Goodbye 2009

I have been wanting to write a post dedicated to 2009 for a couple of days now. Until this morning I really didn't know what to write...in fact, I still don't. All I know is that I do not know how to feel about this past year and I also do not know how to feel about the death of 2009.
This year would have been a regular normal year for me. At the beggining it was a regular year, working, paying bills, living...Then 2009 took my friend.
2009 was a year full of deaths. From Michael Jackson to Patrick Swayze and even Brittney Murphy....but one death has left an imprint in my mind, my heart, and my soul. The death a great person and one of my best friends.
To say that I can't wait for this year to be over would be selfish because leaving this year behind means trying to figure out how to move on to the next year without this person who was loved by so many people. I guess that a part of me just wants to start 2009 al over again.....a part of me wants to change the past so that tonight, when I am sipping on some Black Label, I could look over and put my cup in the air in salutation to my friend....but I cannot travel through time and tonight I will have you on my mind, brother.
With all that said I am glad that 2009 is over and I will be wiping my slate clean. I will begin 2010 with my head held up high and I will keep traveling through this journey called life with the hopes that everything that has happened, positive and negative, will mean something in the end.
Have a safe New Years and if you will be drinking (or geting high) please do not drive!! PEACE!

Otra Nevada Mas en Boston

Feliz Navidad!! Hmmmm....

Este post lo escribí mas o menos para la misma fecha el año pasado y pues siento que todavía es relevante al como yo me siento en cuanto a la navidad!! Sou e decidido repostiarlo!! Ojala y les guste!!

Con un suspiro les doy la bienvenida a otra navidad en mi vida. Pero tengo un problema. ODIO las navidades. No por el nacimiento de Jesucristo porque creo que es bonito que decidieron en que una fecha que a sido utilizada para alabar a los Dioses paganos de Roma (creo que era alabando a Saturno) desde los tiempos de Cesar, lo convirtieron en una fecha para "alabar" a Jesucristo (el Hijo del Dios en cual yo Creo). Lo que odios es en lo que se a convertido las navidades. Ya no se alaba a Jesus si no que la gente espera que un viejo blanco y borrachon entre por una chimenea (um.....hellooooo) y que les deje a sus hijos un monton de regalos y despues se coma unas galletitas baratas con una leche corta' que fue dejada para su consumo a las 9 de la noche al lado de la chimenea. Y en los paises tropicales? Por donde entra Santa Clo' si no hay chimenea. Tendra la gente que dejar las llaves por ahi para que el puede abrir el porton y las 20 mil rejas que tienen las casas (por lo menos en PR y en Santo Domingo que son los paises que mas e ido, las casas casi todas paresen carceles de tantas rejas que tienen). Anyways....Despues los gringos son TAN BORING porque por lo menos nosotros los Boricuas tenemos parrandas y bebederas y si te pones a escuchar las canciones de parranda estan hablando la verdad.....si no me dan de beber LLORO!....El lechon se coje se mata y se pela, se pone en la vara y se le da candela...(hasta la cancion esa que dice "alla en la puerta un niño llamado jesus" le ponen maracas con todo y calsoncillo roto y lo ponen a cantar) Anyways...



Lo mas que dice "pienso en ti...pero no vales na'" es que te den una tarjeta que diga lo mismo que a todo el mundo. Yo entiendo que aveces uno quiere mandarle algo a todo el mundo pero que te cuesta abrir la tarjeta y escribir algo como "Jonmicol, eres un buen amigo y te aprecio.....felicidades" pero no. Todo el mundo recibe la misma tarjeta vacia que te costo 10 chavitos por tarjeta y pal carajo...ni en un sobre! Peor aun es el email con el hombre de nieve que comienza a cantar pero no tiene un boton para callarlo y termina uno en el trabajo pasando verguenza porque el que te mandaron a ti tiene una letra sucia al tono de Jingle Bells.


Despues estan los "Secret Santa" en donde todo el mundo coje un nombre de una gorra y a ese tienes que regalarle. El año pasado le compre, a la persona que me toco a mi, uno de esos marcos electronicos que tu le pones una tarjeta de memoria y te cambia las fotos cada 5 segundos.....y a mi....la vieja que le toco regalarme a mi viene y me dice "A ti te guste el reggaeton 'elda'? Pues aqui tienes tu regalo!" y me dio un CD envuelto en papel de regalo. Lo abro y es el CD de Playero 40 que ni el precio le quito. Lo compro en Sam Goody por 4 dolares. Contra....yo que me bote dando un tremendo regalo y me dan un CD que ni suena en la casa de Playero ya! Hasta el CD de Barrio Fino hubiera sido mas pasable pero el CD mas barato de todo Boston me regalastes? Contra!


Despues estan los nenes. El nene mio lo amo con todo el corazon pero me quede sorprendido porque le dije que escribiera una lista para santa clo' para poder mantenerle sus espiritu navideño y en vez de ponder cosas como un ninja turtle...o quizas un juego de esos que salen en los anuncios de los sabado por la mañana durante los muñequitos....pero no..la lista era: iPod, Playstation 3, Plasma TV, Radio con adaptador para mi iPod, etc...AAAAAAHHHHH! Despues de gastar un pequeña fortuna en los regalos del nene no me queda ni para comprar una caja de tarjetas que las voy a repartir sin escribirles nada....y al que le moleste pues que me la devuelva para darsela a otra persona!


Despues tienes a los amigos que son padres que, como viven en el cacerio y no pagan y carajo de renta, pudieron comprarle regalos a rey mundo y to' el mundo (gajo no me mandes pal carajo, please) y le dieron tremendo regalo a tu nene....pero como uno no tiene nada porque trabaja pues se queda uno con la cara larga y solo espera escuchar, de la boca de otro amigo cafre que tengas, que este estaba diciendo que uno es un chipy porque no pudo ni darle un par de zapatos de payless a tu nene y ellos se botaron con el regalo que le compraron a mi nene con el dinero que me quitan a mi de mi cheque para darselos a ellos como ayuda del gobierno!


Esto me trae al proximo punto, no puedo ni ir a K-mart a comprar un royo de papel de toilet que no hay un genterio alli peleandose por el ultimo jugete de Star Wars. Esto me pone mal de que me tengo que ir porque me dan mareos, calor, alta presion....osea....me pongo ni una vieja menopausica alli en medio de ese revolu de personas que estan buscando baratillo!


Esto de dar y recibir regalos para mi como que no me gusta. Aveces hay personas que uno ni a pensado en ellos en como 3 decadas y ellos vienen y se aparesen en tu casa con un regalo bien masa y uno se queda como que diantre...me regalastes un DVD player y yo lo unico que tengo para ofrecerte son papitas de tortilla y blu' cheese...


Al final me siento como que le estoy poniendo precio a las personas....hmmm....mi mujer...pues $200-$300....mi mama $150 - $250....mi hijo PRICELESS....termino con dolor de cabeza y les doy un gift card a los que quiero y pues si no te gusta damelo pa' tras pa irlo a gastar!


Por esto y un par de cosas mas no soy fanatico de la navidad!
e

Facebook!

Ya yo llevo en facebook un par de años....se puede decir que soy como un adicto al website ya que a cada rato estoy metido ahí. Pues creo que facebook es, en general, un sitio para matar un rato y quizas saber que hacen personas la cual no tienen tanta importancia para ti (si fueran tan importantes los llamarías en vez de estar esperando que posteen algo verdad? Aunque tanta mierda y yo no llamo a muchas personas...lol). Es como una versión cibernética, para adultos, de lo que una vez fue la cafetería en la high school. Sobre todo pues me gusta bastante la página!

Con eso dicho....hay un par de cosas que me encabronan de facebook (un par de cosas = 237,903 cosas....las e contado!).

Primero que nada....porque la gente son tan aburridas y/o melodramaticas. Me cago en la crica de la madre de la chamaca (siempre es una tipa como de 22 años) que lo unico que hace es quejarse de lo malo que es su vida! Yo comprendo que aveces la gente, bajo el efecto de la furia causado por X razón van a poner algo medio fuerte....pero carajo, quién quiere leer que te sientes deprimida 6 dias a la semana.

"Petraca Jimenez is so depressed today...ugh!"

"José DelaMierda Cuando será mi turno de sentir felicidad? (suspiro)"

Que cojones!! Si nadie te llamó pa' ver que carajos te pasaba la primera vez pues ya deja el foquin drama!! A nadie le importa que hoy te levantastes sintiendote como una mierda....haz algo por ti misma!!

Despues están los que ponen cuanta madre de mierda estan haciendo.

"Pedro Picapiedra is eating!"

"Tito Carequeso En el Trabajo"

"Elizabeth Hornifica está cagando"

Si vas a decir que estas cagando puedes poner algo como "Estoy a punto de dejar a los nenes en la piscina criolla" o algo así pa' que sea mas interesante!

Una vez mi hermano y yo ibanos para la casa de mi abuela y el puso "De camino a la casa de mi abuela" y yo puse "vamos pa' la casa de mamá...vamos a ver cuanto tiempo duran mis abuelos sin irse a esconder un par de minutos (mi abuelo acabo de recoger su prescripción de viagra esta mañana)." Claro que eran embustes mios pero es mas interesante leer lo que puse yo a tener que leer lo que puso mi hermano! Mi hermano es tan aburrido que yo ni lo menciono y por eso ustedes no saben quien es!

Otra cosa que quiziera decir sobre facebook es que, a menos que no sea un mensage privado de una persona a otra....TODO SE VE!! En estos días vi un mensage en el wall de una de mis amigas de otra chamaquita. Decía algo así...

"Lourdes Boccin Sosa wrote on Rosa Migrilla's wall....hey, te enterastes que a Jacky no le a bajau la menstruación? Le tocaba el día 2...hmm...eso es que está preña del baboso de Hector! Te o dije que ese tipo se lo iba a meter!!"

Ahora todo el mundo sabe y conoce del ciclo del crico de Jacky....WTF?

Anyways, simplemente acuerdensé que Facebook es como la chamaquita bochinchosa a quien uno trataba de no decirle nada muy personal porque si no, hasta el conserge lo iba a saber...sean superficiales....after all es solo el internet!! chequiamos!

PS: Al anonimo que está por ahí hablando mierda que de cara a ver si no se la borro!!

Preguntas Que Me Hago Aveces:

1. Porque es que cuando mas grasosa o mas sucias estan mis manos es cuando mas me pican los ojos y la punta de la nariz?

2. Porque es que cuando se te cae algo de la mano casi siempre tiene que caer en el lugar menos accesible para uno?

3. Porque es que cuando uno quiere hablar mierda de alguien es cuando el DJ decide bajar la musica?

4. Porque cuando voy manejando por el autopista y me salgo de un carril ese carril comenzara a moverse mas rapido que el carril en la cual estoy?

5. Porque es que mi telefono siempre suena cuando tengo las manos llenas de jabon en el baño?

6. Porque a mi hijo siempre le da con cagar cuando yo me estoy bañando sin importar la hora de el día? Es como un "Papi se está bañando....a cagar se a dicho!"

7. Porque es que cuando mas arrebatau estoy es cuando mi suegra decide visitarnos!

8. Porque es que mi mujer no se sabe el truco de darle un par de cantazos a un pote por debajo para abrirlo por primera vez y me tiene que molestar cuando estoy jugando playstation?

9. Porq es que las piquiñas mas intensas son en sitios donde necesito que me rasquen?

10. Porque es que mi abuela me llama semanal para decirme que su fax no sirve porque le sigue mandando el fax a ella misma? (ella tiene una photocopiadora no un fax)

11. Porque es que personas que no saben na' de computadoras se compran un iPod para despues joderme semanalmente a ver si les puedo meter musica nueva?

12. Para que es que mi padre me sigue mi twitter para quejarse de que hablo muy malo?

simplemente un par de preguntas que me hago....ahora me tengo que ir a trabajar que ya me vieron!

Jorge: Un Talento de Barrio

Hay chamacos como yo que somos genuinamentea atractivos (me lo dijo mi mamá). Gente como yo tenemos una buena personalidad...somos amigables...un sentido del humor...y la combinación de una carita que dice "yo no fuí ;-)".

Despues tenemos a gente como Jorge! Jorge no tiene un buen sentido del humor y una sonrisa que invita a una noche de jangueo! Jorge tiene que sustituir estas cualidades con cosas como aros brillosos, zapatos puma, una camisa que diga GUESS, y cargar todo su dinero ahorado en su bolsillo en una paquita que no llega ni a mil dolares.


En verdad, yo sé que estos truquitos de barrio no sirven con mujeres "buenas" mas bien estas técnicas son diseñadas para la rameritas de barrio. Las mismas que dejan a los nenes todos los viernes en casa de "mami" para irse a una ratonera de barra a recoger a un nuevo Jorge para ver que pasa esta vez. En verdad es rara la vez que trabaje en una mujer independiente e inteligente aunque si e visto 2 o 3 universitarias que dicen ser inteligentes y terminan con algun Jorge...pero anyways...

**_**_**_**

Hablemos de Jorge y sus trucos....


Jorge es un chamaco que se la pasa metido en el gym pa sacar pecho y brazo. No le da a las piernas ni pa' Dios y esto es causante de que cuando llegue el verano el valla a la playa con mahones largos para no mostrar sus patas de gallo.


Jorge siempre anda con una paca de dinero encima que nunca sobre pasa de los $800 dolares ya que es mas o menos lo que se gana bisemanalmente en el trabajo y pues lo gasta como si no fuera nada en el promedio de esas 2 semanas!


A los 25 años Jorge todavía vive con sus padres pero jura que vive solo porque a to' cojon hace como 2 años se adueñó del basement que tiene su propia entrada (de esas puertas que se abren para arriba que quedan siempre en el patio) y le tiene prohibido a su mamá bajar a lavar la ropa desues de las 9pm los viernes por si acaso tiene una jevita a quien le esté haciendo un mofongo releno de carne. Siempre estas jevitas son de lo mas ignorantes porque que chamaquita inteligente va a pensar que meter en una cama que está al lado de un boiler es algo chéevee? Ademas de eso en una esquina estan las cajas de las decoraciones navideñas que su papá guarda allá abajo! Lo mas cabrón es que Jorge, encima de las cajas, tiene su plasma de 50 pulgadas y un surround sound system que compró en especial en Circuit City por $25 cuando se fue en bancarota el sitio. En otra esquina del apartamento (el basement) Jorge tiene en una esquina un piano y una guitarra. Tambien tiene un microfono setiau como si fuera un estudio musical de grabar reggae-pop para que las chicas se crean que el es un up and coming reggaetonero. Cuando las cicas van a la guarida de Jorge el siempre deja la guitarra "mal puesta" encima de la cama y cuando las chicas preguntan el toma la guitarra y canta una canción de Ricky Martin pero al estilo de Ken-Y (tengo que admitirolo...el chamaquito canta bien)....lo que la cabrona no sabe es que esa canción la aprendióa tocar en 2 años y es la unica que sabe tocar. Cuando la tipa le pide otra cancione el guarda la guitara y dice "Ya chica...es que me da verguenza!"


Pues como Jorge no paga renta, Jorge tiene un BMW. Pero no se me crean que es un BMW del año....es un BMW 5 series del 1995. Pero Jorge no es bruto...Jorge le compra un pino de olor semanalmente y le pasa por encima a los asientos de cuero semi-partido un new car smell spray pa' que el carro huela a nuevo siempre!


Cuando llega el verano Jorge siempre saca la Kawasaki Ninja de su tio que está preso hace 7 años por matar a un tip por $20 pesos de pasto. Como al tío todavía le faltan 18 años mas por cumplir pues ya la motora es de Jorge porque....pues que cojones!


Jorge, cuando sale pa' la discoteca, anda con prendas que parece que lee robó una maleta a Daddy Yankee. Diamantes y oro por todos lado...uuufff....un guille cabrón! Pero jorge sabe que se tiene que quedar quieto en la disco porque si se pone a perrear y suda de aquí a lo que termina de bailar el "pruummm" de Coscu va a tener el cuello mas negro que la cara de Akon. Lo mas caro que Jorge tiene de prenda es un reloj que compró en K-Mart por $80 dolares y se cree que es un Rolex el cabrón!


Cuando esta por ahí vacilando pues Jorge hace la ilusión a las chicas de que le gusta gastar dinero...osea...si estamos un grupito en McDonald's. Jorge siempre hace su combo supersize y le dice a la chamaca "Keep the Change". Aunque solo sean 78 centavos las brutitas con quien el siempre se pasa lo ven como que wow...este tipo tiene torta!


Para concluir....si eres como yo pues no necesitas de estas cosas para conquistarle el corazón a una mujer....pero si te falta un yo no se que y se te hace dificil conquistar a las nenas....sigan los pasos de Jorge y veran como se le pegan las mami's de cacerio!!

Spotlight: Ricky Grasa

En la Republica Dominicana está sonando el sonido de el mambo (Merengue Urbano) y pues aquí me encontré en la ciudad de Boston a uno de los "up and coming" mamberos del momento...el señor Ricky Grasa y pues lo paré para hacerle un par de preguntas sobre su musica y sobre la dirección en la cual el quería llevar su carrera y esto fue lo que sucedió!

Querida Rebecca

Un vecino mío que es tremendo abusador con su mujer me pidió que le escribiera una carta a su mujer ya que ella lo dejó por hijoeputa que es y porque el tipo le daba unas pelas que ni a un perro y pues esto fue lo que escribí. Si la leyó antes de mandarla se salvó. Si la mandó de leerla....jajajaja!



Querida Rebecca,

Yo se que el juez me advirtió de que yo no estoy supuesto a tener contacto contigo por lo menos hasta que se termine el caso y me quiten el grillete pero es que no pude esperar. Es que aquel día en que nos sacamos sangre, y digo "nos sacamos" porque tu tambien me metistes un par de cantazos cheveres, le juré a Dios que jamas volvería a dedicarte otra carta pero es que en verdad ese era un niño herido. No quize ser el primero en contactarte, pues tu eres media chota, pero no tuve otro remedio ya que tu no me has llamau' ni na'.


En verdad yo se que quizas estuve mal en meterte ese soplamoco que te dejó bizca como por 14 minutos y medio pero es que tu me sacastes el mostro pa' fuera chica! Pero en verdad me cansé de pretender de que no me haces falta! Ya no me importa parecer un pendejo al pedirte que vuelvas a mi. Es que mi corazón te necesita, Rebecca!


Mi corazón le grita a los cuatro vientos "Rebecca...te amo puñeta!" y te busco en cada una de las mujeres a quien les e espetau el hierro carnoso pero siempre, al final, me doy de cuenta de que esa mujer no eres tu y termino sintiendome tan vacío como la cuenta de banco que abrimos un 27 de Febrero dizque para ahorrar un par de pesos y comprarnos aquella casita en Jayuya que tanto añorabas!


Yo no te digo esto para hacerte mas daño de lo que ya e causado pero hace como 2 semanas conocí a una chamaquita en la Guancha y me la llevé pa la casa conmigo. Ella era joven, quizas tenía como unos 20 años la tipa, bien cuquera la cabrona, y tenía un cuerpo como de las que van al gym a diario! Se movía como la ramera que era la parga esa! El punto es que mientras ella me mamaba el poste yo solamente pensaba en lo superficial que yo me había puesto al valorar mas las nalguitas de aquella ramerita mas que lo que e valorado ese cariño que tu me has dado en todos estos años!


Era mejor que tu en la cama? Claro! Pero no era mejor que tu como persona! Aaaah, ahora estas comprendiendo mi punto de vista, verdad? Tendré la putipuerca esta el corazón que tiene mi gran Rebecca? NOPE! La mierda es que nunca me dió con pensar en estas cosas hasta el día de hoy. Quizas, mi amada Rebecca, es que estoy madurando...poco a poco...pero tratando de ser el hombre quien tu quieres que yo sea!


En verdad, despues de que ella terminó de soplar flauta y en un 2 por tres improvisar el final del show con un outro explosivo me sentí vacío y no fue el simple hecho de que ella me había vaciau ni galón de leche podrío si no que en verdad yo hubiera preferido que tu estuvieras allí....bueno....no allí así en el momento...quizas hubiera querido...no se! Rebecca es que me vuelvo loco al no saber expresar mis sentimientos!


Rebecca, te acuerdas de Cristina? La chamaca que venía los lunes y los jueves para hacer la lista de las compras semanales de tu trabajo? Pues ella pasó por aquí ayer. Me trajo un arroz con pollo y tostones porque, segun ella, sabía que sin una mujer en casa quizas yo no estaba comiendo tan bien que se diga. Yo no sabía en verdad lo que ella me estaba diciendo hasta un poco despues pero ese no es el punto! Pues despues de que nos bebimos medio litro del Don Q que tu mai había dejado aquí el dia de Accion de Gracia se lo estaba empujando encima de la cama bien duro mientras escuchabanos una canción de Lui-G. Esta chamaquita es a fuego. No es de las que se mira al espejo para quejarse de sus chichos ni na' de esa mierda! Ella se entrega al guayeteo de una manera casi diabolica! El punto de esto es que ella vió el espejo que te dejó tu abuela cuando se murió y lo puso en la cama mientras me brincaba encima como zapo loco y el hecho de que ella puso el espejo donde lo puso hizo que yo pudiera ver su tracerito y esto me llenó de tristeza! Porque carajos tu nunca pensastes en eso? Nosotros llevamos con ese espejo mas de 4 años y tu NUNCA pensanstes en que quizas lo podias haber usado en una forma tan erotica! Porque nunca pudistes olvidarte de que quizas los nenes podían escuchar y porque no te entregastes a un chingoteo satanico?!? No pude ni terminar y la boté pal carajo!


El sabado pasado...tu hermana Angelica pasó por aquí para dejarme el resto de los papeles de la orden de restrinción y pues nos pusimos hablar allí un rato. Yo se que Angelica solo tiene 18 años pero es bastante madura y tiene una buena mente! Ella a sido una gran amiga en estos tiempos de dificultad entre tu y yo! En verdad ella quiere que tu y yo nos juntemos denuevo Rebecca! Pues estamos bebiendo del coquito que hace tu tía en el sofá y hablando de los tiempos felices entre nosotros dos. Pues ahí estoy yo mirando a tu hermanita y acordandme de que tu eras así mismo cuando te conocí. Tetas paraditas, cinturita pequeña....una Diosa. Ella es casi como tu. La unica diferencia es que cuando uno le comienza a poner Vaselina por el chiquito ela, en vez de comenzar hablar mierda y a decir "ahi la cagastes!" lo unico que hace es morderse el labio y susurrarme el oido...."dale que esto es todo tuyo, papi!" Esto me hizo pensar en las veces en la cual yo te traté de obligar a que sueltes el joyo y que quizas eso tambien resultó en tensiones entre tu y yo! Esto es para que tu cepas que hasta cuando le estoy agrandando el anillo caneloso a tu hermanita....ESTOY PENSANDO EN TI!


Rebecca, para concluir te diré que yo se que tu me amas de la misma manera o hasta mas e lo que yo te amo a ti. Quiziera otra oportunidad para poder mostrar lo mucho que te amo y pues tambien quiziera que dejaas caer este casito estupido que tenemos en la corte.....tu sabes que no es justo que yo tenga que pagar solo por los errores de los 2. Acuerdate que tu me cortastes el brazo con una lata vacía de medalla y yo nunca chotié!


Pues na' mami! Te amo y pues veremos si podemos dejar lo malo atras y comenzar de nuevo!





Con Todo Mi amor


Esteban!

Por unas Plan B

"Vamos pa' en casa de Berto!" me dice Chito entusiasmado.

Berto, otro primo de nosotros, es un chamaco humilde de 20 años que su vida entera la a dedicado a coleccionar pornografía y juegos de Playstation. El chamaquito tiene mas de 5 carpetas de CD's llenas de Juegosdesde el playstation original hasta el actual playstation 3. Osea, un nerdo ultra emfermo!


Como no tenía nada mas que hacer ayer por la tarde pues decidí ir para allá.


Llegamos a la casa de Berto y el primo, tan rapido como llegamos, comenzó a hablar de un juego ahí que salió de Boxeo para el PS3 (creo que se llama Fight Night). Estuvo hablando como por 15 minutos hasta que Chito le salió de atras pa' lante "...pero cabrón...no me hables tanta mierda del juego y sacalo pa' jugar ya! Claje cojone'!"


"Ok...ok...dale...dame un segundo que creo que está en el cuarto de mi hermana." dice Berto antes de abrir la puerta de su inmaculado cuarto decorado con figuras de cuanto video juego hay.


Mira si Berto es un emfermo con los juegos que decidió mejor comprarle un PS3 a su hermana que dejarla jugar con el de el para que ella no está jodiendole con los settings a la consola.

*************

Pasaron como 3 minutos cuando se escuchó un "QUE PUÑETAS ES ESTO?"

"Cabrón que le pasa a este tipo?" le pegunto a Chito en voz bajita.

"Yo no se...deja ver que carajos es!" responde Chito y sale por la puerta del cuarto dirigiendose a la sala del apartamento en donde viven mis Tios y primos.

Yo me le voy de tras a Chito y los dos llegamos a la sala en donde está mi tio Tony con su esposa Titi Betty en un mueble y en el otro sofá está sentada mi primita Hilda con su noviecito viendo una versión piratiá de 2012.

"Que que puñetas es esto? Le vuelva a preguntar Berto a su familia mientras tiene en la mano unas pastillas anti-conceptivas y otras pastillas plan B.

"Callaté la boca Berto...tu no vez que estamos viendo una pelicula aquí?" le responde Betty a su hijo.

"A mi no me importa! Yo quiero saber que hace mi hermanita de 15 añitos con estas cosas en el cuarto!" le grita Berto a su mai!

"De por Dios Berto..." le grita Tony, "como que tu a esa edad no metías!"

Yo y Chito nos quedamos boquiabiertos y sin poder creer que a esa nena le han dao' la verde pa' hacer esas cosas a tan temprana edad!

"Que?" pregunta a Berto confundido, "yo cuando tenía 15 años me agarraron jalandome una puñeta en mi cuarto y entre tu y mami me destrozaron la laptop con el la mazeta de hacer tostones y con la chancleta de madera de mami mientras los dos me decían que yo era un asquerozo! Ustedes lo que son es unos cabrones conmigo! LOS ODIOOO!"

Berto se fue corriendo casi llorando pa'l cuarto y la familia de el se quedó como si na' viendo la pelicula.

"Bueno tio...tia...nos vemos despues!" se despide Chito

" 'endición!" me despido yo tambien!

Chito y yo bajamos las escaleras en un silencio que lo decía todo. Cuando llegamos abajo nos comenzamos a reir con cojones sin poder creer lo que había pasado en menos de 10 minutos de nosotros estar en esa casa. Con razón es que casi ni visitamos!

"Acho cabrón," dice Chito, "Yo creia que mi familia estaba cabrona...pero esta gente si que son unos hijos de puta!"

Jonmicol Va al Hospital

Desde el martes pasado sentía como un ardor mezclado con piquiña en el centro de mi pecho. No le hize mucho caso pero el jueves comenzó a dolerme aun un poco mas. Le comenté a Siukey que me dolía el corazón y ella trató de que yo fuera a una sala de emergencia pero yo, creyendo que no era nada serio, piché otra vez y na' de na'.

El viernes (ayer) me levanté con un dolor intenso en el pecho. Piché y piché hasta que no pude mas y decidí ir a la sala de emergencia del Centro Medico de Boston. Esto fue lo que pasó....

Al fin y al cabo no me pudieron encontrar nada fuera de lo normal. Los pulmones parecían estar de lo mas bien y mi corazón estaba late que te late sin ningun problema! Me digeron que visitara a unespecialista para que me hicieran mas examenes pero de ahí para allá no me digeron mas nada. Solamente que lo que me sucedía no era algo que me pudiera quitar la vida (por lo menos no por ahora mismo). Llegué a mi casa y me bebí un par de benadryl y pues quedé 10-7 (rendido....dormido...et cetera)

PS: Gracias a todos los que me llamaran y a los que me escribieron para ver como yo estaba y tambien a los que estuvieron presentes! Un saludo especial a Coqueta que me fue a visitar rapidamente que supo que yo estaba en el Centro Medico y me hizo reir y todo allí! De corazón...gracias! Por ultimo gracias a siukey porque siempre está ahí en las buenas pero mas aun en las malas!

Mi Primo y Su Novia Chillin en Boston

Los otros dias, con la fiebre de querer grabar algo con mi nueva camarita, la saqué en Boston cuando vinieron a visitar mi primo junto a su novia y esto fue lo que grabé....

Skinny Jeans

Yo creo que no es ningun secreto que las mujeres, cuando se ponen los skinny jeans se ven bien sexy. Yo vi una foto de Beyonce con unos jeans bien pegaditos y por poco me da una baina! Con eso dicho, que puñetas le pasa a los hombres en este pais? De cuando acá es una moda usar pantalones que te convierten el soprano en una alto? Me encojona (y no entiendo el porque me encabrona tanto pero si...me encojona) cuando estoy por ahí y veo a estos chamaquitos que se creen que estan acabando con los pantalones mas apretados que un peo en un elevador! Mayormente e visto esta moda en los roqueros EMO pero ultimamente e visto esa moda entre la juventud dominicana aquí en la ciudad de Boston (no se si en otras ciudades pero sé que aquí andan por ahí con los pantalones mas apretau's que la situación economica de Uganda).

...y no es que tenga nada en contra de los skinny jeans porque, contra, quien no quiere ver la pata de camello que tiene Beyonce o Selma Hayek? Pero cuando Arturoel mambero se los pones es como que no se si meterle una patada en el equipo ultra marcado o reirmele en la cara hasta que se muera de la verguenza!

What is next? Lo único que queda es que comienzen a ponerse stilettos con halter tops los hule-estacas estos! Hasta Lil Wayne está tratando de meter los jodios skinny jeans estos por la cocina del hip-hop! El hip-hop comenzó con la moda de ponerse los pantalones que usaban los genios magicos....cool! Despues pasó a que se usaba la ropa ajustada del tamaño de uno a los Yandel...pero me pueden mamar el bicho los que se crean que yo me voy a poner unos pantalones tan apretados que no puede ni meterme dos pesetas en el bolsillo!

Anyways, yo se que este rant no es algo muy común para mi persona pero es que ya estoy encabronau con la mierda de usar los pantalones tan apretados si tienes un pene! Así que voy a comenzar el moviemiento FREE BALLS para librarle las bolas al mundo de los skinny jeans! ....cago en na'!

Coqueteo

"Acho cabrón, porque es que estas tipas le coquetean intensamente a uno para despues dejar a uno con las ganas de aunque sea un besito en el cachete? No entiendo..."

Así mas o menos decía uno de los panas míos en la discoteca. Era la un y pico de la mañana y el pana había estado tratando de conectar algo desde las 10pm que fue cuando llegamos a la disco. Aqui en Boston las discotecas cierran a las 2am así que el tenía como unos 37 minutos para conectarse con algo o si no iba a tener que irse por el camino de los Manueleros.

Por un lado comprendo su frustración. Aunque no comprendo porque es que el es tan pendejo pero comprendo el porque el se siente frustrado. Le compró un par de tragos a una muchacha con quien llevaba bailando un par de canciones y al final se le desapareció sin tan siquiera desperdirse...mucho menos dejar un numero de telefono (verdad que es un pendejo? jajaja).

Anyways, despues de que pasara esto pues el pana me hizo la pregunta que escribí al principio del post.

Yo no comprendo muy bien el orque las mujeres lo hacen pero yo si puedo imaginarme el porque los hombres hacen este tipo de cuestión. En mi mente un hombre que está en busqueda va a fingir el interes a una mujer en la disco aunque no le guste 100% pero si físicamente la tipa está bien matadora pues el hombre jugará el famoso juego de la seducción para ver si la chamaca al final de la noche se deja tocar el punani. (Pensandolo bien así mismo fue que comenzaron muchas fructosas relaciones que yo conozco por ahí....jajajaja! Oooops y eres la mai de mi nuevo hijo!)

Ahora, con lo poco que yo se del sexo femenino, diré que quizas las mujeres tienen razones casi iguales que las del hombre. Lo que quieren es que las apuñalen con la figa de carne hasta soltar el cheese-cake matutinamente. Hmm, pero esto se me hace dificil de creer amenos que no sea un fea porque es que en verdad a la mujer no se le hace tan dificil conseguir a uno por ahí que les haga el favor. Entonces...que podría ser.

Bueno, de la manera en la cual el cabrón, pendejo pana mío estaba comprando tragos para todo el mundo....quizas la tipa es una borrachona y estaba buscando a un sangano como tu que le mantuvieras el vicio por lo menos por esas horitas en la cual estaban allí y despues de que estaba enotá se fue pal carajo!

Otra cosa que me vino a la mente ahora mismo fue que quizas es que el pendejo de amigo mío es muy insistente!

"Te compro otro trago?........Pero dale chica olvidate!.....Embustera, yo se que tu quieres otro trago!.......pero dale bebete otro trago!.......ESOOOOOO!"

Cabrón, quizas fuistes tu quien estabas ahí ofreciendo tragos a to' cojón y pues ella no supo como mandarte pal mismo hoyo de la cual habias salido!

Pues espero que esta experiencia te sirva de lección para que dejes de estar comprando el sexo a trago limpio porque casi nunca trabaja!

Cotto vs Pacquiao "Despues de la Pelea"

Como ya todos saben a Cotto le dejaron la cara con las mismas caracteristicas que le vagina de Britney Spears...osea...to' jodío! Pues despues de que la pelea acabó nosotrso, el combo de los anormales, comenzamos a joder y hablar mierda y esto es un poco de lo que sucedió!

Viernes 13

Estaba aqui sentado mirando mi monitor del trabajo con la mirada vacía como hago por muchas horas diarias cuando de repente me acordé que hoy es Viernes 13 (uno de mis días favoritos debido al maratón de peliculas de Friday 13th que dan en un par de canales.

Pues un día como hoy me puse a pensar en mi abuelita y sus supersticiones y pues me acuerdo que ella tenía una razón personal por la cual creer en estas cositas!

1. Mi abuela se uber-encojonaba cuando alguien rompía algun espejo en la casa! Siempre yo me preguntaba "pero cual es el issue?" No entendía el porque ella le estaba tan malo hasta que un día le pregunté.

"Lo que pasa es que tu reflección en el espejo representa tu alma, mi amor....entonces si rompes el reflejo de tu alma te descojonas la vida papito!"

2. Mi abuelita tambien le daba un mini patatú cuando nosotros le pasabanos por abajo a unas escaleras! Su espasmoera tal que daba una risa....así que mi hermano y yo jodiamos con ella cada vez que veiamos unas escaleras! Ella al esplicar su teoría dijo...

"Lo que pasa mijito es que la escalera siempre forma un triangulo. El triangulo es el signo de la vida! Entonces le pasas por entre medio al signo de la vida y estas tentando a tu destino.....ademas de eso....jijiji....tu abuelo una vez le pasó por debajo de una escaleras y le cayó un ladrillo en el cholo!"

3. Otra cuestión es que mi abuelita cuando hablaba de algo siempre tenía que tocar madera ni que por la buena suerte! Al preguntarle sobre esto dijo...

"Callate la boca y comete tu comida so pilemieLda...que mucho tu preguntas!"

Así que esta se queda igual!

4. "Cuando yo era una adolescente y la vida era mas simple (creo que en blanco y negro todavia) uno no le pasaba por al frente a un gato negro! Los gatos negros te roban el alma con sus miradas para entregarselas al diablo. Una vez yo iba caminando tranquilamente hacia mi casa mientras me chupaba un limber y un gato negro me crusó y me comenzé ahogar! Por poco me roba el alma!"

"Pero mamá, no puede ser que te ahogastes con el limber por el miedo causante de la misma supersticion y en verdad no tuvo nada que ver con el gato?"

"No te acabo de decir que el mismo gato por poco me roba el alma pendejo? Presta atencion carajo que yo no te voy a durar toa la vida!"

5. Mi abuela nunca nos quería llevar hacer trick or treat el dia de Halloween. Siempre motaba la escusa de que eso se lo invento el diablo para robarle el alma a los niños y que les ofrecía dulce por sus almas! Este ultimo halloween que pasó le montó la misma terapia a mi hijo y cuando mi hijo se fue con mi hermano y mi hermana para hacer el trick or treat viene mi abuela y dice...

"Que pendejo son los nenes! Se lo creen to'. Se creen que uno se los va a llevar a caminar por ahí cuando que ya va a empezar sabado gigante! Que se coman un culo e'!"

Pues pal carajo! Hoy en honor a las mierdas de mamá, hoy, Viernes 13, caminaré por debajo de unas escaleras mientras le rompo encima un espejo a un gato negro y justamente despues le daré dos cantacitos a un canto de madera por si acaso!

THRILLER

Como ya muchos saben, el nene mio se a convertido en un úber fanático de Michael Jackson. Pues aquí, estrenando mi nueva camarita, grabé al nene bailando la canción de THRILLER. Espero que les guste!

El Hombre La Mujer y La Ex

Ok...pa' comenzar este articulo les tengo que dar un poquito de background sobre mi pana Chucky. Chucky es un compañero mío de la High. Mientras estudiabanos juntos el tenía una novia, Adriana, que fue el amor de su vida durante esos años. Te digo que el chamaquito se meaba por la chamaca con to' y baba. Que pasa...pues era una pareja de high school y por lo tanto era en la escuela que se veian y los padres de Adriana no sabían na. Pues en el verano antes de entrar al duo-decimo Adriana decide decirle a su familia que ella tenía un novia y se formó tremendo peo ya que la familia de Adriana se creen que valen algo mas de lo que vale Chucky. Al fin y al cabo se tuvieron que dejar bajo la presión de la famiia de Adriana....Chucky lloró, pataleó, se superó, y se olvidó de Adriana.

Fast foward al 2009 y Chucky tiene una mamota de novia, Carla. Carla es una chamaquita muy simpatica y hasta se asegurado de convertirse en parte del combo de amistades sin craneo con las demas damas que son amigas de nosotros ni nada...osea...la chamaca es a fuego! Aqui es que comienza lo bueno...

Adriana, hace como 2 semanas se muda al edificio en donde yo vivo. Un día voy saliendo para ir a botar la basura cuando la veo en el pasillo. Ella viene y me saluda. Despues de un par de palabritas me pregunta por Chucky. Yo le digo que el chamaco está bien sin ofrecer muchos detalles. Ella, sabiendo que yo no soy el tipo de persona de estar dando información ajena me da su numero para yo darselo a Chucky. Ok...está bien.

"Acho cabrón...yo no quiero daber un carajo de esa tipa!" fue la actitud de Chucky y botó pal carajo el numero. Chevere!

Pues ya parece que Adriana encontró a Chucky en facebook y a comenzado a joderlo por facebook. Tambien a comenzado a joder a la novia de Chucky, Carla, diciendole que ella sigue enamorada de Chucky y bla bla bla. Ultimamente hasta a comenzado mandar rafagazos de palabras intimidantes hacia Carla tratando de quedarse con la mierda de premio que es Chucky (jajaja). Chucky me a dicho que el quiere mucho a Carla y que el lo que quiziera es que a Adriana le diera un patatú masivo para que lo dejara en paz!

Ok....ya les conté el drama....ahora quiero expresar lo que pienso en cuanto al roblema de Chucky!

Yo no se porque a alguna gente se les hace dificil el que no lo jodan. Adriana lo que tiene es un ataque de cuernos! Es como una nena quien no le a hecho caso a su muñeco por años pero como ve que otra nena le mostró interes al muñeco pues ahora quiere jugar con el. Pendeja fue ella que lo dejó por la presión de su madre alcoholica y su padre Evangelico/ tecato de percoset (mera so caripelau....un dolor de espalda no te da todos los viernes a las 8pm exactamente cuando comienzand las peleas de ESPN ni se bajan con coronas!!).

Tienes suerte que tu novia no es como una que conozco por ahí que ya estuviera haciendo una orden de restricción con copias de todas esa cartas pendejas que Adriana le a mandao'. Pero tranquilo, lo unico que puede pasar es que tu novia te deje y termines con Adriana por pendejo que eres....jajaja! Pero peor aun es que a Adriana el ataque de cuernos la lleve al nivel de dejarte peor que Martin Lawrence en la pelicula en donde lo dejaron en una piscina boca abajo con cara de foca frusrá! No esperes hasta que te esten dejando biscochos de boda con cuchillas espetadas en tu balcón de noche!

Pues esto es todo lo que tengo que decir sobre este asunto porque unlike Chucky yo tengo que trabajar!! Chequiamos mi gente y que pasen un buen fin de semana!

Por Estar Hablando Sin Saber

Estoy sentado en la sala de mi casa tranquilamente comiendo semillitas mientras me rasco el escroto cuando de momento suena mi celular.

"Jelou?" pregunto yo mientras me sigo rascando mi bolsa de trucos.

"Jelou.....um....Jonmicol?" pregunta una dulce voz femenina (de mujer).

"Ji....quién es?"

"Esta tu mujer?"

"Quien es?"

"La llamada es pa' tu mujer."

Ganché el telefono porque, puñeta, estas llamando mi celular y quieres hablar con mi mujer....dime quien carajo eres! Anyways, suena el celular denuevo.

Contesto el telefono de la misma manera pero esta vez nadie me devolvió una respuesta. Si no se escuchaba una conversación a fondo.

"Pero yo no se que hace esa mujer con ese tipo!"

"Ay si....el tiene cara de maliante! Me atrevo apostar que el vende drogas y de to'."

"El vende drogas?"

"Me imagino porque mira como viste!"

"Si es verdad! El vende drogas porque por mi casa hay un tipo que vende drogas que se viste así mismo!"

"Viste! Yo sabía que el vendía drogas porque el siempre a tenido cara así como de matón."

"Uy....y dile a tu amiga que tenga cuidado porque esa gente así que venden drogas to' son mujeriego y hasta usan droga y de to'."

"Ay si...el tiene cara de que el usa droga tambien."

"Es que yo se mija! Ese tipo con tanto guille de es un papi chulo y vendiendo droga!"

"No pero esperate....el tipo está bueno!"

"Si pero no...el tiene que tener algo porque mira como tiene esa mujer!"

"Ay si.....sabra Dios que tiene!"

"Uy....ahora no te ponga curiosa tu que cuando viene a ver le estas coqueteando a ver si te lo tiras."

"Ay callate."

"Pero mai, tu celular está prendido!"

"Uy mija esperate!"

Se escucha como que un traqueteo cabrón y despues un....

"Jelou?"

"Si soy yo....Jonmicol!"

"Um....este....y tu escuchastes la conversación?"

"Si....y para que tu lo sepas yo no vendo drogas so cabrona! La proxima vez metete la lengua por el culo hulebicho!!!!"

"Pero Jon....tu estas como loco!"

"Loco....CABRONA! Hablando mierda sin saber....y entonces dices que estoy bueno y que me vas a hacer que se yo ni que...so canto e cuero!"

"Hey....estupido!! Yo estaba hablando de tu primo Chito! Tu no eres tan importante!!"

"...........um.......(end call)"

HALLOWEEN!!!

gracias al Platanero por las fotos del video....para mas fotos los invito a que le den una vuelta por su pagina ( elplatanero.blogspot.com ). Si se dan la vuelta por ahí favor de mandarle saludos de mi parte!! Chequiamos mi gente y espero que disfruten de las fotos!

....Volverá a ser Mamá en un Cacerío

Buenos mis blogadictos, perdonen la tardanza de este post. Como ya pueden ver, ultimamente no e estado muy inspirado que digamos para escribir muchos posts. Pero hoy vengo con un nuevo post. Vengo hablar de (tan tararaaaaan) welfare! Yo se que quizas los tenga cansados ya con la misma cantaleta de siempre en la cual me paso hablando mierdas de los mantenidos pero es que hoy lo tengo que hacer! Lo que pasa es que una amiga mia de Facebook (no mencionaré nombres para no tener que jartar a nadie a galetazos si me salen con mierdas) puso como su status update "....is so happy today!! I just found out I'm gonna be a Mommy again!"

Lo primero que pensé fue "ALGUINE ARRANQUENLE EL UTERO!!" La cabrona esta tiene 2 hijos y vive en los proyectos (cacerio) aqui en Boston. Ella comenzó a parir a una temprana edad y pues nuestro fabulosos gobierno le a relgalado de todo sin ella tener que merecerselo!

Anyways, a todos los cuponeros que visitan miblog, porfavor lean el post completo antes de poner algun comentario o mejor ni comenten! No me vengan a dar una historieta de el porque nuestra sociedad los obligó a volver a parir bajo las estupidas circumstancias en la que te encuentras porque yo te voy a contar la historia de el porque en casa se usa papel de toilet barato de esos que te raspan el culo en vez de Charmin Ultra Soft.

En todo caso, en mi post, bajo la palabra "WELFARE" incluyo todo lo que tenga que ver con ayudas para no tener que volver la retragila de mierdas que el gobierno le regala a los pobres por votos. Osea, en esto incluyo los cupones de alimentación, Sección 8, WIC, y cuanta madre mas!

Yo pienso que el sistema del welfare trabajaría preciosamente si, por ejemplo, una chamaquita cae preñá a los 15 años por culpa de las falsas promesas de un novio, un blón, y la oportunidad que se presentó al tu mamá ser una trabajadora que nunca está en casa o una cuponera cabrona que estaba bochinchando en donde la vecina. Esto mezclado con estupidez y hormonas se convierte en un huevo fertilizado dentro del vientre de esa chamaquita. El novio, sendo pelabicho que es, decide irse a la fuga a lo DY. La chamaquita se mete en el sistema de WELFARE para poder proveerle un lugar en donde vivir y comida para comer a su hijo mientras ela se enfoca en estudios. Un día la chamaquita se gradúa con honores y se busca un buen trabajo y así logra no tener que depender de ayudas convirtiendose en un buen ejemplo para las demas! Wow!

Si el sistema fuera como acabo de mencionar yo no me quejaría porque le estamos dando, como sociedad, la oportunidad a una persona para triunfar en su vida y hechar para delante! Yo pienso que para eso fue que se creo este sistema (o por lo menos en mi mente todavía creo que la gente son buenas de nacimiento y se dañan en el transcuros de sus vidas....pero eso es otro post aparte!). Usualmente lo que pasa es que la chamaquita, cuando el nene tiene año y medio o 2 se consigue a otro sangano que la preña. Este proceso se repite una 4 veces hasta que la tipa está hecha todo una puta gorda con 3 maridos diferentes y un novio que vive allí con ela que trabaja pero como no pagan renta pueden tener plasmas en todos los cuartos y cuanta madre hay. Despues ella, un día como el sábado pasado, se encuentra en un supermercado en donde un joven Boricua trabajador la manda pal carajo con todos sus hijos porque yo cojí la ultima caja del conflei (Corn Flakes) que a mi me gustan y ella me dice "Pero dame esa a mi porque es la unica que me cubre el WIC" con unas laves de un BMW en las manos!!! Mera so canto cabrona!! A mi me tendran que quitar esta foquin caja de conflei de las manos cuando me mates so cabrona! WIC ni que WIC! Umm....ok!

Sin pedir disculpas quiziera decir que la mujer que se deje embarazar siendo parte del sistema de WELFARE es una irresponsable, bruta, estupida gasto de aire en este planeta y te deberian de arrancar el utero con to' y muchacho de la raiz porque al fin somos nosotros los trabajadores que nos vamos a tener que joder para poderle dar de comer a tu irresponsabilidad! El hombre que preñe una mujer que esté en el sistema de WELFARE se merece que le aranquen las bolas tambien a sangre fría para que deje de ser tan irresponsabvles al estar dejando seres humanos realengos por ahí.

Es una estupidez y una irresponsabilidad porque al tu vivr en un cacerio o en unos proyectos estas gritandole al mundo "YO NO ME PUEDO MANTENER YO MISMO(A). YO NECESITO QUE OTRA GENTE TRABAJE PARA YO PODER VIVIR BIEN. YO NO SE LO QUE ES TENER QUE JODERSE POR UNO MISMO. ETC" Entonces el estado tiene que mantenerte y cuidarte porque obviamente tu no lo puedes hacer y tienen los cojones de traer a otro ser humano al mundo? La primera vez pues entiendo....aveces pasan las cosas y yo no puedo culpar a un ignorante por serlo. Pero la segunda vez es como decirle al mundo "SOY UN MORON(A)!!!" Para colmo uno mira fuera de sus ventanas federales y hay un carro con aros de 2 mil dolares? QUE? Prefieren gastar 2 mil dolares en unos aros que pagarse unos cursos de como aprender hablar correctamente!

Mi solución es simple. Todos lo meses le deberian de dar la inyección esa a las mujeres para que no puedan parir. A los que me digan que el reproducirse es un derecho yo te diré, antes de mandarte pal carajo, que si a ti te tienen que pagar todo no deberias tener ningunos derechos especialmente si algunos de esos derechos lo unico que van hacer es gastarle mas dinero que sale de mi bolsillo y mi sudor (aunque yo no sudo mucho en mi trabajo pero como quiera!).

Quiziera poder tocar un par de temitas mas pero lamentablemente tengo que irme a trabajar! Chequiamos!

On a side note: yo siempre me e preguntado....que pasa cuando al gobierno se le fundan los fondos antes de tiempo para estas cosas? Se joderan y ya esta gente?