Preguntas Que Quiero Hacerles a Mis Amigos del Ghetto...

1. Porque ninguno de los controles de tu casa tienen la tapita...si no que hay 40 pedazos de tape aguantando las baterias en su sitio?

2. (solo en los estado unidos) Porque es que en tu casa el heater está prendido tan alto que tienes que abrir las ventanas en el invierno?

3. Porque es que tu nevera siempre huele a leche cortada y en vez de limpiarla solo le metes otro pote de baking soda?

4. Porque cuando me ofreces algo de tomar me lo das en lo que era un container de mayonesa?

5. Porque carajos tienes tanto plástico en cada pedazo de mueble hasta el punto en la cual me voy a parar tiene que hacer el mismo sonido que hace el velcro de los zapatos de mi hijo?

6. Porque cuando llueve afuera llueve adentro?

7. Porque tienes 2 bocinas mas grandes que la nevera en la sala pero tienes una television de 12 pulgadas en una mesa coja en la sala tambien?

8. Porque tienes el plasma de 60 pulgadas en el cuarto y la miserable television en la sala?

9.Porque es que en tu casa en done está supuesto estar la llave del toilet esta el rotito con un hilo?

10. Porque es que no te da verguenza que encima del lavamanos hay un container de KY Jelly medio vacio y tu vives con tu mai?

11. Porque es que tu mai camina por todo el barrio con la gorrita esa que usa para bañarse?

12. Porque es que tu hijo sabe que se llama Tito pero no sabe su nombre verdadero?

13. Porque pagas mas en tu seguro de carro que en tu renta?

14. Porque vas a la misma discoteca que me dices que cada vez que vas tienes que salir gateando por los tiroteos.

15. Porque es que comienzas a pelear con cualquier sangano que tu creas que te miró mal?

16. Porque es que tu abuela tiene 52 años, tu mai 35, tu hermana 14 y está preñá?

17. Porque es que tu prima tiene 9 años y sus vestidos son size 14?

18. Porque es que tu mamá tiene 40 mil miniaturas de cuanta boda, quinceañero, babyshower, etc, que a ido en su vida entera por toda la casa?

19. Porque cunado andas en el mall en vez de llamarme por mi nombre me dices "Pssst Psssst"?

20. Porque apuntas a las personas con la boca cuando que no estas haciendo nada con las manos?

21. Porque es que le primo tuyo me trata de vender las cosas que le roba a mi prima?

22. Porque le dices "corn flakes" a los "apple jacks"? (guilty!)

23. Porque le dices "pampel" a los "huggies? (guilty otravez!)

24. Porque te precinas antes de botar un grillo de pasto?

25. Porque es que el dia de viernes santo no comes carne pero fumas krippy?

Borracho y Loco

Acabo de llegar de una fiesta que un panita mio decidio tirar porque hoy es su cumpleaños. Pues como estoy medio loco aqui sentaó en mi recliner...y vomo tambien le e daó ya al botón de backspace como 10 veces en lo que va de este post pues no voy a decirlo de manera cronológica...si no que lo escribiré según me llegue a la mente!

Pues la mierda es que en verdad yo soy una de las personas a quien le gusta beber. Me encanta el feeling que me da cuando me doy un par de tragos pero no me gusta beber (como algunos compañeros por ahi) hasta irme de nalga (sería feo eso). Hay alguna personas que despues de un par de tragos estan haciendo cosas que despues al otro día tienen que mandar por lo menos un email para poder pedir perdón al combo ya que actuaron como sendos imbeciles y convirtieron una noche que pudo haber sido una noche bien masa en una noche llena de mierda para todos los involucrados.

Primero que nada. Ya, como muchos saben aqui, pienso que las gorda en general, con la excepcion de un par de gorditas contentas que conozco, son las personas mas infelizes del mundo. Don las mas rudas y las que se creen que tienen mayor licencia para decir lo que se les sale de los cojones. Pues que sucede? Pues que un panita decidio'traerse a su prima que, aunque no es tan gorda (si no es chubby como se le dice aqui en Boston) en su mente la cabrona pesa como unas 460 libras. Despues de un par de tragos comenzó a hacer comentarios como "Hay que gorda me veo yo en este vestido hoy"y "Que gorda estoy, verdad?"" y pues los muchachos que la rodeaban (me imagino por estar borrachos y bellacos a la vez...que es el sueño de las gorditas) les decían cosas como "Para nada mija...tu te vez bien!"y "Gorada? Tu? Estaras tu loca? Mere nena, tu esta bien buena chica asi que dejate de eso!"

Pues sigo yo mirando alrededor y observando que otro de los que anda en el bonche está por toda la barra dandole high-fives a cuanta persona ve y por nada. Despues el mamao se me acerca y me da un high-five y props por cualquier pendejada que yo diga. Yo le hubiera podido decir "Diantre mano....mami se está muriendo de cancer!"y el me hubiera dado un high-five seguido por un "Cancer....fuckin'cancer rules ass man!! WHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!"

Back to the fat girl noto que la gordita ahora pasó de estar buscando complementos de los machos a estar llorandolé en los hombros a su amiga porque la canción que pusieron de 'Unbreak My Heart' le trae recuerdos malos y comienza la cantaleta de todo lo que su ex novio le hizo a ella y que es por eso que ella hoy día necesita un life-time supply de galletitas nabisco y bizcochos Sara Lee.

Antes de tener la oportunidad de pensar "me cago en na' " el panita mio que andaba repartiendo los high-fives se me acerca con un shot de tequila. "No quiero....yo no bebo tequila...gracias" le digo yo. El muy mamón me pone el vacito en la cara y me dice "Si no te bebes este shot conmigo eres tremendo PATOOOOOO!" Ahora...yo nocomprendo como el negarle un shot de tequila a alguien hace resaltar tus preferencias sexuales pero como ya estaba medio prendío por el Whiskey pues pa'que no dijeran que soy un pato me dí el shot. Pa'que diantres fue eso. Tuve que darme un par de shots mas para que no me gritaran "pato" hasta el punto en que me tuve que ir a esconder en otro rincón de la barra porque este tequila (Jose Cuervo me parese que era) quería subír por mi esófago y decirle hello a cualquier cosa que se encontrara en el camino. Pido un agua y me voy para otra esquina.

En eso veo que llega el ex-novio de la gorda. El me ve y rápido me saluda....chevere. Pero en eso la gorda tambien se dió de cuanta que estaba su ex allí tambien y viene donde mi y me dice "Jonmicol....yo me voy a ir a besar con alguien para que a este cabrón le den celos." Yo en un estado normal le hubiera respondido con un "Chica no hagas eso que yo no quiero pleitos aqui....la estamos pasando bien chevere y no quiero problemas...ademas tu sabes que este tipo es un guillao y despues se forma un crical aqui y eso asi que mejor es que te estes quieta!"Pero como estaba mareaó le respondí con "A pues dale!"

Ahí cuando se fue la gorda a buscar a su víctima me dio la oportunidad de estar solo por un par de minutos y pues me fui en un viaje con una canción vieja de Hector Lavoe que tenían puesta. Yo no se porque pero cuando estoy bebiendo y ponen música así me como que me da nostalgia de tiempos que no fueron ni mios. De momento en medio de Che Che Colé se me sienta un conocido que no veia hace tiempo y el tipo se ve en un estado completamente desorientado. En eso el chamaco me dijo que su padrastro lo tocaba cuando era un chamaquit y que aunque sufrio y todo realizó que le gustaba cuando llego a la adolescencia y que hoy día el está mas metido en un closet que un jacket de leather que usaba mi papá cuando yo era un chamaquito de 3 añitos.

No supe que hacer en ese momento pues deje al pato solo allí llorando por el recuerdo de su padrastro y me fui denuevo para la barra. Allí me encontré con la gran sorpresa de que la gordaque andaba buscando con quien besarse habia conseguido con quien. Se estaba besando con la amiga quien hace unos momentos le estaba acariciando el cabello al ella estar llorando por las canciones de Tony Braxton. Eso si...estaban grajiandose allí a fuego y tenian tremendo show. En eso el Ex entre mas se grajeaban mas colorao se ponía. Pero que iba a hacer? Si hubiera sido otro macho pues se ponen a discutir y a pelear como en otras ocasiones lo e visto hacer por su gorda pero era una hembra. El tipo se molestó tanto que se metió a uno de los booths y sacó su celular. En eso le llega un text message a la gorda y la sángana tambien e metio para otro booth al otro lado de la barra. Que pendejos los dos....pense yo.

Despues de un par de horas mas pues era tiempo de irse de la barra y prendieron las luces. yo fui y busque mi coat y me fui afuera. Prendo un cigarillo y casi casi me monto en mi carro cuando veo que sale la gorda con su ex y la amiga de cola. "Que se joda" pienso yo...ya que vi el principio del show deja ver el final tambien.

Allí esos dos sacaron los platos mas sucios que yo e visto en mi vida de que si el lo tiene chiquito y ella una vez le hizo creer que ella tenía herpes para ver que el hacía y que el le pego cuernos con la mai de otro pana de nosotros y un par de cosas mas. Al final se fueron juntos.

...y pues aqui ara concluir estoy sentado en la sala de mi casa casi casi a punto de irme a dormir ya que mañana hay que trabajar! Until Next Time!

P.S. De momento se fue la luz y me dí un jodio susto ya que yo veo espiritus y cosas sobrenaturales de noche. Deja ir al basement a ver si fue que se fundio uno de los switches!!

Funeral de Barrio

Alguna gente provienen de familias que son tan cafres que hasta despues de muerto se le sobresale la cefrería. No es decir que no eran gente buena ni que no eran humilde. Simplemente eran medios groseros en sus modalismos y no tenían pelos en la lengua como suelen decir por ahi mismo. Anyways, un día como hoy mataron a un panita mio de mi niñez. El era de estos loquitos de barrio que cuando arrazó la ola del que el maleantéo era cool, se dejaron llevar y en vez de dejarlo en la música y la vestimenta lo llevaron a otro nivel mas alla.

Hacían años que no lo veía pues el rumbo de nuestras vidas nos llevaron a distintas areas. La última vez que había visto al primo del susodicho me había dicho que el estaba preso por algo de drogas y que se yo. Pues en este día me llama mi padre y me dice "Oye maicol, te acuerdas del chamaquito que vivía en el primer piso de donde yo vivía? El loquito? Lo mataron orita en la cancha!"

No puedo decir que me dió un dolor en el alma ya que aveces cuando matan a ciertas personas uno como que en su ser no se sorprende. Me puse un poco triste pues por su madre y tambien porque el chamaquito solo era un brutito que quería ser cool y se dejó llevar por los pelagatos del barrio ya que ese era el combo que le hechaba el brazo.

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Me acuerdo que llegue al funeral vestido con un gabán negro, camisa negra, y una corbata negra. Cuando entro por las puertas principales en la misma entrada hay como 25 gangeros (me imagino que eran panas de el) hablando cosas que no se deberían hablar frente de la madre del difunto.

"Vamos a buscar a esos cabrones y les vamos a dar! Vamos a conseguir quien fue y los vamos a reventar!! Te lo jurooooo!" gritaban los retardados mentales mientras lloraban sus lagrimas de embuste! Y ni les cuento de la peste a marijuana que había entre toda esa gente. Esta bien el que se quiera dar su par de jalaítas de vez en cuando pero vas a ir arrebatáo al funeral de un pana?

Entro mas alla y veo a la madre del muchacho sentada al lado del ataúd. Me entró una tristeza ya que no me gusta ver a la gente así tan destrzada pero me le acerco y sin decir nada le doy un abrazo fuerte. Ahí fue que esa doña se alteró. Comenzó a llorarme encima y yo solo pensaba "Dios mio que no me dañe el gaban!" pero así mismo la dejé llorar y creo que hasta una lagrima me salió de os ojos. Cuando termino de abrazarla me paro de frente al ataúd y me pongo a mirar al difunto que en alguna vez jugó con carritos conmigo y a quien yo le arreglé su bicicleta despues de el irse a descojonarla un montón de veces. Coño, al retardaíto este lo mataron. Yo se que el era medio potrón y que hablaba de pistolas y mierdas por ser ignorante pero este chamaquito no le hacía daño a nadie. Eso si, corría ni Forrest Gump!

Despues de un ratito me meto yuo en donde hay una mesa con bizcocho, galletas, café, y soda. La mierda es que en el cuartito de los snacks habían mas personas comeindo que las que estaban en la sala donde se estaba velando al muerto. solo me da con pensar "que tanto lambón existe en este mundo que en vez de ir al funeral por respeto van a jartarse."

Despues de beberme un café me metí en el baño y eso fue otro show. Allí estaba el padre del difunto junto a 5 hombres mas toditos hueliendo perico en pleno funeral y hablando mas mierda quel carajo. Meé y me salí de allí.

Me senté al lado de la tía del difunto y me puse a hablar con ella un rato ya que ella era la mas "normal" de la familia y pues estube como una hora allí sentado con ella hablando de las cosas que viví junto a su sobrino en mi niñez cuando de momento se escucha un alboroto que sale desde la entrada, en donde estaban todos os hijueputas del barrio arrebatau. Entró una chamaquita y le dije a un hombre que estaba allí "Mira, vete a ver a tu sobrino que esta allí diciendo a gritos que el que mató a este está aqui y quiere ni que ir al carro a buscar algo y que se yo!"

Ahí fue que yo dije pal carajo y me fuí porque estaría cabron que esos pendejos arrebataus se pusieran a dar tiros en el funeral a lo loco y yo por pendejo de estar allí sentao bebiendo café me dieran uno en el melón tambien. Que estupidez sería que a mami le dijeran "Mataron a tu hijo!" y que ella pregunte "Mi hijo? y que hacía mi hijo para que lo mataran" y le respondan "Estaba sentau en un funeral bebiendo cafe!" y despues me quieran enterrar con el gaban que de hecho estaba jodío por la doña haberle llorao encima y le dejo una plasta de maquilaje y mocos encima. Asi que me fui!

Vamos Pal Cine!!

Hace ya un par de dias que llevo que quiero escribir sobre una noticia que habia visto en el periódico. Un hombre en Filadelfia (creo que era) estaba en el cine y un hombre que andaba con su hijo no se callaba la boca. Despues de varias veces de tratar de hacer comprender al hombre que en un cine no se habla el loco sacó un cañon y le disparó al hombre. No estoy seguro si lo mató o no. Tampoco creo que fue lo correcto ya que nadie deberia de estar pegandole un tiro a otra persona por tan solo hablar mucho pero en verdad que aveces, cunado uno va al cine, hay personas que encojonan a uno bien a fuego!

Siempre hay un cabrón o cabrona que cree que es chevere dejar que su teléfono suene o vibre durante todo una película. Si eres como yo, te gusta enfocarte en la pelicula hasta poder sentirte parte de ella. Por eso fue que pagastes los $10.50 por ti y unos $10.50 mas para la doña más lo que gastastes en los popcorn y dulce que comprastes. Coño, tanto dinero y tengo que escuchar cada vez que tu teléfono suena con el ringtone de 'Mis Chavos' de Lito y Polaco! 'Ombe no!

Tambien están los imbeciles que van al cine con una bebé encojonau. Yo llegue a llevar a mi hijo al cine un par de veces pero me aseguraba que era cuando ya habia comido y cagado para que durmiera y yo felizmente podía ver la película tranquilo. Pero no...estas personas entran al cine con el nene dormido y tan pronto se acaban los previews quieren darle comida al nene lo sientan le sacan las gases el nene llora y jode porque es cólico y ellos en vez de pararse hacen una mierda de trabao como padres porque quieren ver cuando Sylvester Stalone mata al tipo con una funda llena de barras de jabón como lo vieron en el anuncio de television.

Nunca te a pasado que alfrente tuyo se sienta una persona quien tu podrias jurar que es Shaq O'neal. Bueno, ya esto no es tan mal ya que en Boston casi todos los teatros los hacen como los stadium seats pero cuando todos los asientos estaban en el mismo piso era un pendejá cuando un tipo que media casi 13 pies de altura venia a sentarse en frente de ti. Esto me llego a pasar un par de veces en el teatro de Somerville que era de los viejos. Lo que me daba era unas ganas de meterle senda patada por las bolas al individuo! Si sabes que mides lo mismo que un camion de la Wells & Fargo pues cabrón sientate atras!

Despues tienes a los sanganos que quieren hablar durante toda la pelicula.

"Diaaantre....vistes eso cabrón?!?!?!"

Si puñeta lo vi!! Estoy aqui al lado tuyo!"

Esto puede arruinarle el estado mental a cualquiera que le toca estar en esta situacion. Especialmente si son unos cafretones que andan como con 40 personas mas y todos hablan a la vez pero si dices algo puede que termines junto a los chicles pisados y los popcorns viejos. Tambien estan los viejos sordos que preguntan "Oye mijo...y que fue lo que pachó ahi. Ay vilgen! Y ahora....que fue lo que dijo éte tipo? Ay dio'!" Despues estan los que se creen que son muy funny. Cada cosa que hace el actor es una invitación para un chistecito personal tuyo. Si fueran buenos chistes pues chevere...me rio y no problem...pero no! Son unos chistes que uno prefiere estar en un tampón en el verano con sed y sin agua en un carro sin aire acondicionado!

Estas viendo la pelicula cuando de momento a algún estupido le da con abrir un dulce. Abrelo rapido y ya. Pero se tarda 45 minutos en abrir una caja de junior mints y despues eso es ruidos y escandalos mientras se come el maldito dulce ese! Para mas hablar una vez en el teatro de Loews en Boston una vez vi como una familia saco bolsos con bowls. Comenzaron a abrir allí bowls llenos de arroz, salami, tostones, espagetis, y creo que uno tenia hasta chicharrones. Despues la mitad de la familia comía con la boca llena mientras que la otra mitad hablaba de lo bueno que le quedó el espageti a la abuela. Despues de una hora de la película se comienzan a preguntar que quien quiere mas mientras que los 4 viejos que andaban en el grupo se quedan dormidos y roncan como unos osos con gastritis y pulmonia!

Estas ahi en el medio de la escena en donde el protagonista esta casi por atrapar el villano cuando un tipo le da con que se quiere levantar por la cuchusientas mil vez. Sera que tiene un problema en las nalgas que no lo deja acomular? Esto se vuelve peor aun si eres uno de los que esta casi al principio de la linea.Esto era especialmente un mierda en el cine de Randolph cuando tiraron el especial de los free refills. Todos los peláos iban ahi y eso era comiendo como que el mundo se iba a acabar solo por pararse a cojer mas soda y mas popcorn. Al final quitaron eso porque era un regguerete que dejaba esa gente en ese teatro!

Los careculos que creen que darle pataditas al sillón de alante es gracioso. Si te topas con uno como yo terminaras sobandote los ojos por el resto de la pelicula porque te voy a dar a lo 3 chiflados. No me importa si eres una vieja artritica que necesita estirar las piernas. Si tu condición es una inconveniencia a los demas pues quedate en tu casa! Ve la pelicula cunado salga en DVD. Tambien si eres un gordo espasmático llevaras un gancho a lo Miguel Cotto directo al ígado, no tan solo por glotón, pero por joderme la vida en el cine!

Finalmente estan los cojonús que quieren guardar 42 sillones para los panas que vienen ahora. Yo entiendo que quizas tu jeva se metio al baño y pues tu pusistes el jacket de ella o quizasuna gorra para marcar. Tambien entiendo que me digas que ese asiento es el de tu noviecita. Pero contra no me digas que medio cine es para personas que andan contigo porque me voy a sentar. Especialmente si tengo las manos llenas de todas las porquerias que mi mujer me obligó a comprarle! Esto me pasó a mi en el cine de Downtown Boston que un tipo ahi queria guardar como 10 asientos y el cine ya estaba lleno. El mismo diablo que me leve si yo voy a ver una pelicula paráo. A to' cojón me senté y me quede tranquilo. Me gritaron, me insultaron, me dijeron de todo un poco, pero al final me quedé sentáo y tuvieron que darse por vencido porque yo no me iba a quedar parado en el cine porque algun mama'o decidio que llegar tarde al cine le garantizaba a el que tenía un sitio en donde sentarse solo porque su pana puso un coat encima de 4 asientos.

Anyways, por esta misma razón es que hoy dia soy un fiel fanático de Netflix!

Acho nene, tu si eres cafre!!

"Acho nene, tu si eres cafre!"

Asi me dijo un panita mio anoche al yo tener 20 mil canciones de reggaeton en el iPod mientras le daba pón a su casa. El chamaquito es fanático de Black Guayaba y de grupos de rock asi y el piensa que el reggaeton es solo pa' los "cafres" (lo que el no sabe es que el es mas cafre que yo...jejeje). Pero entonces me puse a analizar esto de cafre y de barrio. La música nada mas no es lo que hace lo cafre si no es como una subcultura que existe. Si puedes comprar una comida china, una botella de pitorro, productos para el cabello y un rollo de papél de toilet en la misma tienda quizas puede que estes en un sitio de esos cafres; donde puede que esté un gato dormido encima del pán! Pero no todo lo cafre o lo de barrio es malo...por lo menos para mi. Puedes ir a Jiffy Lube y pagar $30 por un cambio de aceite o puedes llamar a "Pito el de la esquina" y el te cambia el aceite por una botella de Don Q de las chiquitas o media caja de cerveza!
Tambien aveces me han dicho que soy cafre al hacer ciertas cosas que en verdad no son cafrs (por lo menos para mi). Como una vez que utilize un heater eléctrico para secar un pantalón que me queria poner y por no ir al laundry....eso no es cafre....vagancia quizas! Tambien, en otra ocasión vimos, el pana y yo, a un hombre que llevaba un bolso de basura encima del carro y el tenia la ventana abierta y aguantaba el bolso con una mano. "Acho, que cafre," dice el pana pero no! Eso no es cafre na'. Es inteligente!!! Quien quiere esa basura apestosa adentro de su carro?

Te puedo decir que es cafre? Makumba Latina! Para los que no son de Boston les diré que Makumba Latina es una discoteca en donde podras encontrar a cuanto hijoe'putt' allí bailando Bachata y Reggaetón. Cuanto fleje existe tambien se mete allí y te la podras llevar de premio si sobrevives primero...jajaja. Cuanto bobo con un arma tambien esta allí buscando con quien creerse el mas macho! Y no se me existen con las flejes que no son tan bonitas y una que otra tiene una cicatriz de la vez que le metieron la puñalá por andar con el marido de Fulana Detál.
En discotecas asi ya sabes que te ofreceran cuanta substancia existe bajo la luna...eso si...en el baño! Despues tiene uno que estar como con 8 ojos porque no te sentiras seguro ni caminando a tu carro a buscar tus cigarillos ni parado al frente de uno de los 3 urinales apestosos uno de la cual esta cagáo (quien va a cagar a una disco....y mas aun quien caga en un urinal de una baño donde las puertas no tienen seguro ni pestillo?).
Los mas que me tripeo es que en estos sitios siempre hay un par de sanganos que tienen mas oro en los dientes que en el cuello! Y los babosos que hay en estas discotecas son inumerables. Las mujeres no se quedan atras. La mayoria de estas mujeres tienen nombres de cosas que no pueden comprar (e.g. Diamond, Mercedes, Lexus, Chanelle, Gucci, etc). Ah, y que no se queden atras las que tienen nombres de bebidas (e.g. Hennessy, Remy, Bacardi, etc). Al otro lado de la moneda, hay hombres que de apodo se ponen unas cosas que no se si reirme o darles e n la cara (e.g. El Montro, Wepa, Tito Pistolón, Cocorote, o cualquier sangano que crea que es "cool" ponerse el nombre de un rapero como Tempo, Yankee, Mexicano, El bambino, ect).
Despues al rato el DJ anuncia que haran un concurso en donde la mas sexy que baile se gana 20 dolares y un trago. Esto traduce a la que se quite la ropa y mueva las nalgas mejor gana! Entonces se trepa Hennesy, Mercedes, Chanelle, y Diamond en la tarima y se encueran moviendo el trasero al ritmo de Virtual Diva y los gritos de "QUE SE 'ESNUUUUUEN....QUE SE 'ESNUUUUUUEN!" Al final gana Diamond porque, a pesar de la cafreria de nombre que tiene, era la que menos estrias de parto tenia en la barriga y la que menos cicatrizes de balas tenia. Chanelle, lamentablemente, tenia una carita linda pero las nalgas paresian haber sostenido una paliza a garras de un jaguar encojonau'!!
Anyways, prendieron las luces y hay que irse. Asi que me monto yo en mi carro pero antes de salir no puedo dejar de reirme ya que Tito Pistolón, el mismo que lleva horas muertas comprandole tragos de Black Label a Hennesy, esta en el parkin' pipdiendo a ver quien le de un jumper al punto 8 de el que se le murio la bateria.....y ya tu sabes...una bandera colgando del retrovisor! La gente que salieron borracha esperando la guagua al frente de la disco riendose de el!

Ahora sabes lo que es cafre!!!