Estaciono mi carro y trato de avanzar para la estación de tren. La guagua que viene a recoger a mi nene llego tardísimo e iba yo por ahi con tremendo rush tratando de llegar a tiempo al trabajo. Logro montarme en el tren y gracias a Dios que llegue jústamente cuando el tren estaba ya casi por cerrar las puertas. Agotado voy y me paro en una esquina ya que el tren estaba lleno y no habia donde sentarse. La mierda es que el tren de Boston es tierra de nadie. Cuando esas puertas cierran no hay policias ni seguridad ni nada por el estilo que te protega. Osea, si a un loco le dio con darte en la cabeza con un canto de metal, te va a estar dando durante los 5 o 6 minutos que se tarda el tren en llegar hasta la proxima estación. Gracias a Dios que no hay mucho loco (de que los hay los hay pero no son muchos). Lo que hay es un cojón de personas que no tienen consideración por la paz del vecino. Esta mañana, quizas por el agotamiento físico o quizas porque hoy es lunes y los lunes todo me enfada, me di cuenta de un par de cosas que encojónan en el tren y tambien me pude acordar de un par mas.

1. Me encojona el cabrón con pantalones licra y no tiene calsoncillos y se para ahi mismo al frente mio con el bicho casi casi en mi cara. Despues cuando uno le dice que se valla para otro lado me salen con lo de "Free Country" y que si ellos quieren ponerse esos pantalones no tan solo es su deber pero su derecho. Me les cago en la madre a cada uno individualmente!

2. Los viejos verdes que se ponen a mirar a mi mujer lambiendose los lavios y desvisitiendola con los ojos. No les digo na' pues porque....son unos viejos que parecen pollos desplumados con un suit. Pero como quiera esto me encojona!

3. Personas (por no decir gordas cabronas) que a todo cojón quieren sentarse en un espacio de 4 pulgadas con un culo de 300 libras. Esto me pasó esta mañana cuando por fin logor sentarme y al lado mio habia un asiento vacio. Mi mujer se quizo quedar parada y pues yo puse mi bulto en donde estaban las 4 pulgadas de asiento. Vino esta gordota a decirme "Excuse me....excuse me!!" y yo por dentro me preguntaba "Para donde carajo se cree que viene Shamú!

4. La persona que se cree que es cool ponerse a hablar a to'a boca en el celular. Oye...a nadie le interesa saber que Mark va para tu casa pero que tu no quieres decirle a tu mamá que Mark es tu nuevo boyfriend porque Billy todavia te llama y tu no quieres que tu mamá se lo diga a tu pai. Aaaah, y te enterastes de lo que dijo Judy de la camisa que tenia puesta Jessica! Shut the fuck up! Esto tambien va para los que hacen esta pendeja' en vivo con la persona delante. Aprendan hablar en voz bajita!

5. La parejita de chamaquitos que le da con grajiarse de la manera mas sexual que se pueden imaginar. Yo soy fanatico a los besos y pienso que el que esté enamorado deberia de expresarlo con un beso. Tambien pienso que si se quieren besar en público esta bien tambien. Pero haganlo decentemente. Se ve bien feo que una chamaquito de 12 o 13 años se este dejando meter la lengua de un chamaquito de 14 o 15 por ahi pa' bajo mientras con una mano le esta cojiendo las nalgas y con la otra se pasea entre el pecho (porque ni tetas tiene todavia) y el totito! Yo ni les digo nada porque como estan las cosas el chamaquito del bulto saca una nueve y me pega un par de tiros!

6. Los mamones que entran con un radio de esos boom box y ponen la música a to' fuete. Yo soy un fiel fanático a la música y creo que todos deberian de escuchar algun tipo de música pero have you heard of a damned iPod? Y siempre son los mismos que los hacen. Siempre son jovenes teenagers. Dominicanitos escuchando merengue a to' fuete. Los boricuas ponen reggaetón los blanquitos ponen Rock, y los chinos ponen techno, los negros ponen lo que se les sale de los cojones a ese instante!!! Hay que joderse un par de veces!

7. /tambien estan los que, por alguna razón se creen que esta completamente bien adueñarse de un par de asientos. Asi sea con una compra (las chinas de chinatown hacen esto mucho) o la gente que, viendo que hay un par de personas en el tren sin asiento, trepan los pies! Siempre las que trepan los pies son hispanas o negras jovencitas. Yo digo que es porque saben que es ilegar darle en la cara por ser menores, minorias, y mujeres. ¿Y por ser cabronas no se les puede soplar por lo menos un moco?

8. El Hindú, Mulsulman, tecato, o bón de callejón que decida sentarse o pararse al lado tuyo con senda peste a what the fuck! Esta cabron....es como un asalto a mi sentido del olfato. Es como que me porté mal en una vida pasada pero no fue tan grave asi que de castigo Dios me pone a una persona que sufre de grajo de animal. Quizas tambien Dios lo hace coo de relajo para poder ver mi cara de casi vomitar y mareo. Deberia ser bien funny.....NOT! Deberia ser illegal no bañarse y montarse en el tren!

9. Te has montado en el tren con una hambre cabrona solo para encontrarte con un pelagato jartandose? Hay que tener cojones bien puestos para jartarte de comida al frente de tanta gente. Entiendo si eres un nene menor de 8 años que tiene hambre y pues para que no jodas te dieron una galletita o algo asi...pero si eres un cabrón de veinti-pico de años no es acceptable que estes monta'o en el tren jartandote de arroz con chicharrones y tostones por el lado. Espera llegar a tu casa so canto e lambón!

10. Cualquier grupo de adolescentes...mejor conocido como teenagers! Algunos diran que yo fui uno de ellos y que quizas jodí igual y cuida'o si hasta jodí mas...pero hoy no o soy y les tengo un odio cuando se montan en grupo. Uno solo es un ser humano decente y respetable. Muchos juntos son unos animales que necesitan ser tranquilizado con dardos venenosos!

Finalmente, quiero decir que si algunas de estas cosas te picaron pues rascate que no hay cortizona! Si eres tu el que esta mortificando al resto de las personas en el tren pues deja de hacer estas pendejadas que estas frustrando a mucha gente. Por favor tomen en consideracion la paz del vecino en transportacion pública antes de que seas tu el que este sufriendo de muchos cantazos a la cabeza porque un "loco" se encojono cuando le seguias mascando chicle en su oido!

Si piensas en algo mas pues dejalo en los comments!

Vamos Pal Cine!!

Hace ya un par de dias que llevo que quiero escribir sobre una noticia que habia visto en el periódico. Un hombre en Filadelfia (creo que era) estaba en el cine y un hombre que andaba con su hijo no se callaba la boca. Despues de varias veces de tratar de hacer comprender al hombre que en un cine no se habla el loco sacó un cañon y le disparó al hombre. No estoy seguro si lo mató o no. Tampoco creo que fue lo correcto ya que nadie deberia de estar pegandole un tiro a otra persona por tan solo hablar mucho pero en verdad que aveces, cunado uno va al cine, hay personas que encojonan a uno bien a fuego!

Siempre hay un cabrón o cabrona que cree que es chevere dejar que su teléfono suene o vibre durante todo una película. Si eres como yo, te gusta enfocarte en la pelicula hasta poder sentirte parte de ella. Por eso fue que pagastes los $10.50 por ti y unos $10.50 mas para la doña más lo que gastastes en los popcorn y dulce que comprastes. Coño, tanto dinero y tengo que escuchar cada vez que tu teléfono suena con el ringtone de 'Mis Chavos' de Lito y Polaco! 'Ombe no!

Tambien están los imbeciles que van al cine con una bebé encojonau. Yo llegue a llevar a mi hijo al cine un par de veces pero me aseguraba que era cuando ya habia comido y cagado para que durmiera y yo felizmente podía ver la película tranquilo. Pero no...estas personas entran al cine con el nene dormido y tan pronto se acaban los previews quieren darle comida al nene lo sientan le sacan las gases el nene llora y jode porque es cólico y ellos en vez de pararse hacen una mierda de trabao como padres porque quieren ver cuando Sylvester Stalone mata al tipo con una funda llena de barras de jabón como lo vieron en el anuncio de television.

Nunca te a pasado que alfrente tuyo se sienta una persona quien tu podrias jurar que es Shaq O'neal. Bueno, ya esto no es tan mal ya que en Boston casi todos los teatros los hacen como los stadium seats pero cuando todos los asientos estaban en el mismo piso era un pendejá cuando un tipo que media casi 13 pies de altura venia a sentarse en frente de ti. Esto me llego a pasar un par de veces en el teatro de Somerville que era de los viejos. Lo que me daba era unas ganas de meterle senda patada por las bolas al individuo! Si sabes que mides lo mismo que un camion de la Wells & Fargo pues cabrón sientate atras!

Despues tienes a los sanganos que quieren hablar durante toda la pelicula.

"Diaaantre....vistes eso cabrón?!?!?!"

Si puñeta lo vi!! Estoy aqui al lado tuyo!"

Esto puede arruinarle el estado mental a cualquiera que le toca estar en esta situacion. Especialmente si son unos cafretones que andan como con 40 personas mas y todos hablan a la vez pero si dices algo puede que termines junto a los chicles pisados y los popcorns viejos. Tambien estan los viejos sordos que preguntan "Oye mijo...y que fue lo que pachó ahi. Ay vilgen! Y ahora....que fue lo que dijo éte tipo? Ay dio'!" Despues estan los que se creen que son muy funny. Cada cosa que hace el actor es una invitación para un chistecito personal tuyo. Si fueran buenos chistes pues chevere...me rio y no problem...pero no! Son unos chistes que uno prefiere estar en un tampón en el verano con sed y sin agua en un carro sin aire acondicionado!

Estas viendo la pelicula cuando de momento a algún estupido le da con abrir un dulce. Abrelo rapido y ya. Pero se tarda 45 minutos en abrir una caja de junior mints y despues eso es ruidos y escandalos mientras se come el maldito dulce ese! Para mas hablar una vez en el teatro de Loews en Boston una vez vi como una familia saco bolsos con bowls. Comenzaron a abrir allí bowls llenos de arroz, salami, tostones, espagetis, y creo que uno tenia hasta chicharrones. Despues la mitad de la familia comía con la boca llena mientras que la otra mitad hablaba de lo bueno que le quedó el espageti a la abuela. Despues de una hora de la película se comienzan a preguntar que quien quiere mas mientras que los 4 viejos que andaban en el grupo se quedan dormidos y roncan como unos osos con gastritis y pulmonia!

Estas ahi en el medio de la escena en donde el protagonista esta casi por atrapar el villano cuando un tipo le da con que se quiere levantar por la cuchusientas mil vez. Sera que tiene un problema en las nalgas que no lo deja acomular? Esto se vuelve peor aun si eres uno de los que esta casi al principio de la linea.Esto era especialmente un mierda en el cine de Randolph cuando tiraron el especial de los free refills. Todos los peláos iban ahi y eso era comiendo como que el mundo se iba a acabar solo por pararse a cojer mas soda y mas popcorn. Al final quitaron eso porque era un regguerete que dejaba esa gente en ese teatro!

Los careculos que creen que darle pataditas al sillón de alante es gracioso. Si te topas con uno como yo terminaras sobandote los ojos por el resto de la pelicula porque te voy a dar a lo 3 chiflados. No me importa si eres una vieja artritica que necesita estirar las piernas. Si tu condición es una inconveniencia a los demas pues quedate en tu casa! Ve la pelicula cunado salga en DVD. Tambien si eres un gordo espasmático llevaras un gancho a lo Miguel Cotto directo al ígado, no tan solo por glotón, pero por joderme la vida en el cine!

Finalmente estan los cojonús que quieren guardar 42 sillones para los panas que vienen ahora. Yo entiendo que quizas tu jeva se metio al baño y pues tu pusistes el jacket de ella o quizasuna gorra para marcar. Tambien entiendo que me digas que ese asiento es el de tu noviecita. Pero contra no me digas que medio cine es para personas que andan contigo porque me voy a sentar. Especialmente si tengo las manos llenas de todas las porquerias que mi mujer me obligó a comprarle! Esto me pasó a mi en el cine de Downtown Boston que un tipo ahi queria guardar como 10 asientos y el cine ya estaba lleno. El mismo diablo que me leve si yo voy a ver una pelicula paráo. A to' cojón me senté y me quede tranquilo. Me gritaron, me insultaron, me dijeron de todo un poco, pero al final me quedé sentáo y tuvieron que darse por vencido porque yo no me iba a quedar parado en el cine porque algun mama'o decidio que llegar tarde al cine le garantizaba a el que tenía un sitio en donde sentarse solo porque su pana puso un coat encima de 4 asientos.

Anyways, por esta misma razón es que hoy dia soy un fiel fanático de Netflix!

Deberia Ser Ilegal...

Mis queridos blogadictos, en verdad quiziera dejarles saber que pienso que definitivamente deberia de ser ilegal comer pescado en el trabajo. Ahora mismo mientras estoy en el trabajo tratando de acomodar el blog (no pregunten) una vecina mia esta comiendose un pescado frito. Ahora bien...si te estas comiendo un pescado en Santo Domingo en Boca Chica pues es chevere y delicioso....pero aqui en el trabajo hace que le de una peste cabrona a todo aquel que no este comiendo pescado. Coño....comete tu pescao en tu hora de almuerzo no aqui en mi cara donde me da la peste esa a zologico amphibio!! Deberia ser ilegal y castigado con una multa de $250 dolares. Si no puedes pagar la multa deberias de hacer 10 horas de servicio comunitario en el acuario ayudando a los pinguinos comer pescado crudo!

Deberia Ser Ilegal...

Ayer vi una amiga mia que no veo desde hace un tiempito. Ella me dijo que estaba preparandose para ir a Santo Domingo para hacerse una liposuccion. Le pregunto yo "Pero ya tu no te habias hecho eso?" Ella me contesta "Si, esta es la tercera vez que me lo voy hacer."

Hmmm....yo no le dije nada pues no la querria hacer sentir mal pero en verdad pienso yo que si la primera vez no te sirvio ni la segunda....QUEDATE GORDA! Parese que no sabes aguantar la boca y no puedes ver un canto de biscochito de chocolate sin que se te lubrique......el esofago. Por Dios...en verdad pienso que deberia ser ilegal una tercera liposuccion. La primera vez pues se esntiende. La segunda, pues fuistes al gym adecuadamente por por alguna razon otra vez estas gorda QUEDATE GORDA. Osea....te vas hacer una luposuccion anual? Despues son de las que se quejan porq no tienen pa pagar la cuenta de su nuevo mercedes! Bueno mi gente....diganme ustedes que creen!