Atraves de Mi Ventana

Esta mañana estaba yo esperando que la guagua de mi negrito viniera a recojerlo y de momento cuando miré por mi ventana vi el resplandor del sol en una mañana en Nueva Inglaterra y pues....como no me a pasao' nada mas en el día de hoy como para escribir pues decidí mostrarles la foto ya que me gustó bastante! La tomé con la camaritoa de mi celular!

Esos Amigos...

Estuve yo hablando con uno de los pocos panas que tengo y el me preguntó que donde estaban todos esos panas que yo tenía cuando estaba en High School. Pues en verdad, a muchas personas, uno los va cortando de su circulo porque en verdad no son personas que hacen, lo que yo considero, una buena amistad. Yo casi ni tengo tiempo para mi, hoy día, así que cuando yo voy a janguiar con alguien yo quiero que sea algo que valga la pena! Pues aquí les traigo una nueva lista.....Esos Amigos

1. Gente que te piden algo prestado y no lo vez mas nunca. Puede que 5 años despues veas al mamao con lo que le prestastes bien caripelao y te diga "Diablo te acuerdas de esto? Esto era tuyo!"

2. Los que se aparecen en tu casa a todas horas sin tan si quiera llamar para avisar que van para allá. Despues tienen los cojones de quejarse si no lo atiende bien.

3. Persona que lo único que sirven es para quejarse. Yo entiendo que como amigo uno debería de escucharle las penas a sus panas pero, contra, no es para que me tengas 4 horas ahí pegao hablando de la suegra!

4. Esto va en especial para las parejas que se la pasan peleando. Yo e tenido amistades que son parejas y hasta en la cara se han dao a dentro de mi carro. Quizas me da risa ahora pensar como Richy le metió un soplamoco a su novia en el carro por ella decirle que parecía un retardao mental pero en el momento me causo mucha verguenza.

5. Personas que lo único que hacen es pelear con su madre. Tienen veintipico de años y viven en el mismo cuarto desde que tienen 4 y tienen los cojones de gritarle a la mai por tener la novela muy alta! Mudate pal carajo para que puedas jugar playstation sin tener que escuchar a Marichuy!!

6. Si me has arrancao un cigarillo de la mano porque TU piensas que hace daño puede que ya no estes en mi lista de MSN!

7. Gente que se pasan hablando inapropiadamente de la mujer de otro pana cuando el mismo no está! Pal carajo....este cabrón seguramente me hace lo mismo a mi!

8. Gente que eran bien chévere antes pero ahora se para en la esquina a pedir bellones y 'pejetitas'. Si le robastes la tostadora a tu mai.....que me robaras a mi?

9. Los que van a tu casa.....se beben todo tu liquor....se fuman toa la ramayama....y se van pal carajo y pretenden que uno los reciba chévere! PAL CARAJOOO!

10. Los amigos que te van a visitar a los 2 de la tarde y ya van a ser las 3 de la mañana y estos cabrones no se quieren ir pal carajo!

11. Los que dicen "Vamos a fumar....to el mundo traiga un poco de pasto y fumamos entre todos" despues tienen los cojones de traer una migaja que no vale ni 50 chavitos sucios!

12. Los que te dicen "Vamos a ordenar una pizza entre los 2.....despues cuando llega el tipo del delivery se hacen los locos y no sacan ni 5 pesos.

Bueno, ya me tengo que ir a trabajar pero si piensan en otra mierda mas que hacen estos huelebicho...dejenme saber!

B.I.C.H.O.

En el estado de Massachussetts, desde enero, el pasto es "casi" legal. Digo "casi" pues porque si tienes menos de una onza lo que hacen es que te la quitan y ya. Si el guardia es un jodón puede que te de un ticket de como $100 pero de ahí no pasa. Los guardias cuando te ven fumando un bloncito ya ni te miran porque....pues para que pasar tanto trabajo?

Anyways, estaba leyendo un articulo de una de las revistas locales del area de Boston en la cual un grupo dedicado a los perros llamado BICHO (Boston's Institution for Canine Housing Office) estaban preocupados ya que era algo mas o menos "normal" dentro de la cultura de barrio darle marijuana a los perros y ellos llegaron a la conclusión de que cualquiér persona que le de pasto a su canino debería de ser severamente castigado por las leyes del estado ya que es un abuso y una crueldad a los animales. Creo yo que estan llenos de ellos mismos porque, nunca han visto un perro arrebatau?

El articulo comienza con la triste historia de Pinto, un rottweiler grande y fuerte que siempre mostró una habilidad de cariño con sus dueños y sus hijos en el estado de Louisiana. Durante 5 años, Pinto fue demasiado feliz en su casa, pero un día vino una cabrona llamada Katrina y le quitó todo lo que el adoraba y se lo lanzó al vacío del mar! Pinto, en estos tiempos turbulentos post-Katrina decidio tratar de conseguir un nuevo modo de vida. Estuvo vagando por las calles de Louisiana y camino y sobrevivio hasta que unos gringos (los heroes de toda película) lo logragron convenser a que se fuera con una familia nueva en Boston. En Boston fue que se puso la cosa mala para el pbre Pinto, según el articulo. Pues que sucede? En la familia que adoptó había un joven que vendía perico desde su balcón. No, el chamaquito no huelía ni nada de eso pero si se iba de viaje todas las tardes a las 4:20pm y como tenía un perro nuevo pues, como todo un caballero, le brindaba fumeteo al canino.

El perro se llegó arrebatar un par de veces con su dueño pero un día le dió un ataque de los munchies y como no habían snackies a su alcanze se comió una substancia que encontró dentro del cuarto mientras su dueño estaba dormido en las pajas jugando playstaion 3. No, no fue que se comio medio kilo de cocaina. Encontró una caja de baking soda debajo de la cama y se la jampió competita! Pobre Pinto estuvo en el hospital de animales como por 3 horas antes de morrir de una patatú masivo!

OBVIAMENTE el problema no fue la marijuana. El problema fue la irresponsabilidad del dueño de Pinto al no tenerle un par de biscochitos por ahí para que Pinto pudiera matar los munchies.

De todos modos, al que le pareció aburrida esta historaia, el punto es que yo tambien estoy junto a BICHO! Yo soy BIEN pro-perro y e visto lo bien que se sienten cuando fuman con uno ya que es un tiempo en la cual pueden pasar un buen quality time mientras hacen un poco de bonding con sus dueños. Lo único que pido yo es que le tengan munchies adecuados a los caninos! Vamos a proteger a nuestros amigos!

Perdonenme los que no entendieron este post pero lo escribi mientras estaba bien espitiao! Esperen las nuevas chicas del momento que vienen botando chispas! Orita como a las 7pm!!!!

Cosas Que e Aprendido en mi Vida

1. Nunca te bebas unas pastillas para dormir con un laxante!

2. La gente que mas quieren discutir su creencias politicas y religiosas son las personas que mas problemas tienen en su vidas.

3. Dios creó el universo entero con todo lo que existe dentro del mismo.....no creo que en verdad esté utilizando a un pastor medio loco para mandarme un mensage por cable TV a las 2 y media de la mañana un jueves.

4. Nunca confundas tu carrera con tu vida!

5. Los que no trabajan....comen mejor que tu!

6. Perro que ladra.....muerde y duele con cojones!

7. Nunca le pases la lengua a una navaja...no importa cuanta salsa de steak tenga!

8. Llega un día en la cual la gente tiene que dejar de esperar que los demas se vuelva loca porque es su cumpleaños...preferiblemente el día que cumplas 12 años!

9. Nadie sabe el valor del agua....hasta que llega el jodio bill y despues el landlord te jode la vida para que no hagas laundry en el apartamento!

10. El que solo se ríe...es porque está bien arrebatau!

11. Aveces es mejor pedir perdón y no pedir permiso!

12. El que se hace de miel.....es bien freaky deaky!

13. Ladrón que juzga ladrón....es un politico seguramente!

14. Marinero en tierra....busca ir a Frenchy!

PSP: Vamo'a Jugar!

Hace ya un par de meses que el panita mío me está tratando de convencer para comprar un Playstation 3. Pero es que yo lo encuentro demasiado caro. 500 pesos mas los juegos mas controles extra y un par de cosas mas. Termina uno gastando unos 800 pesos o algo así. Pues como le había dicho que no, me dijo que me consiguiera el PSP que, aunque no era el PS3, podía conseguirme el juego de MLB: The Show 09 y puedo jugar con el online! Yo no se cual es el afán pero al fin me convenció porque estoy aqui preparandome para ir a GameStop en Downtown Boston para ir a comprar el PSP con el juegito ese! Ahora les pregunto a ustedes, mis blogadictos que tengan un PSP, que juegos me recomiendan para ese sistemita? Quiero un par de juegos masa pero no se nada de eso así que dejenme saber! Anyways, off to the store I go!!!

Cosas Que Me Sacan por el Techo VII

1. Raperos que dicen que se identifican con la gente pobre pero viven en Connecticut. Y no es que sea malo vivir en Connecticut pero no me digas que eres gangster y vives al lado de Bob Arum, cabrón!

2. Gente que dicen "dimelo" mas de una vez en una

conversación. Por ejemplo...

"Dimelo Jonmicol!"

"Tranquilo socio, ques la que hay?"

"Aqui tranki tranki, entonces, dimelo!"

"Um....pues si, aqui ya tu sabes!"

"Eso está chévere, dimelo!!"

Que puñetas quieres que te diga so canto de anormal!

3. Hablando de raperos me encojonan los raperos que le dan gracias a Dios, a Jesucristo, y a su madre, por ganarse un Grammy Award por una canción titulada "Mi Bicho en tu Cara". Tambien en esta categoría estan los roqueritos que le dan gracias al mismo trío por canciones tiruladas "Me Voy a Matar Porque Cortarme las Venas es Algo Relativamente Sexual"

4. El Juego de Resident Evil y los cabrones que quieren que yo juege con ellos. Primero, soy un hombre con un montón de cosas que hacer...osea, no puedo gastar 15 horas en un día tratando de ver como carajos es que se abre una puerta magica! Eso si, puedo jugar un juego de Beisbol o quizas de football pero no me invites a jugar juegos muy fantasticos! Gracias!

5. Los restaurantes chinos me encabronan bien brutal. No por la comida porque ellos saben cocinarte un gato para que tu te creas que es un yummy orange chicken, pero porque carajos es que con todo el grasero que ellos te dan tienen los cojones de darte 2 servilletas? Puedes estar solo como que puedes estar con un combo de 10 personas y te dan 2 servilletas. Si le pides mas servilletas te miran como el que le acabó de pedir la virginidad de una hija y te dan una mas nada mas! Si te quejas te mandan PAL CALAJO!

6. Me encojona el tipo del colmado de por donde que vivo que siempre que le pido una empanadilla me pregunta si la quiero de carne o de pollo.......que clase de estúpido tienes que ser para no saber que el pollo es un tipo de carne. Quieres de decir de res o de pollo? Me cago en la madre de los brutos!

7. Sudoku!

8. Me encojonan los "Say No to Drugs (Dile No a las Drogas)" signs que hay por todos lados. Hello, Robitussin es una droga, Tylenol es una droga, Viagra es una droga que te controla la daga!

9. Fanáticos del reggaetón que le tienen miedo al cacerío.....um....eso es como ser fanático de Nirvana y tenerle miedo a los tiros en la cabeza!

10. Y por último, los rascabolas sin testículos que se aparesen a un evento que está supuesto ser para hombres con su novia, esposa, etc. Por ejemplo, si te invité a mi casa para ver una juego o una pelea, quiere decir que mi mujer quizas se va pal carajo o se va a mater pal cuarto cuando lleguen los panas. NO TRAIGAS A TU MUJER porque me voy a tirar gases y me voy a rascar las bolas a to'lo que da'y el problema será tuyo!

Chicas del Momento

Estas criaturas les mandan saludo desde...

...Bogota, Colombia...

... Starship Enterpsrise (United States)....Estas 2 se pasan mandando fotos....

...Venezuela...

...y Boston, MA!!

Pa'que la pasen bien!!!!

Que Mañana!!

Esta mañana vine con los powers de escribir ya que pasé un mal rato. No tanto que pasé el mal rato pero es la segunda vez que casi casi tengo que desempeluzar a un maldito rastafari por estar de falta de respeto. Supuestamente los rastafari estan supuesto ser una religión de paz pero lo que son es un chorro de mama bichos inrespetuosos!

Pues estoy apunto de salir del lugar en donde me encontraba estacionado cuando una señora decide dejarme pasar. Antes de yo poder prseguir veo que viene una van de esas que usan para transportar a los viejos aqui en Boston que viene a las millas de chaflán cuando de moment (BLAM!!) le mete un cantazo a la señora. Yo me iba a ir de la escena porque no tiene que ver conmigo pero me percaté de que en el carro de la señora había un niño como de la edad de mi hijo y pues me bajé del carro para ver que el nene estaba bien.

Cuando llego a donde está el nene veo que el está llorando como el que está asustao'. No le vi nada mas fuera de lo normal. Pues entonces le pregunto al chofer de la van que si está bien y el muy cabrón me sale con malas crianzas de que es mi culpa y viene a insultarme y a tratar de gritar. Lo que parecía era una palma quemá por un fuego el cabrón ese con tanto dread lock que tenía! Solo se me occurría pensar.....me cago en la madre de la gente con dreadlock!

Pues trato de no hacerle caso ya que yo sé lo que es que te vengan a meter preso por meterle una galleta a un cabrón y pues me calmé y me le fui del lado. Lo que mas me hizo querer hazerle guallo la cara fue cuando comenzó a decirle a mi esposa cosas como "Bitch (Puta)" y diciendole que el no tiene que cojer welfare y que ella es una cuponera y que si esto y que si lo otro. Yo no entendía porque la cojió con mi esposa. Entonces yo me le metí al frente y le dije que dejara de faltarle el respeto a mi esposa porque iba a tener que bregar con el de una manera muy diferente a la que ya estaba bregando. El sigio en su viaje de que no le importa y que si esto y que si lo otro. Ganas no me faltaron para hacerle la figura cuatro a lo Jason en la canción de Vico-C. Pero me di cuenta que el tipo sabía que estaba mal y estaba tratando de que yo le diera para poder hacer el papel de victima cuando lleguen los guardias y pues al yo ser Boricua en una tierra que no es mía tengo que irme por lo humilde porque los guardias aqui no creen en nadie que no sea del color de una papel de computadora!

Pues como carajos le voy a descojonar el día a este traga-leche-de-vicio? Hmmm....pensé y me vino la idea de darle una querella al sitio en donde el trabaja. Como es una compañia que transporta a gente tan vulnerable como a los ancianos pues decidí llamarlos y de esa manera irme por el lado legal de hacer las cosas a lo John Gringation. Le hubiera metido un pezcosón y al otro día está el mambicho por ahí haciendole pasar otro rato de ira a uno pero si logro que le den por lo menos un warning pues ojala y deja la mierda o si no que lo boten pal carajo! Nadie lo manda a ser tan hijo e' la gran llegua! Anyways, estoy encojonao así que me voy a chequiar los emails mío a ver que chica del momento voy a poner esta tarde!

So Stimulated

Today I received news, as soon as I walked in through my office doors, that the new stimulus package bill was signed by our wonderful Barack Obama! I was so exited as I was just thinking in all the new things I would be able to indulge myself with. I had thoughts of going out and having some fun for a change!

So I anxiously sat at my cubicle waiting for the mail room worker to pass out the check!! I open up my check to find that my great stimulus that was so eagerly and fiercely defended by those who represent us in the halls of congress was a measly 30 dollars. 30 friggin' dollars? Now, I am not one to discuss my finances publicly (it ain't like I'm a public official or nothin') but I make well over a thousand bucks per pay period. So the fact that such a big deal was made for 30 bucks was like a huge slap in the face to my intelligence.


To add insult to injury I'm here listening to the news and the "poor" people of America are raving with the actions of this new president because I guess they will be getting more money in food stamps and welfare checks and I don't even know what else (probably the cheese quality will go up too).


It makes me wonder, why the hell do I even work? I should put my "baby momma" in a shelter somewhere while I start to sell crack out of an abandoned house down in Roxbury somewhere. When she gets her apartment down at the projects then I can sell crack from there. After that I can lower her rent by making her pregnant like 6 more times therefore making the welfare check larger, the food stamps plenty, and rent free! This means I will be able to get a 450 inch plasma for the living room and slightly smaller ones for each bedroom and park my Escalade with its 70 inch rims right in front of one of the "poorest" neighborhoods in Boston! Just thinking that this is the real way some people think makes me sick.

I know that this is a recurring theme on this blog and I apologize to my readers but it's just that I feel so strongly about this. I just hate this Robin Hood shit that is happening in this country where rich get richer, the poor live like they're rich, and us, the working class, carries the load.....or should I say takes the load right in the middle of the asshole!

Gosh I'm mad! Fuck the stimulus....let me keep more of my own money! Better yet, let me decide where I can put this money. Instead of sending it to Iraq I'd send it to the department that fixes the holes in my damned street! Instead of fighting hunger in Ethiopia I would fight hunger at a senior citizens home! Instead of fighting AIDS in the Congo I would fight crime here by using that money to give teenagers jobs in the summer. There are so many problems here and these "do-gooders" motherfuckers want to solve problems everywhere else! Well, this is my rant for the day.....let me get back to work!

Real Sex: Weird Edition

Entré por la puerta de mi casa y rápidamente me quité los zapatos. Había acabado de llegar del gym y pues sentí un alivio chévere al quitarme los tenis. Al entrar al baño me doy cuenta que la mujer se está bañando y pues me lavé las manos y la cara y me fui para la sala en lo que ella salía para poder bañarme.

En eso prendo el plasma y comienzo a buscar entre los canales para ver que me ofrecía DirectTV en esos momentos. Cuando llegué a los canales de HBO. El programa se llamaba "Real Sex" y yo, con la perversidad mental que tengo, pensé "Aqui es es!"

Cuando cambié el canal, lo primero que apreció en la pantalla fue una teta pero que super bonita! Les digo que eran unos pesones de lo mas perfectos y paraditos y un tamaño que ni muy pequeña ni muy grande. Era como una teta hecha a manos de un artesano de campo! Que chévere! A lo que mi mujer se baña yo voy y me preparo un mini-snack y me curo mirando esto un rato!

Llego a la cocina y pensé en lo mas rápido para poder volver a la sala lo mas pronto posible y disfrutar del ceno magico! ME preparé un sandwich de jamón y queso. De la nevera saque el jugo de Tang: sabor a parcha y me lo serví con una prisa que dejé un gotero cabrón encima del counter. Pero que se joda!

Llego a la sala otra vez y por poco tiro el sandwich contra el piso. En vez de la teta jugosa que había visto previamente me encontré con 2 viejos guillao' a Luke Skywalker y Darth Vader. Para aquel que no captó: eran 2 viejos dandose high-fives con las pingas!

En esos momentos salió mi mujer del baño cubierta en una toalla y un dubi y lo único que se escuchó fue un "Jesu'.....que diache es eso?"

Busqué el control remoto por todo el mueble y no lo conseguia. Lo había dejado en la cocina. Voy y busco el control remoto y cuando vuelvo a la sala ví que la dueña de la teta era una Doña como de 50 años que estaba dandose daga ella misma en una esquinita con un mandingo africano plástico y un viejo estaba sentao' al lado de ella dandole como un coaching en su técnica de respirar. "Que carajos es esta mierdad?" pensé yo. Despues de 5 minutos (si...me quedé mirando un rato) salió una vieja como de 70 años que parecía ser la madre de Walter Mercado dando ni que clases de masturbación a los viejos esos! En verdad me e quedado en shock con este programa! A la verdad que lo único que me imaginaba eran a mis abuelitos metidos en esa clase y la abuela mía allí respirando como la que va a parir mientras el abuelo mío le dice "Dale Puñeta y termina que me estoy cagando!" y la abuela mía quejandose "Hay de por Dios, no jodas tanto y ayudame con esto coño que la artritis me está jodiendo el codo!" Fo'!

Anyways, despues cambiaron a un tema que era de Copa Cabana en brasil y pude respirar mas tranquilo. Me fui en un vijae de momento porque salieron unas brasileras con unas claje de nalgas bien pará y bien grandes y me fui en el tripeo mientras mi mujer me miraba con ojos como quien dice "COCHINO!"

Al rato comienzan a entrevistar a las bailarinas y me di cuenta que eran unos hombres que habian tenido operaciones para poder ser mujer y que se yo ni que mas....ahí fue que apague la televisión bien avergonzado mientras que mi mujer me sigió hasta el cuarto riendose bien duro y diciendo "No querías brazil so bellaco? Coje brazil ahora! Buaaaaajajajajaja!!!

El programa era como un scared straight para bellacos!

Con esto dicho les aviso que porfavor no vean porno's de HBO! No pasen el mismo susto que yo!

Que Sensible!

Ya e llegado al punto en donde me dan asco las personas que son demasiado sensibles. Yo me pregunto, que diantres es lo que a pasado en este pais (Estados Unidos) que la gente estan tan pero que tan sensibles!

Por ejemplo, una amiga mía dejó un mensaje en su facebook diciendo que se sentía mal. Pues yo lo único que dije fue "Nadie te manda a estar besukeandote con esos blanquitos, te lo dije que estaban emfermos". Esto estaba supuesto ser un chiste. Pues que sucede que a ella le molestó y me dijo imbecil. En eso otro amigito de ella se molestó y tambien trató de hablarme mierda. Yo le dije a el "no seas tan pendejo y deja de estar defendiendo a personas por el internet.....y tu (a ella le dije) deja de ser tan foquin sensible que pareces una vieja bellaca!"

Anyways, con eso dicho e notado que es algo común que los Americanos y todo aquel que se a criado o a nacido aqui (en su mayoría porque no son todos) son demasiado sensibles hasta el punto de causar nausea! Aquí la gente se queja si no le dicen "Thank You" y rápido exigen un "I'm sorry" como que si eso es la solución a todo. Por eso yo le dije al hijo mío que dejara de estar pidiendole perdón a la gente como que si eso fuera algo de estar por ahí regalando. El hecho de que estornudastes y se te salió un plegoste de mocos verdes y tuvistes que usar los kleenex de tu vecinito no es causa para pedir perdón. Tambien le prohibí a la maestra a obligarlo a decir "I'm Sorry" porque uno no obliga a nadie a pedir perdón.

Esto no tan solo está en un nivel local, si no que los mismos politicos estan por ahí pidiendo perdón por cuanta madre! Yo prefiero un politico que venga y diga "Pues me cogieron con la prosti esta pero que se joda! No voy a pedir perdón porque ella lo hace bien rico y me encantó y no....no estoy arrepentido nah!" A ese yo diría "Coño, que político mas honesto y sincero!"Pero no, salen en las noticias pidiendo perdón porque algún advisor le avisó que lo hiciera! eso no es así!

Por eso la gente anda por ahí pidiendo perdón y esperando que uno le pida perdón por las cosas más pendejas! Está hasta el punto que la gente llora si no le dices "You're Welcome!" si ellos te dicen "Thank You!" y te piden un "I'm sorry!". Me cago en na'!

Cuando a mi me dicen que tengo que decir "I'm Sorry!"les respondo con un buen "Fuck You!"

Pro- Life o Pro-Choice?

Hoy llegue al trabajo con un temita mas fuerte, y mas serio en mente. Pues durante el fin de semana pude leer en el periodico que esta semana estaran haciendo un abortion rally aquí en Boston. En estos eventos se unen un par de mujeres que dicen que es la decición de la mujer si quiere abortar o no y no la decición del gobierno......yo hasta los otros días estaba en desacuerdo con esta teoría pero últimamente estoy cambiando de opinión. Pues mis ojos parecen estar mas abiertos a la situación mundial en que nos encontramos los seres humanos.

Pues yo, desde que estaba en la high school, esto era un tema común debido a que algunas compañeras de clase tuvieron abortos. Era bien anti-abortos. Porque? Pues porque yo pensaba "Contra, mi mamá me tuvo a mi cuando ella estaba en la high y ella hizo bien con su vida. Porque estas chamaquitas no pueden hacer lo mismo?" Pero me estoy dando de cuenta que este pensar provenía del punto de vista de un chamaquito que no se daba de cuenta que muchos de estos chamaquitos que nacen en estas condiciones terminan siendo los mismos que estan por ahí robando y matando y haciendole la vida imposible a los demas! En verdad, estoy cansado de que estos chamaquitso esten por ahí como unos foquin locos y despues cuando hacen algo mal culpan a la sociedad que los marginan o culpan a una niñez turbulenta la cual provoca que los cargos por un asesinato lleve solo un par de años en una carcel estatal y pal carajo! Los hubieran abortado y esto no pasa! Ademas estoy cansao', como ya e dicho en otros posts de estar manteniendo chamaquitos que no son mios!! Cada cheque en la cual me sacan tanto dinero en impuestos es para darselos a los "pobres" y uno jodiendose trabajando como un demente.

Tomemos a una mujer que conozco, ella vive en un cacerío. No trabaja y no hace nada por su vida. Recibe 3 cheques de cada padre de sus 3 hijos y encima de eso le dan WIC, Welfare, Cupones, y encima de eso allí vive un novio de ella que la tiene en un carro nuevo del año y la casa mejor decorada que las de las revistas de Home Depot! Entonces uno que se jode trabajando vive jodido porque tiene que, no tan solo pagarse los biles uno mismo, pero tambien pagarle los biles a esta gente? 'Ombe no! Pueden decir que yo soy un demente pero por mi que me dejen mi dinero en mi bolsillo y los manden a vivir debajo de un puente! Si tiene para comprarse una carro nuevo que pague renta puñeta!

Mi abuelo siempre me decía que el que no trabaja no come pero hoy día comen mejor los vagos que los que salimos a trabajar. Despues se preguntan porque el país está como está!

Otra cosa que voy a criticar son los inmigrantes que vienen aquí a dejarle perdidas al gobierno. Yo pienso que se debería de hacer una ley en donde los inmigrantes recien llegados a este país no puedan cojer ayudas....si no que tengan que trabajar! Porque esto es lo último....yo que e sido Estadounidense desde que nací no puedo ni aplicar para que me ayuden con el bill de la luz y esta gente que llevan meses en este país ya tienen apartamento, comido, lujos y de todo sin tener que dar un tajo....no tan solo eso pero se ponen a parir mas seres humanos y le dan de todo! Tener hijos hoy es un incentivo para vivir de gratis sin pensar que esos bebés seran adultos algún día y no estaran preparados para vivir una vida porque nacieron en un hogar que no estaba preparado para criar hijos y solo fueron una herramienta de una persona emferma psicologicamente para poder cobrar un cheque! Y digo así porque tienes que tener tremendo problema mental para tener hijos que no vas a criar correctamente dejando mas delincuente e hijos de putas en un mundo que ya está relleno de ratas!

Con esto dicho espero que el gobierno de MA deje la opción para las mujeres si quieren tener o no a sus hijos. Tambien les digo a los que estan en desacuerdo conmigo que busquen a una familia a quien adoptar para que me dejen de estar sacando MI dinero para regalarselo a otros que no hacen lo que hago yo....TRABAJAR!!!

Resumen de la Semana

Esta semana resultó ser una semana extremadamente BORING (como todas las demas semanas de un invierno Bostoniense o Bostoniano o como quieras decirle!). Pero solamente quiero hacer un par de puntos porque, pues, tengo un par de minutos para matar en la chamba y que mas constructivo que hablar mierda?

1. ESTOY PELAO'!! Esto es dedicado a todo aquel que estaba acostumbrado a que yo le soltaba 5 pesos por aqui y 5 pesos por allá. No puedo regalar cigarillos y no estoy dispuesto a pagar una ronda de cervezas ya. Perdonenme pero yo ni e ido a ver una stripper en casi un mes! No te creas que te voy a regalar una caja de cigarillos! Estoy ahorrando para poder ir a ver a Fantasy, Diamond, o a Spanish Fly (mejor conocida como Kandy). Mi dinero es oro!

2. Por favor no me pregunten que si voy para Providence para salir a janguiar. Yo vivo en Boston que es una ciudad mas grande y con mas cosas que hacer. Ademas, los que dicen que Providence tiene mejores discotecas lo dicen porque en Providence las nenas son mas coquetas.....esto se debe a la alta incidencia de las que dicen "Me voy a buscar un marido....que mi hijo necesita a su pai!". Dejate llevar y terminaras en una franelita sentado en el cillón en algún caserío, pelao' y jodido, y velando al nene de tu novia porque ella "salio con sus amigas".

3. Este es en especial para mi primita que vive en Ponce......NO ME MANDES MAS INVITACIONES PARA TUS EVENTOS! Vivo a mil millas y 2 puñetas de Ponce y no puedo asistir cada vez que tu nene decida que va a bailar break-dancing en la guancha!

4. Los picnics son chéveres en las peliculas nada mas.....yo no quiero comer sandwiches sentao' en una sabana....ademas....ESTA FRIO!!!!

5. La Pregunta: Porque a ti no te guste bañarte conmigo?

La Respuesta: Porque siempre termino parao' al fondo de la bañera to' mojao y con un frio brutal...el mismo frio que te causa risa por el Pirulito Colorao!! Por eso!

Por ahora esto es lo que hay porque me tengo que ir a una reunión con los jefes! Así que chequiamos laterz!

Perro Sonambulo

Que Perro Mas Bruto!!! Jajajajajaja

Chicas del Momento

Desde Santo Domingo...

...Rio de Janeiro...



... New York...

...y un fequero o fequera que mandó su foto desde un website pero la puse como quiera porque son nenas lindas, les mandan saludos!!

Jorge Nuñez: Nuestro Idolo

Uno de los finalistas del programa de televisión "American Idol" es un Boricua. Me llena de mucho orgullo que un Boricua pueda lograr llegar tan lejos en cualquier cosa que se proponga ya que somos una isla pequeña pero cojonúa! Con eso dicho tengo unos muy humildes consejos que darle al joven. Creo que canta bastante bien pero solo unos detallitos le falta....

1. No es culpa del cantante pero en Primera Hora, el titulo de la noticia era "Boricua llora en español en American Idol". Como carajos se llora solo en español?

2. Porfavor hazte las cejas. Te pareses a Bert el de Sesame Street con un pequeño bronceado como de aceite para freir tostones.

3. Cuando te esten arreglando las cejas sigue en el viaje y que te hagan el cerquillo tambien. Te pareses a Ricky el negrito de Menudo.

4. Ponte un pedazito de palo de algún fósforo casero para abrir el ojo izquierdo que lo tienes medio apagao mijo!

5. Te vieron tomandote un café de Starbucks......sigues siendo Boricua....así que representa coño....bébete un café Yaucono o quizas un Rico Rico pa' que la gente diga "Esto si es un jibarito puñeta!".

6. Finalmente, abre la palma de la mano porque pareces que estas aguantando alguna bolsita de alguna sustancia controlada.....abre la mano y liberate de TMZ que de seguro se inventará una mierda en tu contra!

Con estos tips que te e dado puedes dejar ese look de árabe frustrao' y puedes parecer un Boricua de beldá!!

P.S. Que no se te ocurra cantar una canción de Cuco Valoy ni ponerte el cabello como Sanyaya o Sanjaya o como sea porque me aseguro de que no te dejen entrar a PR! je je je!

Solo Por Una Plastita

Ayer me llamó una amiga mía casi llorando. Casi no se le entendía un carajo por los llantos y yo pues con mi estilo de galán la pude tranquilizar....

"Cuentame mamita....pero no tienes que llorar? Se te murió tu perro o algo así porque contra!"

"No no es eso!"

"Pues que es!! Dime ya coño que tengo algo que tengo que hacer!"

"Pues mira...lo que pasó fue que yo tenía un novio y como 2 meses despues de que nos conocimos estaba yo en el apartamento de el. Yo traté de meterme al baño primero pero el se antojó y se metió primero que yo sin saber que.....sin saber que...."

"Sin saber que puñeta...habla!"

"Sin saber que yo me estaba cagando!"

"AAAAAAJAJAJAJAJAJA"

"No te rías imbecil!"

"Ok...je je....está bien...mala mía."

"El issue es que no pude aguantar y entre peos y plegostes me cagé en su piso...."

"Eeeeaa rayos!"

"Eso no es nah' despues de que cagé me doy cuenta de que era en una alfombra blanca de lo más nice...."

"Achooo.....buajajajajajaja"

"Que no te rías mamayema! Pues si, al yo terminar de aliviarme pues comienzo ni una loca a b uscar algo con que recoger la mierda y encuentro un papel toalla pero ya era muy tarde. Escuché el pestillo de la puerta que comenzó a abrirse y pues le metí una patada a una almohada que había y cayó ahí mismo encima del mojón."

"Mija cpero que foquin asquerosidad la tuya!"

"Pues que carajos iba yo hacer?!?"

"Te hubieras cagao' encima y te metes al baño y te limpuias y botas el panty y el se hubiera creído que tu eres una friquitona!"

"Oh.....no pensé en eso....pero pues el sale u parese que de momento le dió el tufito a caca y me preguntó que que había pasado! Yo le dije que nada pero el se dió de cuenta que en el medio del piso había una almohada y el la voltió con el pié y vió al mojoncito mío allí puestecito. 'Que carajos es esto" Que carajos es esto?' seguía preguntandome el encabronao' y yo pues me asusté y rápido pense y le digo 'Eso fue tu perro que se metió pal cuarto y cagó y yo pues tapé el mojón para que el pobre perro no se sintiera avergonzado."

"Acho....de la manga!"

"De la manga mierda....el me miró y me dijo 'Cabrona embustera...yo no tengo un perro!'..."

"Ahh diablou!"

"Anja....despues el me quitó el papel toalla de la mano, recogió la plasta, y me la zumbó!"

"Jajajaja....a fuego.....digo....que mal!"

"Pues entonces yo me encojoné y le dije 'so morón.....acabastes de perder la oportunidad de cenar conmigo!' y el me dice 'Quien carajos quiere cenar contigo? Pa' que? Pa' que vuelvas y me cages algo? 'Ombe no!' pues yo me le encojoné, tu sabe, y le dije 'JAMAS encontraras a una persona como yo, estupido!' y el dice "Espero que no.....pa' que me esten cagando la casa pal carajo se me pueden largar.!"

"Acho pero como se te ocurre..."

"Callate! Despues tuve yo que caminar por todo Boston y hasta coger la guagua y el tren toda cubierta de mi propia mierda!

"BUAAAAAAAAAAAJAJAJAAJJ!

"No te rías pendejo....despues me llamó un par de días despues para cobrarme el bill de la limpieza que le tuvo que dar a la alfombra."

"OOOOOKAAAY...pero cuando pasó esto?"

"Hace como 6 meses!"

"Y por eso tu lloras nena? Tati' quieta chica!"

"Es que no es eso....es que se va a casar con mi hermana mañana y mi hermana me preguntó que si yo quería ir a la boda y le dije que si....despues el sacó un pamper y me dijo que me lo tenía que poner porque lo último que ellos necesitaban era que yo me cagara en la iglesia durante su boda!"

"AAAAAJAJAJAAJJA!"

Con esa ultima risa la amiga me enganchó el telefono!

Papá.....Estás Viejo!!

Hoy estaba en donde el abuelo y pues él se reusa a creer que está viejo. Pues, como su nieto, creo que es mi deber dejarle saber que SI estás viejo....no para burlarme de el porque lo quiero un montón....solamente para que se coja un slow down de la vida y coja las cosas más suaves! Como es que yo se que estas viejito ya?

1. Cuando te quedas dormido en el cillón de la sala nos preguntamos si es que estirastes la pata.

2. Puedes vivir sin sexo pero no puedes vivir sin tus lentes.

3. Cuando te sientas a jugar domino con tus panas terminan mostrandose uno al otro las cicatrizes de las diversas operaciones que se han hecho.

4. Usas medias con tus sandalias y las chancletas.

5. Tienes mas pelos en las orejas y la nariz que en la cabeza.

6. No te importa cagar con la puerta abierta siempre y cuando puedas ver a Objetivo Fama desde el baño.

7. Tu duermes en un lao'y tus dientes en otro!

8. La viejita a quién siempre ayudas a crusar la calle es tu esposa.

....blah...me voy dormir....me duelen los huesos!

(P.S. El viejo de la foto no es mi abuelo verdadero pero la foto que le tomé al granpa no la puedo publicar!)

Una Van Llena de Lagrimas...

Estaba yo mirando retratos de un viejo album hoy y de momento vi una foto de la van mas cafre que a exisitdo sobre la faz de la tierra. El ghettomovile de la cual les hablo era la cosa mas fea del mundo pero gracias a Dios nunca dejó a a su familia a pies....aunque si me hizo pasar una verguenza una vez que fue lo que provocó que yo ya no quiziera ir a la escuela.

Pues un día, en mi primer año en la universidad, el carro mío se lo llevó la grúa y yo, sin saber que hacer, llame a mi abuelo para que me pudiera buscar. Antes de que colgar el teléfono le digo "Papá, por favor no vengas a parquearte al frente de la universidad que ese carro es feo con cojones y apesta a gasolina bien cabrón!" Mi abuelo me respondió con un "Si mijo!" y colgó.

Ahí estoy yo hablando con la chamaca de mis sueños (ahora mi esposa) contandole de que mi carro se lo llevó la grúa y que se yo cuando de momento se aparese mi abuelo en el tanque de horror con una música de los panchos bien encendía y viene y PAM se estaciona al mismo frente de la entrada de la universidad en donde me podía ver rey mundo y to' el mundo. "Me cago en na'!" Pienso yo y bajo hasta el carro....a todas estas mueriendome de la verguenza. Lo peor fue que cuando habro la puerta para atras (tu sabes que las puertas de las vans son corredizas) la puerta decida que no va a parar y se arrastró ella misma hasta que no pudo mas y la puerta con to' y Elmo que tenía pegao terminó en la acera.

"Mijo, levanta la puerta esa y metela allá atras que yo la arreglo orita." Dice mi abuelo en su tierna voz.

"Está bien, Papá!" le contesto yo queriendo decir ME CAGO EN LA FOQUIN MADRE PUÑETA CARAJO COÑO!

Entre los gritos de emoción y la risa de la escuela entera (hasta el viejo mellao' que limpia allí estaba apuntando y brincando como un cabrón) levanté la puerta, la metí en el baul y me monté por el mismo roto de donde salió la puerta.

"Te quiero!" Le digo a la noviecita!

"AAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA" me dice ella a mi!

...y en eso arrancó el carro mi abuelo!

"Le quité los tornillos a la puerta para que aprendas que aveces las cosas pueden ser peor....so mamau'" se escuchó decir la voz de mi abuelo!

Chicas del Momento