Fotos de Hoy

Como ya ustedes saben aqui en Boston lleva 3 dias nevando y pues e pasado mucho tiempo afuera jugando con el nene. Aqui les dejo un par de fotos que tome hoy!!

Mi hijo se antojo de que queria un "Snowman"....

....y como buen padre termine yo haciendo este snowman solo...

La verja del patio

Asi estaba la calle en donde vivo

Las Bolas de mi arbol

Terrible Maddona

Anoche desperte de un sueño medio loco que, auque no le pude extraer un mensaje, me dio mucho de que pensar. Debo admitir que desperte medio asustado pues por el mismo aura del sueño pero a la vez me senti mal por la misma. Aqui les cuento...

"Este tipo no a llegado todavia!" pienso yo mientras me termino de abotonar la camisa. Camino desde el cuarto hasta llegar a la cocina y abro la nevera. Cojo una cerveza, la abro y al cerrar la nevera me da ese sentimiento como que alguien me esta mirando.

Mi esposa baja del tercer piso y me pregunta que si ya estoy ready. Le contesto que si y ella se para en el mismo marco de la puerta y dice "Ay....se me olvido bajarte un poco de comida....dejame ir arriba a casa de mami que ella cocino."

Al cerrar la puerta veo mi propio reglejo y detras de mi veo una señore vestida con mantos negros. Me asusto y tan rapido que lo vi doy la media vuelta para ver quien era que estaba detras de mi. No habia nadie. Miro a la puerta y el reflejo se habia desaparecido tan rapido como llego. Estare volviendome loco?

Entro al baño y termino de peinarme. En eso escucho que mi mujer etra por la puerta con el plato de comida en las manos. Ella entra y se dirige a la cocina. Al meter mi plato en el microhondas, cierra la puerto de la misma y pregunta "Papi, hay alguien aqui?"

"No," le contesto "Porque?"

"Por nada mi amor, me parecio haber visto una sombra entrar al cuarto en el reflejo del microwave." se explica ella.

Al ella decirme eso me asusto porque yo habia visto una sombra en el reflejo de las ventanas en la puerta pero tambien se me lleno la mente de curiosidad.

Entro al cuarto y al prender las luces ahi frente a frente en el espejo de la coqueta de mi mujer veo a la señora. Me quedo paralizado. Ella tenia unos mantos encima casi como si fuera Maria la Virgen pero los mantos no eran negros como yo habia pensado. Los mantos eran rojos pero estaban bastante quemados. No le puedo ver los ojos pero la boca parecia tener marcas de severas quemaduras. La mujer se me acerca y revela el resto de su rostro. Ella estaba completamente quemada pero sus ojos azules mostraban un dolor mas alla de lo fisico. Mostraba un dolor en el alma. Mi corazon latia a cien millas por hora. Ella comenzo a abrir los brazos y en el derecho tenia una bebe llorando.....agonizando. El bebe tenia todo el lado izquierdo del cuerpo quemado completamente casi carbon y con la poquita vida que tenia gritaba. La mujer con su mano zurda me coje la mano y al tocarme la casa se prende en fuego. Ahi si les cuento que el susto que sentia no lo puedo ni describir. Las llamas del fuego se escuchaban tan intensamente y de repente un silencio. Todo seguia igual pero ya no se escuchaba. Ahi esa mujer hecho el grito mas terrible que se pueden imaginar. El dolor de su bebe era muy intenso. En eso desperte...pero les juro que hasta despierto podia escuchar sus gritos en la distancia.

Tormenta de Nieve en Boston

Anoche hubo una tormenta "de to' el tamaño" en el area de Boston. Me fui pa' la calle ya que mi nene se puse a joderme la vida por dejarlo salir y alli me encontre con un par de familiares de la mujer mia que ya estaban afuera vacilando....ahi les dejo un mini video!

Si el video no esta fue que lo acabe de poner ahora mismo (3pm de la tarde) y aveces se tarda un par de horas en salir los videos ya que parese que en las oficinas de youtube se sientan a jugar briscas cuando me toca a mi poner un video....asi que porfavor....patience!

(in)Feliz Navidad

Con un suspiro les doy la bienvenida a otra navidad en mi vida. Pero tengo un problema. ODIO las navidades. No por el nacimiento de Jesucristo porque creo que es bonito que decidieron en que una fecha que a sido utilizada para alabar a los Dioses paganos de Roma (creo que era alabando a Saturno) desde los tiempos de Cesar, lo convirtieron en una fecha para "alabar" a Jesucristo (el Hijo del Dios en cual yo Creo). Lo que odios es en lo que se a convertido las navidades. Ya no se alaba a Jesus si no que la gente espera que un viejo blanco y borrachon entre por una chimenea (um.....hellooooo) y que les deje a sus hijos un monton de regalos y despues se coma unas galletitas baratas con una leche corta' que fue dejada para su consumo a las 9 de la noche al lado de la chimenea. Y en los paises tropicales? Por donde entra Santa Clo' si no hay chimenea. Tendra la gente que dejar las llaves por ahi para que el puede abrir el porton y las 20 mil rejas que tienen las casas (por lo menos en PR y en Santo Domingo que son los paises que mas e ido, las casas casi todas paresen carceles de tantas rejas que tienen). Anyways....Despues los gringos son TAN BORING porque por lo menos nosotros los Boricuas tenemos parrandas y bebederas y si te pones a escuchar las canciones de parranda estan hablando la verdad.....si no me dan de beber LLORO!....El lechon se coje se mata y se pela, se pone en la vara y se le da candela...(hasta la cancion esa que dice "alla en la puerta un niño llamado jesus" le ponen maracas con todo y calsoncillo roto y lo ponen a cantar) Anyways...

Lo mas que dice "pienso en ti...pero no vales na'" es que te den una tarjeta que diga lo mismo que a todo el mundo. Yo entiendo que aveces uno quiere mandarle algo a todo el mundo pero que te cuesta abrir la tarjeta y escribir algo como "Jonmicol, eres un buen amigo y te aprecio.....felicidades" pero no. Todo el mundo recibe la misma tarjeta vacia que te costo 10 chavitos por tarjeta y pal carajo...ni en un sobre! Peor aun es el email con el hombre de nieve que comienza a cantar pero no tiene un boton para callarlo y termina uno en el trabajo pasando verguenza porque el que te mandaron a ti tiene una letra sucia al tono de Jingle Bells.

Despues estan los "Secret Santa" en donde todo el mundo coje un nombre de una gorra y a ese tienes que regalarle. El año pasado le compre, a la persona que me toco a mi, uno de esos marcos electronicos que tu le pones una tarjeta de memoria y te cambia las fotos cada 5 segundos.....y a mi....la vieja que le toco regalarme a mi viene y me dice "A ti te guste el reggaeton 'elda'? Pues aqui tienes tu regalo!" y me dio un CD envuelto en papel de regalo. Lo abro y es el CD de Playero 40 que ni el precio le quito. Lo compro en Sam Goody por 4 dolares. Contra....yo que me bote dando un tremendo regalo y me dan un CD que ni suena en la casa de Playero ya! Hasta el CD de Barrio Fino hubiera sido mas pasable pero el CD mas barato de todo Boston me regalastes? Contra!

Despues estan los nenes. El nene mio lo amo con todo el corazon pero me quede sorprendido porque le dije que escribiera una lista para santa clo' para poder mantenerle sus espiritu navideño y en vez de ponder cosas como un ninja turtle...o quizas un juego de esos que salen en los anuncios de los sabado por la mañana durante los muñequitos....pero no..la lista era: iPod, Playstation 3, Plasma TV, Radio con adaptador para mi iPod, etc...AAAAAAHHHHH! Despues de gastar un pequeña fortuna en los regalos del nene no me queda ni para comprar una caja de tarjetas que las voy a repartir sin escribirles nada....y al que le moleste pues que me la devuelva para darsela a otra persona!

Despues tienes a los amigos que son padres que, como viven en el cacerio y no pagan y carajo de renta, pudieron comprarle regalos a rey mundo y to' el mundo (gajo no me mandes pal carajo, please) y le dieron tremendo regalo a tu nene....pero como uno no tiene nada porque trabaja pues se queda uno con la cara larga y solo espera escuchar, de la boca de otro amigo cafre que tengas, que este estaba diciendo que uno es un chipy porque no pudo ni darle un par de zapatos de payless a tu nene y ellos se botaron con el regalo que le compraron a mi nene con el dinero que me quitan a mi de mi cheque para darselos a ellos como ayuda del gobierno!

Esto me trae al proximo punto, no puedo ni ir a K-mart a comprar un royo de papel de toilet que no hay un genterio alli peleandose por el ultimo jugete de Star Wars. Esto me pone mal de que me tengo que ir porque me dan mareos, calor, alta presion....osea....me pongo ni una vieja menopausica alli en medio de ese revolu de personas que estan buscando baratillo!

Esto de dar y recibir regalos para mi como que no me gusta. Aveces hay personas que uno ni a pensado en ellos en como 3 decadas y ellos vienen y se aparesen en tu casa con un regalo bien masa y uno se queda como que diantre...me regalastes un DVD player y yo lo unico que tengo para ofrecerte son papitas de tortilla y blu' cheese...

Al final me siento como que le estoy poniendo precio a las personas....hmmm....mi mujer...pues $200-$300....mi mama $150 - $250....mi hijo PRICELESS....termino con dolor de cabeza y les doy un gift card a los que quiero y pues si no te gusta damelo pa' tras pa irlo a gastar!

Por esto y un par de cosas mas no soy fanatico de la navidad!

Benicio del Toro y su Premio Goya

Como de costumbre me meti hoy a primerahora.com y vi en unos de los articulos que Benicio del Toro se gano un Premio Goya!! AHHHH (suspirando)!!! Que prestigio no? Esto es lo ultimo....una compañia que vende productos enlatados para cocinar regalando premios de destacacion a los artistas. Yo pienso que se deberian preocupar mas por enlatar sus productos mejores ya que una señora (buscona me imagino) se encontro una oreja (disque) en una lata de habichuelas. Ahora lo que falta es que Frito Lay quiera darle un premio a Sarah Palin por sus "logros" al ser la primera mujer a correr por vice-presidente nacida en Idaho (The Potato State). Pero pues.....si es Goya tiene que ser bueno (con todo y oreja desfigurada!!)


Me acaban de informar de la manera mas grotesca y cafre que los Premios Goya no son de la compañia que mete habichuelas dentro de sus latas de orejas enlatadas sin no que son como los Oscars de España......mala mia sa'e!! Pero me dio risa porque no lo sabia! Eso es todo!

Visitando la Iglesia

Estoy aqui recordando que hace un año mi papa vino a visitar desde Texas. El vino a ver a la familia de su esposa, a sus amistades y a el unico hijo que tiene viviendo en la ciudad de Boston (yo). Como mi papa es un hombre que encontro la religion (Pentecostal) el me invito a pasar un dia en la iglesia donde el iba cuando vivia aqui en Boston y por supuesto que no le iba a decir que no. Lo que sucedio fue...

Yo fui bautizado en la iglesia catolica y fui criado como tal. No les puedo decir que soy una persona religiosa ya que no voy a la iglesia y durante cuaresma me e jartado de jamon y de chuletas cuando uno no esta supuesto consumir carne...anyway...desde ese tiempo hasta ahora mi papa encontro el cristianismo y lo practica lealmente en su iglesia pentecostal asi que cuando vino a visitarme no tarde en ecompañarlo ya que compartir con mi papa y mis hermanitos era importante para mi.

Entro por las puertas de la iglesia y rapido recuerdo las muchas veces que me levaron por las orejas hasta donde estaba mi papa porque en los fines de semana que me tocaba estar con el yo TENIA que ir a las clases de los domingos las cuales yo odiaba!

Entro hasta el salon principal de la iglesia y rapido una de las hermanas me da un papel y me dice "Wao mijo, tanto tiempo...estas hecho todo un hombre...tu papa esta alli sentado vete a verlo" Con un gracias la deje alli repartiendo los anuncios y me fui hasta donde estaba Papi.

Me sente y rapido mis hermanitos me comenzaron a dar besos y abrazos. Contra....yo espero que no huela tanto a alcohol ya que yo habia salido hace unas cuantas horas de la discoteca y ni tiempo me habia dado para irme a la casa a bañarme. "Quitate las gafas mijo....quiero verte la cara!" dice mi papa'. Me quito las gafas y muestro el rostro resacado mientras que papi me da un beso y me abraza. Espero que papi no me huela el Black Label encima y se de cuanta que esty hecho todo un desastre dentro de la casa del señor.

Despues de que hablamos por un par de minutos de momento con la fuerza de un trueno (o quizas del piano que estaban tocando) sale el pastor mas energetico que uno de los conejitos esos de las baterias!

Al principio era como que diantre, el pastor tiene razon....ujum...eso es verdad....acho, nunca lo habia pensado asi pero tiene razon....wow, este pastor como que esta hablando conmigo directamente... PERO...despues de 8 horas y media hasta los viejitos masfanaticos de alli estaban que parecian querer salir corriendo....es mas....algunos saliendo corriendo! Lo unico que corrian alrededor de la iglesia descarsos...mientras que otros brincaban violentamente y gritaban como en aleman. Yo no entendia (y todavia no entiendo) porque hacian eso pero los observaba y trataba de entender.

Por fin.....escuche que deigeron que era la ultima colecta del dia y pues comenze a ponerme mi jacket y a hablar con mi papa. Aqui viene lo malo. El pastor se fue...ya no hay mas servicio pero el coro sigue cantando...los musicos siguen tocando...y la gente tarda una eternidad en saludarse para irse de la iglesia. Dios, perdoname si estoy mal pero ahora entiendo porque es que no voy para la iglesia. No es que sea una persona mala ni es porque no crea en ti pero es que la iglesia ME ABURRE!!! Estar alli sentado 10 horas un domingo escuchando como te dicen que si no haces esto vas para el infierno....si haces lo otro vas para el infierno....sabes que el diablo te esta tentando...y si te dejas llevar vas para el infierno....ooooh, escuchas musica del mundo...

...vas para el infierno!!!

Bueno, por lo menos le di gracias a Dios por darme la oportunidad de ver a mi papa que hace tiempo no lo veia y me largue de alli....directamente para la casa a bañarme y a ver television!!!

Chica del Momento

Me Lavo los Dientes Para Tenerlos Limipos!!!

"...y porque tu te estas cepillando los dientes?"

Asi fue que me dijo uno de los compañeros de trabajo hoy mientras yo me cepillaba los dientes despues de almozar. Al principio e quede como que....DUH....uno se lava los dientes para tener los dientes limpios y para que el aliento no me apeste a pizza con pepperoni si es que me toca hablar con alguien de frente! Pero decidi ignorar al individuo ya que en verdad estaba ahi lavandome la boca y no senti el deseo de parar de cepillarme...enjuagarme la boca...solo por contestarle una pregunta obviamente obvia!

Yo se que aqui hay mucho puercos que solo se lavan la boca al despertarse (ojala y que este sea el caso por que si no.....huacala!) y despues no vuelven a lavarse la boca hasta que se van a dormir (despues de toda la porqueria que comen durante el dia!) En verdad yo no puedo estar asi todo un dia seuin cepillarme un par deveces porque me da asco y me molesta sentir algo en los dientes. Como cuando bebo refresco que despues uno siente el sodio del refresco ahi en los dientes. Por lo menos es a mi me incomoda y no estoy bien hasta que voy y me cepillo. Alla ellos si quieren ser puercos.

Pensandolo bien esto me acuerda a momentos cuando una persona me esta hablando y les apesta la boca a sapo muerto. La cuestion es que esas son las personas que mas le da con hablar....y entre mas te mareas mas te quieren contar de la vida y se vuelven unos jodios filosofos!! son los mismos que cuando sacas un paquete de chicle....no quieren!!! Pero coje uno socio que es gratis!! No esta bien....gracias! OH MY GOD!

Por eso es que yo me lavo la boca en el trabajo!!

Niños Rechazados

Hoy tuve la oportunidad de asistir al show de la escuelita de mi hijo. Ayer el nene mio, al yo llegar a la casa del gym, me dijo que me queria enseñar la cancion que le iba a tocar cantar en la escuela hoy. Orgullosamente me canto la cancion parado encima de mi cama y solo me llego a la mente que necesitaba ir a ver a mi nene cantar en la escuela (despues a la noche les mostrare un par de fotos). Esta mañana llame y le dije al jefe que necesitaba ir a la escuela del nene que era super importante y que no podia faltar. Le di mucha importancia en el tono de mi voz y lo repetia con mucho afan para no poderle dar un momento al jefe mio decir que el trabajo era mas importante que cualquier show de nene chiquito. Insisti y el jefe me dijo que estaba bien y que podia entrar cuando se acabara el show.

Mi esposa y yo los dos nos preocupamos de que el nene estuviera bien limpiecito, le pase un Q-tip por los oidos...les saque las lagañas y juntos nos lavamos los dientes como hacemos todas las mañanas. Tengo que enseñarle al nene lo que es la buena higiene no?

Ok, para hacer un cuento largo mas cortito me senti super mal alli en la escuela de mi hijo. No por mi hijo ya que el nene lo que tenia era una gran emocion al ver que su papa fue a verlo cantar en la tarima de su escuela...pero por los otros niñitos. Les digo que ahi tenian que haber como unos 50 a 70 chamaquitos cantando pero cuando mirabas el pequeño auditorio lo que habian eran como 6 madres solteras y como 4 parejas...osea, solamente como 10 muchachos pudieron decir que alguien fue a verlos en un dia que, aunque los adultos no piensen que es importante o que es una mierda esos chamaquitos, sabra Dios cuanto tiempo tienen practicando como cantar "Jingle Bells" o "Merry Christmas" y tu no pudistes sacar un poquito de tiempo de tu vida para ir a ver a tu nene. Achoooo...eso me prende! Lo peor del caso es que alli habian chamaquitos mocosos, con lagañas, con la baba todavia marcada, con la ropa sucia, y uno que otro chamaquito apestoso. Esto esta cabron. Sabiendo como son los chamaquitos de malo lo menos que voy hacer es mandar a mi nene a la escuela asi para que los demas se burlen de el. No entiendo como hay padres que no les importa un carajo la vida de los hijo y despues se preguntan porque terminan en vicio o presos, o algunas veces quieren atenderlos ya cuando el chamaco esta programado a no quererte ni respetarte. Bueno, yo espero poder seguir siendo el padre que soy para mi hijo que, hasta el momento, creo que lo estoy haciendo bien. Que Dios ayude a los muchachitos menos afortunados que el mio y ojala y que uno de estos niños rechazado no sea el que en 10 años me este robando mi carro, o pegandome un tiro!

Sexo es Malo

Estoy aqui en el trabajo pensando en el post que puso el Nerdote en el que el habla de los anuncios esos que basicamente te dicen que el sexo es malo y me puse a analizar estos pensamientos. No les voy a mentir, a mi, como a la mayoria de los seres humanos, me encanta el sexo. Creo que fue lo mejor que se invento Dios despues de la computadora. De vez en cuando no viene mal bailar el dicho mambo horizontal pero lo triste es que como estan las cosas hoy dia uno puede morir por el sexo. Por lo menos yo soy de los que cree que uno en verdad esta mejor en su casa con una sola mujer que te de la satisfaccion sexual que necesites o quieras que estar por ahi soltero y algerete con cuanta fleje se te pegue. Ya no es como los tiempos de antes que, segun me an dicho los viejos entre los juegos de domino los domingos en casa de mi abuelo, que eso era algarete, a lo loco, y sin usar na'! Como estan las emfermedades hoy dia puede que termines con la susodicha y al levantarte PAM caigas muerto. Esto esta de que si las mujeres no se cuidan bien puede que al llegar a tu casa no te puedas ni conseguir la vagina porque cuando te bajastes del carro del potron la vagina se te aflojo y se te cayo de las pantaletas. Me imagino como en 10 años mas las emfermedades como estaran. De que no te de tiempo ni de pararte y POOF desapareses en 24 horas. Que estes al frente de tu casa con los panas el dia siguiente y SHAZ....."Diablo mano....yo le dije que no se fuera con Maria la de alli....ella tiene el SHAZ"

Pero sabes que, es medio loco porque puedes terminar con la mujer que has querido por años. La puedes tener ahi desnuda encima de la cama. Las caderas gorditas....su estomago plano....sus cenos paraditos.....las nalguitas hinchadas....y uno como un loco ahi....uuuuuuuuyyyy que rico y de momento le salga una tos con un gargajo medio verde medio amarillo y eso te hara como pensar......ay fo! Quizas hasta te le vallas de al lao y ya cambie el modo de pensar que tenias antes. ANyways, la solucion es simple....usen su condones. Son baratos y es lo mas seguro que existe. Yo se que aveces uno en medio del mamboteo es dificil parase a buscar uno y aveces el plastico que los cubre puede resultar en mision imposible para abrir hasta el punto en que se te comienza a dar monguera.....ay ay ay....despues se convierte eso como en una carrera.....tratando de ganarle la batalla al miembro. Yo se que no es el mismo flavor.....esa es la escusa mas barata porque yo te la pongo en una balanza....o lo usas y pues no es lo mismo o no los usa nunca y pues terminas en una camilla algun dia sufriendo como un sangano solo porque quizistes pasar un "nice time"! Anyways, esto a sido un mensaje publico cortesia de Jonmicol's Spot!

Sonidos

E notado que hay diferentes sonidos que te hacen reaccionar de maneras diferentes

Algunos sonidos son placenteros. Algunos sonidos hacen que tu imaginacion se transporten a un lugar perfecto. Si te sientas en la orilla del mar en un dia caliroso y sierras los ojos y escuchas por mi madre que creo que estoy en el anuncio de Corona y que ya mismo me traen un balde de esos llenos hasta el borde con las cervezas mas frias!! Sonidos placenteros como un aire acondicionado que corre en una tarde calurosa mientras uno se toma una siesta y ese sueñito que te deja bobito de tal manera que ni te acuerdas que existes!!! Aaaaaaaaaaahh!!!

Entonces hay sonidos que cuando chocan con tus timpanos te vuelves un demonio. Hay sonidos que al escucharlos solo dan hasta ganas que cojer a un perrito y entrarle a patadas de lo desagradable que es este tal sonido. Dios no quiera y que este sonido no llegue a tus oidos en medio de una compra de perritos en un pet shop que solo venden perritos chiquititos con lazos rojos en sus cabezas!!

Aveces hay sonidos que entran a tu cuarto de media noche cuando uno esta tratando de ver television calladito como para no molestar a su pareja que esta en la cama a tu lado roncando, en mi caso viendo a "Cops". Que de hecho muchos me preguntan "Jonmicol, porque te gusta ese show?" pues me gusta estudiar a ver que le puedo sacar a este programa y lo que e aprendido es que uno se queda tranquilo en estas situaciones porque puedes terminar herido de una combi de macanazos al melon....um...ok...anyway.... Es tarde en la noche y estas ahi al lado de tu mujer (o tu macho la preferencia es suya) y de momento suena la alarma de un carro a to' fuete! Uno se levanta y chequea (porque como buenos hispanos somos averigua'o). Despues uno se acuesta y trata de ignorarlo. Despues de 10 minutos ya tu mujer te esta preguntando que que paso y escucha la alarma. Ella tambien (como buena hispana) se levanta y mira por la ventana y averigua. Despues de 40 minutos estamos los 2 ahi mirando por la ventana a ver de quien carajos es este carro ya que a este punto estamos ahi con ojeras y cansados de escuchar la alarma que le pertenese a un carro que decidieron parkear al frente de mi ventana del cuarto precisamente en la misma noche en que la iban a dejar sonando por mil años mas!

Despues de 4 horas y media la bateria del carro se gasta y la alarma ya no suena. Pero ya son como las 5 de la mañana y me tengo que levantar a irme a trabajar. Usualmente me levanto como a las 6 y pico pero que diantres....me quedo dormido ahora y no me despierto a tiempo!

Pues asi es....aqui estoy en el trabajo super cansado y estare pendiente a saber quien es el dueño del carro para mandarlo ya ustedes saben pa donde!! jejeje

y vuelve con lo mismo....

Yo se que en el ultimo post yo hable de facebook pero tengo que volver a mencionar los llamados "social networking sites". Pues tengo una persona con la cual yo fui a la escuela (High School hace como 7 años) y hace como uno o dos meses atras que me contacto por facebook. Me pregunto sobre mi familia y pues yo le pregunte sobre la de el y hablamos cosas superficiales como "si tengo un nene ahora...estoy trabajando...y tu..."

Hace como 2 semana me escribio y me invito a salir por ahi a janguiar. Ahora, yo en high school era tremendo callejero y me pasaba por ahi a fuego en la calle hasta las tantas de la madrugada haciendo de las mias. Pero hoy dia yo soy una persona mas conservadora y si salgo es para una discoteca o para la casa de un familiar o algo. Ya yo me e desasociado de muchas personas que en verdad nunca fueron "amigos" como tal si no gente con la cual uno se iba por ahi a joder!

La primera vez pues lo ignore y le piche esa parte del mensaje y lo salude y ya. Despues de un par de dias vuelve y me invita a janguiar y a beber alli en el caserio en donde el vive. Denuevo, vuelvo y le picheo porque no quiero que se sienta mal si le digo que no pero tampoco yo estoy de que quiero irme a sentar en un caserio a beber cuando que la calle no esta tan buena que se diga y yo tengo gente que depende de mi para comer!

Lo que me molesta es que estas personas en vez de decirse "Contra, Jonmicol ya me a picha'o un par de veces deja no invitarlo mas....no! Sigue que te sigue que te sigue otra vez invitandome como que todavia estamos en high school....la cual me lleva a la proxima cuestion. Porque es que yo, cuando paso por los sitios en donde yo janguiaba cuando chamaquito, veo a los mismos anormales en las mismas cosas y ahra hay mas personas que uno vio chiquitito haciendo lo mismo. Es como que el grupo de los viejos se resignan a la adolescencia y siguen 'estoquiao' en la misma mentalidad. Lo mas triste es que algunos estan hasta peores y se han convertido en los mismos borrachones y tecatos que uno mismo se 'gufeaba' cuando chamaquito. En verdad que no entiendo....y aveces ni me interesa entender. Lo unico que yo se es que ya yo tengo un existencia que vale la pena y con la cual estoy demasiado feliz como para perderlo por irme a janguiar con el mismo bonche de 'losers' con quien yo campeaba por ahi. Tengo a mi esposa, a mi nene, y a 2 o 3 fieles amigos y en verdad de ahi para alla no necesito mas de ahi! Asi que no te ofendas (si es que lees esto) si no quiero irme por ahi contigo a "romper la ciudad". No lo cojas personal, solo piensa pues que ya Jonmicol es una persona diferente y no estoy para estar en las esquinas perdiendo el tiempo! anyways, esto era lo que estaba yo pensando y decidi compartuir mi pensar con ustedes!

Por Orden del Juez

Estoy aqui trabajando en mi cubiculo tranquilamente y, como buen trabajador oficinista, me da con chequiar el Facebook a ver que hay de nuevo. Cambie mi "status" para que diga "Jonmicol dice que hoy es viernes......to' el mundo a beber!" chevere!

Cominezo a leer todos los estatus de la gente que hay en mi "friends list".





Nombre:





"Esta trabajando despues de ir al medico"


"Estara en Orlando un par de dias mas"


"Cree que se esta enamorando"


"Quiziera estar en cama!"


"Esta en las nubes"


"es el segundo viernes del mes.....tengo que recojer a los nenes por orden del juez!"





Me comenze a reir porque en verdad que nunca pense que alguien iba a poner tanta informacion y con tanto detalle en su facebook. Entiendo que en el facebook las gente siempre catalogan sus vidas pero como que siempre es de la manera mas comemierda. La gente nunca dice "me estoy mueriendo de unas diahreas por culpa del dengue." Siempre es "Voy de shopping con las amigas." o "Pase mi examen de biologia!"


Me imagino cuando el myspace llegue al los cafretoides.....me imgaino "Salio mi mujer positiva en la prueba del embarazo y no tengo dindero para irme a NY....estoy jodio!!" jejejeje!


Que aburrimiento tengo hoy!

PD: Si Gallorfo entra a este blog es que le apesta la vida!!

Chica del Momento

Boca Suelta

Siempre me han dicho que aveces yo tengo la tendencia de decir las cosas que, aunque sean comicas, son cosas que quizas deberia de reservarme o no decirlas aun cuando la persona esta de frente. Lo que pasa es que aveces el comentario es tan bueno (en mi humilde opinion) que no puedo aguantar las ganas de decir lo que sea y tambien en muchas de esas ocasiones no puedo esperar ya que son cosas "time sensitive".

Pues estoy aqui en el trabajo sentado tranquilito contestando las llamadas que entran cuando de repente escucho a la vecina mia (que no la soporto ni pal diantre) decir "Ay Dios mio, necesito dejar de beber tanto cafe que tengo la cara dañada." Los ojos se me prendieron como bombilla de navidad, de esas que tiene la mujer mia en la ventana de casa. "...y tu crees que es justo tu culpar ese cafe por tener la cara asi de fea?" le respondi yo casi como de instincto! Es mujer me a mirado a mi que si las miradas mataran me hubiera da'o mas tiros de los que le dieron a Tony Montana en Scarface. Despues de 2 o 3 segundos de mirarme dice "you....you....you.....fuck you!" y se va de su cubiculo. El jefe me mira como quien dice "Porque haces esto Jon?" y yo me hago el pendejo y sigo contestando el telefono! en verdad no pude aguantar las ganas....no es mi culpa que ella sea tan fea y que yo se lo acuerde!

Christmas Survey

Una amiga mia, sia la madre tuya nena...te quiero, me acaba de mandar esto por el email. ella a cada rato vive haciendo mas preguntas que una suegra-detective y pues esta vez como no tengo mas nada que hacer pues me voy a poner a contestarlas!!! Vamos a ver que hay!

1. Papel de regalo o bolsitas de regalo?... Si fuera por mi le envolviera los regalos a to el mundo con papel de fumar krippy pero uno por ahi ya me dio la idea de darles gift cards de Pizza Hut a todo el mundo. Dependiendo de la cantidad de dinero que tengas en la tarjeta sabras cuanto te quiero!.

2. Real tree or Fake.... Odio cualquiera de las dos ya que la mujer se entretiene mas con esas bolas que con las que tengo yo de adorno natural. Lo malo es que le dio con que queria una de verdad porque le encanta el olor a pino. Me la iba a vacilar pero como no teniamos soga me puso a cargar el fokin arbol de navidad por todo el ghetto de Boston a pie y en el frio.

3. En que fecha pones el arbol.... Trato de no acordarle a mi mujer que es tiempo de navidad pero cuando mi abuela se aparese con una mini-van llena de yuntas de pasteles mi mujer se va a dar de cuanta y pues tendras que ver la respuesta del numero 2.

4. Cuando bajas el arbol?...La mujer mia le gusta que lo baje lo mas pronto posible despues del 6 de enero pero si me crees que hace como 2 años logre dejarlo en la sala hasta casi el 4 de Julio. yo lo dejo ahi a ver en que fecha le da en "nervous breakdown" a la mujer y apuesto con mis amigos!!! Jose gano este año.

5. Te gusta el coquito? ACHOOOOO! La mai mia hace un coquito bieeeen sabroso...lo malo es que cuando bebo coquito al otro dia amanezco con unas churretas deshidratantes que me dejan mas jalau que Arcangel la maravilla!

6. Tu Regalo favotrito de tu niñez? Cuando tenia como 12 años a mi abuela le dio la estupenda idea de comprarme una bicicleta ya que llevaba casi una eteridad molestandola para que me la comprara. Lo malo es que siempre e vivido en Boston y ese dia 25 de Diciembre estaba mas frio que las nalgas de un oso polar y yo como un estupido tenia los pocos y las lagrimas hechas hielo por contar de correr mi bicicleta. Termine en la sala de emergencia con hipertermia y con "frost bite". gracias por ese recuerdo mama.....que solo se reia porque un pedazo de mi escroto se quedo pegado al frio metal de la bicicleta!

7. La peor persona para regalarle? Cualquier persona que tenga una vagina. A casi ninguno de los panas le tengo que regalar na...con un simple "Felicidades, Papi!" basta. Pero las mujeres siempre me dan problemas!!! Lo mas probable es que les de los gift cards esos de Pizza Hutt! Esa idea fue robada de "arroz con pinga". jajaja!!

8. La persona mas facil de comprarle? YO!!! gracias a Dios siempre se lo que yo quiero para mi!

9. Tienes un pesebre en tu casa? Despues del show de las viejas que vi los otros dias pienso que lo mejor es que no tenga eso en casa.

10. Tarjetas de Navidad? .... Lo pense la Navidad pasada hasta que una pareja de la iglesia de mi abuela me dio una y me di cuenta lo charro que se ve eso. Especialmente si tienen una foto familiar y se la reparten a todo el mundo.

11. Peor regalo que recivistes? Hacen 2 navidades me acuerdo que mi mujer mi suegra mi cuñada y mi abuela me regalaron el mismo set de pajamas. que mucho me quieren esas mujeres......lo malo fue que la cuñada le dejo el precio sin querer queriendo y me di cuanta que era un especial de K-Mart que estaba cerrando y estaban a 3 por $5.

12. Pelicula favorita de Navidad? Me acuerdo de una pelicula en donde la chamaca le jala la barba a santa clo y se dio cuenta que era de verdad la barba. Creo que se llamaba "Santa Clo y sus Tendencias de Pedofilia". Quiero ver la parte 2 que salio tambien que se llama "Casi se pierde la Navida por culpa de un Urinary Tract Infection".

13. Cuando comienzas a comprar los regalos? el dia 26 de diciembre que cominzan los especiales. Mi escusa? Es que yo soy bien Boricua y prefiero celebrar el Dia de los Reyes mejor....ujum....si pepe.

14. Alguna vez has reciclado algun regalo? Bueno....papi, papa, tio macho, y Mi hermano ahora saben de donde salieron la pajamas que les regale la ultima vez!

15. Comida Favorita de tiempo de Navidad? Lechon, arroz con guandules, pasteles, etc.

16. Decoras con luces? No...yo no decoro con luces ni nada pero la doñita mia a puesto tantas y tantas luces en mi casa que esto parese un casino de las vegas. La mierda es que insiste en dejarlas prendidas de noche y no duermo un carajo porque en una de las luces hay una bolita que hace el ruido de un pajarito electronico que suena toda la noche! Porque el pajarito? Ella se cree que la gente cuando viene a visitar se cree que es un pajarito de verdad? Me la imagino saliendo ella de detras de el mueble "TE COJI!!"

17. Cancion Favorita de Navidad? Si no me das de beber........

18. Viajas o te quedas en casa?? Me quedo en casa pero no es por que lo quiera asi....si no que cuando vengo a ver e gastado tanto dinero en todas las porquerias antes mencionadas que no tengo ni para irme a la esquina a pedir pon.

19. Angel o estrellita encima del arbol? UUUUMMMMM.....deja chequiar....una estrella..

20. Cuando abres los regalos...Noche Buena o por la mañana? Como de costumbre Boricua...a las 11:37 de la mañana ya que el nene no a dejao de joder toa la noche aunque ya sabe que en la caja lo que tiene es un juego de nintendo y un ipod.

21. La peor parte de la navidad? Aparte de este cuestionario, tener que comprarle regalos a los hijos de personas que quiziera mandar a la mierda pero no puedo porque ellos le compraron un regalo al mio. Lo malo es que aveces son cafretonas que tienen 14 hijos y uno tiene que darle un regalo a cada chamaquito aunque ella solo le compron un Tickle Me Elmo a mi nene que estaba en especial en Target por 4 dolares.

22. Que quizieras recibir estas navidades? Un cheque con un billon de dolares con una carta que diga

Querido Jonmicol

Perdona que todos estos años e negado tu existencia y que por un viaje de placer a Puerto Rico traje al mundo a una persona a quien no trate como hijo. Espero que esto sea recompensa adecuada por el mal que te e hecho por haberte hecho un hijo ilegitimo mio.

Tu Padre Arrepentido y Avergonzado

Bill Gates

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23. Que Persona crees que definitivamente no leera este post? Hmmmm.....definitivamente el Muerto Parao

Aqui termina esta mierda....si leistes hasta el final pues eres tan patetico como yo que no tenia nada mas que hacer que ponerme a responder estas preguntas estupidas que llegan a solo 23. en vez de hacerlo un numero redondo como 20 o 25. que cojones!

Comprando Condones

Soy yo o es que comprar condones se a convertido en un espectaculo hoy dia?

Entro al CVS despues de salir del gym y me meto en la seccion de los condones (que de hecho siempre e pensado que quizas las farmacias descojonan los condones a proposito porque si los condones sirven demasiao de bien van a joder las ventas de pruebas para el embarazo, o no?). Pues estoy ahi mirando los condones por un buen rato ya que nunca se cual voy a escojer ya que e tratado cada uno de los 7,500 condones y nunguno me gusta. De momento se aparese un empleado, creo que era supervisor ya que no tenia la camiseta tan ridiculamente azul que se ponen usualmente los empleados de CVS, y me pregunta que si necesito ayuda. Mi primer instincto fue querer decirle "Si, porque no me mides el miembro y me dices cual de estos 7,500 condones me daria la mayor satisfaccion a mi y a mi pareja!" pero decidi decirle un "no, gracias". El hombre me miro de arriba abajao y se fue para otro rincon de la tienda.

Despues de escojer una de las tantas cajas de condones que habian alli me dirigo hacia el lado de la farmacia. No se porque pero siempre me e sentido mas comodo al pagar por condones alli ya que los de la farmacias son mas educados, maduros, y tambien tienen un (supuesto) codigo de silencio entre el pasiente y ellos. Al acercarme a la farmacia veo que hay una linea demasiado de larga como para yo querer esperar, de viejas artriticas y mujeres embarazadas. Decidi irme para las cajas egistradoras normales. Llego al frente y alli hay 3 registradoras. En 2 hay unas muchachas como de high school hablando entre ellas de que no pueden creer que Ricky Martin tuvo unos gemelos sin tener que meter el.......you know. En la otra caja hay un chamaco que paresia que era uno de esos muchachos de 28 años que se colgaron en la high y esto fue lo unico que hicieron con sus vidas y estan super aborrecios de la vida. Bueno, deja irme con el colga'o a ver si solamente me escanea esta mierda y la mete en una bolsa y yo pago y ya....me voy pal carajo. WRONG!

Beep: el sonido de los condones escaneandose

El colga'o: "Adio' y tu usa esto loco? Deberias de tratar los..."

Yo: "Oye papo...tengo prisa...solo cobrame y ya pa irme."

El Colga'o: "Cojelo suave loco solo era una sugerencia

Yo: "esta bien mala mia....solo cobrame porfavor

chamaca #1: "Ay mija, te chavastes....esta comprando condones...eso es que tiene con quien ya"

Chamaca#2: "Que estupida eres. Aveces te pones tan bicha!"

El Colga'o: "Mere....dejen al hombre quieto que tiene prisa!!"

En esto cojo y me largo pal carajo de la verguenza ya que hicieron el espectaculo de la cual estaba yo tratando de evitarme. Me cago en la cri.......esperate! Se me olvido dejar los condones!! jajaja...no pague por los benditos profilacticos estos! Bueno, ya saben que no vuelvo a pagar por los condones estos si no es en la farmacia! malditos colga'os!

2 Viejas y Un Pesebre

Es otro dia helado de Boston, MA pero no pude aguantar las ganas de irme a caminar por ahi ya que no soporto estar metido dentro de este jodio edificio todo un santo dia. Sali hacia el area de Downtown Crossing y alli me puse a ver a la muchedumbre depersonas comprandole cosas a los hijos y porquerias a sus amigos. Entre a Macy's ya que el viento estaba soplando como culo e vieja y lo que vi alli no lo pude creer. Hubiera querido tener mi camara de video para poder grabar el show. Habian 2 viejas...una negra y una blanca....peleandose por un set de pesebre de Jesucristo. El set venia en una caja como del tamaño de una television de 12" y tal parese que era hecho de algun plastico barato ya que las viejas estaban jalandose pa' lante y pa' tras a lo ñejo. Las 2 viejas se diejron cuanta mala palabra existe en el lenguaje "ingles americano" y hasta un poquito de Frances Criollo Haitiano escuche yo alli. Lo mas fascinante fue el corillo que se formo alli viendo a estas dos viejas arrastrarse por querer llevarse a un Jesucristo 'esnu a su casa.

"You fuckin' bitch....let go....this is mine!"

"No, you're the bitch and I'm not leaving without my Nativity scene you black asshole!"


"Who you calling a black asshole you stupid white cracker!"

Lo comico es que se aparesieron 3 security y no sabian por donde cojer a las viejas ya que las 2 tenian mas chichos que Bizcocho (el que cocina con el borrachon de Luis) y no se sabia que era una teta y que era una de las carteras enormes que cargaban. Yo, mientras me comia unas galletitas navideñas que estaban alli mismo en una mesa (las pague asi que no empiezen) me gozaba todo el show. Despues de un rato bajaron 2 policias de la ciudad y yo me largue de alli sin nesecidad de escuchar que gritaran "AGUA".

Solo yo digo que si Osvaldo Rios hubiera sido el security en ese instante eso se hubiera acabado en un 2 por 3. "Una pescoza' a cada una y pal carajo....el pesebre es mio!"

Hay el Frio

Quiziera comenzar por decir que me cago en la madre que pario al frio. Maldita sea el dia en que el frio fue inventado! Esta mañana al levantarme, como de costumbre, prendo la television para como esta el tiempo aqui en Boston. Estaba a 15 grados nada mas.....brrrrrrrr. Como mi nene esta emfermito decidi dejarlo con su abuela que vive en el tercer piso para no tener que sacarlo en este frio tan pelu y horrible. Para llegar al trabajo pase un frio cabron ya que el carro lo parqueo en cerca de una estacion de tren y me voy en la MBTA de Boston. Denuevo, sea la madre de Boston que no tiene parqueo abundante en el Downtown y tengo que tomar un tren o pagar 30 dolares o mas por estacionar mi carro en uno de los pocos edificios de Parking.

Estuve todo el dia en el trabajo sin tan si quiera darme la vuelta por las tiendas en la hora del almuerzo ya que esta demasiao frio y eso lo que provoco es que estuviera todo el dia odiando a mis compañeros de trabajo ya que en mi mente cada uno es un demonio mandado por el Diablo para joderme la vida.
Al salir tuvwe que pasar el mismo frio....bueno, no el mismo....la temperatura habia subido como 7 grados. al llegar al carro ni espere que se calentara i nada....arranque al garete y pa la casa....maldita sea el frio este!!!

La foto que sale ahi la tome con mi celular cuando llegue al carro mio! OOOOOOOOF!!!

Delahoya se deja Ganar Otra vez!

Bueno mi gente, ustedes saben que yo soy uno de los fanaticos "hard-core" del boxeo en la blogsfera. Este sabado, como buen fanatico, me prepare para ver la pelea de Oscar y Manny. Lo que me dejo sorprendido fue que en verdad yo vi una pelea arreglada. A mi me dio olor a una pelea falsificada. Lo que mas me jode es que como unas personas que profesan tenerle tanto amor al deporte puede desafiarnos, a nosotros los fans de esta manera. Si las cosas van como yo creo no duden de que la proxima persona en pelear con Pacquiao sera Ricky Hatton que esta con Delahoya. Esta pelea fue como preparando esa pelea ya que Pacquiao necesitaba una pelea con la mega estrella para lanzarse a un mercado mas grande aun y cuando se de la pelea de Hatton Delahoya ganarse mucho mas $$$$$!! That's what it's all about to me! que creen ustedes? Voten a mano derecha porfavor que estoy interesado en saber si ustedes, mis blogadictos, vieron la misma pelea que yo o si es que el loco aqui soy yo!

Mi Nene y sus Espejuelos

Este sabado pasado el hijo mio se levanto y rapido se comenzo a quejar de que le molestaba la vista. En otras ocasiones se habia quejado pero no tanto como lo hizo el sabado. Decidi ir a comrarle los espejuelos que el oculista le habia recetado hace un par de semanas y me quede super sorprendido al ver que mi muchachito se me estaba quedando ciego. El pobre tiene tanto aumento en sus espejuelos!!

Al principio no queria ni medirse los espejuelos y los miraba como si fueran algo del otro mundo. Me dijo que el no queria que nadie se burlara de el. Yo le dije que no se preocupara porque hasta Superman usa lentes. Le acorde que cuando superman no es superman el es Clark Kent y como y civil el usaba sus "glasses". Ahi fue que mi nene se puso feliz y logramos que el muchacho se enamorara de sus glasses. Lo mas que me toco el corazon fue cuando se puso los lentes por primera vez que me miro con ese brillo en los ojos y me dijo "Papi, estoy bieeen feliz....puedo ver bien!!!" Me llene de alegria y a la vez me senti un poquito mal ya que yo debi de haber hecho esto desde que me dieron la receta pero ni modo...ya las tiene y esta mi negrito super feliz. Y para mas decir el nene se ve guapisimo con sus glasses....y no lo digo solo porque soy su pai!

Fotos de Mi fin de semana!!

El viernes por la noche sali con los panas y las nenas y la pasamos demasiao de bien! Aqui les dejo un par de fotos de los hechos aunque no estan en orden asi que usen su imaginacion!!!

Video del Momento: Que PATADA!!!

Estaba yo por, como hago cuando no tengo mas nada que hacer, buscando cosas en youtube pa reirme un rato y anoche lo logre. Encontre este video y todavia lo veo y me meo de la risa....mira lo que hace esta c@br0n!

Ques Dios les Mande Rafagas!!!

Hoy, como de costumbre me meti a leer el periodico Boricua y habia una noticia de que Aventura, el muy famoso y exitoso grupo de bachata, tuvo una buena jornada en mi isla del encanto anoche. Aventuro tuvo un "sold out" concierto y fue todo un wexito....okay...chevere....lo que me tiene encojonao es que en el foro del periodico se pusieron a tirarse los Boricuas y los Dominicanos, como siempre hacen cuando uno de los paises logra algo. Ya eso esta demas pero lo que me llevo a otro nivel fue que uno de los Dominicanos dijo "Que Dios MALDIGA al Boricua..."

Espero que el pueda leer lo que le voy a decir ahora. Que Dios te mande una rafaga de bichos directamente al ano ya que los que tienes en la boca no te dejan utilizar el cerebro de manera correcta so canto de sangano. Quiziera que me maldijeran mi isla asi al frente de mi cara. Les digo que de esa sale por lo menos con algun articulo de ropa roto porque yo no corro con esa. Asi mismo como yo respeto las tierras y las culturas de los demas paises exijo que me respeten a mi isla. Y si fue que algun Boricua te hizo sentir mal o algo asi por el estilo pues no la tienes que cojer con el pais entero. Ahora, invito al mas atrevido a decirme algo semejante cara a cara y ahi veremos quien es quien. Que ya me estoy cansando de que quieran poner a mi Puerto Rico por el piso! y lo digo con el orgullo que fue inculcado en mi desde mi nacimiento! Veremos a ver que pasa!

Chica del Momento

Una cancion que escribi Hoy

Diganme si les gusta!!

Adios, Amor

***

Adios, amor...te vas jamas pense que fueras a dejarme.

Tarde que temprano realize que siempre me amastes

Y que si tratastes. Tratastes de vivir asi

Mi amor, hoy te pido perdon por haber sido un infeliz

***

Pero te vas y das la vuelta envuelta completa en tristeza

Besas mi boca por la ultima vez y te me despegas

Mi alma se despliega. Siento que la misma vida

Se me escapa poco a poco soy un muerto que respira

***

Soy un profugo un vagabundo un zombie ambulatorio

Andando por el mundo sin tu cariño calefactorio

Las lineas de mi libreta estan vacias en mi escritorio

No puedo escribir, me encuentro en un purgatorio

***

Mental! Trato de calmarme estar en paz

Pero carajo es que tu voz la escucho en la profundidad

De mi conciencia. En mi pecho ya siento la auscencia

De tu escencia. Esta experiencia, no tiene final

~Jonmicol~

Espero que sea de su agrado!

Repeat This!!!

Ok people...I have yet another observation to share with you guys in form of a "kind-of" complaint. What the hell is it with people now a days that they need to repeat every damned thing you say in order to make you know that they heard you. Whate ever happened to just listening in the first place. Listen, I dont need you to say what I just told you in order to know that you heard what the fuck I had to say.Example, I'm in McDonalds at lunch break today and I say to the lady that is at the front counter

"I'd like a number 1, no pickles no onions, with a coke." Simple enough, right? Wrong! She says "Number 1 no pickles no onions and coke, right?""uhum." I respond"Is that all? she asks"Yes." I respond, again."So, that's one order of one number 1 no pickles no onions. right?""YES DAMNIT....gimme my damned food already" I think to myself!

It's like a collective retardedness is looming over the United States now a days because this has happened to me so much lately in many aspects of life and also with many types of people. Not just the McDonald's employees but also nurses and such.Example...I went to the doctors the other day because I had an abdominal pain for a couple of days that was bothering me. So a nurse comes to do a preliminary questionaire from Hell.

"What brings you here today?"

"I've got a pain in my abdominal area that has been bothering me lately"

"Hmm, that's weird....so your belly hurts?"

At this point I'm thinking "belly? Am I five years old? I thought I said 'abdominal area'" but I respond with "Yes!"

"Okay, Ill send the Doctor in"

See what I mean? It's like people are walking around so unsure of their ability to comprehend one another that they need to hear everything 3 times. Twice from you and once from themselves. It's so annoying and time consuming. That is why I am starting the "walk-away movement". The way that works is that if your retarded ass can't understand or insists on me repeating everything I say I am simply going to walk away from you. If I need to tell the McDonald's lady my order more than once then I walking into Wendy's.