Novelas, Frio y Peleas

Se que al leer el título de este post pensastes que era el follow-up de la canción de Tito el Bambino (Sol, Playa y Arena). Pero vine hablar del invierno y del drama. Anoche, al llegar a mi casa vi que la temperatura estaba a 19 grados....brrrrr!!! Esto esta brutal! Viviendo en un sitio que es tan frio uno se aborrece bien cabrón ya que uno no puede ni asomar la cabeza por la ventana sin correr el riesgo de una severa pulmonía. Anyways, este no es el punto de mi post. El punto de mi post es poder hablar del como yo creo que el frío causa drama en las vidas de muchas personas. No en la mía porque yo tengo una vida completamente perfecta ;-)

Han habído ciertas personas que e escuchado hablar de que necesitan tener drama en sus vida. Algunas personas invitan esos momentos "romanticos" en donde pueden hacer el papel de victima...o en algunos casos el papel de villano de la película y tener algo que hacer con sus vidas. Para hablar claro...esta categoría le queda chevere a muchas mujeres y a un par de hombres por ahí. Pues no los culpo ya que llevan una vida entera viendo novelas, primer impacto (o al rojo vivo), y a cristina (o laura en america) y se han dejado infiltrar el cerebro de tal manera que se creen que una vida sin gritos, llantos, pegaera de cuernos, y una que otra lámpara voladora, no es vida!

Estas personas como que necesitan sentírse parte de algo. Necesitan sentir en sus cuerpos cualquier sensación, aunque sea algo negativo. Si no viven algún momento de angustia por lo menos una vez al mes....aveces, en casos extremos, esperan hasta 2 meses pero es raro...no se sienten completos. Hasta se aburren de la vida y se largan para conseguir una nueva victima a quien aterrorizar. Terminan tan trastornadamente descojonados que despues un día estan todos alegres y bailando música de wilkins en la sala de sus casa y al otro día estan distantes y fríos.

Estas personas tambien se pasarán horas muertas en los telefenos con las amigas analizando cuanta mierda tu has hecho o dicho (especialmente si son mujeres que no trabajan y tienen todo el día para sentarse a odiarte con las panas......hay de ti si son vecinas porque lo haran en persona y no tendran que desconectarse para nada del mundo.) Dios te libre si comienzas a quejarte un poquito mas o a comer un poquito mas tarde...o si te cansas un poco rápido en algun instante....tan siquiera ir al baño en una hora diferente será causa para tu mujer sentarse con las amigas y discutír el porque ese cambio en tus hábitos.

Estas personas son como masochistas emocionales. Tienen que sentirse como que hay un antagnista tratando de destrosarlas y hacerlas sufrir y así tambien sienten que tienen una guerra que ganar y un enemigo que destruír....aunque seas tú ese enemigo.

Esto me acuerda a una anecdota - La mujer de mi pana se pasa quejandose que había una estupida en su trabajo que estaba tratando de destruirla. Que esta compañera se dedicaba a hacerle daño y a tratar de hacerla ver mal delante de todos. Despues me dijeron que ella trabajaba en Dunkin Donuts (osea, un sitio en donde venden cafecitos y bizcochitos con galletas y un par de cositas mas). Yo no le dije nada pero por dentro me reía a carcajadas porque no me imaginaba como carajos alguien le iba a destruir la "carrera" a esta tipa? Que te hacía? Te movía las donuts de chocolate y te las ponía en donde iban las de vainilla? Te metía café regular donde iba el decaf? Te sacaba los bolsitos de las donuts de tu registradora dejandote buscando en donde ponerlas? Como bregaba eso? No comprendo?

Anyways, el pana de quien hablo es tremendo pendejo y se lo e dicho a el mismo. Lleva 6 años con la mujer. Hace 6 años el tipo tenía una motora bien masa de esas BMW y le gustaba correr. Iba al gym y trabajaba mucho para poder vivir la vida de riquitillo en los fines de semana. Poco a poco cambió la motora por un volvo, cambio las discotecas por ir a ver a Cats, ya no usa ropa fashion si no que se viste como el abuelo mio, no fuma, no rie, no goza, o bebe, no respira, no usa el baño sin permiso, no sale, y ni parpadea ya! Es un zombie! DONDE ESTÁ MI AMIGO???

Anyways, si hay algo de la naturaleza que yo e aprendido es que los peces nadan, los pajaros vuelan, la serpiente se arrastra, y las esposas pelean (menos la mia que es perfecta!).

Bueno, ya me aburrí del tema así que chequiamos later!

Los Hombres ; Las Mujeres

En mis 24 años de vida e notado muchas diferencias entre los hombre y las mujeres. Se que quizas Siukey, coqueta, y hasta quizas el Platanero se dijeron un pequeño "uh-oh" en su mente ya que e tirado un par de cositas en posts anteriores que han resultado un poco controversial. Pero estas son un par de cosas que e notado en cuanto al hombre y la mujer.

En cuanto a las relaciones entre los hombres y las mujeres e notado que el hombre...cuando estan comenzando un noviazgo...aunque si se enamoran, resulta ser mas superficial que emocional. Por lo menos yo, cuando conocí a mi esposa, quería colgarmela del brazo y que todos vieran la mamota que yo tengo!! Pero tampoco que la miren mucho. ahora bien, nunca me e separado de mi mujer pero e notado que otras parejas, al separarse, las mujeres siempre terminan llamando a sus amigas y forman un support group para aliviar el sufrimiento de la muy afectada. Las mujeres tratan de hacer todo lo posible para ayudarte a olvidar al estupido que te hizo llorar y se dicen cosas como "Mija, olvida a ese cabrón que no vale la pena. Yo te lo dije que el no valía na' cuando me lo presentastes!" E notado tambien que siempre es la mas infeliz del grupo (si, si...esa misma...la que tiene un marido que a estado preso 5 veces y que sigue vendiendo perico y pastillas de viagra desde tu apartamento y si dices algo to sopletea una combi de pescozadas para que te calles la boca!) la que mas tiene algo que decir. Osea, es como que ella se está aliviando su dolor.....hence support group!

Los hombres son un poco diferente. El hombre prefiere comenzar a salir por ahí con los panas a mirar jevitas inmediatamente y actúan como que todo está bien. Actúan como que se sienten liberados pero por las noches cuando estan solos lloran como unos pendejos y gritan el nombre de la nena tapándose la boca con sus almohadas mojadas! Seis meses despues de que se dejaron, en una de esas noches de bebeéra en la cual quizas dos o tres panas han jodido con ellos al burlarse de que te dejaron y que quizas la que era tu jeva tiene a otro que le está llenando el tanque de jugo de tamarindo, llaman a la chamaca a las 4:30am un domingo y dicen "Sabes...que no puedo dejar de pensar en ti. Destrozastes mi vida el día en que decidistes irte. (comienza a llorar) Por tu culpa, so canto e' cabrona, es que yo me encuentro así! Que no puedo ni dormir ni comer sin pensar en ti! Te odio tanto! Me arruinastes mi corazón! No vales nada so estupida! (despues de un par de segundos de silencio) Si algún día te arrepientes pues estoy aqui, bebé! Tu sabes que fueron muchas cosas las que pasaron entre tu y yo y pues estoy dispuesto a cambiar y a tratar e ser felíz con tigo. Te amo!!"

En cuanto a la madurez tambien e visto que las mujeres (no todas porque conozco un par de pendejas) tienden a madurar mas rápido que los hombres. Si te fijas bien, en la high school ya la mayoría las chamaquitas de 16 a 18 años estan mentalmente capás de vivir una vida como adultas. Los hombres a esa edad, en su matoría, todavía estan jugando playstation (conozco a los que tienen de 30 pa’ arriba y siguen jugando playstation todavía) y riendose de los peos de los panas! Tambien hay un par que estan tratando de recrear los stunts que ven por MTV en el show de Jackass.

Creo que los hombres estan empate con las mujeres en cuanto a la manera que escriben. La mayoría de los hombres escriben normal aunque uno que otro parece que le amarraron boligrafos a una gallina en las garras y le metieron una patada despues de haberles soplado humo de grillo en la cara a la pobre gallina. Pero las mujeres casi todas escriben de una manera emfermizamente cute. En vez de un punto le ponen un corazoncito a las “i” y al final de una oracion ponen un circulito con un happy face. Despues se enfogonan cuando uno no le toma las notas que escriben en serio.

Entra al baño de un hombre que vive solo y casi no hay nada. Dependiendo del hombre puede que este limpio o sucio pero en su mayoria encontraras un cepillo de diente, una peinilla, una razuradora, crema de afeitarse, jabón, y quizas si es un hombre a quien muchos visitan un pote de spray para el olor. Las mujeres tienen como 893 articulos en el baño. 121 peinillas, cepillos para el pelo, ect. Tambien tienen como 500 cosas que no se ni que son.

En ese mismo baño muchas veces encontraras revistas o magazines. Las de los hombres, en su mayoría, contienen mujeres semi-desnudas o desnudas completamente, un par de carros, aros, televisores, y un par de explosivos. Las revistas de las mujeres tambien contienen mujeres semi-desnudas (yeah!!! Cuando llegan las evistas de mi mujer me pongo a mirar las fotos!! Jejeje....es que el cuerpo femenino es una obra de arte. Quien quiere ver un saco de carne y hueso to’ pelú y pansú?) Pero entre las las mujeres semi-esnúas veras cosas como “10 maneras de que tu hombre te quiera” y “101 formas de detectar si to marido te es infiel”, "12 trucos para hacerle a tu macho en la cama." tambien e visto “50 maneras de bajar de peso sin tener que hacer un carajo!”

Ahora entremos a lo de las compras. La mujer se sienta en la cocina 2 veces al mes y hace una lista de las cosas que quiere en la casa. Despues de que hace la lista de la cocina se va por toda la casa para ver que mas le hace falta y lo mete en la lista tambien. Los hombre usualmente esperan hasta que lo único que se vea en la nevera sea media manzana podrida y un galón de leche vacio antes de ir hacer compra. El hombre se monta en su carro y en el super mercado se va carril por carril comprando cuanta madre se vea bien. En cuanto a comprar ropa ya ahí es diferente. El hombre (con la excepción de los casi gay...o como mejor se les conoce metrosexuales) va al mall y compra lo que fue a comprar.....así sea un pantalón, una camisa, o alguna película y ya....se va! La mujer hace en el mall lo que el hombre hace en el supermercado. Se va tienda por tienda escojiendo lo que mejor se vea. Gracias a Dios por los food courts por que si no me hubiera suicidado hace ratito ya!

Hasta en la manera que hablamos hay muchas diferencias. Por ejemplo...cuando un hombre dice “Ya estoy listo para irme” es porque ya el está listo para irse. Cuando la mujer dice que esta lista todavía le falta ponerse su maquillaje, peinarse, llamar a la amiga a ver que hace, darle leche al nene, llamar a la mai para saludarla, ponerse los zapatos, meterse al baño en silencio en un rituo que no entiendo todavía, y despues quizas es que se van.....quizas! “Necesito hablar contigo...” tambien es otro termino que nos distinge. El hombre al decir este termino quiere decir que el tiene que decirte algo y le gustaría saber que es lo que tu piensa y así conversan del asunto y hablan. La mujer cuando dice este termino te quiere decir que cuando llegues te tienes que sentar y te tienes que callar y tienes que escuchar lo que ella tenga que decir o mandarte hacer y tu como un buen hombre obediente tendras que escuchar y si es necesario, hacer!

Los hombres son orgullosos y egocentricos. Los hombre se mirarán en cuanto espejo vean por ahí. Las mujeres son ridiculas y se mirarán en cualquier superfecie que refleje. Se miraran en cuanto piso brillao, espejo, cuchara, ventana, agua estancá o cabeza calva que se les aparesca!

Mujeres: Sex in the City
Hombres: Scarface

Al ver que le meten un puño en el bicho a un boxeador.

Mujer: Wow...me imagino el dolor.
Hombre: Se arrastra por todo el piso del dolor ajeno!

Vestimenta:
La mujer se viste para ir al mall, el banco, la tienda, la casa de la vecina...
El hombre se viste para ir a funerales, bodas, y ya!

Bodas
Mujeres: Hablan de la ceremonia
Hombres: Hablan de la comida y dan extra points si hay barra abierta.

Anyways, esta lista podría ser infinita y pues para no meterme en mas problemas de los que quizas ya estoy pues lo voy a dejar ahí!!

Chica del Momento

Criando Hijos

Como ya muchos de ustedes saben yo soy el papá de un muchachito de 5 añitos. Trato de criarlo de la mejor manera posible de acuerdo con mi entendimiento de la vida y de lo que es un buen comportamiento. No soy un padre perfecto pero a la vez, cuando me pongo a mirar el trabajo de mierda de muchos padres, me doy cuenta que no estoy tan mal. Le trato de enseñar valores y le proveo todo lo que pueda. Pero tambien aveces hago cosas que a algunas personas no les gusta pero que yo creo que es lo corecto en el momento.

Unas de las cosas que hago es no reirme de cuanto chiste pendejo me haga el hijo mio. Creo que los padres que se rien cada vez que su hijo le da con decir "moco", solo lo estan preparando para ser desilucionados cuando lleguen a la escuela intermedia y se ponga a hacer esos chistes mongos y los compañeros de clase terminen haciendolo sentir como el sangano que es. Si es comico el chiste pues me río pero no me voy a reír porque al nene se le ocurrió dibujar un mojón en la grama y tituló su arte "Dog Shit".

Otra cosa es que cuando mi hijo va para el supermercado o para alguna tienda conmigo el sabe que se tiene que comportar como un hombrecito. Aveces ni me lo creo cuando la suegra o cuando la mamá de mi nene me dicen que se comporto como un animal porque cuando va conmigo se comporta como todo un caballero. Eso si....antes de salir del carro le digo que si se pone bruto en la tienda no le compraré un dulcecito y para el colmo lo voy an encerrar en su cuarto con una gallina viva en la oscuridad! El chamaquito me lo cré (aunque en Boston no hay gallinas) y hace lo que se le dice!

Otra cosa que me fastidia es ir a visitar a alguna persona y que sus hijos vengan a pedirme que les lea o que los siente en mi falda o que me brinquen encima o algo así. Yo no soy de estas personas que se ponen a jugar con los chamaquitos. Solo juego con el mio pues porque yo fui el que lo hice y tengo que bregar con esa pero eso de tener que leerle un cuento al hijo de algún pana? Que le lea el libro el! Y eso de estar besando a gente extraña....eso tampoco va conmigo! El único hombre que besa mi hijo es a mi porque soy su pai!

Otra pendejada que e visto es cuando chamaquitos de 3 añitos no saben ni escribir su nombre pero sabe lo que son unos Jordan's. Tu crees que yo me voy a dedicar a comprarles zapatos de 100 dolares a mi hijo desde ahora? Eso es como firmar una sentencia de esclavitud para ti mismo por el resto de tu vida porque cuando el chamaquito sea adolecente va a estar acostumbrado a que tu le compras todo lo que quiere y cuando lo mandes a trabajar el te mandará a trabajar ati para que le sigas comprando cosas. Yo prefiero gastar mi dinero llevandolo al dentista y al oculista. Tambien le compro cuanto libro me pida!

Tambien, ya que estamos en el tema de criar hijos...comprendo que estan los hijoeputas que no quieren saber de los hijos ni le importa si comieron ni nada (aunque sea un hijo que tuvistes porque preñastes una fleje en la calle deberías de ser hombre suficiente como para mantener a ese chamaquito ya que, aunque no lo quieras creer, ese chamaquit carga tu sangre y parte de todos tus decendientes saldran de ese ser). Pero tambien al otro lado de la moneda estan los que no pueden dejar de hablar de sus hijos ni por un segundo. Un ejemplo es un panita mio que le dio con que querria ir a beber y pues yo me preste y nos fuimos para una barra. Allí me habló de los pampers, del tipo de formula que bebe la nena, me hablo de la ropa que le compró, de como se ríe, me sacó fotos de la nena con una gorrita, con un lazo, y yo ya encabronao porque queria ver el juego de los Celtics tranquilo! Que chavienda oye!

Otra cosa es que en verdad me niego a pensar que los niños son seres honesto, puros, e inocentes! Los chamaquitos son manipuladores y trataran de obtener lo deseado de cualquier modo necesario! El nene mio tiene una tecnica que trata de usar y es que nunca se acuerda de nada. “De donde salió este dolar que tenias en tu bolsillo?”
“I don’t know!”
“Bueno, que malo que no sabes pero a tu mamá se le perdió un dolar que estaba encima de la mesa y si no le encuentra puede que se muera”
“What?!?!” dice el nene con los ojos aguados “I took it Daddy!! Tell her not to die!!”
...y a eso es que le dicen honestidad? Ni que puro! Si mi hijo fuera tan y tan inocente el perro que teniamos no se hubiera escapado de la casa para perderse para siempre. Jamas yo había visto un rottweiler tenerle tanto miedo a un niño de 4 añitso (esto fue el año pasado). El perro le corría a mi hijo y mi hijo cuando me veía que estaba mirando se quedaba tranquilo y el perro me ladraba como quien dice “Ayudame so canto de imbecil que tengo una crayola metida en el culo!!!”
Pues anyways, seguiré tratando de hacer todo lo posible para criar a un buen ser humano!!

Cosas que me Sacan por el Techo III

1. El grupito de viejos que todavía ven la lucha libre como si fuera de verdad. Hasta flyers con las últimas noticias de WWE e visto yo en este grupito de viejos en mi trabajo.

2. Ir a un drive-through (especialmente el de cualquier McDonalds de los barrios de Boston) y que la persona que me atienda no hable ninguno de los lenguajes que yo me se! A quien diantres se le ocurre poner a una mujer que solo habla árabe a atender personas aqui?

3. Uno centro-americano que trabaja en el mismo edificio que yo que ya me a preguntado como 8 veces en 4 años que si yo e llevado mi carro a pasear por mi país. Mi país es una isla en el caribe!! No una pais conectado a Mexico que esta conectado a los estados!

4. Cuando mi mujer (que es Dominicana) me manda a buscar una baina que esta encima de otra baina al lado de una bainita....y se encojona si no la entiendo!

5. Personas que cargan las fotos de sus perros (o cualquier animal que tengas en tu casa) en sus carteras....WTF! (tu sabes quien tu eres!)

6. Atalayas a las 5am en una sabado. Usualmente me levanto esnú y así mismo contesto la puerta!!

7. Ver que estan protestando los maltratos a los animales y que esten promoviendo el vegetarianismo por lo mismo pero los estupidos tienen jackets de leather.

8. Personas que son mis friends en Netflix que lo toman como una falta personal si yo le doy 2 estrellas a una pelicula que elos le dieron 5. (Tu sabes quien tu eres tambien! y sabes que!! No voy a cambiar mi voto!)

9. Ex tecatos a quien el gobierno les da mas ayuda que a mi! Nunca me e tenio que ir a parar en una esquina pedir dinero y tan siquiera e visto heroina en persona y me vas a decir que el ex-tecato se merece que le den apartamento de baja renta, trabajo, comida, y ayuda médica gratis y yo no me merezco un carajo! Ombe no! Mientras yo estoy jodio en el trabajo el ex-tecato se esta ganando la vida dando discursos de las cosas que pasó duranto su vida tan cruel! Bendito!! PFFFFT!

Fotos Nuevas

Preguntas Que Quiero Hacerles a Mis Amigos del Ghetto...

1. Porque ninguno de los controles de tu casa tienen la tapita...si no que hay 40 pedazos de tape aguantando las baterias en su sitio?

2. (solo en los estado unidos) Porque es que en tu casa el heater está prendido tan alto que tienes que abrir las ventanas en el invierno?

3. Porque es que tu nevera siempre huele a leche cortada y en vez de limpiarla solo le metes otro pote de baking soda?

4. Porque cuando me ofreces algo de tomar me lo das en lo que era un container de mayonesa?

5. Porque carajos tienes tanto plástico en cada pedazo de mueble hasta el punto en la cual me voy a parar tiene que hacer el mismo sonido que hace el velcro de los zapatos de mi hijo?

6. Porque cuando llueve afuera llueve adentro?

7. Porque tienes 2 bocinas mas grandes que la nevera en la sala pero tienes una television de 12 pulgadas en una mesa coja en la sala tambien?

8. Porque tienes el plasma de 60 pulgadas en el cuarto y la miserable television en la sala?

9.Porque es que en tu casa en done está supuesto estar la llave del toilet esta el rotito con un hilo?

10. Porque es que no te da verguenza que encima del lavamanos hay un container de KY Jelly medio vacio y tu vives con tu mai?

11. Porque es que tu mai camina por todo el barrio con la gorrita esa que usa para bañarse?

12. Porque es que tu hijo sabe que se llama Tito pero no sabe su nombre verdadero?

13. Porque pagas mas en tu seguro de carro que en tu renta?

14. Porque vas a la misma discoteca que me dices que cada vez que vas tienes que salir gateando por los tiroteos.

15. Porque es que comienzas a pelear con cualquier sangano que tu creas que te miró mal?

16. Porque es que tu abuela tiene 52 años, tu mai 35, tu hermana 14 y está preñá?

17. Porque es que tu prima tiene 9 años y sus vestidos son size 14?

18. Porque es que tu mamá tiene 40 mil miniaturas de cuanta boda, quinceañero, babyshower, etc, que a ido en su vida entera por toda la casa?

19. Porque cunado andas en el mall en vez de llamarme por mi nombre me dices "Pssst Psssst"?

20. Porque apuntas a las personas con la boca cuando que no estas haciendo nada con las manos?

21. Porque es que le primo tuyo me trata de vender las cosas que le roba a mi prima?

22. Porque le dices "corn flakes" a los "apple jacks"? (guilty!)

23. Porque le dices "pampel" a los "huggies? (guilty otravez!)

24. Porque te precinas antes de botar un grillo de pasto?

25. Porque es que el dia de viernes santo no comes carne pero fumas krippy?

Hispano vs Latino

Hoy durante la hora del almuerzo del trabajo me metí a Dunkin Donuts para poder escapar del frio. Pedí mi cafecito y me senté a leer mi periódico (al estilo de los viejitos). En eso un gringo que estaba debatiendo el concepto de "Latino vs Hispano" Me preguntó a mi que de donde yo era. "I'm from Puerto Rico." le respondo yo.

"So, prefieres que te digan latino o hispano?" me pregunta el individuo en inglés.

"Prefiero que me digan Puertorriqueño o Boricua."

"Pero si tuvieras que escoger, cual escogerias?"

"Boricua o Puertorriqueño!" le respondo.

El se quedo como medio confundido al no entender que era lo que yo estaba tratando de decir, y como no tenía ni la energía ni el tiempo para explicarle el porque no me gustan ningunos de los dos termino, me fui!

Pero estdo yo aqui pensando un poco. Primeramente, no me gusta la palabra latino porque no hablamos en latín. Se que el español proviene de el latín pero tambien lo es el italiano, el frances, el portuges, y hasta el ingles de hoy en día tiene bastante palabras que comenzaron con el latín. Tampoco me gusta lo de "hispano" porque no todos los que vienen de las Americas hablan español. Los haitianos no hablan español ni los mapuches de Chile, etc. El termino de "America Latina" lo utilizo pues porque no tengo otro nombre ara nombrar esos paises. Pero porque es que los Estadounidenses dicen que son Americanos de una manera que quiere decir que ellos son los unicos americanos y que el resto de las amricas son otra cosa diferente. Eso de estar separando personas por etnicidad, por lenguaje, y por color ya debería de ser algo del pasado pero todavía no lo es. Es como el Boricua jincho de ojos verdes que viene desde Utuado pero te dice que tiene una abuela que era taína para poder sentirse mas de color. Tambien al otro lado de la moneda e conocido Dominicanos que son mas negros que la noche pero la madre el que le diga que es un negro.....nooooo....es indiecito. Tambien estan los mexicanos que se les nota los rasgos de indigena pero te dicen a to' cojon que son europeos nacidos en mexico. Creo que todo el mundo debería de ser orgulloso de donde es pues porque Dios mandó que fueras de ahí y al que no le guste que se ahoge en el mar caribe y que no joda mas.....bueno, deja irme a trabajar que el jefe por poco me ve aqui escribiendo! Chequiamos later!

Borracho y Loco

Acabo de llegar de una fiesta que un panita mio decidio tirar porque hoy es su cumpleaños. Pues como estoy medio loco aqui sentaó en mi recliner...y vomo tambien le e daó ya al botón de backspace como 10 veces en lo que va de este post pues no voy a decirlo de manera cronológica...si no que lo escribiré según me llegue a la mente!

Pues la mierda es que en verdad yo soy una de las personas a quien le gusta beber. Me encanta el feeling que me da cuando me doy un par de tragos pero no me gusta beber (como algunos compañeros por ahi) hasta irme de nalga (sería feo eso). Hay alguna personas que despues de un par de tragos estan haciendo cosas que despues al otro día tienen que mandar por lo menos un email para poder pedir perdón al combo ya que actuaron como sendos imbeciles y convirtieron una noche que pudo haber sido una noche bien masa en una noche llena de mierda para todos los involucrados.

Primero que nada. Ya, como muchos saben aqui, pienso que las gorda en general, con la excepcion de un par de gorditas contentas que conozco, son las personas mas infelizes del mundo. Don las mas rudas y las que se creen que tienen mayor licencia para decir lo que se les sale de los cojones. Pues que sucede? Pues que un panita decidio'traerse a su prima que, aunque no es tan gorda (si no es chubby como se le dice aqui en Boston) en su mente la cabrona pesa como unas 460 libras. Despues de un par de tragos comenzó a hacer comentarios como "Hay que gorda me veo yo en este vestido hoy"y "Que gorda estoy, verdad?"" y pues los muchachos que la rodeaban (me imagino por estar borrachos y bellacos a la vez...que es el sueño de las gorditas) les decían cosas como "Para nada mija...tu te vez bien!"y "Gorada? Tu? Estaras tu loca? Mere nena, tu esta bien buena chica asi que dejate de eso!"

Pues sigo yo mirando alrededor y observando que otro de los que anda en el bonche está por toda la barra dandole high-fives a cuanta persona ve y por nada. Despues el mamao se me acerca y me da un high-five y props por cualquier pendejada que yo diga. Yo le hubiera podido decir "Diantre mano....mami se está muriendo de cancer!"y el me hubiera dado un high-five seguido por un "Cancer....fuckin'cancer rules ass man!! WHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!"

Back to the fat girl noto que la gordita ahora pasó de estar buscando complementos de los machos a estar llorandolé en los hombros a su amiga porque la canción que pusieron de 'Unbreak My Heart' le trae recuerdos malos y comienza la cantaleta de todo lo que su ex novio le hizo a ella y que es por eso que ella hoy día necesita un life-time supply de galletitas nabisco y bizcochos Sara Lee.

Antes de tener la oportunidad de pensar "me cago en na' " el panita mio que andaba repartiendo los high-fives se me acerca con un shot de tequila. "No quiero....yo no bebo tequila...gracias" le digo yo. El muy mamón me pone el vacito en la cara y me dice "Si no te bebes este shot conmigo eres tremendo PATOOOOOO!" Ahora...yo nocomprendo como el negarle un shot de tequila a alguien hace resaltar tus preferencias sexuales pero como ya estaba medio prendío por el Whiskey pues pa'que no dijeran que soy un pato me dí el shot. Pa'que diantres fue eso. Tuve que darme un par de shots mas para que no me gritaran "pato" hasta el punto en que me tuve que ir a esconder en otro rincón de la barra porque este tequila (Jose Cuervo me parese que era) quería subír por mi esófago y decirle hello a cualquier cosa que se encontrara en el camino. Pido un agua y me voy para otra esquina.

En eso veo que llega el ex-novio de la gorda. El me ve y rápido me saluda....chevere. Pero en eso la gorda tambien se dió de cuanta que estaba su ex allí tambien y viene donde mi y me dice "Jonmicol....yo me voy a ir a besar con alguien para que a este cabrón le den celos." Yo en un estado normal le hubiera respondido con un "Chica no hagas eso que yo no quiero pleitos aqui....la estamos pasando bien chevere y no quiero problemas...ademas tu sabes que este tipo es un guillao y despues se forma un crical aqui y eso asi que mejor es que te estes quieta!"Pero como estaba mareaó le respondí con "A pues dale!"

Ahí cuando se fue la gorda a buscar a su víctima me dio la oportunidad de estar solo por un par de minutos y pues me fui en un viaje con una canción vieja de Hector Lavoe que tenían puesta. Yo no se porque pero cuando estoy bebiendo y ponen música así me como que me da nostalgia de tiempos que no fueron ni mios. De momento en medio de Che Che Colé se me sienta un conocido que no veia hace tiempo y el tipo se ve en un estado completamente desorientado. En eso el chamaco me dijo que su padrastro lo tocaba cuando era un chamaquit y que aunque sufrio y todo realizó que le gustaba cuando llego a la adolescencia y que hoy día el está mas metido en un closet que un jacket de leather que usaba mi papá cuando yo era un chamaquito de 3 añitos.

No supe que hacer en ese momento pues deje al pato solo allí llorando por el recuerdo de su padrastro y me fui denuevo para la barra. Allí me encontré con la gran sorpresa de que la gordaque andaba buscando con quien besarse habia conseguido con quien. Se estaba besando con la amiga quien hace unos momentos le estaba acariciando el cabello al ella estar llorando por las canciones de Tony Braxton. Eso si...estaban grajiandose allí a fuego y tenian tremendo show. En eso el Ex entre mas se grajeaban mas colorao se ponía. Pero que iba a hacer? Si hubiera sido otro macho pues se ponen a discutir y a pelear como en otras ocasiones lo e visto hacer por su gorda pero era una hembra. El tipo se molestó tanto que se metió a uno de los booths y sacó su celular. En eso le llega un text message a la gorda y la sángana tambien e metio para otro booth al otro lado de la barra. Que pendejos los dos....pense yo.

Despues de un par de horas mas pues era tiempo de irse de la barra y prendieron las luces. yo fui y busque mi coat y me fui afuera. Prendo un cigarillo y casi casi me monto en mi carro cuando veo que sale la gorda con su ex y la amiga de cola. "Que se joda" pienso yo...ya que vi el principio del show deja ver el final tambien.

Allí esos dos sacaron los platos mas sucios que yo e visto en mi vida de que si el lo tiene chiquito y ella una vez le hizo creer que ella tenía herpes para ver que el hacía y que el le pego cuernos con la mai de otro pana de nosotros y un par de cosas mas. Al final se fueron juntos.

...y pues aqui ara concluir estoy sentado en la sala de mi casa casi casi a punto de irme a dormir ya que mañana hay que trabajar! Until Next Time!

P.S. De momento se fue la luz y me dí un jodio susto ya que yo veo espiritus y cosas sobrenaturales de noche. Deja ir al basement a ver si fue que se fundio uno de los switches!!

Cosas Que Pienso, Pero no lo Digo

1. La vecina gordota que vive al frente de mi casa me dice que su New Year's Resolution es poder caminar por ahí y parar tráfico. Yo pensé "De la única manera que esta barraca parará tráfico será que se pegue un tiro en medio del expreso en la hora de rush.

2. Una amiga mia que es stripper me dijo que le gustaría irse a estudíar porque eso de ser stripper ya no le está gustando y quiere cambiar su vida. Yo pensé "si por lo menos supieras usar el celular que comprastes los otros días pues fine pero no sabes ni mandar un text message y vas a estudiar en la universidad? Mejor es que sigas moviendo esas nalgas que si no fuera por el hecho de que te pagan por bailar la cancion de 'Temblor' de Daddy Yankee no tuvieras televisores plasmas por toda tu casa y un BMW."

3. Fui a comprar algo en Victoria Secret los otros días de regalo para la Doña mía y la atendiente me preguntó que si me podría ayudar en algo. Yo pensé "Claro que si....midete estas 40 piesas de ropa interiór y deja tomarte fotos con el celular para escoger cuales mes gustan mas!"

4. Un policía me paró los otros días por comerme una luz y cuando me preguntó que si yo sabía porque el me había parado yo pensé "Claro que se porque me parastes...porque todos los Dunkin Donuts estan cerrados a estas horas y no tienes un carajo que hacer!"

5. Un tipo me preguntó en el tren que si el me conocía de algún sitio y yo pensé "Si, yo soy el que reparte las aplicaciones en la clinica de emfermedades venerias!"

6. Tambien en otra ocación una tipa me pregunto que si ella no me había visto en otro sitio alguna vez y yo pensé "Si...por eso es que ya no voy a ese sitio!"

7. En casa de mi pana una vez, su mujer me sirvio un plato de comida que parecía mierda de murcielago (guano) con tostones por al lado y el saborcito a tierra no se me salía de la boca y el pana me dice que ella camina como cocina y yo pensé "Pues la cabrona por lo menos tiene que ser coja con distrofia muscular y tiene que tener una pata mas corta que la otra!"

8. En el trabajo tambien una vez entre al elevador y vi a 2 compañeros (un varón y una hembra) arreglandose la ropa y el tipo tenía el lipstick de la tipa por toda la cara, boca y cuello. Yo pensé "Achoooo....que peste a sexo hay aqui, ah?"

9. En el funeral del abuelo de mi primo (de parte de su familia non-familia mía) escuché que alguien gritó que porque se tuvo que morrir el viejo y yo pensé "Uuuum....pues quizas porque era un viejo y tras viejo tenía pulmonía, fumaba cigarillos, bebía hasta irse de culo diariamente, y tenia 2 STD's. Quizas por eso fue!"

10. Cuando mi prima se casó pensé (y creo que si esta vez se lo dije a mi mamá) "Y el estado va a dejar que estos dos retardados mentales se casen sin tan si quiera quitarle el útero a la cabrona esta?"

Eso es todo por ahora pero estare escribiendo mas a menudo mis pensamientos!

Funeral de Barrio

Alguna gente provienen de familias que son tan cafres que hasta despues de muerto se le sobresale la cefrería. No es decir que no eran gente buena ni que no eran humilde. Simplemente eran medios groseros en sus modalismos y no tenían pelos en la lengua como suelen decir por ahi mismo. Anyways, un día como hoy mataron a un panita mio de mi niñez. El era de estos loquitos de barrio que cuando arrazó la ola del que el maleantéo era cool, se dejaron llevar y en vez de dejarlo en la música y la vestimenta lo llevaron a otro nivel mas alla.

Hacían años que no lo veía pues el rumbo de nuestras vidas nos llevaron a distintas areas. La última vez que había visto al primo del susodicho me había dicho que el estaba preso por algo de drogas y que se yo. Pues en este día me llama mi padre y me dice "Oye maicol, te acuerdas del chamaquito que vivía en el primer piso de donde yo vivía? El loquito? Lo mataron orita en la cancha!"

No puedo decir que me dió un dolor en el alma ya que aveces cuando matan a ciertas personas uno como que en su ser no se sorprende. Me puse un poco triste pues por su madre y tambien porque el chamaquito solo era un brutito que quería ser cool y se dejó llevar por los pelagatos del barrio ya que ese era el combo que le hechaba el brazo.

*******

Me acuerdo que llegue al funeral vestido con un gabán negro, camisa negra, y una corbata negra. Cuando entro por las puertas principales en la misma entrada hay como 25 gangeros (me imagino que eran panas de el) hablando cosas que no se deberían hablar frente de la madre del difunto.

"Vamos a buscar a esos cabrones y les vamos a dar! Vamos a conseguir quien fue y los vamos a reventar!! Te lo jurooooo!" gritaban los retardados mentales mientras lloraban sus lagrimas de embuste! Y ni les cuento de la peste a marijuana que había entre toda esa gente. Esta bien el que se quiera dar su par de jalaítas de vez en cuando pero vas a ir arrebatáo al funeral de un pana?

Entro mas alla y veo a la madre del muchacho sentada al lado del ataúd. Me entró una tristeza ya que no me gusta ver a la gente así tan destrzada pero me le acerco y sin decir nada le doy un abrazo fuerte. Ahí fue que esa doña se alteró. Comenzó a llorarme encima y yo solo pensaba "Dios mio que no me dañe el gaban!" pero así mismo la dejé llorar y creo que hasta una lagrima me salió de os ojos. Cuando termino de abrazarla me paro de frente al ataúd y me pongo a mirar al difunto que en alguna vez jugó con carritos conmigo y a quien yo le arreglé su bicicleta despues de el irse a descojonarla un montón de veces. Coño, al retardaíto este lo mataron. Yo se que el era medio potrón y que hablaba de pistolas y mierdas por ser ignorante pero este chamaquito no le hacía daño a nadie. Eso si, corría ni Forrest Gump!

Despues de un ratito me meto yuo en donde hay una mesa con bizcocho, galletas, café, y soda. La mierda es que en el cuartito de los snacks habían mas personas comeindo que las que estaban en la sala donde se estaba velando al muerto. solo me da con pensar "que tanto lambón existe en este mundo que en vez de ir al funeral por respeto van a jartarse."

Despues de beberme un café me metí en el baño y eso fue otro show. Allí estaba el padre del difunto junto a 5 hombres mas toditos hueliendo perico en pleno funeral y hablando mas mierda quel carajo. Meé y me salí de allí.

Me senté al lado de la tía del difunto y me puse a hablar con ella un rato ya que ella era la mas "normal" de la familia y pues estube como una hora allí sentado con ella hablando de las cosas que viví junto a su sobrino en mi niñez cuando de momento se escucha un alboroto que sale desde la entrada, en donde estaban todos os hijueputas del barrio arrebatau. Entró una chamaquita y le dije a un hombre que estaba allí "Mira, vete a ver a tu sobrino que esta allí diciendo a gritos que el que mató a este está aqui y quiere ni que ir al carro a buscar algo y que se yo!"

Ahí fue que yo dije pal carajo y me fuí porque estaría cabron que esos pendejos arrebataus se pusieran a dar tiros en el funeral a lo loco y yo por pendejo de estar allí sentao bebiendo café me dieran uno en el melón tambien. Que estupidez sería que a mami le dijeran "Mataron a tu hijo!" y que ella pregunte "Mi hijo? y que hacía mi hijo para que lo mataran" y le respondan "Estaba sentau en un funeral bebiendo cafe!" y despues me quieran enterrar con el gaban que de hecho estaba jodío por la doña haberle llorao encima y le dejo una plasta de maquilaje y mocos encima. Asi que me fui!

Viejos Verdes

Mientras leía la historia del viejo verde de Miguel Cordero, quien hostigó a una de sus empleadas me acordé de varias veces que e visto algún viejo bellaco haciendo algo no tan a gusto general. Me acuerdo el verano pasado que fui para la playa con mi familia en un día de esos que son super calurosos y pues es una playa y la gente esta semi desnuda. La familia que estaba situada al lado de nosotros era una familia de Dominicanos y una de las hijas de la pareja, a quien yo le pongo unos 14 o 15 años, la cojio con jugar con mi nene, que estaba ya por cumplir los cinco. Anyways, estoy yo sentado ahí en mi silla de playa cuando veo que se van acercando 2 viejos, dirío yo entre 50 y 60 años de edad y se pararon como a 10 pies detras de donde estaba la muchacha jugando con mi nene y comenzaron a tomarle fotos con sus celulares y a tocarse los guebos ahí al frente de todo el mundo. Yo me le acerco a los viejos y veo que le estan tomando fotos a las nalgas y otras partes del cuerpo a la joven y eso me encojonó. Si se dijera que fueran unos chamaquitos de 14 o 15 años uno lo coje mas suave pero eran sendos viejos! Le digo a uno "Oye....eso es una nena canto e' cabrón!" y el muy caripeláo me mira de arriba abajo y me dice "Con ese cuerpo esa es una mujer ya" (esta conversación fue en inglés y estoy traduciendo). Como me se pusieron potrones pues les quité los celulares y se los tiré al agua. Me dijeron un par de cosas y hasta me amenazaron con llamar la policía pero yo solo les acordé que tendrían que explicarle al juez el porque le estaban tomando fotos a una menor y con eso me miraron bien mal y se largaron del lugar (hablando mucha mierda claro está. anyways, solo les cuento esto porque me acordé de los viejos verdes esos y las cara de susto que pusieron cuando les dije lo del juez.

Cosas Que Me Sacan por el Techo II

Hoy me levante medio encojonáo con el mundo y pues estoy aqui sentáo en el escritorio de mi trabajo pensando en todas las cosas que me sacan por el techo. Aqui hay un par...

1. Personas que ponen reglas que jamas seguiran. (El jefe que dice que si llegas a temprano estas a tiempo y si llegas a tiempo estas tarde pero si llegas tarde te fastidias!! El llega tarde y se va temprano todos los dias!)

2. Viejos verdes tratando te tirarle labia a mi mujer. Sia la madre de estos viejos bellacos! (El papá de la muchacha que era novia mia en la escuela intermedia trato de tirarle labia a mi mujer en una fiesta hace poco. Hay que tenerlos bien puestos!)

3. Gente que te llaman a las 4 de la mañana borracho y aburrido!! (Aunque yo mismo e sido protagonista de tal acto!)

4. Mujeres que te cojen las nalgas y se rien como si fuera un chiste y despues gritan HOSTIGAMENTO si le haces lo mismo!

5. Las últimas peleas de Delahoya y las de Trinidad. Retirense ya puñeta!

6. Gente que preguntan "Te podria hacer una pregunta?" HELLOOOOO!!

7. Policias que cuando te paran te preguntan "Sabes porque te paré, verdad?"

8. Musulmanes que dicen que no comen carne de puerco porque van para el infierno pero fuman cigarillos y huelen perico!

9. Mujeres rubias con el bigote negro!

10. Las madres que dicen "Hay, Junito es un muchacho tan bueno!" sabiendo que su hijo es un tecato que te mata por 5 pesos.

11. Personas que dicen "Yo no soy negro....yo soy indiecito!" y parecen haitianos!

12. Ver a Carmen Dominicci o a Fernando del Rincón llorando en mi television. Ya sabemos lo que pasó en Santo Domingo. Tiempo de un bochinche nuevo, coño!

13. Guaynabo City - New York es un city, Boston es un city, Chicago es un city, Guaynabo es una ciudad!

14. Mujeres en cacerios con carteras Louis Vuitton que son fake. SI SON FAKE!! NO DISCUTAN! Como lo se? Porque tienes la misma ropa desde el 2004, te comprastes esa gafas a 2 por $20 pesos en Plaza, vives en un cacerio que no paga mas que $14 al mes, te dan cupones, tu hermana va a un Community College y me vas a decir que tu mai te compró una cartera de $600.....ujum, si esta bien!

15. Personas que dicen "PIN number" cuando que la N de PIN ya significa NUMBER (Personal Identification Number)

16. Mujeres que te preguntan "Me quizieras comprar un trago?" en la disco y se encojonan cuando uno les dice que NO y pichea!

17. Cuando necesias un destornillador de estrella, uno de paleta, unas tijeras, un bachillerato en ingeñería, y un 12-pack de coronas para sacar un jugete en niños del paquete!

18. Hombres que admiten ser Metrosexual pero se encojonan si dices que son medio gay!

19. Personas que te encuentras en la disco y te piden pón para llegar a sus casas. Como carajos llegastes aqui?

20. Personas que guian de noche con gafas de sol porque ni que van pa la disco.

21. Raperos que te predican en una cancion y te matan en otra.

22. Fanáticos de Willy Chirino, Wilkins, Barrio Boyz, o cualquier otro grupo que no valga ni 10 centavos mohosos!

23. Mujeres preñá que me piden cigarillos!

24. Curas que dan consejería matrimonial!

25. Ir a una fiesta con mi mujer y al llegar darme de cuenta que las demas mujeres dejaron a sus maridos en la casa y termino yo sentado en una esquina sentado y callado mientras que las 15 mujeres se ponen a sacar cuanto trapo sucio existe....y cada vez que una dice algo medio feito me miran a mi como que si yo fuera el culpable de todas las mierdas que todos los hombres han hecho! Por eso es que yo bebo!

Chica del Momento

Parejas Novatas

En 7 años que llevo con la misma mujer e aprendido muchas cosas en cuanto a las cosas que uno puede hacer y decir de lante de su pareja. Es bueno que en una pareja exista la comunicación pero hay cositas que uno debería reservarse a la hora de mover el pico cuando estas hablando cerca de su otra mitad. Yo tambien cometía estos errores pero no de la manera que e visto últimamente que lo hacen ciertas parejas que me rodean. Hay cosas que nunca se les debería decir a una persona del sexo opuesto delante de su pareja.

Cuando uno esta en los primeros meses, quizas hasta en los primeros años, aveces resulta ser dificil distingir entre que se puede y que no se puede decir a una persona del sexo opuesto que no sea su esposo/a. Estos novatos siempre terminan en un juego mental ya que esto de las parejas es algo nuevo en sus vidas. Ya cuando uno lleva tiempo en una relación pues es mas facil ya que vas conociendo a tu pareja. Anyways, ya me siento como un jodio psicólogo de Univision asi que deja meerle de lleno al asunto y dejar de estar hablando tan bonito!

Primero que nada, dejen de estar hablando de sus ex-parejas. Por experiencias propias, cuando comenze de novio con mi mujer, me encabronaba cada vez que ella hablaba de cualquier cosa que tuviera que ver con el ex. Uno se siente como que estas comparando las experiencias conmigo con las experiencias con esa persona y eso le hace hinchar un testiculo a uno. No te estoy diciendo que olvides tu pasado pero tampoco es para que te pases hablando del jodio ex. El es tu ex por algo y pues ponle un X y pal carajo. gozate el momento con tu pareja y deja el EX en el pasado. Algunas (algunos tambien) dicen que no les molesta y que estan curiosos de saber en sus vidas antes de....EMBUSTE...eso se llama self-torture o tambien se le puede decir mental-mutilation ya que preguntan para despues encojonarse. Si vas hablar de unas vacaciones que tomastes con alguna pareja pues no tienes que decir "mi ex novio o novia" puedes decir "fui a una barra con un par de personas" o algo asi y nunca hables de tus experiencias sexuales por m as que quieran saber. En verdad lo que un hombre quiere escuchar es "Nadie lo hace como tu! Eres el mejor! Eres el mas grande y vigoroso que e tenido en mi vida entera!" Creo que el único momento que es apropiado hablar a solas con una ex-pareja es cuando tienen hijos y necesitan hablar asustos sobre los chamaquitos y hasta en esos instantes es incomodo!

Con eso dicho nunca le digas a un ex "Todavia tengo el osito panda que me ganastes en la feria latina de Boston y duermo con el todos los dias por el olor al perfume que le untastes." "Te acuerdas de las fotos que nos tomamos 'esnú en la playa cuando fuimos a cancún? Todavia las tengo escondidas!" Um....esto lo que pude provocar es que te boten pal carajo o si es un cuernú en serie puede provocar un par de heridas en ti o una muerte a tu ex.

Cuando estas en una pareja íntima, deberias tomar precaución en cuanto a las amistades que tienes del sexo opuesto (o del mismo sexo si eres huelemangeras o una comesuchi) para que nunca tu pareja malinterprete alguna amistad o para que ningun amigo malinterprete la misma. Como la amiga de un pana mio que todos los dias habla de un tal Roberto que trabaja con ella. Que si roberto hoy se compro unos pantalones en la hora del almuerzo, que si Roberto hoy se fue temprano, que si a Roberto le encantan las caricias en la espalda....estas cosas dejan al pana pensando que quizas hay algo mas que una sencilla amistad con Roberto en el trabajo. Aunque la mujer del pana, en mi opinión personal, es tremendo cohete debido a los comentarios que la e escuchado decir. Por ejemplo....

1. (A un amigo mutuo de nosotros) Me encanta como se ve esa camisa...te hace ver el pecho mas grande!

2. (A mi una vez en el mall) Adio', mira este con esos pantalones....te hacen ver chevere las nalgas!

3. (A mi primo) Que guapo esta hoy, papá!

Tampoco el mamao de mi pana se queda atras. Lo e escuchado tambien decirle a otras mujeres en la cara de su mujer

1. Acho, yo quiziera que esta cocinara como tu!

2. Me encanta tu cabello, te hace resaltar la bellesa de tu cara!

3. Si mi mujer siempre se viera como tu....uuuuf....bayoooyaaa!

Anyways, me voy que el jefe viene por ahi pero acuerdense que uno tiene que medir sus palabras delante de su pareja....chorro de ignorantes!

Los Viejos y Sus Mierdas

Estoy aqui sentado en el sofá de mi apartamento mirando las noticias cuando mi celular suena. Son como las 12AM así que me pregunto yo mismo que quien es. Cuando miro el celular es mi abuelita que llama desde Puerto Rico. Rapidamente cojo el telefono pensando que quizas algo a pasado. Alguna emergencia que necesite mi atención.

"Jonmicol, dime la verdad, tu estas metidos en cosas?"'

"En cosas de que mamá?"

"En cosas....este...pues mijo...esas cosas de la calle!"

"Mamá?!? Tu me estas llamando a las 12 de la mañana para hacerme esta pregunta?"

"Pues mira que si....entonces? Estas o no estas metido en cosas....de la calle?"

"No mamá! Como se te ocurre pensar algo asi?"

"Perdona mijo...fue que tuvo en sueño ahi medio feo...perdona la molestia mijo."

"Pero ahora por lo menos dime que fue lo que soñastes!"

"Nada mijo...me soñé que estabas aca en PR y que no me habias visitado y pues pensé que era porque estabas en la calle haciendo cosas que muchachitos como tú no deberían de esta haciendo...pero pues...buenas noches!"

"Hay mamá!! Esta bien...hablamos mañana...te quiero! Bendición!'

"Que Dios te bendiga mijo."

Y asi mas o menos fue la conversación que tuve con mi abuela hace un par de minutos. ya que no tengo sueño estoy aqui pensando en las muchas mierdas que hacen los viejos que aveces ponen a uno grave. Comenzemos...

1. Aveces estoy de camino al trabajo y estoy super apurado caminando a 100 millas por hora y hay un grupo de viejos en el medio caminando casi en contra del tiempo.

2. Has entrado a la casa de un par de viejos? Porque siempre huele a vicks vapor rub o a ben gay y siempre hay una botella de alcoholado?

3. Llevo como 7 años del mismo tamaño y mi abuela siempre le da con decirme "Mijo que grande tu estas? Estas hecho un hombre!!" Hello mamá!!! Eres bisabuela hace 5 años!!

4. Mi abuelo siempre se hace el debil...el que no puede ni con su alma ara que yo le mueva toda la furnitura a donde el quiera cuando que el viejo monto todas las locetas de la marquesina, monto el plasma en la pared, tumbó una pared para que la sala fuera mas grande e iliminó un cuarto, etc.

5. Te dice el mismo cuento de cuando fue a Korea en los años cuando Charles Bronson estaba de moda!

6. Se encojonan porque no saben que hacer en la computadora pero cuando necesito ir a ver mi e-mail se antojan en terminar el interminable juego de solitaire.

7. Cuando mas cerca te quieren hablar es cuando mas les apesta la boca.

8. Te hablan super duro como que si el sordo fuera yo!

9. Cuando tienen comida entre los dientes se sientan ahi a chuparse la boca haciendo los sonidos mas feos en la tierra!

10. Se rien de todos tus chistes justamente antes de hacer que se los explique!

11. Si no entienden lo que les está diciendo se hacen los locos y te ignoran.

12. Lo que ellos dicen es la lay y lo que tu dice merita un bofetón asi que callate carajo que yo estoy hablando. Quien tu te crees que tu eres? Cuando tu ibas ya yo venia hace tiempo mijo!

13. Cuando por fin los visitas en una dia que no tienes nada que hacer te sientan en una silla con una taza de café y te cuentan cada aspecto de su vida desde la ultima vez que los fuistes a visitar casi como una manera agonizante de hacerte comprender que no los visitas suficientemente.

14. Tienen colecciones de carros, relojes, revistas, pastillas, estampillas, vasos de diferentes paises, cucharas de diferentes paises, platos de diferentes paises, y SIEMPRE tienen frutas plasticas en sus casas!

15. Mi abuela insiste e contarle a mi esposa de 7 años sobre todas las novias que yo e tenido en mi vida que e llevado a visitar en especial la muchacha que era novia mia antes pero ahora es la que viene a cojerle la presion.

16. Se sientan a ver Objetivo Fama con una libreta y discuten con los jueces cuando dicen algo que ellos no creen que es justo.

17. Mi abuelo me pregunta "Cuando tu piensas preñar a esta otra vez?"cada vez que ve a la mujer mia.

18. Mi abuela me critica las paredes de mi casa porque no tengo 20 mil fotos colgandome hasta del escroto!

19. Toda su ropa es verde, amarillo opaco, marrón, y cualquier otro color similar a los colores de caca.

20. Cuando hablan de ti con otra gente que los van a visitar sacan las fotos de cuando tu eras chiquito pero siempre sacan la que estas ésnú con el guebito por fuera para que todos se rian de ti.

21. Ponen aguinaldos y boleros y dicen Ësto si es musica puñeta!"

22. Cuando los acompaña a Puerto Rico se acuestan a las 7 de la noche solo para joderte la vida el dia siguiente sin saber que tu habias llegado cuando uno se bañaba y la otra cocinaba y entrastes por la puerta de la marquesina culiaó....pero ellos lo saben y te haran ir al pueblo con ellos para hacer diligencias y otras mierdas que pueden hacer solos pero ellos saben que la resaca se pasa mejor en el calor caribeño de Ponce!

23. Jugando domino: si le ganas es suerte, si te ganan a ti corren por toda la urbanizacion gritando "LE GANÉ AL CABRONCITO ESTE!!!" y todos los viejos te bailan al rededor gritando en unición "CABRONCIIIIITO CABRONCIIIITO CABRONCIIITO!"

24. Me dice mi abuelo "Cuando tu eres un bebé te dejé caer en tu cabeza un par de veces....por eso es que eres tan pendejo! Ahora buscame las chancletas!"

25. Como usan el mismo perfume que les regaló Cristobal Colón cuando llego a la isla ya no lo huelen pues tienen la necesidad de marinarse en el perfume y cuando salen por ahi los que los rodean van muriendose de la peste sin que ellos se den de cuenta!

Estas son un par de muchas cosas que vivo a diario con los viejos mios. Pero los amo con cojones y no los cambie ni por un saco lleno de oro aunque fuera de su propio peso! Mamá y Papá....yo se que ustedes usan el internet desde que se consiguieron la computadora asi que si leen esto no se preocupen...estoy hablando de los otros abuelos mios! ustedes no! Ustedes son perfectos!

3.

Te Vendistes Papi

Venderse - Comprometer su integridad,moralidad, credibilidad y sus principios a cambio de dinero o cualquier ganancia personal. El que se vende pierde la credibilidad con aquellos que son "reales".

"Se vendio este!" Me encojona escuchar a chamaquitos hoy día hablando de que si Daddy Yankee se vendio o que si don Omar o que si este o que si el otro. Me meti a un thread de un artista reconocido y ente las "felicidades" y los "#1 fan" habia uno que dejo un largo mensaje que mas o menos decia "Te Vendistes papi.....solo por agradar a las masas!" Estos lloroncitos mamáos usan ese termino para insultar a dicho artista sin en verdad saber que significa el termino como lo puse arriba en bold & italics. Pero hoy día la gente mal-utiliza ese termino mas mal de lo que se usa el termino "pato" (diablo mano....ese petardo no exploto....salio pato!)

Okay, todos los artistas comiensan en la marquesina de sus casa como quien dice. Pero despues una compañia se da cuenta del potencial que tienes como artista y de tu talento (reconozco que aveces....o digo muchas veces los artistas en verdad no tienen talento y solo porque el productor es su hermano se hacen famosos. I.E. El hermano de Daddy Yankee) Entonces, la compañia te ofrece una gran cantidad de dinero para comprar los derechos de tu trabajo y te ayuda a que tu trabajo llegue a todo rincón del planeta. Que hay de malo? Si fuera yo...y viene Sony Music y me ofrece un millón de pesos por tan solo cantar (algo que ya hago sin que me paguen) lo voy a hacer!!! Piensalo...que hay de malo con tener MAS fanaticos? Con tener reconocimiento mundial? Por ejemplo...Yankee comenzo cantando en un closet en un cacerio. Salio lo de playero y pegó local. Atravez de los años compañias han notado el talento y le a dado dinero para cantar, actuar, hasta para sacar una gelatina para el cabello. Reebok le dio que se yo ni cuantos dolares por tirar unos zapatos con su nombre. Y esto es a lo que ustedes dicen venderse?

De cuando aca tener dinero se a convertido en algo malo? Lo mas gracioso es que en mi misma familia estan los chamaquitos estos hablando de quien se vende y quien no cuando que todos pelean para que sus padres le den un par de pesos para ir a ver la ultima pelicula de Will Smith. Hablan de corporaciones pero van y se jartan un litro de Pepsi a lo que comen Doritos que compraron en Stop & Shop. Se sientan a jugar su Sony Playstation en un juego que compraron en Game Stop en un cuarto que tiene posters de Iron Man y de Hulk. Debajo de la cama tienen una docena de revistas de Playboy....que hipocresia!

Yo no creo que esta gente creen en verdad que los artistas se venden. Creo que lo que sienten es envidia porque quizieran poder hacer y decir o mismo que hacen y dicen estas personas que ni que se vendieron.

Otro panita mio me dijo que Martin Lawrence es uno que se vendio porque antes hacia peliculas para adultos y ahora solo hace peliuclas para chamaquitos. Um...quizas es que el hombre hoy dia es un padre y pues esta en esas de que quiere ser un ejemplo para sus hijos? Quizas Disney le ofrece mas dinero que MGM?

Hay gente que se vende? Claro que si! El pastor que tiene una Navigator nueva de paquete se vendio bien cabron. Pero el artista que tiene un par de millones y pues por eso ahora vive en Miami en vez de vivir en Santurce no se vendio nada. Vivirias tu en un barrio si tuvieras el dinero? Pasarias tus vacaciones en el Bronx con familiares o en Paris bebiendo vino? Vamos hablar claro mi gente....dejen de ser tan bochinchosos, mala fe, y estar juzando sin saber.

Estaciono mi carro y trato de avanzar para la estación de tren. La guagua que viene a recoger a mi nene llego tardísimo e iba yo por ahi con tremendo rush tratando de llegar a tiempo al trabajo. Logro montarme en el tren y gracias a Dios que llegue jústamente cuando el tren estaba ya casi por cerrar las puertas. Agotado voy y me paro en una esquina ya que el tren estaba lleno y no habia donde sentarse. La mierda es que el tren de Boston es tierra de nadie. Cuando esas puertas cierran no hay policias ni seguridad ni nada por el estilo que te protega. Osea, si a un loco le dio con darte en la cabeza con un canto de metal, te va a estar dando durante los 5 o 6 minutos que se tarda el tren en llegar hasta la proxima estación. Gracias a Dios que no hay mucho loco (de que los hay los hay pero no son muchos). Lo que hay es un cojón de personas que no tienen consideración por la paz del vecino. Esta mañana, quizas por el agotamiento físico o quizas porque hoy es lunes y los lunes todo me enfada, me di cuenta de un par de cosas que encojónan en el tren y tambien me pude acordar de un par mas.

1. Me encojona el cabrón con pantalones licra y no tiene calsoncillos y se para ahi mismo al frente mio con el bicho casi casi en mi cara. Despues cuando uno le dice que se valla para otro lado me salen con lo de "Free Country" y que si ellos quieren ponerse esos pantalones no tan solo es su deber pero su derecho. Me les cago en la madre a cada uno individualmente!

2. Los viejos verdes que se ponen a mirar a mi mujer lambiendose los lavios y desvisitiendola con los ojos. No les digo na' pues porque....son unos viejos que parecen pollos desplumados con un suit. Pero como quiera esto me encojona!

3. Personas (por no decir gordas cabronas) que a todo cojón quieren sentarse en un espacio de 4 pulgadas con un culo de 300 libras. Esto me pasó esta mañana cuando por fin logor sentarme y al lado mio habia un asiento vacio. Mi mujer se quizo quedar parada y pues yo puse mi bulto en donde estaban las 4 pulgadas de asiento. Vino esta gordota a decirme "Excuse me....excuse me!!" y yo por dentro me preguntaba "Para donde carajo se cree que viene Shamú!

4. La persona que se cree que es cool ponerse a hablar a to'a boca en el celular. Oye...a nadie le interesa saber que Mark va para tu casa pero que tu no quieres decirle a tu mamá que Mark es tu nuevo boyfriend porque Billy todavia te llama y tu no quieres que tu mamá se lo diga a tu pai. Aaaah, y te enterastes de lo que dijo Judy de la camisa que tenia puesta Jessica! Shut the fuck up! Esto tambien va para los que hacen esta pendeja' en vivo con la persona delante. Aprendan hablar en voz bajita!

5. La parejita de chamaquitos que le da con grajiarse de la manera mas sexual que se pueden imaginar. Yo soy fanatico a los besos y pienso que el que esté enamorado deberia de expresarlo con un beso. Tambien pienso que si se quieren besar en público esta bien tambien. Pero haganlo decentemente. Se ve bien feo que una chamaquito de 12 o 13 años se este dejando meter la lengua de un chamaquito de 14 o 15 por ahi pa' bajo mientras con una mano le esta cojiendo las nalgas y con la otra se pasea entre el pecho (porque ni tetas tiene todavia) y el totito! Yo ni les digo nada porque como estan las cosas el chamaquito del bulto saca una nueve y me pega un par de tiros!

6. Los mamones que entran con un radio de esos boom box y ponen la música a to' fuete. Yo soy un fiel fanático a la música y creo que todos deberian de escuchar algun tipo de música pero have you heard of a damned iPod? Y siempre son los mismos que los hacen. Siempre son jovenes teenagers. Dominicanitos escuchando merengue a to' fuete. Los boricuas ponen reggaetón los blanquitos ponen Rock, y los chinos ponen techno, los negros ponen lo que se les sale de los cojones a ese instante!!! Hay que joderse un par de veces!

7. /tambien estan los que, por alguna razón se creen que esta completamente bien adueñarse de un par de asientos. Asi sea con una compra (las chinas de chinatown hacen esto mucho) o la gente que, viendo que hay un par de personas en el tren sin asiento, trepan los pies! Siempre las que trepan los pies son hispanas o negras jovencitas. Yo digo que es porque saben que es ilegar darle en la cara por ser menores, minorias, y mujeres. ¿Y por ser cabronas no se les puede soplar por lo menos un moco?

8. El Hindú, Mulsulman, tecato, o bón de callejón que decida sentarse o pararse al lado tuyo con senda peste a what the fuck! Esta cabron....es como un asalto a mi sentido del olfato. Es como que me porté mal en una vida pasada pero no fue tan grave asi que de castigo Dios me pone a una persona que sufre de grajo de animal. Quizas tambien Dios lo hace coo de relajo para poder ver mi cara de casi vomitar y mareo. Deberia ser bien funny.....NOT! Deberia ser illegal no bañarse y montarse en el tren!

9. Te has montado en el tren con una hambre cabrona solo para encontrarte con un pelagato jartandose? Hay que tener cojones bien puestos para jartarte de comida al frente de tanta gente. Entiendo si eres un nene menor de 8 años que tiene hambre y pues para que no jodas te dieron una galletita o algo asi...pero si eres un cabrón de veinti-pico de años no es acceptable que estes monta'o en el tren jartandote de arroz con chicharrones y tostones por el lado. Espera llegar a tu casa so canto e lambón!

10. Cualquier grupo de adolescentes...mejor conocido como teenagers! Algunos diran que yo fui uno de ellos y que quizas jodí igual y cuida'o si hasta jodí mas...pero hoy no o soy y les tengo un odio cuando se montan en grupo. Uno solo es un ser humano decente y respetable. Muchos juntos son unos animales que necesitan ser tranquilizado con dardos venenosos!

Finalmente, quiero decir que si algunas de estas cosas te picaron pues rascate que no hay cortizona! Si eres tu el que esta mortificando al resto de las personas en el tren pues deja de hacer estas pendejadas que estas frustrando a mucha gente. Por favor tomen en consideracion la paz del vecino en transportacion pública antes de que seas tu el que este sufriendo de muchos cantazos a la cabeza porque un "loco" se encojono cuando le seguias mascando chicle en su oido!

Si piensas en algo mas pues dejalo en los comments!

Vamos Pal Cine!!

Hace ya un par de dias que llevo que quiero escribir sobre una noticia que habia visto en el periódico. Un hombre en Filadelfia (creo que era) estaba en el cine y un hombre que andaba con su hijo no se callaba la boca. Despues de varias veces de tratar de hacer comprender al hombre que en un cine no se habla el loco sacó un cañon y le disparó al hombre. No estoy seguro si lo mató o no. Tampoco creo que fue lo correcto ya que nadie deberia de estar pegandole un tiro a otra persona por tan solo hablar mucho pero en verdad que aveces, cunado uno va al cine, hay personas que encojonan a uno bien a fuego!

Siempre hay un cabrón o cabrona que cree que es chevere dejar que su teléfono suene o vibre durante todo una película. Si eres como yo, te gusta enfocarte en la pelicula hasta poder sentirte parte de ella. Por eso fue que pagastes los $10.50 por ti y unos $10.50 mas para la doña más lo que gastastes en los popcorn y dulce que comprastes. Coño, tanto dinero y tengo que escuchar cada vez que tu teléfono suena con el ringtone de 'Mis Chavos' de Lito y Polaco! 'Ombe no!

Tambien están los imbeciles que van al cine con una bebé encojonau. Yo llegue a llevar a mi hijo al cine un par de veces pero me aseguraba que era cuando ya habia comido y cagado para que durmiera y yo felizmente podía ver la película tranquilo. Pero no...estas personas entran al cine con el nene dormido y tan pronto se acaban los previews quieren darle comida al nene lo sientan le sacan las gases el nene llora y jode porque es cólico y ellos en vez de pararse hacen una mierda de trabao como padres porque quieren ver cuando Sylvester Stalone mata al tipo con una funda llena de barras de jabón como lo vieron en el anuncio de television.

Nunca te a pasado que alfrente tuyo se sienta una persona quien tu podrias jurar que es Shaq O'neal. Bueno, ya esto no es tan mal ya que en Boston casi todos los teatros los hacen como los stadium seats pero cuando todos los asientos estaban en el mismo piso era un pendejá cuando un tipo que media casi 13 pies de altura venia a sentarse en frente de ti. Esto me llego a pasar un par de veces en el teatro de Somerville que era de los viejos. Lo que me daba era unas ganas de meterle senda patada por las bolas al individuo! Si sabes que mides lo mismo que un camion de la Wells & Fargo pues cabrón sientate atras!

Despues tienes a los sanganos que quieren hablar durante toda la pelicula.

"Diaaantre....vistes eso cabrón?!?!?!"

Si puñeta lo vi!! Estoy aqui al lado tuyo!"

Esto puede arruinarle el estado mental a cualquiera que le toca estar en esta situacion. Especialmente si son unos cafretones que andan como con 40 personas mas y todos hablan a la vez pero si dices algo puede que termines junto a los chicles pisados y los popcorns viejos. Tambien estan los viejos sordos que preguntan "Oye mijo...y que fue lo que pachó ahi. Ay vilgen! Y ahora....que fue lo que dijo éte tipo? Ay dio'!" Despues estan los que se creen que son muy funny. Cada cosa que hace el actor es una invitación para un chistecito personal tuyo. Si fueran buenos chistes pues chevere...me rio y no problem...pero no! Son unos chistes que uno prefiere estar en un tampón en el verano con sed y sin agua en un carro sin aire acondicionado!

Estas viendo la pelicula cuando de momento a algún estupido le da con abrir un dulce. Abrelo rapido y ya. Pero se tarda 45 minutos en abrir una caja de junior mints y despues eso es ruidos y escandalos mientras se come el maldito dulce ese! Para mas hablar una vez en el teatro de Loews en Boston una vez vi como una familia saco bolsos con bowls. Comenzaron a abrir allí bowls llenos de arroz, salami, tostones, espagetis, y creo que uno tenia hasta chicharrones. Despues la mitad de la familia comía con la boca llena mientras que la otra mitad hablaba de lo bueno que le quedó el espageti a la abuela. Despues de una hora de la película se comienzan a preguntar que quien quiere mas mientras que los 4 viejos que andaban en el grupo se quedan dormidos y roncan como unos osos con gastritis y pulmonia!

Estas ahi en el medio de la escena en donde el protagonista esta casi por atrapar el villano cuando un tipo le da con que se quiere levantar por la cuchusientas mil vez. Sera que tiene un problema en las nalgas que no lo deja acomular? Esto se vuelve peor aun si eres uno de los que esta casi al principio de la linea.Esto era especialmente un mierda en el cine de Randolph cuando tiraron el especial de los free refills. Todos los peláos iban ahi y eso era comiendo como que el mundo se iba a acabar solo por pararse a cojer mas soda y mas popcorn. Al final quitaron eso porque era un regguerete que dejaba esa gente en ese teatro!

Los careculos que creen que darle pataditas al sillón de alante es gracioso. Si te topas con uno como yo terminaras sobandote los ojos por el resto de la pelicula porque te voy a dar a lo 3 chiflados. No me importa si eres una vieja artritica que necesita estirar las piernas. Si tu condición es una inconveniencia a los demas pues quedate en tu casa! Ve la pelicula cunado salga en DVD. Tambien si eres un gordo espasmático llevaras un gancho a lo Miguel Cotto directo al ígado, no tan solo por glotón, pero por joderme la vida en el cine!

Finalmente estan los cojonús que quieren guardar 42 sillones para los panas que vienen ahora. Yo entiendo que quizas tu jeva se metio al baño y pues tu pusistes el jacket de ella o quizasuna gorra para marcar. Tambien entiendo que me digas que ese asiento es el de tu noviecita. Pero contra no me digas que medio cine es para personas que andan contigo porque me voy a sentar. Especialmente si tengo las manos llenas de todas las porquerias que mi mujer me obligó a comprarle! Esto me pasó a mi en el cine de Downtown Boston que un tipo ahi queria guardar como 10 asientos y el cine ya estaba lleno. El mismo diablo que me leve si yo voy a ver una pelicula paráo. A to' cojón me senté y me quede tranquilo. Me gritaron, me insultaron, me dijeron de todo un poco, pero al final me quedé sentáo y tuvieron que darse por vencido porque yo no me iba a quedar parado en el cine porque algun mama'o decidio que llegar tarde al cine le garantizaba a el que tenía un sitio en donde sentarse solo porque su pana puso un coat encima de 4 asientos.

Anyways, por esta misma razón es que hoy dia soy un fiel fanático de Netflix!

Con el Humo de un Cigarillo

Respiro profundo y mientras suelto el ultimo chin de humo del cigarillo pienso en los transcurrido. Pienso en las desiluciones de personas a quien nunca e defraudado. Personas que, a pesar de todo, siempre e tratado de compacer al tratar de formar parte de un circulo impenetrable. Pienso en las sonrisas falsas y las palabras dichas a espaldas. Palabras que se escuchan a traves de paredes de carton en donde se puede escuchar cada comentario hecho porpersonas que creen que nadie los escucha. Estoy aqui sentado en las escaleras de mi casa pensando que quizas ya es hora de que Jonmicol deje de estar complaciendo a personas que no se merecen llamarse parte de mi vida al ellos no darse de cuenta que en mi, hasta hace un par de horas, tenian un amigo que daria lo que fuera por tan solo protegerlos por un segundo.

Gracias a un nuevo año, levanto mi frente en alto como siempre lo he hecho y estoy convencido de que ya llego la hora de yo comenzar a hacer las cosas, no por el bien de nadie, si no por el bien mio. Ya creo que llego el dia en el que Jonmicol dejara de pensar en el que diran de los demas ya que es aparente que no importa lo mucho o poco que yo haga...siempre quedare siendo el villano de la pelicula. Siempre quedare llegando ultimo en una carrera en donde el premio final es el mismo para todo aquel que decide seguir corriendo. Al final es una carrera en donde no existe un camino predeterminado. Hoy sere quien quiero ser y no quien los demas quieren que sea! Hoy sera un principio nuevo para la historia de mi vida! Que Dios bendiga al que se lo merezca y que se les multiplique lo que me desean!