En Casa de mi Abuela

Ayer pasamos un día en la casa de mi abuela y gracias a dios pude disfrutar una vez mas de los viejos! Aqui les dejo un par de fotos!

Cambiando de Gym

Despues de casi un año entero de ir al gimnasio que queda en el mismo rincón de la ciudad que vivo yo, e decidido cambiar del gym. Llevo 2 semanas sin ir al gym porque es que ya me tenian encabronao los que corren el gym ese. Lo que pasa es que ellos lo que quieren correr es un gimnasio de escuela pública en vez de un gym para adultos trabajadores buscando una o dos horas para relajarse. Desde que uno entra al gym estas viendo letreros pendejos con reglas que mas parecen las reglas que nos tenía mami cuando chamaquitos. Reglas como no celulares aunque sean mp3 players, no uso de gorras pañuelos o cualquier tipo de ropa que cubra la cabeza, uso de maquinas solo para ejercicios predeterminados por los gerentes del gym, etc, y Al final, terminé discutiendo con el manager del sitio y me fui pal carajo en una bola de furia endemoniá.

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Llego al gym con el panita mío y le digo que se prepare para sacar su ID para poder entrar. En el gimnasio ese, uno puede traer a un invitado siempre y cuando tenga un modo de identificación. El amigo mío me avisa de que no tienen su ID con el porque lo dejó en otro pantalón que tenía puesto. No problem pienso yo. Yo pensé que, como esa gente me ven todos los días, uno lo que tiene que hacer es explicar la situación y ya. WRONG! El muchacho que estaba atendiendo me dice "Go ahead. You're fine." y yo pues iba a seguir hasta las maquinas cuando de momento el gerente del sitio nos para.

"Esperen un momento!" nos grita el cabrón.

"Que pasó?" le pregunto yo.

"Si el no tiene ID no puede entrar!" me grita el hermano menor de Lou Ferrigno que nunca pudo llegar a nada por su retardación mental y sus paterías.

"Pero ya el muchacho de allí nos dijo que estaba to' bien." le explico al mamao inflado que no puede ni cojer con su macho por la flacidez causada por el uso de esteroides.

"QUE NO VAN A ENTRAR!" me grita el pendejo inmaduro aunque es mas viejo que Arnold!

"Oye, si no quieres que entremos está bien....pero no me tienes que gritar."

"Yo le grito a quien a mi me da la gana....este es MI GYM!" me vuelve a gritar el muscle head y se me pone delante casi en cuadre de pelear.

A mi lo que mas me está malo es que la gente se creen que uno es algún tipo de pendejo o algo así simplemente porque eres mas grande que yo. La gente siempre tratando de dar miedo y lo que dan es risa. Yo, ya un poco agitado, le grito para atras...

"No me grites so canto de cabrón! Quien puñetas te crees que eres.....lambe bicho!"

Ahí fue que se formo el bembé. El muy pendejo me aggarró por la camisa como para tratar de botarme del gym y yo, con la ira, le metí un cantaso en la misma nariz y el se hechó para atras y se agarrá la cara completa. De momento veo yo el sangrerío que se formó y el hombre, que hace un par de segundos estaba tratando de mostrarme que era ma malo que Hulk Hogan en el 1988, ahora estaba mas nervioso que un chihuahua mojao. El comenzó a gritar como un anormal "Llamen la policia que me acaban de agredir!"

Yo pensé largarme pal carajo pero en verdad no creo que hice nada mas que defenderme. Así que salí del sitio y me quedé afuera fumandome un cigarrillo y en eso llegaron los guardias. Me preguntaron que que había pasado y yo le explique ...

"Señor oficial, yo simplemente vine para poder hacer mis ejercicios y intenté entrar con mi amigo. El no tenía identificación pero nos dejaron entrar como quiera cuando de momento el hombre ese me trató de dar y no se ni porque. Por el susto se me zafó la mano pero fue sin querer. Todavía siento un poco de miedo, señor oficial."

Al final de todo, el gerente del gym lo citaron para la corte porque, aunque yo no brego con nada de eso, el estado de Massachussetts le hechan cargos a la gente aunque la "victima" no quiera. Tan mamao....eso le pasa por ser tan pendejo y llamar a la policia cuando que el me puso las manos encima primero y salio todo en los videos del lobby. Ahora tendrá que pagar alguna multa o si ya tiene record criminal cumpor un par de dias allá adentro....y todo con una bnariz rota!Claje morón.

Welcome to McDonald's....May I take your order?

Aqui en Jonmicol's Spot se le quiere dar la oportunidad a uno de los panitas míos para que se desahoge en cuanto a su trabajo. Pues el chamaquito se pasa hablando mierda y pues yo pensé que es mierda era digna de un post en mi humilde blog. Asi que los dejo con David (no David el pato de otro post....este es David el de Fast Food!).

David Fast Food: Hola, yo soy David. Yo trabajo para el restaurante fast food mas reconosido en planeta Tierra. En mi hogar de trabajo la mascota es un Payaso que, creo yo, es medio pedófilo al siempre querer que nens chiquitos se le sienten en la falda. Yo no soy orgullosos de nada de esto para nada.Yo reconozco que no me pagan un carajo y que trabajo como toro que jala carretilla llena de inmigrantes desde El Salvado hasta la frontera con Mexico para que ellos puedan pagarle a un coyote que los lleve hasta Texas pero ese no es el punto de mi queja. Muchos de los managers saben que a nosotros los plancha-hamburgesa nos pagan menos que a un esclavo sexual de Perú que llegó hasta España en una caja de madera en un cruzero....pero ese no es el punto de mi post. La queja mía va dirigida al público en general. Son unos mamabichos toditos os que van al drive-thru y me quieren hacer la vida imposible! Mientras estaba trabajando esta tarde por el drive-thru me llegaron un montón de cosas al cerebro de las cuales quiero hablar!

1. Lo mas importante que quiziera dejarle saber a los cabrones que van al drive-thru es que SEPAN QUE CARAJOS QUIEREN ANTES DE LLEGAR A LA VENTANA! No saben como me hinchan una bola cada vez que cuando llegan al microfonito dentro de la foquin boca del cabrón payaso ese y se quedan ahí pensando que es lo que quieren. No hay escusa para esto! Primero que nada, estas en un cabrón Mcdonald's! El maldito menú es el mismo desde que yo era un chamaquito. Cual es el problema? o único de nuevo es el McFlurry que fue añadido hace coo 5 años y el "premium chicken" del año pasado. Ya deberías de saber lo que hay en el menú y los ingredientes del foquin hamburger! Hay retardados mentales que te dicen "no le heches tomates" a un cabrón sandwich que no lleva tomates como quiera y despues me pelean porque el recibo no dice no tomatoes.

2. Otra cosa es que.....tengan el cabrón dinero preparado cuando vengan a la ventanita de pagar. No debería que tener que dar explicación para esta teoría pero la voy a dar como quiera. Si hubieras sacado el dinero de tu bolsillo antes de ordenar te hubieras dado cuenta que no tienes suficiente dindero para un McMierda y no tengo que hacer que los demas esperen porque necesito a un supervisor para que venga a cancelar la orden. No sean morones mi gente!

3. Si entran al parking del McDonald's y está vacío mientras que el drive-thru está lleno pues no sean tan vagos infelices y bajense del carro para que ordenen adentro. Yo se que algunas veces hay algún apuro pero otras veces los cabrones me dan un hard time por mierdas que estan fuera de mi control y despues van y comen en el mismo parking. Entonces, cual era el foquin show? Si en verdad eres tan feo o gordo que no te quieres bajar del carro por la verguenza que debe de dar pesar 400 libras en un McDonalds pues o no comas aquí y vete pal carajo o no te quejes cuando legues al frente ni que porque nos estamos tardando...infeliz!

4. No se quejen conmigo, un simple trabajador de lo mas bajo que se puede llegar en McDonald's de alguna mierda que te hicieron en otras ocaciones. No puedo hacer nada al respecto y ni me importa un carajo. Te crees que por 6 y pico la hora te voy a dar therapia? Ordena conmigo....quieres quejarte...llama al manager que puede que te mande a llamar a tu madre! Si tienes un problema...bajate para que hables con un manager y hazlo profesionalmente porque la proxima vez te puedes estar comiendo tremendo gargajo dentro del sandwich!

5. Si no me sonrío contigo...no te incomodes. Yo no soy Miss America ni me e ganado la lotería para estar alegre contigo. Soy un pelao que no hizo lo que tenía que hacer en la escuela y por eso estoy aquí jodío. No es tu culpa ni te trataré mal or eso pero tampoco estes dando complain porque no me sonreí! Si la orden estaba bien y la comida estaba buena pues para que carajos necesitas mi sonrisa encima de eso? Yo soy un pesimista-antisocial y pienso que el mundo es una mierda. Por lo menos uso los modales y digo gracias y de nada......pero sonreir? Vayanse a la mierda!

6. Si a nosotros se nos olvida algo (como las servilletas o los sorbetos) pues no se comporten como unos cabrones y no me comienzen a gritar. Somos seres humanos y aveces cometemos errores. Simplemente dime que fue lo que pasó y yo con gusto le doy las foquin servilletas. No tienen que insultarme a la vieja para que yo les de una servilleta. Si se portan brutos puede que me pase las servilletas con to' y sorbetos por el culo y ahí si que me voy a sonreir!

Estas son un par de quejas que tengo con los clientes del McShithole en donde trabajo. Así que usen mis consejos para que no se tengan que comer un McMoco Sandwich con un side order de McNastyBallSmellonmyBurger! Have a nice day!

Solo Un Sueño....

Mientras voy navegando como por un cuartito lleno de espumas y humo, camino hasta llegar a una cama en medio de un cuarto extensamente enorme. La cama es de forma de un circulo y encima de la cama hay 2 mujerotas y me llaman bien sexy para que yo valla hasta donde estan acostadas. Lentamente me quitan la ropa...una con las manos y la otra con la boca. Coño, me doy cuenta que una de ellas es Selma Hayek tal y como se veia en Desperado y la otra es Halle Berry y tiene una ropita interior como hecha de los pedazos de leather que le sobraron del traje de Catwoman. En eso me relajo y suspiro el nombre de la mejicana esa que está demasiao de rica.....SELMA! De momento siento que Selma me pega un puño en el pecho. "Que carajos tu haces so canto de estupida?" le pregunto encojonao por el burrunazo. Ella se sonríe y de momento PAKATA! Otro burrunaso mas!

Me siento en la cama medio confundido y miro hacia el lado y está mi esposa con una trompa montá por culpa de mis gritos afeminados por Selma!

"Quién carajos es Selma?" me pregunta la doña con cara de asesina en serie.

"De que tu hablas mi amor?" le pregunto yo todavía raspandome el filo de la nariz con una lagaña....

Yo trato de no mirar a mi esposa para que no vea mis intenciones (quedarme dormido y tratar de caer en donde me quedé en el sueño) y ella me mete otro burrunazo en el pecho y dice "Cuidaito con lo que tu te estes soñando! Coño!!"

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Los sueños parecen ser la ventana hacia el mundo fantástico del subconciente. Algunos creen que es la manera de tu mente dejarte saber que es lo que en verdad tu quieres. Otros piensan que quizas es la manera de Madre Yemaya dejarte saber tu futuro. Otros aún creen que son loqueras y mierdas que no tienen que ver nada con nada y no hay control ni significado en cuanto a los sueños.

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Anyways, que pasa cuando un hombre casado sueña con una actriz de novela? Que pasa cuando, en el sueño, viene y se espatarra encima de la mesa de desayunar mientras ella misma se toca los cenos de manera provocativa mientras se le ve la tanga colorá de bajo de su unifomre de escuelita católica? Que pasa cuando una mujer grita "AHI GEORGE CLOONEY.......AHI MISMO PAPI....." mientras que su marido se va acomodando en la almohada que está al lado de ella? Que pasa con la mujer que te despierta a pescozadas porque ella soño que tu le estabas agrandando el chiquito a su prima y cada vez que piensa en tu estaca manchá te zumba otra galleta?

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Entonces, me pregunto yo, si los sueños estan supuesto mostrar que es lo que uno quiere realmente....debería de mi mujer estar tan encojonada por algo que solamente sucede en mi mente subconciente? Debería yo de estar frustrado porque mi mujer se sigue ganando la lotería y me hace unos cuentos de maravilla (y no acaba de suceder....carajo!). Debería de la mujer de David estar bien encabroná porque David se la pasa despertando en sudores fríos pensando que un macho le esta dando limpieza a su tubería? Deberiamos de ser responsables por estos pensamientos convertido en sueños?

Yo se que usualmente yo mismo tengo la respuesta para mis propias preguntas pero esta vez estoy mas perdido que un Irlandes en las calles de South Boston el día de San Patricio. No se na'! (Actually, la respuesta es facil....es un foquin sueño.....calm down!)

Para ser sincero, todo esto lo estoy pensando porque el panita mío me a dicho ya como 3 veces que la ex-mujer de el sueña con el todas las noches y que le escribe una carta diriamente para explicarle con lujo de detalle lo que sucedió en tal sueño (a pesar de los 4 arrestos y 5 ordenes de restrinción. La tipa es un fatal attraction!).

Pero ya.....tengo la respuesta...quizas fue que te comistes un pollo viejo en McDonald's y la gastritis te hizo soñar con la suegra...pero tranquilo....es solo un sueño!

Escuelas Públicas

Mi hijo lleva, mas o menos, 7 meses en el sistema público de escuelas en la ciudad de Boston ty en verdad que sigue siendo la misma mierda que fue durante los años de mi crianza. Está brutal que, a estas alturas, todavía el sistema escolar de una ciudad tan grande siga siendo una porquería. Lo digo como padre de un estudiante en las escuelas y lo digo como un alumno de las mismas!. Gracias a Dios que yo tuve la capacidad de seguir entrenando el cerebro de una manera intelectual al yo mismo buscar como educarme entre libros de bibliotecas y el internet. Pero no todos los que salen de estas escuelas tienen ese mismo drive para poder superarse.

El sistema público de escuelas en Boston (y digo Boston porque no conozco otros distritos educativos en el país y no me gusta hablar sin saber) es la institución mas pretenciosa, detestable, odiosa, y desagradable que existe. Un cabrón burócrata, casi a fuerza de pistola, te obliga apagarle una cantidad enorme de dinero para construir un plan de estudios y un horario de acuerdo a sus propias preferencias y valores. Despues eres forzado a entregar a tus hijos por 8 horas diarias, 5 días a la semana, 180 días al año para que ellos puedan darle un buen lavado de cerebro con su mierdas de ideologías y conceptos. Si le niegas esta "educación" a tus hijos, los amigos armados del burócrata se apareceran en tu casa para meterte en otra institución (PENAL) mientras te secuestran los hijos. Si corres con suerte el burócrata te deja quieto por un precio modesto ($$$) y una buena escusa seguida por una humillación pública (say sorry!).

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E sido parte del sistema "educativo" de Boston ya hace como por 13 años (contando con los años que lleva el hijo mío) y no puedo decir que no e aprendido nada. E aprendido muchas cosas que son de buena utilidad en mi vida. Las mas importantes son....

1. Los personajes del gobierno te trataran como mierda todas las veces que tengas que presentar la cara para algo. Si eres igorante, joven, pobre, viejo, hispano, negro, etc, te trataran de convencer que no sabes nada y que las deciciones que ellos toman son las mejores porque tu no deberías de tener opinión. Ellos te haran creer que tu no eres capaz de criar a tus hijos bajo las creencias que obtuvistes en tu niñez en otro país porque America (Estados Unidos) tiene la moral mas allá de cualquier otro país del mundo!

2. Si eres Puerto Riqueño, preparate para las estupideces de que te preguntaran por un green card y te preguntaran si tienes papeles legales como si Puerto Rico fuera parte de España todavía. No te sorprendas cuando te pregunten por immigration status y pa'l colmo te miren como si eres un extraterrestre al decir que tu hijo tambien es Boricua aunque nació aquí. Preparate porque en este país el color de la piel y el sitio en donde nacistes es algo que determinará como ellos te miraran y te trataran (peor cuando la gente que te atiende es de tu misma raza o de alguna otra raza de minoría. A esto yo le digo el yessir massah syndrome porque es como cuando los esclavos mas blanquitos trataban mal a los esclavos mas negros para que el "deuño" se los aplaudiera!).

3. La educación SIEMPRE TIENE QUE SER ABURRIDA! Todo tiene que ser del mismo libro que leeras en un salon incomodo. Tendras que hacerlo en una clase de casi 40 muchachos y una maestra que estará mas interesada en velar por el laptop que tiene en el escritorio con su myspace y facebook abierto que en la educacióm de tu hijo. Todo esto dentro de un edificio que en vez de una escuela tiene el olorcito a Correctional Facility. Cualquier actividad que tenga que ver fuera de la escuela tendra que ser bajo las estrictas reglas de los empleados federales y no se permitirá enseñansas non-sancionada por el estado.

4. Ser un buen ciudadano sera que iras a la escuela, buscaras un trabajo, pagaras tus impuestos y cada 4 años votaras por el partido que te paresca....pero tienes que escoger entre estos 2 solamente....de ahí no te pases!

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Quiziera poder tener el dinero suficiente para poder mandar a mi hijo a una escuela alternativa o quizas pagarle a un maestro privado para que el hijo mío pueda experimentar las maravillas del descubrir cosas nuevas fuera de la atmósfera de prisión que tienen las escuelas públicas. Los que no estan de acuerdo conmigo tienen que entender que yo digo que es como una carcel porque en la carcel eres violado por Sagitario el de la melena larga pero en las escuelas públicas eras mentalmente violado por las mierdas de estudiantes salvages que vienen de hogares sin educación ni modales y por maestros que no sacaron las notas tan buenas porque si hubieran sacado todas A estuvieran enseñando en una escuela privada en alguna comunidad de blanquitos ricachones. En la carcel la gente se separa y forman grupitos para formar un circulo de comodidad bajo una atmósfera de intimidación y miedo al igual que en las escuelas. La prisión rompe psicológicamente al prisionero para poder crear un ser humano facilmente manipulado al igual que las escuelas.

Para concluir, pienso que la educación de nuestros hijos comienza en la casa y el problema mas grande existe es que muchas personas le hechan la carga de sus hijos a una sociedad que no los quiere. Por eso terminan jodidos en alguna esquina del planeta pidiendo bellones porque quizas si tuvieran un padre que se hubiera sentado a enseñarles como corre este planeta no estuvieran en esa posición. Anyways, esto fue simplemente una reacción por la desilución de escuelas que ya no quieren enseñar.

Cosas Que ME Sacan Por el Techo: Edición Ramayama!

Ya yo creo que no es ningún secreto que yo de vez en cuando le someto el dembow arrebatativo. Usualmente cuando le meto al fumeteo me encuentro solo y no tengo que bregar con nadie pero de vez en cuando se aparece una situación en la cual tengo que fumar con una o mas personas. Lo que pasa es que, por lo menos para mi entendimiento, hay reglas unofficial que se deben practicar cuando uno esta jalando de la mata. Entonces aqui un par de cosas que me sacan por el techo en cuanto al puff puff give...

1. Hablando de puff puff give...no te quedes por media hora con el blón en la mano carajo. Hay algunas personas que te estan hablando mierda y uno solo mirandole el blón que no lo acaban de pasar! Puñeta pasa y despues habla! Si tienes el blón en la mano fuma y callate!

2. Me encojonan los que vienen a fumar de gratis cuando no tienen y despues se quejan de que el pasto es una pangola. Cabrón, tu no pusistes ni 50 chavitos mojaos para esto...no te quejes!

3. Cuando somos 3 personas o mas pues uno siempre le coje el blón a la misma persona y se la pasa a la misma persona. Me encojonan los que toman la escusa de que le dijistes "Oye, pasale esto a Harry..." y ellos se dan un puff antes de pasar!

4. Tambien me encojona el que decidió traer a su mujer al circulo de fumaera cuando que aquí lo que hay es un chorro e' machos. Despues no puedo decir bicho, crica, chocha, cabrón puñeta, maricón, ni un montón de cosas mas porque se ofende la estupida!

5. Los que fuman con uno para despues estar mas paranoico que Harrison Ford en la película The Fugitive. Cabrón, tati quieto que a ti Tommy Lee Jones no está aquí! Maldita sea los paranoico!

6. Me encojonan que dejen el blón caer! Sia la madre!

7. Me encojonan los que fuman y despues prosiguen a comerse los snacks del nene. Está bien que cojas un vaso de jugo y quizas un par de galletitas pero no vengas a matar los munchies pa' acá! Despues el nene no tiene fruit roll ups para cuando llegue de la escuela!

8. Si tienes algún tipo de barrito, acné, marquita, cortada, etc... en los lavios pues ni pal carajo me pidas que no hay pa' ti.

9. Si estas pasando por problemas personales....no fumes conmigo que no quiero escuchar tu lloraera! ME encojonan los que se arrebatan y despues terminan encima del hombro de uno llorando por algo que la mai le hizo hacen 15 años! Ombe no!

10. Si eres un pato de closet....fuma en tu closet....no vengas a querer fumar conmigo pa' despues revelar que estas enamorao porque puede que te mande pa' tu casa por la ventana pa' abajo!

11. Si eres funny looking por favor no te ofendas cuando me esté muriendo de la risa porque no te peinastes o porque me acordé de la mancha e' goma chillá que dejastes en los calzones el día que fuimos a six flags y te dió cagaera en la montaña rusa!

12. Me encojona cuando me voy a dar un hit y hay un salivero cabrón por todo el blón....um hello! Que es esto? Porque diantres te metes esto en la boca completo? No me digas que te vas a declarar orita!

13. Me encojonan la gente que se arrebatan pa' despues estar mirandole las mujeres a los demas....se creen que porque ellos estan arrebatao' uno no se da de cuanta! Tras arrebatau, este puede irse con los tímpanos sonando bieeen afuego!

14. Quieres fumar con tu perro que es un Rottweiler de 4 años....FINE! Quieres fumar con tu chihuahua de 2 libras......NOT FINE! La diferencia es que el perro grande puede tolerar el THC que contiene la marijuana porque el perro es casi tan grande como tu. El chihuahua se muere porque su sitema no aguanta...es muy pequeño so estúpido. Ahora, si el chihuahua es de tu vecino y jode con cojones......just a thought!

Esto es todo por ahora.......

Otro Sábado Mas!

EL primo y yo estabanos fumando un cigarillo al frente de su casa y hablando mierda como siempre. De momento el primo mío dice "Que mierda, puñeta! Por ahí viene el cabrón este!"

Cuando miro veo que viene Joshua de lo mas feliz. Joshua es un conocido chota en el barrio de nosotros y está ni plancha de hacer sanwiches cubanos con los títeres por aquí. Imaginense ustedes como se pone uno cuando este cabrón se te para al lado con todo y un death wish que tiene encima. Lo que pasa es que el chamaco aparenta ser uno de estos chamaquitos bien cool y callejeros. Osea, el chamaco de primera parese un gato de siete yardas pero es un pendejo. Es mas bruto que el carajo y ademas de eso cuando la policia lo coje terminan arrestao por lo menos 5 mas del barrio al otro día. Típico chota!

Anyways, cuando el maricón este se nos acerca el primo le da la espalda y camina hasta el balcón de su casa y se queda allí parado sin mirar a Joshua.

"Que le pasa al este mamabicho?" pregunta Joshua bien guillú.

"Cabrón, arranca pal carajo pa' allá....tu sabes que aquí tu no te puedes parar!" le digo yo mientras me doy otra jalá del Newport que tenía en la mano.

"Diablo mano, es así la cosa?"

"Así mismo es!"

"Aaah....nadie quiere janguiar con ustedes anyways...chorro e cagaos!"

Le iba a decir algo pero, para que? Le piché el comentario y me fuí para las escaleras con el primo. En eso el primo le da con que quiere comprarse un par de cervezas ya que el día estaba chévere y en Boston, cualquier día que esté a 60 o mas es una delícia!

Cuando doblamos la esquína ahí estaba Joshua parado en la orilla de la calle hablando por un celular (robao de por seguro). Nosotros cruzamos la calle para no tener que pasarle por al lado al mamao cuando de momento vemos un carro que nos pasa por al lado bien lento. Cuando llegó a donde estaba Joshua parado (que no eran ni 20 pies de donde estabanos nosotros se escuchó el pop pop pop de los tiros. El primo y yo arrancamos ni putas cuando gritan agua por toda la calle hasta llegar a la calle principal. Cuando miramos para atras el carro ya se había ido y ahí estaba Joshua sentado en la acera gritando "AAAAAAAAAAAHHHHHH.....Me dieron en la pata!!! AAAAAAHHHHH me dieron en la pata!"

Yo no se porque pero me dió una riza porque, hasta con una bala adentro de su pierna el cabrón está tratando de sacar una caja de cigarillos para fumarsela.

"Cabrón mira a este!" le digo al primo.

El primo me miró como el que se quiere reir porque es que la cara de pendejo que tiene Joshua no se compra en ningún lado!

Entramos al colmado (obodega como se dice por acá) y compramos un six-pack de Corona's.

Cuando denuevo volvimos a salir ya había un genterío de presentao's y viejas bochinchosas afuera tratano de averiguar lo que pasó.

Cuando le pasamos por al lao a la ambulancia se escuchaba la voz de Joshua clarita "...Juan, el que tiene el lunar en la cara debajo del ojo izquierdo....anja...si si si....que el vende perico desde su cuarto por la ventanita....ujum....ese mismo.....y el que iba guiando es Cris.....ujum....el del afrito...no no no....el es negro.....si....el que vive allí mismito....ese mismo es!"

"Que claje cojones" le comento al primo mientras le pasamos por al lado a la ambulancia.

Antes de poder entrar a la calle del primo tuvimos que pasar por entre medio de una multitud de guardias.

"Ustedes vieron algo?" pregunta un oficial bien duro y al frente de todo el mundo.

"PREGUNTALES QUE ELLOS ESTABAN AHí" grita Joshua desde la ambulancia.

"El primo y yo nos quedamos callao' como quién dice "...con nosotros no cuentes."

Quizas por eso fue que los guardis nos hicieron esperar como 10 minutos antes de dejarnos pasar donde estaba la casa....pero que se joda!

Terminamos sentados en el balcón con la cervezas ya medias calientes.

Ya cuando ibanos por la tercera y última cerveza nos pasa Joshua por al frente cojeando y nos mira bien mal. Nosotros pichamos denuevo a Joshua.

Despues de un par de minutos nos pasa un carro de detectives por alfrente con Juan y con Cris atras arrestados y el carro remolcao' atras del detective. Otro sábado mas en el barrio!

Chicas del Momento

Estas hembrotas les mandan saludos desde....

.... Los Angeles.....

...... Miami.........

.....and San Juan!

Que pasen un buen wikén!

Holidays en America...

Hoy en el trabajo tuve una discución con unos de los compañeros sobre los días feriados estadounidenses. Yo pienso que este país basa todo en el consumerismo y los días feriados ya son una escusa para gastar lo mas dinero que puedas y jartarse! El me explica que son tradiciones americanas y que como un americano orgulloso el sigue las tradiciones de su país y blah blah blah.....MIERDA! Es mierda porque aqui la gente escoge lo que quieren celebrar y todo es para gastar dinero y para jartarse.....entonces aqui esté la lista de los días y las razones por la cual pienso que son unas mierdas!

1. New Year's Day (Año Nuevo) - Este día, cuando el boricua se está recuperando de una resaca cabrone el americano lo utiliza para sentarse en su casa a jartarse de comida. Y no an solo una simple cena...tiene que todo ser una exageración de que para 10 personas que fueron invitadas a la casa se haga una cena como para 100 personas y al final se bota una cantidad de comida que tiene que hacer que Dios llore.

2. Martin Luther King Jr Day - Este día fue creado para darle honor a un gran hombre que luchó por la paz entre los blancos y los negros en este país. Para que se utiliza este día en estos años....SALES (Ventas). Los carros bajan de precio y en los malls de el país casi todas las tiendas tienen un Martin Luther King sale. Que carajos tiene que ver el comprarse un Toyota Camry con conmemorar a este hombre?

3.Washington's Birthday o Presidents Day - Otra escusa para comprarse algo cabrón como en el día de Martin Luther King Jr.

4. St Valentine's Day - Supuestamente el día del amor y la amistad en donde uno le regala algo a la doñita....MIERDA! Desde hace 7 semanas ya está cuanta madre de corazoncitos por todas partes y todo el mundo compara regalos a ver cual es mas caro. Que si un diamante que si una joya que si un arreglo de flores de 200 dolares y un montón de cosas mas. Me e dado cuenta que entre mas cuernos tenga la mujer mas grande su regalo!

5. Easter - este es el día en la cual se celebra (supuestamente) que Jesucisto resucitó. Entonces dudo mucho que Jesus tuv una conferencia en donde le dijo a los apostoles "Vamos a joder con los paganes......vamos a tirar conejos por todas partes y cuando la gente trate de de atrapar a los conejos se tropiesen con huevos que vamos a tener escondidos.....y pinten los huevos porque si no no es masa! (Jesus habla como si fuera de Ponce)." En este día la gente se vuelven loca comprando los dulces de los conejos y los huevos de colores llenos de dulce pero ni se acuerdan del Señor.

6. Memorial Day - este día es para conmemorar a todos aquellos que han muerto en alguna guerra estadounidense pero se dan las mismas dinámicas de ventas al igual que en MLK day y Presidents Day.....otra venta de Toyota's y de camas en Sear's.

7. Independence Day (July 4th) - Este día es para conmemorar la independencia de los Estados Unidos pero hoy es sinónimo de irse a comprar un camión lleno de petardos y esplotar cuanta botella vacía se te aparesca. Los chamaquitos en este país ni saben que George Washinton era un general en una guerra que fue pagada con el dinero hecho vendiendo marijuana legal (Hemp)....all they know is that they need to blow some shit up! Y comen hamburgers como que el mundo se fuera acabar!

8. Labor Day - Este día es para conmemorar a los que trabajan....BULLSHIT es para sacarle mas dinero a los que trabajan con mas ventas de mierdas. Tambien en este día hacen BBQs masivos para jartarse de comida!

9. Culombus Day - Este día es para conmemorar al cabrón, violador, exterminador de nativos, de Cristobal Colón. Pero pal carajo....este día hay mas ventas de mierdas y mas comida que consumir.

10.Halloween - Jartaera de dulces masivas y fiestas bien freaky en donde las mujeres tienen licensia de vestirse bien putillas......bueno....halloween me encanta!

11.Veteran's Day - Este es como Memorial Day pero es para los que estan vivos todavía. Pero aquí hay aun otro día para ventas de mierdas y jartaera de comida.

12. Thanksgiving - Dia de decirle gracias a Dios por todo lo que te has podido jartar en este último año. Si crees en Dios deberías darle las gracias todos los días de tu vida no esperar hasta que el gobierno te mande hacerlo. Entonces despues de darle gracias a Dios se jartan como de 9 platos de cuanta madre hay. En estas fiestas siempre sobra comida como para un mes pero los que no se comió en 3 dias se bota pal carajo!

13 Christmas (Navidad). La madre del consumerismo!!! Este día es para conmemorar el nacimiento del niñito Jesus pero al Bebé lo cambiaron por un viejo borrachón que te hace un breaking and entering a tu casa para poder dejar mierdas. Es como un pillo al reves! Despues el cabrón vuela para todos los malls de america prometiendole a los niñitos cosas que sus padres le tienen que comprar. Despues es una competencia para ver quien recibió mas cosas y quien gastó mas en sus hijos!

14. New Year's Eve (Despedida de Año) - este día es el día en la cual los americanos piensan en todo lo que han consumido durante un año y se prometen que no lo volveran hacer el año que viene y despues se rien porque saben que se estan mintiendo!

Pal carajo!

No Me Hablen.......Coño!

Queridos Compañeros de Trabajo,

Yo comprendo que debido a la naturaleza de la población del edificio en donde trabajamos, habran momentos en la cual se forman lineas en el baño (4 inodoros para 150 empleados está cabrón....yo lo se!). Yo comprendo que, al edificio no estar equipado para poder satisfacer las necesidades de cada uno de nosotros simultaneamente, vamos a tener momentos en la cual, quizas, tengamos que esperar juntos en una linea para uno de los toilets, y hasta quizas le toque a uno de ustedes estar en el inodoro que está al lado de la cual yo me encuentro! Con esto dicho, yo no entiendo ni comprendo la razón por la cual siempre quieren tratar de formar una conversación conmigo durante dichas actividades. No se porque puñetas quieren hablar conmigo justamente antes, durante, o despues de uno hechar una criolla endemoniá. Si yo tengo que ir a dejar a los hijos de Toño Rosario en la piscina pública, no le encuentro necesidad a tener que pararme allí a estar hablando contigo! Porfavor les pido que se abstengan a los siguientes comportamientos....

1. Yo estoy ahí tranquilamente esperando por uno de los inodoros. De momento el maricón que se encuentra en la misma fila de tras de mi dice "Acho mano, esta si que va a salir premiá....anoche me jarté de maiz!"

Esto es completamente innecesario. No me importa saber lo que tu mujer te cocinó y mucho menos necesito saber tu analisis de jugada en cuanto a lo que vas a hacer allá adentro! En verdad que no me gustaría tener que estar allí sentao' tratando de concentrarme en lo mío pero no puedo porque tienes una orchesta de sonidos y lo único que me imagino es una mazorca de mais jugando peek-a-boo con tu escroto mientras va tratando de expulsarse del roto de tu ano!

2. Si estoy en la cagaera, relativamente callado, tranquilamente pujando y entregau con mi Boston Herald y de momento se escucha un "Oye Roberto.....eres tu allí?"

(Despues de un silencio sumamente incómodo)

Yo: "No!"

"Oh, mala mía varón! Sonaba como a Roberto!"

...que carajo es esto? Como diantres tu sabes como suena el sistema anal de Roberto? Y que puñales te importa si Roberto está montando su casita en la playa? Cojete una revista o algo y CALLATE LA BOCA!

3. Estoy saliendo del trono y estoy solo pensanso en que me tengo que lavar las manos cuando de momento el que va entrando me dice "Gracias papo!"

...ummmm de nada....espero que sea una experiencia placida saber que cuando te sientes ahí...la calorcita esa que sentiras el borde de tus nalgas sera el calór pasajero del vapor de mis entrañas! Cabrón!

El punto mío es el siguiente....a mi me gusta poder meterme al baño y soltar una parranda callejera sin tener que bregar con mas nadie. Para mi, el evacuar no debería ser sinonimo de lo que significa en tiempo de huracán en donde la gente se junta despues del desastre para cantar kumbayá My Lord y agarrarse de mano. Dejame cagar en paz! Porfavor....cuando yo esté en el baño no me hablen......coño!

Atraves de Mi Ventana

Esta mañana estaba yo esperando que la guagua de mi negrito viniera a recojerlo y de momento cuando miré por mi ventana vi el resplandor del sol en una mañana en Nueva Inglaterra y pues....como no me a pasao' nada mas en el día de hoy como para escribir pues decidí mostrarles la foto ya que me gustó bastante! La tomé con la camaritoa de mi celular!

Esos Amigos...

Estuve yo hablando con uno de los pocos panas que tengo y el me preguntó que donde estaban todos esos panas que yo tenía cuando estaba en High School. Pues en verdad, a muchas personas, uno los va cortando de su circulo porque en verdad no son personas que hacen, lo que yo considero, una buena amistad. Yo casi ni tengo tiempo para mi, hoy día, así que cuando yo voy a janguiar con alguien yo quiero que sea algo que valga la pena! Pues aquí les traigo una nueva lista.....Esos Amigos

1. Gente que te piden algo prestado y no lo vez mas nunca. Puede que 5 años despues veas al mamao con lo que le prestastes bien caripelao y te diga "Diablo te acuerdas de esto? Esto era tuyo!"

2. Los que se aparecen en tu casa a todas horas sin tan si quiera llamar para avisar que van para allá. Despues tienen los cojones de quejarse si no lo atiende bien.

3. Persona que lo único que sirven es para quejarse. Yo entiendo que como amigo uno debería de escucharle las penas a sus panas pero, contra, no es para que me tengas 4 horas ahí pegao hablando de la suegra!

4. Esto va en especial para las parejas que se la pasan peleando. Yo e tenido amistades que son parejas y hasta en la cara se han dao a dentro de mi carro. Quizas me da risa ahora pensar como Richy le metió un soplamoco a su novia en el carro por ella decirle que parecía un retardao mental pero en el momento me causo mucha verguenza.

5. Personas que lo único que hacen es pelear con su madre. Tienen veintipico de años y viven en el mismo cuarto desde que tienen 4 y tienen los cojones de gritarle a la mai por tener la novela muy alta! Mudate pal carajo para que puedas jugar playstation sin tener que escuchar a Marichuy!!

6. Si me has arrancao un cigarillo de la mano porque TU piensas que hace daño puede que ya no estes en mi lista de MSN!

7. Gente que se pasan hablando inapropiadamente de la mujer de otro pana cuando el mismo no está! Pal carajo....este cabrón seguramente me hace lo mismo a mi!

8. Gente que eran bien chévere antes pero ahora se para en la esquina a pedir bellones y 'pejetitas'. Si le robastes la tostadora a tu mai.....que me robaras a mi?

9. Los que van a tu casa.....se beben todo tu liquor....se fuman toa la ramayama....y se van pal carajo y pretenden que uno los reciba chévere! PAL CARAJOOO!

10. Los amigos que te van a visitar a los 2 de la tarde y ya van a ser las 3 de la mañana y estos cabrones no se quieren ir pal carajo!

11. Los que dicen "Vamos a fumar....to el mundo traiga un poco de pasto y fumamos entre todos" despues tienen los cojones de traer una migaja que no vale ni 50 chavitos sucios!

12. Los que te dicen "Vamos a ordenar una pizza entre los 2.....despues cuando llega el tipo del delivery se hacen los locos y no sacan ni 5 pesos.

Bueno, ya me tengo que ir a trabajar pero si piensan en otra mierda mas que hacen estos huelebicho...dejenme saber!

B.I.C.H.O.

En el estado de Massachussetts, desde enero, el pasto es "casi" legal. Digo "casi" pues porque si tienes menos de una onza lo que hacen es que te la quitan y ya. Si el guardia es un jodón puede que te de un ticket de como $100 pero de ahí no pasa. Los guardias cuando te ven fumando un bloncito ya ni te miran porque....pues para que pasar tanto trabajo?

Anyways, estaba leyendo un articulo de una de las revistas locales del area de Boston en la cual un grupo dedicado a los perros llamado BICHO (Boston's Institution for Canine Housing Office) estaban preocupados ya que era algo mas o menos "normal" dentro de la cultura de barrio darle marijuana a los perros y ellos llegaron a la conclusión de que cualquiér persona que le de pasto a su canino debería de ser severamente castigado por las leyes del estado ya que es un abuso y una crueldad a los animales. Creo yo que estan llenos de ellos mismos porque, nunca han visto un perro arrebatau?

El articulo comienza con la triste historia de Pinto, un rottweiler grande y fuerte que siempre mostró una habilidad de cariño con sus dueños y sus hijos en el estado de Louisiana. Durante 5 años, Pinto fue demasiado feliz en su casa, pero un día vino una cabrona llamada Katrina y le quitó todo lo que el adoraba y se lo lanzó al vacío del mar! Pinto, en estos tiempos turbulentos post-Katrina decidio tratar de conseguir un nuevo modo de vida. Estuvo vagando por las calles de Louisiana y camino y sobrevivio hasta que unos gringos (los heroes de toda película) lo logragron convenser a que se fuera con una familia nueva en Boston. En Boston fue que se puso la cosa mala para el pbre Pinto, según el articulo. Pues que sucede? En la familia que adoptó había un joven que vendía perico desde su balcón. No, el chamaquito no huelía ni nada de eso pero si se iba de viaje todas las tardes a las 4:20pm y como tenía un perro nuevo pues, como todo un caballero, le brindaba fumeteo al canino.

El perro se llegó arrebatar un par de veces con su dueño pero un día le dió un ataque de los munchies y como no habían snackies a su alcanze se comió una substancia que encontró dentro del cuarto mientras su dueño estaba dormido en las pajas jugando playstaion 3. No, no fue que se comio medio kilo de cocaina. Encontró una caja de baking soda debajo de la cama y se la jampió competita! Pobre Pinto estuvo en el hospital de animales como por 3 horas antes de morrir de una patatú masivo!

OBVIAMENTE el problema no fue la marijuana. El problema fue la irresponsabilidad del dueño de Pinto al no tenerle un par de biscochitos por ahí para que Pinto pudiera matar los munchies.

De todos modos, al que le pareció aburrida esta historaia, el punto es que yo tambien estoy junto a BICHO! Yo soy BIEN pro-perro y e visto lo bien que se sienten cuando fuman con uno ya que es un tiempo en la cual pueden pasar un buen quality time mientras hacen un poco de bonding con sus dueños. Lo único que pido yo es que le tengan munchies adecuados a los caninos! Vamos a proteger a nuestros amigos!

Perdonenme los que no entendieron este post pero lo escribi mientras estaba bien espitiao! Esperen las nuevas chicas del momento que vienen botando chispas! Orita como a las 7pm!!!!

Cosas Que e Aprendido en mi Vida

1. Nunca te bebas unas pastillas para dormir con un laxante!

2. La gente que mas quieren discutir su creencias politicas y religiosas son las personas que mas problemas tienen en su vidas.

3. Dios creó el universo entero con todo lo que existe dentro del mismo.....no creo que en verdad esté utilizando a un pastor medio loco para mandarme un mensage por cable TV a las 2 y media de la mañana un jueves.

4. Nunca confundas tu carrera con tu vida!

5. Los que no trabajan....comen mejor que tu!

6. Perro que ladra.....muerde y duele con cojones!

7. Nunca le pases la lengua a una navaja...no importa cuanta salsa de steak tenga!

8. Llega un día en la cual la gente tiene que dejar de esperar que los demas se vuelva loca porque es su cumpleaños...preferiblemente el día que cumplas 12 años!

9. Nadie sabe el valor del agua....hasta que llega el jodio bill y despues el landlord te jode la vida para que no hagas laundry en el apartamento!

10. El que solo se ríe...es porque está bien arrebatau!

11. Aveces es mejor pedir perdón y no pedir permiso!

12. El que se hace de miel.....es bien freaky deaky!

13. Ladrón que juzga ladrón....es un politico seguramente!

14. Marinero en tierra....busca ir a Frenchy!

PSP: Vamo'a Jugar!

Hace ya un par de meses que el panita mío me está tratando de convencer para comprar un Playstation 3. Pero es que yo lo encuentro demasiado caro. 500 pesos mas los juegos mas controles extra y un par de cosas mas. Termina uno gastando unos 800 pesos o algo así. Pues como le había dicho que no, me dijo que me consiguiera el PSP que, aunque no era el PS3, podía conseguirme el juego de MLB: The Show 09 y puedo jugar con el online! Yo no se cual es el afán pero al fin me convenció porque estoy aqui preparandome para ir a GameStop en Downtown Boston para ir a comprar el PSP con el juegito ese! Ahora les pregunto a ustedes, mis blogadictos que tengan un PSP, que juegos me recomiendan para ese sistemita? Quiero un par de juegos masa pero no se nada de eso así que dejenme saber! Anyways, off to the store I go!!!

Cosas Que Me Sacan por el Techo VII

1. Raperos que dicen que se identifican con la gente pobre pero viven en Connecticut. Y no es que sea malo vivir en Connecticut pero no me digas que eres gangster y vives al lado de Bob Arum, cabrón!

2. Gente que dicen "dimelo" mas de una vez en una

conversación. Por ejemplo...

"Dimelo Jonmicol!"

"Tranquilo socio, ques la que hay?"

"Aqui tranki tranki, entonces, dimelo!"

"Um....pues si, aqui ya tu sabes!"

"Eso está chévere, dimelo!!"

Que puñetas quieres que te diga so canto de anormal!

3. Hablando de raperos me encojonan los raperos que le dan gracias a Dios, a Jesucristo, y a su madre, por ganarse un Grammy Award por una canción titulada "Mi Bicho en tu Cara". Tambien en esta categoría estan los roqueritos que le dan gracias al mismo trío por canciones tiruladas "Me Voy a Matar Porque Cortarme las Venas es Algo Relativamente Sexual"

4. El Juego de Resident Evil y los cabrones que quieren que yo juege con ellos. Primero, soy un hombre con un montón de cosas que hacer...osea, no puedo gastar 15 horas en un día tratando de ver como carajos es que se abre una puerta magica! Eso si, puedo jugar un juego de Beisbol o quizas de football pero no me invites a jugar juegos muy fantasticos! Gracias!

5. Los restaurantes chinos me encabronan bien brutal. No por la comida porque ellos saben cocinarte un gato para que tu te creas que es un yummy orange chicken, pero porque carajos es que con todo el grasero que ellos te dan tienen los cojones de darte 2 servilletas? Puedes estar solo como que puedes estar con un combo de 10 personas y te dan 2 servilletas. Si le pides mas servilletas te miran como el que le acabó de pedir la virginidad de una hija y te dan una mas nada mas! Si te quejas te mandan PAL CALAJO!

6. Me encojona el tipo del colmado de por donde que vivo que siempre que le pido una empanadilla me pregunta si la quiero de carne o de pollo.......que clase de estúpido tienes que ser para no saber que el pollo es un tipo de carne. Quieres de decir de res o de pollo? Me cago en la madre de los brutos!

7. Sudoku!

8. Me encojonan los "Say No to Drugs (Dile No a las Drogas)" signs que hay por todos lados. Hello, Robitussin es una droga, Tylenol es una droga, Viagra es una droga que te controla la daga!

9. Fanáticos del reggaetón que le tienen miedo al cacerío.....um....eso es como ser fanático de Nirvana y tenerle miedo a los tiros en la cabeza!

10. Y por último, los rascabolas sin testículos que se aparesen a un evento que está supuesto ser para hombres con su novia, esposa, etc. Por ejemplo, si te invité a mi casa para ver una juego o una pelea, quiere decir que mi mujer quizas se va pal carajo o se va a mater pal cuarto cuando lleguen los panas. NO TRAIGAS A TU MUJER porque me voy a tirar gases y me voy a rascar las bolas a to'lo que da'y el problema será tuyo!

Chicas del Momento

Estas criaturas les mandan saludo desde...

...Bogota, Colombia...

... Starship Enterpsrise (United States)....Estas 2 se pasan mandando fotos....

...Venezuela...

...y Boston, MA!!

Pa'que la pasen bien!!!!

Que Mañana!!

Esta mañana vine con los powers de escribir ya que pasé un mal rato. No tanto que pasé el mal rato pero es la segunda vez que casi casi tengo que desempeluzar a un maldito rastafari por estar de falta de respeto. Supuestamente los rastafari estan supuesto ser una religión de paz pero lo que son es un chorro de mama bichos inrespetuosos!

Pues estoy apunto de salir del lugar en donde me encontraba estacionado cuando una señora decide dejarme pasar. Antes de yo poder prseguir veo que viene una van de esas que usan para transportar a los viejos aqui en Boston que viene a las millas de chaflán cuando de moment (BLAM!!) le mete un cantazo a la señora. Yo me iba a ir de la escena porque no tiene que ver conmigo pero me percaté de que en el carro de la señora había un niño como de la edad de mi hijo y pues me bajé del carro para ver que el nene estaba bien.

Cuando llego a donde está el nene veo que el está llorando como el que está asustao'. No le vi nada mas fuera de lo normal. Pues entonces le pregunto al chofer de la van que si está bien y el muy cabrón me sale con malas crianzas de que es mi culpa y viene a insultarme y a tratar de gritar. Lo que parecía era una palma quemá por un fuego el cabrón ese con tanto dread lock que tenía! Solo se me occurría pensar.....me cago en la madre de la gente con dreadlock!

Pues trato de no hacerle caso ya que yo sé lo que es que te vengan a meter preso por meterle una galleta a un cabrón y pues me calmé y me le fui del lado. Lo que mas me hizo querer hazerle guallo la cara fue cuando comenzó a decirle a mi esposa cosas como "Bitch (Puta)" y diciendole que el no tiene que cojer welfare y que ella es una cuponera y que si esto y que si lo otro. Yo no entendía porque la cojió con mi esposa. Entonces yo me le metí al frente y le dije que dejara de faltarle el respeto a mi esposa porque iba a tener que bregar con el de una manera muy diferente a la que ya estaba bregando. El sigio en su viaje de que no le importa y que si esto y que si lo otro. Ganas no me faltaron para hacerle la figura cuatro a lo Jason en la canción de Vico-C. Pero me di cuenta que el tipo sabía que estaba mal y estaba tratando de que yo le diera para poder hacer el papel de victima cuando lleguen los guardias y pues al yo ser Boricua en una tierra que no es mía tengo que irme por lo humilde porque los guardias aqui no creen en nadie que no sea del color de una papel de computadora!

Pues como carajos le voy a descojonar el día a este traga-leche-de-vicio? Hmmm....pensé y me vino la idea de darle una querella al sitio en donde el trabaja. Como es una compañia que transporta a gente tan vulnerable como a los ancianos pues decidí llamarlos y de esa manera irme por el lado legal de hacer las cosas a lo John Gringation. Le hubiera metido un pezcosón y al otro día está el mambicho por ahí haciendole pasar otro rato de ira a uno pero si logro que le den por lo menos un warning pues ojala y deja la mierda o si no que lo boten pal carajo! Nadie lo manda a ser tan hijo e' la gran llegua! Anyways, estoy encojonao así que me voy a chequiar los emails mío a ver que chica del momento voy a poner esta tarde!

So Stimulated

Today I received news, as soon as I walked in through my office doors, that the new stimulus package bill was signed by our wonderful Barack Obama! I was so exited as I was just thinking in all the new things I would be able to indulge myself with. I had thoughts of going out and having some fun for a change!

So I anxiously sat at my cubicle waiting for the mail room worker to pass out the check!! I open up my check to find that my great stimulus that was so eagerly and fiercely defended by those who represent us in the halls of congress was a measly 30 dollars. 30 friggin' dollars? Now, I am not one to discuss my finances publicly (it ain't like I'm a public official or nothin') but I make well over a thousand bucks per pay period. So the fact that such a big deal was made for 30 bucks was like a huge slap in the face to my intelligence.


To add insult to injury I'm here listening to the news and the "poor" people of America are raving with the actions of this new president because I guess they will be getting more money in food stamps and welfare checks and I don't even know what else (probably the cheese quality will go up too).


It makes me wonder, why the hell do I even work? I should put my "baby momma" in a shelter somewhere while I start to sell crack out of an abandoned house down in Roxbury somewhere. When she gets her apartment down at the projects then I can sell crack from there. After that I can lower her rent by making her pregnant like 6 more times therefore making the welfare check larger, the food stamps plenty, and rent free! This means I will be able to get a 450 inch plasma for the living room and slightly smaller ones for each bedroom and park my Escalade with its 70 inch rims right in front of one of the "poorest" neighborhoods in Boston! Just thinking that this is the real way some people think makes me sick.

I know that this is a recurring theme on this blog and I apologize to my readers but it's just that I feel so strongly about this. I just hate this Robin Hood shit that is happening in this country where rich get richer, the poor live like they're rich, and us, the working class, carries the load.....or should I say takes the load right in the middle of the asshole!

Gosh I'm mad! Fuck the stimulus....let me keep more of my own money! Better yet, let me decide where I can put this money. Instead of sending it to Iraq I'd send it to the department that fixes the holes in my damned street! Instead of fighting hunger in Ethiopia I would fight hunger at a senior citizens home! Instead of fighting AIDS in the Congo I would fight crime here by using that money to give teenagers jobs in the summer. There are so many problems here and these "do-gooders" motherfuckers want to solve problems everywhere else! Well, this is my rant for the day.....let me get back to work!

Real Sex: Weird Edition

Entré por la puerta de mi casa y rápidamente me quité los zapatos. Había acabado de llegar del gym y pues sentí un alivio chévere al quitarme los tenis. Al entrar al baño me doy cuenta que la mujer se está bañando y pues me lavé las manos y la cara y me fui para la sala en lo que ella salía para poder bañarme.

En eso prendo el plasma y comienzo a buscar entre los canales para ver que me ofrecía DirectTV en esos momentos. Cuando llegué a los canales de HBO. El programa se llamaba "Real Sex" y yo, con la perversidad mental que tengo, pensé "Aqui es es!"

Cuando cambié el canal, lo primero que apreció en la pantalla fue una teta pero que super bonita! Les digo que eran unos pesones de lo mas perfectos y paraditos y un tamaño que ni muy pequeña ni muy grande. Era como una teta hecha a manos de un artesano de campo! Que chévere! A lo que mi mujer se baña yo voy y me preparo un mini-snack y me curo mirando esto un rato!

Llego a la cocina y pensé en lo mas rápido para poder volver a la sala lo mas pronto posible y disfrutar del ceno magico! ME preparé un sandwich de jamón y queso. De la nevera saque el jugo de Tang: sabor a parcha y me lo serví con una prisa que dejé un gotero cabrón encima del counter. Pero que se joda!

Llego a la sala otra vez y por poco tiro el sandwich contra el piso. En vez de la teta jugosa que había visto previamente me encontré con 2 viejos guillao' a Luke Skywalker y Darth Vader. Para aquel que no captó: eran 2 viejos dandose high-fives con las pingas!

En esos momentos salió mi mujer del baño cubierta en una toalla y un dubi y lo único que se escuchó fue un "Jesu'.....que diache es eso?"

Busqué el control remoto por todo el mueble y no lo conseguia. Lo había dejado en la cocina. Voy y busco el control remoto y cuando vuelvo a la sala ví que la dueña de la teta era una Doña como de 50 años que estaba dandose daga ella misma en una esquinita con un mandingo africano plástico y un viejo estaba sentao' al lado de ella dandole como un coaching en su técnica de respirar. "Que carajos es esta mierdad?" pensé yo. Despues de 5 minutos (si...me quedé mirando un rato) salió una vieja como de 70 años que parecía ser la madre de Walter Mercado dando ni que clases de masturbación a los viejos esos! En verdad me e quedado en shock con este programa! A la verdad que lo único que me imaginaba eran a mis abuelitos metidos en esa clase y la abuela mía allí respirando como la que va a parir mientras el abuelo mío le dice "Dale Puñeta y termina que me estoy cagando!" y la abuela mía quejandose "Hay de por Dios, no jodas tanto y ayudame con esto coño que la artritis me está jodiendo el codo!" Fo'!

Anyways, despues cambiaron a un tema que era de Copa Cabana en brasil y pude respirar mas tranquilo. Me fui en un vijae de momento porque salieron unas brasileras con unas claje de nalgas bien pará y bien grandes y me fui en el tripeo mientras mi mujer me miraba con ojos como quien dice "COCHINO!"

Al rato comienzan a entrevistar a las bailarinas y me di cuenta que eran unos hombres que habian tenido operaciones para poder ser mujer y que se yo ni que mas....ahí fue que apague la televisión bien avergonzado mientras que mi mujer me sigió hasta el cuarto riendose bien duro y diciendo "No querías brazil so bellaco? Coje brazil ahora! Buaaaaajajajajaja!!!

El programa era como un scared straight para bellacos!

Con esto dicho les aviso que porfavor no vean porno's de HBO! No pasen el mismo susto que yo!