Round 13

Estaba todavía sintiendo la euforia de que uno de los míos había repartido el bacalao' un poquito mejor del que le habían repartido a el. Estoy hablando, por supuesto, de la pelea de Cotto.

Estoy en mi cuarto con Javy, mi panita, enrolando un fili de celebración. Javy está hablandome la pelea de Cotto con Kandombé como que si yo no la hbiera visto cuando tocan la puerta.

"Que es?"

"Cabron, sal pa' fuera que se formó una pendejá acá!" me dice la viz de Chito mas entusiasmau' que un nene en un festival de dulces.

Salgo para la sala de mi casa y ahí hay una chamaca Dominicana (la mujer de un primo de la mujer mía) discutiendo a to' lo que da con una Boricua (amiga de Chito).

Parece que la Boricua había dicho que ella jamas se metería con un Dominicano porque no son de su gusto y la Dominicana lo tomó a pecho!

Pues, estan ahí, pico a pico, discutiendo las mujeres, y yo sin quitarle los ojos de encima a las 2 fui buscando por toda la gabeta del armario por mi camarita de video.

Logro encontrar la camarita y la prendo y ahí fue que se formó el titingó. Se escucho en un acento Boricua que dice la voz de aquella mujer "Me cago en tu madre so canto e' acomplejá!"

La Dominicana rápidamente le zumba una bofetá a la Bori y se la pega en el cachete.

La sala de mi casa se quedó en un estado de shock momentariamente y de repente la Bori la zumba un jab a lo Tyson.

La Dominicana puso una cara como el que se atraganta una toronja mondá de cantazo y con la misma se lanza para alante.

"Dale en la cara a la cabrona esa!!" se escucha decir a Chito de la manera mas civil que existe (yea right).

La dominicana extendio el brazo como para tratar de dar una galleta y ahí la Bori le metio como 3 puños en la quijá hasta que la Dominicana le agarró un mechón de cabello.

La Boricua comenzó a soltar un par de uppercuts al area de la barriga de la dominicana y el marido de la dominican se metió y empujó a la Boricua que se dió con la nevera.

"CANTO HIJOEPUTA!! TE VOY A MATAR CABRON!" retumbó el grito de guerra de Chito.

Yo, preocupado por la salud de mi Televisión plasma, tomé a Chito por el brazo y la camara la puse en la mesa de la sala.....cuestión de que siguiera grabando el espectaculo entero.

Me le acerco al primo de la mujer y antes de poder yo decir algo se me trató de tirar encima. Le metí en la cabeza con una botella de corona que todavía estaba llena que cojí de encima de la mesa. El chamaco tambaleo y con el mismo momentum abrí la puerta y lo saque. La mujer de el salió detras de su marido pero la Bori gritó desde la nevera "Canto e pendeja! Yo no eterminau contigo!" y salió detras de su victima! El party salió para la calle para ver el espectaculo.

Afuera la Bori le metió un par de puños mas a la Dominicana pero la Domi le cojió la camisa a la ori y le arrancó la mitad de la misma!

"SE LE VE UNA TETA CABRON!" grita Javy entusiasmau y la novia de el lo mira super mal!

"Acho si....que teta mas linda tu tienes, mija!" grita Chito desde donde el está.

En eso veo que está llegando la mujer mía y yo sabiendo que a ella no le gusta este tipo de pendejá comienzo a para la pelea....

Tomo a la bori por el brazo, con mucho cuidado de que no me rozara su teta en ninguna parte de mi cuerpo. La Dominicana la coje Chito y la lleva al otro lado de la calle mientras se la sobetea toa' y ella mareada pal carajo.

"Que es esto?" pregunta mi mujer.

"Quer mamaguebo marido tuyo me metio con una botella!" responde su primo mientras se soba el melón partío.

"Coño....yo no puedo salir a comprar cigarillos un momento y dejarte a cargo de la casa que tu no terminas dandole un golpe a alguien!"

"El empezó primero!" dice Chito desde el otro lado de la calle, todavía agarrao de la Dominicana.

La mujer solamente miró con disgusto y se metió pa la casa!

"Mira, si quieres ver lo que pasó....aquí tengo el video!" Le grita a mi mujer.

"Jonmicol....tyu te pusistes a tomar video tambien? No o puedo creer! Esto es divertido para ti?"

"Dame la foquin cámara esa huelebicho!" Le grito a Chito mientras le arranco la camarita!

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Para hacer el cuento mas corto. La mujer, despues de que le dimos al fili....vió el video y se pudo reir un poco por el desastre ocurrido.

"Bueno, pero borra eso!" me ordena la doña!

"Pero mami.....pa'l blog!" trato de cambiarle la mente!

"Okay....pues no lo borres na'....pero no hay round 13!"

Le dí al botoncito que dice DELETE mas rápido de lo que te da un par de puños Pacquiao y en eso sonó la campana!

Cotto Fights for His Place in History

This is a VERY interesting article I read on HBO.com (http://www.hbo.com/boxing/events/2009/0613_cotto_clottey/columns/rating_cotto.html)

I'd like to know what you guys think on the subject matter.

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By virtually any standard, Miguel Cotto has had an inordinately successful career. On the way to compiling a record of 33-1 (with 27 knockouts) he's captured alphabet titles in both the junior welterweight and welterweight divisions, beaten a full complement of championship caliber fighters and participated in one of the great slugfests of 2008. If Cotto were from a land not so rich in significant boxing history as Puerto Rico—Wales, perhaps, or Ukraine, or the Philippines—he would be hailed as one of his country's greatest modern-day warriors, maybe among the very best the nation produced. Unfortunately for him, Puerto Rico has spawned more Hall of Fame fighters per square mile than any other land, so Cotto is held to a very high historical standard.

Where does Cotto, seasoned veteran at 28-years-old, rank among the best Puerto Rican fighters of the last quarter century? Where does he rate among Felix Trinidad, Wilfredo Gomez, Edwin Rosario, Wilfred Benitez, Hector Camacho and Wilfredo Vazquez? "Right now he's not on the same level as Gomez, Trinidad or Benitez," says boxing writer Jorge Perez, who has been covering the sport for El Nuevo Dia, Puerto Rico's largest daily newspaper, for almost 30 years. "He's right there with Rosario, Vazquez and (early 1990s junior lightweight champion) John-John Molina. Cotto is still too young and has too many years left to put him up there with the top guys. He's not a three-division champion like those other guys. He's still a two-division champion. Right now he's at the level of Edwin Rosario, who is in the Hall of Fame."

It's no embarrassment to be the equal of Rosario, one of the great knockout punchers of the 1980s who won titles at lightweight and junior welterweight. "Chapo" could knock a man cold with a single right hand or left hook and was a superb technical boxer when he wanted to be. While Cotto is not the one-punch KO artist Rosario was, his ability to box or slug depending on the opponent approximates Rosario's versatility. Longtime broadcaster Barry Tompkins sees the parallels. "I did a lot of Rosario's fights and really loved him. He was a great fighter and a real pro and everyone loved him. And then he fought Julio Cesar Chavez, and he just got destroyed. Now he may be remembered more for the fight he lost than for all of the fights he won," Tompkins said. "Benitez was a terrific craftsman too, but went downhill after the loss to Ray Leonard. I'd rank Cotto over Camacho and Vazquez—I always thought Camacho was more sizzle than steak—but under Trinidad, Benitez, Rosario and Gomez. But he's on the cusp.

It's a cliché but great fights make great fighters and Cotto is on the cusp of all that. One more big fight could put him up there." Indeed, the legendary trio of Trinidad, Gomez, and Benitez each scored many, many wins over solid competition but defined their careers with very big victories over elite opponents. Trinidad beat Oscar De La Hoya (more or less) and Fernando Vargas. Gomez bested Carlos Zarate and Lupe Pintor. Benitez out-slicked Antonio Cervantes and Carlos Palomino. To date, Cotto's two very big fights came against Shane Mosley, whom he outpointed, and Antonio Margarito, who stopped Cotto in the 11th round. Cotto fans take some solace in the suspicion that Margarito's handwraps were loaded the night he beat Cotto, as they were before Mosley stopped Margarito last January.

But the loss remains. Despite the loss to Margarito and the plethora of Puerto Rican fighters, Cotto still gets plenty of love in his homeland. "For Puerto Ricans Cotto is the most important fighter since Felix Trinidad," Perez says. "Trinidad is the most popular Puerto Rican fighter ever except for Gomez, so Cotto had a very difficult task of following Trinidad. But he's doing a very good job of it. He has a very different personality but he's been able to capture the people's hearts the way Trinidad did."
"For Puerto Ricans, Cotto is the most important fighter since Felix Trinidad." —boxing writer Jorge Perez

Popularity is one thing. Building a substantive legacy is another. Palomino, who lost the WBC welterweight title to Benitez in 1979, tells HBO.com that Cotto might have done himself a disservice by leaving the junior welterweight division when he did. "He's a very good fighter but he's not great yet at this point. I think if he had stayed at 140 longer he could have built a longer legacy for himself. But I like him, I like his aggression. He'll do fine at welterweight. He's probably in the same category as Rosario or Gomez," Palomino says. "He's not on the same level as Benitez or Trinidad. He can get there. He's very strong and a very strong body puncher and I really like that he can box, too, like he did against Antonio Margarito." Clearly the consensus is that Cotto is a full level below the icons that are Trinidad, Gomez and Benitez—but he could still get there. Perez believes Cotto could reach that rarified status in a couple of ways. One would be to win a world title at 154 pounds.

That would make him a three-division champion. Another would be to beat Manny Pacquiao. "Cotto has a lot of boxing left in him still. If he won a title at 154 he would be in that top group," Perez says. "And if he fights Manny Pacquiao and beats him, it'll be like when Trinidad beat Oscar De La Hoya, or when Gomez beat Zarate. It will be a great achievement and make him a superstar. Then there will be no doubt." No Puerto Rican enters the ring alone. He goes in with the ghosts of all the Puerto Rican greats that came before him. You can be sure that when Cotto goes against Joshua Clottey in New York on June 13, he'll be thinking at some point or another about Trinidad, Gomez and Benitez. And he will fight, in part, to have his name called some day among theirs.

By: William Detloff

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In my opinion, Cotto is still a young fighter and has the potential to become more than Trinidad was but he is still not there just yet!! Give him a couple more years and Cotto could very well be the biggest boxer in PR history....but that is yet to be seen....that's what I think ~~Jonmicol

Dress Codes at the Club!

What's with all the dress codes in the clubs now a days? It's ridiculous! It's like saying "We don't trust you ghetto motherfuckers in your own, everyday attire so we will force you to dress like something you are not and just pray to the gods that no one feels like shooting up the damned place!"

It is ridiculous because then you end up with a 27 year old guy who has worked in McDonalds since he was 14 and is now part of the lower echelon of management (I.E. SUPERVISOR!). He makes 9 bucks an hour but when in the club he looks like he makes 100 thousand bucks a year thanks to Marshall's and the poor college student who is grinding on his $5.99 dollar pants doesn't know that later on in the night she will be told to be quiet by the supervisor because his 12 year old brother in the top bunk mught wake up and he doesn't want any more problems with his mom dukes!

These are the "show up at the club drunk" motherfuckers because they can't afford the liquor at the club so we might as well put some money into the liquor store at the hood (I'm guilty of this too but the difference is I ADMIT IT!).

I was at the club last Friday and I even saw my boy dropping of his girlfriend's sister at the club. The fucked up thing is that he is the security guard at the shelter where she lives with her 4 children. WTF?

It's messed up too because if it just happens to be latin night you will see a whole bunch of these ladies hooking up witht he ugliest dudes and it only makes you wonder "What does she see in this dude?" Then it finally clicks when you are in the parking lot looking for your car half drunk and you hear the beautiful voice of one of these fine latin girls ask their newfound hubbies "So, since when have been a citizen?"

Anyways, I have much work to do and little time to do it so I'll let it be for now!

Chica del Momento

Jonmicol Surfeando!!

Este fin de semana por fin accedí a las peticiones de un par de panas surfers que tengo. Ellos son unos blanquitos con quién trabajo que a cada rato estan tratando de que yo haga cosas asi como surfing, snowboarding, ski-ing, etc. Pues el sábado por la mañana me vienieron a buscar en un Jeep colorau bien chévere.

Llegamos a la playa que era en Cape Cod, aquí en Massachusetts y rapidamente los surfers se bajaron y se comenzaron a poner unos body-suits. yo no tenía uno de esos trajes de baño sou me quedé en mis pnatalones de baño regular.

El panita mío se quedó un rato conmigo tratando de enseñarme a pararme en la tabla y a montarme en la ola....nice! Lo logré hacer un par de veces en un par de olas pequeñas.

"You're ready....I think!" me dice el pana.

Ese ultimo "I think" como que me puso a pensar pero pal carajo. Yo voy a surfiar hoy!

Antes de tirarme con el al agua me avisa que en esta parte de la playa hay muchas aguas vivas porque, en diferencia al lado en donde estabanos, no hay piedras que rompan el agua y entran aguas vivas y tiburones para acá. Ok, estoy pendiente a tiburones y aguas vivas....se surfiar...estoy ready!!

Fuimos caminando para el otro lado de la playa en donde las olas eran mas grandes y temerosas pero yo me sentía confiado en mi destreza surfiaristica. Veia como los demas 'novatos' se caian de sus tablas y me reia con mi pana porque eso era que no estaban ready para meter mano como nosotros 2!

Llegamos a la orilla de la playa y allí habían como 10 mujeres que estaban buenas todas mirando a los surfers. Yo rápido comenzé a sacar pecho y a picharle a las nenas para hacerme el mas importante y el mas cool cuando el pana me dice "Let's go!"

Nadamos encima de las tablas un par de metros para el mar adentro y allí comenzamos a hablar....esperando la ola perfecta.

Despues de como 10 minutos el pana mira y ve una ola que parecía que tenía por lo menos 10 pies de altura. "This one is perfect....c'mon!!"

Rapido sentí el rush de estar montado encima de esa ola pero de momento me desbalancie....

Caí al agua ni guanabana y de momento sentí un dolor como si fuera una quemadura en la espalda y me undí en el agua que parecía no tener fondo.

Ahí fue que se formó la pendejá porque sentí que un agua viva me agarró con sus horrendos tentaculos y me estaba tratando de quitar la vida. El dolor ese que sentí en la espalda de seguro fue la mierda de agua viva esa....si no escapaba me iba a morrir.

Batallé con el agua viva o mas que pude pero entre mas peleaba mas me enredaba en el y mas dolía la espalda.....de momento siento que alguien me toma por los hombros y me dice "Get the fuck up John....What the hell are you doing?"

Me levanté para darme de cuanta que el agua me llegaba como por la cintura.

"Yo did you see that?" le pregunté al pana. Le explique mi batalla contra el agua viva.

El se comenzó a reir histericamente y me quitó de la espalda una bolsa de las grandes que dicen K-Mart. Ese era el agua viva.

"Pues explicame el dolor!!"

El me dió la tabla en la cual estaba y me enseño la aleta que estaba partida. Parece que al caerme la aleta me dió en la espalda y se partió.

Salí de el agua solamente para encontrarme con el combo de chamacas que me estaban grabando cada una con un celular o con una camara digital cuando una gritó.....regalame la bolsa que esto va para youtube!!

hoy estoy buscando por todo youtube a ver si encuentro el foquin video ese!

No vuelvo a surfiar!!!

Un Par de Videos pa' empezar la SEMANA!

Agua!

Anoche como a las 9 de la noche salí del gimnasio. La noche estaba media fresquita y pues me dió con fumarme un tabaquito del bueno. Fuí al punto que queda por la cancha cerca de casa y allí me encontré a Chito que estaba en lo mismo.

"A dio' Jonmicol....que vas a bajar pal monte cabrón?" me pregunta el primo.


"Si mano....no hay mas na'."


"Pues dale mano...vamos a bajar juntos!"


"Dale."


Capeamos y nos montamos en el carro.

***********

Ya estaba medio arrebatau. Me había comprao una bolsa de 20 y me fumé la mitad. Miré a Chito que estaba escuchando el disco de "Broke & Famous" y parecía un samuraii japonés.

Estacioné el carro al frente del edificio en donde vivo y subí la música. Me fuí en el viaje de la nota mezclada con el dembow cuando de momento Chito grita....

AGUAAAA!

Yo abrí los ojos como búho y vi las luces azules que nos pasaron por al lado. Le di pichón pero por si acaso escondí la lechuga del demonio. Chito estaba con los ojos pegaus al guardia.

"Cabron, deja de mirarlos que pareses que estas asustao." le digo a Chito.

"Cabron....vamos a bajarnos del carro!"

"Pero pa' que cabrón....quedate tranqui-"

En eso Chito se baja del carro y prende un Newport.

"Que cojones, puñeta!" digo yo al apagar el carro y prender un Newport tambien. En eso los guardias pasan otra vez. y nos prenden los biombos. Chito sale corriendo. Uno de los guardias sale corriendo tras de el mientras el otro se baja del carro con y me apunta su cañon. Yo me quedé tranquilo con mi cigarrillo pero a la vez me aseguré de que el guardia pudiera ver mis 2 manos y no hice ningun movimiento raro. Para ser sincero, tenía el roto del culo que no me cabía ni una aguja!

"Porque el amigo tuyo salio corriendo?" me pregunta el oficial (en ingles claro está).

"Porque yo tengo pasto encima y el llegó hace poco de Puerto Rico y no sabe que esto ya no es criminal aquí." le contesto.

El guardia susurra algo en el walkie-talkie y denuevo me mira.

"Marijuana es lo único que tu tienes encima?" me vuelve hacer una pregunta.

"Si señor."

El oficial, con su pistola todavía apuntandome, se me acerca y me pide que me ponga de espalda y que ponga las manosen la pared. Accedí. Me voltió y encontró la bolsita de pasto. Eneso llegaron como 3 carros de patrullas mas.

"Pero mira quién es!" escucho una voz que dice.

Miro con el rabito del ojo y veo a Alberto Cruz. Alberto es un muchacho mayor que yo que era un colgao en la High y pues en Boston cuando la gente no tiene mas na' que hacer....se mete a guardia!

"Ques la que hay Berto?" le digo yo todavía en posición de criminal.

"Tranquilo....mira ven acá."

Camino con cuidao hacia mi nuevo amigo!

"Que paso papi?" le pregunto.

"Tu conoces a este tipo?" me pregunta apuntando a la parte trasera del carro.

Estaba Chito con un raspaso en la carra y como con 2 huebuchos en el melón. No miraba para ningún lado.

"Ese es el primito mío." le respondo a Alberto el puerco....digo guardia.

"Oh si....mira...ese chamaquito debería de ser atleta...nos dió una brega increible que hasta le tuvimos que meter un par de cantasos....mira pa' allá!!" me dice Alberto al mostrarme su brazo. Se veian las marcas de dientes.

"No me digas que este cabrón te mordió!" le pregunto a Alberto sin creerlo!

"Si cabrón. Por eso le tuve que meter un par de cantasos chéveres....me mordió el cabron!"

Me quedé super serio al no creer que el mamón de mi primo le había pegao la boca a un cabrón de estos.

"Este pasto es tuyo?" me pregunta Alberto

"Si."

Alberto no me dice nada. Solamente puso el pasto encima del bonete de mi carro al lado de los wipers y caminó a su carro de patrulla.

"Jon, lo voy a dejar ir porque es primo tuyo. Pero habla con el....oistes?"

"Está bien Berto....gracias mi hermano!"

" Ok.....cuando el salga métete pa tu casa rápido que yo hablo con esta gente. Tranquilo, ok?"

"Tranquilo tu sabes.

Alberto fue y abrio la puerta donde estaba Chito y lo mandó a salir. Chito, cabizbajo, salió de la patrulla y ni me miró.

"Ya.....veta pa' adentro!!" me ordenó Alberto.

Yo pasé por al frente del carro y cojí mi bolsita de pasto y bnos metimos para la casa los 2.

Entramos y Chito se sentó. Yo me le quedé mirando un rato a ver si me decía algo. Despues de como 1 minuto de silencio me miró y me dijo

"Pues na mano, vamos a fumar otra vez o ques la que hay?"

Alguien sabe que pasó con el blog de Gajonation? Hace falta ese blog!!!

RIP David Carradine

Espero que Bruce Lee te esté sacando la mierda por haberle robado a "Kung Fu".

Chicas del Momento

CABRONES!

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé que tenía que llamar a uno de los clientes que se le había cancelado la póliza. Busqué su numero de teléfono y lo llamé cuando contesta una voz.

"Helou?"

"Hola, este es John llamando de su compañia de seguros. Podría hablar con Manuel Echevarria porfavor?"

De momento, el telefono fue tirado de la forma mas grotesca. Me engancharon. Cuando miré el numero me di de cuenta que había marcado el numero que no era. En vez de marcar un 2 al final le había marcado el uno sin querer. Pero me quedé con esas porque, contra, ese tio no tenía que tirarme el teléfono así. Marque *67 (para bloquear mi numero) y marque el telefono del tipo otra vez...

"Helou?"

"Usted es un mamabicho y un CABRON!"

...y le enganché.

Cada par de semanas lo e llamado, cuando estoy teniendo un mal día y le digo lo mismo."

"Usted es un mamabicho y sendo CABRON!"

...y cuelgo!

Porque les cuento esta historia? Pues porque anoche me tocó ir a Walmart para buscar unas gafitas nuevas de mi hijo. Una señora mayor se tardó como media hora en salir de su espacio de estacionamento y pues yo heché mi carro para atras para evitar que la anciana me topara mi carro.

De repente viene este CABRON con un Porshe Boxster y PAM, se parquea en donde yo me iba a estacionar.

Le toqué bocina, le grité, le dije que moviera su carro pero el chamaco me dió pichón y tan siquiera miró ni nada. Entró a Walmart como si nada.

Me di cuanta que en la ventana de atras había un letrerito que decía Este Carro a la Venta y tenía un numero de teléfono. Tomé el numero de teléfono y me estacioné en otro lugar.

Anoche sentía un poquito de estres y pues marqué el nunmero del CABRON numero 1....pero no contestó. Pues llamé al CABRON del Porshe y el contestó...

"Helou?"

"Mera, tu eres el hombre del Porshe a la venta?"

"Ji, que pajó?"

"Ah, ok. Estoy interesado en el carrito, mano. Podría irlo a ver?"

"Ah...ok...claro. Yo vivo en la 23 de la Shawmut Ave aqui en South End....en Boston."

"Y como tu te llamas?"

"Me llamo Miguel Agrelot."

"Ok....y a que hora puedo ir a ver el carro?"

"Yo estoy aquí por las noches to' los días de lunes a viernes."

"Ok....chévere."

"Mira Miguel....te puedo decir algo mas?"

"Si, dale!"

"Miguel....usted es un mamabicho y sendo CABRON!"

...y tranqué la llamada.

En eso me dió con llamar el otro numero....

"Jelou?"

"Usted es un mamabicho y sendo CABRON!"

pero no le enganché.

"Um...estas ahí?" me pregunta el cabrón nunemor 1.

"Ujum!"

"Mera so pelagato....deja de estar llamandome!"

"Yo te llamo cuando me de la gana mamabicho....CABRON!"

"Ah, tu eres un guapito 'elda'? Dime entonces...como tu te llamas?"

"Mera mamau, tu crees que yo te tengo miedo cabron? Yo me llamo Miguel Agrelot!"

"Donde tu estas? Te voy a ir a romper la madre so pendejo!"

"Yo no te tengo miedo maricón! Si quieres yo vivo en la 23 de la Shawmuty en SOuth End....aquí en Boston....huelebicho! Vas a ver mi Porshce palquiao' al frente! So mamau...tu no vas hacer na'."

"Cuanto te vea te voy a sacar la mierda so hijoeputa!"

"Estoy temblando...mirame las rodillas....so canto e cabrón!"

"Que que? Voy para allá ahora mismo!"

....y colgó

Marque el numero de Miguel Agrelot.

"Jelou?"

"Jajaja....que pajó CABRON!"

"Mira mamabicho....deja de llamarme....si eres tan hombre ven y dimelo en la cara!"

"Yo no te tengo miedo, papá!"

"Pues arranca pa' acá pendejo!"

"A que voy y te rompo la madre, marión!"

"Aquí te espero so pendejo!"

...y colgó.

En eso llamo a la policia de Boston y les digo

"Estoy llamando porque vivo en la 25 de la Shawmut Ave....en South End....aqui en Boston y pues aquí al lado viven unos patos que estan por matarse porque uno cogió al otro pegandole cuernos. Vive en una casa que al frente vas a ver un Porshe."

En eso me monté en mi carro y fui para la la Shamut en South End....aqui en Boston, y vi como dos pendejos se entraban a las galletas al frente de 6 patrullas de guardias y la luz bien brillante de un helicóptero de noticias! Que felicidad la mía!

Chito, Joshua, La Cancha y un par de puños!

Había acabado de prender un phily en el cuarto. Ya iba como por la cuarta jalá cuando escucho que estan tocando el timbre como locos. Cuanto me encojona que toquen el timbre como si se estuviera muriendo alguien. Con toda mi calma voy a la cajita del timbre y pregunto QUIEN ES, CARAJO?!?

"Yo Jonmicol, It's me Freddy!!" me contesta Freddy. Freddy es un panita mío Afro-Americano que vive por el barrio.

Abro la puerta y Freddy viene un poquito ajitao a donde mi.

"What's good man? (Que hay mano?)"

"Yo, your cousin Chito is getting his ass kicked man!! (A Chito le estan dando patadas por el culo mano)"

"YOu serious? (En serio?)"

Freddy me dice que si con la cabeza.

Me pongo una camisa y cojo las llaves de encima del mostrador y arranco para la calle.

Llego a la cancha en donde se pasan los titeres y veo que Joshua, el chota, tiene a Chito agarrao por el cuello con una correa. Yo rápidamente corrí a donde Joshua y lo empuje.

"Canto e' cabrón! Esto no tiene que ver contigo!" me dice Joshua encabronao!

Yo comienzo a desamarrarle la correa del cuello a Chito que ya estaba azul y mareao.

"Mera puñeta...te estoy hablando mamabicho!" me grita Joshua.

Yo me viré y con la misma vuelta le metí un correaso en la cara a Joshua lo mas duro que pudiera! Joshua se agarra la cara y me mira incredulo.

"Que sea la primera y la última vez que tu le pones la mano encima a un familiar mío hijo e' la gran puta....chota! Maricón!" le digo yo tratando de mantenerme calmado pero casi sin poderlo hacer.

"Mira," comienza a decir Joshua casi como queriendo llorar, "el primo ese tuyo es un fresco...nosotros estabanos jugando baloncesto y..."

"Vas a llorar pendejo? No me digas a mi que tu estabas ahorcando al mamao este por un juego de baloncesto!"

"No es eso," sale Chito en defensa de el mismo "Yo ni estaba jugando con los cabrones estos....lo que pasa es que yo estaba aquí fumando tranquilo y el mamabicho este vino y me quizo quitar el blunt de la mano a la mala y no lo dejé....y el pues comenzó a empujarme y salimos peleando....pero este..."

"Entonces tu eres, tras chota, abusador?" le pregunto a Joshua.

"A mi tu no me digas chota porque nos vamos a tener que dar un par de puños, cabrón!" me grita Joshua.

Le metí un correazo mas en el otro lao de la cara y tiré la correa.

"Ya tu me tienes cansao con tus mierdas lambe bicho. A Tu pai tu le habas así pero yo no soy tu pai mama bicho."

Antes de que Joshua me pudiera contestar le metí un cruze de cara y un hook a la barriga y con esa se fue pa'l piso.

"Y así tu te crees que me vas a meter las cabras? Tu lo que eres es un Chota comico....canto e' bobo!" le dije mientras el se aggaraba la barriga en posición natal en el suelo.

En ese momento me dí de cuenta el clase de show que había montau' en medio de la cancha y me dió un poco de verguenza.

No se porque pero me dió con mirar al edificio en donde vive Joshua con sus padres y allí en la ventana estaba el papá de Joshua mirando el evento mientras se fumaba un cigarrillo. Me le quedé mirando por si acaso pero el viejo no tuvo ni expresión de tristeza ni de dolor ni de querer ayudar a su hijo ni nada. El viejo se dió un jalá mas de su gare y tiró la colilla a la calle, dió la espalda y se fue.

"Vamonos pa' la casa, Chito."

Entrevista a Kike: STRIPPERS!

Para comenzar les diré que Kike es un Boricua veterano de la primera guerra en Iraq que quedó medio loco despues de regresar. A primara vista se ve un hombre normal pero cuando lo escuchas hablando te das de cuenta que el gobierno no comete un error al darle un chequesito y manteniendolo en la casa porque este tipo es un foquin loco pal carajo!

Anyways, ayer bajé denuevo a mi barrita favorita y allí estaba Kike sentau'. Empezamos hablar y pues no se porque carajos a Kike le dió con hablar de strippers. La conversación estaba tan cabrona que la tuve que postear....check it out!

**************

Jonmicol: Oye Kike, porque carajos estas hablando de estriper y mierda?

Kike: En eso yo soy un experto papi!

JM: O si? Que te hace pensar a tui que eres un experto?

KK: Meeera...yo estao' metío en barras de estripers desde que tu usabas pamper, papi! Yo e ido a ver estrippers en Puerto Rico, Santo Domingo, Panamá, Brasil, Iraq...

JM: IRAQ CABRON?!?!

KK:Si mano....esas cabronas toa's peluas! Te dejan meterle un peso por el roto del culo pero no se quitan la mascara! Claje cojone'!

JM: Pero cabrón, cuando yo usaba pampers tu eras un chamaquito como quizas de 15 años...como carajos tu entrabas a esas barras?

KK: Con mucho cuidao'!

JM: Jajaja, eres un cabrón!

KK: Que si soy un cabrón...hace 2 años mami me invitó a una cena de navidad y este cabrón que está aquí lo que hizo fue que se metio a un putero de esos! Si tu quieres ver lo que es un patético....metete en un stripclub un día de navidad!

JM: Cabrón, y has tenido experiencias con strippers?

KK: E tenido como 7!

JM: Y que uno tiene que hacer pa' gustarle a una stripper???

KK: Bueno, al mirarte se ve que estas pelau'. No estas pegau' en la música....cabrón, en veldá en veldá hay una sola manera de que le gustes a las cueros estas.

JM: Como?

KK: Tener un cojón de perico encima, cabrón!

JM: Um....ok....y si da la mala pata de que no tengo perico....entonces que?

KK: Tu no tienes perico?

JM: No!

KK: Que es? Tu te crees que eres mejor que yo?

JM: Cabron, contesta la pregunta!

KK: Ok ok....pues puedes tratarlas como mierda...si te vienen a bailar encima las mandas pal carajo...puedes darle en la cara al novio de ella si tiene....pero no puedes ser un mamau'! No le des mas de 10 pesos en una noche pero no le des menos de ahi tampoco. Tampoco hables con palabtras muy grandes porque son un chorro de estupidas que no saben na'!

JM: Jajajaja, tu eres un cabrón!

KK: Cabrón, tu sabes lo que yo hacía? Yo les metía la feka de que jugaba pelota pa' las ligas menores. Quién carajos me dice que no? Tambien, si vas a beber whiskey no lo mezcles!

JM: Porque? Despues piensan que uno es un pendejo?

KK: Porque dañas el whiskey mamau'!!

JM: Um....ok....pero anyways, tu hablas como que todas las strippers son iguales!

KK: Toítas son iguales! Toditas tienen algun trauma mental de que las abusaron mentalmente o físicamente cuando eran chamaquitas. La mayoría se meteran cualquier droga que le des! y 85% de ellas son 50% bisexual. Bueno, hay algunas que son unas chamaquitas que lo que le gusta es estar esnúas pero la mayoría de ellas son chancleteras que no tienen mas na' que hacer! No te deje mentir por las cabronas!

JM: Okay, pero como que clase de mentiras dicen?

KK: Pero que mucho tu jodes con las estripers puñeta!

JM: Dale Kike que quiero saber, mano!

KK: Todas te dicen que acaban de empezar. Yo tenía una novia stripper una vez y to los días que iba ella le metía la feka a la gente de que solo llevaba una semana allí y llevaba como 4 años! Despues si te pones a tratar de conocerlas siempre te cuentan algo similar....siempre en sus cuentos hay palabras como ex-marido, prisión, aborto, rehabilitación, hospital, cacerío, y colegio!

JM: Entonces...

KK: Cabrón, si te callas la boca y me dejas ver el juego te compro tragos el resto de la noche!

JM:___________________________________________________

Memorial Day Weekend

Este fin de semana, por lo menos en los Estados Unidos, es el comienzo del verano (segun dicen). Pues en este día se hacen BBQ's en casi todos lados.

Mu mujer recibio una invitación al BBQ que hizo su tío el domingo pasado. Pues arranque con mis 2 hermanitos mi hijo y mi mujer. Para no llegar con las manos vacias al party pues me paré en la liquor store que queda por casa para comprar un par de cajas de Corona's. Tan rápido entro veo a Chito en el area de las cervezas.

"Primooooo, dimelo papo ques la que hay?"

"Aqui manito, a punto de.... (como que pensé 2 veces decirle pa' donde iba porque....HELLOU....ES CHITO!)..."

"A punto de que cabrón?"

"Voy pa la casa del tio de Siukey...que hay un bal-bi-kiu allá y eso."

"Ohh, eso está chévere...pues na' mano. Hablamos despues" concluye Chito y va a pagar su caja de cerveza!

AMEN! Dios mío...parece que hoy será un buen día! Chito ni me pidio venir conmigo pal party! Hoy....es mas...esta semana sera una llena de alegría para mi! Estoy mas que seguro de que esto es una señal de cosas buenas que vienen para mi!

Chito, antes de salir de la tienda, me dió una mirada llena de tristeza y de soledad y repitio en la voz mas triste "Pues....chequiamos papi....que la pases bien."

"Dale mi hermanazao, chequiamos!"

"Cualquier cosa voy a estar en casa....si me necesitas....solo."

"Ok papo! Chequiamos, nos vemos mañana"

Chito se fue y mi corazón se llenó de alegría al saber que no tendré que bregar con las cafrerías de Chito!

Pago por mis cervezas y hasta un abrazo le di a la Dominicana que me atiende en la liquor de la felicidad que tenía.

Salgo de la tienda pitando como un loro cuando miro y veo que Chito se está montando en mi carro!

De momento quize tirar las cajas de cerveza contra el piso y me quizo como que dar las rabietas que le dan a los nenes chiquitos cuando no les dan de comer por un rato....que carajos pasó?

Me monto en el carro y solo miro a la mujer mía querriendo que una rafaga de mosquitos con dengue le llegaran a sus cuerpo y la picaran hasta dejarla en un bola de pus!

"A Dios Chito....tu no te ibas pa' tu casa?" pregunto.

"Si mano pero me paré pa' saludal a Suki y como no tenía na' que hacel pue' ella me dijo que me montara pa' il con uh'tede...vih'te!"

"Aaah, ok...chévere" dije yo mientras me le cagaba en la madre a todos los involucrados en la desaparición de mi felicidad!

*********

Llegamos al party y, para mi gran sorpresa, Chito se comportó como todo una persona normal. Hasta las palabras "usted", "tenga", "gracias, permiso y de nada" le salieron por la boca pa' afuera. Me quedé super sorprendido. Estará Chito evolucionando para ser una mejor persona?

Despues de un rato me dieron ganas de darle un par de pataditas a un bloncito pre-enrolado que tenía escondido en un rincón de mi vida. Para no ir solo me llevo a Chito. Le dimos. Regresamos.

Ahí me encontraba yo arrebatu y un poco mareao por las cervezas cuando al tio de Siukey le da con llamarame. Me paré y fui hablar con el viejo. No se porque pero al tio de mi mujer siempre le da con hacer chistecitos mongos cuando está medio picao' y yo pues hago que estoy vacilando con el para que no se sienta mal. Chito, cuando se da de cuenta que estoy allí riendome, se para y va a donde estamos todos. Chito tiene una mente de pollo tan cabrona que no podía creer que Chito se estaba riendo tan cabronamente fuerte de las estupideces del viejo borracho (quizas era el arrebate que tenía tambien).

Despues de un ratito el tio de Siukey comienza a reise bieeeen duro. Cuando miro estan los 2, CHito y el Viejo, riendose uno del otro bieeeen duro. Chito se reía por el arrebate que tenía y el viejo se reía porque Chito, sin darse de cuenta, se había meau' los pantalones y se le veía el charco bien cabrón de meau'desde el guebo hasta la rodilla!. Esto me causó un mezcla de risa y verguenza ajena bien a fuego! LA mierda es que la hija del viejo, prima de Siukey, gorda putis del barrio estaba sentada al lado mío y al darse de cuanta que Chito se había meau se comenzó a reir bien duro. La mierda es que su risa era como que una mezcla entre risa normal, rugido de cabrita y tos de gripe porcina la cual causó que el resto de los que estaban en el party miraran y se rieran al ver que Chito seguia meau.

La gorda sigio riendose bien duro hasta que comenzó a convulcionar de la risa y la mai de ella, esposa del viejo, tia de Siukey corrió lo mas rápido que pudo para poder darle auxilio a la hija cuando ella misma resbala en un cantito mojau que había en la tierra del patio y FUA....cayó encima de la hija y BRRRAAAAAACK! La silla se rompio al tener el peso de 2 gordas encima.

Ahí fue que se jodió la cosa. Todo el patio de gente se comenzó a reir bieeeeen cabronamente y cuando miro a Chito el charquito de meau ya le llegaba al tobillo izquirdo y estaba a punto de comenzar a gotear por todo el patio la cual causo que las 2 gordas se burlaran desde el piso. Parecian 2 tortugas incapacitadas por tener las patas en el aire!

El tío de Siukey, con todo y borrachera, fue a tratar de ayudar a sus dos gordas a levantarse de donde estaba cuando (al estilo de los 3 chiflados) le dejaron ir el brazo y el viejo resbaló hasta terminar de tumbar la mesa con todo y comida por todo el patio. Chito terminó de mearse y por fin se dió de cuenta que el pantalón le estaba chorreando por todos lados y salió corriendo de la verguenza. Corrio y sin darse de cuenta les pasó por encima a las gordas dandoles un chubasquito de meau salao' y tivio! Despues de eso lo que pasó pues fue medio aburrido. Tuve que buscarle ropa a Chito en casa para que se pudiera bañar allí y no quizo salir del baño como por 2 horas y cuando salio, la gente ya estaba borracha pal carajo! Que clase de party carajo!

Las Bolas de Papi!

Sali de trabajar y como el dia estaba tan chévere llamé a un grupo de mis panas y nos fuimos a la cancha a jugar baloncesto.

Despues de un par de horas llego a mi casa y rápido me metí al baño. Tenía una calor brutal y pues queria sacarme la sal de encima ya que estaba adobaito ni pollo criollo! Dejé que el agua de la ducha me cayera por todo el cuerpo antes de enjabonarme.

Termino de bañarme y cuando salgo de la bañera me doy cuenta que se me había olvidado que mi mujer había sacado las toallas del baño ya que cuando ella va a tener visita ella limpia la casa y que se yo. Pues abro la puerta solo un poquito y, maldita sea, las amigitas de ella ya estaban hablando mierda en la sala. No tengo toalla ni nada y no me quería poner la ropa que ya había hechado al hamper. Que se joda...abrí la puerta y solo se escuchaban las voces. Estaban en la sala y no me podían ver. Sali corriendo de puntillas hasta llegar al cuarto! Cuando fui abrir la puerta ESTABA CERRADO CON PESTILLO!

"Que OSTIA!" doy un grito bajito.

Ahí estaba yo en pelotas de frente con la puerta de mi salvación. La mujer mía tiene la costumbre de cerrar la puerta del cuarto para que nadie entre para allá cuando hay visita. Tengo que buscar un foquin clabo de la cocina para abrir la maldita puerta.

Voy de puntillas a la cocina y abro la gabeta de los clabitos (casi en todas las casas de latinos que e ido en la cocina siempre hay una gabeta dedicada a porquerias y las cartas y llaves viejas y hasta como 3 dolares en chavitos prietos hay.....siempre hay un par de clabos sueltos). Comienzo a buscar....

Veo una sombra que se aparese en la puerta y cuando miro es el nene mío. Le trato de hacer señas de que no diga na' pero lo primero que hace es gritar en la voz mas alta posible

"MOM....I CAN SEE DADDY's BALLS FROM HERE! (MAMI...PUEDO VER LAS BOLAS DE PAPI DESDE AQUI!)"

En eso se paró la amiga presentá de la mujer mía y se asomó. En eso entra mi mujer y detras de ella la tribu de las anormales presentadas que paresen que querían ver las bolas mías! La mujer mía pone una cara de verguenza y las amigas se quedan ahi mirando como que nunca habian visto un par de bolas guindado!

Pues yo....seguí buscando el maldito clabo que parese que no quería ser encontrado. Finalmente me dí por vencido. Ya me vieron el bicho todas estas cabronas! Caminé hasta donde estaba parada mi mujer, que se quedó conjelada como una estatua, y le quité un pincho del cabello. Fuí y abrí la foquin puerta del demonio me vestí. cuando salgo del cuarto el nene mío, que estaba sentadito con la mai mi grita desde la sala

"DADDY, DID YOU COVER YOUR BALLS YET? (PAPI, TE CUBRISTES LAS BOLAS YA?"

Yo no le dije nada y me fui pal carajo....

Robao'

Hoy me jodieron en la chamba con 20 mil mierdas que hacer y pues no tuve tiempo de pensar en mierdas para escribir....asi que los dejo con mierdas robadas de otro blog! Pa'l carajo!

Un Sabado Mas Pa' La Historia

Estaba en una barra despues del party del cumpleaño del panita mío. Bueno, no era despues, fue que el party del cabrón este estaba bien aburrido. En una esquina estaban todos los machos ni que jugando PS3 y en la otra esquina las mujeres aborrecidas a punto de suicidarse.

Anyways, me puse a jugar poker y duramos como hasta las 3 de la mañana. En la ciudad de Boston las barras cierran a las 2 pero como conozco al dueño de la barra lo que hacemos es que cerramos las puertas y las ventanas como que el sitio está cerrado y seguimos la fiesta. En eso llega Chito con 2 chamaquitas.

Me senté en una de las mesas con Chito, las 2 Chamaquitas, y mi mujer. Duramos un rato ahí hablando mierda y que se yo cuando de momento una de las muchachas dice "Nos tenemos que ir....vámonos!"

"Como que vamonos? No hay mas na'....está todo cerrado!" le digo a la chamaca!

"Es que conozco a alguien que está aquí!" me explica la chamaquita media asutada.

"No me digas que tu tienes un novio!!" dice Chito ya apunto de encojonarse!

"No...no es eso....es que tengo mas que 17 años!" dice la chamaquita.

Yo no dije nada pero le di una mirada a Chito como que queriendole decir lo morón y maricón que es por estar con estas pendejas mocosas de por ahí!

La chamaquita se levanta y comienza a caminar hasta una puerta que había. El combo entero se le fue detras de ella. La chamaquita asustada salió disparada por la puerta sin darse de cuenta que no era una salida si no una salida de emergencia que daba para uno de esos balcones de metal en caso de fuego....whatever.

So, estamos mi mujer, Chito, la otra cabrona, y la cabrona menor de edad en un balcón de metal que estaba por caerse. La mierda era que era tan viejo el sitio que la escaleras que estan supuestas ser para una escapatoria segura estaban rotas y no había como entrar para atras para el edificio porque la puerta se había cerrado y no tenía forma de abrirla desde afuera!

"ME CAGO EN TU MADRE CHITO!" se me salió un grito!

"Que sabía yo?" me contesta Chito,"cagatele en la madre a la putipuerca esta que no me dijo na'!"

"Me cago en tu madre tambien, so estupida!" le digo a la chamaquita!

Mi mujer me comenzó a preguntar que que ibanos hacer cuando suena el celular. Era Javy, mi pana!

"Cabrón, estas en la barra?" pregunta Javy.

"Cabrón, estas aquí?"

"Si mano, en donde estas que no te veo!"

Comenzé a explicarle a Javy en donde estabanos para que viniera abrir la puerta! De momento se escuchó choque cabrón entre un cuerpo y cemento! Cuando miré faltaba la menor.

"La estupida esta se cayó!" me dice mi mujer! Se escuchó un cristal romperse y despues el grito de la menor. "AAAAAAAAYYYYYYY!"

Miré para abajo y se ve la chamaquita al fondo con la pierna torsida y con una mano tratando de prender un cigarrillo.

"ESTAS BIEN?" le grita Chito.

"NO!" grita la chamaquita!

Ahora estoy yo asustao'. Hay una menor que está borracha, y ahora está toda jodida, y anda conmigo la cabrona! ME cago en 10!

En eso llegaron 2 tipos que yo no sabía quienes eran y comenzaron a tratar de ayudar a la chamaquita. Le dije a Chito...

"Cabron, vamos a tener que tratar de bajar y ayudarla cabron. No la podemos dejar ahí!"

"Que? Estas loco? Baja tu si puedes cabrón....yo me quedo aquí!" Me discutio Chito!

En eso vemos las luces de una patrulla. Llegaron los guardias. De momento, el cabrón de Chito se bajó del edificio como si fuera Spider Man y llegó a la calle. Salió corriendo ni un cabrón!

En eso viene Javy y abre la puerta y entramos, mi mujer, la otra pendeja y yo!

Entramos a la barra y salimos por la puerta de al frente. En eso se aparecieron como 3 patrullas mas.

Los guardias comenzaron a preguntar que si nosotros sabiamos que que había pasado pero en eso viene Chito de otra calle (como carajos llegó? Yo no sé) y me die en español "Cabrón, ella no sae na' está bien loca pal carajo! Ella dijo que salió a fumar y que no sabe que pasó."

Pues toditos negamos saber que fue lo que pasó con la menor!

Nos quedamos mirando un ratito y de momento montaron a la menor en una camilla y nos pasó por al frente.

De momento viene la chamaquita y dice en voz alta "I LOVE YOU CHITO!"

Un guardia que hablaba español se le acerca a Chito y le pregunta "Como tu le llamas?"

"Yo me lamos Marcos Jr.! Porque?" se hace el loco Chito.

"Porque ella te llamó a ti y dijo Chito."

"Chito?" dice Chito "No señor oficial, yo soy Marcos." mientras saca un ID de su bolsillo.

"Ok, bueno....ya se acabó el show....to el mundo pa su casa!"

Nos montamos toditos en mi carro y nos fuimos pal carajo!

En el carro viene Chito y dice "Acho cabron....esa tipa esta bien loca mano! Tu crees que ella se lo deje meter mañana?"

Otro sabado mas pa' la historia!

Chicas del Momento

Un Peso por Cancer

Como ya muchos de ustedes saben yo soy un "casi" fanático de los Boston Celtics. Entonces hace 2 dias me fui para la barra que queda por casa para ver el juego contra los Orlando Magics. Me senté en la barra y ordené un padrino de cerveza. En eso llega mi pana Javy y se sentó al lado mío. Todo tranquilo!

Despues de un par de padrinos de cervezas Javy se levanta y con un "Acho mano, me estoy meando....a fuego!" se larga en dirección de los baños dejandome solo. Cuando miro al lado veo a un tipo ahí que viene con una lata que dice "Fight Cancer". "Maldita sea!" pienso yo al saber que esta cabrón se acerca a mi lentamente pero seguro!

"Tu hablas español?" me pregunta el individuo. Yo picheo y sigo dandome tragos. Usualmente esto trabaja y la gente sigue por ahi pa' abajo!

"Con permiso joven, tu hablas español?" me vuelve a preguntar el hombre pero esta vez tocandome el hombro.

"Que tu quieres?" le pregunto yo con repugnancia. (me encabrona que uno no pueda sentarse en una barra tranquilo sin que alguien venga con un foquin cuento!)

"Solamente estoy haciendo una colecta......un peso por cancer?" me dice el hombre mientras extiende su brazo que al final contiene la lata. Me encontré frente a frente con el jodio sign que dice "Fight Cancer".

"Quién quiere pagar por cancer?" le pregunto aborrecío.

El tipo se me quedó mirando super serio. Parece que su sentido de humor lo había metido dentro de la lata junto al dinero para recortarse el "Tegui" que tenío por cabello. De momento me dió como con decir algo mas pero sabía que no iba a dar gracia así que opté por callarme la boca y me quedé mirando la televisión.

"Cristo te ama!" me dirige la palabra el hombre!

Lo miro incredulo al quedarme sorprendido que en un momento así lo primero que piensa este tipo es en decirme esto.

"Hmm, entonces....si te dono un alguito, Cristo me perdonara por toda la mierda que yo e hecho?"

"Cristo te ama joven. No tienes que donar pero si tienes que orar y acceptar a Cristo en tu corazón para que puedas entrar al reino de su gloria."

Puñeta, estoy en una barra viendo a un juego de baloncesto y entra este sangano que parece que las peinillas le corren a predicarme mientras le va robando dinero a la gente con el pretexto de pelear por cancer!

"Oye...está bien...tienes razón! Ahora, dale para allá y dejame quieto!" le exigo al hombre ya medio encojonau!

"Con esa actitud Dios no te dejará entrar a su reino, joven."

"Primeramente, te dije que te valla para allá para no tener que mandarte pal carajo! Segundo, porque puñetas me dicen joven si yo creo que hasta mas viejo que tu soy. Tercero, vete pal carajo ya, coño!"

Voltié la cara otra vez para poder mirar el plasma que tenía de frente. El hombre, en vez de irse pa' la mierda se quedó ahí para'o...mirandome. Me lo imgaino tratando de conseguir si es que era yo un loco o un borracho. Miro con el rabito del ojo y el tipo está ahí. Con la foquin lata en su mano. MIRANDOME!

"Tu tienes cancer?" le pregunto.

"No, simplemente soy un servidor por la causa." me responde.

"Entonces, me das por lo menos un botón o algo asi si dono?" le digo sarcásticamente.

"Si usted quiere un botón de esos yo se lo hago llegar."

"Hmmm....entonces, como se llama la victima a la cual estamos tratando de ayudar?"

"No joven, no es una victima en particular. Estmaos recolectando para la causa."

"Hmm. Entonces...no hay victima, no hay botón, solo tienes esta lata mohosa que dice "Fight Cancer"."

"Joven...lo que sucede..."

"Vayese al carajo!"

En esos momentos me acordé el porque yo no le dono a esta gente que uno ve por ahí. Por un lado, uno no sabe si ese dinero llegará a algun paciente que necesite la ayuda. Terminará este dinero metido en la vena de uno de estos hijos de puta? Que yo sepa, 2 pesos no da ni para el hielo del refresco que se bebe un paciente en el hospital. Despues tienen los cojones de venir a una barra para pedir dinero. Me encojona que me interrumpan en el único momento de mi día en la cual mi única responsabilidad es beberme el trago frío que me trajo la pechugona de bartender que allí trabaja. Despues quieren hacerme sentir culpable de que Dios a mi me dió la bendición de haberme hecho un hombre fuerte que casi no se emferma.

Mas que las demas cosas me encojonan que vengan a pedir dinero con el nombre de Cristo o de Dios o de Allah o de cualquiera de ellos en la cual ellos creen. Um...jelou! Si el mundo entero es de Dios porque diantres yo tengo que darle dinero? Es la hipocrecí de los "cristianos" que me encojonan. Los mismos que se pasan por ahí predicando la palabra no son capaces de darle un abrazo a un tecato. Yo e visto en mi barrio a chamaquitos que estan por ahí robando papitas en los colmados para poderse comer algo y los pastores toditos son gordos y tienen BMW's, casas gigantes, y TODITOS son unos comemierdas que lo que hacen es andar por ahí con las narices en el aire. Por eso yo los mando al carajo a todo aquel que me venga hablar de cristo desde la ventana de un carro caro! Porque en la bibilia Dios andaba descarso y apie y tan siquiera se recortaba su pelo. Anyways, me salí del cuento!

En eso el tipo se quedó ahí tratando de hablar mas mierda y yo me quedé en pichaera mirando el televisor. En eso sale un anuncio en donde un Africanito está sentado en la orilla de una calle. Tiene una cara bien triste y una mosca viene y se le para en la nariz y otra viene y se le para en un ojo. Parece que las moscas decidieron encontrarse en la cara del chamaquito antes de salir. El chamaquito ni trata de espantar a las moscas ni nada. Se quedó tranquilito mirando a la cámara.

"Dios mío pero esto es en todas partes que estan ustedes....me cago en la madre que te parió!" Salte de mi lao!!"

Es como cuando vas en el tren de aquí que hay fotos de perros y gatos maltratao's y despues un numero en donde uno puede llamar para hacer una donación! Todo es como un chantajeo emocional para que te sientas tan culpable como para dar un par de pesos.

"Mira a ese pobre muchachito. Le deberías de dar gracias a Dios que tu no eres de esas personas que estan mueriendo de hambre.....o de cancer." me reitera el hombre.

"Que culpa tengo yo de que en los paises tercermundistas la gente estan muriendose? Mira, una idea...si tu quieres....junta todo tu dinero y vete a CVS y comprate un crical de cosas. Metelas en una maleta y vete a Haiti o a Somalia o a donde quiera que quieras y llevale las cosas que necesiten. Si quieres....adoptate a un niñito con cancer y brega con el y trata de pagar sus cosas pero no te creas que porque recogistes 10 pesos eso te hace una mejor persona. Eso lo que te hace es un hipocrita. Ahora dejame en paz!"

El hombre comenzó a hablarme otra vez pero yo le metí un cantaso a la barra bien duro y grite "me cago en na!" En eso uno de los que trabaja allí fue y le pidio que se fuera.

El panita mío, Javy en eso sale del baño.

"Ya se fue Ricky?" me pregunta Javy!

"Quién carajo es Ricky?" le pregunto yo.

"Ricky...el que anda por ahí con la lata de cancer. Ese cabrón se pasa todo el día pidiendo dinero para cancer y despues uno lo ve por ahí en el banco cambiando el dinero pa' irse al mall."

Me quedé super encabronao con lo que me dijo javy. La proxima vez que lo vea puede que le meta una par de pescozadas para que no sea tan cabrón! Ni que un peso por cancer!

Papi, tienes un cigarrillito que me regales?

Yo, hasta hace como 3 semanas, era un fumador de Newport's de grandes ligas. Durante una semana me bajaba como 3 cajas y cuando estaba bebiendo me podía bajar hasta 2 cajitas en un par de horas. Pero hace como 3 semana los huelebichos del estado de Massabullshit decidieron imponerle otro impuesto mas a los gares y ya van casi por los 10 dolares. Pues decidí dejar de fumar (aveces hago trampa y me fumo uno o dos cigarrillos si estoy en bebeéra pero de ahí para allá, ya no fumo).

Muchos de los lambones del edificio en donde vivo se pasaban pidiendome cigarrillitos y pues al ver que ya no estaba fumando ni na' se volvieron como locos conmigo.

"Papi, tienes un cigarrillito que me regales?"

"Ah mano, en veldá ya no estoy fumando socio."

"De veldá chico? Como carajo' tu hicistes eso?"

"Um....pues no compro cigarrillos y no me os fumo!"

"Diablo mano...yo quiziera poder hacer eso!"

Con eso dicho, una cosa que en verdad me encojona son personas que dicen que el dejar de fumar es dificil. Algunos dicen "Esto es lo mas dificil que yo e tenido que hacer en mi vida entera!!" Eso quiere decir que nunca has hecho un carajo en tu vida! Alguna vez has tratado de escalar una montaña? Has tratado de nadar desde Fajardo hasta Vieques? Te has tratao' de meter una piña por el joyete? Eso si que es dificil....mi primo Chito a tratao'! La gente que usan esta escusa barata nunca han tratao' de hacerlo! Lo que pasa es que en verdad no quieren dejar de fumar.

Otra cosa que se escucha de las bocas apestosas a nicotina y menta de los que fuman es que "es que me encanta fumar!" (esa era mi escusa antes de que subieran los precios). Ujum, 'sta bien! Estoy seguro que al tecato le "encanta" curarse detras de los drones de la escuela pública los viernes por las noches. Estoy seguro que a Pookie de New Jack City le encantaba la sensación del cristal tivio de su pipa cuando estaba fumando crack!

Antes de que vengan a decirme que "tu no sabes como es esto Jonmicol....TU NO SABES SO CANTOECABRON!" acuerdense que yo era tan fumador como el mecánico de la esquina de casa que te arregla la correa de distribución por una caja de Newport's y una de Corona's y pa bajo es que eh'. La diferencia es que un día me dije yo mismo "YA SE ACABO LA FUMAERA (DE CIGARILLOS)" y pues ya.

Lo mas que me da gracia es cuando la gente dice que dejó de fumar pero sigue alimentando la adicción a la nicotina. Despues uno los ve por ahí con parchos hasta en el culo y mascandose un nicorette y estan mas espitiao's que Moncho cuando cobra y se va pa' la barra del barrio con la quijá toa' virá. Um....jelou....cabrón! No has dejao' un carajo. Sigues siendo esclavo de la nicotina. Que tu quieres que te alaben por eso? Mamao'!

El que quiere dejar de fumar que se deje de rodeos y lo haga ya carajo! Es mas, les tengo una propuesta! Cada vez que quieran fumarse un cigarrillo....metanse una piña por el culo a ver si no se les quita las ganas de fumar!

Hay Chuuuuuus.....Que Pato!!!

Unas de las mejores cosas de ser un ser humano es que a cada uno de nosotros nos puede gustar cosas relativamente diferentes! Es muy raro que 2 personas compartan las mismas cualidades exactas en cuanto a sus preferencias. Anyways, creo pues que entiendo lo de los patos en el sentido que pues quizas es que la chocha no los llama y necesitan una estaca sudá para hacer realidad sus sueños sexuales. Los bisexuales? Eso lo que es un afrentao'!!

Ser bisexual es como decir "Olvi'ate que yo no soy picky. Lo mio es meter! Hombre? Mujer? Olvi'ate que lo mio es meter!! Tiene organos sexuales? Olvi'ate que yo meto! YO METO! YO METO YO METO YO METO YO METO YO METO YO METO YO METO YO METO YO METO!!!!! Quieres meter?" Son personas que estan obsecionados con meter y con la exploración sexual de anos sea de quién sea!

Entonces, bicho o chocha....la preferencia se entiende, pero que puñetas le pasa a los patos afeminados? Okay, entiendo que te encanta sentir como te estiran el agujero oscuro de tu cuerpo pero porque tienes que sonar como una mujer? La mierda es que es con todo! Pueden estar en Starbucks mirando biscochitos por el crystal y de repente estan tocandose el pecho sexualmente mientras susurran "bisssscochito......mmmmmm." Porque carajos tienes que ponerte unos pantalones marca Juicy y ponerte una camisa rosa que no te cubre el ombligo? La pregunta en verdad es.....que carajos tiene que ver este desempeño con las preferencias sexuales? en verdad no entiendo.

Yo soy heterosexual (me gusta la chocha pa' los brutos) pero yo no ando por ahí mas macho que to' el mundo. Que te guste el tropicalismo de una vagina no significa que instantneamente tienes que ser fanático de ciertos actores, músicos, programas de television, ropa, ect. Ninguna de esa mierdas tienen que ver con tus preferencias sexuales! A mi me gustan las cosas debido a mi experencia con tal cosas. No es que la primera vez que me clavé a una jeva me desperté al otro día y magicamente me gustaban los carros, los deportes, y la pornografía cibernética!

Será que los maricones necesitan algo para diferenciarse de nosotros los crica-lovers? Quizas es eso. Porque si no fueras un tipo común y corriente llamado Carlos que bebe en la barra de su barrio y es fanático al chorrizo encebollado y de vez en cuando se mama un bicho! Aparentemente esto es un problema para usted y tu quieres ser algo mas!

Y no son los hombres nada mas que hacen esta pendejá! Las lesbianas aveces (y digo aveces porque e visto a algunas lesbianas que lo que dan ganas es de........uuuuf!) se convierten mas machos despues de salir del closet proverbial y lleno de jugetes raros. Porque? Ademas, yo no creo que el lesbianismo existe de verdad. Si te das cuenta las cabronas se juntan y los jugetes que usan toditos parecenbichos de diferentes clases. Yo creo que no son fanáticas a nuestra personalidad.

Anyways, gay people suck! I'm serious!