Fotos Nuevas

Preguntas Que Quiero Hacerles a Mis Amigos del Ghetto...

1. Porque ninguno de los controles de tu casa tienen la tapita...si no que hay 40 pedazos de tape aguantando las baterias en su sitio?

2. (solo en los estado unidos) Porque es que en tu casa el heater está prendido tan alto que tienes que abrir las ventanas en el invierno?

3. Porque es que tu nevera siempre huele a leche cortada y en vez de limpiarla solo le metes otro pote de baking soda?

4. Porque cuando me ofreces algo de tomar me lo das en lo que era un container de mayonesa?

5. Porque carajos tienes tanto plástico en cada pedazo de mueble hasta el punto en la cual me voy a parar tiene que hacer el mismo sonido que hace el velcro de los zapatos de mi hijo?

6. Porque cuando llueve afuera llueve adentro?

7. Porque tienes 2 bocinas mas grandes que la nevera en la sala pero tienes una television de 12 pulgadas en una mesa coja en la sala tambien?

8. Porque tienes el plasma de 60 pulgadas en el cuarto y la miserable television en la sala?

9.Porque es que en tu casa en done está supuesto estar la llave del toilet esta el rotito con un hilo?

10. Porque es que no te da verguenza que encima del lavamanos hay un container de KY Jelly medio vacio y tu vives con tu mai?

11. Porque es que tu mai camina por todo el barrio con la gorrita esa que usa para bañarse?

12. Porque es que tu hijo sabe que se llama Tito pero no sabe su nombre verdadero?

13. Porque pagas mas en tu seguro de carro que en tu renta?

14. Porque vas a la misma discoteca que me dices que cada vez que vas tienes que salir gateando por los tiroteos.

15. Porque es que comienzas a pelear con cualquier sangano que tu creas que te miró mal?

16. Porque es que tu abuela tiene 52 años, tu mai 35, tu hermana 14 y está preñá?

17. Porque es que tu prima tiene 9 años y sus vestidos son size 14?

18. Porque es que tu mamá tiene 40 mil miniaturas de cuanta boda, quinceañero, babyshower, etc, que a ido en su vida entera por toda la casa?

19. Porque cunado andas en el mall en vez de llamarme por mi nombre me dices "Pssst Psssst"?

20. Porque apuntas a las personas con la boca cuando que no estas haciendo nada con las manos?

21. Porque es que le primo tuyo me trata de vender las cosas que le roba a mi prima?

22. Porque le dices "corn flakes" a los "apple jacks"? (guilty!)

23. Porque le dices "pampel" a los "huggies? (guilty otravez!)

24. Porque te precinas antes de botar un grillo de pasto?

25. Porque es que el dia de viernes santo no comes carne pero fumas krippy?

Hispano vs Latino

Hoy durante la hora del almuerzo del trabajo me metí a Dunkin Donuts para poder escapar del frio. Pedí mi cafecito y me senté a leer mi periódico (al estilo de los viejitos). En eso un gringo que estaba debatiendo el concepto de "Latino vs Hispano" Me preguntó a mi que de donde yo era. "I'm from Puerto Rico." le respondo yo.

"So, prefieres que te digan latino o hispano?" me pregunta el individuo en inglés.

"Prefiero que me digan Puertorriqueño o Boricua."

"Pero si tuvieras que escoger, cual escogerias?"

"Boricua o Puertorriqueño!" le respondo.

El se quedo como medio confundido al no entender que era lo que yo estaba tratando de decir, y como no tenía ni la energía ni el tiempo para explicarle el porque no me gustan ningunos de los dos termino, me fui!

Pero estdo yo aqui pensando un poco. Primeramente, no me gusta la palabra latino porque no hablamos en latín. Se que el español proviene de el latín pero tambien lo es el italiano, el frances, el portuges, y hasta el ingles de hoy en día tiene bastante palabras que comenzaron con el latín. Tampoco me gusta lo de "hispano" porque no todos los que vienen de las Americas hablan español. Los haitianos no hablan español ni los mapuches de Chile, etc. El termino de "America Latina" lo utilizo pues porque no tengo otro nombre ara nombrar esos paises. Pero porque es que los Estadounidenses dicen que son Americanos de una manera que quiere decir que ellos son los unicos americanos y que el resto de las amricas son otra cosa diferente. Eso de estar separando personas por etnicidad, por lenguaje, y por color ya debería de ser algo del pasado pero todavía no lo es. Es como el Boricua jincho de ojos verdes que viene desde Utuado pero te dice que tiene una abuela que era taína para poder sentirse mas de color. Tambien al otro lado de la moneda e conocido Dominicanos que son mas negros que la noche pero la madre el que le diga que es un negro.....nooooo....es indiecito. Tambien estan los mexicanos que se les nota los rasgos de indigena pero te dicen a to' cojon que son europeos nacidos en mexico. Creo que todo el mundo debería de ser orgulloso de donde es pues porque Dios mandó que fueras de ahí y al que no le guste que se ahoge en el mar caribe y que no joda mas.....bueno, deja irme a trabajar que el jefe por poco me ve aqui escribiendo! Chequiamos later!

Borracho y Loco

Acabo de llegar de una fiesta que un panita mio decidio tirar porque hoy es su cumpleaños. Pues como estoy medio loco aqui sentaó en mi recliner...y vomo tambien le e daó ya al botón de backspace como 10 veces en lo que va de este post pues no voy a decirlo de manera cronológica...si no que lo escribiré según me llegue a la mente!

Pues la mierda es que en verdad yo soy una de las personas a quien le gusta beber. Me encanta el feeling que me da cuando me doy un par de tragos pero no me gusta beber (como algunos compañeros por ahi) hasta irme de nalga (sería feo eso). Hay alguna personas que despues de un par de tragos estan haciendo cosas que despues al otro día tienen que mandar por lo menos un email para poder pedir perdón al combo ya que actuaron como sendos imbeciles y convirtieron una noche que pudo haber sido una noche bien masa en una noche llena de mierda para todos los involucrados.

Primero que nada. Ya, como muchos saben aqui, pienso que las gorda en general, con la excepcion de un par de gorditas contentas que conozco, son las personas mas infelizes del mundo. Don las mas rudas y las que se creen que tienen mayor licencia para decir lo que se les sale de los cojones. Pues que sucede? Pues que un panita decidio'traerse a su prima que, aunque no es tan gorda (si no es chubby como se le dice aqui en Boston) en su mente la cabrona pesa como unas 460 libras. Despues de un par de tragos comenzó a hacer comentarios como "Hay que gorda me veo yo en este vestido hoy"y "Que gorda estoy, verdad?"" y pues los muchachos que la rodeaban (me imagino por estar borrachos y bellacos a la vez...que es el sueño de las gorditas) les decían cosas como "Para nada mija...tu te vez bien!"y "Gorada? Tu? Estaras tu loca? Mere nena, tu esta bien buena chica asi que dejate de eso!"

Pues sigo yo mirando alrededor y observando que otro de los que anda en el bonche está por toda la barra dandole high-fives a cuanta persona ve y por nada. Despues el mamao se me acerca y me da un high-five y props por cualquier pendejada que yo diga. Yo le hubiera podido decir "Diantre mano....mami se está muriendo de cancer!"y el me hubiera dado un high-five seguido por un "Cancer....fuckin'cancer rules ass man!! WHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!"

Back to the fat girl noto que la gordita ahora pasó de estar buscando complementos de los machos a estar llorandolé en los hombros a su amiga porque la canción que pusieron de 'Unbreak My Heart' le trae recuerdos malos y comienza la cantaleta de todo lo que su ex novio le hizo a ella y que es por eso que ella hoy día necesita un life-time supply de galletitas nabisco y bizcochos Sara Lee.

Antes de tener la oportunidad de pensar "me cago en na' " el panita mio que andaba repartiendo los high-fives se me acerca con un shot de tequila. "No quiero....yo no bebo tequila...gracias" le digo yo. El muy mamón me pone el vacito en la cara y me dice "Si no te bebes este shot conmigo eres tremendo PATOOOOOO!" Ahora...yo nocomprendo como el negarle un shot de tequila a alguien hace resaltar tus preferencias sexuales pero como ya estaba medio prendío por el Whiskey pues pa'que no dijeran que soy un pato me dí el shot. Pa'que diantres fue eso. Tuve que darme un par de shots mas para que no me gritaran "pato" hasta el punto en que me tuve que ir a esconder en otro rincón de la barra porque este tequila (Jose Cuervo me parese que era) quería subír por mi esófago y decirle hello a cualquier cosa que se encontrara en el camino. Pido un agua y me voy para otra esquina.

En eso veo que llega el ex-novio de la gorda. El me ve y rápido me saluda....chevere. Pero en eso la gorda tambien se dió de cuanta que estaba su ex allí tambien y viene donde mi y me dice "Jonmicol....yo me voy a ir a besar con alguien para que a este cabrón le den celos." Yo en un estado normal le hubiera respondido con un "Chica no hagas eso que yo no quiero pleitos aqui....la estamos pasando bien chevere y no quiero problemas...ademas tu sabes que este tipo es un guillao y despues se forma un crical aqui y eso asi que mejor es que te estes quieta!"Pero como estaba mareaó le respondí con "A pues dale!"

Ahí cuando se fue la gorda a buscar a su víctima me dio la oportunidad de estar solo por un par de minutos y pues me fui en un viaje con una canción vieja de Hector Lavoe que tenían puesta. Yo no se porque pero cuando estoy bebiendo y ponen música así me como que me da nostalgia de tiempos que no fueron ni mios. De momento en medio de Che Che Colé se me sienta un conocido que no veia hace tiempo y el tipo se ve en un estado completamente desorientado. En eso el chamaco me dijo que su padrastro lo tocaba cuando era un chamaquit y que aunque sufrio y todo realizó que le gustaba cuando llego a la adolescencia y que hoy día el está mas metido en un closet que un jacket de leather que usaba mi papá cuando yo era un chamaquito de 3 añitos.

No supe que hacer en ese momento pues deje al pato solo allí llorando por el recuerdo de su padrastro y me fui denuevo para la barra. Allí me encontré con la gran sorpresa de que la gordaque andaba buscando con quien besarse habia conseguido con quien. Se estaba besando con la amiga quien hace unos momentos le estaba acariciando el cabello al ella estar llorando por las canciones de Tony Braxton. Eso si...estaban grajiandose allí a fuego y tenian tremendo show. En eso el Ex entre mas se grajeaban mas colorao se ponía. Pero que iba a hacer? Si hubiera sido otro macho pues se ponen a discutir y a pelear como en otras ocasiones lo e visto hacer por su gorda pero era una hembra. El tipo se molestó tanto que se metió a uno de los booths y sacó su celular. En eso le llega un text message a la gorda y la sángana tambien e metio para otro booth al otro lado de la barra. Que pendejos los dos....pense yo.

Despues de un par de horas mas pues era tiempo de irse de la barra y prendieron las luces. yo fui y busque mi coat y me fui afuera. Prendo un cigarillo y casi casi me monto en mi carro cuando veo que sale la gorda con su ex y la amiga de cola. "Que se joda" pienso yo...ya que vi el principio del show deja ver el final tambien.

Allí esos dos sacaron los platos mas sucios que yo e visto en mi vida de que si el lo tiene chiquito y ella una vez le hizo creer que ella tenía herpes para ver que el hacía y que el le pego cuernos con la mai de otro pana de nosotros y un par de cosas mas. Al final se fueron juntos.

...y pues aqui ara concluir estoy sentado en la sala de mi casa casi casi a punto de irme a dormir ya que mañana hay que trabajar! Until Next Time!

P.S. De momento se fue la luz y me dí un jodio susto ya que yo veo espiritus y cosas sobrenaturales de noche. Deja ir al basement a ver si fue que se fundio uno de los switches!!

Cosas Que Pienso, Pero no lo Digo

1. La vecina gordota que vive al frente de mi casa me dice que su New Year's Resolution es poder caminar por ahí y parar tráfico. Yo pensé "De la única manera que esta barraca parará tráfico será que se pegue un tiro en medio del expreso en la hora de rush.

2. Una amiga mia que es stripper me dijo que le gustaría irse a estudíar porque eso de ser stripper ya no le está gustando y quiere cambiar su vida. Yo pensé "si por lo menos supieras usar el celular que comprastes los otros días pues fine pero no sabes ni mandar un text message y vas a estudiar en la universidad? Mejor es que sigas moviendo esas nalgas que si no fuera por el hecho de que te pagan por bailar la cancion de 'Temblor' de Daddy Yankee no tuvieras televisores plasmas por toda tu casa y un BMW."

3. Fui a comprar algo en Victoria Secret los otros días de regalo para la Doña mía y la atendiente me preguntó que si me podría ayudar en algo. Yo pensé "Claro que si....midete estas 40 piesas de ropa interiór y deja tomarte fotos con el celular para escoger cuales mes gustan mas!"

4. Un policía me paró los otros días por comerme una luz y cuando me preguntó que si yo sabía porque el me había parado yo pensé "Claro que se porque me parastes...porque todos los Dunkin Donuts estan cerrados a estas horas y no tienes un carajo que hacer!"

5. Un tipo me preguntó en el tren que si el me conocía de algún sitio y yo pensé "Si, yo soy el que reparte las aplicaciones en la clinica de emfermedades venerias!"

6. Tambien en otra ocación una tipa me pregunto que si ella no me había visto en otro sitio alguna vez y yo pensé "Si...por eso es que ya no voy a ese sitio!"

7. En casa de mi pana una vez, su mujer me sirvio un plato de comida que parecía mierda de murcielago (guano) con tostones por al lado y el saborcito a tierra no se me salía de la boca y el pana me dice que ella camina como cocina y yo pensé "Pues la cabrona por lo menos tiene que ser coja con distrofia muscular y tiene que tener una pata mas corta que la otra!"

8. En el trabajo tambien una vez entre al elevador y vi a 2 compañeros (un varón y una hembra) arreglandose la ropa y el tipo tenía el lipstick de la tipa por toda la cara, boca y cuello. Yo pensé "Achoooo....que peste a sexo hay aqui, ah?"

9. En el funeral del abuelo de mi primo (de parte de su familia non-familia mía) escuché que alguien gritó que porque se tuvo que morrir el viejo y yo pensé "Uuuum....pues quizas porque era un viejo y tras viejo tenía pulmonía, fumaba cigarillos, bebía hasta irse de culo diariamente, y tenia 2 STD's. Quizas por eso fue!"

10. Cuando mi prima se casó pensé (y creo que si esta vez se lo dije a mi mamá) "Y el estado va a dejar que estos dos retardados mentales se casen sin tan si quiera quitarle el útero a la cabrona esta?"

Eso es todo por ahora pero estare escribiendo mas a menudo mis pensamientos!

Funeral de Barrio

Alguna gente provienen de familias que son tan cafres que hasta despues de muerto se le sobresale la cefrería. No es decir que no eran gente buena ni que no eran humilde. Simplemente eran medios groseros en sus modalismos y no tenían pelos en la lengua como suelen decir por ahi mismo. Anyways, un día como hoy mataron a un panita mio de mi niñez. El era de estos loquitos de barrio que cuando arrazó la ola del que el maleantéo era cool, se dejaron llevar y en vez de dejarlo en la música y la vestimenta lo llevaron a otro nivel mas alla.

Hacían años que no lo veía pues el rumbo de nuestras vidas nos llevaron a distintas areas. La última vez que había visto al primo del susodicho me había dicho que el estaba preso por algo de drogas y que se yo. Pues en este día me llama mi padre y me dice "Oye maicol, te acuerdas del chamaquito que vivía en el primer piso de donde yo vivía? El loquito? Lo mataron orita en la cancha!"

No puedo decir que me dió un dolor en el alma ya que aveces cuando matan a ciertas personas uno como que en su ser no se sorprende. Me puse un poco triste pues por su madre y tambien porque el chamaquito solo era un brutito que quería ser cool y se dejó llevar por los pelagatos del barrio ya que ese era el combo que le hechaba el brazo.

*******

Me acuerdo que llegue al funeral vestido con un gabán negro, camisa negra, y una corbata negra. Cuando entro por las puertas principales en la misma entrada hay como 25 gangeros (me imagino que eran panas de el) hablando cosas que no se deberían hablar frente de la madre del difunto.

"Vamos a buscar a esos cabrones y les vamos a dar! Vamos a conseguir quien fue y los vamos a reventar!! Te lo jurooooo!" gritaban los retardados mentales mientras lloraban sus lagrimas de embuste! Y ni les cuento de la peste a marijuana que había entre toda esa gente. Esta bien el que se quiera dar su par de jalaítas de vez en cuando pero vas a ir arrebatáo al funeral de un pana?

Entro mas alla y veo a la madre del muchacho sentada al lado del ataúd. Me entró una tristeza ya que no me gusta ver a la gente así tan destrzada pero me le acerco y sin decir nada le doy un abrazo fuerte. Ahí fue que esa doña se alteró. Comenzó a llorarme encima y yo solo pensaba "Dios mio que no me dañe el gaban!" pero así mismo la dejé llorar y creo que hasta una lagrima me salió de os ojos. Cuando termino de abrazarla me paro de frente al ataúd y me pongo a mirar al difunto que en alguna vez jugó con carritos conmigo y a quien yo le arreglé su bicicleta despues de el irse a descojonarla un montón de veces. Coño, al retardaíto este lo mataron. Yo se que el era medio potrón y que hablaba de pistolas y mierdas por ser ignorante pero este chamaquito no le hacía daño a nadie. Eso si, corría ni Forrest Gump!

Despues de un ratito me meto yuo en donde hay una mesa con bizcocho, galletas, café, y soda. La mierda es que en el cuartito de los snacks habían mas personas comeindo que las que estaban en la sala donde se estaba velando al muerto. solo me da con pensar "que tanto lambón existe en este mundo que en vez de ir al funeral por respeto van a jartarse."

Despues de beberme un café me metí en el baño y eso fue otro show. Allí estaba el padre del difunto junto a 5 hombres mas toditos hueliendo perico en pleno funeral y hablando mas mierda quel carajo. Meé y me salí de allí.

Me senté al lado de la tía del difunto y me puse a hablar con ella un rato ya que ella era la mas "normal" de la familia y pues estube como una hora allí sentado con ella hablando de las cosas que viví junto a su sobrino en mi niñez cuando de momento se escucha un alboroto que sale desde la entrada, en donde estaban todos os hijueputas del barrio arrebatau. Entró una chamaquita y le dije a un hombre que estaba allí "Mira, vete a ver a tu sobrino que esta allí diciendo a gritos que el que mató a este está aqui y quiere ni que ir al carro a buscar algo y que se yo!"

Ahí fue que yo dije pal carajo y me fuí porque estaría cabron que esos pendejos arrebataus se pusieran a dar tiros en el funeral a lo loco y yo por pendejo de estar allí sentao bebiendo café me dieran uno en el melón tambien. Que estupidez sería que a mami le dijeran "Mataron a tu hijo!" y que ella pregunte "Mi hijo? y que hacía mi hijo para que lo mataran" y le respondan "Estaba sentau en un funeral bebiendo cafe!" y despues me quieran enterrar con el gaban que de hecho estaba jodío por la doña haberle llorao encima y le dejo una plasta de maquilaje y mocos encima. Asi que me fui!

Viejos Verdes

Mientras leía la historia del viejo verde de Miguel Cordero, quien hostigó a una de sus empleadas me acordé de varias veces que e visto algún viejo bellaco haciendo algo no tan a gusto general. Me acuerdo el verano pasado que fui para la playa con mi familia en un día de esos que son super calurosos y pues es una playa y la gente esta semi desnuda. La familia que estaba situada al lado de nosotros era una familia de Dominicanos y una de las hijas de la pareja, a quien yo le pongo unos 14 o 15 años, la cojio con jugar con mi nene, que estaba ya por cumplir los cinco. Anyways, estoy yo sentado ahí en mi silla de playa cuando veo que se van acercando 2 viejos, dirío yo entre 50 y 60 años de edad y se pararon como a 10 pies detras de donde estaba la muchacha jugando con mi nene y comenzaron a tomarle fotos con sus celulares y a tocarse los guebos ahí al frente de todo el mundo. Yo me le acerco a los viejos y veo que le estan tomando fotos a las nalgas y otras partes del cuerpo a la joven y eso me encojonó. Si se dijera que fueran unos chamaquitos de 14 o 15 años uno lo coje mas suave pero eran sendos viejos! Le digo a uno "Oye....eso es una nena canto e' cabrón!" y el muy caripeláo me mira de arriba abajo y me dice "Con ese cuerpo esa es una mujer ya" (esta conversación fue en inglés y estoy traduciendo). Como me se pusieron potrones pues les quité los celulares y se los tiré al agua. Me dijeron un par de cosas y hasta me amenazaron con llamar la policía pero yo solo les acordé que tendrían que explicarle al juez el porque le estaban tomando fotos a una menor y con eso me miraron bien mal y se largaron del lugar (hablando mucha mierda claro está. anyways, solo les cuento esto porque me acordé de los viejos verdes esos y las cara de susto que pusieron cuando les dije lo del juez.

Cosas Que Me Sacan por el Techo II

Hoy me levante medio encojonáo con el mundo y pues estoy aqui sentáo en el escritorio de mi trabajo pensando en todas las cosas que me sacan por el techo. Aqui hay un par...

1. Personas que ponen reglas que jamas seguiran. (El jefe que dice que si llegas a temprano estas a tiempo y si llegas a tiempo estas tarde pero si llegas tarde te fastidias!! El llega tarde y se va temprano todos los dias!)

2. Viejos verdes tratando te tirarle labia a mi mujer. Sia la madre de estos viejos bellacos! (El papá de la muchacha que era novia mia en la escuela intermedia trato de tirarle labia a mi mujer en una fiesta hace poco. Hay que tenerlos bien puestos!)

3. Gente que te llaman a las 4 de la mañana borracho y aburrido!! (Aunque yo mismo e sido protagonista de tal acto!)

4. Mujeres que te cojen las nalgas y se rien como si fuera un chiste y despues gritan HOSTIGAMENTO si le haces lo mismo!

5. Las últimas peleas de Delahoya y las de Trinidad. Retirense ya puñeta!

6. Gente que preguntan "Te podria hacer una pregunta?" HELLOOOOO!!

7. Policias que cuando te paran te preguntan "Sabes porque te paré, verdad?"

8. Musulmanes que dicen que no comen carne de puerco porque van para el infierno pero fuman cigarillos y huelen perico!

9. Mujeres rubias con el bigote negro!

10. Las madres que dicen "Hay, Junito es un muchacho tan bueno!" sabiendo que su hijo es un tecato que te mata por 5 pesos.

11. Personas que dicen "Yo no soy negro....yo soy indiecito!" y parecen haitianos!

12. Ver a Carmen Dominicci o a Fernando del Rincón llorando en mi television. Ya sabemos lo que pasó en Santo Domingo. Tiempo de un bochinche nuevo, coño!

13. Guaynabo City - New York es un city, Boston es un city, Chicago es un city, Guaynabo es una ciudad!

14. Mujeres en cacerios con carteras Louis Vuitton que son fake. SI SON FAKE!! NO DISCUTAN! Como lo se? Porque tienes la misma ropa desde el 2004, te comprastes esa gafas a 2 por $20 pesos en Plaza, vives en un cacerio que no paga mas que $14 al mes, te dan cupones, tu hermana va a un Community College y me vas a decir que tu mai te compró una cartera de $600.....ujum, si esta bien!

15. Personas que dicen "PIN number" cuando que la N de PIN ya significa NUMBER (Personal Identification Number)

16. Mujeres que te preguntan "Me quizieras comprar un trago?" en la disco y se encojonan cuando uno les dice que NO y pichea!

17. Cuando necesias un destornillador de estrella, uno de paleta, unas tijeras, un bachillerato en ingeñería, y un 12-pack de coronas para sacar un jugete en niños del paquete!

18. Hombres que admiten ser Metrosexual pero se encojonan si dices que son medio gay!

19. Personas que te encuentras en la disco y te piden pón para llegar a sus casas. Como carajos llegastes aqui?

20. Personas que guian de noche con gafas de sol porque ni que van pa la disco.

21. Raperos que te predican en una cancion y te matan en otra.

22. Fanáticos de Willy Chirino, Wilkins, Barrio Boyz, o cualquier otro grupo que no valga ni 10 centavos mohosos!

23. Mujeres preñá que me piden cigarillos!

24. Curas que dan consejería matrimonial!

25. Ir a una fiesta con mi mujer y al llegar darme de cuenta que las demas mujeres dejaron a sus maridos en la casa y termino yo sentado en una esquina sentado y callado mientras que las 15 mujeres se ponen a sacar cuanto trapo sucio existe....y cada vez que una dice algo medio feito me miran a mi como que si yo fuera el culpable de todas las mierdas que todos los hombres han hecho! Por eso es que yo bebo!

Chica del Momento

Parejas Novatas

En 7 años que llevo con la misma mujer e aprendido muchas cosas en cuanto a las cosas que uno puede hacer y decir de lante de su pareja. Es bueno que en una pareja exista la comunicación pero hay cositas que uno debería reservarse a la hora de mover el pico cuando estas hablando cerca de su otra mitad. Yo tambien cometía estos errores pero no de la manera que e visto últimamente que lo hacen ciertas parejas que me rodean. Hay cosas que nunca se les debería decir a una persona del sexo opuesto delante de su pareja.

Cuando uno esta en los primeros meses, quizas hasta en los primeros años, aveces resulta ser dificil distingir entre que se puede y que no se puede decir a una persona del sexo opuesto que no sea su esposo/a. Estos novatos siempre terminan en un juego mental ya que esto de las parejas es algo nuevo en sus vidas. Ya cuando uno lleva tiempo en una relación pues es mas facil ya que vas conociendo a tu pareja. Anyways, ya me siento como un jodio psicólogo de Univision asi que deja meerle de lleno al asunto y dejar de estar hablando tan bonito!

Primero que nada, dejen de estar hablando de sus ex-parejas. Por experiencias propias, cuando comenze de novio con mi mujer, me encabronaba cada vez que ella hablaba de cualquier cosa que tuviera que ver con el ex. Uno se siente como que estas comparando las experiencias conmigo con las experiencias con esa persona y eso le hace hinchar un testiculo a uno. No te estoy diciendo que olvides tu pasado pero tampoco es para que te pases hablando del jodio ex. El es tu ex por algo y pues ponle un X y pal carajo. gozate el momento con tu pareja y deja el EX en el pasado. Algunas (algunos tambien) dicen que no les molesta y que estan curiosos de saber en sus vidas antes de....EMBUSTE...eso se llama self-torture o tambien se le puede decir mental-mutilation ya que preguntan para despues encojonarse. Si vas hablar de unas vacaciones que tomastes con alguna pareja pues no tienes que decir "mi ex novio o novia" puedes decir "fui a una barra con un par de personas" o algo asi y nunca hables de tus experiencias sexuales por m as que quieran saber. En verdad lo que un hombre quiere escuchar es "Nadie lo hace como tu! Eres el mejor! Eres el mas grande y vigoroso que e tenido en mi vida entera!" Creo que el único momento que es apropiado hablar a solas con una ex-pareja es cuando tienen hijos y necesitan hablar asustos sobre los chamaquitos y hasta en esos instantes es incomodo!

Con eso dicho nunca le digas a un ex "Todavia tengo el osito panda que me ganastes en la feria latina de Boston y duermo con el todos los dias por el olor al perfume que le untastes." "Te acuerdas de las fotos que nos tomamos 'esnú en la playa cuando fuimos a cancún? Todavia las tengo escondidas!" Um....esto lo que pude provocar es que te boten pal carajo o si es un cuernú en serie puede provocar un par de heridas en ti o una muerte a tu ex.

Cuando estas en una pareja íntima, deberias tomar precaución en cuanto a las amistades que tienes del sexo opuesto (o del mismo sexo si eres huelemangeras o una comesuchi) para que nunca tu pareja malinterprete alguna amistad o para que ningun amigo malinterprete la misma. Como la amiga de un pana mio que todos los dias habla de un tal Roberto que trabaja con ella. Que si roberto hoy se compro unos pantalones en la hora del almuerzo, que si Roberto hoy se fue temprano, que si a Roberto le encantan las caricias en la espalda....estas cosas dejan al pana pensando que quizas hay algo mas que una sencilla amistad con Roberto en el trabajo. Aunque la mujer del pana, en mi opinión personal, es tremendo cohete debido a los comentarios que la e escuchado decir. Por ejemplo....

1. (A un amigo mutuo de nosotros) Me encanta como se ve esa camisa...te hace ver el pecho mas grande!

2. (A mi una vez en el mall) Adio', mira este con esos pantalones....te hacen ver chevere las nalgas!

3. (A mi primo) Que guapo esta hoy, papá!

Tampoco el mamao de mi pana se queda atras. Lo e escuchado tambien decirle a otras mujeres en la cara de su mujer

1. Acho, yo quiziera que esta cocinara como tu!

2. Me encanta tu cabello, te hace resaltar la bellesa de tu cara!

3. Si mi mujer siempre se viera como tu....uuuuf....bayoooyaaa!

Anyways, me voy que el jefe viene por ahi pero acuerdense que uno tiene que medir sus palabras delante de su pareja....chorro de ignorantes!

Los Viejos y Sus Mierdas

Estoy aqui sentado en el sofá de mi apartamento mirando las noticias cuando mi celular suena. Son como las 12AM así que me pregunto yo mismo que quien es. Cuando miro el celular es mi abuelita que llama desde Puerto Rico. Rapidamente cojo el telefono pensando que quizas algo a pasado. Alguna emergencia que necesite mi atención.

"Jonmicol, dime la verdad, tu estas metidos en cosas?"'

"En cosas de que mamá?"

"En cosas....este...pues mijo...esas cosas de la calle!"

"Mamá?!? Tu me estas llamando a las 12 de la mañana para hacerme esta pregunta?"

"Pues mira que si....entonces? Estas o no estas metido en cosas....de la calle?"

"No mamá! Como se te ocurre pensar algo asi?"

"Perdona mijo...fue que tuvo en sueño ahi medio feo...perdona la molestia mijo."

"Pero ahora por lo menos dime que fue lo que soñastes!"

"Nada mijo...me soñé que estabas aca en PR y que no me habias visitado y pues pensé que era porque estabas en la calle haciendo cosas que muchachitos como tú no deberían de esta haciendo...pero pues...buenas noches!"

"Hay mamá!! Esta bien...hablamos mañana...te quiero! Bendición!'

"Que Dios te bendiga mijo."

Y asi mas o menos fue la conversación que tuve con mi abuela hace un par de minutos. ya que no tengo sueño estoy aqui pensando en las muchas mierdas que hacen los viejos que aveces ponen a uno grave. Comenzemos...

1. Aveces estoy de camino al trabajo y estoy super apurado caminando a 100 millas por hora y hay un grupo de viejos en el medio caminando casi en contra del tiempo.

2. Has entrado a la casa de un par de viejos? Porque siempre huele a vicks vapor rub o a ben gay y siempre hay una botella de alcoholado?

3. Llevo como 7 años del mismo tamaño y mi abuela siempre le da con decirme "Mijo que grande tu estas? Estas hecho un hombre!!" Hello mamá!!! Eres bisabuela hace 5 años!!

4. Mi abuelo siempre se hace el debil...el que no puede ni con su alma ara que yo le mueva toda la furnitura a donde el quiera cuando que el viejo monto todas las locetas de la marquesina, monto el plasma en la pared, tumbó una pared para que la sala fuera mas grande e iliminó un cuarto, etc.

5. Te dice el mismo cuento de cuando fue a Korea en los años cuando Charles Bronson estaba de moda!

6. Se encojonan porque no saben que hacer en la computadora pero cuando necesito ir a ver mi e-mail se antojan en terminar el interminable juego de solitaire.

7. Cuando mas cerca te quieren hablar es cuando mas les apesta la boca.

8. Te hablan super duro como que si el sordo fuera yo!

9. Cuando tienen comida entre los dientes se sientan ahi a chuparse la boca haciendo los sonidos mas feos en la tierra!

10. Se rien de todos tus chistes justamente antes de hacer que se los explique!

11. Si no entienden lo que les está diciendo se hacen los locos y te ignoran.

12. Lo que ellos dicen es la lay y lo que tu dice merita un bofetón asi que callate carajo que yo estoy hablando. Quien tu te crees que tu eres? Cuando tu ibas ya yo venia hace tiempo mijo!

13. Cuando por fin los visitas en una dia que no tienes nada que hacer te sientan en una silla con una taza de café y te cuentan cada aspecto de su vida desde la ultima vez que los fuistes a visitar casi como una manera agonizante de hacerte comprender que no los visitas suficientemente.

14. Tienen colecciones de carros, relojes, revistas, pastillas, estampillas, vasos de diferentes paises, cucharas de diferentes paises, platos de diferentes paises, y SIEMPRE tienen frutas plasticas en sus casas!

15. Mi abuela insiste e contarle a mi esposa de 7 años sobre todas las novias que yo e tenido en mi vida que e llevado a visitar en especial la muchacha que era novia mia antes pero ahora es la que viene a cojerle la presion.

16. Se sientan a ver Objetivo Fama con una libreta y discuten con los jueces cuando dicen algo que ellos no creen que es justo.

17. Mi abuelo me pregunta "Cuando tu piensas preñar a esta otra vez?"cada vez que ve a la mujer mia.

18. Mi abuela me critica las paredes de mi casa porque no tengo 20 mil fotos colgandome hasta del escroto!

19. Toda su ropa es verde, amarillo opaco, marrón, y cualquier otro color similar a los colores de caca.

20. Cuando hablan de ti con otra gente que los van a visitar sacan las fotos de cuando tu eras chiquito pero siempre sacan la que estas ésnú con el guebito por fuera para que todos se rian de ti.

21. Ponen aguinaldos y boleros y dicen Ësto si es musica puñeta!"

22. Cuando los acompaña a Puerto Rico se acuestan a las 7 de la noche solo para joderte la vida el dia siguiente sin saber que tu habias llegado cuando uno se bañaba y la otra cocinaba y entrastes por la puerta de la marquesina culiaó....pero ellos lo saben y te haran ir al pueblo con ellos para hacer diligencias y otras mierdas que pueden hacer solos pero ellos saben que la resaca se pasa mejor en el calor caribeño de Ponce!

23. Jugando domino: si le ganas es suerte, si te ganan a ti corren por toda la urbanizacion gritando "LE GANÉ AL CABRONCITO ESTE!!!" y todos los viejos te bailan al rededor gritando en unición "CABRONCIIIIITO CABRONCIIIITO CABRONCIIITO!"

24. Me dice mi abuelo "Cuando tu eres un bebé te dejé caer en tu cabeza un par de veces....por eso es que eres tan pendejo! Ahora buscame las chancletas!"

25. Como usan el mismo perfume que les regaló Cristobal Colón cuando llego a la isla ya no lo huelen pues tienen la necesidad de marinarse en el perfume y cuando salen por ahi los que los rodean van muriendose de la peste sin que ellos se den de cuenta!

Estas son un par de muchas cosas que vivo a diario con los viejos mios. Pero los amo con cojones y no los cambie ni por un saco lleno de oro aunque fuera de su propio peso! Mamá y Papá....yo se que ustedes usan el internet desde que se consiguieron la computadora asi que si leen esto no se preocupen...estoy hablando de los otros abuelos mios! ustedes no! Ustedes son perfectos!

3.

Te Vendistes Papi

Venderse - Comprometer su integridad,moralidad, credibilidad y sus principios a cambio de dinero o cualquier ganancia personal. El que se vende pierde la credibilidad con aquellos que son "reales".

"Se vendio este!" Me encojona escuchar a chamaquitos hoy día hablando de que si Daddy Yankee se vendio o que si don Omar o que si este o que si el otro. Me meti a un thread de un artista reconocido y ente las "felicidades" y los "#1 fan" habia uno que dejo un largo mensaje que mas o menos decia "Te Vendistes papi.....solo por agradar a las masas!" Estos lloroncitos mamáos usan ese termino para insultar a dicho artista sin en verdad saber que significa el termino como lo puse arriba en bold & italics. Pero hoy día la gente mal-utiliza ese termino mas mal de lo que se usa el termino "pato" (diablo mano....ese petardo no exploto....salio pato!)

Okay, todos los artistas comiensan en la marquesina de sus casa como quien dice. Pero despues una compañia se da cuenta del potencial que tienes como artista y de tu talento (reconozco que aveces....o digo muchas veces los artistas en verdad no tienen talento y solo porque el productor es su hermano se hacen famosos. I.E. El hermano de Daddy Yankee) Entonces, la compañia te ofrece una gran cantidad de dinero para comprar los derechos de tu trabajo y te ayuda a que tu trabajo llegue a todo rincón del planeta. Que hay de malo? Si fuera yo...y viene Sony Music y me ofrece un millón de pesos por tan solo cantar (algo que ya hago sin que me paguen) lo voy a hacer!!! Piensalo...que hay de malo con tener MAS fanaticos? Con tener reconocimiento mundial? Por ejemplo...Yankee comenzo cantando en un closet en un cacerio. Salio lo de playero y pegó local. Atravez de los años compañias han notado el talento y le a dado dinero para cantar, actuar, hasta para sacar una gelatina para el cabello. Reebok le dio que se yo ni cuantos dolares por tirar unos zapatos con su nombre. Y esto es a lo que ustedes dicen venderse?

De cuando aca tener dinero se a convertido en algo malo? Lo mas gracioso es que en mi misma familia estan los chamaquitos estos hablando de quien se vende y quien no cuando que todos pelean para que sus padres le den un par de pesos para ir a ver la ultima pelicula de Will Smith. Hablan de corporaciones pero van y se jartan un litro de Pepsi a lo que comen Doritos que compraron en Stop & Shop. Se sientan a jugar su Sony Playstation en un juego que compraron en Game Stop en un cuarto que tiene posters de Iron Man y de Hulk. Debajo de la cama tienen una docena de revistas de Playboy....que hipocresia!

Yo no creo que esta gente creen en verdad que los artistas se venden. Creo que lo que sienten es envidia porque quizieran poder hacer y decir o mismo que hacen y dicen estas personas que ni que se vendieron.

Otro panita mio me dijo que Martin Lawrence es uno que se vendio porque antes hacia peliculas para adultos y ahora solo hace peliuclas para chamaquitos. Um...quizas es que el hombre hoy dia es un padre y pues esta en esas de que quiere ser un ejemplo para sus hijos? Quizas Disney le ofrece mas dinero que MGM?

Hay gente que se vende? Claro que si! El pastor que tiene una Navigator nueva de paquete se vendio bien cabron. Pero el artista que tiene un par de millones y pues por eso ahora vive en Miami en vez de vivir en Santurce no se vendio nada. Vivirias tu en un barrio si tuvieras el dinero? Pasarias tus vacaciones en el Bronx con familiares o en Paris bebiendo vino? Vamos hablar claro mi gente....dejen de ser tan bochinchosos, mala fe, y estar juzando sin saber.

Estaciono mi carro y trato de avanzar para la estación de tren. La guagua que viene a recoger a mi nene llego tardísimo e iba yo por ahi con tremendo rush tratando de llegar a tiempo al trabajo. Logro montarme en el tren y gracias a Dios que llegue jústamente cuando el tren estaba ya casi por cerrar las puertas. Agotado voy y me paro en una esquina ya que el tren estaba lleno y no habia donde sentarse. La mierda es que el tren de Boston es tierra de nadie. Cuando esas puertas cierran no hay policias ni seguridad ni nada por el estilo que te protega. Osea, si a un loco le dio con darte en la cabeza con un canto de metal, te va a estar dando durante los 5 o 6 minutos que se tarda el tren en llegar hasta la proxima estación. Gracias a Dios que no hay mucho loco (de que los hay los hay pero no son muchos). Lo que hay es un cojón de personas que no tienen consideración por la paz del vecino. Esta mañana, quizas por el agotamiento físico o quizas porque hoy es lunes y los lunes todo me enfada, me di cuenta de un par de cosas que encojónan en el tren y tambien me pude acordar de un par mas.

1. Me encojona el cabrón con pantalones licra y no tiene calsoncillos y se para ahi mismo al frente mio con el bicho casi casi en mi cara. Despues cuando uno le dice que se valla para otro lado me salen con lo de "Free Country" y que si ellos quieren ponerse esos pantalones no tan solo es su deber pero su derecho. Me les cago en la madre a cada uno individualmente!

2. Los viejos verdes que se ponen a mirar a mi mujer lambiendose los lavios y desvisitiendola con los ojos. No les digo na' pues porque....son unos viejos que parecen pollos desplumados con un suit. Pero como quiera esto me encojona!

3. Personas (por no decir gordas cabronas) que a todo cojón quieren sentarse en un espacio de 4 pulgadas con un culo de 300 libras. Esto me pasó esta mañana cuando por fin logor sentarme y al lado mio habia un asiento vacio. Mi mujer se quizo quedar parada y pues yo puse mi bulto en donde estaban las 4 pulgadas de asiento. Vino esta gordota a decirme "Excuse me....excuse me!!" y yo por dentro me preguntaba "Para donde carajo se cree que viene Shamú!

4. La persona que se cree que es cool ponerse a hablar a to'a boca en el celular. Oye...a nadie le interesa saber que Mark va para tu casa pero que tu no quieres decirle a tu mamá que Mark es tu nuevo boyfriend porque Billy todavia te llama y tu no quieres que tu mamá se lo diga a tu pai. Aaaah, y te enterastes de lo que dijo Judy de la camisa que tenia puesta Jessica! Shut the fuck up! Esto tambien va para los que hacen esta pendeja' en vivo con la persona delante. Aprendan hablar en voz bajita!

5. La parejita de chamaquitos que le da con grajiarse de la manera mas sexual que se pueden imaginar. Yo soy fanatico a los besos y pienso que el que esté enamorado deberia de expresarlo con un beso. Tambien pienso que si se quieren besar en público esta bien tambien. Pero haganlo decentemente. Se ve bien feo que una chamaquito de 12 o 13 años se este dejando meter la lengua de un chamaquito de 14 o 15 por ahi pa' bajo mientras con una mano le esta cojiendo las nalgas y con la otra se pasea entre el pecho (porque ni tetas tiene todavia) y el totito! Yo ni les digo nada porque como estan las cosas el chamaquito del bulto saca una nueve y me pega un par de tiros!

6. Los mamones que entran con un radio de esos boom box y ponen la música a to' fuete. Yo soy un fiel fanático a la música y creo que todos deberian de escuchar algun tipo de música pero have you heard of a damned iPod? Y siempre son los mismos que los hacen. Siempre son jovenes teenagers. Dominicanitos escuchando merengue a to' fuete. Los boricuas ponen reggaetón los blanquitos ponen Rock, y los chinos ponen techno, los negros ponen lo que se les sale de los cojones a ese instante!!! Hay que joderse un par de veces!

7. /tambien estan los que, por alguna razón se creen que esta completamente bien adueñarse de un par de asientos. Asi sea con una compra (las chinas de chinatown hacen esto mucho) o la gente que, viendo que hay un par de personas en el tren sin asiento, trepan los pies! Siempre las que trepan los pies son hispanas o negras jovencitas. Yo digo que es porque saben que es ilegar darle en la cara por ser menores, minorias, y mujeres. ¿Y por ser cabronas no se les puede soplar por lo menos un moco?

8. El Hindú, Mulsulman, tecato, o bón de callejón que decida sentarse o pararse al lado tuyo con senda peste a what the fuck! Esta cabron....es como un asalto a mi sentido del olfato. Es como que me porté mal en una vida pasada pero no fue tan grave asi que de castigo Dios me pone a una persona que sufre de grajo de animal. Quizas tambien Dios lo hace coo de relajo para poder ver mi cara de casi vomitar y mareo. Deberia ser bien funny.....NOT! Deberia ser illegal no bañarse y montarse en el tren!

9. Te has montado en el tren con una hambre cabrona solo para encontrarte con un pelagato jartandose? Hay que tener cojones bien puestos para jartarte de comida al frente de tanta gente. Entiendo si eres un nene menor de 8 años que tiene hambre y pues para que no jodas te dieron una galletita o algo asi...pero si eres un cabrón de veinti-pico de años no es acceptable que estes monta'o en el tren jartandote de arroz con chicharrones y tostones por el lado. Espera llegar a tu casa so canto e lambón!

10. Cualquier grupo de adolescentes...mejor conocido como teenagers! Algunos diran que yo fui uno de ellos y que quizas jodí igual y cuida'o si hasta jodí mas...pero hoy no o soy y les tengo un odio cuando se montan en grupo. Uno solo es un ser humano decente y respetable. Muchos juntos son unos animales que necesitan ser tranquilizado con dardos venenosos!

Finalmente, quiero decir que si algunas de estas cosas te picaron pues rascate que no hay cortizona! Si eres tu el que esta mortificando al resto de las personas en el tren pues deja de hacer estas pendejadas que estas frustrando a mucha gente. Por favor tomen en consideracion la paz del vecino en transportacion pública antes de que seas tu el que este sufriendo de muchos cantazos a la cabeza porque un "loco" se encojono cuando le seguias mascando chicle en su oido!

Si piensas en algo mas pues dejalo en los comments!

Vamos Pal Cine!!

Hace ya un par de dias que llevo que quiero escribir sobre una noticia que habia visto en el periódico. Un hombre en Filadelfia (creo que era) estaba en el cine y un hombre que andaba con su hijo no se callaba la boca. Despues de varias veces de tratar de hacer comprender al hombre que en un cine no se habla el loco sacó un cañon y le disparó al hombre. No estoy seguro si lo mató o no. Tampoco creo que fue lo correcto ya que nadie deberia de estar pegandole un tiro a otra persona por tan solo hablar mucho pero en verdad que aveces, cunado uno va al cine, hay personas que encojonan a uno bien a fuego!

Siempre hay un cabrón o cabrona que cree que es chevere dejar que su teléfono suene o vibre durante todo una película. Si eres como yo, te gusta enfocarte en la pelicula hasta poder sentirte parte de ella. Por eso fue que pagastes los $10.50 por ti y unos $10.50 mas para la doña más lo que gastastes en los popcorn y dulce que comprastes. Coño, tanto dinero y tengo que escuchar cada vez que tu teléfono suena con el ringtone de 'Mis Chavos' de Lito y Polaco! 'Ombe no!

Tambien están los imbeciles que van al cine con una bebé encojonau. Yo llegue a llevar a mi hijo al cine un par de veces pero me aseguraba que era cuando ya habia comido y cagado para que durmiera y yo felizmente podía ver la película tranquilo. Pero no...estas personas entran al cine con el nene dormido y tan pronto se acaban los previews quieren darle comida al nene lo sientan le sacan las gases el nene llora y jode porque es cólico y ellos en vez de pararse hacen una mierda de trabao como padres porque quieren ver cuando Sylvester Stalone mata al tipo con una funda llena de barras de jabón como lo vieron en el anuncio de television.

Nunca te a pasado que alfrente tuyo se sienta una persona quien tu podrias jurar que es Shaq O'neal. Bueno, ya esto no es tan mal ya que en Boston casi todos los teatros los hacen como los stadium seats pero cuando todos los asientos estaban en el mismo piso era un pendejá cuando un tipo que media casi 13 pies de altura venia a sentarse en frente de ti. Esto me llego a pasar un par de veces en el teatro de Somerville que era de los viejos. Lo que me daba era unas ganas de meterle senda patada por las bolas al individuo! Si sabes que mides lo mismo que un camion de la Wells & Fargo pues cabrón sientate atras!

Despues tienes a los sanganos que quieren hablar durante toda la pelicula.

"Diaaantre....vistes eso cabrón?!?!?!"

Si puñeta lo vi!! Estoy aqui al lado tuyo!"

Esto puede arruinarle el estado mental a cualquiera que le toca estar en esta situacion. Especialmente si son unos cafretones que andan como con 40 personas mas y todos hablan a la vez pero si dices algo puede que termines junto a los chicles pisados y los popcorns viejos. Tambien estan los viejos sordos que preguntan "Oye mijo...y que fue lo que pachó ahi. Ay vilgen! Y ahora....que fue lo que dijo éte tipo? Ay dio'!" Despues estan los que se creen que son muy funny. Cada cosa que hace el actor es una invitación para un chistecito personal tuyo. Si fueran buenos chistes pues chevere...me rio y no problem...pero no! Son unos chistes que uno prefiere estar en un tampón en el verano con sed y sin agua en un carro sin aire acondicionado!

Estas viendo la pelicula cuando de momento a algún estupido le da con abrir un dulce. Abrelo rapido y ya. Pero se tarda 45 minutos en abrir una caja de junior mints y despues eso es ruidos y escandalos mientras se come el maldito dulce ese! Para mas hablar una vez en el teatro de Loews en Boston una vez vi como una familia saco bolsos con bowls. Comenzaron a abrir allí bowls llenos de arroz, salami, tostones, espagetis, y creo que uno tenia hasta chicharrones. Despues la mitad de la familia comía con la boca llena mientras que la otra mitad hablaba de lo bueno que le quedó el espageti a la abuela. Despues de una hora de la película se comienzan a preguntar que quien quiere mas mientras que los 4 viejos que andaban en el grupo se quedan dormidos y roncan como unos osos con gastritis y pulmonia!

Estas ahi en el medio de la escena en donde el protagonista esta casi por atrapar el villano cuando un tipo le da con que se quiere levantar por la cuchusientas mil vez. Sera que tiene un problema en las nalgas que no lo deja acomular? Esto se vuelve peor aun si eres uno de los que esta casi al principio de la linea.Esto era especialmente un mierda en el cine de Randolph cuando tiraron el especial de los free refills. Todos los peláos iban ahi y eso era comiendo como que el mundo se iba a acabar solo por pararse a cojer mas soda y mas popcorn. Al final quitaron eso porque era un regguerete que dejaba esa gente en ese teatro!

Los careculos que creen que darle pataditas al sillón de alante es gracioso. Si te topas con uno como yo terminaras sobandote los ojos por el resto de la pelicula porque te voy a dar a lo 3 chiflados. No me importa si eres una vieja artritica que necesita estirar las piernas. Si tu condición es una inconveniencia a los demas pues quedate en tu casa! Ve la pelicula cunado salga en DVD. Tambien si eres un gordo espasmático llevaras un gancho a lo Miguel Cotto directo al ígado, no tan solo por glotón, pero por joderme la vida en el cine!

Finalmente estan los cojonús que quieren guardar 42 sillones para los panas que vienen ahora. Yo entiendo que quizas tu jeva se metio al baño y pues tu pusistes el jacket de ella o quizasuna gorra para marcar. Tambien entiendo que me digas que ese asiento es el de tu noviecita. Pero contra no me digas que medio cine es para personas que andan contigo porque me voy a sentar. Especialmente si tengo las manos llenas de todas las porquerias que mi mujer me obligó a comprarle! Esto me pasó a mi en el cine de Downtown Boston que un tipo ahi queria guardar como 10 asientos y el cine ya estaba lleno. El mismo diablo que me leve si yo voy a ver una pelicula paráo. A to' cojón me senté y me quede tranquilo. Me gritaron, me insultaron, me dijeron de todo un poco, pero al final me quedé sentáo y tuvieron que darse por vencido porque yo no me iba a quedar parado en el cine porque algun mama'o decidio que llegar tarde al cine le garantizaba a el que tenía un sitio en donde sentarse solo porque su pana puso un coat encima de 4 asientos.

Anyways, por esta misma razón es que hoy dia soy un fiel fanático de Netflix!

Con el Humo de un Cigarillo

Respiro profundo y mientras suelto el ultimo chin de humo del cigarillo pienso en los transcurrido. Pienso en las desiluciones de personas a quien nunca e defraudado. Personas que, a pesar de todo, siempre e tratado de compacer al tratar de formar parte de un circulo impenetrable. Pienso en las sonrisas falsas y las palabras dichas a espaldas. Palabras que se escuchan a traves de paredes de carton en donde se puede escuchar cada comentario hecho porpersonas que creen que nadie los escucha. Estoy aqui sentado en las escaleras de mi casa pensando que quizas ya es hora de que Jonmicol deje de estar complaciendo a personas que no se merecen llamarse parte de mi vida al ellos no darse de cuenta que en mi, hasta hace un par de horas, tenian un amigo que daria lo que fuera por tan solo protegerlos por un segundo.

Gracias a un nuevo año, levanto mi frente en alto como siempre lo he hecho y estoy convencido de que ya llego la hora de yo comenzar a hacer las cosas, no por el bien de nadie, si no por el bien mio. Ya creo que llego el dia en el que Jonmicol dejara de pensar en el que diran de los demas ya que es aparente que no importa lo mucho o poco que yo haga...siempre quedare siendo el villano de la pelicula. Siempre quedare llegando ultimo en una carrera en donde el premio final es el mismo para todo aquel que decide seguir corriendo. Al final es una carrera en donde no existe un camino predeterminado. Hoy sere quien quiero ser y no quien los demas quieren que sea! Hoy sera un principio nuevo para la historia de mi vida! Que Dios bendiga al que se lo merezca y que se les multiplique lo que me desean!

Predicciones para el 2009

Aries - Este año sera casi como el año pasado. La diferencia es que ya no tendras suficiente dinero para pagar todos tus biles e irte a beber todos los fines de semanas con los panas. La mujer te mangará con la vecina porque tu como un sángano saldras descuidado por la marquesina, al pensar que tu mujer está trabajando, en vez de cautelosamente salir por la puerta del patio como lo habias hecho desde el 2005. El marido de la vecina te tratara de entrar a tiros en varias ocasiones. Cuidate.

Tauro - Trabajarás como un mismo Tauro en el mismo trabajo que tienes desde hace tiempo. Sospechara de que algo esta pasando entre tu mujer y el vecino al ver como el vecino se pasa sudáo en su patio todos los dias justamente a la hora de tu llegar a tu casa. Te llegara una foto anonima a tu email del vecino saliendo en calzoncillos de tu casa por la marquesina y esto te encabronará y lo trataras de matar en varias ocasiones pero no lo lograras al tu ser un gordo que no puede correr ni de aqui a la esquina y el vecino, al ser un fisiculturista, corre ni p*ta cuando gritan AGUA!

Géminis - Pasarás muchos dias de aburrimiento mirando por la ventana de tu casa al no querer trabajar ya que el gobierno te acaba de aprovar $50 dolares en cupones mas al año. El aburrimiento pasará cuando un dia veas que el marido de la vecina de al frente brinca la verja del patio para meterse al patio de la vecina en calsonillos. Como todo una bochinchosa llamaras a la vecina porque, aunque ella no te cae tan bien que digamos, es tu deber decirle que es una cuernúa y estrujarselo por toda la cara para poder sentirte mejor de ti misma ya que por años le tienes envidia al ella tener el macho de tus sueños y tu de marido lo que tiene es un manatí con patas! Le diras a la vecina que le saque una foto con tu celular y le diras que se le mande anonimamente al vecino que esta trabajando.

Cancer - Seguiras con la misma perse en el punto y en verdad no cambiará mucho. Intentaras quitarte pero es que el dinero es muy bueno y, aunque tu hermano te a ofrecido trabajo en la factoria que dejo tu papá antes de morir, no pagara los 5 mil dolares semanales a los que ya estas acostumbrado cobrar. Un día veras en tu calle como la esposa de uno de los que vive allí le pelea a su marido que sale de la casa del otro vecino. Veras como la vecina de al frente toma fotos fránticamente de todo el asunto mientras va riéndo de la contentura. Esa misma noche se aparesera el marido cuernú pidiendo comprar una nueve y tu se la venderas sin hacer preguntas.

Leo - Seguiras patrullando por toda la ciudad y a la vez tratando de esquivar trabajo fuerte. Seguiras dando macanazos a chamaquitos buenos mientras le corres a los conocidos gangsters. En alguna tarde calurosa te llamarán para que atiendas un disputo domestico pero te negarás porque , primero, es en un barrio super caliente y ya esta oscureciendo....tu no te metes para allá de dia sin la mitad de los guardias de la ciudad y mucho menos a esta hora, y segundo, tienes hambre y vas a pararte en un McDonald's primero. Mas tardecito te llamaran por el radio para avisarte que varios impactos de bala fueron escuchados en el mismo sector pero pal carajo....que se maten!

Virgo - Seguiras con el mono trepau. Visitaras el punto diriamente buscando curarte y pediras chavos en las luces con mas alto volumen de tráfico en la ciudad. Un dia, al acabar de capiar, veras como se arma un revolú en el medio de la calle. Entre los gritos de "canto e' cabrón" y los súplicos de "pero mami, deja explicarte!" te meteras sin que nadie se de de cuenta a la casa y te llevaras como $300 en prendas que venderas por 50 pesos y eso te durará para medio dia de cura!

Libra - Seguiras limpiando pisos por 10 dolares la casa entera. Mandaras la mitad del poquito dinero que haces para tu pais y el resto te lo beberas ya que tu esposa no sabe que te buscastes una mujer nueva que vive en Barrio Obrero y no tienes que pagar renta ya que ella te mantiene. Hablaras de lo bonito, bello y bueno que es tu pais y te pasaras diciendo que es mejor tu pais que Puerto Rico si no fuera por el dolar. Seras un PNP sin saber que al serlo estaras vendiendo una patria ajena. Llegaras un dia a la casa de uno de los clientes y trataras de limpiar el piso mientras ellos discuten una pegada de cuernos en el medio de la calle. Como vez que no te hacen caso dejaras el trabajo a medias. Mas tardecito un tecato te venderá una joyas en $50 y tu las mandaras tambien a tu pais porque tu mandas todo para tu pais.

Escorpión - Seguiras trabajando en el mismo beauty. Aunque cobras bien es debajo de la mesa asi que sigues recibiendo ayudas del gobierno y seguiras viviendo en un cacerio mientras guias un Acura del 2002 con millas bajitas y preparáo. A pesar de que tus amigas y compañeras de trabajo te dicen que dejes al vividor que tienes tu no lo dejaras porque para ti es un hombre bueno que solo bebe mucho y ya...pero es tranquilo. No sabes de donde diantres saca tanto dinero para mandar a su pais pero no le haces preguntas porque despues va y se enoja y te da en la cara. Aunque tambien comprendes que las poquitas veces que te a dáo es porque es tu propia culpa y le crees cuando te dice que no lo volverá hacer.

Sagitario - Seguiras encojonadamente tratando de pegarte en el reggaetón. Aunque eres senda mierda tu panas te seguiran apoyando de frente mientras de espalda diran "Acho, que claje porqueria es este cabrón, mano! Yo el, me pego un tiro!" Seguiras encojanau con tu mai porque ella le da mas dinero al marido illegal que tiene que a ti siendo su hijo. Una sorpresa vendra a medio año al saber que preñastes a tu novia de 16 años de edad y te cagaras al no saber si quedarte y bregar o cojer un vuelo a NY donde vive tu pai desde que tu mai estaba preña de ti.

Capricornio - Seguiras viviendo en Nuevo York con tu mujer y tus hijos paleando nieve, trabajando de mechanico y vendiendo perico. El hijo tuyo que no sabes de el desde que era un nene te llamará al trabajo algun dia y querra irse a vivir a NY contigo ya que en verda' en verda' las cosas en la isla estan malas y el quiere buscarse una mejor vida. El llegara y lo pondras a trabajar en una barberia en el Bronx. Te encojonaras un par de meses despues al saber que tu hijo preño a una que vive en Washington Heights y hay otra que esta llamando la casa desde Puerto Rico exijiendo hablar con el padre de su hija a quien el no le manda ni un peso.

Acuario - Pensaras que quizas es mejor vivr sola con la nena que estar con ese estupido de la vida. Pero te dará una piquiña en el ceno izquierdo de querer llamar 4 veces al dia a la casa donde vive el papá de la nena "allá a fuera" y joderas hasta mas no poder. Despues de que la nena tenga un par de meses averiguaras donde vive el bama micho ese y te apareseras en su casa en Nueva York donde aprenderas que el muy sucio tiene a otra casi por parir y coo no tuvo pa donde mas correr se la metio allí en la casa al pai a to' cojón! Te mudaras para nueva york y te quedaras con un primo del papá de tu nena que es barbero en el Bronx.

Piscis - Trabajaras en la misma barberia. Le conseguiras trabajo a tu primo que vino de Puerto Rico. Un dia veras en la barberia una mujerota que esta bien buena con una bebe en sus brazos y le tiraras labia. Ella caera y tu te creeras que eres el mas bichú de todos y lo que tu no sabes es que esa chamaca viene desde Puerto Rico con mas issues que un carro con 300,000 millas y se hubiera ido con el primer mamao por necesidad. Te daras de cuenta que tu primo no te mentía cuando te decia "Cabron, ella es loca mano....te lo estoy diciendo yo que fui novio de ella alla y esa es mi hija. Pero sabes que? Ni me voy a encojonar....dale metele a ver que te pasa! Que bruto eres. Es que aqui la gente son bien pendejos!" pero sera muy tarde porque ella estara ya por tener un nene tuyo a principios del 2010. y con esto concluye mis predicciones para el 2009!! FELICIDADES!!!

Voten por el MEJOR!!!

A la derecha debajo de los comments puse ahi unas encuestas. Cual es la mejor cancion, mejor album, y mejor pelicula del 2008. Asi que voten!! Y si no pueden decir cual es mejor pues voten por las 2!!!

Acho nene, tu si eres cafre!!

"Acho nene, tu si eres cafre!"

Asi me dijo un panita mio anoche al yo tener 20 mil canciones de reggaeton en el iPod mientras le daba pón a su casa. El chamaquito es fanático de Black Guayaba y de grupos de rock asi y el piensa que el reggaeton es solo pa' los "cafres" (lo que el no sabe es que el es mas cafre que yo...jejeje). Pero entonces me puse a analizar esto de cafre y de barrio. La música nada mas no es lo que hace lo cafre si no es como una subcultura que existe. Si puedes comprar una comida china, una botella de pitorro, productos para el cabello y un rollo de papél de toilet en la misma tienda quizas puede que estes en un sitio de esos cafres; donde puede que esté un gato dormido encima del pán! Pero no todo lo cafre o lo de barrio es malo...por lo menos para mi. Puedes ir a Jiffy Lube y pagar $30 por un cambio de aceite o puedes llamar a "Pito el de la esquina" y el te cambia el aceite por una botella de Don Q de las chiquitas o media caja de cerveza!
Tambien aveces me han dicho que soy cafre al hacer ciertas cosas que en verdad no son cafrs (por lo menos para mi). Como una vez que utilize un heater eléctrico para secar un pantalón que me queria poner y por no ir al laundry....eso no es cafre....vagancia quizas! Tambien, en otra ocasión vimos, el pana y yo, a un hombre que llevaba un bolso de basura encima del carro y el tenia la ventana abierta y aguantaba el bolso con una mano. "Acho, que cafre," dice el pana pero no! Eso no es cafre na'. Es inteligente!!! Quien quiere esa basura apestosa adentro de su carro?

Te puedo decir que es cafre? Makumba Latina! Para los que no son de Boston les diré que Makumba Latina es una discoteca en donde podras encontrar a cuanto hijoe'putt' allí bailando Bachata y Reggaetón. Cuanto fleje existe tambien se mete allí y te la podras llevar de premio si sobrevives primero...jajaja. Cuanto bobo con un arma tambien esta allí buscando con quien creerse el mas macho! Y no se me existen con las flejes que no son tan bonitas y una que otra tiene una cicatriz de la vez que le metieron la puñalá por andar con el marido de Fulana Detál.
En discotecas asi ya sabes que te ofreceran cuanta substancia existe bajo la luna...eso si...en el baño! Despues tiene uno que estar como con 8 ojos porque no te sentiras seguro ni caminando a tu carro a buscar tus cigarillos ni parado al frente de uno de los 3 urinales apestosos uno de la cual esta cagáo (quien va a cagar a una disco....y mas aun quien caga en un urinal de una baño donde las puertas no tienen seguro ni pestillo?).
Los mas que me tripeo es que en estos sitios siempre hay un par de sanganos que tienen mas oro en los dientes que en el cuello! Y los babosos que hay en estas discotecas son inumerables. Las mujeres no se quedan atras. La mayoria de estas mujeres tienen nombres de cosas que no pueden comprar (e.g. Diamond, Mercedes, Lexus, Chanelle, Gucci, etc). Ah, y que no se queden atras las que tienen nombres de bebidas (e.g. Hennessy, Remy, Bacardi, etc). Al otro lado de la moneda, hay hombres que de apodo se ponen unas cosas que no se si reirme o darles e n la cara (e.g. El Montro, Wepa, Tito Pistolón, Cocorote, o cualquier sangano que crea que es "cool" ponerse el nombre de un rapero como Tempo, Yankee, Mexicano, El bambino, ect).
Despues al rato el DJ anuncia que haran un concurso en donde la mas sexy que baile se gana 20 dolares y un trago. Esto traduce a la que se quite la ropa y mueva las nalgas mejor gana! Entonces se trepa Hennesy, Mercedes, Chanelle, y Diamond en la tarima y se encueran moviendo el trasero al ritmo de Virtual Diva y los gritos de "QUE SE 'ESNUUUUUEN....QUE SE 'ESNUUUUUUEN!" Al final gana Diamond porque, a pesar de la cafreria de nombre que tiene, era la que menos estrias de parto tenia en la barriga y la que menos cicatrizes de balas tenia. Chanelle, lamentablemente, tenia una carita linda pero las nalgas paresian haber sostenido una paliza a garras de un jaguar encojonau'!!
Anyways, prendieron las luces y hay que irse. Asi que me monto yo en mi carro pero antes de salir no puedo dejar de reirme ya que Tito Pistolón, el mismo que lleva horas muertas comprandole tragos de Black Label a Hennesy, esta en el parkin' pipdiendo a ver quien le de un jumper al punto 8 de el que se le murio la bateria.....y ya tu sabes...una bandera colgando del retrovisor! La gente que salieron borracha esperando la guagua al frente de la disco riendose de el!

Ahora sabes lo que es cafre!!!

Cosas Que Me Sacan por el Techo!!

Estoy aqui en el trabajo disque haciendo algo constructivo pero nah' estoy aqui pensando en cosas que me sacan por el techo!! Asi que por ahi voy!!

1. Mujeres Peludas - Especialmente si es evidente que es tremenda mamota pero tienes las patas mas peludas que Chewbaca de Star Wars.

2. Personas que hablan usando palabras de diccionario sin saber que significan - Alguna vez te han dicho "Fui al Doctor y el es tan blasfemoso al decirme que era bonita!" EEEHHH? Si vas a utilizar una palabra por lo menos tienes que saber lo que significa, coño!!

3. Darme de cuenta que no cargue mi celular justamente antes de irme a trabajar.

4. Gente que ponen musica a to' fuete despues de las 12am de domingo a jueves - Especialmente si es bachata vieja!

5. Tener sed cuando estoy atrapado en el carro durante un tapón - Especialmente si ando en un carro sin aire acondicionado y esta a 100 grados.

6. Personas que te preguntan "Como estas?" y despues siguen hablando sin esperar respuesta - Pa' que carajos me preguntas!!

7. Escuchar los problemas de personas que obviamente no tienen problemas - Por ejemplo "Que muchas mujeres me llaman mano, esto me encojona." o "Dios mio, tengo demasiado de comer hoy y no se ni que hacer" o "Este fin de semana me invitaron a 7 party's y no se a cual voy a ir"....um hello...hay personas que no las llaman ni las madres que los pario'....niños que no tienen que comer...y yo este fin de semana estare aburrido en mi casa viendo peliculas de Netflix mientras tu te ahogas en un vaso de agua!!

8. Gente que van a un all-you-can-eat buffet y quieren llevarse comida.

9. Mujeres que lloran por cualquier mierdita que se les occurra pensar en el momento que ponen una canción de Selena!

10. Hombres que te saludan con la mano monga - Tambien estan los que te quieren arrancar la mano de un apretón para ser el mas macho.

11. Personas que llegan tarde a un evento y despues culpan a su raza entera - "Pues imaginate mi reloj esta en la hora de (Cualquier pais latino puede ir aqui) y nosotros siempre llegamos tarde. Tambien e escuchado decir "Hay dile que es a las 7 pa' que la gente comienze a llegar a las 9" Yo lo que hago es que si no llegas a tiempo no comes....ya veras como se aparese el lambón!! jejeje

12. Gente que le ponen ropa a los perros - Tengo que decir algo mas?

13. Gente que fuman en el carro con niños y las ventanas cerradas para completar!

14. Hombres que usan los bultitos chiquititos

15. Ir a un supermercado y ver 13 registradoras vacias y 2 abiertas y 5 empleados parados en una esquina hablando de la nueva pelicula de Batman...que de hecho esta tremenda pero ese no es el punto!

16. Viejas con 40 cupones expirados al frente tuyo y tu lo unico que vas a comprar es un desodorante porque no te atrevistes a comprar los condones que originalmente ibas a comprar y pues por no salir con las manos vacias...

17. Gente que se apuntan a la muñeca para preguntarte la hora - Yo se donde esta mi reloj...donde esta el tuyo? Yo voy a empezar a apuntarme a la misma verga cuando necesite preguntar por un baño!! (jejeje ni que verga!)

18. Cuando mi abuela me dice "Siempre encuentras lo que se te perdio en el ultimo sitio que se te occurre buscar" - Um...helloooooooooooo....claro que es el ultimo sitio! Porque voy a seguir buscando si ya lo encontre!

19. Cuando vas a ver una pelicula con alguien que ya la vio y cada 15 segundos te dice "Chequeate esto que va a pasar ahora mano...no lo vas a creer!

20. Anuncios en la television durante Seinfeld para cotex y tampones! HELLOOOOOUUUU!

21. DJ's que gritan cuando la musica esta to' fuete en la disco!!

22. Los que creen que Hector Lavoe o Frankie Ruiz esta cantando salsa en el cielo al lado de Papito Dios!

23. Boxeadores que resan para poderle joder la salud al oponente!

24. Bloggeros que no se acaban de dar cuenta que su opinion no vale nada de nada!!

25. Low Fat Cake - If you need low fat cake then just DON'T EAT CAKE ASSHOLE!!

26. Hombres con pantallas en la nariz o la lengua o la eja!!

27. Mujeres con tatuajes en los hombros.

28. Los que todavia creen que Tupac esta vivo - Tambien en esta categoria estan los que dicen que OJ es inocente y los que dicen que no hay manera de que Michael Jackson tocó a esos chamaquitos.

29. Carritos Rojos de Carrera - mi abuela siempre me escupe al tratar de decir esto!

30. No poder hacer planes para ir a las justas de Ponce este año!!

Resolución de Año Nuevo

Si eres como yo nunca haces nuevas resoluciones para año nuevo porque si eres como yo sabes que a medio mes de Enero ya no sabes ni que diantres fue lo que habias prometido hacer. Por eso me tripéo a la gente que sale en la televisión diciendo que van a perder un par de libras, o a dejar e fumar, o que se yo ni que mas!
De por mi parte no me llevo bien con estas resolucciones. Quizas es porque nunca las llevo acabo. Quizas es porque en el pasado me e propuesto metas demasiado dificil. Mis promesas de sacar abdominales como las de Rocky Balboa en la primera pelicula, de ser el proximo poeta puertorriqueño, y la de convertirme en una maquina de guerra tomando clases de Mui Tai Kickboxing se han ido con el viento ya que siempre termino en casa a finales de Enero diciendome yo mismo "Quizas mañana sigo con el plan!" Quizas ese odio que le tengo es por falta de yo mismo cumplir mis propias promesas hacia mi.
Tambien, yo solamente soy realista en ese aspecto porque yo pienso, contra....voy yo a comprometerme en hacer algo por 365 dias. Yo se que es importante hacer planes para el futuro; retiro, educación, compra de casa, etc, pero muchas veces e visto como la gente se proponen unas metas muy dificiles de alcanzar. Es como burlandose de ellos mismos sin querer queriendo. Por ejemplo (sin mencionar nombres) todas la mujeres de mi familia que se quieren deshacer de chichos. HELLOOOOO....no vas a deshacerte de chichos comiendo chicharrones fritos todos los dias. Tampoco el hecho de que te jartas de papitas fritas cuando te pones a ver novelas ayuda tampoco. Lo mas cabron es que cuando dices "Oye....te compre un bowflex para que hagas crunches te miran con cara de insultadas y heridas la cual hace que saquen una caja de bizcochitos Sara Lee que tenian escondidas....pero eso es otro blog post aparte!
La mayoria de los que hacen estas resoluciones tratan. Los e visto en el gym todos los años....en enero. Uno que otro lo hace hasta Febrero. Pero ya cuando enero no aparese ni en el retrovisor y marzo esta mostrando rasgos de primavera (por lo menos aqui en Boston que es frio hasta Mayo) cominezan las escusas y para abril ya honestamente dicen "NO QUIERO!". La libra que perdistes para el dia de Martin Luther King ya se a convertido en 5 libros que tienes demas para el dia de San Valentín.
No se porque año tras año nos queremos torturar mentalmente al decir "Este año sera diferente! Este año es mi año! Esto año lo voy hacer!!" Yo lo comparo con los fanaticos de los Red sox antes de que comenzaran a ganar campeonatos que todos los años compraban los boletos de temporada solo para llenar sus corazones de resentimiento. Despues uno los veia por ahi con la cara de desilución. Desilucionados con ellos mismos por haber sido tan retardados como para comprar esos tickets.
Otra cosa es que yo veo estas personas con sus resoluciones ya hechas desde finales de octubre. Pues porque no comenzar desde finales de octubre? Eso nada mas para mi es la señal de que en verdad te estas proponiendo una misión imposible. Pero no...se van y se paran en el medio de Time Square a mirar como cae la gran bola de año nuevo y despues correr y hacen un par de push ups y un par de sit ups y listo: el año a comenzado y esto super activau'. al final terminas sentado a la orilla de la cama con una muffin....te siente culpable pero es que tu cuerpo pide grasas saturadas! Y eso que solamente es el dia de Reyes! Despues ya para la tercera semana del 2009 ni la conciencia se acordará de lo que un dia fue una muy bonita y honesta promesa. Una promesa rota y hechada a la basura sin nunguna intención de llevarla a cabo!
Asi que, antes de ponerte a decir que para el 4 de Julio estaras ni The Rock comienza hoy mismo. Solo comete una ensaladita y bebete un vaso de agua en vez de sentarte en la cafeteria del Mall de America a comerte un plato de deep fried chicken teryaki con un side order of Fries with cheese y un diet coke! No pienses en que no lo hicistes ayer. No pienses en que quizas no lo haras mañana. Solo hazlo sin pensarlo. Simplemente hazte la resolución del dia. Hoy caminare por 10 minutos en vez de llevarme el carro a la tienda de la esquina aunque sea a comprar cigarillos. Hoy en el trabajo me comere una manzana en vez de comerme un Ho-Ho. Dile al estomago NO CARAJO! No te llenare de galletitas oreo 15 minutos antes de irma a dormir. No pagare un año de gym para solo ir por 3 semanas antes de que hagan el viaje a la playa en donde va toda la familia con un carro lleno de gente y el otro carro lleno de arroz con guandules, pernil, pollo frito, papitas, soda, galletas, sandwiches pa' los nenes, agua (pero solo pa' lavarse los pies al salir de la arena), cervezas, ron, y mucho hielo.
Si cojes mi consejo felicidaes! Acabas de comenzar a cambiar tu vida hoy. Mañana, vuelve y lo haces. Asi creas una rutina mas creible que decir. En el 2009 perderé 30 libras antes de que llegue la temporada de playa! Y si te da un relapse y y vuelves y te comes una caja de Oreo's....no te preocupes. Mañana es otro dia y tienes la oportunidad de volver a empezar denuevo. Feliz Año Nuevo!!