Policía Abusador!!

No es la primera y se de por seguro que no será la ultima vez que escucho de abuso policiaco. En estos ultimos días me enteré de lo que pasó en Rio Piedras por los blogs y los twitters de gente que viven en PR y mas aun de un par de personas que estuvieron allí y grabaron lo que occurió. Me parece una cobardía de parte de los guardias tratar asi a los nenes lindos de mami y papi que son los que estaban allí. Porque no se meten con ese mismo piquete a Villa España o a La Perla?

La mierda es que e escuchado de un montón de veces en la cual la policía utiliza armas en contra de personas civiles que solo estan parados o quizas hasta gritando insultos (la ultima vez que leí un alguito de leyes todavía no era un delito recordarle a un policia que su madre es una puta!) pero parece que con cada año que pasa la policía está mas y mas pendejamente cabrona (o será cabronamente pendeja?).

En estos días me enteré por medio del internet tambien que un policía en Miami se sintió tan amenazado por un chamaquito de 14 años de edad y como 110 libritas de peso que lo electocutó 4 veces con su pistolata de zapper y lo mató de un paro cardiaco. Abuso?

Aqui en Boston, la primera vez que los pendejos de los Red Sox ganaron un campeonato mundial, mataron a una chamaquita con una bala "non-letal" que le traspasó el ojo y se le metió pa'l cerebro y allí murió la joven. Que hacía la joven? Parada en una acera mirando las pendejadas de los patos fanaticos de los Red Sox (que no valen na ninguno!).

El caso mas fuerte que e escuchado fue el de una nena de 14 años de edad que 2 guardías electrocutaron a dentro de una celda por el simple hecho de que la chamaquita estaba quitandole pedacitos de pintura con la uña a una de las paredes de la celda. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.....y por ahí mismo se fue la chamaquita para el mas allá!

Parece que la policía está llena de gente psicópata, mala, pero tras de todo COBARDES! La mayoría de estos guardias se esconden detras de sus unifomres, placas, y pistolas para poder tapar un pasado lleno de bofetones y falta de crico.

Un policía está supuesto ir a donde una persona y tratar de contener un problema, decidir si un crimen fue cometido y luego arrestar. Solamente estan supuesto poner orden de manera violenta si en verdad el público se está poniendo violento o si una persona es un peligro para el publico o para ellos mismos. Pero como puñeta la policía quiere que la gente se mantenga civil cuando que lo primero que hacen es venir a imponer su voluntad de una manera agresiva desde el comienzo?

Si tomo en cuanta que la policía en ningun momento trató de mantener la paz....si no que actuaron con agresión desde el principio...no tan solo sé que son cobardes e incompetentes....pero son vagos encima de todo eso...porque prefirieron irse por el camino facil.....meter pezcozones tirar gases lacrimogenos y pal carajo!

Ahora, mirando el caso de la nena de 14 años, no tan solo fue una cobardía lo que hizo el guardía, pero fue negligencia y claramente fue una asalto criminal dignamente merecedor de un cargo de homicidio. Pero los guardías tambien tienen el derecho de matar a quien le de la gana y ser justificado.

Yo lo unico que sé es que por ahora vivimos en una sociedad en donde el publico en general sigue temeindole a la policía. Pero que pasará el día en donde todos los criminales se junten y decidan declararle una guerra a la ley? Entonces que? Ese día, que Dios nos coja confesao'.

Manejando Por Ahí

Estaba manejando hacia mi casa y pensando en Johnny, mi pana que murió en un accidente de carro el 4 de Julio por la mañana. Mi mente iba como en una nube de recuerdos y memorias. Vi el semaforo que queda como a 4 cuadras de casa que cambie a colorá. Me paré en la luz y prendí un cigarrillo para ver si aliviaba el stress de pensar en la muerte de mi pana cuando de momento comienza una estupida detras de mi a tocar bocina como si se estuviera cagando. En verdad que me estubo tan malo porque en verdad el doblar para la derecha en una luz roja de es obligao'. Es tu decición, bajo la ley de Massachusetts, el doblar a la derecha cuando la luz está roja. Osea, si te sientes seguro para doblar pues lo haces y si no quieres pues te quedas parao ahí como un petaca hasta que cambie la luz.

Pues ahí está la putipuerca esta tocando bocina como que si la estuvieran persiguiendo los zombies de Thriller. La luz cambie y yo tomo esa derecha. Manejo hasta llegar casi al edificio en donde vivo y comeinzo a pegar el freno para poder entrar al parking. La tipa esta ve que uno está poniendo la señal, ve que estoy pegando freno, y como quiera se pega bien a lo comeculo a mi carro. Yo, con toda cautela y precaución me meto al parking cuando se escucha que ella grita "Salte pal carajo so cabrón!". Yo miro y está ella fumandose un cigarrillo, hablando por el celular, y tratando de dar cambios en un carro standard mientras le va undiendo el pié al acelerador.

En otra ocación otra persona tambien me hizo algo similar. Estoy manejando por un campo para llegar a donde mi amiga Coqueta hace camping y siempre trato de manejar a la velocidad correcta bajo la ley ya que mi ultimo objetivo del día siempre es llegar a casa vivo con mi familia intacta. La velocidad máxima en esta carretera en particular es como unas 40 millas por hora. De momento por el retrovisor se aparece un Audi Quatro como del 99 y viene como a 85 millas por hora. Se acerca a mi carro y comienza a flashear la luces. Yo me preguntaba "que puñetas quiere este cabrón que yo haga si no hay otros carriles. El otro carril es para los que vienen del lado opuesto." anto fue lo que jodió el tipo que en un momento se metió a contra de tránsito para poder me pasar por el lado volao'. Y si hubiera visto una guagua con chamaquitos? Que tal un caro con una familia? Que tal otro grupo de jovenes solamente pasando un tiempo tranquilo?

Anyways, me dió con escribir este temita porque me siento super triste todavía por la muerte del amigo mío. Pero mas que nada me siento frustrado al saber que fue una muerte prevenible. Una muerte pendeja. Por querer llegar mas temprano, voló bajito y nunca llegó a su destino final. Como duele el estar frustrado con un amigo a quién no le puedes decir lo que sientes por mas que quieras! Lo unico que puedo hacer ahora es seguir educando a los que quedan y compartir la historia del muchacho para que otros quizas tomen lo que le pasó como una lección de la vida y cuiden de las suyas.

Por ahora me voy a ir a trabajar y a tratar de despejar la mente! Se me cuidan corillo. Les prmeto que vengo con mas sinverguenserías despues de que se me pase esto!

Que Mucho Pide la Gente!!

Casi todos los días uno es bombardeado por gente pidiendo dinero. La mayoría son bones que no tienen un carajo que hacer. Pero hoy, mientras caminaba por las calles de Boston en mi hora de break, se me acercaron un par de chamaquitos como de 10 a 13 años de edad. Tenian todos uniformes de karatecas y caras de pendejos. Andaban con unas latas por todo Boston pidiendo dinero. Toditos decían lo mismo.

"Estamos pidiendole dinero a la comunidad para que no nos quiten nuestro programa de Tai Kwon Do. Por favor ayuda con algo para que podamos competir bla bla bla bla bla..."

Al principio me dieron ganas de decir que fuera y le dijera al pai que se buscara un maldito trabajo para que le pudiera pagar las clases o lo que sea que necesita y que dejaran de estar pidiendo dinero por ahí como que la gente tiene la responsabilidad de pagar para que los hijos de los demas pudieran hacer mierdas. Pero ese pensar me pasó de la mente casi tan rápido como lo pensé porque eran chamaquitos.....pendejos, pero chamaquitos como quiera. Yo solamente les dije que no podía y me fui a comerme un plato de arroz con carne azada y habichuelas. En eso me puse a pensar.....

Yo no entiendo, siendo yo un padre, como carajo la gente pretende meter a sus hijos en actividades para despues mandarlos por ahí a pedir dinero porque el dinero no les dió para completar el año y tuvieron la suerte de pasar a las finales de alguna competencia. Puñeta, yo tengo a mi hijo y si algo así pasa pues entonces quiere decir que tengo que ir y buscarme un part-time por lo menos hasta que el chamaquito termine lo que quiere hacer. Si es tan importante porque ese grupo de padres no se unen y piensan en cosas que pueden hacer en vez de tener a sus hijos pidiendo dinero. Coño, por lo menos en Santo Domingo, las veces que e ido, los chamaquitos me brillan los zapatos antes de pedirme un par de pesos. Aqui no, aqui quieren to' regalao.

Esas es la mentalidad de la gente en este país. Alguien me lo tiene que dar porque me lo merezco. Carajo, larguese a trabajar y a ganarse la vida. La gente lo quiere to' regalao o fia'o. Anyways, me quedé medio pensativo en eso porque en verdad como que me estuvo malo que ya ni verguenza tiene la gente para pedir. Lo mismo va con cualquiera que pide cualquier mierda. Los que te piden cigarrillos en la calle sin saber quien tu eres, los que te piden pon acabao de conocerte, los que te piden que les preste dinero, etc. Ya estoy cansao de los que piden!

Solo Un Sueño....

Mientras voy navegando como por un cuartito lleno de espumas y humo, camino hasta llegar a una cama en medio de un cuarto extensamente enorme. La cama es de forma de un circulo y encima de la cama hay 2 mujerotas y me llaman bien sexy para que yo valla hasta donde estan acostadas. Lentamente me quitan la ropa...una con las manos y la otra con la boca. Coño, me doy cuenta que una de ellas es Selma Hayek tal y como se veia en Desperado y la otra es Halle Berry y tiene una ropita interior como hecha de los pedazos de leather que le sobraron del traje de Catwoman. En eso me relajo y suspiro el nombre de la mejicana esa que está demasiao de rica.....SELMA! De momento siento que Selma me pega un puño en el pecho. "Que carajos tu haces so canto de estupida?" le pregunto encojonao por el burrunazo. Ella se sonríe y de momento PAKATA! Otro burrunaso mas!

Me siento en la cama medio confundido y miro hacia el lado y está mi esposa con una trompa montá por culpa de mis gritos afeminados por Selma!

"Quién carajos es Selma?" me pregunta la doña con cara de asesina en serie.

"De que tu hablas mi amor?" le pregunto yo todavía raspandome el filo de la nariz con una lagaña....

Yo trato de no mirar a mi esposa para que no vea mis intenciones (quedarme dormido y tratar de caer en donde me quedé en el sueño) y ella me mete otro burrunazo en el pecho y dice "Cuidaito con lo que tu te estes soñando! Coño!!"

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Los sueños parecen ser la ventana hacia el mundo fantástico del subconciente. Algunos creen que es la manera de tu mente dejarte saber que es lo que en verdad tu quieres. Otros piensan que quizas es la manera de Madre Yemaya dejarte saber tu futuro. Otros aún creen que son loqueras y mierdas que no tienen que ver nada con nada y no hay control ni significado en cuanto a los sueños.

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Anyways, que pasa cuando un hombre casado sueña con una actriz de novela? Que pasa cuando, en el sueño, viene y se espatarra encima de la mesa de desayunar mientras ella misma se toca los cenos de manera provocativa mientras se le ve la tanga colorá de bajo de su unifomre de escuelita católica? Que pasa cuando una mujer grita "AHI GEORGE CLOONEY.......AHI MISMO PAPI....." mientras que su marido se va acomodando en la almohada que está al lado de ella? Que pasa con la mujer que te despierta a pescozadas porque ella soño que tu le estabas agrandando el chiquito a su prima y cada vez que piensa en tu estaca manchá te zumba otra galleta?

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Entonces, me pregunto yo, si los sueños estan supuesto mostrar que es lo que uno quiere realmente....debería de mi mujer estar tan encojonada por algo que solamente sucede en mi mente subconciente? Debería yo de estar frustrado porque mi mujer se sigue ganando la lotería y me hace unos cuentos de maravilla (y no acaba de suceder....carajo!). Debería de la mujer de David estar bien encabroná porque David se la pasa despertando en sudores fríos pensando que un macho le esta dando limpieza a su tubería? Deberiamos de ser responsables por estos pensamientos convertido en sueños?

Yo se que usualmente yo mismo tengo la respuesta para mis propias preguntas pero esta vez estoy mas perdido que un Irlandes en las calles de South Boston el día de San Patricio. No se na'! (Actually, la respuesta es facil....es un foquin sueño.....calm down!)

Para ser sincero, todo esto lo estoy pensando porque el panita mío me a dicho ya como 3 veces que la ex-mujer de el sueña con el todas las noches y que le escribe una carta diriamente para explicarle con lujo de detalle lo que sucedió en tal sueño (a pesar de los 4 arrestos y 5 ordenes de restrinción. La tipa es un fatal attraction!).

Pero ya.....tengo la respuesta...quizas fue que te comistes un pollo viejo en McDonald's y la gastritis te hizo soñar con la suegra...pero tranquilo....es solo un sueño!

Escuelas Públicas

Mi hijo lleva, mas o menos, 7 meses en el sistema público de escuelas en la ciudad de Boston ty en verdad que sigue siendo la misma mierda que fue durante los años de mi crianza. Está brutal que, a estas alturas, todavía el sistema escolar de una ciudad tan grande siga siendo una porquería. Lo digo como padre de un estudiante en las escuelas y lo digo como un alumno de las mismas!. Gracias a Dios que yo tuve la capacidad de seguir entrenando el cerebro de una manera intelectual al yo mismo buscar como educarme entre libros de bibliotecas y el internet. Pero no todos los que salen de estas escuelas tienen ese mismo drive para poder superarse.

El sistema público de escuelas en Boston (y digo Boston porque no conozco otros distritos educativos en el país y no me gusta hablar sin saber) es la institución mas pretenciosa, detestable, odiosa, y desagradable que existe. Un cabrón burócrata, casi a fuerza de pistola, te obliga apagarle una cantidad enorme de dinero para construir un plan de estudios y un horario de acuerdo a sus propias preferencias y valores. Despues eres forzado a entregar a tus hijos por 8 horas diarias, 5 días a la semana, 180 días al año para que ellos puedan darle un buen lavado de cerebro con su mierdas de ideologías y conceptos. Si le niegas esta "educación" a tus hijos, los amigos armados del burócrata se apareceran en tu casa para meterte en otra institución (PENAL) mientras te secuestran los hijos. Si corres con suerte el burócrata te deja quieto por un precio modesto ($$$) y una buena escusa seguida por una humillación pública (say sorry!).

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E sido parte del sistema "educativo" de Boston ya hace como por 13 años (contando con los años que lleva el hijo mío) y no puedo decir que no e aprendido nada. E aprendido muchas cosas que son de buena utilidad en mi vida. Las mas importantes son....

1. Los personajes del gobierno te trataran como mierda todas las veces que tengas que presentar la cara para algo. Si eres igorante, joven, pobre, viejo, hispano, negro, etc, te trataran de convencer que no sabes nada y que las deciciones que ellos toman son las mejores porque tu no deberías de tener opinión. Ellos te haran creer que tu no eres capaz de criar a tus hijos bajo las creencias que obtuvistes en tu niñez en otro país porque America (Estados Unidos) tiene la moral mas allá de cualquier otro país del mundo!

2. Si eres Puerto Riqueño, preparate para las estupideces de que te preguntaran por un green card y te preguntaran si tienes papeles legales como si Puerto Rico fuera parte de España todavía. No te sorprendas cuando te pregunten por immigration status y pa'l colmo te miren como si eres un extraterrestre al decir que tu hijo tambien es Boricua aunque nació aquí. Preparate porque en este país el color de la piel y el sitio en donde nacistes es algo que determinará como ellos te miraran y te trataran (peor cuando la gente que te atiende es de tu misma raza o de alguna otra raza de minoría. A esto yo le digo el yessir massah syndrome porque es como cuando los esclavos mas blanquitos trataban mal a los esclavos mas negros para que el "deuño" se los aplaudiera!).

3. La educación SIEMPRE TIENE QUE SER ABURRIDA! Todo tiene que ser del mismo libro que leeras en un salon incomodo. Tendras que hacerlo en una clase de casi 40 muchachos y una maestra que estará mas interesada en velar por el laptop que tiene en el escritorio con su myspace y facebook abierto que en la educacióm de tu hijo. Todo esto dentro de un edificio que en vez de una escuela tiene el olorcito a Correctional Facility. Cualquier actividad que tenga que ver fuera de la escuela tendra que ser bajo las estrictas reglas de los empleados federales y no se permitirá enseñansas non-sancionada por el estado.

4. Ser un buen ciudadano sera que iras a la escuela, buscaras un trabajo, pagaras tus impuestos y cada 4 años votaras por el partido que te paresca....pero tienes que escoger entre estos 2 solamente....de ahí no te pases!

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Quiziera poder tener el dinero suficiente para poder mandar a mi hijo a una escuela alternativa o quizas pagarle a un maestro privado para que el hijo mío pueda experimentar las maravillas del descubrir cosas nuevas fuera de la atmósfera de prisión que tienen las escuelas públicas. Los que no estan de acuerdo conmigo tienen que entender que yo digo que es como una carcel porque en la carcel eres violado por Sagitario el de la melena larga pero en las escuelas públicas eras mentalmente violado por las mierdas de estudiantes salvages que vienen de hogares sin educación ni modales y por maestros que no sacaron las notas tan buenas porque si hubieran sacado todas A estuvieran enseñando en una escuela privada en alguna comunidad de blanquitos ricachones. En la carcel la gente se separa y forman grupitos para formar un circulo de comodidad bajo una atmósfera de intimidación y miedo al igual que en las escuelas. La prisión rompe psicológicamente al prisionero para poder crear un ser humano facilmente manipulado al igual que las escuelas.

Para concluir, pienso que la educación de nuestros hijos comienza en la casa y el problema mas grande existe es que muchas personas le hechan la carga de sus hijos a una sociedad que no los quiere. Por eso terminan jodidos en alguna esquina del planeta pidiendo bellones porque quizas si tuvieran un padre que se hubiera sentado a enseñarles como corre este planeta no estuvieran en esa posición. Anyways, esto fue simplemente una reacción por la desilución de escuelas que ya no quieren enseñar.

Dando Lata

Sacastes la basura? Quien dejó esto aqui? De que estas pensando? Me estas escuchando? Que hicistes hoy? Que comistes? Cuando vas a hacer esto? Y aquello?.....

Ya tu sabes, uno llega del trabajo o hasta de ir de janga con los panas y no has llegao ni a medio camino del baño cuando comienzan a dar lata.

No siempre fue así, verdad? Ella antes se reía mientras tu te limpiabas la boca toa llena de ketchup despues de hacer un regguero con el hot dog que tenías en las manos solo por hacer payasadas. Ella pensaba que estas cosas eran cute. Por lo menos eso es lo que ella quería hacerte creér. Como todos ya sabemos, el sexo femenino es muy inteligente y, creo yo, que la mujer lo que hace es que ahogan el deseo de querer salirte con mierdas hasta que te juquean bien chévere!! Ya cuando te tienen ahí agarrao por donde más te duela entonces comienza el party!

Pues na', solamente es que estoy aqui dandome de cuenta que está en la naturaleza de la mujer quejarse. Cuando miro al pasado veo que mi abuela se lo hacía (mejor dicho se lo sigue haciendo) a mi abuelo. Mi mamá se lo hace a su esposo. Mi esposa me lo hace a mi. Hasta el hijo mío algún día tendra la suerte de tener a una que se lo haga a el.

Muchas veces que las mujeres se quejan con uno y cominzan a darte lata por algo que en verdad hicistes y tienes que bregar con esa. Si llegastes un día bien borracho de la calle y tenías lipstick marcado en la punta de la verga pues entonces no puedes hacer nada mas y nada menos que sentarte ahí a cojer cuan to abuso verbal te den. No tienes de otra. Si llegastes un día con una televisor plasma de 50 pulgadas sin consultar, preparate que te van a dar un sermón. Pero al otro lado de la moneda aveces uno tiene que pagar los platos rotos de otras personas. Aveces las mujeres estan todo un santo día encabronadas con uno porque soñaron que estabanos pegando cuerno o quizas encontraron un numero de telefono y te pelean todo una semana antes de darse de cuenta que era el numero de una pizzería.

Bueno, como ya sabemos que las mujeres se quejan mucho.....vamos a ver el porque? (si es que puedo yo romper este codigo anciano)

PORQUE?

El propósito, en mi humilde mente, es tratar de buscar la solución al problema haciendote sentir tan y tan culpable que vas y haces lo pedido o arreglas lo que es. "Porque no has botado la basura? Te e pedido que botes la basura 10 veces!!" Mujeres, comprendan que "BOTA LA BASURA!" no es pedir! Es mandar y a nadie le gusta que los mande por más que tu creas que tienes razón el hombre no va a brincar cada vez que tu lo mandes. "Mi amor....ve y bota la basura a fuera mi amorcito lindo!"UUUYYY dan ganas de irse por toda la casa y recojer toda la basura que hay!

En mi observación e creado la idea que la mayoría de las mujeres lo hace pues porque la mayoría de las mujeres lo hacen. Es decir que como han visto a sus abuelas y a sus madres que vieron a SUS abuelas y SUS madres hacerlo lo haran creyendo que esta es la mejor manera de tratar dicho problema. Ahora esto se te multiplica en las mentes de la hembras pues por la televisión. Ven programas como "Everybody Loves Raymond" en donde la mujer lo que hace es quejarse de cuanta madre existe y se creen que esto es parte del American Dream!

Debo mencionar que no todo lo que brilla es oro....por supuesto que estoy hablando de las que se quejan por algo que no importa para nada porque en verdad lo que quieren es hablarte de otra cosa pero como saben que los hombres pensamos mucho lo que quieren es encabronar a uno para así porderte coger dormido en las pajas y PAM! te dan en la cara con lo que es!

"Tu te pasas de jando los calsones por ahí tirao's y llegastes hoy y no te limpiastes los pies y...."

"Puñeta acabo de llegar ahora! Que fue"

"Que tu siempre haciendo las cosas mal....y no pagastes el bill del cable y tuve que hacerlo yo y..."

"Pero mujer ta'ti quieta....dejame respirar carajooooooo!"

"De quien es este numero que encontré en tus pantalones cuando iba a lavar?"

"Que de que tu hablas?"

"A mi no me vengas con eso....no me mientas....de quien es!!"

"Puñeta yo no puedo mas con esto señor ayudame!"

"Porque te encojonas porque es de una mujer verdad? Quien carajo es Julia! VOY A LLAMAR ESTUPIDO!"

Despues de un momento en el teléfono

"Oh....es de Julia's Bakery....tee heee....que cute soy! Quieres comer?"

Aveces pienso que quizas es que estan medias locas (no vallan a decir que yo dije so canto de morones!) Yo creo que todas las mujeres tienen, por lo menos, un poquito de esquizofrenia (si no es que son 100% locas)

Dando Diferentes Latas

La Inocente: Esta es la que en verdad se queja inconcientemente. Ella creé que solo te habla de los problemas que tiene para que los sepa y ya. Pa' mi que sus intenciones son buenas pero termina en una diluvio de "...y pues me duele aqui y necesito esto y mara pa'alla!"

La Grabadora: Esta es de las que cuando comenzó te jodistes porque seguirá hasta que te quieras suicidar. Si se le olvida algún punto pues que se joda...te repite uno de los otros que ya te hizo!! Usualmente uno ya ni pelea que este tipo de latera porque ya está acostumbrado y te puedes sentar a ver un juego entero de baloncesto sin hacerle caso! Muy efectivo!

La Adivina/La Misteriosa: Es la que se queja por querer quejarse. Es de las que te dice "dime porque es que yo me siento mal? A que no me dices porque es que yo estoy encojona'!! Tu eres mi marido y no sabes ni porque yo estoy así!! Si fueras mejor marido supieras la razon por la cual estoy así!"Y la mierda es que en verdad UNO NO SABE PORQUE ES QUE ESTAN ASÍ!!

La Chupacabras: Si no te hace un roto en el cuello y te saca toda la sangre tienes una suerte del cará! Este es el tipo de persona que se queja entre gritos. Ella te grita y puede que te tire con las garas mientras te grita! Es de la que provoca que los vecinos se enteren que tu no tienes la capacidad de quitarte las medias y meterlas en el hamper de la ropa sucia! Yo hize unos estudios en Jonmicol's Spot Laboratories y llegué a la conclución que estas mujeres tienen el ADN del mismo diablo!!

Brega Con Esa

Si no tienes planes de botarla pal carajo y en verda la quieres y la adoras pues tendras que bregar con esa!

Tendras que comenzar a anticipar y a evadir. Si vas a llegar tarde pues traele un regalito....cuestión de que cuando entres a la casa le des un beso y con el regalo la sorprendas. Cuando ella esté mirando el regalito no le des break de acordarse ella misma de que llegastes tarde y dile que tuvistes que guiar como por una hora y media tratando de conseguirle algo porque es que estabas pensando en ella.

Si en alguna ocación tienes que llegar a la casa y te das cuenta de que tienes un olor a perfume de mujer encima pues no seas morón....comprate una caneca de algún alcohol fuerte y derramatela encima para que huelas a alcohol. La mujer prefiere a un borrachón que a un pega-cuernos.

Aprende a darte de cuenta de las señales. Si tu mujer está raramente silenciosa pues ya tu sabes que el fufú está a punto de chocar con el abanico en high!!

De vez en cuando saca un tiempito y prestale atención de verdad. Muchas veces las mujeres te dicen exactamente lo que les pasa. Lo que pasa es que nosotros no hablamos en ese codigo. Pero si te acuerdas y vas donde tu mai pues ella te puede ayudar a decifrar el codigo diabolico ese!

Todos los hombres terminamos en senda pichaera. Pero lo hacemos muy obvio. Tenemos que aprender a pichar sin que ella se de cuenta. Sientate ahí y sonríe mientras dices "si....ujum.....si....anja....es verdad.....tienes razon!" Solamente entrenate para escuchar la frase "Me estas escuchando?"a la cual siempre dices "Claro mi amor....tu sabes que si!"

Si ella te pregunta "Que fue lo último que yo dije?" pues ahí te jodistes porque todavía no e alcanzado ese nivel de superioridad con este talento!

Anyways, me dió con escribir mucha mierda hoy pero quiero dejarlos con un punto positivo. todos somos imperfectos y pues el que quiera estar con otra persona tiene que aceptar su imperfecciones. Tiene que darse de cuenta que no existe la mujer perfecta así que mejor es que te quedes con la mujer que es perfecta para ti....aunque de un poco de lata!

Preguntas y Quejas de Las Mujeres y Sus Respuestas

Me e dado de cuenta que nosotros los hombres nos pasamos mintiendo. Aveces nuestras parejas nos hacen preguntas o se quejan de una manera en la cual uno tiene que mentir por no caer en problemas. Aqui les dejo un par de ejemplos...

1. Quiziera que te portaras mas como los galanes de las novelas.

Respuesta: Pues mi amor....voy a intentar hacerlo porque te quiero.

Pensamiento Actual: Yo no me voy a portar como los galanes de las foquin novelas hasta que tu no te comienzes a vestir como las modelos de Victoria Secret.

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2. Crees que estoy gorda?

Respuesta: No mi amor...para nada....estas llenita pero a mi me encanta!!

Pensamiento Actual: Puñeta!!! Y vuelve con la mierda! Si me tienes que preguntar tanto es porque SI!! ESTAS GORDA!!! Comes bizcochitos todas las noches cuando vez novelas y te cansas al subir lo 4 escalones de la casa! No me preguntes mas!

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3. Estas pensando en mi, papi?

Respuesta: Claro mi amor! Yo me la paso pensando en ti todo el día!

Pensamiento Actual: No! Si me puedes creer....no me la paso pensando en ti todo el día. Aveces me da con hacer cosas locas como....hmmm....TRABAJAR! Aveces me da con prestarle atención al jefe y cosas así. Fíjate que no e pensado en ti desde que te deje en casa esta mañana y por poco te digo que si estaba pensando en un carro que quiero comprar.

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4. Hice planes este Domingo para irnos de shopping te está malo?

Respuesta: No mami...a mi no me está malo....para nada mi amor!

Pensamiento Actual: El domingo juegan los celtics. Tengo 4 días para pensar en la pelea que le voy a formar a esta para que se valla sola. Extra puntos si se lleva al nene!

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5. Te gusta este vestido? De verdad? No me digas que si si en verdad es no! Te gusta? Hay, me voy a cambiar.

Respuesta: Si me gusta. si, mi amor! Es que no es un no....es un si! Si me gusta. Sia la madre!

Pensamiento Actual: No me importa lo que tu te pongas. Puedes irte con cualquier cosas y me da lo mismo. Solo me quiero ir!! Estoy desesperado por irme! Carajo avanza y ponte lo que sea! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

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6. Hay papi, necesito un par de zapatos nuevos, que tu crees?

Respuesta: Pues mami....si los necesitas pues compralos, baby!

Pensamiento Actual: Cuantos malditos pares de zapatos necesitas. Yo tengo 2 pares de tenis (unos blancos unos negros) 2 pares de botas y un par de zapatos de salir. Porque carajos en nuestro closet hay mas de 50 cajas de zapatos? Tienes 20 mil articulos de ropa y quieres mas? Despues te enojonas si no se cual de tus 20 pares de tacos van con ese vestido y me dices insensitivo.

Estos son solo un par de cosas que me pasa por la mente un día como today!

Solo Por un Simple Peo

Ayer, un día feriado aqui en USA me quedé en la casa tranquilo todo el día viendo películas. No pude meterle al blog pues porque todavía no tengo internet en la casa y en verdad no siento las ganas de llamar a verizon....anyways, esos son otros veinte pesos aparte!

Pues estoy ahí tranquilo y solo (pensaba yo) cuando sentí el deseo de soplar un pito anal (osea un peo). Pues pal carajo....estoy ahí solo y PRAAAAAAAA!! No, no fue que Arcangel se coló en mi sala y comenzó con sus mierdas.....me e tira'o un clase de peo increible. Sentí un orgullo inmenzo!

El problema resulta cuando sale mi mujer del cuarto y rápido dice "ASQUEROSO!".

Asqueroso porque? En verdad eso me encojona que yo no pueda soltar un folloncito en mi sala sin que vengan a decirme algo! El hecho de que la mayoría de las mujeres se tiran peos ninjas no quiere decir que yo tambien tengo que pararme e irme a otro estado para poderme tirar mis gases!

Despues se metio' al baño y casi tan rápido como entró, salio' con una lata de spray para tapar mi fragancia. Coño, si tu estabas metida en el cuarto pues quedate en el cuarto y no tienes que olerme la escencia anal! Pero no.....se fue por toda la casa con su lata de spray como que estaba fumigando y para mi que se pasó de la raya actuando como que mis peos fueran peor que el olor que emite de el apartamento de los Koreanos que viven en el tercer piso del edificio en donde vivo yo (que de hecho...por ellos mismos es que no dejo salir mi gato por esa puerta pa' fuera ni pal' carajo!)

Anyways, solo me encojona porque cuando las mujeres se tiran los peos, suben las manos a su boquita y con una sonrisa dicen "oops!' como quien dice "Oops....me tiré un peíto lindo....que cute soy! Tee heee!!" Me la imagino que en su mente sus peos huelen a poupurrí navideño con un pequeño hint de frambuesa y un poco de jenjibre tapado con una capa de rosas en agua tivia! Cuando el realidad....pa' mi que los peos femeninos apestan mas que el de los hombres ya que nosotros sentimos el deseo y dejamos romper cualquier silencio y no estamos dispuestos a perder una tripa por algún reglamento de esta sociedad. Las mujeres se pasan aguantando sus peos y hasta se niegan a cagar diariamente para no mostrar que son mamiferos como nosotros los hombres. Con razon es que siempre tienen dolor de cabeza!! Son los peos atorados que tienes! Despues se quejan de que siempre tienen los menstrual cramps.......um.....eso me huele a BULLSHIT! Son mojones que tienes que cagar mija! CAGA YA!!! Los peos femeninos no son un simple peo.....es el grito de libertad que piden sus mojones! (Eaa rayo...me salio' bien a lo Pedro Albizu!). Pues na....solo un momento pensativo que tuve por la falta de respeto de hecharme el spray ese por toda la cara ni que por un simple peo!

Ni Que Menos Afortunados

Pues fuí a comer en donde Carlos hoy y me llevé la sorpresa de que vi a Maria allí. Maria es una muchacha que en alguna vez fue amiga mía antes de pasar todo esto lo de ser adulto y pues hace tiempo no la veía. Decidí sentarme allí y hablar con ella por un rato y en la conversación me di de cuenta que Maria es el esterotipo de lo que es una ghetto single mother. Ahora bien, yo no estoy diciendo que ella es mala madre al nivel de dejar a su bebé con el dueño del punto por 3 semanas para poder irse a meter droga debajo de un puente en un drug binge from hell pero en verdad que me quedo sorprendido en la manera que piensan algunas personas.

Primero que nada el nene tenía puesto un iPod a to' volumen y la canción que esta mujer decidio que era la adecuada para su nene de 1 añito escuchar es la nueva de Lito y Polaco que dice "Duplico la paka si tu muevas las nalgas bien....." Pues para yo ir a vacilar en la disco algún día de semana pues que se joda....pero yo no quiero que el hijo mío valla y le diga a la maestra que le duplicará una paca por mover las nalgas bien!

Pues le seguí la corriente sin decirle nada para no ofender y en eso salió el tema del child suppport que los padres de sus hijos le deben. Pues yo soy de los que si cree que si un padre no está cumpliendo con su hijo pues no hay mas remedio que hacerlo pagar de alguna manera pero o que me encojonó fue que ella dice que está ni que encojoná porque ni que con los cheques que le deben ella está planeando un viaje a Miami con su amiga....um....HELLO CABRONA! Porque no piensas en que quizas el dinero de los nenes debería de ser para los nenes! hasta pa' la renta....los biles.....comida....cosas necesarias para que puedan vivir bien....no para dejar los nenes con tu madre por 2 semanas y gastar el dinero de la pensión en tragos baratos y condones caros! Pero no le dije na'.

A pesar de todo esto, le digo que porque ella no trata de meterse a la escuela para ver si mejora su vida ya que, en verdad, parese tremenda charra actuando como una nena de 13 años y vistiendo como una stripper del club D'Placeres en Bani. Pero no....ella doce que vive bien y que no necesita mas nada porque pa' que? Y en verdad en su mente infantil hace sentido....come bien (cupones), viste bien (ropa barata pa las putillas que venden en la Centre Street )

Lo triste es que este modo de pensar es tan prevalente en las personas ignorantes que tu vez a las chamaquita por ahí de 15 y 16 años queriendo caer preña pa' poderse ir a vivir en su propio apartamento y sun miedo a que le falte nada porque nosotros los pendejos.....digo....los trabajadores del país le vamos a proveér todo lo que necesitan por el resto de sus vidas.

Anyways, despues de que me hablara por un rato mas me di cuenta que ya no me interesaba seguir hablando y que el balde que cuando se desborda me dan ganas de mandar pal carajo a alguien ya se estaba llenando.....me despedí y me fui pa'l carajo.

El post lo escribo porque es que no entiendo porque hay personas que no tienen aspiraciones de nada en la vida y que sus metas son poder comprarle cadenas de oro al nene y zapatos nike y poderse comprar carros del año sin tener que trabajar ni pagar las cosas mas esenciales que son, para mi, la comida, los biles de la casa, y la renta. Que clase de sociedad nos hemos convertido cuando que le pagamos a los menos afortunados todos los beneficios paa poder sobrevivir solo para que ellos puedan tener los lujos que a nosotros los que nos jodemos se nos hace dificil tener.

Yo tuve que hacer un plan de dinero y crear un budget para poderme comprar un plasma y duré un par de meses para poderlo comprar cuando que yo me gano un buen dinero y veo como el primero del mes los pobres gastan el cheque entero del welfare en zapatos ropas y electronicos que ni necesitan! Este país está patas arriba! En vez de estar regalandole todo a la gente porque no hacen las universidades gratis para, en vez de darle la vida gratis, puedan preparar una nación donde la gente es orgullosa de ir a buscar su propio pan.

En la biblia una veza leí "Si le das un pescado a una hombre, come por un día....pero si le enseñas a pescar, come por todo una vida." Ya es tiempo de que dejemos de esta manteniendo a estas personas que no quieren trabajar! Achoooo, me fui en un viaje!

Criando Hijos

Como ya muchos de ustedes saben yo soy el papá de un muchachito de 5 añitos. Trato de criarlo de la mejor manera posible de acuerdo con mi entendimiento de la vida y de lo que es un buen comportamiento. No soy un padre perfecto pero a la vez, cuando me pongo a mirar el trabajo de mierda de muchos padres, me doy cuenta que no estoy tan mal. Le trato de enseñar valores y le proveo todo lo que pueda. Pero tambien aveces hago cosas que a algunas personas no les gusta pero que yo creo que es lo corecto en el momento.

Unas de las cosas que hago es no reirme de cuanto chiste pendejo me haga el hijo mio. Creo que los padres que se rien cada vez que su hijo le da con decir "moco", solo lo estan preparando para ser desilucionados cuando lleguen a la escuela intermedia y se ponga a hacer esos chistes mongos y los compañeros de clase terminen haciendolo sentir como el sangano que es. Si es comico el chiste pues me río pero no me voy a reír porque al nene se le ocurrió dibujar un mojón en la grama y tituló su arte "Dog Shit".

Otra cosa es que cuando mi hijo va para el supermercado o para alguna tienda conmigo el sabe que se tiene que comportar como un hombrecito. Aveces ni me lo creo cuando la suegra o cuando la mamá de mi nene me dicen que se comporto como un animal porque cuando va conmigo se comporta como todo un caballero. Eso si....antes de salir del carro le digo que si se pone bruto en la tienda no le compraré un dulcecito y para el colmo lo voy an encerrar en su cuarto con una gallina viva en la oscuridad! El chamaquito me lo cré (aunque en Boston no hay gallinas) y hace lo que se le dice!

Otra cosa que me fastidia es ir a visitar a alguna persona y que sus hijos vengan a pedirme que les lea o que los siente en mi falda o que me brinquen encima o algo así. Yo no soy de estas personas que se ponen a jugar con los chamaquitos. Solo juego con el mio pues porque yo fui el que lo hice y tengo que bregar con esa pero eso de tener que leerle un cuento al hijo de algún pana? Que le lea el libro el! Y eso de estar besando a gente extraña....eso tampoco va conmigo! El único hombre que besa mi hijo es a mi porque soy su pai!

Otra pendejada que e visto es cuando chamaquitos de 3 añitos no saben ni escribir su nombre pero sabe lo que son unos Jordan's. Tu crees que yo me voy a dedicar a comprarles zapatos de 100 dolares a mi hijo desde ahora? Eso es como firmar una sentencia de esclavitud para ti mismo por el resto de tu vida porque cuando el chamaquito sea adolecente va a estar acostumbrado a que tu le compras todo lo que quiere y cuando lo mandes a trabajar el te mandará a trabajar ati para que le sigas comprando cosas. Yo prefiero gastar mi dinero llevandolo al dentista y al oculista. Tambien le compro cuanto libro me pida!

Tambien, ya que estamos en el tema de criar hijos...comprendo que estan los hijoeputas que no quieren saber de los hijos ni le importa si comieron ni nada (aunque sea un hijo que tuvistes porque preñastes una fleje en la calle deberías de ser hombre suficiente como para mantener a ese chamaquito ya que, aunque no lo quieras creer, ese chamaquit carga tu sangre y parte de todos tus decendientes saldran de ese ser). Pero tambien al otro lado de la moneda estan los que no pueden dejar de hablar de sus hijos ni por un segundo. Un ejemplo es un panita mio que le dio con que querria ir a beber y pues yo me preste y nos fuimos para una barra. Allí me habló de los pampers, del tipo de formula que bebe la nena, me hablo de la ropa que le compró, de como se ríe, me sacó fotos de la nena con una gorrita, con un lazo, y yo ya encabronao porque queria ver el juego de los Celtics tranquilo! Que chavienda oye!

Otra cosa es que en verdad me niego a pensar que los niños son seres honesto, puros, e inocentes! Los chamaquitos son manipuladores y trataran de obtener lo deseado de cualquier modo necesario! El nene mio tiene una tecnica que trata de usar y es que nunca se acuerda de nada. “De donde salió este dolar que tenias en tu bolsillo?”
“I don’t know!”
“Bueno, que malo que no sabes pero a tu mamá se le perdió un dolar que estaba encima de la mesa y si no le encuentra puede que se muera”
“What?!?!” dice el nene con los ojos aguados “I took it Daddy!! Tell her not to die!!”
...y a eso es que le dicen honestidad? Ni que puro! Si mi hijo fuera tan y tan inocente el perro que teniamos no se hubiera escapado de la casa para perderse para siempre. Jamas yo había visto un rottweiler tenerle tanto miedo a un niño de 4 añitso (esto fue el año pasado). El perro le corría a mi hijo y mi hijo cuando me veía que estaba mirando se quedaba tranquilo y el perro me ladraba como quien dice “Ayudame so canto de imbecil que tengo una crayola metida en el culo!!!”
Pues anyways, seguiré tratando de hacer todo lo posible para criar a un buen ser humano!!

Parejas Novatas

En 7 años que llevo con la misma mujer e aprendido muchas cosas en cuanto a las cosas que uno puede hacer y decir de lante de su pareja. Es bueno que en una pareja exista la comunicación pero hay cositas que uno debería reservarse a la hora de mover el pico cuando estas hablando cerca de su otra mitad. Yo tambien cometía estos errores pero no de la manera que e visto últimamente que lo hacen ciertas parejas que me rodean. Hay cosas que nunca se les debería decir a una persona del sexo opuesto delante de su pareja.

Cuando uno esta en los primeros meses, quizas hasta en los primeros años, aveces resulta ser dificil distingir entre que se puede y que no se puede decir a una persona del sexo opuesto que no sea su esposo/a. Estos novatos siempre terminan en un juego mental ya que esto de las parejas es algo nuevo en sus vidas. Ya cuando uno lleva tiempo en una relación pues es mas facil ya que vas conociendo a tu pareja. Anyways, ya me siento como un jodio psicólogo de Univision asi que deja meerle de lleno al asunto y dejar de estar hablando tan bonito!

Primero que nada, dejen de estar hablando de sus ex-parejas. Por experiencias propias, cuando comenze de novio con mi mujer, me encabronaba cada vez que ella hablaba de cualquier cosa que tuviera que ver con el ex. Uno se siente como que estas comparando las experiencias conmigo con las experiencias con esa persona y eso le hace hinchar un testiculo a uno. No te estoy diciendo que olvides tu pasado pero tampoco es para que te pases hablando del jodio ex. El es tu ex por algo y pues ponle un X y pal carajo. gozate el momento con tu pareja y deja el EX en el pasado. Algunas (algunos tambien) dicen que no les molesta y que estan curiosos de saber en sus vidas antes de....EMBUSTE...eso se llama self-torture o tambien se le puede decir mental-mutilation ya que preguntan para despues encojonarse. Si vas hablar de unas vacaciones que tomastes con alguna pareja pues no tienes que decir "mi ex novio o novia" puedes decir "fui a una barra con un par de personas" o algo asi y nunca hables de tus experiencias sexuales por m as que quieran saber. En verdad lo que un hombre quiere escuchar es "Nadie lo hace como tu! Eres el mejor! Eres el mas grande y vigoroso que e tenido en mi vida entera!" Creo que el único momento que es apropiado hablar a solas con una ex-pareja es cuando tienen hijos y necesitan hablar asustos sobre los chamaquitos y hasta en esos instantes es incomodo!

Con eso dicho nunca le digas a un ex "Todavia tengo el osito panda que me ganastes en la feria latina de Boston y duermo con el todos los dias por el olor al perfume que le untastes." "Te acuerdas de las fotos que nos tomamos 'esnú en la playa cuando fuimos a cancún? Todavia las tengo escondidas!" Um....esto lo que pude provocar es que te boten pal carajo o si es un cuernú en serie puede provocar un par de heridas en ti o una muerte a tu ex.

Cuando estas en una pareja íntima, deberias tomar precaución en cuanto a las amistades que tienes del sexo opuesto (o del mismo sexo si eres huelemangeras o una comesuchi) para que nunca tu pareja malinterprete alguna amistad o para que ningun amigo malinterprete la misma. Como la amiga de un pana mio que todos los dias habla de un tal Roberto que trabaja con ella. Que si roberto hoy se compro unos pantalones en la hora del almuerzo, que si Roberto hoy se fue temprano, que si a Roberto le encantan las caricias en la espalda....estas cosas dejan al pana pensando que quizas hay algo mas que una sencilla amistad con Roberto en el trabajo. Aunque la mujer del pana, en mi opinión personal, es tremendo cohete debido a los comentarios que la e escuchado decir. Por ejemplo....

1. (A un amigo mutuo de nosotros) Me encanta como se ve esa camisa...te hace ver el pecho mas grande!

2. (A mi una vez en el mall) Adio', mira este con esos pantalones....te hacen ver chevere las nalgas!

3. (A mi primo) Que guapo esta hoy, papá!

Tampoco el mamao de mi pana se queda atras. Lo e escuchado tambien decirle a otras mujeres en la cara de su mujer

1. Acho, yo quiziera que esta cocinara como tu!

2. Me encanta tu cabello, te hace resaltar la bellesa de tu cara!

3. Si mi mujer siempre se viera como tu....uuuuf....bayoooyaaa!

Anyways, me voy que el jefe viene por ahi pero acuerdense que uno tiene que medir sus palabras delante de su pareja....chorro de ignorantes!

Los Viejos y Sus Mierdas

Estoy aqui sentado en el sofá de mi apartamento mirando las noticias cuando mi celular suena. Son como las 12AM así que me pregunto yo mismo que quien es. Cuando miro el celular es mi abuelita que llama desde Puerto Rico. Rapidamente cojo el telefono pensando que quizas algo a pasado. Alguna emergencia que necesite mi atención.

"Jonmicol, dime la verdad, tu estas metidos en cosas?"'

"En cosas de que mamá?"

"En cosas....este...pues mijo...esas cosas de la calle!"

"Mamá?!? Tu me estas llamando a las 12 de la mañana para hacerme esta pregunta?"

"Pues mira que si....entonces? Estas o no estas metido en cosas....de la calle?"

"No mamá! Como se te ocurre pensar algo asi?"

"Perdona mijo...fue que tuvo en sueño ahi medio feo...perdona la molestia mijo."

"Pero ahora por lo menos dime que fue lo que soñastes!"

"Nada mijo...me soñé que estabas aca en PR y que no me habias visitado y pues pensé que era porque estabas en la calle haciendo cosas que muchachitos como tú no deberían de esta haciendo...pero pues...buenas noches!"

"Hay mamá!! Esta bien...hablamos mañana...te quiero! Bendición!'

"Que Dios te bendiga mijo."

Y asi mas o menos fue la conversación que tuve con mi abuela hace un par de minutos. ya que no tengo sueño estoy aqui pensando en las muchas mierdas que hacen los viejos que aveces ponen a uno grave. Comenzemos...

1. Aveces estoy de camino al trabajo y estoy super apurado caminando a 100 millas por hora y hay un grupo de viejos en el medio caminando casi en contra del tiempo.

2. Has entrado a la casa de un par de viejos? Porque siempre huele a vicks vapor rub o a ben gay y siempre hay una botella de alcoholado?

3. Llevo como 7 años del mismo tamaño y mi abuela siempre le da con decirme "Mijo que grande tu estas? Estas hecho un hombre!!" Hello mamá!!! Eres bisabuela hace 5 años!!

4. Mi abuelo siempre se hace el debil...el que no puede ni con su alma ara que yo le mueva toda la furnitura a donde el quiera cuando que el viejo monto todas las locetas de la marquesina, monto el plasma en la pared, tumbó una pared para que la sala fuera mas grande e iliminó un cuarto, etc.

5. Te dice el mismo cuento de cuando fue a Korea en los años cuando Charles Bronson estaba de moda!

6. Se encojonan porque no saben que hacer en la computadora pero cuando necesito ir a ver mi e-mail se antojan en terminar el interminable juego de solitaire.

7. Cuando mas cerca te quieren hablar es cuando mas les apesta la boca.

8. Te hablan super duro como que si el sordo fuera yo!

9. Cuando tienen comida entre los dientes se sientan ahi a chuparse la boca haciendo los sonidos mas feos en la tierra!

10. Se rien de todos tus chistes justamente antes de hacer que se los explique!

11. Si no entienden lo que les está diciendo se hacen los locos y te ignoran.

12. Lo que ellos dicen es la lay y lo que tu dice merita un bofetón asi que callate carajo que yo estoy hablando. Quien tu te crees que tu eres? Cuando tu ibas ya yo venia hace tiempo mijo!

13. Cuando por fin los visitas en una dia que no tienes nada que hacer te sientan en una silla con una taza de café y te cuentan cada aspecto de su vida desde la ultima vez que los fuistes a visitar casi como una manera agonizante de hacerte comprender que no los visitas suficientemente.

14. Tienen colecciones de carros, relojes, revistas, pastillas, estampillas, vasos de diferentes paises, cucharas de diferentes paises, platos de diferentes paises, y SIEMPRE tienen frutas plasticas en sus casas!

15. Mi abuela insiste e contarle a mi esposa de 7 años sobre todas las novias que yo e tenido en mi vida que e llevado a visitar en especial la muchacha que era novia mia antes pero ahora es la que viene a cojerle la presion.

16. Se sientan a ver Objetivo Fama con una libreta y discuten con los jueces cuando dicen algo que ellos no creen que es justo.

17. Mi abuelo me pregunta "Cuando tu piensas preñar a esta otra vez?"cada vez que ve a la mujer mia.

18. Mi abuela me critica las paredes de mi casa porque no tengo 20 mil fotos colgandome hasta del escroto!

19. Toda su ropa es verde, amarillo opaco, marrón, y cualquier otro color similar a los colores de caca.

20. Cuando hablan de ti con otra gente que los van a visitar sacan las fotos de cuando tu eras chiquito pero siempre sacan la que estas ésnú con el guebito por fuera para que todos se rian de ti.

21. Ponen aguinaldos y boleros y dicen Ësto si es musica puñeta!"

22. Cuando los acompaña a Puerto Rico se acuestan a las 7 de la noche solo para joderte la vida el dia siguiente sin saber que tu habias llegado cuando uno se bañaba y la otra cocinaba y entrastes por la puerta de la marquesina culiaó....pero ellos lo saben y te haran ir al pueblo con ellos para hacer diligencias y otras mierdas que pueden hacer solos pero ellos saben que la resaca se pasa mejor en el calor caribeño de Ponce!

23. Jugando domino: si le ganas es suerte, si te ganan a ti corren por toda la urbanizacion gritando "LE GANÉ AL CABRONCITO ESTE!!!" y todos los viejos te bailan al rededor gritando en unición "CABRONCIIIIITO CABRONCIIIITO CABRONCIIITO!"

24. Me dice mi abuelo "Cuando tu eres un bebé te dejé caer en tu cabeza un par de veces....por eso es que eres tan pendejo! Ahora buscame las chancletas!"

25. Como usan el mismo perfume que les regaló Cristobal Colón cuando llego a la isla ya no lo huelen pues tienen la necesidad de marinarse en el perfume y cuando salen por ahi los que los rodean van muriendose de la peste sin que ellos se den de cuenta!

Estas son un par de muchas cosas que vivo a diario con los viejos mios. Pero los amo con cojones y no los cambie ni por un saco lleno de oro aunque fuera de su propio peso! Mamá y Papá....yo se que ustedes usan el internet desde que se consiguieron la computadora asi que si leen esto no se preocupen...estoy hablando de los otros abuelos mios! ustedes no! Ustedes son perfectos!

3.

Con el Humo de un Cigarillo

Respiro profundo y mientras suelto el ultimo chin de humo del cigarillo pienso en los transcurrido. Pienso en las desiluciones de personas a quien nunca e defraudado. Personas que, a pesar de todo, siempre e tratado de compacer al tratar de formar parte de un circulo impenetrable. Pienso en las sonrisas falsas y las palabras dichas a espaldas. Palabras que se escuchan a traves de paredes de carton en donde se puede escuchar cada comentario hecho porpersonas que creen que nadie los escucha. Estoy aqui sentado en las escaleras de mi casa pensando que quizas ya es hora de que Jonmicol deje de estar complaciendo a personas que no se merecen llamarse parte de mi vida al ellos no darse de cuenta que en mi, hasta hace un par de horas, tenian un amigo que daria lo que fuera por tan solo protegerlos por un segundo.

Gracias a un nuevo año, levanto mi frente en alto como siempre lo he hecho y estoy convencido de que ya llego la hora de yo comenzar a hacer las cosas, no por el bien de nadie, si no por el bien mio. Ya creo que llego el dia en el que Jonmicol dejara de pensar en el que diran de los demas ya que es aparente que no importa lo mucho o poco que yo haga...siempre quedare siendo el villano de la pelicula. Siempre quedare llegando ultimo en una carrera en donde el premio final es el mismo para todo aquel que decide seguir corriendo. Al final es una carrera en donde no existe un camino predeterminado. Hoy sere quien quiero ser y no quien los demas quieren que sea! Hoy sera un principio nuevo para la historia de mi vida! Que Dios bendiga al que se lo merezca y que se les multiplique lo que me desean!

Resolución de Año Nuevo

Si eres como yo nunca haces nuevas resoluciones para año nuevo porque si eres como yo sabes que a medio mes de Enero ya no sabes ni que diantres fue lo que habias prometido hacer. Por eso me tripéo a la gente que sale en la televisión diciendo que van a perder un par de libras, o a dejar e fumar, o que se yo ni que mas!
De por mi parte no me llevo bien con estas resolucciones. Quizas es porque nunca las llevo acabo. Quizas es porque en el pasado me e propuesto metas demasiado dificil. Mis promesas de sacar abdominales como las de Rocky Balboa en la primera pelicula, de ser el proximo poeta puertorriqueño, y la de convertirme en una maquina de guerra tomando clases de Mui Tai Kickboxing se han ido con el viento ya que siempre termino en casa a finales de Enero diciendome yo mismo "Quizas mañana sigo con el plan!" Quizas ese odio que le tengo es por falta de yo mismo cumplir mis propias promesas hacia mi.
Tambien, yo solamente soy realista en ese aspecto porque yo pienso, contra....voy yo a comprometerme en hacer algo por 365 dias. Yo se que es importante hacer planes para el futuro; retiro, educación, compra de casa, etc, pero muchas veces e visto como la gente se proponen unas metas muy dificiles de alcanzar. Es como burlandose de ellos mismos sin querer queriendo. Por ejemplo (sin mencionar nombres) todas la mujeres de mi familia que se quieren deshacer de chichos. HELLOOOOO....no vas a deshacerte de chichos comiendo chicharrones fritos todos los dias. Tampoco el hecho de que te jartas de papitas fritas cuando te pones a ver novelas ayuda tampoco. Lo mas cabron es que cuando dices "Oye....te compre un bowflex para que hagas crunches te miran con cara de insultadas y heridas la cual hace que saquen una caja de bizcochitos Sara Lee que tenian escondidas....pero eso es otro blog post aparte!
La mayoria de los que hacen estas resoluciones tratan. Los e visto en el gym todos los años....en enero. Uno que otro lo hace hasta Febrero. Pero ya cuando enero no aparese ni en el retrovisor y marzo esta mostrando rasgos de primavera (por lo menos aqui en Boston que es frio hasta Mayo) cominezan las escusas y para abril ya honestamente dicen "NO QUIERO!". La libra que perdistes para el dia de Martin Luther King ya se a convertido en 5 libros que tienes demas para el dia de San Valentín.
No se porque año tras año nos queremos torturar mentalmente al decir "Este año sera diferente! Este año es mi año! Esto año lo voy hacer!!" Yo lo comparo con los fanaticos de los Red sox antes de que comenzaran a ganar campeonatos que todos los años compraban los boletos de temporada solo para llenar sus corazones de resentimiento. Despues uno los veia por ahi con la cara de desilución. Desilucionados con ellos mismos por haber sido tan retardados como para comprar esos tickets.
Otra cosa es que yo veo estas personas con sus resoluciones ya hechas desde finales de octubre. Pues porque no comenzar desde finales de octubre? Eso nada mas para mi es la señal de que en verdad te estas proponiendo una misión imposible. Pero no...se van y se paran en el medio de Time Square a mirar como cae la gran bola de año nuevo y despues correr y hacen un par de push ups y un par de sit ups y listo: el año a comenzado y esto super activau'. al final terminas sentado a la orilla de la cama con una muffin....te siente culpable pero es que tu cuerpo pide grasas saturadas! Y eso que solamente es el dia de Reyes! Despues ya para la tercera semana del 2009 ni la conciencia se acordará de lo que un dia fue una muy bonita y honesta promesa. Una promesa rota y hechada a la basura sin nunguna intención de llevarla a cabo!
Asi que, antes de ponerte a decir que para el 4 de Julio estaras ni The Rock comienza hoy mismo. Solo comete una ensaladita y bebete un vaso de agua en vez de sentarte en la cafeteria del Mall de America a comerte un plato de deep fried chicken teryaki con un side order of Fries with cheese y un diet coke! No pienses en que no lo hicistes ayer. No pienses en que quizas no lo haras mañana. Solo hazlo sin pensarlo. Simplemente hazte la resolución del dia. Hoy caminare por 10 minutos en vez de llevarme el carro a la tienda de la esquina aunque sea a comprar cigarillos. Hoy en el trabajo me comere una manzana en vez de comerme un Ho-Ho. Dile al estomago NO CARAJO! No te llenare de galletitas oreo 15 minutos antes de irma a dormir. No pagare un año de gym para solo ir por 3 semanas antes de que hagan el viaje a la playa en donde va toda la familia con un carro lleno de gente y el otro carro lleno de arroz con guandules, pernil, pollo frito, papitas, soda, galletas, sandwiches pa' los nenes, agua (pero solo pa' lavarse los pies al salir de la arena), cervezas, ron, y mucho hielo.
Si cojes mi consejo felicidaes! Acabas de comenzar a cambiar tu vida hoy. Mañana, vuelve y lo haces. Asi creas una rutina mas creible que decir. En el 2009 perderé 30 libras antes de que llegue la temporada de playa! Y si te da un relapse y y vuelves y te comes una caja de Oreo's....no te preocupes. Mañana es otro dia y tienes la oportunidad de volver a empezar denuevo. Feliz Año Nuevo!!

Niños Rechazados

Hoy tuve la oportunidad de asistir al show de la escuelita de mi hijo. Ayer el nene mio, al yo llegar a la casa del gym, me dijo que me queria enseñar la cancion que le iba a tocar cantar en la escuela hoy. Orgullosamente me canto la cancion parado encima de mi cama y solo me llego a la mente que necesitaba ir a ver a mi nene cantar en la escuela (despues a la noche les mostrare un par de fotos). Esta mañana llame y le dije al jefe que necesitaba ir a la escuela del nene que era super importante y que no podia faltar. Le di mucha importancia en el tono de mi voz y lo repetia con mucho afan para no poderle dar un momento al jefe mio decir que el trabajo era mas importante que cualquier show de nene chiquito. Insisti y el jefe me dijo que estaba bien y que podia entrar cuando se acabara el show.

Mi esposa y yo los dos nos preocupamos de que el nene estuviera bien limpiecito, le pase un Q-tip por los oidos...les saque las lagañas y juntos nos lavamos los dientes como hacemos todas las mañanas. Tengo que enseñarle al nene lo que es la buena higiene no?

Ok, para hacer un cuento largo mas cortito me senti super mal alli en la escuela de mi hijo. No por mi hijo ya que el nene lo que tenia era una gran emocion al ver que su papa fue a verlo cantar en la tarima de su escuela...pero por los otros niñitos. Les digo que ahi tenian que haber como unos 50 a 70 chamaquitos cantando pero cuando mirabas el pequeño auditorio lo que habian eran como 6 madres solteras y como 4 parejas...osea, solamente como 10 muchachos pudieron decir que alguien fue a verlos en un dia que, aunque los adultos no piensen que es importante o que es una mierda esos chamaquitos, sabra Dios cuanto tiempo tienen practicando como cantar "Jingle Bells" o "Merry Christmas" y tu no pudistes sacar un poquito de tiempo de tu vida para ir a ver a tu nene. Achoooo...eso me prende! Lo peor del caso es que alli habian chamaquitos mocosos, con lagañas, con la baba todavia marcada, con la ropa sucia, y uno que otro chamaquito apestoso. Esto esta cabron. Sabiendo como son los chamaquitos de malo lo menos que voy hacer es mandar a mi nene a la escuela asi para que los demas se burlen de el. No entiendo como hay padres que no les importa un carajo la vida de los hijo y despues se preguntan porque terminan en vicio o presos, o algunas veces quieren atenderlos ya cuando el chamaco esta programado a no quererte ni respetarte. Bueno, yo espero poder seguir siendo el padre que soy para mi hijo que, hasta el momento, creo que lo estoy haciendo bien. Que Dios ayude a los muchachitos menos afortunados que el mio y ojala y que uno de estos niños rechazado no sea el que en 10 años me este robando mi carro, o pegandome un tiro!

y vuelve con lo mismo....

Yo se que en el ultimo post yo hable de facebook pero tengo que volver a mencionar los llamados "social networking sites". Pues tengo una persona con la cual yo fui a la escuela (High School hace como 7 años) y hace como uno o dos meses atras que me contacto por facebook. Me pregunto sobre mi familia y pues yo le pregunte sobre la de el y hablamos cosas superficiales como "si tengo un nene ahora...estoy trabajando...y tu..."

Hace como 2 semana me escribio y me invito a salir por ahi a janguiar. Ahora, yo en high school era tremendo callejero y me pasaba por ahi a fuego en la calle hasta las tantas de la madrugada haciendo de las mias. Pero hoy dia yo soy una persona mas conservadora y si salgo es para una discoteca o para la casa de un familiar o algo. Ya yo me e desasociado de muchas personas que en verdad nunca fueron "amigos" como tal si no gente con la cual uno se iba por ahi a joder!

La primera vez pues lo ignore y le piche esa parte del mensaje y lo salude y ya. Despues de un par de dias vuelve y me invita a janguiar y a beber alli en el caserio en donde el vive. Denuevo, vuelvo y le picheo porque no quiero que se sienta mal si le digo que no pero tampoco yo estoy de que quiero irme a sentar en un caserio a beber cuando que la calle no esta tan buena que se diga y yo tengo gente que depende de mi para comer!

Lo que me molesta es que estas personas en vez de decirse "Contra, Jonmicol ya me a picha'o un par de veces deja no invitarlo mas....no! Sigue que te sigue que te sigue otra vez invitandome como que todavia estamos en high school....la cual me lleva a la proxima cuestion. Porque es que yo, cuando paso por los sitios en donde yo janguiaba cuando chamaquito, veo a los mismos anormales en las mismas cosas y ahra hay mas personas que uno vio chiquitito haciendo lo mismo. Es como que el grupo de los viejos se resignan a la adolescencia y siguen 'estoquiao' en la misma mentalidad. Lo mas triste es que algunos estan hasta peores y se han convertido en los mismos borrachones y tecatos que uno mismo se 'gufeaba' cuando chamaquito. En verdad que no entiendo....y aveces ni me interesa entender. Lo unico que yo se es que ya yo tengo un existencia que vale la pena y con la cual estoy demasiado feliz como para perderlo por irme a janguiar con el mismo bonche de 'losers' con quien yo campeaba por ahi. Tengo a mi esposa, a mi nene, y a 2 o 3 fieles amigos y en verdad de ahi para alla no necesito mas de ahi! Asi que no te ofendas (si es que lees esto) si no quiero irme por ahi contigo a "romper la ciudad". No lo cojas personal, solo piensa pues que ya Jonmicol es una persona diferente y no estoy para estar en las esquinas perdiendo el tiempo! anyways, esto era lo que estaba yo pensando y decidi compartuir mi pensar con ustedes!

Hay el Frio

Quiziera comenzar por decir que me cago en la madre que pario al frio. Maldita sea el dia en que el frio fue inventado! Esta mañana al levantarme, como de costumbre, prendo la television para como esta el tiempo aqui en Boston. Estaba a 15 grados nada mas.....brrrrrrrr. Como mi nene esta emfermito decidi dejarlo con su abuela que vive en el tercer piso para no tener que sacarlo en este frio tan pelu y horrible. Para llegar al trabajo pase un frio cabron ya que el carro lo parqueo en cerca de una estacion de tren y me voy en la MBTA de Boston. Denuevo, sea la madre de Boston que no tiene parqueo abundante en el Downtown y tengo que tomar un tren o pagar 30 dolares o mas por estacionar mi carro en uno de los pocos edificios de Parking.

Estuve todo el dia en el trabajo sin tan si quiera darme la vuelta por las tiendas en la hora del almuerzo ya que esta demasiao frio y eso lo que provoco es que estuviera todo el dia odiando a mis compañeros de trabajo ya que en mi mente cada uno es un demonio mandado por el Diablo para joderme la vida.
Al salir tuvwe que pasar el mismo frio....bueno, no el mismo....la temperatura habia subido como 7 grados. al llegar al carro ni espere que se calentara i nada....arranque al garete y pa la casa....maldita sea el frio este!!!

La foto que sale ahi la tome con mi celular cuando llegue al carro mio! OOOOOOOOF!!!

Ques Dios les Mande Rafagas!!!

Hoy, como de costumbre me meti a leer el periodico Boricua y habia una noticia de que Aventura, el muy famoso y exitoso grupo de bachata, tuvo una buena jornada en mi isla del encanto anoche. Aventuro tuvo un "sold out" concierto y fue todo un wexito....okay...chevere....lo que me tiene encojonao es que en el foro del periodico se pusieron a tirarse los Boricuas y los Dominicanos, como siempre hacen cuando uno de los paises logra algo. Ya eso esta demas pero lo que me llevo a otro nivel fue que uno de los Dominicanos dijo "Que Dios MALDIGA al Boricua..."

Espero que el pueda leer lo que le voy a decir ahora. Que Dios te mande una rafaga de bichos directamente al ano ya que los que tienes en la boca no te dejan utilizar el cerebro de manera correcta so canto de sangano. Quiziera que me maldijeran mi isla asi al frente de mi cara. Les digo que de esa sale por lo menos con algun articulo de ropa roto porque yo no corro con esa. Asi mismo como yo respeto las tierras y las culturas de los demas paises exijo que me respeten a mi isla. Y si fue que algun Boricua te hizo sentir mal o algo asi por el estilo pues no la tienes que cojer con el pais entero. Ahora, invito al mas atrevido a decirme algo semejante cara a cara y ahi veremos quien es quien. Que ya me estoy cansando de que quieran poner a mi Puerto Rico por el piso! y lo digo con el orgullo que fue inculcado en mi desde mi nacimiento! Veremos a ver que pasa!

Y Tu No Lloras?

Lamentablemente este fin de semana, aunque perfecto en cuanto a mi familia y gozadera, tuvo un momento de tristeza. Tuve que asistir el funeral de un muchacho que no habia visto desde que era un chamaquito.

El solo tenia 18 años y le pegaro 5 tiros el martes por la madrugada. Imaginense como estaba la madre del difunto. Me daba mucha pena cada vez que ella gritaba el nombre de su hijo casi como quieriendo revivirlo con cada grito te auxilio que soltaba hacia el cielo.

Entre por las puertas de la funeraria y rapidamente me llego el olor tan familiar de las flores en los funerales. Mi mujer me pregunto a mi una vez que porque a mi no me gusta el olor de las flores y es que cada vez que me da ese olor tan agradablemente desagradable me acuerdo te todos los funerales que me a tocado ir. En el funeral habian como 3 o cuatro cuartos para los familiares y en cada uno habia un mini-altar con fotos y flores y hasta en una cuartito estaba una pelicula en un screen de fotos del muchacho. Wow, era demasiado joven el chamaquito. No tenia ni pelos en la cara.

Me asome en una en el cuarto donde estaba el cuerpo y camine hasta el ataud. Lo tenian vestido de pelotero y lo tenian muy bien maquillado. No parecia un difuento si no una persona que descanza el dia despues de thanksgiving por la jartura. Otra cosa mas que me puso a pensar. Lo mataron la misma semana que comiensan los dias de Navidad como quien dice.

Ahi pude ver a la mama sentada en una silla y fui y le di un abrazo. Esa mujer me lloro en el hombro lo que se tardo una eternidad. Despues de decirle un par de palabras fui y me sente en uno de los cuartitos y me quede alli como en meditacion ya que la muerte me pone a pensar en la vida.

Tanta gente lloraba. Algunos que me conocian me venian a llorar en el ombro y yo los dejaba. Los abrazaba. Ahi fue cuando uno de los que estaban alli me dijo "Tu eres fuerte, joven. No lloras. y tu no lloras?" Simplemente le dije que no con la cabeza y lo deje asi. Lo que pasa es que no quize explicarle que ya son tantos los funerales a los cuales yo e tenido que ir que ya las lagrimas no me quieren salir. Es como una rutina de ir a despedir a personas de mi edad o hasta mas joven que yo. No es que no me duela perder a personas asi de esta manera pero es que uno dice "otro mas para la lista." Yo espero que no suene como una persona sin corazon pero solo es la verdad.

Perdona Sae...

En verdad que hoy no tuve la energia para poder pensar en algo para postear. No es que no tuve las ganas pero solo es que tengo una gripe y me siento bastante mal asi que mala mia mi gente. Ojala y que mañana me sienta mejorcito para poderles traer un nueve "A BEBER".