Entrevista a Kike: STRIPPERS!

Para comenzar les diré que Kike es un Boricua veterano de la primera guerra en Iraq que quedó medio loco despues de regresar. A primara vista se ve un hombre normal pero cuando lo escuchas hablando te das de cuenta que el gobierno no comete un error al darle un chequesito y manteniendolo en la casa porque este tipo es un foquin loco pal carajo!

Anyways, ayer bajé denuevo a mi barrita favorita y allí estaba Kike sentau'. Empezamos hablar y pues no se porque carajos a Kike le dió con hablar de strippers. La conversación estaba tan cabrona que la tuve que postear....check it out!

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Jonmicol: Oye Kike, porque carajos estas hablando de estriper y mierda?

Kike: En eso yo soy un experto papi!

JM: O si? Que te hace pensar a tui que eres un experto?

KK: Meeera...yo estao' metío en barras de estripers desde que tu usabas pamper, papi! Yo e ido a ver estrippers en Puerto Rico, Santo Domingo, Panamá, Brasil, Iraq...

JM: IRAQ CABRON?!?!

KK:Si mano....esas cabronas toa's peluas! Te dejan meterle un peso por el roto del culo pero no se quitan la mascara! Claje cojone'!

JM: Pero cabrón, cuando yo usaba pampers tu eras un chamaquito como quizas de 15 años...como carajos tu entrabas a esas barras?

KK: Con mucho cuidao'!

JM: Jajaja, eres un cabrón!

KK: Que si soy un cabrón...hace 2 años mami me invitó a una cena de navidad y este cabrón que está aquí lo que hizo fue que se metio a un putero de esos! Si tu quieres ver lo que es un patético....metete en un stripclub un día de navidad!

JM: Cabrón, y has tenido experiencias con strippers?

KK: E tenido como 7!

JM: Y que uno tiene que hacer pa' gustarle a una stripper???

KK: Bueno, al mirarte se ve que estas pelau'. No estas pegau' en la música....cabrón, en veldá en veldá hay una sola manera de que le gustes a las cueros estas.

JM: Como?

KK: Tener un cojón de perico encima, cabrón!

JM: Um....ok....y si da la mala pata de que no tengo perico....entonces que?

KK: Tu no tienes perico?

JM: No!

KK: Que es? Tu te crees que eres mejor que yo?

JM: Cabron, contesta la pregunta!

KK: Ok ok....pues puedes tratarlas como mierda...si te vienen a bailar encima las mandas pal carajo...puedes darle en la cara al novio de ella si tiene....pero no puedes ser un mamau'! No le des mas de 10 pesos en una noche pero no le des menos de ahi tampoco. Tampoco hables con palabtras muy grandes porque son un chorro de estupidas que no saben na'!

JM: Jajajaja, tu eres un cabrón!

KK: Cabrón, tu sabes lo que yo hacía? Yo les metía la feka de que jugaba pelota pa' las ligas menores. Quién carajos me dice que no? Tambien, si vas a beber whiskey no lo mezcles!

JM: Porque? Despues piensan que uno es un pendejo?

KK: Porque dañas el whiskey mamau'!!

JM: Um....ok....pero anyways, tu hablas como que todas las strippers son iguales!

KK: Toítas son iguales! Toditas tienen algun trauma mental de que las abusaron mentalmente o físicamente cuando eran chamaquitas. La mayoría se meteran cualquier droga que le des! y 85% de ellas son 50% bisexual. Bueno, hay algunas que son unas chamaquitas que lo que le gusta es estar esnúas pero la mayoría de ellas son chancleteras que no tienen mas na' que hacer! No te deje mentir por las cabronas!

JM: Okay, pero como que clase de mentiras dicen?

KK: Pero que mucho tu jodes con las estripers puñeta!

JM: Dale Kike que quiero saber, mano!

KK: Todas te dicen que acaban de empezar. Yo tenía una novia stripper una vez y to los días que iba ella le metía la feka a la gente de que solo llevaba una semana allí y llevaba como 4 años! Despues si te pones a tratar de conocerlas siempre te cuentan algo similar....siempre en sus cuentos hay palabras como ex-marido, prisión, aborto, rehabilitación, hospital, cacerío, y colegio!

JM: Entonces...

KK: Cabrón, si te callas la boca y me dejas ver el juego te compro tragos el resto de la noche!

JM:___________________________________________________

Memorial Day Weekend

Este fin de semana, por lo menos en los Estados Unidos, es el comienzo del verano (segun dicen). Pues en este día se hacen BBQ's en casi todos lados.

Mu mujer recibio una invitación al BBQ que hizo su tío el domingo pasado. Pues arranque con mis 2 hermanitos mi hijo y mi mujer. Para no llegar con las manos vacias al party pues me paré en la liquor store que queda por casa para comprar un par de cajas de Corona's. Tan rápido entro veo a Chito en el area de las cervezas.

"Primooooo, dimelo papo ques la que hay?"

"Aqui manito, a punto de.... (como que pensé 2 veces decirle pa' donde iba porque....HELLOU....ES CHITO!)..."

"A punto de que cabrón?"

"Voy pa la casa del tio de Siukey...que hay un bal-bi-kiu allá y eso."

"Ohh, eso está chévere...pues na' mano. Hablamos despues" concluye Chito y va a pagar su caja de cerveza!

AMEN! Dios mío...parece que hoy será un buen día! Chito ni me pidio venir conmigo pal party! Hoy....es mas...esta semana sera una llena de alegría para mi! Estoy mas que seguro de que esto es una señal de cosas buenas que vienen para mi!

Chito, antes de salir de la tienda, me dió una mirada llena de tristeza y de soledad y repitio en la voz mas triste "Pues....chequiamos papi....que la pases bien."

"Dale mi hermanazao, chequiamos!"

"Cualquier cosa voy a estar en casa....si me necesitas....solo."

"Ok papo! Chequiamos, nos vemos mañana"

Chito se fue y mi corazón se llenó de alegría al saber que no tendré que bregar con las cafrerías de Chito!

Pago por mis cervezas y hasta un abrazo le di a la Dominicana que me atiende en la liquor de la felicidad que tenía.

Salgo de la tienda pitando como un loro cuando miro y veo que Chito se está montando en mi carro!

De momento quize tirar las cajas de cerveza contra el piso y me quizo como que dar las rabietas que le dan a los nenes chiquitos cuando no les dan de comer por un rato....que carajos pasó?

Me monto en el carro y solo miro a la mujer mía querriendo que una rafaga de mosquitos con dengue le llegaran a sus cuerpo y la picaran hasta dejarla en un bola de pus!

"A Dios Chito....tu no te ibas pa' tu casa?" pregunto.

"Si mano pero me paré pa' saludal a Suki y como no tenía na' que hacel pue' ella me dijo que me montara pa' il con uh'tede...vih'te!"

"Aaah, ok...chévere" dije yo mientras me le cagaba en la madre a todos los involucrados en la desaparición de mi felicidad!

*********

Llegamos al party y, para mi gran sorpresa, Chito se comportó como todo una persona normal. Hasta las palabras "usted", "tenga", "gracias, permiso y de nada" le salieron por la boca pa' afuera. Me quedé super sorprendido. Estará Chito evolucionando para ser una mejor persona?

Despues de un rato me dieron ganas de darle un par de pataditas a un bloncito pre-enrolado que tenía escondido en un rincón de mi vida. Para no ir solo me llevo a Chito. Le dimos. Regresamos.

Ahí me encontraba yo arrebatu y un poco mareao por las cervezas cuando al tio de Siukey le da con llamarame. Me paré y fui hablar con el viejo. No se porque pero al tio de mi mujer siempre le da con hacer chistecitos mongos cuando está medio picao' y yo pues hago que estoy vacilando con el para que no se sienta mal. Chito, cuando se da de cuenta que estoy allí riendome, se para y va a donde estamos todos. Chito tiene una mente de pollo tan cabrona que no podía creer que Chito se estaba riendo tan cabronamente fuerte de las estupideces del viejo borracho (quizas era el arrebate que tenía tambien).

Despues de un ratito el tio de Siukey comienza a reise bieeeen duro. Cuando miro estan los 2, CHito y el Viejo, riendose uno del otro bieeeen duro. Chito se reía por el arrebate que tenía y el viejo se reía porque Chito, sin darse de cuenta, se había meau' los pantalones y se le veía el charco bien cabrón de meau'desde el guebo hasta la rodilla!. Esto me causó un mezcla de risa y verguenza ajena bien a fuego! LA mierda es que la hija del viejo, prima de Siukey, gorda putis del barrio estaba sentada al lado mío y al darse de cuanta que Chito se había meau se comenzó a reir bien duro. La mierda es que su risa era como que una mezcla entre risa normal, rugido de cabrita y tos de gripe porcina la cual causó que el resto de los que estaban en el party miraran y se rieran al ver que Chito seguia meau.

La gorda sigio riendose bien duro hasta que comenzó a convulcionar de la risa y la mai de ella, esposa del viejo, tia de Siukey corrió lo mas rápido que pudo para poder darle auxilio a la hija cuando ella misma resbala en un cantito mojau que había en la tierra del patio y FUA....cayó encima de la hija y BRRRAAAAAACK! La silla se rompio al tener el peso de 2 gordas encima.

Ahí fue que se jodió la cosa. Todo el patio de gente se comenzó a reir bieeeeen cabronamente y cuando miro a Chito el charquito de meau ya le llegaba al tobillo izquirdo y estaba a punto de comenzar a gotear por todo el patio la cual causo que las 2 gordas se burlaran desde el piso. Parecian 2 tortugas incapacitadas por tener las patas en el aire!

El tío de Siukey, con todo y borrachera, fue a tratar de ayudar a sus dos gordas a levantarse de donde estaba cuando (al estilo de los 3 chiflados) le dejaron ir el brazo y el viejo resbaló hasta terminar de tumbar la mesa con todo y comida por todo el patio. Chito terminó de mearse y por fin se dió de cuenta que el pantalón le estaba chorreando por todos lados y salió corriendo de la verguenza. Corrio y sin darse de cuenta les pasó por encima a las gordas dandoles un chubasquito de meau salao' y tivio! Despues de eso lo que pasó pues fue medio aburrido. Tuve que buscarle ropa a Chito en casa para que se pudiera bañar allí y no quizo salir del baño como por 2 horas y cuando salio, la gente ya estaba borracha pal carajo! Que clase de party carajo!

Las Bolas de Papi!

Sali de trabajar y como el dia estaba tan chévere llamé a un grupo de mis panas y nos fuimos a la cancha a jugar baloncesto.

Despues de un par de horas llego a mi casa y rápido me metí al baño. Tenía una calor brutal y pues queria sacarme la sal de encima ya que estaba adobaito ni pollo criollo! Dejé que el agua de la ducha me cayera por todo el cuerpo antes de enjabonarme.

Termino de bañarme y cuando salgo de la bañera me doy cuenta que se me había olvidado que mi mujer había sacado las toallas del baño ya que cuando ella va a tener visita ella limpia la casa y que se yo. Pues abro la puerta solo un poquito y, maldita sea, las amigitas de ella ya estaban hablando mierda en la sala. No tengo toalla ni nada y no me quería poner la ropa que ya había hechado al hamper. Que se joda...abrí la puerta y solo se escuchaban las voces. Estaban en la sala y no me podían ver. Sali corriendo de puntillas hasta llegar al cuarto! Cuando fui abrir la puerta ESTABA CERRADO CON PESTILLO!

"Que OSTIA!" doy un grito bajito.

Ahí estaba yo en pelotas de frente con la puerta de mi salvación. La mujer mía tiene la costumbre de cerrar la puerta del cuarto para que nadie entre para allá cuando hay visita. Tengo que buscar un foquin clabo de la cocina para abrir la maldita puerta.

Voy de puntillas a la cocina y abro la gabeta de los clabitos (casi en todas las casas de latinos que e ido en la cocina siempre hay una gabeta dedicada a porquerias y las cartas y llaves viejas y hasta como 3 dolares en chavitos prietos hay.....siempre hay un par de clabos sueltos). Comienzo a buscar....

Veo una sombra que se aparese en la puerta y cuando miro es el nene mío. Le trato de hacer señas de que no diga na' pero lo primero que hace es gritar en la voz mas alta posible

"MOM....I CAN SEE DADDY's BALLS FROM HERE! (MAMI...PUEDO VER LAS BOLAS DE PAPI DESDE AQUI!)"

En eso se paró la amiga presentá de la mujer mía y se asomó. En eso entra mi mujer y detras de ella la tribu de las anormales presentadas que paresen que querían ver las bolas mías! La mujer mía pone una cara de verguenza y las amigas se quedan ahi mirando como que nunca habian visto un par de bolas guindado!

Pues yo....seguí buscando el maldito clabo que parese que no quería ser encontrado. Finalmente me dí por vencido. Ya me vieron el bicho todas estas cabronas! Caminé hasta donde estaba parada mi mujer, que se quedó conjelada como una estatua, y le quité un pincho del cabello. Fuí y abrí la foquin puerta del demonio me vestí. cuando salgo del cuarto el nene mío, que estaba sentadito con la mai mi grita desde la sala

"DADDY, DID YOU COVER YOUR BALLS YET? (PAPI, TE CUBRISTES LAS BOLAS YA?"

Yo no le dije nada y me fui pal carajo....

Robao'

Hoy me jodieron en la chamba con 20 mil mierdas que hacer y pues no tuve tiempo de pensar en mierdas para escribir....asi que los dejo con mierdas robadas de otro blog! Pa'l carajo!

Un Sabado Mas Pa' La Historia

Estaba en una barra despues del party del cumpleaño del panita mío. Bueno, no era despues, fue que el party del cabrón este estaba bien aburrido. En una esquina estaban todos los machos ni que jugando PS3 y en la otra esquina las mujeres aborrecidas a punto de suicidarse.

Anyways, me puse a jugar poker y duramos como hasta las 3 de la mañana. En la ciudad de Boston las barras cierran a las 2 pero como conozco al dueño de la barra lo que hacemos es que cerramos las puertas y las ventanas como que el sitio está cerrado y seguimos la fiesta. En eso llega Chito con 2 chamaquitas.

Me senté en una de las mesas con Chito, las 2 Chamaquitas, y mi mujer. Duramos un rato ahí hablando mierda y que se yo cuando de momento una de las muchachas dice "Nos tenemos que ir....vámonos!"

"Como que vamonos? No hay mas na'....está todo cerrado!" le digo a la chamaca!

"Es que conozco a alguien que está aquí!" me explica la chamaquita media asutada.

"No me digas que tu tienes un novio!!" dice Chito ya apunto de encojonarse!

"No...no es eso....es que tengo mas que 17 años!" dice la chamaquita.

Yo no dije nada pero le di una mirada a Chito como que queriendole decir lo morón y maricón que es por estar con estas pendejas mocosas de por ahí!

La chamaquita se levanta y comienza a caminar hasta una puerta que había. El combo entero se le fue detras de ella. La chamaquita asustada salió disparada por la puerta sin darse de cuenta que no era una salida si no una salida de emergencia que daba para uno de esos balcones de metal en caso de fuego....whatever.

So, estamos mi mujer, Chito, la otra cabrona, y la cabrona menor de edad en un balcón de metal que estaba por caerse. La mierda era que era tan viejo el sitio que la escaleras que estan supuestas ser para una escapatoria segura estaban rotas y no había como entrar para atras para el edificio porque la puerta se había cerrado y no tenía forma de abrirla desde afuera!

"ME CAGO EN TU MADRE CHITO!" se me salió un grito!

"Que sabía yo?" me contesta Chito,"cagatele en la madre a la putipuerca esta que no me dijo na'!"

"Me cago en tu madre tambien, so estupida!" le digo a la chamaquita!

Mi mujer me comenzó a preguntar que que ibanos hacer cuando suena el celular. Era Javy, mi pana!

"Cabrón, estas en la barra?" pregunta Javy.

"Cabrón, estas aquí?"

"Si mano, en donde estas que no te veo!"

Comenzé a explicarle a Javy en donde estabanos para que viniera abrir la puerta! De momento se escuchó choque cabrón entre un cuerpo y cemento! Cuando miré faltaba la menor.

"La estupida esta se cayó!" me dice mi mujer! Se escuchó un cristal romperse y despues el grito de la menor. "AAAAAAAAYYYYYYY!"

Miré para abajo y se ve la chamaquita al fondo con la pierna torsida y con una mano tratando de prender un cigarrillo.

"ESTAS BIEN?" le grita Chito.

"NO!" grita la chamaquita!

Ahora estoy yo asustao'. Hay una menor que está borracha, y ahora está toda jodida, y anda conmigo la cabrona! ME cago en 10!

En eso llegaron 2 tipos que yo no sabía quienes eran y comenzaron a tratar de ayudar a la chamaquita. Le dije a Chito...

"Cabron, vamos a tener que tratar de bajar y ayudarla cabron. No la podemos dejar ahí!"

"Que? Estas loco? Baja tu si puedes cabrón....yo me quedo aquí!" Me discutio Chito!

En eso vemos las luces de una patrulla. Llegaron los guardias. De momento, el cabrón de Chito se bajó del edificio como si fuera Spider Man y llegó a la calle. Salió corriendo ni un cabrón!

En eso viene Javy y abre la puerta y entramos, mi mujer, la otra pendeja y yo!

Entramos a la barra y salimos por la puerta de al frente. En eso se aparecieron como 3 patrullas mas.

Los guardias comenzaron a preguntar que si nosotros sabiamos que que había pasado pero en eso viene Chito de otra calle (como carajos llegó? Yo no sé) y me die en español "Cabrón, ella no sae na' está bien loca pal carajo! Ella dijo que salió a fumar y que no sabe que pasó."

Pues toditos negamos saber que fue lo que pasó con la menor!

Nos quedamos mirando un ratito y de momento montaron a la menor en una camilla y nos pasó por al frente.

De momento viene la chamaquita y dice en voz alta "I LOVE YOU CHITO!"

Un guardia que hablaba español se le acerca a Chito y le pregunta "Como tu le llamas?"

"Yo me lamos Marcos Jr.! Porque?" se hace el loco Chito.

"Porque ella te llamó a ti y dijo Chito."

"Chito?" dice Chito "No señor oficial, yo soy Marcos." mientras saca un ID de su bolsillo.

"Ok, bueno....ya se acabó el show....to el mundo pa su casa!"

Nos montamos toditos en mi carro y nos fuimos pal carajo!

En el carro viene Chito y dice "Acho cabron....esa tipa esta bien loca mano! Tu crees que ella se lo deje meter mañana?"

Otro sabado mas pa' la historia!

Chicas del Momento

Un Peso por Cancer

Como ya muchos de ustedes saben yo soy un "casi" fanático de los Boston Celtics. Entonces hace 2 dias me fui para la barra que queda por casa para ver el juego contra los Orlando Magics. Me senté en la barra y ordené un padrino de cerveza. En eso llega mi pana Javy y se sentó al lado mío. Todo tranquilo!

Despues de un par de padrinos de cervezas Javy se levanta y con un "Acho mano, me estoy meando....a fuego!" se larga en dirección de los baños dejandome solo. Cuando miro al lado veo a un tipo ahí que viene con una lata que dice "Fight Cancer". "Maldita sea!" pienso yo al saber que esta cabrón se acerca a mi lentamente pero seguro!

"Tu hablas español?" me pregunta el individuo. Yo picheo y sigo dandome tragos. Usualmente esto trabaja y la gente sigue por ahi pa' abajo!

"Con permiso joven, tu hablas español?" me vuelve a preguntar el hombre pero esta vez tocandome el hombro.

"Que tu quieres?" le pregunto yo con repugnancia. (me encabrona que uno no pueda sentarse en una barra tranquilo sin que alguien venga con un foquin cuento!)

"Solamente estoy haciendo una colecta......un peso por cancer?" me dice el hombre mientras extiende su brazo que al final contiene la lata. Me encontré frente a frente con el jodio sign que dice "Fight Cancer".

"Quién quiere pagar por cancer?" le pregunto aborrecío.

El tipo se me quedó mirando super serio. Parece que su sentido de humor lo había metido dentro de la lata junto al dinero para recortarse el "Tegui" que tenío por cabello. De momento me dió como con decir algo mas pero sabía que no iba a dar gracia así que opté por callarme la boca y me quedé mirando la televisión.

"Cristo te ama!" me dirige la palabra el hombre!

Lo miro incredulo al quedarme sorprendido que en un momento así lo primero que piensa este tipo es en decirme esto.

"Hmm, entonces....si te dono un alguito, Cristo me perdonara por toda la mierda que yo e hecho?"

"Cristo te ama joven. No tienes que donar pero si tienes que orar y acceptar a Cristo en tu corazón para que puedas entrar al reino de su gloria."

Puñeta, estoy en una barra viendo a un juego de baloncesto y entra este sangano que parece que las peinillas le corren a predicarme mientras le va robando dinero a la gente con el pretexto de pelear por cancer!

"Oye...está bien...tienes razón! Ahora, dale para allá y dejame quieto!" le exigo al hombre ya medio encojonau!

"Con esa actitud Dios no te dejará entrar a su reino, joven."

"Primeramente, te dije que te valla para allá para no tener que mandarte pal carajo! Segundo, porque puñetas me dicen joven si yo creo que hasta mas viejo que tu soy. Tercero, vete pal carajo ya, coño!"

Voltié la cara otra vez para poder mirar el plasma que tenía de frente. El hombre, en vez de irse pa' la mierda se quedó ahí para'o...mirandome. Me lo imgaino tratando de conseguir si es que era yo un loco o un borracho. Miro con el rabito del ojo y el tipo está ahí. Con la foquin lata en su mano. MIRANDOME!

"Tu tienes cancer?" le pregunto.

"No, simplemente soy un servidor por la causa." me responde.

"Entonces, me das por lo menos un botón o algo asi si dono?" le digo sarcásticamente.

"Si usted quiere un botón de esos yo se lo hago llegar."

"Hmmm....entonces, como se llama la victima a la cual estamos tratando de ayudar?"

"No joven, no es una victima en particular. Estmaos recolectando para la causa."

"Hmm. Entonces...no hay victima, no hay botón, solo tienes esta lata mohosa que dice "Fight Cancer"."

"Joven...lo que sucede..."

"Vayese al carajo!"

En esos momentos me acordé el porque yo no le dono a esta gente que uno ve por ahí. Por un lado, uno no sabe si ese dinero llegará a algun paciente que necesite la ayuda. Terminará este dinero metido en la vena de uno de estos hijos de puta? Que yo sepa, 2 pesos no da ni para el hielo del refresco que se bebe un paciente en el hospital. Despues tienen los cojones de venir a una barra para pedir dinero. Me encojona que me interrumpan en el único momento de mi día en la cual mi única responsabilidad es beberme el trago frío que me trajo la pechugona de bartender que allí trabaja. Despues quieren hacerme sentir culpable de que Dios a mi me dió la bendición de haberme hecho un hombre fuerte que casi no se emferma.

Mas que las demas cosas me encojonan que vengan a pedir dinero con el nombre de Cristo o de Dios o de Allah o de cualquiera de ellos en la cual ellos creen. Um...jelou! Si el mundo entero es de Dios porque diantres yo tengo que darle dinero? Es la hipocrecí de los "cristianos" que me encojonan. Los mismos que se pasan por ahí predicando la palabra no son capaces de darle un abrazo a un tecato. Yo e visto en mi barrio a chamaquitos que estan por ahí robando papitas en los colmados para poderse comer algo y los pastores toditos son gordos y tienen BMW's, casas gigantes, y TODITOS son unos comemierdas que lo que hacen es andar por ahí con las narices en el aire. Por eso yo los mando al carajo a todo aquel que me venga hablar de cristo desde la ventana de un carro caro! Porque en la bibilia Dios andaba descarso y apie y tan siquiera se recortaba su pelo. Anyways, me salí del cuento!

En eso el tipo se quedó ahí tratando de hablar mas mierda y yo me quedé en pichaera mirando el televisor. En eso sale un anuncio en donde un Africanito está sentado en la orilla de una calle. Tiene una cara bien triste y una mosca viene y se le para en la nariz y otra viene y se le para en un ojo. Parece que las moscas decidieron encontrarse en la cara del chamaquito antes de salir. El chamaquito ni trata de espantar a las moscas ni nada. Se quedó tranquilito mirando a la cámara.

"Dios mío pero esto es en todas partes que estan ustedes....me cago en la madre que te parió!" Salte de mi lao!!"

Es como cuando vas en el tren de aquí que hay fotos de perros y gatos maltratao's y despues un numero en donde uno puede llamar para hacer una donación! Todo es como un chantajeo emocional para que te sientas tan culpable como para dar un par de pesos.

"Mira a ese pobre muchachito. Le deberías de dar gracias a Dios que tu no eres de esas personas que estan mueriendo de hambre.....o de cancer." me reitera el hombre.

"Que culpa tengo yo de que en los paises tercermundistas la gente estan muriendose? Mira, una idea...si tu quieres....junta todo tu dinero y vete a CVS y comprate un crical de cosas. Metelas en una maleta y vete a Haiti o a Somalia o a donde quiera que quieras y llevale las cosas que necesiten. Si quieres....adoptate a un niñito con cancer y brega con el y trata de pagar sus cosas pero no te creas que porque recogistes 10 pesos eso te hace una mejor persona. Eso lo que te hace es un hipocrita. Ahora dejame en paz!"

El hombre comenzó a hablarme otra vez pero yo le metí un cantaso a la barra bien duro y grite "me cago en na!" En eso uno de los que trabaja allí fue y le pidio que se fuera.

El panita mío, Javy en eso sale del baño.

"Ya se fue Ricky?" me pregunta Javy!

"Quién carajo es Ricky?" le pregunto yo.

"Ricky...el que anda por ahí con la lata de cancer. Ese cabrón se pasa todo el día pidiendo dinero para cancer y despues uno lo ve por ahí en el banco cambiando el dinero pa' irse al mall."

Me quedé super encabronao con lo que me dijo javy. La proxima vez que lo vea puede que le meta una par de pescozadas para que no sea tan cabrón! Ni que un peso por cancer!

Papi, tienes un cigarrillito que me regales?

Yo, hasta hace como 3 semanas, era un fumador de Newport's de grandes ligas. Durante una semana me bajaba como 3 cajas y cuando estaba bebiendo me podía bajar hasta 2 cajitas en un par de horas. Pero hace como 3 semana los huelebichos del estado de Massabullshit decidieron imponerle otro impuesto mas a los gares y ya van casi por los 10 dolares. Pues decidí dejar de fumar (aveces hago trampa y me fumo uno o dos cigarrillos si estoy en bebeéra pero de ahí para allá, ya no fumo).

Muchos de los lambones del edificio en donde vivo se pasaban pidiendome cigarrillitos y pues al ver que ya no estaba fumando ni na' se volvieron como locos conmigo.

"Papi, tienes un cigarrillito que me regales?"

"Ah mano, en veldá ya no estoy fumando socio."

"De veldá chico? Como carajo' tu hicistes eso?"

"Um....pues no compro cigarrillos y no me os fumo!"

"Diablo mano...yo quiziera poder hacer eso!"

Con eso dicho, una cosa que en verdad me encojona son personas que dicen que el dejar de fumar es dificil. Algunos dicen "Esto es lo mas dificil que yo e tenido que hacer en mi vida entera!!" Eso quiere decir que nunca has hecho un carajo en tu vida! Alguna vez has tratado de escalar una montaña? Has tratado de nadar desde Fajardo hasta Vieques? Te has tratao' de meter una piña por el joyete? Eso si que es dificil....mi primo Chito a tratao'! La gente que usan esta escusa barata nunca han tratao' de hacerlo! Lo que pasa es que en verdad no quieren dejar de fumar.

Otra cosa que se escucha de las bocas apestosas a nicotina y menta de los que fuman es que "es que me encanta fumar!" (esa era mi escusa antes de que subieran los precios). Ujum, 'sta bien! Estoy seguro que al tecato le "encanta" curarse detras de los drones de la escuela pública los viernes por las noches. Estoy seguro que a Pookie de New Jack City le encantaba la sensación del cristal tivio de su pipa cuando estaba fumando crack!

Antes de que vengan a decirme que "tu no sabes como es esto Jonmicol....TU NO SABES SO CANTOECABRON!" acuerdense que yo era tan fumador como el mecánico de la esquina de casa que te arregla la correa de distribución por una caja de Newport's y una de Corona's y pa bajo es que eh'. La diferencia es que un día me dije yo mismo "YA SE ACABO LA FUMAERA (DE CIGARILLOS)" y pues ya.

Lo mas que me da gracia es cuando la gente dice que dejó de fumar pero sigue alimentando la adicción a la nicotina. Despues uno los ve por ahí con parchos hasta en el culo y mascandose un nicorette y estan mas espitiao's que Moncho cuando cobra y se va pa' la barra del barrio con la quijá toa' virá. Um....jelou....cabrón! No has dejao' un carajo. Sigues siendo esclavo de la nicotina. Que tu quieres que te alaben por eso? Mamao'!

El que quiere dejar de fumar que se deje de rodeos y lo haga ya carajo! Es mas, les tengo una propuesta! Cada vez que quieran fumarse un cigarrillo....metanse una piña por el culo a ver si no se les quita las ganas de fumar!

Hay Chuuuuuus.....Que Pato!!!

Unas de las mejores cosas de ser un ser humano es que a cada uno de nosotros nos puede gustar cosas relativamente diferentes! Es muy raro que 2 personas compartan las mismas cualidades exactas en cuanto a sus preferencias. Anyways, creo pues que entiendo lo de los patos en el sentido que pues quizas es que la chocha no los llama y necesitan una estaca sudá para hacer realidad sus sueños sexuales. Los bisexuales? Eso lo que es un afrentao'!!

Ser bisexual es como decir "Olvi'ate que yo no soy picky. Lo mio es meter! Hombre? Mujer? Olvi'ate que lo mio es meter!! Tiene organos sexuales? Olvi'ate que yo meto! YO METO! YO METO YO METO YO METO YO METO YO METO YO METO YO METO YO METO YO METO!!!!! Quieres meter?" Son personas que estan obsecionados con meter y con la exploración sexual de anos sea de quién sea!

Entonces, bicho o chocha....la preferencia se entiende, pero que puñetas le pasa a los patos afeminados? Okay, entiendo que te encanta sentir como te estiran el agujero oscuro de tu cuerpo pero porque tienes que sonar como una mujer? La mierda es que es con todo! Pueden estar en Starbucks mirando biscochitos por el crystal y de repente estan tocandose el pecho sexualmente mientras susurran "bisssscochito......mmmmmm." Porque carajos tienes que ponerte unos pantalones marca Juicy y ponerte una camisa rosa que no te cubre el ombligo? La pregunta en verdad es.....que carajos tiene que ver este desempeño con las preferencias sexuales? en verdad no entiendo.

Yo soy heterosexual (me gusta la chocha pa' los brutos) pero yo no ando por ahí mas macho que to' el mundo. Que te guste el tropicalismo de una vagina no significa que instantneamente tienes que ser fanático de ciertos actores, músicos, programas de television, ropa, ect. Ninguna de esa mierdas tienen que ver con tus preferencias sexuales! A mi me gustan las cosas debido a mi experencia con tal cosas. No es que la primera vez que me clavé a una jeva me desperté al otro día y magicamente me gustaban los carros, los deportes, y la pornografía cibernética!

Será que los maricones necesitan algo para diferenciarse de nosotros los crica-lovers? Quizas es eso. Porque si no fueras un tipo común y corriente llamado Carlos que bebe en la barra de su barrio y es fanático al chorrizo encebollado y de vez en cuando se mama un bicho! Aparentemente esto es un problema para usted y tu quieres ser algo mas!

Y no son los hombres nada mas que hacen esta pendejá! Las lesbianas aveces (y digo aveces porque e visto a algunas lesbianas que lo que dan ganas es de........uuuuf!) se convierten mas machos despues de salir del closet proverbial y lleno de jugetes raros. Porque? Ademas, yo no creo que el lesbianismo existe de verdad. Si te das cuenta las cabronas se juntan y los jugetes que usan toditos parecenbichos de diferentes clases. Yo creo que no son fanáticas a nuestra personalidad.

Anyways, gay people suck! I'm serious!

Chito y Joshua

Voy entrando al liquor store que queda a una cuadra de mi casa cuando escucho que alguien me llama.

"MAICOL!!! CABRON!!! QUES LA QUE HAY!!"

Doy la media vuelta y veo que es mi primo Chito.

"A Dios Chito, que tu haces aquí?" le pregunto yo super sorpendido ya que entiendo que la familia de el ya se había ido para Puerto Rico.

"Cabrón, me busqué un trabajo por acá y me quedé" me respondió Chito.

Me quedé medio pensativo porque en verdad no podía creer que Chito hubiera conseguido un trabajo. No tan solo eso pero que alguien le DIO trabajo a Chito.

"Donde estas trabajando, mano?" le pregunto.

"Pues na' mano tu sabes que yo en Puerto Rico estaba trabajando en un taller. Pues conseguí un primo de mami que tiene un taller por acá afuera y pues le pedí que me diera trabajo. Llevo solamente un par de días nada mas pero me va a empesar a 10 pesos la hora y lo único que yo tengo que hacer es cambiar gomas de carro y mantenerlas y eso....tu sabes?"

"Ah...ok, pues eres gomero?"

"Anja, algo asi mas o menos."

"Pues na'manito, espero que te salga to' bien....chequiamos."

"Dale papi, nos vemos despues!"

Entré a la tienda y recogí una caja de Coronas. La pague y salí. Al salir de la tienda, miro al cruzar la calle y está Chito allí parao' hablando mierdas de cafrerias cuando de momento se mueve para el lado y veo yo a Joshua allí sentao'. Para los que no se acuerdan, Joshua es el cabrón chota a quién le pegaron un tiro en la pata los otros días.

Crucé la calle y caminé en dirección del combito de huele estacas que allí estaba.

"Mira quién es....el huelebicho de John Michael." se escucha comentar a Joshua.

"Mira canto e maricón, a mi tu no me dirigas la palabra so canto e chota puerco!" le respondo a Joshua, "y mas te vale que te quedes callao o te entro a puño aqui al frente de tu casa....mamao'" terminé de decir ya que me saca por el techo que un personaje tan pendejo como lo es Joshua me trate de bajar a mi con fronteo.

"Chito, vente conmigo que necesito ayuda con algo." le digo al primo porque yo conozco como son los cafres y se que si le digo que le tengo que decir algo se me va a poner potrón al frente de sus nuevos amigos.

Chito me miró medio raro pero como me quedé serio accedió y comenzó a caminar conmigo en hasta llegar a mi casa.

Entramos a mi apartamento y Chito se quedó medio soso. Parece que se abrá acordado de la peleíta que tuvimos el y yo en la misma sala en donde se encuentra.

"Pues dime primo, ques lo que necesitas." me pregunta Chito.

"Bueno papo, en verdad quiero hablar contigo algo. Tu eres nuevo aquí y quizas no conoces quien es quien. Pero el tipo ese no es una persona co quien quieres estar jangeando."

"Quien joshua? Ese tipo es afuego mi hermano. Yo lo conocí..."

"Chito puñeta....escucha! Yo se que tu y yo tuvimos nuestra peleíta y desacuerdos y eso...pero tu eres primo mío cabrón. Te voy a montar a la clara papi. Ese tipo es un Chota y a cada rato lo estan tratando de matar por cabrón que es."

"De verdad cabrón? Pero el me dijo..."

"Olvidate de lo que el te dijo. No te quiero con ese tipo."

Chito se comenzó a reir a carcajadas.

"De que te ries maricón." le pregnto.

"nah, que los otros días me querías matar a pescozá y ahora estas ahí tratando de protegerme....eso es que tu me quieres!!"

"Vete pal carajo de mi casa mamao!"

"Dame un besito antes de irme!"

"Vete pa la mierda!"

"Dale papi....un besito!"

Chito se quedó un ratito en casa y comimos y bebimos un par de cervezas. Despues de un par de horas le dije que si necesitaba que lo llevara a la casa de mi mamá ya que el se iba a estar quedando allá.

Caminamos hasta el carro cuando viene Joshua y se nos acerca.

"Oye Chito, papi, amos a janguair esta noche a buscar nenas por ahí" dice Joshua.

"Papo, tu no me dijistesque eras tremendo puerco.....tienes suerte que aquí parece que tienen mala puntería."respondió Chito y se montó en el carro.

"Oye John...." comineza a decir Joshua.

"Yo camino hasta donde esta joshua parao y le digo en la cara "Que pajó?"

Joshua se quedó medio cortao y miró al piso.

"Dale, dime....que fue?" le pregunto bien serio y en voz bajita.

"Nah, cabrón...pero que es?" responde Joshua.

"Que yo no me entere que te vieron por ahí con el primo mío porque.......anyways....vamo'a dejarlo así!"

No le dí break de contestar a Joshua y me monte en el carro. Lo mas cabrón del cuento es que le dí la vuelta al bloque y me di cuenta que al frente de la casa de Joshua había un bache bien cabrón ya que aquí se la a pasao lloviendo estos días y pues bien cabrón que soy.....le pasé por encima al bache a las millas mojando a Joshua con to' y papitas fritas de McDonald's que tenía en las manos! BOAH!

Al estilo de Capitán Puñeta les daré la moraleja de esto: Por mas riñas que tengas con un familiar no se le debería de dar la espalda ya que son familia!

Foquin Vagabundos

No es mi intento escribir mas de la misma mierda de siempre en este blog pero la cuestión es que las mismas mierdas me siguen pasando de diferentes formas.

Hoy, a la hora de mi almuerzo, me encontré con mi esposa y decidimos ir a McDonald's para comer. entramos al sitio, pedimos nuestras comidas y nos sentamos cerca de la entrada del restaurante (si se le pude llamar eso a un McDonald's). Estamos ahí comiendo tranquilo cuando entra un vagabundo y me pide un dolar.

"No tengo." le digo al joven vagabundo y le doy otro ñaqui a mi sandwich.

"C'mon man.....dame un dolar"me dice un poquito mas alteraito el hombre.

Yo noté que el tipo se estaba alterando y levanté la mirada para oderlo mirar a los ojos.

"Ya te dije que no tengo!" le dije tranquilo pero firme.

Me encojonó porque el tipo se quedó ahí parao' con la cara de morón que tiene a mirarme y hablar bajito como para intimidarme. yo seguí comiendo como si nada.

Al acabar de comer, me paro y voy a botar la basura que me quedó. Me percato de que el chamaco está al frente del McDonald's pidiendo todavía. La mujer mía ni cuenta se dió.

Salimos del McDonald's y el tipo viene y me dice "Yo....so no me vas a dar el peso ese?"

yo le di pichón al asunto y traté de seguir caminando cuando siento que me tocan la espalda y dice la voz "tienes suerte que estoy de buen humor hoy porque en otra ocación te quito tu dinero y to' lo que tu tengas, papi!"

Como a muchos saben, yo no soy la persona mas pacifica del mundo. Lo primero que me vino a la mente fue querer pegarle un buen puño a lo Pacquiao y dejarlo pidiendo cacao a lo Hatton pero despues pensé en SIDA, Influenza Porcina (Swine Flu), Hepatitis A B C D F y E, y un par de emfermedades mas. Opté por darle un empujón por el pecho ya que tenía un jacket (que de hecho estaba bastante nice el jacket....no se como a la gente no le da veguenza pedir dinero y vestidos nice....) y le dije "si tu pudieras quitarme mi dinero lo hubieras hecho, mamao." en eso me di cuenta que el tenía un vaso lleno de cambio en el bolsillo y le metí un buen guatapanazo y vi como calleron todas las pesetas y los bellones y de todo por toda la acera del downtown.

El tipo, con cara de mamalón, grito un simple "NOOOOO!" y comenzó como un demente a recojer sus ganancias mientras me maldecía. Mientras el recogía yo le seguía metiendo patadas al vaso para que pasara mas trabajo (y como tenía un par de minutos antes de tener que irme a trabajar pues no me estuvo malo). en eso se me acercó un guardia que me dice "No seas tan abusador....deja a ese hombre tranquilo!"

Pensé en ponerme fresco con el guardia tambien pero....nah. yo seré medio jaquetón pero no soy pendejo. despues uno termina en una carcel por una estupidez. Di la media vuelta y comenzé a caminar cuando escucho el guardia que le dice al tipo "Viste, te metieron otra vez....tu no aprendes!"

Pacquiao!!!! No hay mas na' que hablar!

"Hay...me le hicieron el culo cantos a mi blanquito.....AAAAYYY RICKYY!

"Gane! WAAAAH! Yo lloro como si me estuviera sentando en un cactus!!! WAAAAAAH!"

"Mommy, I don't want to go to school!"

Chicas del Momento

Que Mucho Pide la Gente!!

Casi todos los días uno es bombardeado por gente pidiendo dinero. La mayoría son bones que no tienen un carajo que hacer. Pero hoy, mientras caminaba por las calles de Boston en mi hora de break, se me acercaron un par de chamaquitos como de 10 a 13 años de edad. Tenian todos uniformes de karatecas y caras de pendejos. Andaban con unas latas por todo Boston pidiendo dinero. Toditos decían lo mismo.

"Estamos pidiendole dinero a la comunidad para que no nos quiten nuestro programa de Tai Kwon Do. Por favor ayuda con algo para que podamos competir bla bla bla bla bla..."

Al principio me dieron ganas de decir que fuera y le dijera al pai que se buscara un maldito trabajo para que le pudiera pagar las clases o lo que sea que necesita y que dejaran de estar pidiendo dinero por ahí como que la gente tiene la responsabilidad de pagar para que los hijos de los demas pudieran hacer mierdas. Pero ese pensar me pasó de la mente casi tan rápido como lo pensé porque eran chamaquitos.....pendejos, pero chamaquitos como quiera. Yo solamente les dije que no podía y me fui a comerme un plato de arroz con carne azada y habichuelas. En eso me puse a pensar.....

Yo no entiendo, siendo yo un padre, como carajo la gente pretende meter a sus hijos en actividades para despues mandarlos por ahí a pedir dinero porque el dinero no les dió para completar el año y tuvieron la suerte de pasar a las finales de alguna competencia. Puñeta, yo tengo a mi hijo y si algo así pasa pues entonces quiere decir que tengo que ir y buscarme un part-time por lo menos hasta que el chamaquito termine lo que quiere hacer. Si es tan importante porque ese grupo de padres no se unen y piensan en cosas que pueden hacer en vez de tener a sus hijos pidiendo dinero. Coño, por lo menos en Santo Domingo, las veces que e ido, los chamaquitos me brillan los zapatos antes de pedirme un par de pesos. Aqui no, aqui quieren to' regalao.

Esas es la mentalidad de la gente en este país. Alguien me lo tiene que dar porque me lo merezco. Carajo, larguese a trabajar y a ganarse la vida. La gente lo quiere to' regalao o fia'o. Anyways, me quedé medio pensativo en eso porque en verdad como que me estuvo malo que ya ni verguenza tiene la gente para pedir. Lo mismo va con cualquiera que pide cualquier mierda. Los que te piden cigarrillos en la calle sin saber quien tu eres, los que te piden pon acabao de conocerte, los que te piden que les preste dinero, etc. Ya estoy cansao de los que piden!

The Ghetto

Today, during my lunch break, I took a walk around the Downtown area (Boston) and, to my surprise, I saw a long time friend that I had not seen in about 4 years. It was so great to see this friend because I instantly remembered all the great times we had had and also I remembered how close we were during our High School years.

After catching up on the basic things (family, life style, etc) he asked me where I was living.

"I'm still living in Upham's Corner!"

"Why are you still there? Don't you have a good job?"

"I have a great job!"

"Well why do you still live in the ghetto?"

"Cuz I'm from there. I've always lived there and I don't see why I have to leave."

"Um....HELLOOOOO....maybe because its full of crack-heads and people get killed there everyday!"

"Man, you're crazy!"

"I'm serious! You need to move out of there...."

Now, I do understand his concearn because, I'm not gonna sit here and say that Dorchester is the greatest neighborhood in Boston, but at the same time I feel like I shouldn't have to move because of a couple of assholes that live in the community. For the most part, the people that live in my community are hard working and there are many profesionals who decided to buy homes in Dorchester because of the convenience that living in the inner city gives. I have all the train and bus lines right there in my neighborhood and anything I need is always less than a five minute drive away. Plus, most of my friends live there and it is where I am me. I know I could probably afford to live in a suburb somewhere but.....why? I like it here!

It made me a little sad because, I think, people are afraid of places that they don't even know. I have been to the worst places in United States, Puerto Rico, and Dominican Republic and there is one universal attribute that all poor communities share with each other and that is the closeness of your neighbors. In the rich neighborhoods, people don't give a shit about each other. People live their whole lives not knowing what it is like to share a beer while sitting on the bench of a park with 20 friends and making jokes into a hot summers night. People in the suburbs don't know what it is to be walking home from a party at 2 in the morning and seeing your neighbor passed out in someone's lawn and having to help that friend all the way to his house because he can't do it by himself and the making fun of him for the next month because of it. Sure, people get shot and people get robbed and all of that...but when poor people love they do it with the whole heart. Where there is poverty there will always be a bond that no dollar can ever replace. That is why a lot of people that come from countries such as Puerto Rico or Dominican Republic talk about their home lands with a twinkle in their eye. Because when you get rid of the plasma TV's, the cell phones, the computers, and the fireplace, all you have left is that memory of the love that your friends and family gave when you were poor. And that is why I hold on to my neighborhood.....that s why I still live in the ghetto!

Pa'l de Videos

Hoy, en la ciudad de Boston, está a 90 y pico la temperatura y en verdad no siento ganas de postear na'. Así que espero que se me comformen con estos videitos que me causaron risa a mi! Enjoy!!!

Empire State (fotos)

Lo prometido es deuda y pues aqui les dejo un par de fotos de mi visita a la ciudad que nunca duerme.

New York City

Grafiti por todos lados!

Cerca de Times Square

Cerca de Times Sq tambien.

El nene hablando del Empire State building con su titi.

Maiquito, se creia que se sabia pa donde iba de la manera que el chamaquito caminaba tan confiado!

Mi negrita dandome cariñito del bueno....




Jonmicol y Siukey

Maiquito mirando la ciudad sin poder creer que está en el mismo lugar que James.

Siukey tratando de encontrar a Macy's

Vicky buscando a Menudo

El negro con su padre!

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Manhattan

Esas sonrisas no tienen precio!

Empire State

El hijo mío salió de su cuarto despues de haber visto la película James and the Giant Peach. El me comenzó a contar que, en la película, había un muchachito como de su misma edad que volaba por todo el mundo en un melocotón gigante y que al final terminaban en un sitio inmenso llamado New York City. Me contó que en la película el muchachito voló cerca de una estatua verde que tenía una antorcha en el aire y un libro en la otra mano. Despues de que pasaron por la estatua terminaron en un edificio llamado el Empire State Building. En verdad me llegó al corazón la inocencia de mi hijo al creerse que New York City era un sitio magico creado para esa película.

Yo le dije a mi nene que ese edificio era un sitio real y que New York City era una ciudad cerca de Boston. No me creía. "Naaaah papi! You're lying!" me decía. Lo dejé así.

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Abro los ojos al siguiente día (sábado pasado) y me doy cuenta de que hace una calor increible. Cuando abro la ventana siento el calor y el ruido de la ciudad de Boston. Salgo por la puerta de mi cuarto y me dirigo al baño. Mientras me lavo los dientes veo al hijo mío que entra silencioso por la puerta y se sienta en el inodoro.

"Papi, te acuerdas que anoche me digistes que el Empire State Building era de verdad?"

"Si."

"Pues anoche yo soñe que tu me llevastes y que nosotros pudimos ver el mundo entero desde encima del edificio."

"Oh wow, que sueño mas chévere."

"Yea, pero estoy triste."

"Porque papito?"

"Porque yo tomé fotos de nosotros en el sueño mío y yo lo quería poner en mi pared pero no hay fotos porque era en mi sueño y todavía yo no se sacar fotos de mis sueños pa' verlos."

Terminé de lavarme la boca y salí. Mi mujer ya se había levantado tambien y pues fui y me le senté al lado, en la cocina.

"Escuché que el nene te estaba hablando otra vez de Nueva York." me dice mi mujer.

"Ujum, ese está loco por ir para allá desde que vió lo película aquella." le contesto.

"Pues vamo'a llevarlo"

"Si, yo voy a ver mi agenda a ver en un fin de semana de estos que no tenga nada que hacer y que no tenga apointments ni nada. Tambien tengo que averiguar para ir..."

"Michael, lo que tu tienes que hacer es llenar el carro de gasolina e irte y ya. Siempre que quieres hacer cosas para tu hijo es mirando esa agenda a ver que mas tienes. Prestale mas atención a tu hijo que un día de estos crece y se nos va."

Mi mujer terminó de prepararme e café y se metió para el cuarto. Me quedé pensativo porque le di la razón a mi doñita. Cancelé los planes y pues pa' NYC es que es!

Para hacer una historia larga, corta....entramos a La ciudad de Nueva York como a las 7 de la noche. Donde nos fuimos a quedar era en New Jersey y le ibanos a pasar por el lado a Manhattan. Desde el auto pista, en la distancia, se podía ver el Empire State Building. Apunté con el dedo y le dije a mi nene "Papito, ese es el Empire State!"

La reacción de mi hijo no tiene precio. Se quedó mirando como por 5 minutos sin decir nada. Una sonrisa hacía brillar el carro entero. Yo, por contar de no romper el momento, no dije nada. Solamente lo miraba. Despues de un rato mi hijo me mira con los ojitos de felicidad y me dice "Daddy, It's really real (Papi, en verdad que es de verdad).

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Al otro día nos dirigimos al edificio mi hermanita, mi esposa, mi hijo y yo. Estacionamos el carro y caminamos al edificio. Mi hijo no podía creer que estaba a punto de entrar al edificio de la película favorita de el. Estaba como eufórico ese nene.

Logramos llegar a la cima del edificio. Mi hijo se quedó como que hipnotizado por un rato mirando la ciudad de NY desde allí.

"Entonces, que tu crees negrito?" le pregunto a mi hijo.

"Papi, you're the best Dad in the world.....you made my dream come true! (Papi, eres el mejor padre del mundo. Me hicistes mi sueño realidad!"

En estos dias les mostraré las fotos!

Chicas del Momento

Esto es para los que me llevan jodiendo la vida para poner una chica del momento!!

Happy Anniversary

Un día como hoy, hace 2 años exactamente, nos casamos mi mujer y yo. Hoy es el día de nuestro segundo aniversario. Chévere!

Mas interesante aun es que hace 2 años y una semana atras estaba yo viendo una pelicua (creo que era The Departed) como a las 10 de la noche cuando me entra un mensaje de texto.

"Do you love me?"

Yo cojí el celular y al ver este mensaje de mi mujer le respondo con un...

"Of course, mami!"

Puse el telefono encima de la mesita en la sala y seguí en el viaje de The Departed. De momento me entra otro mensaje al celular.

"Then marry me!"

"Ok...sure."

"OK"

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Al otro día fuimos a trabajar como de costumbre (los 2 trabajamos en el mismo sitio). El día no tuvo nada fuera de lo normal hasta la hora del almuerzo. Cuando dieron las 11 y media mi mujer me dice "Ven que tenemos que ir hacer algo." y yo accedí.

Entramos por las puertas de Boston City Hall y despues de pasar por seguridad, mi mujer me dirigió hasta donde uno llena los papeles para casarse. Ella tomó 2 papeles en la mano y me pasa uno y me manda a llenar uno. Yo, al mirar el papel que me acaban de dar, me dí cuanta que era una aplicación para la licencia de casarse.

"Um....baby? Tu quieres casarte ahora?" le pregunto yo a mi mujer al no saber en verdad que decirle.

"Ummmmmmm..." me responde la mujer sarcasticamente, "tu no me digistes anoche que me amabas?"

"Si pero no crees..."

Y tu no me digistes que te casarías conmigo?"

"Si mami pero no crees..."

"Entonces pues firma ahí, ahí, y ahí, para que nos den la licensia esa y nos casamos."

"Um.....ok."

Firmé los papeles que tenía que firmar e hicimos una cita para ver a una juez.

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2 semanas despues entro yo con mi gaban y mi corbata por las puertas del City Hall. La mujer, en un traje blanco y muy bonito, estaba que no podía dejar de sonreirse. En eso llegaron una par de amigos (Coqueta siendo una de ellas) que querían ser testigos del matrimonio.

No se porque estaba un poco nervioso pero al esperar allí en aquel cuartito me puso las manos mas suda' que que Elvis Crespo en un avión vacío.

Entramos al cuartito y de tras de un escritorio había una juez con cara de hija de puta esperando. Nos hizo un par de preguntas de que si nos amabanos y nos preguntó que si sabiamos que el matrimonio no es algo para jugar y bla bla bla....

Despues de eso nos paro cara a cara y ella se puso de mi lado derecho. Me dió un poquito de risa porque me di cuenta que a los boxeadores los ponen así mismo antes de que se entren a pescozadas. Me imgainé una campana y despues la mujer y yo dandonos puños por toda la oficina mientras que los testigos apostaban y la juez era el arbitro. Anyways, me salí del libreto.

Cuando la juez comenzó a leer de su libro de la ley, mi mujer no dejaba de mirarme con esa sonrisa y en verdad, en ese momento sentí una felicidad al poder decir que me casé con la prom queen de la escuela y hasta le hize un nene....pero me salí del libreto. Le vi esa felicidad a ella la cual tambien provocó que me sintiera igual. Nos quedamos mirandonos uno al otro como que si fuera la primera vez que nos dimos un beso y en verdad se sentía de esa manera.

Pues con todo esto dicho quiero decirle a mi mujer.....Felicidades en nuestro aniversario....Te quiero mucho!