Anoche! Esto Está Brutal!

Anoche salí de casa como a las 9 de la noche para poderle llegar a un sitio de billar que a mi me gusta. Busqué a un panita mío que está por acá de vacaciones desde Puerto Rico y vamonos que es tarde.

Llegamos al sitio y jugamos billar, bebimos, y la pasamos super chévere!

OK!

Pues entonces estamos de camino a la casa.....estoy como a una cuadra de donde el se está quedando....decido pararme en un colmadito que queda por allí mismo para comprarme un blunt. Entro a la tiendita con el socio, compramos el blunt y estamos saliendo otra vez cuando se escucha un zoooooooooosh! que me pasa cerce de la cabeza.

"Que carajos fue eso, cabrón?" pregunta el socio.

Yo miro al cruzar la calle y ahí dos tipos pasando zumbando tiros bien algarete a un combo que estaba del mismo lado que estaba yo. La mierda es que ese combo no era un combo na'.....eran personas saliendo de un pub que queda por allí mismo.

Yo rapido me metí detras de unos drones que habían por el lado del edificio en donde estaba y esa gente seguia tirando tiros algarou. De momento iro a ver si el soco me había seguido para refugiarse de la rafagas de plomo pero no le veo. MALDITA SEA! Me asomo con cuidao y lo que vi fueron las dos piernas del socio saliendo del fondo de una toyoa 4runner.

Me asusté bien cabrón al pensar que el chamaco le habian dado su plomazo. Como el no es de aquí pues es mi responsabilidad en donde yo meto al muchacho y si algo le pasa me sentiría bien mierda.

Salgo corriendo de donde estaba mientras los cabrones daban tiros a lo loco. Cuando me acerco a la guagua veo que hay como 4 tipos mas al cruzar la calle devolviendo los tiros. OH SHIT!

Tengo que admitir que lo que hize ahora fue por lo cagao que estaba y no por yo creerme un heroe.

Le cogí la piernas al socio y por las mismas piernas lo llevue al basurero en donde estaba escondido y alli lo levanté y comenze a rebuscarle el cuerpo.

"Cabrón, que tu haces!! Cabrón, que es? Pero cabrón??" me preguntaba el socio.

Yo lo que estaba era buscando a ver si le habian dado un tiro o algo. En eso se calmaron los tiros. Esperé como 30 segundos mas (que me pareció haber durado una eternidad) y sali de allí a las millas. Cuando salí, lo que había era un cagaero de gente tirada por todo el piso....eso estaba cabrón. Pero poco a poco la gente se fue parando y eso....no pensé que le habian dado a nadie hasta esta mañana que lei las noticias y cogieron a 4 mujeres....brutal!

Me monté en mi carro y me fui pal carajo! Dejé al socio en su casa y me tuve que fumar 2 fili pa poderme dormir tranquilo! Que clase de noche!

aqui la noticia oficial! http://bostonherald.com/news/regional/view/200907174_women_shot_outside_roxbury_bar/srvc=home&position=0

Chicas del Momento

Cricos, Bichos, Pingos, y Chochas

Ayer salí de trabajar como a las 5 menos cuarto y rápidamente tuve que ir casi corriendo para poder encontrarme con una pareja que quiere que yo les saque fotos profesionales. Me monto en el tren y llego hasta la estación en donde dejo mi carro todos los días. Como un loco salí a encontrarme con esa gente.

Me encuentro con la pareja y, como ya acostumbro, los invito a mi casa para que puedan ver mi trabajo en la televisión de la sala y hasta mi esposa les prepara algun snack o algo así por el estilo. Monto a la pareja en mi carro y mientras les voy hablando manejo en dirección de mi casa.

Cuando llegamos me bajo entusiasmado con mis "clientes" y abro la puerta de mi casa....

Casi me da un fucking ataque en el alma! Habían dos penes dibujados en la pared de mi sala con crayola bien grande. Debajo del pene grande decía "El Bicho de Mikey" y debajo del pene mas pequeño decía "El Bicho de papi!". Doy un par de pasos mas y veo que mi mujer está limpiando la pared del pasillo que tenía dibujada una vagina y decía "La crica de mami".

La cara se me quería caer de la verguenza pero con todo y sonrisa invité a los clientes a sentarse en la sala. Como eran gringos no entendian lo que decía el sign así que di mi presentación lo mas rápido posible y piché al dibujo del bicho gigante que adornaba la pared de mi sala en un color rojo resplandeciente.

Los gringos, de vez en cuando, miraban al bicho masivo pero yo traté lo mejor posible de que me prestaran mas atención a mi que al revolu de pingos y cricas en mis paredes.

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Despues de haber llevado a los gringos a su casa le pregunto a mi mujer que que carajos pasó. Ella me dijo que Chito había venido para jugar playstation con mi nene y que ella se había metido a nuestro cuarto por no sentirse muy bien y que cuando salió el nene estaba terminando con su dibujo del bicho gigante en la sala. Cuando ella intentó preguntarle al nene que de donde el había sacado esto, el nene se asustó y no quiso contestar. Despues al raaaaato, el nene le trajo el celular de Chito.

Rebusque el celular de Chito y entre las fotos vi que Chito tenía fotos de el metiendo mano con unas chamaquitas ahí y que en las fotos decían "Bicho de Chito" y "Crica de Jenny", etc. Lo mas cabrón es que las fotos tenían hasta las burbujas esas que salen en los comic books con los crico hablando y todo.

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Ahora mi pregunta es, debería de castigar a Chito de alguna manera por haber dejado su celular descuidado dandole a mi nene la gran idea de dibujar cricos y pingos por toda mi casa en crayola? Si piensas que si, dejame saber que castigo será chévere para hacerle al cabrón de Chito.

Manejando en Boston: Una Breve Queja

Esta mañana voy de camino pa'l trabajo y me tuve que preguntar: Porque carajos es que en la ciudad de Boston la gente no sabe lo que es poner la señal antes de doblar o de cambiar de carril?

Okay, que pasa? Estoy manejando para poder llegar al trabajo. Voy tranquilamente escuchando un poco de morning talk radio cuando de momento el maricón que estaba de frente frena algarou y asi mismo comenzó a doblar. Que cojones! Si el hubiera puesto la señal pues ya yo se que va a doblar para la derecha y yo puedo mover mi carro hacia la izquierda para poder seguir guiando y cantando las canciones nuevas de Miley Cyrus y la de Tupac Shakur!

Aunque por un lado tambien entiendo porque aveces la gente ni se molesta en poner la señal. Aqui en este sitio la gente son tan y tan cabrona que cuando el que va en el otro carril pone la señal, en vez de darle un break y dejarlo pasar, lo que hacen es que aceleran mas para que te cagues en tu madre.

Nunca e entendido el porque la gente son tan inconsideradas, especialmente cuando se trata de las carreteras de Boston. Pero son un par de cosas que me hacen querer quitarle la vida a un par de estos animales.

Me encojona que estacionen al frente de mi casa y no bajen la musica. Cual es la mierda con mostrarle al barrio entero que tienes el CD nuevo de Nicky Jam? Yo soy super fanático de la musica y cuando voy en mi carro la pongo al volumen que mejor me guste pero una cosa es estar manejando y que tu musica moleste por un par de segundos a que uno se estacione y la musica le joda la vida a los que te rodean por la media hora que decidistes ayudar a tu mai rasparle una piragua a tu padre que te engendró.

Tambien estan los pendejos que preparan sus carros dejandolos a solo 2 centimetros del suelo cuando que las calles de Boston tienen mas rotos y hoyos que la cara de un chamaquito de 16 años la noche antes de su prom. Uno los ve por ahí guiando bien lentos y tratando de esquivar cuanta mierda ven en el area y nosotros los que tenemos un Camry regular y sin un carajo de arreglos tenemos que jodernos esperando que este cabrón esquive cuanta mierda hay.

Anyways, el punto mío solamente es que la Ciudad de Boston es y siempre a sido una mierda en cuanto a manejar carros se trata! Amen! Me voy pal carajo que el jefe me está mirando mal!

Escondiendome del Jefe

My Next Response to Police....jajajaja!

Despues del Funeral...

Ayer, despues de salir de el funeral de mi pana Johnny, decidí pasar por mi casa para cambiarme la ropa. Entré a mi casa y me quedé un rato pensando en las veces que compartí con el chamaco.

No había mas nada que se podía hacer así quu, a nombre de Johnny, me fumé un fili y me bebí una cuarta parte de una botella de Grey Goose Vodka (el trago favorito del socio).

Despues de un rato me dieron unos munchies bien brutales y decidí ir a Burger King pa' jartarme la barriga! Me fui caminando desde casa (Burger King queda bien cerquita) y me fuí bien enotau pal carajo! Llego al parking lot del Burger King cuando viene un tecato de opr allí que nunca había visto y se me acerca.

"Hey, papo.....ques la que hay? To' bien?" me pregunta el teca!

"Si, to bien....gracias." le contesto mientras sigo mi camino.

"Mera papi," yo sabía que venía con un plan "no tienes un par de pesitos por ahí que me puedas regalar?"

"No tengo mano." contesté y entré al establecimiento.

Ahora estoy yo parado en la linea para esparar pedir mi orden cuando miro por la ventana y veo al tecato contando las pecetitas que tenía en las manos. Me dió un poquito de pena y pues con los sentimientos todavia sesnsibles por lo de la muerte del pana, me ablandé y me dije yo mismo 'contra John, tu tienes la bendición de que puedes comer todos los días lo que te de la gana y nunca has podido decir que que has pasado hambre....'

Que se joda...todos tenemos derecho a comer, pensé yo.

Cuando me tocó pedir mi comida la pedí doble...una para mi...una para el tecato.

Salgo del Burger King con 2 ordenes de Whoppers y voy directamente al tecato que está sentado en una esquina del parking lot y le digo "Mi hermano, no tendré un par de pesos para regalarte pero comete esta comidita para que tengas algo en el estomago."

El tecato me miró fijamente a los ojos y tuvo los cojones de decirme "No quiero hamburger....yo soy vegetariano...pero si me puedes dar un par de pesos, viste, te lo agradezco."

Despues la gente se pregunta porque yo soy como soy. No es que yo sea malo. Si no es que la gente son cabronas y aveces uno quiere hacer el bien y la gente ni lo agradecen ni nada!

Le dí pichón al tecato mal agradecido y me fuí para mi casa con las 2 bolsas de comida. En eso va pasando Chito por allí mismo que parece que había salido de la casa de Johnny.

Entré a casa con Chito que me vió y me saludó y nos sentamos en la mesa del comedor a jartarnos de la comida de Burger King. Comimos en silencio hasta que Chito me mira y me dice

"De cada cosa negativa, creo que debemos de sacar algo positivo y en verdad que me e puesto a pensar en esta situación y le e sacado lo positivo."

"Que fue lo que le sacastes? El que uno no tiene que ir manejando su carro tan rápido por ahí como un loco?"

"Que va, lo que le saqué es que uno tiene que ser mas humilde y querido por la gente porque que muchas mujeres que estaban buenas estaban allí! Wow!"

Chito y sus filosofías de la vida! Que primo especial tengo yo!

Manejando Por Ahí

Estaba manejando hacia mi casa y pensando en Johnny, mi pana que murió en un accidente de carro el 4 de Julio por la mañana. Mi mente iba como en una nube de recuerdos y memorias. Vi el semaforo que queda como a 4 cuadras de casa que cambie a colorá. Me paré en la luz y prendí un cigarrillo para ver si aliviaba el stress de pensar en la muerte de mi pana cuando de momento comienza una estupida detras de mi a tocar bocina como si se estuviera cagando. En verdad que me estubo tan malo porque en verdad el doblar para la derecha en una luz roja de es obligao'. Es tu decición, bajo la ley de Massachusetts, el doblar a la derecha cuando la luz está roja. Osea, si te sientes seguro para doblar pues lo haces y si no quieres pues te quedas parao ahí como un petaca hasta que cambie la luz.

Pues ahí está la putipuerca esta tocando bocina como que si la estuvieran persiguiendo los zombies de Thriller. La luz cambie y yo tomo esa derecha. Manejo hasta llegar casi al edificio en donde vivo y comeinzo a pegar el freno para poder entrar al parking. La tipa esta ve que uno está poniendo la señal, ve que estoy pegando freno, y como quiera se pega bien a lo comeculo a mi carro. Yo, con toda cautela y precaución me meto al parking cuando se escucha que ella grita "Salte pal carajo so cabrón!". Yo miro y está ella fumandose un cigarrillo, hablando por el celular, y tratando de dar cambios en un carro standard mientras le va undiendo el pié al acelerador.

En otra ocación otra persona tambien me hizo algo similar. Estoy manejando por un campo para llegar a donde mi amiga Coqueta hace camping y siempre trato de manejar a la velocidad correcta bajo la ley ya que mi ultimo objetivo del día siempre es llegar a casa vivo con mi familia intacta. La velocidad máxima en esta carretera en particular es como unas 40 millas por hora. De momento por el retrovisor se aparece un Audi Quatro como del 99 y viene como a 85 millas por hora. Se acerca a mi carro y comienza a flashear la luces. Yo me preguntaba "que puñetas quiere este cabrón que yo haga si no hay otros carriles. El otro carril es para los que vienen del lado opuesto." anto fue lo que jodió el tipo que en un momento se metió a contra de tránsito para poder me pasar por el lado volao'. Y si hubiera visto una guagua con chamaquitos? Que tal un caro con una familia? Que tal otro grupo de jovenes solamente pasando un tiempo tranquilo?

Anyways, me dió con escribir este temita porque me siento super triste todavía por la muerte del amigo mío. Pero mas que nada me siento frustrado al saber que fue una muerte prevenible. Una muerte pendeja. Por querer llegar mas temprano, voló bajito y nunca llegó a su destino final. Como duele el estar frustrado con un amigo a quién no le puedes decir lo que sientes por mas que quieras! Lo unico que puedo hacer ahora es seguir educando a los que quedan y compartir la historia del muchacho para que otros quizas tomen lo que le pasó como una lección de la vida y cuiden de las suyas.

Por ahora me voy a ir a trabajar y a tratar de despejar la mente! Se me cuidan corillo. Les prmeto que vengo con mas sinverguenserías despues de que se me pase esto!

RIP Johnny "Korona" Pimentel

"Yo dude, why haven't you called me in like 2 days man?" Those were the words I would hear if i didn't call Johnny. He was the type of guy to worry about his friends. If I was ever down he would always found a way to make me laugh. Johnny at times was my music producer....sometimes he was my let's-go-to-a-bar-and-watch-the-celtics buddy.....and other times he was my "lets go to the gym man....i need to get big" partner. But one thing is that he was more than just a friend to me. He was like a brother.

It seems surreal to me to think that such an active figure in my life is gone in the blink of an eye. I can't stop thinking about the endles nights of us recording in his bedroom. I can't stop thinking about the times we got on stage and put on a show together. When my son was born he was one of the first friends to show up to meet him. And when I was feeling down, I knew that he was the best person to go to if I ever needed a person to listen to me and all I keep thinking is "who can I turn to right now?"

My heart is hurting today because of the loss of my duo, my producer, my friend, my brother..... Johnny "Korona" Pimentel. I love you man!

http://www.boston.com/news/local/massachusetts/articles/2009/07/06/family_tells_of_young_life_lost_in_a_rollover/

Primero que nada, perdonenme crillo! Se que no e posteado nada en una semana y pues eso se debe a que el trabajito mío se puso medio intenso en esta última semana y casi no tenía tiempo ni de leer mis emails. Así que mala mine por eso!

Don't Stop Til You Get Enough

Este fin de semana, lo que es MTV BET VH1 CNN MSNBC ETC nos llenaron de Michael Jackson por un tubo y site llaves! Tanto así que ya mi hijo es fanatico de Michael Jackson en tan solo un par de dias! Chequeensé al nene bailando!!

Michael Jackson

Ayer, mientra viajaba para mi casa, despues de haber salido de trabajar, me llegó un mensage de twitter diciendo que Michael Jackson había estirado la pata. esde que llegue a mi casa vi que casi todos los canales de televisión estaban saturados con la musica y las imagenes del famoso Michael Jackson. Lo que me hizo entender la grandeza de ese hombre fue cuando puse a MTV para poder ver el tributo en videos que mi hijo de tan solo 5 años se sabía todas las canciones de el que salieron hasta antes de yo mismo haber nacido.

Muchos hablaran de lo raro que era Michael Jackson y quizas mencionen las alegaciones de que era un pedofilo pero yo prefiero recordar que cuando yo era chiquito no me perdía ninguno de los conciertos que pasaban por MTV. Hasta el día de hoy sigo siendo fanatico de su musica y yo le doy una despedida al cantante favorito del mundo. Que descanze en Paz!

Chicas del Momento

Gringas al ataque!

Cosas Que Me Hicieron Reir

A continuación, he decidido escribir en mi celular las cosas que me han hecho reir pues porque creo que es una mierda mas de la cual escribir en este blog. Actually, fue el primo mio, Chito, el que me dió la idea anoche al nosotros contarnos uno al otro estupideces que nos han pasado o que hemos visto ultimamente! Anyways, aqui los dejo con "Cosas Que Me Hicieron Reir"

1. Estaba en el parque de Downtown Boston comiendome un sandwich y mirando a un nene que estaba dandole de comer a unas palomas. Comenzaron a llegar mas y mas palomas hasta que habian cojones de palomas por todos lados. De momento el mamau nene le tiró un frakatan de pedacitos de pan encima a una vieja y los pajaros la comenzaron a picar.....me reí como un cabrón!

2. Chito estaba jugando con mi hijo, Maiquito, en la sala mientras yo me fumaba un cigarillo en la escaleras afuera. De repente se escucha un grito y entro rápido a ver que pasa cuando veo a Chito vomitando en el baño y al hijo mío riendose. Le pregunté al nene que que había pasado y no me dijo na cuando sale Chito del baño. Parece que estaban jugando con unos dulces y el nene mandó a Chito abrir la boca y cerrar los ojos. Chito, pensando que el le iba a dar un dulce hizo lo que se le pidió y el nene le metió en la boca a Chito un mojón de gato!

3. Mi abuelo le dijo a la novia de mi hermano "Tienes los ojos bien bonitos....pareces un perro triste!"

4. Mi abuela le dice, romanticamente, a mi abuelo, despues de haber estado dormidos los 2 de siesta "Hay Papi....te amo!" y mi abuelo responde " Si tanto me amas lavate esa lengua que apestas a culo cagau!"

5. En walmart, esperando en la linea para pagar noto que la tipa que está al frente mío tiene como 5 cajas de condones, y un par de vibrating-cockrings. Yo, sin poder disimular me le quedo mirando la plétora de jugetes sexuales que tiene la doña y ella me mira y se disculpa diciendo "Perdona, es que mi novio es Chino impedido."....um...ok!

Anyways....me tengo que ir pal carajo asi que chequiamos!

Perdona Sae

En estos 2 dias no e podido postear nada por culpa del jefe mío que me está obligando a tomar unas clases ahí (me cago en 10 cada vez que cambian una ley y hay que tomar clases!). Pero pues....no e tenido el tiempo de sentarme a escribir algo! Mientras tanto....espero que se disfruten las ultimas imagenes que capté con mi nuevo lente este fin de semana! Me dejan saber que creen!

DEMENCIA

Me comí un pedazo de ongo como a las 7pm. Estaba en el cuartito que se consigió Chito y pues había ido a pasar un rato para allá despues de haberme recortado. Parece que Chito le cambió los wipers a un cliente y el cliente le pagó con los mushrooms.

Al principio como que no quería pero despues de un fili dije "Que se joda!" y me lo comí.

Despues de un par de minutos noté que todo comenzó a cambiar. Los colores brillaban mas y me comensé a poner un poquito nervioso. Pero 'pal carajo'. Total, no puede ser tan diferente a un fili, verdad?

"Cabrón, ya esta mierda me está haciendo efecto?" le dije a Chito mientras el enrolaba otro fili.

"No puede ser....tu comistes antes de venir para acá?" me pregunta el primo.

"No mano, no he comido desde que almorzé."

"Diablo cabrón! Te va a dar un badtrip. Dejame hacerte un sandwich.

Chito se paró de la cama y se fue para la cocina dejandome solo en aquel cuarto.

Comenzé a sentirme mas diferente aun y decidí levantarme de la silla en donde estaba. Caminé a donde estaba Chito sentado anteriormente y vi el fili medio enrolau. Lo terminé de enrolar y lo prendí. Quizas un par de hits de esto me calme el nerviosuismo que tengo.

Chito regresó con el sandwich y una Coka-cola. Me comí el pequeño snack mientras Chito prendía la televisión para ver a Mary-Chuy (al cabrón les encantan las novelas de univisión!! jajaja...seré pato?).

Despues de un ratito (como 10 minutos mas) comenzé a ver sombras raras en el suelo del cuartito de Chito. Trataba de no mirar pero como que algo me decía "MIRA LAS FOQUIN SOMBRAS SO CANTO DE CABRON!" y no tuve mas remedio que seguir mirando. De momento las sombras se volvieron en una casita en un prado.....despues se volvieron en carritos rojos de carrera.....despues se convirtieron en un dragon feróz que me trató de comer una pierna y yo pegue un grito y subí las piernas a la silla para que el maldito dragón ese no me pudiera alcanzar!

"Mera cabrón? Que te pasa? Estas tripiando ya?" me pregunta Chito.

"Cabron! No vistes el dragon ese que me trató de comer un pie!"

"Que mierda cabron.....estas bien loco!"

"Loco estas tu so maricon! No vistes las sombras esas?"

"Cabron, tati quieto y duermete un rato pa' que se te valla la nota! Te vas a badtripiar!"

Al Chito decirme que voy a badtripiar yo mismo me convencí de lo mismo. Traté de empujar ese mal pensamiento de mi cabeza pero lo único que podía pensar era "Me cago en na' esto va a ser una mala experiencia!"

"Mis pupilas estan grande?" le pregunté a Chito mientras miraba a las luces del techo que parecían que tenían como mil watts.

"Parecen pesetas!" contestó Chito sin quitarle los ojos a MAry-Chuy.

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"Cabrón, me voy pa casa." le avisé al primo mientras seguia en aquella silla con los ojos cerrados!

"Tu estas bien para irte, cabrón?" me pregunta.

"Claro mi hermano!" Digo yo al abrir los ojos! Cuando abrí los ojos vi a Chito reguindao' del techo como un mono! De momento como me asusté y traté de convencerme de que era mi imaginación tripiando.

"Tu no te puedes ir así.....dame un momento que yo camino contigo para allá."

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Ya a casi 2 cuadras de mi casa me comienzo a sentir mejor cuando de momento sale un unicornio encabronao que estaba escondido detras de un dron de basura. Como que me asusté de repente pero despues pensé, los unicornios no estan supuestos ser unos animales de buen humor y de buena suerte? Me encojoné tanto que el unicorno se había salido del libreto que le metí un puño en la cara y le torsí el cuerno....por cabrón!

"Cabrón que tu haces?" me pregunta Chito alterao.

"No viste el foquin unicornio ese....cabrón! Por eso es que pasan las cosas!! Mama bicho!"

"Avansa pa que llegues a tu casa y te acuestes a dormir! Cabrón, estas tripiando buien cabrón!.

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Llegamos a la casa y Chito, por contar no escucharle la boca a la mujer mía peleando por estar en un tripeo intenso, se fue pal carajo! Que clase de amigo, ah?

Entro a mi casa y todo se veia normal. Ya el nene estaba dormido y me imaginaba que mi mujer estaba en el cuarto viendo televisión.

Abro la puerta del cuarto y de momento me encuentro en una jungla bien hijaeputa! Salgo del cuarto y otra vez caigo en mi apartamento. Que puñetas está asando aquí. Voy y busco un palode escoba y entro denuevo a la jungla. Con el palo de escoba comienzo a mover las matas de lao a lao tratando de encontrar a mi mujer que de seguro se perdió en la jungla!

Escucho la voz de mi mujer....se escuchaba distorcionada y bien leeeejos.

"Donde estas?!?" grito yo al saber que esa mujer no puede sobrevivir sola en una jungla....aqui no hay pedicures ni manicures ni Red Bull. Tengo que buscarla. Comienzo a buscar por todos lados por ella mientras llamo su nombre. Despues de un rato me di cuenta de que la jungla se convirtio en Narnia....el paraiso de la pelicula de mierda esa!

Busqué por todo Narnia por esa mujer y no encontré a nadie! Me senté en un rincón en donde la hierb se sentía mas suave. Metí la mano en el bolsillo donde milagrosamente encontré una caja de cigarillos y me los comenzé a fumar. Mientras fumaba la reina de narnia trató de sacarme de mi rincón a las malas so le puse un hechizo y magicamente la cabrna se desapareció! Despues de eso se me acabaron los cigarillos y me quedé dormido.

**********

Esta mañana me desperté con un cansancio bien hijoeputa. Estaba demasiao oscuro y no sabía en donde carajo estaba! Cuando me levanto siento un reguero cabrón de ropa por todos los lados. Estaba metido en el closet.

Salgo del closet (uy eso sonó feo) y veo a mi mujer que se está preparando para ir a trabajar. Le expliqué a ella lo que me había pasado....lo del unicornio....lo de la selva....lo de narnia!

"Estupido....anoche Chito me llamó para ver como estabas y me dijo que comensastes a pelear con una Volkie de los viejos que hasta le virastes la antena y que comensastes hablar de unicornios! Aquí llegastes anoche y comensastes a darle a las cosas con un palo de escoba hasta que te metistes en el closet y te fumastes una caja e cigarillos solo! Cuando traté de que no estes fumando en el closet metido y que te vineras acostar a la cama me salistes con mierdas y hasta me hablastes en Latin antes de decirme 'so cabrona' asi que te dejé ahí metío y me fui a dormir! Yo no se que marrrdito pasto te fumastes anoche pero no te fumes esa baina otra vez que te volviste como loco!"

"Oh, diantre!"

Los Tira Piedra!

Quiziera tomar un momento para compartir con mis lectores uno de los blogs que me hace reir durante mis días largos de trabajo! Es un chamaco Dominicano que lo que pone en su blog son unas loqueras o como diría el mismo "un tro' de baina rara". Denle una chequiaita a el blog de http://lostirapiedra.net/ que está brutal!

Aqui les dejo un par de ejemplos de lo que encontraran en el blog este!

Cotto vs Pacquiao

El domingo por la tarde me llegó un email de una de las revistas que leo online indicando que ya está en los planes una pelea entre Miguel "Mi Herida Parece un Crico" Cotto y Manny "Mi Voz se la Robé a un Chamaquito Pre-pubecente" Pacquiao.

Ahora bien, yo no voy a roncar de que me las se toa' pero una cosa que si se es que si esa pelea se da en la 140.....Miguel Cotto se va con los panchos! Siempre apoyo a los míos y me gustaría que Miguel le agrandara el roto del ano a Pac-man por tener voz de enano "Willy WOnka" pero la verdad es que a ese peso....no veo nada diferente a lo ya nombrado.

Ahora, si la pelea se da en la 147 ahí puede que Cotto gane por decisión. No veo a Cotto ganando por KO pues porque el cabroncito de PAcquiao es demasiau de rápido! De todos modos, Cotto, si es que quiere tener una oportunidad de ganar una pelea con PAcquiao, TIENE que cambiar al entrenador ese cara de queso quemado en un salten mohoso. MEjor que valla mirando a ver si Emmanuel Stewart o Floyd Mayweather Senior está disponible!

Anyways, dejenme saber ustedes que creen sobre el asunto y no se olviden en votar al lado!

Testing My New Lense

Ayer me pude comprar uno de los lentes que ando buscando desde hace tiempo para mi camarita y pues me puse a jugar con ella ayer por la casa de la suegra! Aqui lo que tomé!

Tengo un par de fotos mas en el otro blog que tengo con el platanero así que chekc it out too! Thanks! (http://atravesdellente55-200mm.blogspot.com/)

Round 13

Estaba todavía sintiendo la euforia de que uno de los míos había repartido el bacalao' un poquito mejor del que le habían repartido a el. Estoy hablando, por supuesto, de la pelea de Cotto.

Estoy en mi cuarto con Javy, mi panita, enrolando un fili de celebración. Javy está hablandome la pelea de Cotto con Kandombé como que si yo no la hbiera visto cuando tocan la puerta.

"Que es?"

"Cabron, sal pa' fuera que se formó una pendejá acá!" me dice la viz de Chito mas entusiasmau' que un nene en un festival de dulces.

Salgo para la sala de mi casa y ahí hay una chamaca Dominicana (la mujer de un primo de la mujer mía) discutiendo a to' lo que da con una Boricua (amiga de Chito).

Parece que la Boricua había dicho que ella jamas se metería con un Dominicano porque no son de su gusto y la Dominicana lo tomó a pecho!

Pues, estan ahí, pico a pico, discutiendo las mujeres, y yo sin quitarle los ojos de encima a las 2 fui buscando por toda la gabeta del armario por mi camarita de video.

Logro encontrar la camarita y la prendo y ahí fue que se formó el titingó. Se escucho en un acento Boricua que dice la voz de aquella mujer "Me cago en tu madre so canto e' acomplejá!"

La Dominicana rápidamente le zumba una bofetá a la Bori y se la pega en el cachete.

La sala de mi casa se quedó en un estado de shock momentariamente y de repente la Bori la zumba un jab a lo Tyson.

La Dominicana puso una cara como el que se atraganta una toronja mondá de cantazo y con la misma se lanza para alante.

"Dale en la cara a la cabrona esa!!" se escucha decir a Chito de la manera mas civil que existe (yea right).

La dominicana extendio el brazo como para tratar de dar una galleta y ahí la Bori le metio como 3 puños en la quijá hasta que la Dominicana le agarró un mechón de cabello.

La Boricua comenzó a soltar un par de uppercuts al area de la barriga de la dominicana y el marido de la dominican se metió y empujó a la Boricua que se dió con la nevera.

"CANTO HIJOEPUTA!! TE VOY A MATAR CABRON!" retumbó el grito de guerra de Chito.

Yo, preocupado por la salud de mi Televisión plasma, tomé a Chito por el brazo y la camara la puse en la mesa de la sala.....cuestión de que siguiera grabando el espectaculo entero.

Me le acerco al primo de la mujer y antes de poder yo decir algo se me trató de tirar encima. Le metí en la cabeza con una botella de corona que todavía estaba llena que cojí de encima de la mesa. El chamaco tambaleo y con el mismo momentum abrí la puerta y lo saque. La mujer de el salió detras de su marido pero la Bori gritó desde la nevera "Canto e pendeja! Yo no eterminau contigo!" y salió detras de su victima! El party salió para la calle para ver el espectaculo.

Afuera la Bori le metió un par de puños mas a la Dominicana pero la Domi le cojió la camisa a la ori y le arrancó la mitad de la misma!

"SE LE VE UNA TETA CABRON!" grita Javy entusiasmau y la novia de el lo mira super mal!

"Acho si....que teta mas linda tu tienes, mija!" grita Chito desde donde el está.

En eso veo que está llegando la mujer mía y yo sabiendo que a ella no le gusta este tipo de pendejá comienzo a para la pelea....

Tomo a la bori por el brazo, con mucho cuidado de que no me rozara su teta en ninguna parte de mi cuerpo. La Dominicana la coje Chito y la lleva al otro lado de la calle mientras se la sobetea toa' y ella mareada pal carajo.

"Que es esto?" pregunta mi mujer.

"Quer mamaguebo marido tuyo me metio con una botella!" responde su primo mientras se soba el melón partío.

"Coño....yo no puedo salir a comprar cigarillos un momento y dejarte a cargo de la casa que tu no terminas dandole un golpe a alguien!"

"El empezó primero!" dice Chito desde el otro lado de la calle, todavía agarrao de la Dominicana.

La mujer solamente miró con disgusto y se metió pa la casa!

"Mira, si quieres ver lo que pasó....aquí tengo el video!" Le grita a mi mujer.

"Jonmicol....tyu te pusistes a tomar video tambien? No o puedo creer! Esto es divertido para ti?"

"Dame la foquin cámara esa huelebicho!" Le grito a Chito mientras le arranco la camarita!

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Para hacer el cuento mas corto. La mujer, despues de que le dimos al fili....vió el video y se pudo reir un poco por el desastre ocurrido.

"Bueno, pero borra eso!" me ordena la doña!

"Pero mami.....pa'l blog!" trato de cambiarle la mente!

"Okay....pues no lo borres na'....pero no hay round 13!"

Le dí al botoncito que dice DELETE mas rápido de lo que te da un par de puños Pacquiao y en eso sonó la campana!