais que mas heroina cultivan en el mundo. MAs de 80% de la heroina mundial proviene de este pais. Que cambiará en el medio oriente? Nada!

Ahhh....pero y la economia? De seguro Obama va a hacer un par de milagros para poder resolver el issue economico que esta quebrándole las piernas al mundo, verdad? Creo que el plan de Obama sera muy parecido al de Clinton que pudo arreglar los problemas que dejo el Bushito mayor que, aunque no afectaron de una manera tan cabrona como la de su hijo, hicieron daño igual. Pero no esperen tanto milagro por favor....es Barrack Obama no Barrack Cristo. Esperen tambien, con Hillary por ahi asechando, que se haga otra propuesta para socializar el tratado medico. Yo no se porque los Republicanos se quejan de que esto sea tan mal y que con esto vendrá el comunismo si en cada esquina que uno va hay algo ya socializado. Las bibliotecas? Las escuelas publicas? La ley? El sistema de carceles? Los cacerios y la alimentacion de los "menos afortunados"? Todo socializado....osea....nosotros los trabajadores pagamos todo esto!

Anyways, para no seguir con este tema que ya me tiene cansáo...les dire que entre Obama y el viejo moribundo de McCain creo que lo mejor fue escoger al negrito. Creo que vamos a estar mejor. Pero quiero que sean realistas tambien. No sean tan ignorantes al pensar que este hombre va a mover montañas con las manos. No sera nada mas ni nada menos que cualquier otro presidente democrata que ya hemos tenido. Si no me lo creen analizen a quien el a apuntado para su ser su combo supremo. Los mismos amiguitos de Clinton. anyways, los dejo en esa!

Diet Pepsi

Pienso que es la hipocresia mas grande que existe en el mundo de todo aquello que se consume como comida. Tengo una amiga que se pasa bebiendo Diet Pepsi como una maldita loca y hoy me dio con preguntarle que porque bebe Diet Pepsi y me dijo que fue al doctor que le dijo que no bebiera soda porque le hacia daño al ella ser diabetica y al estar tan sobre peso, pero que si ella tenia el deseo de beberse una soda que seria mejor una de Dieta. Hmmm.....soy yo es es que a ella se le paso el punto. El doctor dijo "SI SIENTES EL DESEO DE DARTE UNA..." el no dijo que te jartaras como una puerca de Diet Pepsi. Lo mas que me encojona es cuando uno va al McDonald's y alli te encuentras con mi amiguita a quien le llamare....BERTA.. (suena como nombre de gorda verdad?) y veo que Berta va y pide como 24 dolares en comida y al final pide una Diet Pepsi EXTRA LARGE. No entiendo! Porque pides la soda de dieta. Que se joda....bebete la regular mija.

"El Doctor me dijo que si comenzaba a beber soda de dieta en vez de la regular prolongaba mi vida"

Si Berta...quizas prolonga tu vida como por 15 dias y ya. Si en verdad quieres prolongar tu vida pues bebe agua y come ensaladas por un tiempo. Ve al gym. En vez de sentarte a ver la television con el control remoto parate y camina cada vez que quieras cambier de canal. Pero no. Lo unico que hace para poder mejorar (dizque) si salud es beberse un dron (y digo dron porque ¿Haz visto el vaso extra large de McDonald's?) de refresco. Ombe no!!! Ademas, Berta tiene el vicio mas grande de Nicotina que yo e visto en una persona. Se fuma como 3 cajas de cigarrillos al dia. Me pregunto yo....esta estara de "señorota de la noche" porque sinceramente con to' lo que se come....con to' lo que se fuma....y con to' lo que dice que tiene en su casa el trabajito este que tenemos no puede ser suficiente!! Anyways, Que Dios bendiga a Berta!!!

Fotos de Hoy

Como ya ustedes saben aqui en Boston lleva 3 dias nevando y pues e pasado mucho tiempo afuera jugando con el nene. Aqui les dejo un par de fotos que tome hoy!!

Mi hijo se antojo de que queria un "Snowman"....

....y como buen padre termine yo haciendo este snowman solo...

La verja del patio

Asi estaba la calle en donde vivo

Las Bolas de mi arbol

Terrible Maddona

Anoche desperte de un sueño medio loco que, auque no le pude extraer un mensaje, me dio mucho de que pensar. Debo admitir que desperte medio asustado pues por el mismo aura del sueño pero a la vez me senti mal por la misma. Aqui les cuento...

"Este tipo no a llegado todavia!" pienso yo mientras me termino de abotonar la camisa. Camino desde el cuarto hasta llegar a la cocina y abro la nevera. Cojo una cerveza, la abro y al cerrar la nevera me da ese sentimiento como que alguien me esta mirando.

Mi esposa baja del tercer piso y me pregunta que si ya estoy ready. Le contesto que si y ella se para en el mismo marco de la puerta y dice "Ay....se me olvido bajarte un poco de comida....dejame ir arriba a casa de mami que ella cocino."

Al cerrar la puerta veo mi propio reglejo y detras de mi veo una señore vestida con mantos negros. Me asusto y tan rapido que lo vi doy la media vuelta para ver quien era que estaba detras de mi. No habia nadie. Miro a la puerta y el reflejo se habia desaparecido tan rapido como llego. Estare volviendome loco?

Entro al baño y termino de peinarme. En eso escucho que mi mujer etra por la puerta con el plato de comida en las manos. Ella entra y se dirige a la cocina. Al meter mi plato en el microhondas, cierra la puerto de la misma y pregunta "Papi, hay alguien aqui?"

"No," le contesto "Porque?"

"Por nada mi amor, me parecio haber visto una sombra entrar al cuarto en el reflejo del microwave." se explica ella.

Al ella decirme eso me asusto porque yo habia visto una sombra en el reflejo de las ventanas en la puerta pero tambien se me lleno la mente de curiosidad.

Entro al cuarto y al prender las luces ahi frente a frente en el espejo de la coqueta de mi mujer veo a la señora. Me quedo paralizado. Ella tenia unos mantos encima casi como si fuera Maria la Virgen pero los mantos no eran negros como yo habia pensado. Los mantos eran rojos pero estaban bastante quemados. No le puedo ver los ojos pero la boca parecia tener marcas de severas quemaduras. La mujer se me acerca y revela el resto de su rostro. Ella estaba completamente quemada pero sus ojos azules mostraban un dolor mas alla de lo fisico. Mostraba un dolor en el alma. Mi corazon latia a cien millas por hora. Ella comenzo a abrir los brazos y en el derecho tenia una bebe llorando.....agonizando. El bebe tenia todo el lado izquierdo del cuerpo quemado completamente casi carbon y con la poquita vida que tenia gritaba. La mujer con su mano zurda me coje la mano y al tocarme la casa se prende en fuego. Ahi si les cuento que el susto que sentia no lo puedo ni describir. Las llamas del fuego se escuchaban tan intensamente y de repente un silencio. Todo seguia igual pero ya no se escuchaba. Ahi esa mujer hecho el grito mas terrible que se pueden imaginar. El dolor de su bebe era muy intenso. En eso desperte...pero les juro que hasta despierto podia escuchar sus gritos en la distancia.

Tormenta de Nieve en Boston

Anoche hubo una tormenta "de to' el tamaño" en el area de Boston. Me fui pa' la calle ya que mi nene se puse a joderme la vida por dejarlo salir y alli me encontre con un par de familiares de la mujer mia que ya estaban afuera vacilando....ahi les dejo un mini video!

Si el video no esta fue que lo acabe de poner ahora mismo (3pm de la tarde) y aveces se tarda un par de horas en salir los videos ya que parese que en las oficinas de youtube se sientan a jugar briscas cuando me toca a mi poner un video....asi que porfavor....patience!

(in)Feliz Navidad

Con un suspiro les doy la bienvenida a otra navidad en mi vida. Pero tengo un problema. ODIO las navidades. No por el nacimiento de Jesucristo porque creo que es bonito que decidieron en que una fecha que a sido utilizada para alabar a los Dioses paganos de Roma (creo que era alabando a Saturno) desde los tiempos de Cesar, lo convirtieron en una fecha para "alabar" a Jesucristo (el Hijo del Dios en cual yo Creo). Lo que odios es en lo que se a convertido las navidades. Ya no se alaba a Jesus si no que la gente espera que un viejo blanco y borrachon entre por una chimenea (um.....hellooooo) y que les deje a sus hijos un monton de regalos y despues se coma unas galletitas baratas con una leche corta' que fue dejada para su consumo a las 9 de la noche al lado de la chimenea. Y en los paises tropicales? Por donde entra Santa Clo' si no hay chimenea. Tendra la gente que dejar las llaves por ahi para que el puede abrir el porton y las 20 mil rejas que tienen las casas (por lo menos en PR y en Santo Domingo que son los paises que mas e ido, las casas casi todas paresen carceles de tantas rejas que tienen). Anyways....Despues los gringos son TAN BORING porque por lo menos nosotros los Boricuas tenemos parrandas y bebederas y si te pones a escuchar las canciones de parranda estan hablando la verdad.....si no me dan de beber LLORO!....El lechon se coje se mata y se pela, se pone en la vara y se le da candela...(hasta la cancion esa que dice "alla en la puerta un niño llamado jesus" le ponen maracas con todo y calsoncillo roto y lo ponen a cantar) Anyways...

Lo mas que dice "pienso en ti...pero no vales na'" es que te den una tarjeta que diga lo mismo que a todo el mundo. Yo entiendo que aveces uno quiere mandarle algo a todo el mundo pero que te cuesta abrir la tarjeta y escribir algo como "Jonmicol, eres un buen amigo y te aprecio.....felicidades" pero no. Todo el mundo recibe la misma tarjeta vacia que te costo 10 chavitos por tarjeta y pal carajo...ni en un sobre! Peor aun es el email con el hombre de nieve que comienza a cantar pero no tiene un boton para callarlo y termina uno en el trabajo pasando verguenza porque el que te mandaron a ti tiene una letra sucia al tono de Jingle Bells.

Despues estan los "Secret Santa" en donde todo el mundo coje un nombre de una gorra y a ese tienes que regalarle. El año pasado le compre, a la persona que me toco a mi, uno de esos marcos electronicos que tu le pones una tarjeta de memoria y te cambia las fotos cada 5 segundos.....y a mi....la vieja que le toco regalarme a mi viene y me dice "A ti te guste el reggaeton 'elda'? Pues aqui tienes tu regalo!" y me dio un CD envuelto en papel de regalo. Lo abro y es el CD de Playero 40 que ni el precio le quito. Lo compro en Sam Goody por 4 dolares. Contra....yo que me bote dando un tremendo regalo y me dan un CD que ni suena en la casa de Playero ya! Hasta el CD de Barrio Fino hubiera sido mas pasable pero el CD mas barato de todo Boston me regalastes? Contra!

Despues estan los nenes. El nene mio lo amo con todo el corazon pero me quede sorprendido porque le dije que escribiera una lista para santa clo' para poder mantenerle sus espiritu navideño y en vez de ponder cosas como un ninja turtle...o quizas un juego de esos que salen en los anuncios de los sabado por la mañana durante los muñequitos....pero no..la lista era: iPod, Playstation 3, Plasma TV, Radio con adaptador para mi iPod, etc...AAAAAAHHHHH! Despues de gastar un pequeña fortuna en los regalos del nene no me queda ni para comprar una caja de tarjetas que las voy a repartir sin escribirles nada....y al que le moleste pues que me la devuelva para darsela a otra persona!

Despues tienes a los amigos que son padres que, como viven en el cacerio y no pagan y carajo de renta, pudieron comprarle regalos a rey mundo y to' el mundo (gajo no me mandes pal carajo, please) y le dieron tremendo regalo a tu nene....pero como uno no tiene nada porque trabaja pues se queda uno con la cara larga y solo espera escuchar, de la boca de otro amigo cafre que tengas, que este estaba diciendo que uno es un chipy porque no pudo ni darle un par de zapatos de payless a tu nene y ellos se botaron con el regalo que le compraron a mi nene con el dinero que me quitan a mi de mi cheque para darselos a ellos como ayuda del gobierno!

Esto me trae al proximo punto, no puedo ni ir a K-mart a comprar un royo de papel de toilet que no hay un genterio alli peleandose por el ultimo jugete de Star Wars. Esto me pone mal de que me tengo que ir porque me dan mareos, calor, alta presion....osea....me pongo ni una vieja menopausica alli en medio de ese revolu de personas que estan buscando baratillo!

Esto de dar y recibir regalos para mi como que no me gusta. Aveces hay personas que uno ni a pensado en ellos en como 3 decadas y ellos vienen y se aparesen en tu casa con un regalo bien masa y uno se queda como que diantre...me regalastes un DVD player y yo lo unico que tengo para ofrecerte son papitas de tortilla y blu' cheese...

Al final me siento como que le estoy poniendo precio a las personas....hmmm....mi mujer...pues $200-$300....mi mama $150 - $250....mi hijo PRICELESS....termino con dolor de cabeza y les doy un gift card a los que quiero y pues si no te gusta damelo pa' tras pa irlo a gastar!

Por esto y un par de cosas mas no soy fanatico de la navidad!

Benicio del Toro y su Premio Goya

Como de costumbre me meti hoy a primerahora.com y vi en unos de los articulos que Benicio del Toro se gano un Premio Goya!! AHHHH (suspirando)!!! Que prestigio no? Esto es lo ultimo....una compañia que vende productos enlatados para cocinar regalando premios de destacacion a los artistas. Yo pienso que se deberian preocupar mas por enlatar sus productos mejores ya que una señora (buscona me imagino) se encontro una oreja (disque) en una lata de habichuelas. Ahora lo que falta es que Frito Lay quiera darle un premio a Sarah Palin por sus "logros" al ser la primera mujer a correr por vice-presidente nacida en Idaho (The Potato State). Pero pues.....si es Goya tiene que ser bueno (con todo y oreja desfigurada!!)


Me acaban de informar de la manera mas grotesca y cafre que los Premios Goya no son de la compañia que mete habichuelas dentro de sus latas de orejas enlatadas sin no que son como los Oscars de España......mala mia sa'e!! Pero me dio risa porque no lo sabia! Eso es todo!

Visitando la Iglesia

Estoy aqui recordando que hace un año mi papa vino a visitar desde Texas. El vino a ver a la familia de su esposa, a sus amistades y a el unico hijo que tiene viviendo en la ciudad de Boston (yo). Como mi papa es un hombre que encontro la religion (Pentecostal) el me invito a pasar un dia en la iglesia donde el iba cuando vivia aqui en Boston y por supuesto que no le iba a decir que no. Lo que sucedio fue...

Yo fui bautizado en la iglesia catolica y fui criado como tal. No les puedo decir que soy una persona religiosa ya que no voy a la iglesia y durante cuaresma me e jartado de jamon y de chuletas cuando uno no esta supuesto consumir carne...anyway...desde ese tiempo hasta ahora mi papa encontro el cristianismo y lo practica lealmente en su iglesia pentecostal asi que cuando vino a visitarme no tarde en ecompañarlo ya que compartir con mi papa y mis hermanitos era importante para mi.

Entro por las puertas de la iglesia y rapido recuerdo las muchas veces que me levaron por las orejas hasta donde estaba mi papa porque en los fines de semana que me tocaba estar con el yo TENIA que ir a las clases de los domingos las cuales yo odiaba!

Entro hasta el salon principal de la iglesia y rapido una de las hermanas me da un papel y me dice "Wao mijo, tanto tiempo...estas hecho todo un hombre...tu papa esta alli sentado vete a verlo" Con un gracias la deje alli repartiendo los anuncios y me fui hasta donde estaba Papi.

Me sente y rapido mis hermanitos me comenzaron a dar besos y abrazos. Contra....yo espero que no huela tanto a alcohol ya que yo habia salido hace unas cuantas horas de la discoteca y ni tiempo me habia dado para irme a la casa a bañarme. "Quitate las gafas mijo....quiero verte la cara!" dice mi papa'. Me quito las gafas y muestro el rostro resacado mientras que papi me da un beso y me abraza. Espero que papi no me huela el Black Label encima y se de cuanta que esty hecho todo un desastre dentro de la casa del señor.

Despues de que hablamos por un par de minutos de momento con la fuerza de un trueno (o quizas del piano que estaban tocando) sale el pastor mas energetico que uno de los conejitos esos de las baterias!

Al principio era como que diantre, el pastor tiene razon....ujum...eso es verdad....acho, nunca lo habia pensado asi pero tiene razon....wow, este pastor como que esta hablando conmigo directamente... PERO...despues de 8 horas y media hasta los viejitos masfanaticos de alli estaban que parecian querer salir corriendo....es mas....algunos saliendo corriendo! Lo unico que corrian alrededor de la iglesia descarsos...mientras que otros brincaban violentamente y gritaban como en aleman. Yo no entendia (y todavia no entiendo) porque hacian eso pero los observaba y trataba de entender.

Por fin.....escuche que deigeron que era la ultima colecta del dia y pues comenze a ponerme mi jacket y a hablar con mi papa. Aqui viene lo malo. El pastor se fue...ya no hay mas servicio pero el coro sigue cantando...los musicos siguen tocando...y la gente tarda una eternidad en saludarse para irse de la iglesia. Dios, perdoname si estoy mal pero ahora entiendo porque es que no voy para la iglesia. No es que sea una persona mala ni es porque no crea en ti pero es que la iglesia ME ABURRE!!! Estar alli sentado 10 horas un domingo escuchando como te dicen que si no haces esto vas para el infierno....si haces lo otro vas para el infierno....sabes que el diablo te esta tentando...y si te dejas llevar vas para el infierno....ooooh, escuchas musica del mundo...

...vas para el infierno!!!

Bueno, por lo menos le di gracias a Dios por darme la oportunidad de ver a mi papa que hace tiempo no lo veia y me largue de alli....directamente para la casa a bañarme y a ver television!!!

Chica del Momento

Me Lavo los Dientes Para Tenerlos Limipos!!!

"...y porque tu te estas cepillando los dientes?"

Asi fue que me dijo uno de los compañeros de trabajo hoy mientras yo me cepillaba los dientes despues de almozar. Al principio e quede como que....DUH....uno se lava los dientes para tener los dientes limpios y para que el aliento no me apeste a pizza con pepperoni si es que me toca hablar con alguien de frente! Pero decidi ignorar al individuo ya que en verdad estaba ahi lavandome la boca y no senti el deseo de parar de cepillarme...enjuagarme la boca...solo por contestarle una pregunta obviamente obvia!

Yo se que aqui hay mucho puercos que solo se lavan la boca al despertarse (ojala y que este sea el caso por que si no.....huacala!) y despues no vuelven a lavarse la boca hasta que se van a dormir (despues de toda la porqueria que comen durante el dia!) En verdad yo no puedo estar asi todo un dia seuin cepillarme un par deveces porque me da asco y me molesta sentir algo en los dientes. Como cuando bebo refresco que despues uno siente el sodio del refresco ahi en los dientes. Por lo menos es a mi me incomoda y no estoy bien hasta que voy y me cepillo. Alla ellos si quieren ser puercos.

Pensandolo bien esto me acuerda a momentos cuando una persona me esta hablando y les apesta la boca a sapo muerto. La cuestion es que esas son las personas que mas le da con hablar....y entre mas te mareas mas te quieren contar de la vida y se vuelven unos jodios filosofos!! son los mismos que cuando sacas un paquete de chicle....no quieren!!! Pero coje uno socio que es gratis!! No esta bien....gracias! OH MY GOD!

Por eso es que yo me lavo la boca en el trabajo!!