Creo Yo Que...

Creo yo que...

1. Debería ser legal tener armas. Las leyes en contra de las armas solo sirven para desarmar al público y los criminales sin cojones les tienen las leyes.

2. El dinero que yo me gano en mi trabajo debería de ser completamente mío. El gobierno no trabaja por mi el 40% del tiempo, entonces porque se quedan con 40% de mi salario?

3. Si las drogas fueran legales, las venderían en tiendas como el alcohol y la criminalidad baja un 90% dejando a miles de empleados del gobierno (Federales, Policias, DEA, ICE, FURA, etc) sin trabajo....por eso siguen ilegal!

4. Ser minoría no te hace ni víctima ni noble! Dejen el lloriqueo!

5. Voy a matar a la proxima persona que escuche decir "Comidita Feliz"! Es un foquin HAPPY MEAL!

6. Si quieres alabar a tu Dios los Sábados a las 7 de la mañana eso es admirable...pero no me despiertes para que yo alabe a tu Dios....gracias!

7. Si me pica el culo, mala mía....si me pica el bicho, mala tuya!

8. Si quieres que Puerto Rico sea un Estado de la Unión Estadounidense y no sabes hablar ingles eres un pendejo y no mereces vivir!

9. Si eres homeless y tienes un cartón con algo escrito...debistes de haber usado el dinero de los magic markers para comprarte un happy meal!

10. El mangú fue inventado cuando hicieron un mofongo mal!

11. Los seres humanos SI evolucionamos de algun mono....solamente mira a los idiotas que TIENEN que aplaudir al reirse!

12. Eres un retardado si apuntas a las cosas con la boca y la narizs sin estar haciendo un carajo con las manos!

13. Si vives en los estados unidos y dices "mi pais es el mejor del mundo" pues vete para tu foquin pais!

14. Si tus muebles tienen forros de plástico mereces morrir deshidratado una tarde de verano mientras duermes en el mismo!

15. Si le das a tu hijo o hija con la mano y te duele la mano le estas dando muy duro, imbecil!


me tengo que ir....por ahi viene el jefe!

How Jesus Died

Boston, Quiero Agua!

Sabado Pasado:


Estoy en casa jugando Modern Warfare 2 temprano en la tarde ya que los nenes se habían quedado dormidos. Mi celular, que estaba en mi bolsillo de la nalga izquierda, comienza a sonar pero le picheo ya que me faltaban solamente 3 kills mas para mandar a buscar el chopper. Decido campear! Mientras espero que se aparezca un bobo a quien le pueda volar el melón mi celular sigue sonando.


Logro mandar a buscar el chopper y con las par de muertes que ocasionó ganamos el partido (lol...ni que partido)


Me levanto del asiento y miro el celular. Me había llamado mi madre, mi abuela, Coqueta, la suegra, y un par de personas mas! Que carajos estará pasando aquí pienso yo y inmediatamente el celular comienza a sonar. Era mi madre.


"Hello?"


"Mira mijo, no te atrevas a beber agua de la pluma que está contaminada!" me pide mi madre con miedo en la voz.


"Contaminada?" pienso yo rápidamente pensando que quizas se trataba de un ataque terrorista. Yo rápido pensé los terroristas le metieron antrax al sistema de agua! Nos jodimos!


"Si contaminada! Prende las noticias para que vea el revolú de lo que está pasando! Te dejo que tengo que ir a comprar agua! Vete a comprar agua rápido! Salvese quien pueda!"


"Pero mami....hello? Hello? HELLO?"


Apago el PS3 y prendo las noticias! En las noticias estaba lo que parecía ser una tubería gigante que estaba quebrada (jajaja....quebrada) y estaba botando agua como si fuera Old Faithful.

Le avisamos a las comunidades de Boston y las que le rodéan a NO beber agua de la pluma! Repetimos! NO beban agua de la pluma que está contaminada!"

Desde que escuché que dijeron que no se podía beber agua me dió una sed ni que estuviera en algun desierto! Y no era cerveza ni rón ni vodka lo que quería! Me dieron deseos de ir a pegar la boca de la pluma de la cocina como hago siempre que entro de jugar baloncesto! FUCK!

Me levanté de mi sillón y corrí a la cocina! Abrí la nevera a ver si la mujer tenía de la mierda de agua mineral que ella bebe....nope!

Subo corriendo las escaleras al segundo piso de mi casa y escucho la llave del lavamanos del baño de arriba. Entro desesperau' por la puerta y me encuentro con mi mujer haciendo gargaras de agua!

"QUE CARAJOS TU HACES?" le grito a mi mujer asustado por su estar haciendo gargaras con agua asquerosa!

Ella escupe y "What the fuck, Michael? Que pasa? Me asustastes, estupido!"

Le explico lo que está pasando con el agua. Ella pone la cara como la que está pensando (o cagando consentradamente) y, como buena Dominicana, sale corriendo, baja las escaleras a las millas (yo asustau' corriendo detras de ella) entra a la cocina, saca las 3 hoyas de arroz, y las llena de agua!

"En Santo Domingo uno lo que hace es que hierve el agua! Tranquilo negro!" me asegura ella!

Pero, puñeta....yo tengo sed ahora!

Salgo por la puerta como que si tuviera un perro mordiendome el pellejo del culo y le llego al colmado de la esquina!

"Permiso, a cuanto está el agua?" le pregunto a la que atendía el negocio.

"Tu e'cuchate lo que 'ta pasando con el agua? Jesu' santisima!" me contesta!

"Si, si, a cuanto es el agua!" le vuelvo a preguntar

"A $2.50 el galón y a $20 pesos el paquete entero de agua Dasani!"

"Que? Tu estas loca o que te pasa? Es agua lo que te pido!"

"Pue' aquí 'ta to' el barrio comprandomela! Si no la quiere no la compre!"

"Cabrona! Dame un galón!"

Abro el galón y me bebo el agua como que si yo fuera Tito Rojas y el agua tuviera el ultimo chin de perico en la tierra!

Denuevo arranco pa' mi casa!

Al llegar me encuentro con mi mujer hirviendose como 5 hoyas mas y llamando a medio mundo para avisarles del catastrofico evento!

Por la noche, antes de salir a ver la pelea de Mosley en casa de un amigo mío, la mujer y yo nos aseguramos de meter un par de galones de agua en nuestra bobeda secreta y la trancamos por si acaso! Tambien cojimos un galón de agua y lo metimos en el carro por si las moscas! Nos fuimos tranquilos al saber que estabanos bien a cuanto agua se trata!

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Domingo:

Me levanto con las lagañas bailandome bachata en las esquinas de los ojos! Mientras me rasco el bicho camino hacia el baño casi queriendo escupir la lengua por el sabor a mierda que tenía en la boca! entro al baño, todavía con un rasqueteo intenso con el guevo y abro la llave del lavamanos.

Ya casi casi a punto de darme el buche de agua entra mi hijo al baño y se comienza a reir.

"Que pasó mijo?" le pregunto curiosamente.

"YOU GONNA DIE DADDY! You drank the dirty water!"

"Oh shit!" pienso yo al acordarme lo del agua! Escupo todo lo posible y, con cuidado a no tragar, bajo las escaleras! busco en la nevera y saco un jarro de vodka que siempre tengo que tener y hago gargaras con eso! Si esta mierda no mata lo que sea....no se que carajos va a matarlo!

Pues el día entero estuvimos pendiente a que el nene no bebiera agua de la pluma (ya que el tambien sufre de la pegaera e' boca a la pluma que tanto nos critica la doña). Fue un día bastante normal exepto el hecho de que cuando fuí a hechar una criolla solo pensé que era como el desquite a la situación

LUNES:

Ayer me levanté y me fui a lavar la boca. En vez de usar agua de pluma lo que hice fue un regero con un vazito y un jarro de agua pre-hervida que había dejado la mujer en el baño para eso mismo!

"Pffffft....you're a mess Daddy!" me acuerda el nene.

El resto del día fue bastante normal exepto que en todos lados solo tenían agua de botella! No había café en ningun lado ni había refresco de maquina si no era enlatado. Yo tenía encima el mono por no poder beber café....creo que me comí 4 cucharadas de café Bustelo solo para que se me quitara el dolor de cabeza por la falta de cafeina! Yo, un tipo que casi no bebe liquidos si no son alcohol o refresco solo tenía las ansias de beber agua de pluma!

Hoy:

Me levanté esta mañana como lo hago todas las mañanas para poder ver mi mujer quitarse las pajamas (es como un ritual mío) y ella, al quitarse la ropa me explica que ya el gobierno dijo que el problema había sido resuelto y que el agua ya se podía beber otra vez! Lo primero que hice fue salir corriendo de la cama hacia el baño para poder darme un buche de agua de pluma! Entro al baño casi escuchando los angeles del agua potable cantando las canciones del mas allá cuando veo a mi hijo bebiendo agua de la pluma al acabar de lavarse los dientes!

"Que tu haces mijo? No bebas de esa agua todavia! Deja que pase un par de días porque si no te emfermas! Tu no sabes que si bebes agua ahora en un par de horas te puede dar un diarrea que vas a cagarte en la escuela? Es que tu eres un loco es? Es mas...no creo que vas para la escuela para poderte monitorear mi negrito porque no quiero que te pase nada! Tu sabes que papi te quiere mucho verdad? Hay mijo...es mas...vistete que vamos para el hospital!"

"Hay pa'...no seas tan ridiculo! tu dejas que el gobierno te asuste como el resto de la gente! Yo me e bebío el agua todo el fin de semana y estoy mejor que tu!"

Te Mata La Envidia

Un pare de personas por ahi solo se pasan hablando de mi. Solo se pasan conmigo en mente. Pues aqui le zumbe con algo para agradarlos! Jajajaja! Dejenme saber que les parece!!

Me Apunté al Gym!

Wow...no puedo creer que llevo tanto tiempo sin escribir aunque sea 2 o 3 cosas en el blog. Perdonenme denuevo por haber tenido el blog mío mas abandonau' que los hijos de un reggaetonero pero es que en este ultimo mes e tenido un par de cosas pasando en mi vida que me han mantenido bastante ocupado. Me mudé a un lugar mejorcito y pues e' tenido que guardar todas mis porquerías y pues.....e tenido un poquito de writer's block tambien.
Pues bien...hoy me tomé un medio día de trabajo ya que tenía q ir a hacer un par de diligencias y tuve que pasar por la Centre Street en Jamaica Plain (una sección de la ciudad que es mayormente Dominicanos y Boricuas). Damn, me di de cuenta que los Latinos en este pais son un chorro e' gordos fofos! Con la excepción de un par de gente que se dedican a estar en forma, la mayoría de los Boricuas tenian los brazos fofitos con las barrigas que parecían dar promo a la Budweiser. Las dominicanas, aunque muy bonitas por detras, toditas parecían tener una pipitas que decían "Oh pero y donde e' que ta' el queso frito?" en voz bajita.
Pasamos, la doña y yo, por una tienda y pude ver el reflejo de nosotros en una de las ventanas! Damn, hace un año estaba yo en forma...con los brazos mas cortau's que la cara de Carlitos Colón y ahora parezco un anuncio de Dunkin Donuts! Esto no puede seguir así! Eso y el hecho de que solo faltan un par de semanas para que el verano de comienzo (como 8 semanas mas o menos) no puedo dejar que llege el calor pa' ver si le meto a esto! Decidí, nuevamente, apuntarme a un gimnasio!

Hablame de Sexo!

El sábado pasado fue la despedida de soltero de una de las amigas de mi mujer. Bueno, es mi amiga tambien pero debido a que son mujeres pues ellas pasan mas tiempo juntas.....anyways, la despedida de soltera era en mi casa y pues "Jonmicol, no tienes que irte pal carajo pero te tienes que ir de aquí! Ahh, y llevate los muchachos!"

Antes de irme del apartamento decido bañarme. En eso escucho el timbre y tambien escucho que entra un par de mujeres mas...termino de bañarme un rapidito me meto al cuarto (para que no pensaran que yo era el stripper) y mientras me visto escucho una conversación entre dos de las mujeres que estaban allí....lo que escuché me dejó super sorprendido!

Esas mujeres tenían una conversación bien jugosa de sexo. Discutían que si era mejor que fuera mas largo o mas grueso. Escuché que una de ellas tenía un jevito que lo tenía del tamaño de una lata de Ice Tea pero que no sabía que hacer con tanto equipaje y tambien una de ellas discutió que su jevo lo tenía medio tristón pero que el tipo sabía exactamente lo que tenía que hacer....et cetera!

Me puse a pensar, yo no creo que yo e discutido el toto de mi doña con nadie y nadie jamas a hablado de las criquillas de sus mujeres. Nosotros los hombres no hablamos de nada sexual que tenga que ver con nuestras doñas. Claro, uno que otro te dice con lujo de detalle de alguna fleje que tuvo por ahí pero hasta con to' y que sea un petardito uno como que no dice "Diantre mano, tenía el toto mas profundo que la trinchera de las marianas!" (Bueno, si e escuchado hablar de "Cabrón...mamaba bicho como si fuera una competencia y el premio mayor era un plasma de 70 pulgadas!"

Tambien estan los que preguntan "Traga?" "Coje pol culo?" pero las mujeres preguntan desde tamaño hasta si el tipo le soplaba en botoncito de la suerte despues de haberse comido un Altoid! Las mujeres quieren saber demasiado de la vida sexual de sus amigas! Hmm, pensandolo bien, pienso que las mujeres tienen mas de que hablar porque la mayoría de las veces es el hombre el mas que trabaja en cuanto a sexo. Claro que hay muchas mujeres que terminan montadas y brincando como kanguro pero casi siempre el hombre es el que tiene control del show. Por lo menos yo nunca e tenido una mujer que me doble encima de un sofá y me diga "Preparate que te voy a descojonar la espalda!" ni nada así por el estilo!

Entonces, que hace una mujer diferente a las demas mujeres? Bueno, por lo que puedo saber, muchas de las mujeres (por lo menos en las conversaciones en las cuales han tenido en mi casa y yo pegau a la puerta con un vazo plastico a ver que escucho) puedo decir casi seguro que la mayoría de las mujeres siempre esperan que sea el hombre que haga casi todo. El hombre pide y ellas hacen....es basicamente el plan. Entonces...que hacen algunas mujeres diferentes en la cama?

Una de las pocas veces en donde el hombre no está controlando la acción es cuando la mujer se le monta a caballito (si las patas del caballo estuvieran aputando las estrellas). Si la mujer tiene un look en la cara como la que no puede esperar a terminar para ir a ver el resto de la novela, en la mente del hombre eres una floja! Tienes que mover las caderas al ritmo de un perico ripiau y lamberte los lavios como que te estas comiendo una piragua que esta ya derritiendose! Te duele el muslo? Que se joda....sigue ahí hasta que el Cuco Valoy de tu macho le de con vomitarte las tripas por dentro!

Otra cosa que las mujeres necesitan hacer es prepararse. No hay nada peor que un hombre que ya este super bellaco y ready to go y tu todavía no estas preparada. Yo entiendo que el hombre debería de preparar a su mujer sensualmente con un preludio al sexo romanticamente....PERO....aveces los hombres queremos tener sexo a lo Lion King. Pal carajo las velas y los aceites....aveces un hombre lo que quiere es llegar a la casa y encontrar que su mujer está vestida de Batichica y que mejor que llegar y que ya la mujer tenga Agua Dasani corriendole por los muslos?!? Chicas, preparense....media hora antes de que llegue su marido juegense un ratito allá abajo para que cuando el llegue ya esten listas pa' la daga e' chimichurri!

Otra cosa, cuando estan en el chiqui-chiqui, no guarden silencio como las monjas del convento! Digan cosas como "Ay papi...rompeme la chocha!" Hablen sucio! Los ombres todos queremos una dama en la calle y una cuero en la cama! En cuanto e sexo animal se trata no digan cosas como "Que lindo se ven tus ojos mientras me acaricias por dentro con tu amor!" Esto causara que tu marido pierda la bellaquera de Gorila....mejor gritale "Metemelo completo so canto de hijo e; puta que quiero que me descojones el utero!" o algo así por el estilo!

Acuerdense muchachas que esto se trata de multi-tasking así que entre los gritos y las jalá de pelos usen las bocas para chupar orejas, lamber tetillas y besar cuellos! Te ganaras un par de puntos extra!

Por ultimo dejo este ultimo consejo....no se quejen puñeta! El hombre sigue el metisaca aunque la pierna se le esté cayendo con to y gangrena así que dejen la mierda!

Sigan estos pasos y sus machos les seran mas fieles que Lassie! Me quité!

Arcangel VS Cosculluela

Como muchos de ustedes saben, yo soy un fiel siguiente del reggaeton y del rap hecho en mi islita del encanto. Pues me crié escuchando esta musica desde Brewely MC, Nando Boom, Vico-C, Kid Power Posse....etc. Anyways, en estos dias me metí a ver que había, osea...para poder saber las ultimas noticias del genero y me topé con este videito. Ahora bien...si les digo que no me gusta la musica de estos dos exponentes les miento porque en mi carro lo unico que se a estado escuchando ultimamente es el disco de cosculluela y tambien cuando Arcangel saca algun tema lo escucho igual porque musicalmente los 2 tienen un talento cabrón...ahora....vean el videito y les suelto la opinion....

Ok....pues aquí tenemos a estos dos huelestacas con talento de cara a cara....dicen ser matones de callejón y que si pito que si flauta (y en verdad me vivo la movie cuando escucho las canciones de que comienzo a mirar mal y tó'...lol) pero a quienes ellos se creen que estan cojiendo de pendejo? Está bien que en sus canciones digan lo que digan porque la realidad es que hasta Al Pachino, un tipo super humilde y simpatico, hizo el papel de Scarface! Así que en sus canciones guillense de lo que quieren ya que la musica la escucho al igual que como veo peliculas....osea...yo se que son fekas mi gente. Por mas que Arcangel ronque que es calle el tipo es el hijo de una merenguera pasada de moda hace un par de decadas. El chamaquito nació con una cuchara de oro en la boca!

Por mas que cosculluela se las de de que es un hijoeputa en la calle...cabrón eres el hijo de un doctor y te criastes en palmas del mar (uuyy....yo no se ni como te atreves entrar a ese sitio tan temeroso!)

Como ya dije, en cuanto a musica, son unos cojonú! Me encanta la musica...pero saben que? Un tipo criao' en donde me e criado yo no deja que se le pege un cabrón a roncarle de nada tan cerca sin por lo menos mandarlo a su casa con la cara como si fuera un nene con fiebre! Si van a montar un show pa' vender discos....está bien....yo se que esw parte de la cultura cafristica de lo que es la musica urbana....pero por favor...pa' la proxima....hazmelo creer! Coscu, metele una galleta al tipo y olvidate que el ya está acostumbrau! jajajaja!

Malos Amigos

En estos ultimos días me e puesto a pensar y a evaluar a esas personas quienes dicen ser mis amigos. Es que en verdad son MUCHOS los que se llenan la boca ni que...

"Acho, Jonmicol? Ese tipo es mi AMIGO! Por ese tipo voy a to'a...que pajó?"

Y a la hora de la verdad no se aparecen cuando los tiempos estan malos! Me encojono aveces pensando porque, contra, son muchos los que han ido a casa a comer STEAK y LANGOSTA cuando los invito a janguiar....pero quien se aparece al la hora de comer CORNED BEEF? Quien se aparese cuando mi gata y yo tenemos que compartir una lata de tuna porque no hay mas na'?!? Mi abuela decía "Un amigo es un peso en el bolsillo." y hasta ese peso me mira con cara de "cagate en tu madre cabron....solo soy un peso!".

Cuanto infeliz no me a llamado..... "Hey, que haces cabrón? Mera...solamente a ver si me podías llevar a Lawrence que necesito ir a buscar una piesa pa' mi guagua! A pues dale....te veo a las 5!"

Entonces cuando llamos yo para algo tan simple como "Que paso chico? Estoy aurrido...vamos a una barra a beber!" o aveces es "Hey, tengo que ir al aeropuerto a buscar a mami...acompañame pa no ir solo!" siempre me bajan con algo como "En veLdá mano que no puedo, estoy casi pa' hacer mi prestige en Modern Warfare 2 y no quiero perder el flow que tengo." MAMABICHO!

Hasta una vez fue como que un....

Riiiiing Riiiiing Riiiiing Pana: "Hello?"

"Acho cabron, gtracias a Dios que lo cojistes....ven a sacarme de aquí...estoy preso!"

"Preso? Pero que pasó?"

"Cabrón, ven y sacame de aquí...te cuento mas tarde!"

"Pero que pasó?"

"Mamabicho, me cojieron meando afuera! Son $200 pesos...yo te os doy cuando me busques!"

"Cabrón shhhhhh, no te shhhhhhh oigo! Se shhhhh, está shhhhhh..."

"Deja de jugar mamabicho! Ven a buscarme.......hello?.........HELLO?!?.......MAMABICHO!"

Bueno, ya con esto dicho, en verdad que voy a ir botando pa'l carajo a ciertas personas que me rodean de mi nucleo porque en verdad que muchos de ustedes no sirven ni pa' chequiarme el bigote en el baño de una barra de bajo mundo! Chequiamos!

COCO KEY!!

Este fin de semana me fui con la mujer y los nenes pa' Coco Key! Esto es un parque de agua que queda aquí en Massachussetts que es totalmente adentro. Fue la primera vez que fuimos y la pasamos super bien! Aqui un par de fotos!

OMMMMM!! Guillaera a Indio brutal!

Aqui esto con mi negrita gozandome el view!

Maiquito guillao a Superman!

"Como que me salga? Si solamente e durau' 9 horas aquí!"

El duo dinámico de Mañana....HOY!

Que pasoó?

Tenía un mono trepau'!!

REPENT INFIDELS!

Cual es tu afán con el internet?

Como de costumbre, ayer fuí a visitar a un pana que llevo visitando todos los Martes desde que estaba en la high school. Este es el tipo de chamaco que lo único que hace con su vida es jugar Playstation 3, ver películas, y fumar MUCHO pero que MUCHO pasto. Lo que lo salva a el es que su mujer es una policía y hace buen dinero y encima de eso le trae MUCHO pero que MUCHO pasto que les quita a los chamaquitos de la vecindad.

Entonces, estoy ahí hablando con el y me acuerdo de algo que había escrito por Facebook que me hizo reir y le pregunté que si lo había leído. Ahí me di cuenta, este es el único pana mío que no tiene ni Facebook, ni twitter, ni el viejo myspace que ya nadie usa....tan siquira una cuenta de migente (que ya viene siendo el dinosaurio de los social websites).

Le pregunté, casi como sin poderlo creer, que porque el no tiene ninguna cuenta con ninguno de estas páginas a la cual yo soy adicto (acho....yo tengo myspace, facebook, twitter, blogger, la madre e' los tomates!)

"Papi, en veldá en veldá, cual es tu afán con el internet?"

"Bueno, te acuerdas cuando Michael Jackson se murió? Yo lo supe antes de que el tipo llegara al hospital por twitter! Tambien, el party de la semana pasada tambien supe de eso por Facebook. Papo, yo me entero de muchas cosas a travez de la red social del internet!"

"Anja, está bien! Pero tambien tienes a un loco anónimo enamorau de tu mujer mandandote mensages de texto diciendote 'muerete cabrón' y tratando de que tu mujer te deje a to' cojón! Tu crees que yo quiziera que algun sangano me esté mandando mensages tratando de convencer a mi mujer que yo soy esto o aquello!"

"Bueno si, pero eso no me preocupa porque yo ni se quien es ese tipo! y no tan solo..."

"Entonces la mierda es que un montón de gente se pone a decir en donde está y con quien y cuando....si yo te quiziera matar a ti me meto a tu twitter o a tu facebook y solamente espero hasta que pongas algo como 'Estoy en la barra de por casa' entonces bajo a la barra que queda por tu casa y te prendo! Tan sencillo!"

"Te entiendo mano, pero no seas tan paranóico. Tu no tienes twitter y se que estas aquí siempre verdad?"

"Es claro pero y cuando tu vas a la disco....si perreastes con una chamaquita y esa chamaquita la amiga le tomo una foto y la posteo y te le puasieron un tag a la foto y te jodistes. Tu mujer ve que estabas en perreo intenso y, aunque no pasó mas nada, tiene uno que dormir en el sofá porque tenías el majón brillandole el boton saliboso a alguna potra....hombe no!"

"Si pero hay cosas chéveres tambien del twitter....por ejemplo...cuando pasó lo de Kanye West...si no fuera porque en twitter to' el mundo habló de eso, jamas hubiera sido el espectaculo que es. Si lo hubieras leido en el periodico la noticia hubiera pasado y ya pero como todo el mundo en twitter habló sobre esa pendejá pues entonces se convirtió en una parte de la cultura popular!"

Pues al final terminamos acordando en el desacuerdo y yo seguiré pegau al twitter y el pana seguirá fuera de el!

Chequiamos!

Sentimientos de Barrio

Decidí abrir un blog nuevo parap oder mostrar mis poesias ya que una que otra persona me a dicho que debería de postearlas. Entonces, para no quitarle el feeling de jodeera a este blog, abrí uno nuevo. Si les gustan los poemas y ese tipo de cosa pues feel free a seguir el nuevo blog. Se les da las gracias desde ahora por apoyar el nuevo proyecto!! Thanks!!

http://www.sentimientosdebarrio.blogspot.com/

Despedida de Soltero

Bueno, en verdad no estoy en libertad de discutir con ustedes las cosas que ocurrieron en la despedida de soltero de mi pana pero nadie me dijo que yo no podía dejarles saber un par de cosas que se dijeron durante la noche. Aquí les dejo un par de cositas que yo pensé que fueron super funny la noche del sábado cuando un grupito de panas nos encontrabanos en un stripper club. (aunque muchas de las cosas fueron en ingles las traduciré para que no se queden como que....duh?)

1. Un gringito le dice a una de las strippers "Hey, quieres salir a desayunar despues de que salgas de aqui?" y ella le responde "En verdad no puedo...no tengo mucho dinero." y el le responde a ella "Bueno, yo te e dado por lo menos $47....eso te da para un desayuno en IHOP!"

2. Uno de los que andaba con nosotros, al nosotros estar sentados al frente de la tarima de las strippers, le pide a la mesera..."Dame una botellita de agua porfavor, es que me e estau' tirando unos peos bien psicópatas!"

3. Una de las strippers me seguía coqueteando y pidiendome que le comprara un baile privado hasta que le dije "Shhhhhhh.....callese porfavor! Mira para allá....vez lo que está pasando? Pacquiao! Shhhhhh!!"

4. Había una stripper que le dice a mi amigo "Tratamé como si yo fuera tu mujer!" y el le responde "Pues buscame un sandwich y callate la boca....mientras yo me como el sandwich lavate una tande de mis calzoncillos y planchate una camisa!"

5. Cuando llegamos al sitio nos sentamos en una mesa y una par de mujeres vinieron hacernos coro y mi pana le pregunta "y a que hora salen las estriper bonita?"

...ya....le prmetí a mi amigo que no iba a escribir mucho al respecto!

Glamour Shots

Hace un par de semanas me compre un nuevo lente y pues el fin de semana pasado me propuse a que iba a tratar de aprender a tomar "Glamour Shots". Como en esta semana en verdad no e tenido ni el animo ni el tiempo para escribir algo pues decidí compartir lo que aprendí en cuanto a mi fotografía. Como siempre, usé de modelo a la fabulosa, bella, y famosa, Siukey Garcia! Dejenme saber que creen de las fotos!! THANKS!

Aunque Sea

Desde un tiempo para acá me había olvidado que te he amado.
Mi corazón pensó que tu deseo fue desechado
En un abismo aunque al fin lo destrozado fue encontrado
Y puesto aqui denuevo en mi pecho, no se que es lo que he hecho

Yo solo se que ya no puedo ignorar
A ese fuego que me quema; esto si que no es normal.
Aunque al fin resulte que este amor sea una condena
Por ahora te amaré sin los temores ni las penas.

Me entregaré, te amaré no dejaré calmar la sed
Olvidaré que existe el mundo aunque sea esta vez.
Te llevaré a ese lugar en donde puedes tener fé
De que el amor es verdadero si es de un corazón sincero

Y aunque sea un segundo me libraré
De las cadenas que aguantaron nuestro amor alguna vez
Y aunque sea solo en mi mente yo te llevaré
A ese lugar en donde al fin diré que siempre te amaré.

Fotografía en Febrero

Mis Fotos favoritas del Mes de Febrero!

Baby Rasta

Esta mañana, al entrar a twitter, me enteré de lo que pasó anoche en Carolina. Baby Rasta le tirotearon el carro hasta pareser un escurridor de ensaladas. En la escena del crimen encontraron mas de 100 casquillos de bala y a Wilmer Alicea (Baby Rasta) le dieron 3 tiros. (la cual me da a entender que la puntería de los que tirotearon es la misma que tiene mi abuelo cuando mea por la madrugada). A los que me siguen por twitter, quiero decir que aunque si relajé un poco (mejor dicho un cojón) yo no le deseo mal a nadie y espero que "Mr. Forty" se recupere lo mas pronto posible ya que es un ser humano igual que yo.

Pues lo que quiero discutir no son los hechos occurridos si no quiziera refleccionar en la violencia y el arte (musica, películas, juegos de video, etc.).

Me encojona tanto cuando escucho hablar a ciertas personas que dicen "el reggaetón tiene la culpa de esto!" o "eso es hollywood que les mete estas ideas a los chamaquitos!". Porque no culpar a la gente opr ser tan ignorantes y/o pendejas!

Yo me cría mirando películas como Scarface, Boyz in the Hood, y Titanic y no me ven a mi por ahí vendiendo drogas, dando tiros, ni enamorando mujeres en barcos, verdad que no? Entonces, que carajos es lo que causa la retardación mental en la gente que quieren imitar esas cosas? Ni los mismos raperos se atreven a hacer las cosas de las cuales cantan!

La mayoría de los raperos son TOTALMENTE diferentes a lo que aparentan ser por la TV o en su música. Como Polaco...lo conocí hace un par de años y el tipo es super humildón. Sin guillaera ni na'. Inclusive, fuimos a una disco y le pisaron los pumas como 4 veces y la gente le pedía perdón temorosamente y el tipo solo decía "tranquilo pa'.....no a pasau na'!"

Hector el Father es otro que llegué a conocer y el tipo no cagába sin su escuadrón de comecurris! Tanto que hablaba en sus canciones de ser un hijoeputa y en vida real el tipo lo que quería era un sandwich y que lo dejaran tranquilo. Tu crees que el era el que resolvía sus problemas? Nope! Si a Jonmicol le faltas el respeto...puedo que Jonmicol te meta un bofetón....puede que no. Si a Hector el Father le faltas el respeto...no te va hacer na'! Quizas mande a otro bobo a hacer lo que el en vida real quiziera tener los cojones de hacer!

Con todo esto dicho yo quiziera que la gente dejara de ser tan estupida! Dejen de creerse que la musica es real! ES FEKA! A mi me encantan las canciones de cosculluela y cuando voy por el autopista las pongo a to' fuete y hago que estoy tirando cambios en el guia pero soy conciente de que ese tipo en el hijo de un doctor que viven en donde muchos vacacionan y quizas nunca a tenido que lavar sus tenis con ajax como yo! Ese tipo me imagino que no sabe ni o que es betún!

Lo que quiero decir es....uno puede escuchar violencia en musica...verla por televisión...o leerla en algun libro pero no es razón para creer que así es que vive esta gente y por ende no quiere decir que tu tambien tienes que vivir así!

PS: pa los estupidos que dicen que la moda del reggaeton tiene TODA la culpa de lo que occurre en Puerto Rico...expliquenme toda la violencia que occurrió en esa isla antes de los 90....acuerdense que Puerto Rico es la "Isla de la Muerte" mucho antes del dembow!

Sábado de Gloria.

Es sábado por la mañana....mas o menos las nueve. Aunque el sol está tratando encojonadamente de meterse por entremedio de las cortinas de mi ventana sigo como entre sueño y la realidad. Escucho como un sónido morboso en la distancia. Trato de no hacerle caso al sónido y sigo buscando la manera de buscar el mismo sueño en la cual estaba yo acarisiandole el cabello a Selma Hayek mientras ella me tocaba la guitarra. Fuck, me doy cuenta que estoy despierto!

Me levanto de la cama medio encojonau' porque quería seguir dormido. Pues, que se puede hacer...ya estoy despierto. Me siento en la cama y me saco las lagañas.

Escucho que suena el timbre. Hmmm, quizas ese fue el ruido que escuchaba en la distancia. Pero yo no estaba esperando a nadie. Hombe' no...como me encojona que me vengan a visitar sin llamar primero. Pa'l carajo, no voy a contestar. El que sea que me llame si es una emergencia.

Me levanto de la cama y mientras me rasco las bolas camino hacia el baño. Despues de orinar me lavo la boca y el endemoniau' timbre vuelve a sonar. Trato de pichar y termino de lavarme la boca y la cara. Tan pronto salgo del baño, escucho la voz de mi mujer que grita desde el cuarto...."Quien está tocando la puerta así?"

Me dió un poco de curiosidad al no saber quien es y voy hacia la cajita del timbre.

"QUIEN ES?" pregunto medio dormido todavía.

Nadie contesta.

"QUIEN ES COÑO?!?" pregunto denuevo un poco mas indecentemente y en eso tocan la puerta.

Yo, siendo tan estupido, en vez de mirar por el rotito abro la puerta.

"Hola joven!" me saluda un mujer ya mayor que iba acompañada de una mujer jovencita, diría yo como de unos 18 años.

"Hola, le puedo ayudar en algo?" pregunto.

"Conoces a Jesus?" me pregunta la señora.

"Jesus quien? El que vive en el apartamento 14? Yo lo conozco, si....porque?" le contesto a la señora mientras abro la puerta un poco mas.

"JESUCRISTO!" grita la tipa mientras trata de taparse los ojos con la vista. La chamaquita se quedó como una gordita que ve un biscochito Sarah Lee encima de un mostrador.

"Oh, ustedes son de los que van a predicar? Perdoname, pero no estoy interesado....gracias!" le digo a la señora...tratando de ser decente porque no tuve razón por la cual faltarle el respeto....bueno, ganas no me faltaron de mandarla pa'l carajo con to' y bultito de pamfletos (FUCK, que bruto...no me di cuenta del foquin bultito.)

En eso se aparese un señor con otro bultito (parese que andaban por todo el edificio).

"Rosita! Ve al piso de arriba a ver a quien le puedes hablar de Cristo!" le dice el señor a la chamaquita.

La chamaquita, nerviosa, se fue lentamente hechando para atras.

"Bye Rosita!" le digo yo bien caripelao'.

"Te debería de dar verguenza!" me regaña el señor apuntando con la mano hacia mi persona.

Yo me miro y veo que tengo el popo guindao por al lado de mis bocers y se ve la cabeza de mi amigito saliendose por abajo.

"Verguenza? ORGULLO!" le digo yo al señor.

Cmo me encojonó eso....me despiertas temprano en mi día libre y tambien tienes los cojones de decirme a mi que me tengo que vestir pa' ir a la puerta?

El señor, disgustado, me dió la espalda y se fue medio incomodo.

"Dios te bendiga!" le grito antes de cerrar la puerta y reirme un poco.

Pues ya que estoy despierto....que voy hacer con este sábado?

Um....Hello...tu trabajas en McDonalds!

No me canso de decir que la gente aveces se evita problemas si se callan la boca. Es que no entiendo cual es el afan de la gente en criticar o en hablar o en comentar sobre cosas que no tienen que ver un carajo con ellos. Es como una emfermedad social que tienen la gente! Son los mismos que ven a TMZ y a la comay pa' ver que hace fulano de tal!


Anyways, esta mañana iba un poco temprano para el trabajo pues porque no desayunarme algo. Entro al McDonalds que queda por donde yo trabajo. Al esperar en la linea se aparece mi pana Chucky que tambien trabaja por donde yo trabajo y nos pusimos hablar en la linea...





"Hello....te puedo ayudar?" me pregunta Zulema. Zulema es una de estas chamaquitas que se criaron en el cacerío pero que tienen un guille a "high class". El problema es que como no sabe lo que es High Class ni aunque le metiera un puño en la cara pues se cree que tratar a la gente con actitud de Paris Hilton es el way to go.


"Dame un segundito." le contesto mientras miro el menú.


"Ay de por Dios....porque es que tu no te sabes lo que tu quieres antes de legar al frente de la linea!" me pregunta como molesta.


"Esperante un segundo coño y dejame ver que es lo que yo quiero!" le contesté. yo se que quizas sea un poco molestoso el que yo no sabía lo que yo quería pero que lo coja con calma, verdad?"


"Ay Dios, esto es lo que me molesta de atender a gente cafre como tu!"


"Gente cafre como yo? Cabrona, tu te llamas ZULEMA! Que mas cafre que eso?"


"Yo no tengo culpa de que me llame así...ese fue el nombre que me dió mi mamá y ella..."


"Tu mai se merece un puño en una teta por darte ese nombre tan feo! UUYY!"


"Mira so estupido...idiota...cafre..."


"Cabrona, tu trabajas en McDonalds!"


"SO!"


"So callate la boca y buscame la orden numero 5!"


En eso se apareció el manager de la tiendo (un africano que parece que era el coje puños de su tribu y ahora se cree bichote porque se gana $9 la hora).


"Is there a problem here? (hay un problema aqui?)" pregunta el hermano retardado de Akon.


"No sir...no problem...I was just telling Zucrica to get me a number 5 (no señor...no hay problema aqui...solamente le estaba diciendo a Zucrica que quería un numero 6)."


En eso Zulema me trae mi orden y le pago pero como Kuntakente se quedó allí mirando (y yo no jodo con el trabajo de nadie) me fui sin decir nada mas!

Valentín

Primeramente quiero dejarles saber que ya mi negrita está en casa. Llegamos del hospital como a eso de la 1 de la tarde y los 3 (Maiquito, Siukey, y yo) nos quedamos como hipnotizados mirando a la bebe por un buen rato. Maiquito, como el buen hermano que es, le dió el bibí a su hermanita y hasta le sacó las gases....aunque, despues de chequiarle el pampeL a la nena, me miró y dijo...."esta parte le toca a papi!". Con todo eso dicho quiziera cambiar el tema un poquito.

Ya casi casi es el día de San Valentín. Este es el día en la cual mucho hipócrita comprara regalos baratos a sus mujeres y sacaran a sus chillas a un motel barato que cobra por hora. Es el día en la cual un par de adolesentes romperan cabeza para poder escribir una pequeña estrofa de amor dedicada a una mocosa de 13 años con bracers en la boca y peste a sobaco!

Yo mismo, cuando teenager, usaba mi destresa de escribir para dedicarle el mismo poema como a 5 muchachitas diferentes y le rogaba a Dios que una de ellas fuera tan atrevida como para escaparse de la casa porque si se escapa es que va a hacer algo porque si no no se escapaba.....right?

So, que carajos es San Valentín?

Cuando la mai mía me obligaba a ir a la clase de catesismo los viernes por la noche (ni que pa mantrenernos buenos y sanos y fuera de la calle....lo que mami no sabe es que en esas clasesitas me hacía yo un par de pesos vendiendo pasto y pa' completar habian un par de nenas allí....era como ir a un party to' los viernes por la noche auspiciado por el Papa!) nos explicaron que el gran San Valentín fue un tipo que hizo yo no se que carajos y fue un martyr...blah blah blah....no me acuerdo mucho pero se que el día en sus principios fue para rendirle honor a un gran hombre. Hoy en día pienso que el día de San Valentín se a convertido en otro día mierda del año como los son las navidades....hallowen....thanksgiving...y hasta el día de Martin Luther King Jr. Se convirtió en otro tipo de marketing scheme para que las gran compañias de nuestros amigos en Los Estados Unidos puedan fabricar y vender cosas de mal gusto a un precio inflado y todo porque ellos saben que la mayoría de las mujeres se sentiran bien estupidamente rechazadas si no reciben si tan siquiera una tarjeta en este día!

Yo e visto mujeres que toman el día de San Valentín con la misma importancia que le dan al día de su cumpleaño o de su boda. Con la ayuda de la televisión, las compañias que venden mierdas como corazoncito de dulce y chocolates, el mercadeo que tienen las tiendas desde el 27 de diciembre y el empeño de tu novia de sentir que tu la amas mas que el estupido que le compró un oso del tamaño de una vaca a su novia que da la casualidad que está tomando las mismas clases de beauty que tu novia, terminaras tu completamente arruinado el 15 de Febrero.

Lo mas cómico es que la mayoría de los hombres se sienten igual que yo. Lo que pasa es que hay mucho sangano que no le habla con la verdad a su mujer y siguen viviendo una vida llena de regalos vacíos para que tan solo ella pueda llamar a su "mejor amiga" (y digo "mejor amiga" porque todos sabemos que las mujeres en verdad no tienen amigas....tienen otras mujeres con quien compiten) para poder decirle que tu regalo fue mejor que el regalo que le regaló su esposo a ella.

Hace ya casi una década pasé el primer día de San Valentín con quien se convirtió en mi esposa. Me acuerdo que yo fuí a buscarla en mi Honda Accord del 86 que siempre apestaba a gasolina y, como todo un galan, le abrí la puerta. Le regalé unas flores y la llevé al restaurante mas caro que yo podía pagar en aquel entonces.....Pizzería Uno. Me acuerdo que ella, al final de la noche, me dió las gracias pero me dijo "Yo espero que todo lo que tu hicistes esta noche no sea tan solo porque era el día de San Valentín. Espero que lo hicistes porque en verdad me quieres mucho y no quiero tener que esperar un año para sentirme así. Quiero pensar que hoy nosotros NO celebramos el día de San Valentín si no que nosotros hoy celebramos lo mucho que nos amamos y pues da la casualidad que tambien es ese día."

...y pues por eso es que un día tan comun como lo es un 18 de agosto puede que yo lleve a mi esposa a cenar y le traiga chocolatitos al estilo de San Valentin porque en verdad que cuando uno en verdad ama a alguien no debería de esperar para mostrarlo....si no que si en verdad estas enamorado el día de San Valentin debería de ser todos los días!!

Dale Brega, Presentame a Tu Amiga

Estoy parado en la plataforma del tren rojo aqui en la ciudad de Boston y siento que alguien me toca el hombro.

"Adio'....que hay manita?" le digo a Yolanda, mi amigita que vive por casa.

"Na' aqui que voy a trabajar...y tu?" me responde.

"Tu sabes, en lo mismo de siempre chica!"

"Mira, quería hablar contigo. Te acuerdas del chamaco que me presentastes el mes pasado en el Roxy (discoteca aqui en Boston)?"

"Ah sii, Maicol!"

"Ese mismo!" me dice mientras le da vuelta a los ojos. "Pues ese amigito tuyo me llamó el sábado y me invitó al cine."

"Ah si? Que chévere, chica."

"Chévere? Dios mío es que los amigos tuyos son cafretoides toditos!"

"Que? Que hizo?"

"Pues puedes creer que antes de irnos al cine me llevó por donde vive Javy a capiar pasto?"

"Jajajaja, que maricón!"

"Despues se tuvo que comprar un ron en la licuor pa poder entrar al cine to borracho!"

"De verdad? Que anormal!"

"....despues en el mismo cine el tipo prendió un fili! Me dió una maldita verguenza que me tuve que ir!"

Cuando ella me dijo eso me quedé sorprendido de que Maicol fuera tna huelebicho y pues pa no hablar caca de un pana me quedé callado.

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De vez en cuando siempre hay uno que otro pana que me pide que le presente a una amiga o vice versa. En verdad a mi nunca me a gustado tener que estar presentandole mis amigas a los cabrones panas mios por locos que son pero aveces los tipos estos me convencen. Lo malo es que siempre les digo que se porten bien y la mayoria de las veces no saben dejar atras sus habitos cafreristicos!

Ya como que voy a tener que dejar de estar acomodando gente. Los hombres de mi barrio ya paresen no saber tratar a una dama y me incomoda el saber que fui yo el culpable de que una panita mía pase una verguenza porque un pana mío no supo aguantar las ganas de fumarse un fili en el parking de algun cine.

Para mi entender, cuando uno acomoda a una persona con otra es como que tu le estas diciendo a esa persona que la otra persona con quien la/lo estas acomodando es una buena persona. Anyways, en verdad creo que quizas alguna gente son merecedores de la soledad!

Siempre me a sorprendido las cosas que algunos amigos y amigas dicen uno del otro cuando los acomodo. Como la vez que conecté a un panita mío (dizque cristiano) con una muchacha, creia yo, que era una muchachita decente y al otro día el aleluya me vió en la bodega de la esquina y me dijo "Acho, perdona mi frances pero.....esa tipa chichaba como que tenía a Balzeboo metío en la chocha!"

No somos los hombres nada mas. Una amigita mia a quien siempre le puse el sello de "admirable dama" una vez la acomodé con un panita mío y el tipo me dijo que ella, despues de un par de palos de whiskey, sacó una bolsa de perico en una esquina de la disco y le dice al pana "Huelete esto pa que orita te huelas esta!"

En verdad que aveces la gente no son lo que aparentan ser. Esto me da a entender que alguna gente son solteros por alguna razón! Alguna gente tienen unos issues demasiau de cabrones como para compartir su retardación con otra persona. (pensandolo bien, aveces es que la gente se quiere meter con gente que no estan a su nivel. Si tu eres marijuanero, que carajos haces con una tipa que detesta el humo? Si eres una craquera, no quieras meterte con un oculista....no brega!)

Hmmm, quizas estoy cambiando el tema un poco pero en mi mente es relevante el hecho de que las mujeres tampoco saben lo que quieren. Una amiga mía quería que la juqueara con alguien que tenga "metas en la vida". Pues la conecté con Alberto, el es un estudiante de medicina en la universidad de Harvard. Una semana despues estaba ella encojoná porq el chamaquito solo hablaba de medicina y el sistema de healthcare y de portfolios y pacientes.....cabrona! De que te quejas? Un hombre que estudia medicina te va hablar de medicina! Es lo que el hace! Que carajos quieres? Es como los hombres que quieren meterse con una mujer virgen porque disque son puras pero se eoncojonan cuando raspan con los dientes!! HELLOOOOO! No sean sanganos!! Enseñale que ella aprende y deja de quejarte!!

Me acuerda a cuando chito habia llegado recientemente de Puerto Rico. fuimos al quinceañero de la hija de una amiga mía en donde yo iba a ser el fotógrafo. Chito se envolvió hablando cin una de las tias de la quinceañera y intercambiaron numeros. Un día estoy yo a punto de entrar a la barbería cuando la mujer aquella (no me acuerdo su nombre) me vió y me llamó.

"Hola Jonmicol...como estas?"

"To' bien! Que hay?"

"Lo mismo mijo, y tu primo como sigue?"

"El sigue bien...ya no hablan?"

"Ay no, ese primo tuyo e' como loco que ta'!"

"Como? Que pasó?"

"Pues Chito me llevó al cine y la pasamo' muy bien. Se porto como un caballero y todo (yo tambien me quedé como que....wow!). Salimos como 2 veces pero la tercera vez el me llevó a su casa y allí nos comenzamo' a chulia' y vaina. En eso el viene y se saca su ripio del pantalon y me dice 'dale un beso mami que te estan esperando!'. yo no sabía ni que decir. Me paré y me fuí de la verguenza!"

Despues esa tarde le pregunté a Chito que que había pasado y Chito responde "Acho cabron....esa tipa me hiz gastar un chorro e chavo' y yo creia que la tipa estaba por mi pues me lo saque....se encojonó la tipa! Eso me encojona...soy chevere pa estar comprandote un chorro e cosas pero no puedes darle un beso al popo? Hombre no!"

No se que le pasa a ese foquin tipo!

Anyways, por estas cosas es que ya yo no estoy ayudando a nadie conectar!