Por unas Plan B

"Vamos pa' en casa de Berto!" me dice Chito entusiasmado.

Berto, otro primo de nosotros, es un chamaco humilde de 20 años que su vida entera la a dedicado a coleccionar pornografía y juegos de Playstation. El chamaquito tiene mas de 5 carpetas de CD's llenas de Juegosdesde el playstation original hasta el actual playstation 3. Osea, un nerdo ultra emfermo!


Como no tenía nada mas que hacer ayer por la tarde pues decidí ir para allá.


Llegamos a la casa de Berto y el primo, tan rapido como llegamos, comenzó a hablar de un juego ahí que salió de Boxeo para el PS3 (creo que se llama Fight Night). Estuvo hablando como por 15 minutos hasta que Chito le salió de atras pa' lante "...pero cabrón...no me hables tanta mierda del juego y sacalo pa' jugar ya! Claje cojone'!"


"Ok...ok...dale...dame un segundo que creo que está en el cuarto de mi hermana." dice Berto antes de abrir la puerta de su inmaculado cuarto decorado con figuras de cuanto video juego hay.


Mira si Berto es un emfermo con los juegos que decidió mejor comprarle un PS3 a su hermana que dejarla jugar con el de el para que ella no está jodiendole con los settings a la consola.

*************

Pasaron como 3 minutos cuando se escuchó un "QUE PUÑETAS ES ESTO?"

"Cabrón que le pasa a este tipo?" le pegunto a Chito en voz bajita.

"Yo no se...deja ver que carajos es!" responde Chito y sale por la puerta del cuarto dirigiendose a la sala del apartamento en donde viven mis Tios y primos.

Yo me le voy de tras a Chito y los dos llegamos a la sala en donde está mi tio Tony con su esposa Titi Betty en un mueble y en el otro sofá está sentada mi primita Hilda con su noviecito viendo una versión piratiá de 2012.

"Que que puñetas es esto? Le vuelva a preguntar Berto a su familia mientras tiene en la mano unas pastillas anti-conceptivas y otras pastillas plan B.

"Callaté la boca Berto...tu no vez que estamos viendo una pelicula aquí?" le responde Betty a su hijo.

"A mi no me importa! Yo quiero saber que hace mi hermanita de 15 añitos con estas cosas en el cuarto!" le grita Berto a su mai!

"De por Dios Berto..." le grita Tony, "como que tu a esa edad no metías!"

Yo y Chito nos quedamos boquiabiertos y sin poder creer que a esa nena le han dao' la verde pa' hacer esas cosas a tan temprana edad!

"Que?" pregunta a Berto confundido, "yo cuando tenía 15 años me agarraron jalandome una puñeta en mi cuarto y entre tu y mami me destrozaron la laptop con el la mazeta de hacer tostones y con la chancleta de madera de mami mientras los dos me decían que yo era un asquerozo! Ustedes lo que son es unos cabrones conmigo! LOS ODIOOO!"

Berto se fue corriendo casi llorando pa'l cuarto y la familia de el se quedó como si na' viendo la pelicula.

"Bueno tio...tia...nos vemos despues!" se despide Chito

" 'endición!" me despido yo tambien!

Chito y yo bajamos las escaleras en un silencio que lo decía todo. Cuando llegamos abajo nos comenzamos a reir con cojones sin poder creer lo que había pasado en menos de 10 minutos de nosotros estar en esa casa. Con razón es que casi ni visitamos!

"Acho cabrón," dice Chito, "Yo creia que mi familia estaba cabrona...pero esta gente si que son unos hijos de puta!"

Jonmicol Va al Hospital

Desde el martes pasado sentía como un ardor mezclado con piquiña en el centro de mi pecho. No le hize mucho caso pero el jueves comenzó a dolerme aun un poco mas. Le comenté a Siukey que me dolía el corazón y ella trató de que yo fuera a una sala de emergencia pero yo, creyendo que no era nada serio, piché otra vez y na' de na'.

El viernes (ayer) me levanté con un dolor intenso en el pecho. Piché y piché hasta que no pude mas y decidí ir a la sala de emergencia del Centro Medico de Boston. Esto fue lo que pasó....

Al fin y al cabo no me pudieron encontrar nada fuera de lo normal. Los pulmones parecían estar de lo mas bien y mi corazón estaba late que te late sin ningun problema! Me digeron que visitara a unespecialista para que me hicieran mas examenes pero de ahí para allá no me digeron mas nada. Solamente que lo que me sucedía no era algo que me pudiera quitar la vida (por lo menos no por ahora mismo). Llegué a mi casa y me bebí un par de benadryl y pues quedé 10-7 (rendido....dormido...et cetera)

PS: Gracias a todos los que me llamaran y a los que me escribieron para ver como yo estaba y tambien a los que estuvieron presentes! Un saludo especial a Coqueta que me fue a visitar rapidamente que supo que yo estaba en el Centro Medico y me hizo reir y todo allí! De corazón...gracias! Por ultimo gracias a siukey porque siempre está ahí en las buenas pero mas aun en las malas!

Mi Primo y Su Novia Chillin en Boston

Los otros dias, con la fiebre de querer grabar algo con mi nueva camarita, la saqué en Boston cuando vinieron a visitar mi primo junto a su novia y esto fue lo que grabé....

Skinny Jeans

Yo creo que no es ningun secreto que las mujeres, cuando se ponen los skinny jeans se ven bien sexy. Yo vi una foto de Beyonce con unos jeans bien pegaditos y por poco me da una baina! Con eso dicho, que puñetas le pasa a los hombres en este pais? De cuando acá es una moda usar pantalones que te convierten el soprano en una alto? Me encojona (y no entiendo el porque me encabrona tanto pero si...me encojona) cuando estoy por ahí y veo a estos chamaquitos que se creen que estan acabando con los pantalones mas apretados que un peo en un elevador! Mayormente e visto esta moda en los roqueros EMO pero ultimamente e visto esa moda entre la juventud dominicana aquí en la ciudad de Boston (no se si en otras ciudades pero sé que aquí andan por ahí con los pantalones mas apretau's que la situación economica de Uganda).

...y no es que tenga nada en contra de los skinny jeans porque, contra, quien no quiere ver la pata de camello que tiene Beyonce o Selma Hayek? Pero cuando Arturoel mambero se los pones es como que no se si meterle una patada en el equipo ultra marcado o reirmele en la cara hasta que se muera de la verguenza!

What is next? Lo único que queda es que comienzen a ponerse stilettos con halter tops los hule-estacas estos! Hasta Lil Wayne está tratando de meter los jodios skinny jeans estos por la cocina del hip-hop! El hip-hop comenzó con la moda de ponerse los pantalones que usaban los genios magicos....cool! Despues pasó a que se usaba la ropa ajustada del tamaño de uno a los Yandel...pero me pueden mamar el bicho los que se crean que yo me voy a poner unos pantalones tan apretados que no puede ni meterme dos pesetas en el bolsillo!

Anyways, yo se que este rant no es algo muy común para mi persona pero es que ya estoy encabronau con la mierda de usar los pantalones tan apretados si tienes un pene! Así que voy a comenzar el moviemiento FREE BALLS para librarle las bolas al mundo de los skinny jeans! ....cago en na'!

Coqueteo

"Acho cabrón, porque es que estas tipas le coquetean intensamente a uno para despues dejar a uno con las ganas de aunque sea un besito en el cachete? No entiendo..."

Así mas o menos decía uno de los panas míos en la discoteca. Era la un y pico de la mañana y el pana había estado tratando de conectar algo desde las 10pm que fue cuando llegamos a la disco. Aqui en Boston las discotecas cierran a las 2am así que el tenía como unos 37 minutos para conectarse con algo o si no iba a tener que irse por el camino de los Manueleros.

Por un lado comprendo su frustración. Aunque no comprendo porque es que el es tan pendejo pero comprendo el porque el se siente frustrado. Le compró un par de tragos a una muchacha con quien llevaba bailando un par de canciones y al final se le desapareció sin tan siquiera desperdirse...mucho menos dejar un numero de telefono (verdad que es un pendejo? jajaja).

Anyways, despues de que pasara esto pues el pana me hizo la pregunta que escribí al principio del post.

Yo no comprendo muy bien el orque las mujeres lo hacen pero yo si puedo imaginarme el porque los hombres hacen este tipo de cuestión. En mi mente un hombre que está en busqueda va a fingir el interes a una mujer en la disco aunque no le guste 100% pero si físicamente la tipa está bien matadora pues el hombre jugará el famoso juego de la seducción para ver si la chamaca al final de la noche se deja tocar el punani. (Pensandolo bien así mismo fue que comenzaron muchas fructosas relaciones que yo conozco por ahí....jajajaja! Oooops y eres la mai de mi nuevo hijo!)

Ahora, con lo poco que yo se del sexo femenino, diré que quizas las mujeres tienen razones casi iguales que las del hombre. Lo que quieren es que las apuñalen con la figa de carne hasta soltar el cheese-cake matutinamente. Hmm, pero esto se me hace dificil de creer amenos que no sea un fea porque es que en verdad a la mujer no se le hace tan dificil conseguir a uno por ahí que les haga el favor. Entonces...que podría ser.

Bueno, de la manera en la cual el cabrón, pendejo pana mío estaba comprando tragos para todo el mundo....quizas la tipa es una borrachona y estaba buscando a un sangano como tu que le mantuvieras el vicio por lo menos por esas horitas en la cual estaban allí y despues de que estaba enotá se fue pal carajo!

Otra cosa que me vino a la mente ahora mismo fue que quizas es que el pendejo de amigo mío es muy insistente!

"Te compro otro trago?........Pero dale chica olvidate!.....Embustera, yo se que tu quieres otro trago!.......pero dale bebete otro trago!.......ESOOOOOO!"

Cabrón, quizas fuistes tu quien estabas ahí ofreciendo tragos a to' cojón y pues ella no supo como mandarte pal mismo hoyo de la cual habias salido!

Pues espero que esta experiencia te sirva de lección para que dejes de estar comprando el sexo a trago limpio porque casi nunca trabaja!

Cotto vs Pacquiao "Despues de la Pelea"

Como ya todos saben a Cotto le dejaron la cara con las mismas caracteristicas que le vagina de Britney Spears...osea...to' jodío! Pues despues de que la pelea acabó nosotrso, el combo de los anormales, comenzamos a joder y hablar mierda y esto es un poco de lo que sucedió!

Viernes 13

Estaba aqui sentado mirando mi monitor del trabajo con la mirada vacía como hago por muchas horas diarias cuando de repente me acordé que hoy es Viernes 13 (uno de mis días favoritos debido al maratón de peliculas de Friday 13th que dan en un par de canales.

Pues un día como hoy me puse a pensar en mi abuelita y sus supersticiones y pues me acuerdo que ella tenía una razón personal por la cual creer en estas cositas!

1. Mi abuela se uber-encojonaba cuando alguien rompía algun espejo en la casa! Siempre yo me preguntaba "pero cual es el issue?" No entendía el porque ella le estaba tan malo hasta que un día le pregunté.

"Lo que pasa es que tu reflección en el espejo representa tu alma, mi amor....entonces si rompes el reflejo de tu alma te descojonas la vida papito!"

2. Mi abuelita tambien le daba un mini patatú cuando nosotros le pasabanos por abajo a unas escaleras! Su espasmoera tal que daba una risa....así que mi hermano y yo jodiamos con ella cada vez que veiamos unas escaleras! Ella al esplicar su teoría dijo...

"Lo que pasa mijito es que la escalera siempre forma un triangulo. El triangulo es el signo de la vida! Entonces le pasas por entre medio al signo de la vida y estas tentando a tu destino.....ademas de eso....jijiji....tu abuelo una vez le pasó por debajo de una escaleras y le cayó un ladrillo en el cholo!"

3. Otra cuestión es que mi abuelita cuando hablaba de algo siempre tenía que tocar madera ni que por la buena suerte! Al preguntarle sobre esto dijo...

"Callate la boca y comete tu comida so pilemieLda...que mucho tu preguntas!"

Así que esta se queda igual!

4. "Cuando yo era una adolescente y la vida era mas simple (creo que en blanco y negro todavia) uno no le pasaba por al frente a un gato negro! Los gatos negros te roban el alma con sus miradas para entregarselas al diablo. Una vez yo iba caminando tranquilamente hacia mi casa mientras me chupaba un limber y un gato negro me crusó y me comenzé ahogar! Por poco me roba el alma!"

"Pero mamá, no puede ser que te ahogastes con el limber por el miedo causante de la misma supersticion y en verdad no tuvo nada que ver con el gato?"

"No te acabo de decir que el mismo gato por poco me roba el alma pendejo? Presta atencion carajo que yo no te voy a durar toa la vida!"

5. Mi abuela nunca nos quería llevar hacer trick or treat el dia de Halloween. Siempre motaba la escusa de que eso se lo invento el diablo para robarle el alma a los niños y que les ofrecía dulce por sus almas! Este ultimo halloween que pasó le montó la misma terapia a mi hijo y cuando mi hijo se fue con mi hermano y mi hermana para hacer el trick or treat viene mi abuela y dice...

"Que pendejo son los nenes! Se lo creen to'. Se creen que uno se los va a llevar a caminar por ahí cuando que ya va a empezar sabado gigante! Que se coman un culo e'!"

Pues pal carajo! Hoy en honor a las mierdas de mamá, hoy, Viernes 13, caminaré por debajo de unas escaleras mientras le rompo encima un espejo a un gato negro y justamente despues le daré dos cantacitos a un canto de madera por si acaso!

THRILLER

Como ya muchos saben, el nene mio se a convertido en un úber fanático de Michael Jackson. Pues aquí, estrenando mi nueva camarita, grabé al nene bailando la canción de THRILLER. Espero que les guste!

El Hombre La Mujer y La Ex

Ok...pa' comenzar este articulo les tengo que dar un poquito de background sobre mi pana Chucky. Chucky es un compañero mío de la High. Mientras estudiabanos juntos el tenía una novia, Adriana, que fue el amor de su vida durante esos años. Te digo que el chamaquito se meaba por la chamaca con to' y baba. Que pasa...pues era una pareja de high school y por lo tanto era en la escuela que se veian y los padres de Adriana no sabían na. Pues en el verano antes de entrar al duo-decimo Adriana decide decirle a su familia que ella tenía un novia y se formó tremendo peo ya que la familia de Adriana se creen que valen algo mas de lo que vale Chucky. Al fin y al cabo se tuvieron que dejar bajo la presión de la famiia de Adriana....Chucky lloró, pataleó, se superó, y se olvidó de Adriana.

Fast foward al 2009 y Chucky tiene una mamota de novia, Carla. Carla es una chamaquita muy simpatica y hasta se asegurado de convertirse en parte del combo de amistades sin craneo con las demas damas que son amigas de nosotros ni nada...osea...la chamaca es a fuego! Aqui es que comienza lo bueno...

Adriana, hace como 2 semanas se muda al edificio en donde yo vivo. Un día voy saliendo para ir a botar la basura cuando la veo en el pasillo. Ella viene y me saluda. Despues de un par de palabritas me pregunta por Chucky. Yo le digo que el chamaco está bien sin ofrecer muchos detalles. Ella, sabiendo que yo no soy el tipo de persona de estar dando información ajena me da su numero para yo darselo a Chucky. Ok...está bien.

"Acho cabrón...yo no quiero daber un carajo de esa tipa!" fue la actitud de Chucky y botó pal carajo el numero. Chevere!

Pues ya parece que Adriana encontró a Chucky en facebook y a comenzado a joderlo por facebook. Tambien a comenzado a joder a la novia de Chucky, Carla, diciendole que ella sigue enamorada de Chucky y bla bla bla. Ultimamente hasta a comenzado mandar rafagazos de palabras intimidantes hacia Carla tratando de quedarse con la mierda de premio que es Chucky (jajaja). Chucky me a dicho que el quiere mucho a Carla y que el lo que quiziera es que a Adriana le diera un patatú masivo para que lo dejara en paz!

Ok....ya les conté el drama....ahora quiero expresar lo que pienso en cuanto al roblema de Chucky!

Yo no se porque a alguna gente se les hace dificil el que no lo jodan. Adriana lo que tiene es un ataque de cuernos! Es como una nena quien no le a hecho caso a su muñeco por años pero como ve que otra nena le mostró interes al muñeco pues ahora quiere jugar con el. Pendeja fue ella que lo dejó por la presión de su madre alcoholica y su padre Evangelico/ tecato de percoset (mera so caripelau....un dolor de espalda no te da todos los viernes a las 8pm exactamente cuando comienzand las peleas de ESPN ni se bajan con coronas!!).

Tienes suerte que tu novia no es como una que conozco por ahí que ya estuviera haciendo una orden de restricción con copias de todas esa cartas pendejas que Adriana le a mandao'. Pero tranquilo, lo unico que puede pasar es que tu novia te deje y termines con Adriana por pendejo que eres....jajaja! Pero peor aun es que a Adriana el ataque de cuernos la lleve al nivel de dejarte peor que Martin Lawrence en la pelicula en donde lo dejaron en una piscina boca abajo con cara de foca frusrá! No esperes hasta que te esten dejando biscochos de boda con cuchillas espetadas en tu balcón de noche!

Pues esto es todo lo que tengo que decir sobre este asunto porque unlike Chucky yo tengo que trabajar!! Chequiamos mi gente y que pasen un buen fin de semana!

Por Estar Hablando Sin Saber

Estoy sentado en la sala de mi casa tranquilamente comiendo semillitas mientras me rasco el escroto cuando de momento suena mi celular.

"Jelou?" pregunto yo mientras me sigo rascando mi bolsa de trucos.

"Jelou.....um....Jonmicol?" pregunta una dulce voz femenina (de mujer).

"Ji....quién es?"

"Esta tu mujer?"

"Quien es?"

"La llamada es pa' tu mujer."

Ganché el telefono porque, puñeta, estas llamando mi celular y quieres hablar con mi mujer....dime quien carajo eres! Anyways, suena el celular denuevo.

Contesto el telefono de la misma manera pero esta vez nadie me devolvió una respuesta. Si no se escuchaba una conversación a fondo.

"Pero yo no se que hace esa mujer con ese tipo!"

"Ay si....el tiene cara de maliante! Me atrevo apostar que el vende drogas y de to'."

"El vende drogas?"

"Me imagino porque mira como viste!"

"Si es verdad! El vende drogas porque por mi casa hay un tipo que vende drogas que se viste así mismo!"

"Viste! Yo sabía que el vendía drogas porque el siempre a tenido cara así como de matón."

"Uy....y dile a tu amiga que tenga cuidado porque esa gente así que venden drogas to' son mujeriego y hasta usan droga y de to'."

"Ay si...el tiene cara de que el usa droga tambien."

"Es que yo se mija! Ese tipo con tanto guille de es un papi chulo y vendiendo droga!"

"No pero esperate....el tipo está bueno!"

"Si pero no...el tiene que tener algo porque mira como tiene esa mujer!"

"Ay si.....sabra Dios que tiene!"

"Uy....ahora no te ponga curiosa tu que cuando viene a ver le estas coqueteando a ver si te lo tiras."

"Ay callate."

"Pero mai, tu celular está prendido!"

"Uy mija esperate!"

Se escucha como que un traqueteo cabrón y despues un....

"Jelou?"

"Si soy yo....Jonmicol!"

"Um....este....y tu escuchastes la conversación?"

"Si....y para que tu lo sepas yo no vendo drogas so cabrona! La proxima vez metete la lengua por el culo hulebicho!!!!"

"Pero Jon....tu estas como loco!"

"Loco....CABRONA! Hablando mierda sin saber....y entonces dices que estoy bueno y que me vas a hacer que se yo ni que...so canto e cuero!"

"Hey....estupido!! Yo estaba hablando de tu primo Chito! Tu no eres tan importante!!"

"...........um.......(end call)"

HALLOWEEN!!!

gracias al Platanero por las fotos del video....para mas fotos los invito a que le den una vuelta por su pagina ( elplatanero.blogspot.com ). Si se dan la vuelta por ahí favor de mandarle saludos de mi parte!! Chequiamos mi gente y espero que disfruten de las fotos!

....Volverá a ser Mamá en un Cacerío

Buenos mis blogadictos, perdonen la tardanza de este post. Como ya pueden ver, ultimamente no e estado muy inspirado que digamos para escribir muchos posts. Pero hoy vengo con un nuevo post. Vengo hablar de (tan tararaaaaan) welfare! Yo se que quizas los tenga cansados ya con la misma cantaleta de siempre en la cual me paso hablando mierdas de los mantenidos pero es que hoy lo tengo que hacer! Lo que pasa es que una amiga mia de Facebook (no mencionaré nombres para no tener que jartar a nadie a galetazos si me salen con mierdas) puso como su status update "....is so happy today!! I just found out I'm gonna be a Mommy again!"

Lo primero que pensé fue "ALGUINE ARRANQUENLE EL UTERO!!" La cabrona esta tiene 2 hijos y vive en los proyectos (cacerio) aqui en Boston. Ella comenzó a parir a una temprana edad y pues nuestro fabulosos gobierno le a relgalado de todo sin ella tener que merecerselo!

Anyways, a todos los cuponeros que visitan miblog, porfavor lean el post completo antes de poner algun comentario o mejor ni comenten! No me vengan a dar una historieta de el porque nuestra sociedad los obligó a volver a parir bajo las estupidas circumstancias en la que te encuentras porque yo te voy a contar la historia de el porque en casa se usa papel de toilet barato de esos que te raspan el culo en vez de Charmin Ultra Soft.

En todo caso, en mi post, bajo la palabra "WELFARE" incluyo todo lo que tenga que ver con ayudas para no tener que volver la retragila de mierdas que el gobierno le regala a los pobres por votos. Osea, en esto incluyo los cupones de alimentación, Sección 8, WIC, y cuanta madre mas!

Yo pienso que el sistema del welfare trabajaría preciosamente si, por ejemplo, una chamaquita cae preñá a los 15 años por culpa de las falsas promesas de un novio, un blón, y la oportunidad que se presentó al tu mamá ser una trabajadora que nunca está en casa o una cuponera cabrona que estaba bochinchando en donde la vecina. Esto mezclado con estupidez y hormonas se convierte en un huevo fertilizado dentro del vientre de esa chamaquita. El novio, sendo pelabicho que es, decide irse a la fuga a lo DY. La chamaquita se mete en el sistema de WELFARE para poder proveerle un lugar en donde vivir y comida para comer a su hijo mientras ela se enfoca en estudios. Un día la chamaquita se gradúa con honores y se busca un buen trabajo y así logra no tener que depender de ayudas convirtiendose en un buen ejemplo para las demas! Wow!

Si el sistema fuera como acabo de mencionar yo no me quejaría porque le estamos dando, como sociedad, la oportunidad a una persona para triunfar en su vida y hechar para delante! Yo pienso que para eso fue que se creo este sistema (o por lo menos en mi mente todavía creo que la gente son buenas de nacimiento y se dañan en el transcuros de sus vidas....pero eso es otro post aparte!). Usualmente lo que pasa es que la chamaquita, cuando el nene tiene año y medio o 2 se consigue a otro sangano que la preña. Este proceso se repite una 4 veces hasta que la tipa está hecha todo una puta gorda con 3 maridos diferentes y un novio que vive allí con ela que trabaja pero como no pagan renta pueden tener plasmas en todos los cuartos y cuanta madre hay. Despues ella, un día como el sábado pasado, se encuentra en un supermercado en donde un joven Boricua trabajador la manda pal carajo con todos sus hijos porque yo cojí la ultima caja del conflei (Corn Flakes) que a mi me gustan y ella me dice "Pero dame esa a mi porque es la unica que me cubre el WIC" con unas laves de un BMW en las manos!!! Mera so canto cabrona!! A mi me tendran que quitar esta foquin caja de conflei de las manos cuando me mates so cabrona! WIC ni que WIC! Umm....ok!

Sin pedir disculpas quiziera decir que la mujer que se deje embarazar siendo parte del sistema de WELFARE es una irresponsable, bruta, estupida gasto de aire en este planeta y te deberian de arrancar el utero con to' y muchacho de la raiz porque al fin somos nosotros los trabajadores que nos vamos a tener que joder para poderle dar de comer a tu irresponsabilidad! El hombre que preñe una mujer que esté en el sistema de WELFARE se merece que le aranquen las bolas tambien a sangre fría para que deje de ser tan irresponsabvles al estar dejando seres humanos realengos por ahí.

Es una estupidez y una irresponsabilidad porque al tu vivr en un cacerio o en unos proyectos estas gritandole al mundo "YO NO ME PUEDO MANTENER YO MISMO(A). YO NECESITO QUE OTRA GENTE TRABAJE PARA YO PODER VIVIR BIEN. YO NO SE LO QUE ES TENER QUE JODERSE POR UNO MISMO. ETC" Entonces el estado tiene que mantenerte y cuidarte porque obviamente tu no lo puedes hacer y tienen los cojones de traer a otro ser humano al mundo? La primera vez pues entiendo....aveces pasan las cosas y yo no puedo culpar a un ignorante por serlo. Pero la segunda vez es como decirle al mundo "SOY UN MORON(A)!!!" Para colmo uno mira fuera de sus ventanas federales y hay un carro con aros de 2 mil dolares? QUE? Prefieren gastar 2 mil dolares en unos aros que pagarse unos cursos de como aprender hablar correctamente!

Mi solución es simple. Todos lo meses le deberian de dar la inyección esa a las mujeres para que no puedan parir. A los que me digan que el reproducirse es un derecho yo te diré, antes de mandarte pal carajo, que si a ti te tienen que pagar todo no deberias tener ningunos derechos especialmente si algunos de esos derechos lo unico que van hacer es gastarle mas dinero que sale de mi bolsillo y mi sudor (aunque yo no sudo mucho en mi trabajo pero como quiera!).

Quiziera poder tocar un par de temitas mas pero lamentablemente tengo que irme a trabajar! Chequiamos!

On a side note: yo siempre me e preguntado....que pasa cuando al gobierno se le fundan los fondos antes de tiempo para estas cosas? Se joderan y ya esta gente?

Culo!

Estoy parado en la linea de Wendy's con Chito esperando que me atiendan. Chito saca su iPod y me dice "Cabrón, chequate la canción esta de Ñejo....está cabrona!"

Yo, siendo un fanatico de Ñejo por el hecho de que el cabrón tira una lirica que da una risa bastante entretenida (y es de PONCE), tomo el iPod en mis manos y me pongo los audifonos mientras subo el volumen y lo que escuché que

"Mueve ese culo....mueve ese culo puñeta...(la blanca lo mueve igual que la prieta)....mueve ese culo mueve ese culo puñeta...."

Me dió risa y en verdad que la canción hasta la tuve que bajar. Pero que pasa? Pues que vengo y le digo a Chito "Jajajajaja, que cabrón....ni que mueve ese culo puñeta!!! Que anormales son!"

En eso una señora respira profundo y, despues de haber titubeado un poco se vira y me dice...

"Esa boca nene! Vete a lavartela!"

"Como así?" le digo a la doñita.

"Como es que tu dices culo así al frente de to' el mundo? Respeta!"

"Pero....tu acabas de decir culo tambien!"

"Yo solo repetí lo que tu digistes."

"Yo tambien acabo de repetir lo que digistes tu."

"Caripelao!"

"Presentá!"

La pregunta mía es....porque es que la palabra culo es tan ofensiva para la gente? Prefieren que la canción diga "Mueve ese ano.....mueve ese ano puñeta!" Ademas de eso....la tipa esa no se ofendió por la palabra puñeta....lo que le llamó la atención fue el culo.

Entonces, porque es que la palabra CULO es tan ofensiva (especialmente para las mujeres y los hombres gay...hmmm...que casualidad)

Vivimos en una sociedad en donde se habla libremente de orgasmos y de mierda. Y si se trata de malas palabras a diario escucho cosas como carajo, cabrón, mierda, etc y la gente como si na'. Entonces, cual es la discriminación en contra de el culo.

Esto me puso a pensar, la gente se ofende al escuchar la palabra culo pero cuando se meten a un baño publico y está algun(a) cabron@ cagando nadie se molesta cuando que los gases que salen por ese culo se expulsan por el aire hasta llegar a tu boca y nariz y bajar hata tus pulmones via tu esofago y la gente como si na'.....pero digo CULO y me quieren linchar!

No entiendo cual es la mierda con el culo! Tus padres tenien culos...tus abuelos tienen culos....tus mascotas tienen culos...el pollo que te comistes la semana pasada tenia un culo...Barack Obama tiene un culo....y hasta Jesucristo de Nazareth nacido en Belén tenia un culo!!!

Mi punto es que el culo es algo natural y biologico que debería de ser reverado. No quiere decir que quiera mirarle o olerle el culo a todo el mundo pero no deberiamos sentirnos ni avergonzados ni insultados por el simple hecho de que alguien dijo la palabra CULO!

Puerto Rico: Debate!

Usualmente yo no soy el tipo de persona que le gusta estar hablando sobre cosas politicas ni religiosas ya que esos temas usualmente llegan a ser discuciones fuertes en donde nadie quiere perder ni acceptar que estan mal pero ayer, por culpa del paro nacional en Puerto Rico me puse a discutir un par de cosas con un pana mío que vino de Puerto Rico hace poco.

Para comenzar, se que muchos me criticaran porque vivo en los Estados Unidos y no estoy en la isla jodiendome como muchos que estan allá pero por eso mismo te puedo hablar con base y fundamento ya que yo conozco al sistema americano desde acá. Yo vivo en la boca de la bestia como quien dice y pues se de lo que hablo. No como la mayoria de Puertorros (y muchos otros latinos que vienen de diversas partes del mundo) que se creen que en mi patio hay un arbol que pare billetes de $100. Para ser sincero, el problema de Puerto Rico es que muchos son los mantenidos y pocos son los que se levantan a trabajar a diario. Anyways, les dejo mas o menos como fue que sucedió la conversación.

Jonmicol: Diablo mano, da verguanza que en pleno siglo 21 todavía Puerto rico es una colonia.

PNP: Si mano, tienes razón! Da verguanza. Puerto Rico lo que tiene que hacer es hacerse estado y ya! Ya veras que así se resuelve esta situación!

Jonmicol: Cabrón...tu ni sabes hablar ingles...como que Puerto Rico estado?

PNP: Lo mejor que puede hacer Puerto Rico es convertirse en el estado numero 51 socio. Los Estados Unidos es el pais que mas dinero invierte en la Isla...osea...Los Estados Unidos invierte dinero en cuanto al turismo, industria, agricultura....

Jonmicol: Agricultura?

PNP: Si cabrón! Si Puerto Rico se hace independiente muchas compañias no van a querer quedarse en un pais tercermundista!

Jonmicol: Como carajos tu piensas eso anormal? Se ve que tu dices lo que vez en las noticias! Si Puerto Rico se hace independiente seria un lugar mas atractivo para las compañias americanas que lo que quieren es el no tener que pagar los impuestos federales que se les cobraria si sus fabricas fueran en terreno estadounidense so mamón. La ropa de GUESS no la hacen en Nueva York o en California. Esa ropa la hacen guatemaltecos y dominicanos en sus paises porque las compañias no tienen que pagar impuestos y porque tambien le pueden pagar menos de lo que le tendrian que pagar a un Americano en Virginia. Porque tu crees que AT&T tiene sus centros de llamadas en India y no en Chicago?

PNP: El anormal eres tu! A ti se te olvidan las ayudas que los Estados Unidos les da a la gente de Puerto RIco? Si Puerto Rico es independiente no van a ver mas ayuda. Vamos a estar peor que Santo Domingo, cabrón. Si Puerto Rico fuera estado nos darian mas dinero en ayudas porque seriamos 100% Estado Unidenses!

Jonmicol: Y a que carajos tu le tienes miedo? Al hambre? Al no tener las "ayudas" o al tener que levantarte todos los dias a la mil y pico de la mañana a buscarte tu propio pan de cada día y al no poder depender de nadie para comer? A que le tienes miedo? Al tener que pagar tu propia renta? No comprendo de donde viene tu miedo! Esa es la misma mierda que le sale por la boca a to' los PNP's...que si las ayudas. Si tu supieras de leyes supieras que si Puerto RIco se hace un pais independiente no seria que de un dia pa otro ya....jodanse...seria un proceso de 10 años por ley internacional en donde nos tendrian que dar ayudas y tambien nos tendrian que ayudar en cuanto a establecernos economicamente en la plataforma internacional. Es una transición que dura un rato socio....no seas ignorante! Eso es como decirme a mi que deje el trabajo mío para poder recibir cupones....no hace sentido! Uno no puede depender de nadie toda la vida compai!

PNP: Tu no sabes de o que tu hablas mano, se nota que has vivido una vida por aca sin tener que ver las realidades de Puerto Rico. Tu alguna vez has entrado a una escuela publica de allá? Cabrón, eso da pena! Si nosotros fueramos estado los Estados Unidos nos ayudarían con eso y pagarían por un sistema de educación mejor!

Jonmicol: Ay porfavor....otro punto de ignorancia a tu favor mi hermano! Alguna vez has entrado a una escuela publica en Boston, Nueva York, Chicago, Los Angeles, Miami, etc? Es la misma mierda!! El sistema educativo de Puerto Rico es EL MISMO que existe en los Estados Unidos y ambos sistemas son un fracaso!

Pues mas o menos así continuó la conversación pero no me acuerdo mucho mas de lo que se dijo. Despues de todo esto pues na' cada cual pa' su casa!

Has Anyone noticed Puerto Rico is about to explode?

Este articulo lo lei y pues me gusto como se expreso el gringo q lo escribio y decidí publicarlo para que ustedes leyeran lo que lei!

link original: http://trueslant.com/eliemystal/2009/10/15/has-anyone-noticed-puerto-rico-is-about-to-explode/

I don’t pay much attention to Puerto Rico unless I’m planning a vacation. I can point it out on a map because I enjoy getting geography questions right on Trivial Pursuit and I occasionally watch the Weather Channel track hurricanes. I don’t know a lot about how Puerto Rico has been holding up during the recession. I kind of figured it was like a warmer, more socialist version of Arkansas, only with beaches and better looking women.

I guess I was wrong. The AP reports:

Labor unions are calling for an island-wide strike and a march near the capital on Thursday to protest government layoffs in Puerto Rico, where more than 20,000 public employees have been dismissed as the island struggles to pull out of a three-year recession.

At least 100,000 protesters are expected to converge on Plaza las Americas, the Caribbean’s largest shopping center, in the biggest of several demonstrations across the U.S. territory, according to organizers.

“A huge mass of people will paralyze the country,” said Juan Vera, a spokesman for the coalition All of Puerto Rico for Puerto Rico.

via The Associated Press.

Thursday? Like, right now? 100,000 people? I am shocked, shocked I say, that I have not seen this story covered extensively by television news.

Getting 100,000 protesters to show up at a Puerto Rican mall would be like getting 200,000 New Yorkers to show up at Madison Square Garden calling for the head of James Dolan. It’s certainly doable, but only under extreme circumstances.

Are the protests going to get ugly? Let’s explore after the jump.
I might not know much about Puerto Rico specifically, but I know that it is never a good thing to have 100,000 broke-ass citizens in one place. That is a lesson straight out of Controlling Your Caribbean Nation for Dummies. Wednesday, I had the opportunity to email with a couple of Puerto Rican law students. Some of them are on the ground in San Juan. They told me that the government is doing precisely what you would expect the government to do. They say that all agencies, schools — even the mall where the protest is supposed to be held — have been closed by the government.

They’ve even closed the University of Puerto Rico for a week. Again, that sounds like standard operating procedure. When you are confronting civil unrest, it is usually fueled by some group of students whose idealism hasn’t yet been gnarled down by the harsh realities of children, baldness, and the need for a second angioplasty.

Government officials could be making a big mistake by closing down the school. On Above the Law, I mentioned that as part of the school closing, students have been kicked out of the dorms. A force of homeless students who haven’t had a good night’s sleep for a week is inherently more dangerous than a bunch of college kids who planned to go to the protest but forgot to set their alarm.

But perhaps the government has sinister motives for getting the kids off campus? One student source points out:

P.S. Because of several incidents in the 1960s and 1970s the police CANNOT enter the grounds of the University of Puerto Rico.

Does the government want kids off of UofPR grounds to make it easier for the police to round them up? Ugh.

This could turn into a very bad situation. But of course, it doesn’t have to. One student sent me a Facebook IM yesterday:

I have solidarity with the workers, but I’m not going to go crazy. Don’t worry, this isn’t Vieques.

Well that’s cool, I guess … yay?

I hope everybody stays safe down there today

Talk to you Kids About Sex.....Before we Do!

See more funny videos and TBT Videos at Today's Big Thing.

Mujeres en el Club

Este fin de semana estaba en celebración de mis 25 años de vida. Salí para la disco con mis amistades y pues entre esas amistades estaba Yubelkis, la bochinchosita que trabaja conmigo. Que sucede? Pues estamos allí en la disco pasandola bien cuando de momento sale una conversación entre las mujeres que se trataba de como conquistar a un hombre en la discoteca (dizque un hombre que valga la pena! jajajaja). No se porque las mujeres estas se hacen estas preguntas cuando que debería ser obvio que al hombre no hay que darle mucha cuerda.....pero anyways.....

Ok, primeramente.....HELLO!!! Estas en la DISCO! Solamente los morones y los emfermos sexuales buscan a sus esposas (esposos en el caso de estas sanganas) en una discoteca llena de flejes y machitos! sta caliente, hay un cojón de personas, y la mayoría de los que estan allí lo único que quieren es buscar con quien estrujar las sabanas baratas de algun motel cercano.

Para nosotros los hombres, entrar a una disco (por lo menos para mi) es entrar en un campo lleno de minas explosivas. El 86% porciento de las mujeres en las discos estan bien buenotas! Mujeres que en el mall quizas se ven bien normales por sus licras y dubis al entrar a una disco se transforman en mujerotas de novelas sudamericanas!

Claro está, yo no soy estupido tampoco. Yo se que la oscuridad de la disco puede que le tape los dientes amarillos y puntiagudos a algunas de estas chamaquitas y tambien estoy seguro que las minis que se ponen hacen que un culito normal se vuelva en una llegua masiva. Encima de todo esto tambien tomo en cuenta que el Black Label hace que la vecina se parezca mas a la Burbu que a Milly Quezada.

Ok....con eso ya dicho....recuerden que el 97% de los hombres que vez en una disco van en busca de acción carnal! (el otro 3% somos personas como yo y mi pana Javier que nos sentamos en una esquina a quejarnos de lo mucho que cagan nuestros hijos y a quejarnos de que no nos dejaron dormir hasta tarde con el ruido del vacuum. Tambien en este grupo puede haber uno que otro viejo vendiendo fotos, flores, etc.)

Ahora bien, los hombres casi todos somos iguales cuando estamos en busqueda. Buscamos a una chamaquita bonita con quien bailar, hablar un rato, y esperar a ver hasta donde ella se deje llevar. Las mujeres no son tan simples! Estan las cabronas que estan ahí coqueteandote a fuego hasta que ya has gastado como 30 dolares en tragos para ela y foom se esfuman con sus amigas dejandote con un sabor amargo en la boca (por estar bebiendo jugo de cranberry pelau). Tambien estan las estupidas que estan bien buenas, lo saben, y creen que eso le da una lisencia especial como para hacerte pasar una verguenza cabrona al picharte bien obviamente con una actitud de cabrona haciendo que tus panas te tripeen bien hardcorosamente! Tambien está Misses No Gracias! Esta es la tipa que para todo es un "no gracias" haciendo que uno se pregunte....para que carajos vino esta cabrona para la disco?

Ok, Amiga Mia, tu pregunta entonces sería: Que tiene una mujer que hacer para que un hombre no la confunda con una de estas cabronas?

Que carajos se yo?!? Yo lo único que se es que lo que tienes que hacer es pasarla bien. Tantas preguntas y buscando tanta explicación cuando que uno va a la disco a pasar un tiempo chévere! Yo encuentro que una mujer que se vea que la está pasando super bien es lo mas sexy que hay! Por lo menos se ve mejor que la cara de tuerca que está parada con los brazos cruzados y una mirada que dice "NO JODAS CONMIGO".

PASALA BIEN! Acuerdate de no chonkiar al frente de la persona a quien estas tratando de conquistar (por lo menos no el primer día como Siukey les podrá contar de la primera vez que fui a ver a Don Omar y terminé vomitandole la cara a un chino en un restaurante a las 4 de la mañana!!)

Pues si! Pasala bien y te lloveran los pingos del cielo (o cricos si eso es lo que tu deseas)!!

Ya....los dejo que me tengo que ir a trabajar!

Cafre

Si su respuesta es "SI" a una o mas de estas preguntas puede que seas un cafre!

Alguna vez has escuchado tiroteos a fuera de tu ventana pero en vez de tirarte en el piso vas y miras?

Le metes azucar a cuanto jugo hay?

Te quejas de las condiciones en las que vives pero vives en casa de otra persona?

Alguna vez te a dado con "hechar pelos"?

Conoces a los tecatos de tu barrio por nombre?

Alguna vez has tenido un perro sin registracion, sin collar, y sin visitas de veterinario?

Alguna vez has comprado un CD pirateau de un artista y lo conoces?

Alguna vez has comenzado una pelea dentro de una casa y has terminado la pela afuera en la calle?

Alguna vez te has robado el carrito del supermercado para llevar la compra hasta tu casa?

Le has dado una pela a tu hijo con una chancleta?

Alguna vez tu mama te a tratado de curar con "alcolado"?

Tienes o haz tenido unos calzoncillos con la bandera?

Alguna vez has dicho algo estupido como "lo que no mata engorda"?

Tienes un plasma de 60 pulgadas en una pared de 100 pulgadas?

Has comido "con fley" de noche porque "no hay ma' na'"?

En tu familia las mujeres creen que un canto de hilo cura el hipo?

Alguna vez le has dado rubitusin a los nenes pa que se duerman?

En tu casa guardan grasa o manteca encima de la estufa?

Tus sofas tienen plastico?

Te has untado vaselina en la cara sin ser un pugilista?

Te has limpiado los oidos con tus llaves?

Comes con la boca abierta y no te importa un carajo?

Conoces a un "Papote", "Pito", o "Goldo". (10 puntos cafristicos si son de tu familia y 25 si eres tu!)

.......sigan la lista ustedes que me cansé!

Happy Birthday to ME!

Me Felicito yo mismo en mi día de cumpleaños!! HURRAY!

Tambien en Mi Barrio

Aqui en mi Barrio en Boston, MA a sido una semana llena de actividades!

Primeramente, el Alcade Menino se apareció (hmm...este cabrón se pasa metido en mi barrio ultimamente....será que por ahí vienen las elecciones locales?). Se paró frente a un teatro que hay por aquí para hablar sobre la importancia histórica que tiene esta area de la ciudad y bla bla bla! Spuestamente aquí fue que nació parte de la cultura de Boston. Tambien por aquí fue el primer caso de una sobredosis de chocofán y el quinto caso de los estados unidos entero de un craquero robarle una cartera a una vieja pentecostal!

Tambien en mi barrio esta semana la policía hizo un record al repartir mas de 100 boletos de 100 dolares cada uno a personas que estaban fumando marihuana al aire libre. La mierda es con estos boletos te puedes limpiar hasta el joyete porque no te afecta en nada el no pagarlo. Ellos no te quitaran puntos de la liscencia ni te arrestaran por acumulación de boletos de marihuana! La policia lo hace por joder! Por quitarte el pasto que todavía no te has fumao y ellos mimos meterse detras de algún edificio abandonao y poder sentir lo que siento yo un sábado por la noche cuando voy a ver peliculas con la doña arrebatau!

Tambien en mi barrio esta semana la MBTA (el suistema publico de guaguas y trenes de Boston) decidió cambiarle los letreros a las estaciones de tren ya que llevaban casi 40 años sin hacerlo. Los letreros aun tenían los nombres antiguos de las estaciones confundiendo pal carajo a los turistas que bajaban a capiar para acá! La mierda es que se tardaran casi 3 años en cambiarle los letreros a todas las estaciones. Ojala y que las capas polares de hielo no se derritan de aquí allá y mi barrio se encuentre debajo de 16 pies de agua!

En mi barrio esta semana un tipo de esos que guia ambulancias y salva vidas cuando hay tiroteos por ahí fue a una fiesta de cumpleaños y se emborrachó. Despues comenzó a pelear con el tío del cumpleañero y se encabronó de tal manera que terminó entrandole a tiro. Cuando lamaron la ambulancia el pana de el fue el que llegó y el mismo tuvo que darle primeros auxilio hasta que pudieron llegar al hospital y le pudo salvar la vida. En las noticias pusieron "si el no llega a estar ahí mismo cuando occurió el incidente, el hombre hubiera muerto!" Um....HELLOOOO! Si el cabrón no le pega un tiro el tipo sale ileso de la celebración!

Tambien en mi barrio esta semana, unos sanganos mataron a una chamaquita embarazada de 18 años porque ella no los quizó dejar entrar a su fiesta de cumpleaños. Tan cabrona estaba la fiesta? Está cabrón que uno no puede negarle entrada a su propia casa a unos malandros porque se encojonan y te matan! Que enchurretamiento hay aquí en Boston!

Anyways, estas son las ultimas mierdas de mi barrio!

#epajaro #ecuero #taenolla

Esto proximo post es basado en una chercha que tenía en estos días con un par de gente en twitter. (#epajaro = es gay #ecuero = es una cuero #taenolla = está pelao'.)

1. El hombre que le da con susurrar sus mas intimos secretos bajos los efectos del alcohol #epajaro

2. El que tiene que tostar el pan con una plancha #taenolla

3. El que se seca con una sabana porq no tiene toalla #taenolla

4. El que va al mall y pasa 7 veces por el teriyaki house pa cojer los free samples de almuerzo #taenolla

5. El que se unta pasta de diente en el dedo pa lavarse la boca #taenolla

6. El que dura 6 meses preso por no poder pagar los $25 de fianza por una pizca de marijuana #taenolla

7. #taenolla el que le hecha un poco de agua al ketchup pa sacarle el poquito que queda

8. Un calvo con caspa #taenolla

9. El que se hace su propio cerquillo con una gillette doblada #taenolla

10. El que va a McDonalds y ordena unos small fries pa poder usar el free wifi por 2 horas #taenolla

11. El que tiene unos aros brutales en la sala de su casa pero no tiene un carro #taenolla

12. Si huele mas perico que Tito Rojas en un concierto de El Chaval #ecuero

13. Si le da pela a los hijos por hablar cuanto Walter Mercado esta hablando #ecuero

14. Si ella a tenido mas machos que un concierto de "the village people" #ecuero

15. El nene lleva comiendo cornflakes 12 dias corridos y ella compró el nuevo iPhone #ecuero

16. Su tanga cuesta mas que el coat de su hijo #ecuero

17. Si no sabe cocinar pero te enrola un blunt perfecto #ecuero

18. La que se comen las pastillas "plan b" como si fueran tic tacs #ecuero

19. #ecuero la que se parece a un condon....si no esta en tu guebo esta en tu cartera!

20. La mujer que le pelea a su marido en la calle con rolos en el cabello #ecuero

21. El que se masturba viendo cops #epajaro

22. El que esta metiendo con la mujer y se para a chequiar si los cupcakes estan ready #epajaro

23. El que se sacuda el bicho por mas de 30 segundos despues de mear mientras te mira el tuyo #epajaro y se esta raspando una sin que lo sepas

24. RT @alkarajosehiran: Si te estas bañando y te sales de la bañera solo para mear en el inodoro... #epajaro

25. El que le rose el bigote en una nalga a su novio #epajaro

26. El hombre que llora en un concierto de la emocion #epajaro

27. El que tenga un CD de Wilkins en el carro ahora mismo #epajaro

Tanta technología avanzada y mira lo que yo hago con ella!! lol!

Los Sanky Panky en la Disco

Ya iba como por mi tercer trago de Grey Goose y Cranberry cuando veo a Yolanda, la amiga de mi prima y a su amiga Giselle que se nos acercan en la barra.

"Maicol, como tu estas chico? Hace tiempo no te veo!!" me saluda Yolanda.

"Hey, que hay? To' bien?" la saludo yo a ella.

"Chito, como estas mi amor?!?" saludan a Chito.

Me cago en na! Se me había olvidado que andaba con Chito!

Pues me quedo allí hablando mierda con Yolanda, Chito, y con Giselle cuando Giselle va a buscar a uno de los bartenders para pedirle un trago. En eso se le acerca un Sanky Panky de estos bien locos que todavía no quieren acceptar que la decada de los 80 ya pasó de moda con sus curly's grasosos y con los pantalones mas apretados que el culo de una ormiga. Comienza el Sanky Panky a tirar una labía mas vieja que Fefo, la tortuga de mi ebuela que le regaló su papá antes de irse a pelear en la primera guerra mundial y Giselle instantaneamente le dice "Permiso, pero mi novio está allí (apunta a donde Chito) y no creo que a el le valla a gustar que tu me estes hablando."

El Sanky Panky se quedó bien confundido al mirar que Chito está tratando de tocarle la nalga a otra tipa ahí pero en lo que el Sanky Panky analizaba la situación, Giselle se le fue del lao'. Todo volvió a la normalidad.

Despues de un rato el Sanky Panky se aparece otra vez en el escenario y va a donde Giselle y le dice "Escuseme pero....ese no era dique tu novio?" y apunta a donde está Chito en la pista de baile jalandole el gistro a una tipa ahí con la boca mientras otra tipa la daba culazos en la cabeza! (El chamaquito es fiel amante al vacilón)

Giselle se quedó media pasmada pero al fin le salió un "pues....yo lo dejo que el baile con sus amigas y pues no me molesta....allá el."

"Pue' ven y baila conmigo!" le ordena el Sanky Panky.

En eso me paro de la silla y le digo al chamaco "Caballero, parese que la dama no quiere bailar con usted. Porque mejor no evitamos? Vete y buscate a otra."

El Sanky Panky me comenzó a decirme algo pero yo le piché y me senté otra vez.....esta vez mas cerca de donde estaba Giselle.

El Sanky Panky como que se medio enojó pero se fue.....uva!

10 minutos mas tarde hay 3 Sanky Panky's rodeandome a mi y hablando mierda a to lo que da. Lo que me dió fue risa porque parecía un gallero eso ahí y mas que cada vez que volteaban la cara para mirarse uno al otro lo que se veía era un chispero de grasa bien cabrón. En eso se aparese Chito cansado por su momento reggaetonero.

"Que está pasando?" pregunta Chito

"Nada....solamente que esta gente no me creen que tu eres mi novio!" contesta Giselle.

"Que que?" pregunta Chito desorientado.

"Te lo dije loco que eta tipa lo que no quería era jodé contigo!" grita uno de los Sanky Panky

"Esta tipa es tu novia.....tu si que eres perro!" le grita una chamaquita desde la pista a Chito mientras se va a comodando el gistro.

"Que que?" vuelve a preguntar Chito.

Despues nos quedamos todos mirandonos uno a los otros en silencio....bueno....lo que se escuchaba era una bachata mas triste que que un perrito hambriento.

"Yo no se que carajos está pasando aquí pero pal carajo! Yo me voy pa tras pa' allá a jalar gistros con la lengua, papi!" rompe el silencio Chito y se va en busca de su cuero.

Los Sanky Panky me miraron mal pero al fin se fueron frustrao, Giselle encontró a Yolanda que parecía que llevaba 15 minutos chonkeando en el baño y deneuvo terminé yo solo en mi silla con mi Grey Goose con Cranberry. Que manera de pasar un Domingo por la noche!!

Marquez vs Mayweather

Quien Tu Crees que Ganará Esta Pelea y Porque?

Yo pensaba que Maywether tenía esta pelea ganada pero despues de ver a Marquez jartarse su propio orín en HBO me quedé medio confuso. Es que, un hombre que se beba su propio meau' no vino a perder! Veremos que sucede!

Las Feministas ya me hinchan las bolas!

WARNING: Este post puede que ofenda a un par de personas sensitivas a mi opinion! Me Alegro!


Hoy me fuí a almorzar por la ciudad de Boston con una amiga mía. Esta amiga mía es de estas chamaquitas bien coquetas que usa la ropa bien pegada y sin braziel y usa unos low-rise jeans para que se le marque el booty bien chévere mientras van caminando por ahí virando cuellos. Despues tiene los cojones de encabronarse cuando los machos se le quedan mirando bien enfermosexualmente y se badtripea si alguien le pita o le hace un comentario sobre su paisaje tracero! Ella es de las que se pasa pidiendo igualdad pero ni pal carajo le aguanta la puerta a un caballero. Gritan de que quieren ser tratadas iguales y claman ser feministas. Para mi, las feministas hoy día son el equivalente de un hombre machista! Ven al hombre, no como un ser igual, pero lo ven como inferior. Nos ven como uns brutos que no sabemos tener una conversación sin no es pensando en sexo y.....esperate que me pasó una mami por al lao'.....hmmm....ok....que carajos estaba diciendo?


Anyways, creo que la mujer, hoy día, se le a olvidado la causa. Comenzaron bien! Peleando por sus derechos como seres humanos pero terminaron mal al tratar de imitar al mismo hombre machista a quien tanto criticaban.


En los tiempos de antes, segun e leido y e escuchado de gente como mis abuelos y otros viejos, cuando un hombre iba a conocer a una mujer, habían rituales de cortejo (espero haberlo dicho bien) que tanto el hombre como la mujer seguian para así formar una relación. Hoy en día uno va a la disco y se busca una gata con un booty terrible y se la lleva pa' un motel y vamonos que es tarde. Hoy día somos poco (dije somos...lol) los que practicamos la caballerosidad!


Dicen los libros de historia antigua que en los tiempos de antes el hombre era el que tenía que pedirle a la mujer que la acompañara a una cita (un date). Si querías un poco de saquimete tenías que hacerla tu novia primero. Pero antes del culipandeo tenías que llevarla a cenar, comprarle flores, abrirle puertas, y hasta ayudarla a bajarse de tu dinosaurio! Wow, me cansé de tan solo describir esta pendejá! Cuando fue la ultima vez que tu le comprastes flores a lguien que estaba vivo? La ultima vez que yo le compré flores a Siukey fue una vez el año pasado que se me zafó una estupidez y pues....ya saben! (pensandolo bien, hay algunas cosas positivas que tiene este movimiento....no creen?)


Antes de yo ser un hombre casado....um....muuuucho antes de yo ser un hombre casado, yo tenía una noviecita. Cuando nosotros estabamos en el wiki wiki yo le decía cosas como "dale son cantoe'cabrona!"....."muevete so perra!".....etc! Una vez estabanos discutiendo un tema y yo le dije "Acho chica, aveces te pones tan cabrona!" y esa chamaca me quería arrancar la cabeza! Se encabronó la cabrona esa de una manera increible! Porque? Yo creo que la mujer aprendió eso de nosotros mismos. El hombre quiere que su mujer sea una dama cuando a cosas publicas se tratan pero cuando estamos en la cama el hombre lo que quiere es una putipuerca que lo que te haga es hacer cruzar los ojos y babearte un rato! Pues la mujer quiere lo mismo! Un caballero ilustre en publico y un hombre que le jale el pelo y le de puños en el pecho....bueno quizas eso no pero ustedes saben a lo que me refiero!


Bueno, me salí del tema principal que en verdad no me acuerdo ni que carajos era pero pues! Esto fue lo que me pasó por la mente mientras me comía mi sandwich y escuchaba el "blah bla blah! Blah? Blah, blah blah blah!!" de la amiga mía!

Kanye West sigue siendo un mamao'.

Esta mañana entré al trabajo y tan rápido que entré Yubelkis, la dominicana mas bochinchosa de todo Boston que da la casualidad que ahora es vecina mía en la chamba, me preguntó "Oye Bori, que tu cre' de lo que le hizo Kanye West a Taylor Swift anoche? Ese tipo ta' como loco, eh?"

Lo primero que pensé fue 'que habré hecho el maricóncito de Kanye ahora?'. Lo segundo que me entró a la mente fue 'y quién puñetas es Taylor Swift?'.

Pues la Yubelkis me mostró el video de lo que ocurrió anoche en los VMA's y pude ver al retardado mental de Kanye West robarle el spotlight a una pobre chamaquita que me imagino que era la primera vez que se ganaba una pendejá así y tras de eso dijo que el video de Beyonce era el mejor? Um....el video de Beyonce es bueno porque salen tres prietas armadas con 6 pedazos de pernil sabrosos y 3 tostones deliciosos. Pero el video en si es una mierda. No es ni atristico ni nada como para ganarse un premio. Compara ese video con uno de Usher y te daras de cuenta lo mierda que es. No puedo hablar por el video de Taylor Swift porque no lo e visto.

Anyways, yo no se ni porque a Kanye West lo dejan hablar en ningun lado. El tipo en vez de una boca parese que tiene 2 culos porque todo lo que le sale es mierda al abrir la bocota.

Para concluir diré que el mono sabe que palo trepa porque si hubiera sido un rapero de estos bien frontudos le hubieran desproporcionado la carota de imbecil que tiene. Por lo menos conmigo hubiera tenido que lamberse una raspá de cara pa' que respete. Pero no.....se lo hizo a una gringita indefensa y asustada! Que mamón!

Twitter: 1,000th post!

En honor a mi 1,000th post en twitter, hoy les mostraré un par de los post que e posteado en twitter!

1. I fell in love with a stranger! Then she stole $22.75 from me in quarters! Now i can't do my laundry!

2. No se que me pasa....3 criollas diaras estan dementemente raras!

3. El nuevo website de falo deberia ser soy.un.gordo.cabron.net/ypelobichos.mientras.te.hago.unatripleta

4. Soy yo o es que en Vega Baja hay gente fea con cojones?

5. Are butterflies just gay darg queen caterpillars?

6. Tengo ganas de rosiarle esto a alguien....quien se apunta?

7. Que dia mas bonito para cagarsele en la madre a alguien!

8. Es un pecado rascarse el escroto?

9. Life has no puprose but to live! That's it! People want to make things up but its simple.....you're born....you live.....you die!

10. Si graban blanquitos chingando en california es porno....si son negros en africa es national geographic....wtf? Este mundo esta cabron!

11. Los que te odian te atacan la espalda y alos que amas te atacan el pecho!

12. Empezamos la noche con besos y abrazos y terminamos a puño limpio esnu y mami separandonos! Esa fue la 1ra vez q trate de romperle el joyete

13. How is Tiger Woods Farting national news?

14. Tweeteando (puuuuuum ka pum ka puuuum ka pump ka!)

15. yo me comí un big mac mientras hechaba una criolla a la misma vez....isn't that cool??

16. Un viernes por la noche y yo sentau en calzoncillos en mi sala!! Wtf??

17. USA has become the land of the crying pussy! Everyone is so sensitive!!

18. Does anyone else text while shitting or is it just me??

19. Does anyone else text while shitting or is it just me??

20. Soy yo el unico sangano que se rie cuando ve un toilet marca toto?

21. I want to study abroad but my wifey thinks that broads are dirty!!

22. Some guy on the train said that Lil Wayne is the best rapper to ever live......um....dude! Seriously? Lil wayne is like mildly retarded!

23. Just saw on the news that transexuls are fighting for their rights. Does this means we have to respect chicks with dicks now?

24. Lou Ferrigno should write an autobiography called "From Big Green Monster to Worthless Sack of Shit: My Story"

25. What happens in vegas stays in vegas....unless its herpes!!! Stop.....think about it!

26. This morning my girl tells me she dreamed she was drinking a martini on a carribean beach. All I dreamed was I wasbeing chased by an ostrich

27. A priest called me a prick for telling him to leave me alone (he was asking for a donation) so I told him to fuck his holy mother! Ja!!

28. Me cago en na.....cuando mas pelao estoy es cuando me quieren vender cosas cheveres.....cuando tengo los chavos no aparese ningun tecato!

29. Just heard a gay dude say "I'm just a girl born with a penis..." um.....no mortherfucker...ur a faggity ass man!

30. Just heard a gay dude say "I'm just a girl born with a penis..." um.....no mortherfucker...ur a faggity ass man!

31. el jefe mio está encabronao hoy porque uno de los empleados estaba en el baño hueliendo perico.....con su hijo!

32. Isn't it ironic that there is a sunscreen called "banana boat" when ppl in banana boats can't afford sunscreen!

33. It's lonely at the top....but DAMN its crowded at the bottom!

34. Michael Jackson and I were very close. When Joe beat him i felt like he was beating us together! We had that connection, yo!

35. When I get home I'm gonna be Bad and Beat It while looking at the Man in the Mirror....its gonna be a Thriller!

36. yo dure 2 años de mi adolescencia enamorau de una africana mas negra q un beso en el culo!

El Nene y su gorra de Michael Jackson

Amantes

Ella entró a la oficina cabizbaja y sin decir nada. El consejero que allí atendía a los pacientes, con un movimeinto rudo de cabeza, la mandó a sentar. Ella obedientemente accedió.

"Entonces, esto es lo que quieres hacer?" le preguntó el consejo.

"Si." contestó la joven.

"Pues entre al salón que queda aquí a mi derecha y quitese la ropa. Ponte esta bata y una doctora estará atendiendola momentariamente."

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Ella siempre a sido una persona alegre. Vive su vida de momento a momento y sin pensar en las consecuencias del mañana. Desde que era adolecente era muy independiente y no se debaja regir por las reglas de una sociedad que, segun ella, nunca le había dado nada positivo. Su pensar era como el de una diva que no le debía nada a nadie y así mismo se dejaba llevar por sus propias intuiciones.

El es un muchacho guapo y a la vez callejero. De tan solo mirarlo te das de cuanta que, aunque tiene una de esas caras que invita una conversación placentera, tambien te dice "No jodas conmigo o te dejo pegau' mamabicho!" El chamaco, aunque tiene una novia con un par hijos, vive solo y tiene una labia que seduce hasta a las mas arrogantes de las bellas mujeres. Esto acompañado con una paca de dinero que se gana joseando por ahí y una trulla de mujeres que le dan de todo, lo hacen sentir como un Al Capone en los tiempos modernos. El chamaco es un monstro con cara de angel.

Se conocieron en una discoteca y ella, siendo la mujer debil y libre que es, se dejó llevar por los tragos gratis, los movimientos sexuales, y los susurros amables que producía el muchacho en medio de una disco llena de almas perdidas. Se les fueron subiendo los humos a ambos hasta que terminaron en la parte tracera de un Lincoln Navigator en una urbanización desconocida de la ciudad. Tuvieron una de las aventuras mas apasionadas e indiscutiblemente envidables que se podrian imaginar.

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Pasaron semanas y ya esa chica con ese chamaco había creado un habito sexual. Se veian varias veces semanalmente en secreto y allí descargaban toda sus frustraciones sexuales hasta el punto en la cual se les olvidaba poner barreras al intercambiar fluidos corporales!

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Duró varios días sintiendose rara. Su tiempo del mes se había pasado por un par de semanas. Asustada, se dirigió hacia la farmacía mas cercana y compro una prueba. POSITIVO.

Llamó al tal muchacho y le explicó su situación. Pero algo cambió. Quien contestó el celular ya no era aquel muchacho amable y aventurero. Ahora la persona con quien discutía se había convertido en un grosero cafre que no se aguantó la lengua para decir miles de suciedades al minuto. Entre las "putas" y las "cueros" la muchacha colgó el telefono.

Pasaron un par de días y el chamaco se apareció en aquella casa en donde habitaba la muchacha. Con cara de palo le entregó un sobre y sin decir nada dió la espalda y se desapareció.

Dentro de aquel sobre había una paca como de mil dolares y una tarjeta con el numero de telefono y la dirección de una clinica.

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En eso entra la doctora con instrumentos médicos y se encuentra a la muchacha que estaba ya vestida con tan solo aquella bata médica.

"Estas lista?"

"Si"

"Hazme el favor y sientate aquí......."

Complejo de Inferioridad!

Todo aquel que diga cosas como "Mi Pais es el mejor del mundo!" o "Mi pais es mas bonito que el tuyo!" o "Mi color es el mejor del mundo" ETC ETC.....sufre de un acomplejamiento cabron! Eres inferior a mi!

Y Siguen Los Gays! Que sensitivos son!

...asi mismo me dijo un pana mío universitario. El es una estudiante en una de las muchas universidades en Boston y resulta que el es el encargado de decidir que articulos saldran en la revista mensual de los estudiantes. Yo e visto la revista antes y pues es algo como para escribir charrerías con muchas maas palabras y entre mas cafrerías mejor! Anyways, pues el me pidió que le escribiera algo al estilo de lo que escribo en el blog y yo por ser un vago le entregé un post de los que había escrito hace tiempito sobre los Gays (para los que no entienden los que es un gay es una persona que le guste que lo marronéen!).

Que sucede? En vez de ver que el articulo sale en la puta revista, veo que un administrador de la escula me manda una carta hablando mierda que si intolerancia y que si pito y que si flauta (quizas la misma que tenía metido en el joyete) sobre los derechos de los Gay's y blah blah blah!

Le mandé otro email que decía algo como "Cagate en tu madre!" o algo así ya que a mi no me afecta en nada lo que el decida hacer y ya!

La pregunta que yo me hago....de cuando acá los Gay y los negros son de la misma clase de gente mentalmente? Los negros en este país y los Gay's tienen algo en común! Les gusta hablar mierda de otra gente y otras culturas y otros modos de vida pero desde que alguien les insulta o se les mofa de lo mismo a ellos están llamando a Al Sharpton, Jessie Jackson, o a Rosie O'Donnel para que sean líderes en una marcha en contra de la intolerancia! Por Dios.....me pueden mamar el bi.....se pueden ir pa'l carajo!

Que fue lo que dijo el articulo? Basicamente lo que dije en el articulo fue que yo NO odio a los gay. Hasta tengo a un vecino gay que es muy buena gente que hasta nos ayudado a entrar la compra cuando ve que es mucha......PERO.....si los gay algun día nos declaran una guerra....se fue el vecino primero! Pero fue un chiste mi gente! Carajo, que sensitiva está la sociedad hoy día!

Tambien escribí una crítica en contra de los gay's que dicen "Yo se que Dios me ama...pero Dios cometió un error! Me dió un bicho en vez de darme una vagina! Y por eso el gobierno me tiene que pagar el cambio de sexo!" entonces Dios cometió un error dandote un matracón? No estoy de acuerdo! Pero el hecho de que yo no esté de acuerdo no quiere decir que los odio!

Ser Gay es malo? Que se yo! Yo lo que se es que la idéa de que un saco pelú de hombre me venga a tratar de acariciar me dan ganas de matar a un animalito cute para que vean que yo no corro con esas pateríás! En otros paises a los patos los ponen de ridiculo y hasta les dan pelas hasta que se mueren! Lo único que hice yo fue reirme de ti un poco! Cojelo suave.....este....mejor dicho....no es pa tanto!

Anyways, vuelvo y reitero...no odio a los gays!!! Simplemente creo que mofarme de los culos rotos y las "S" puestas donde no van es divertido! Si te molesta, mamate un bicho!

Gente Que Se Pueden Ir Pa'l Carajo

(Gajo, mala mía que te robé la idea pero hoy si que me levanté con ganas de mandar pa'l carajo a un par de gente!! Perdoname por adelantado!)


1. Hispanos que vienen a los estados unidos y tienen los cojones de exijir que la gente aprenda a hablar español para que los atiendan!

2. Los que quieren tener una conversación con uno pero el tiempo entero estan chequiando su myspace, facebook, twitter, mensages de texto....y se encojonan si no esperas a que ellos terminen su tweet antes de seguir hablandole!

3. Los "amigos"que te ven en una tienda y te piden que les coja algo para ellos y se hacen los locos a la hora de pagar! Yo lo que hago es que les pongo sus articulos en sus manos y brega con esa!

4. Los que se pasan con un piquete de que tienen dinero y cuando salen a cenar dejan 2 trapos de pesos como propina!

5. Los cyclistas que quieren correr en el medio de una carretera pública a to' cojon! Debería ser legal darles con la puerta del carro cuando les pasa por al lado!

6. Los republicanos que aclaman a Dios en CNN y despues los cojen buscando un bicho para mamarse en un baño en algún aeropuerto. Tambien en este viaje se pueden ir los que matan por diverción a pajaritos indefensos que no vuelan.

7. los blanquitos que le tienen miedo a los negros pero escuchan Rap y se visten como se vestían los negros en el 1994.

8. Gente que va a Six Flags en silla de rueda y exijen que los monten primero sin necesidad de hacer fila cuando que nosotros estamos parados todo el día! CABRONES!

9. Gente gorda en MacDonald's, Burger King, Wendy's, KFC, etc.....cabrón! Vete a Subway!

10. Gente flaca que comen ensaladas de ojas nada mas!

Anyways, estoy encabronau hoy en el trabajo y necesitaba mandar a un par de gente para la mierda! Chequiamos!

Red Sox

Como ya ustedes saben, la semana pasada me fui con un primo mío para un juego de los Red Sox en el Fenway Park de aquí de Boston. A pesar de todo la pasé super bien allí y hasta logré tomarle un par de videitos a mi primo que estaba mas entusiasmau que un pato con 2 wine coolers! Anyway, aqui les dejo el video!

La Sorpresa

Desde hace un par de días la noto media rara.

Entro por la puerta y la veo al frente del fregadero terminando de lavar los trastes. Antes de que ella pudiera dar la media vuelta voy y me le acerco y le doy un abrazo de espalda. Ella se seca las manos y, todavía entre mis brazos, da la media vuelta.

Nos miramos a los ojos por unos segunditos largos y al fin nos dimos un beso.

Se me escapa de entre los brazos y se mete al cuarto. Yo me quito los zapatos y me siento en el sofá. Antes de poder prender la televisión ella sale de el cuarto y se me para al frente. Con una media sonrisa ella me entrega un sobrecito.

"Que es esto mami?" le pregunto a aquella mujer.

Ella no me dice nada. Solamente hace un gesto con la cara como quien dice "Avanza y abrelo!!".

Abro el sobrecito y lo que vi me llenó de una alegría inolvidable. Me paré de aquel sofá con una contentura en el alma. La tomé en mis brazos y le di un leve apretón.

"Te amo bebé!" le acordé a aquella mujer!

Esto fue lo que me entregó...

Jonmicol es Un Hipócrita!!!

Un pana mio me llamó orita para avisarme que no iba a poder ir al juego de los Red sox esta noche por cuestiones de trabajo y pues basicamente me regaló los boletes (65 dolares por los 2). Así que fuí y me compré esta gorrita y todo para ir vestido como los patulecos de los Red Sox esta noche para su parque! JAJA!

Policía Abusador!!

No es la primera y se de por seguro que no será la ultima vez que escucho de abuso policiaco. En estos ultimos días me enteré de lo que pasó en Rio Piedras por los blogs y los twitters de gente que viven en PR y mas aun de un par de personas que estuvieron allí y grabaron lo que occurió. Me parece una cobardía de parte de los guardias tratar asi a los nenes lindos de mami y papi que son los que estaban allí. Porque no se meten con ese mismo piquete a Villa España o a La Perla?

La mierda es que e escuchado de un montón de veces en la cual la policía utiliza armas en contra de personas civiles que solo estan parados o quizas hasta gritando insultos (la ultima vez que leí un alguito de leyes todavía no era un delito recordarle a un policia que su madre es una puta!) pero parece que con cada año que pasa la policía está mas y mas pendejamente cabrona (o será cabronamente pendeja?).

En estos días me enteré por medio del internet tambien que un policía en Miami se sintió tan amenazado por un chamaquito de 14 años de edad y como 110 libritas de peso que lo electocutó 4 veces con su pistolata de zapper y lo mató de un paro cardiaco. Abuso?

Aqui en Boston, la primera vez que los pendejos de los Red Sox ganaron un campeonato mundial, mataron a una chamaquita con una bala "non-letal" que le traspasó el ojo y se le metió pa'l cerebro y allí murió la joven. Que hacía la joven? Parada en una acera mirando las pendejadas de los patos fanaticos de los Red Sox (que no valen na ninguno!).

El caso mas fuerte que e escuchado fue el de una nena de 14 años de edad que 2 guardías electrocutaron a dentro de una celda por el simple hecho de que la chamaquita estaba quitandole pedacitos de pintura con la uña a una de las paredes de la celda. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.....y por ahí mismo se fue la chamaquita para el mas allá!

Parece que la policía está llena de gente psicópata, mala, pero tras de todo COBARDES! La mayoría de estos guardias se esconden detras de sus unifomres, placas, y pistolas para poder tapar un pasado lleno de bofetones y falta de crico.

Un policía está supuesto ir a donde una persona y tratar de contener un problema, decidir si un crimen fue cometido y luego arrestar. Solamente estan supuesto poner orden de manera violenta si en verdad el público se está poniendo violento o si una persona es un peligro para el publico o para ellos mismos. Pero como puñeta la policía quiere que la gente se mantenga civil cuando que lo primero que hacen es venir a imponer su voluntad de una manera agresiva desde el comienzo?

Si tomo en cuanta que la policía en ningun momento trató de mantener la paz....si no que actuaron con agresión desde el principio...no tan solo sé que son cobardes e incompetentes....pero son vagos encima de todo eso...porque prefirieron irse por el camino facil.....meter pezcozones tirar gases lacrimogenos y pal carajo!

Ahora, mirando el caso de la nena de 14 años, no tan solo fue una cobardía lo que hizo el guardía, pero fue negligencia y claramente fue una asalto criminal dignamente merecedor de un cargo de homicidio. Pero los guardías tambien tienen el derecho de matar a quien le de la gana y ser justificado.

Yo lo unico que sé es que por ahora vivimos en una sociedad en donde el publico en general sigue temeindole a la policía. Pero que pasará el día en donde todos los criminales se junten y decidan declararle una guerra a la ley? Entonces que? Ese día, que Dios nos coja confesao'.

THUMP THUMP!!!

Ayer, mami me llamó por la tarde para que yo la pudiera acompañar a Walgreen's a buscar unas medicinas para la gripe que le está dando a la vieja. Como a eso de las 5pm me viene a buscar.

Fuimos a Walgreen's y buscamos lo que ella necesitaba!

Ibanos de regreso a la casa y mami estaba que parecía una maquina de hablar. TAKI TAKI TAKI TAKI.....parecía una cotorra esquizofrenica hablando cuando de momento se escucha un pequeño.......thump thump! Cuando miro por el retrovisor había un pajarito to' jodío en el medio de la calle. Mi madre, por no estar pendiente, le había pasao' por encima a un pajarito 2 veces (una con una goma de alante y denuevo con una goma de las de atras). Yo, siendo el cabrón que soy, me comenzé a rei bien duro. Mami, siendo la pendeja que es comenzó a gritar y a pedirle al señor que la perdonara.....la cual me hizo reir mas duro aun!

La pendejá es que mami comenzó a mirarme bien mal y a regañarme por ser tan cruel al reirme del ASESINATO de un pajarito. Cuando ella dijo la palabra "asesinato" me comenzé a reir otra vez porque es que mami es tan dramatica.

"Tu sabes que John Michael? Sigue así! Dios un día te castigará por estar burlandote de ese pobre-" mami fue interrumpida por otro THUM THUMP! Pero esta vez mucho mas duro!

Cuando miro por el retrovisor otravez.....mami había acribillado a un gato!

ME MEO DE LA RISA!

Mami ya no dijo mas nada! Solo guiaba, lloraba, y le pedía perdón a Jesus!

Esto es pa que vean la calor que hace aqui!!