Empire State

El hijo mío salió de su cuarto despues de haber visto la película James and the Giant Peach. El me comenzó a contar que, en la película, había un muchachito como de su misma edad que volaba por todo el mundo en un melocotón gigante y que al final terminaban en un sitio inmenso llamado New York City. Me contó que en la película el muchachito voló cerca de una estatua verde que tenía una antorcha en el aire y un libro en la otra mano. Despues de que pasaron por la estatua terminaron en un edificio llamado el Empire State Building. En verdad me llegó al corazón la inocencia de mi hijo al creerse que New York City era un sitio magico creado para esa película.

Yo le dije a mi nene que ese edificio era un sitio real y que New York City era una ciudad cerca de Boston. No me creía. "Naaaah papi! You're lying!" me decía. Lo dejé así.

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Abro los ojos al siguiente día (sábado pasado) y me doy cuenta de que hace una calor increible. Cuando abro la ventana siento el calor y el ruido de la ciudad de Boston. Salgo por la puerta de mi cuarto y me dirigo al baño. Mientras me lavo los dientes veo al hijo mío que entra silencioso por la puerta y se sienta en el inodoro.

"Papi, te acuerdas que anoche me digistes que el Empire State Building era de verdad?"

"Si."

"Pues anoche yo soñe que tu me llevastes y que nosotros pudimos ver el mundo entero desde encima del edificio."

"Oh wow, que sueño mas chévere."

"Yea, pero estoy triste."

"Porque papito?"

"Porque yo tomé fotos de nosotros en el sueño mío y yo lo quería poner en mi pared pero no hay fotos porque era en mi sueño y todavía yo no se sacar fotos de mis sueños pa' verlos."

Terminé de lavarme la boca y salí. Mi mujer ya se había levantado tambien y pues fui y me le senté al lado, en la cocina.

"Escuché que el nene te estaba hablando otra vez de Nueva York." me dice mi mujer.

"Ujum, ese está loco por ir para allá desde que vió lo película aquella." le contesto.

"Pues vamo'a llevarlo"

"Si, yo voy a ver mi agenda a ver en un fin de semana de estos que no tenga nada que hacer y que no tenga apointments ni nada. Tambien tengo que averiguar para ir..."

"Michael, lo que tu tienes que hacer es llenar el carro de gasolina e irte y ya. Siempre que quieres hacer cosas para tu hijo es mirando esa agenda a ver que mas tienes. Prestale mas atención a tu hijo que un día de estos crece y se nos va."

Mi mujer terminó de prepararme e café y se metió para el cuarto. Me quedé pensativo porque le di la razón a mi doñita. Cancelé los planes y pues pa' NYC es que es!

Para hacer una historia larga, corta....entramos a La ciudad de Nueva York como a las 7 de la noche. Donde nos fuimos a quedar era en New Jersey y le ibanos a pasar por el lado a Manhattan. Desde el auto pista, en la distancia, se podía ver el Empire State Building. Apunté con el dedo y le dije a mi nene "Papito, ese es el Empire State!"

La reacción de mi hijo no tiene precio. Se quedó mirando como por 5 minutos sin decir nada. Una sonrisa hacía brillar el carro entero. Yo, por contar de no romper el momento, no dije nada. Solamente lo miraba. Despues de un rato mi hijo me mira con los ojitos de felicidad y me dice "Daddy, It's really real (Papi, en verdad que es de verdad).

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Al otro día nos dirigimos al edificio mi hermanita, mi esposa, mi hijo y yo. Estacionamos el carro y caminamos al edificio. Mi hijo no podía creer que estaba a punto de entrar al edificio de la película favorita de el. Estaba como eufórico ese nene.

Logramos llegar a la cima del edificio. Mi hijo se quedó como que hipnotizado por un rato mirando la ciudad de NY desde allí.

"Entonces, que tu crees negrito?" le pregunto a mi hijo.

"Papi, you're the best Dad in the world.....you made my dream come true! (Papi, eres el mejor padre del mundo. Me hicistes mi sueño realidad!"

En estos dias les mostraré las fotos!

Chicas del Momento

Esto es para los que me llevan jodiendo la vida para poner una chica del momento!!

Happy Anniversary

Un día como hoy, hace 2 años exactamente, nos casamos mi mujer y yo. Hoy es el día de nuestro segundo aniversario. Chévere!

Mas interesante aun es que hace 2 años y una semana atras estaba yo viendo una pelicua (creo que era The Departed) como a las 10 de la noche cuando me entra un mensaje de texto.

"Do you love me?"

Yo cojí el celular y al ver este mensaje de mi mujer le respondo con un...

"Of course, mami!"

Puse el telefono encima de la mesita en la sala y seguí en el viaje de The Departed. De momento me entra otro mensaje al celular.

"Then marry me!"

"Ok...sure."

"OK"

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Al otro día fuimos a trabajar como de costumbre (los 2 trabajamos en el mismo sitio). El día no tuvo nada fuera de lo normal hasta la hora del almuerzo. Cuando dieron las 11 y media mi mujer me dice "Ven que tenemos que ir hacer algo." y yo accedí.

Entramos por las puertas de Boston City Hall y despues de pasar por seguridad, mi mujer me dirigió hasta donde uno llena los papeles para casarse. Ella tomó 2 papeles en la mano y me pasa uno y me manda a llenar uno. Yo, al mirar el papel que me acaban de dar, me dí cuanta que era una aplicación para la licencia de casarse.

"Um....baby? Tu quieres casarte ahora?" le pregunto yo a mi mujer al no saber en verdad que decirle.

"Ummmmmmm..." me responde la mujer sarcasticamente, "tu no me digistes anoche que me amabas?"

"Si pero no crees..."

Y tu no me digistes que te casarías conmigo?"

"Si mami pero no crees..."

"Entonces pues firma ahí, ahí, y ahí, para que nos den la licensia esa y nos casamos."

"Um.....ok."

Firmé los papeles que tenía que firmar e hicimos una cita para ver a una juez.

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2 semanas despues entro yo con mi gaban y mi corbata por las puertas del City Hall. La mujer, en un traje blanco y muy bonito, estaba que no podía dejar de sonreirse. En eso llegaron una par de amigos (Coqueta siendo una de ellas) que querían ser testigos del matrimonio.

No se porque estaba un poco nervioso pero al esperar allí en aquel cuartito me puso las manos mas suda' que que Elvis Crespo en un avión vacío.

Entramos al cuartito y de tras de un escritorio había una juez con cara de hija de puta esperando. Nos hizo un par de preguntas de que si nos amabanos y nos preguntó que si sabiamos que el matrimonio no es algo para jugar y bla bla bla....

Despues de eso nos paro cara a cara y ella se puso de mi lado derecho. Me dió un poquito de risa porque me di cuenta que a los boxeadores los ponen así mismo antes de que se entren a pescozadas. Me imgainé una campana y despues la mujer y yo dandonos puños por toda la oficina mientras que los testigos apostaban y la juez era el arbitro. Anyways, me salí del libreto.

Cuando la juez comenzó a leer de su libro de la ley, mi mujer no dejaba de mirarme con esa sonrisa y en verdad, en ese momento sentí una felicidad al poder decir que me casé con la prom queen de la escuela y hasta le hize un nene....pero me salí del libreto. Le vi esa felicidad a ella la cual tambien provocó que me sintiera igual. Nos quedamos mirandonos uno al otro como que si fuera la primera vez que nos dimos un beso y en verdad se sentía de esa manera.

Pues con todo esto dicho quiero decirle a mi mujer.....Felicidades en nuestro aniversario....Te quiero mucho!

Pa'l Carajo!!

Esto ya está que parece una novela o algo así por el estilo. Esta mañana me levanté y lo primero que veo es que el baño está ocupado. Camino para la cocina y allí veo, encima de la estufa, la maldita grasa de freir puesta otra vez y la estufa toda cagá.

"Me cago e DIEZ PUÑETA!" digo yo casi gritando. En eso Chito, mi primo mandado desde el infierno por el mismo Satanas para torturarme, sale del baño y pregunta....

"Chico, pero ques la que, mano? Tan temprano y ya estas ahí to' ajitao?"

"Ajitao'mamabicho?" le digo encojonao, "yo no te había dicho que no dejes el aceite encima de la estufa? Yo no te dije que limpiaras si usabas algo, canto e' cabrón!"

"Hey papi, te pasastes con esa!" me responde el tratando de sacar cara, "a mi tu no me vas hablar así, papi!"

"Mere pila e' mierda! Yo te hablo como me salga e' los cojones, maricón! Llama al cabrón pai tuyo y dile que pase a buscarte pa' que te vallas pal carajo! Mama bicho!" le contesto yo justamente antes de tirar la puerta del baño.

Traté de calmarme pero sentí una ira dentro del pecho que no me dejaba ni pensar correctamente. Lo que quería era meterle un par de puños para que aprendiera a respetar. No se los metí en ese instante porque sabía que mami se iba a enojar conmigo, pero ya estaba llegando hasta el limite.

"Que pasó?" escucho preguntar a la mujer mía.

"Acho, vete y habla con Maicol que está allí hablandome mierda. Tiene suerte que no estamos en Puerto Rico..."

Les juro que se me fue el mundo cuando escuché que dijo que yo tenía ni que suerte que no estabanos en Puerto Rico. Ni que el fuera un bichote o algo así. El tipo es un cagao en la isla y en donde quiera que se pare. Salí del baño super encabronao' y lo cojí por el pescueso. Lo llevé a la puerta. Abri la puerta con una mano y lo tire pa' afuera. Cerré la puerta y fui a la sala en donde estaban las cosas de el y las cojí sin cerrar su bulto (eso fue a proposito pa' que las cosas de el volaran por todos lados cuando la tirara afuera) y abrí la puerta deneuvo.

"Llama al mamabicho de tu pai y dile que te venga a buscar antes de que te meta la pela que el no te a dao'."le dije yo al tirarle el bulto de el encima de la cabeza.

Me metí pa' dentro y comenzé a vestirme y a prepararme para ir a trabajar.

"Mira, pero que fue? Ustedes estan peleando desde que el llegó aquí!" me dice mi mujer tratando de poner la paz.

"No lo defiendas....tu sabes que este tipo desde que llegó lo único que a hecho es actuar como un mismo nene chiquito. Pa'l colmo, viene de vacaciones y ni trae dinero para gastar. Lo dejo que coma aquí, le compro un par de cervezas, y le pido que no me haga pasar verguenza y que hace? Se comporta como que si esto fuera un zoológico. Mira las cosas de el toa's tirá. La casa hecha un culo....el no es hijo mío para yo tener que bregar con estas mierdas..." explico yo antes de escuchar que tocan el timbre de la casa.

Don Marcos, el tío de mami, entra por la puerta to' guillao'y comienza a gritarme por yo haber "tocao" a su hijo. Yo traté de no gritar al el ser tío de mami pero, coño, esta es mi casa!

"Yo no voy a discutir contigo, el es hijo tuyo, brega tu con el." le digo yo tratando de fingir que estoy calmado.

"El se va a quedar aquí y punto...tu no vez que allá no hay cama para el?" me grita el tío.

Me dió como que una de esas rizas que le da a uno antes de repartir el bacalao matuntino porque no podía creer que este huele estaca me estaba gritando en mi propia casa. Lo que me encojona es que se creen que pueden ir para todos lados y hablar con autoridad y que uno tiene que comerle toa la mierda que ellos decidan cagar.

"Se me van los dos pal carajo! Y si quieres dile a mami que deje de estar abriendole las puertas a gente tan pendeja como los son ustedes dos! Son iguales de pendejos!"

En eso el tío como que se me quizo cuadrar como el que está a punto de darle a un hijo.

"Puedes cuadrarte to'lo que tu quieras pero si me pones la mano encima te meto una pela a ti primero y despues le meto otra a tu hijo por lambones que son los 2."le dije yo mientras mi mujer me trataa de calmar. el tío tituvió un momento al no saber la capacidad mía y al final flakeó. no hizo nada. Dió la media vuelta y salió por la puerta y comenzó a ayudar a su hijo a recoger las cosas que yo había tirado por la acera. Ahí mismo le tiré la puerta y terminé de vestirme.

Cuando terminé de vestirme salí para afuera y me monté en el carro con mi nene y con mi doña cuando Chito viene y me pide pon para la casa de mami para no tener que cargar el bulto hasta all.

"Cagate en tu madre!" le respondí y pelé el gas!

Mas del Primito....

Como ya ustedes saben...en casa se está quedando el primito mío. Pues este chamaquito resulta ser hasta mas cafre de lo que yo me imaginaba! Yo creía que por lo menos el chamaquito tenía un off switch para que apagara lo de ser tan ghetto cuando está alrededor de gente ajena a sus tendencias cafretoides! Pero no! El cabrón es un caso perdido.

Una pregunta que yo me hago es....porque es que el menciona a Jesucristo para cosas que....en verdad no creo que Jesucristo estaría de acuerdo. Me lo lleve para el Cambridge Side Galeria (mall en el area de Boston) y allí vi a una amigita mía. Yo fui y la saludé y que se yo cuando de momento sale el primito y dice "Acho pero que claje e culo tiene esta tipa....JESUCRISTOOO!"

El problema es que la chamaca es Dominicana y la hizo sentir bien mierda. Despues de que ella le dijo una par de cosas, incluyendo las palabras "azaroso" y "mardito tigre err diablo" le trató de vender uno de los CD's que hizo en un promedio de 20 minutos en mi casa!

La chamaquita es media tonta y le compró el CD....don't ask me why...despues de hablar un par de minutos mas el le preguntó que si ella sabía hacer trenzas y ella dijo que si. Entonces le ofreció 5 pesos para hacerce unas trenzas sensillas (los mismos 5 pesos que ella le dió por el foquin CD!!!) En verdad que este cabrón se las busca, ah? Al fin terminaron dandose los numeros de telefono uno al otro.

Pues entonces fui a Macy's con el primo de sombra cuando me llega un mensaje de texto. Cuando abro el mensaje de texto son fotos de las tetas, las nalgas, y el camel toe de la dominicana que acabamos de dejar en el food court del mall. Que cabrón es este primo mío. mientras le iba hablando le tomo como 10 fotos y se las había mandao a los panas en Puerto Rico.

Despues de un par de minutos sin hacer ninguna cafrería entramos a una tiendita que queda por el Downtown de Boston. Allí siempre hay un africano vendiendo peliculas y CD's pirateao'. Yo veo que el primo mío está allí buscandole conversación al africano y pues yo me fui de donde estaban para poder hacer un par de llamadas que tenía que hacer. En medio de la conversación sale el primo mío y me dice "VAMONOS CABRON!" y comenzó a caminar bien rápido para la estación de tren. Me pueden creer que el mamau este se robó como 5 peliculas y 6 CD's de la mesita del africano. Pal colmo le vendió las peliculas pirateas a unos Boricuas que se montaron en el mismo tren de nosotros a 5 pesos cada una!

Para no hacer una historieta bien endemoniá y larga les digo que en el transcurso de un fin de semana el chamaquito me tiene loco pal carajo hasta el punto que lo tengo amenazao con estrangulación. Tiene mi carro con una peste a black & milds bien cabrón. Y mi nevera nunca a visto tanto kool-aid en mi vida! Encima de eso el cabrón cocina tostones con carne frita todos los dias y guarda la grasa en el orno....WHAT THE FUCK?? Lo único que falta es que el día primero del mes que viene esté llamando a la mai para que le mande un par de pesos del cheque de welfare....que primito el mío!

nEW pICS!!

Solamente quiero dejarles saber que puse un par de fotos nuevas del fin de semana en mi flickr account....asi que dejenme saber como me quedaron!

http://www.flickr.com/photos/jonmicol/sets/72157617045642611/

click the link ass wipe!!

Mi Primito Cafre

Anoche tuve la sorpesa de que cuando llegue a mi casa estaba mi madre sentada en la cocina con mi mujer bochinchando. Llego y me quito mi jacket y saludo a mi madre. En eso mi mujer se levanta de la mesa y se va sin decirme na'. Ya yo se que hay algo pero que carajos es? Mami me dice que viene Don Marcos, su tío, con su familia para los estados unidos directamente desde la isla del encanto! Ok....chévere! Que quieres de mi!

Mami, en todo su encanto y experiencia de joder, me convenció a que mi primito (actually, es primo de mami pero como tiene un año menos que yo ella dice "tu primo".) se quedara en mi casa para yo poderlo sacar a los sitios! El problema es que Andres (o Chito como a el le gusta que le digan) es una de las personas mas cafres que existe en esta bolita de planeta. (Suspiro Profundo) a mi me gusta el reggatón y todo eso pero hay cosas que el hace que son como que what the fuck? Cosas como....

1. Le dice Shorty a la novia que es mas grande que el!

2. Tiene un carro que le costó 500 pesos y unos aros que le costaron 2 mil.

3. El cabrón dice "chambonea" para cualquier cosa....y no tiene que ver nada con pistolas. (EX: Me iba a comer un peanut-butter and jelly sandwich y antes de darle un ñaki me dice "CHAMBONEA PAPI!".....um....what?)

4. Se cree que las mujeres le van hacer caso al el gritarle "Acho mami.....si asi es el infierno que me lleve errr DIABLOOO!"

5. Grita mi nombre bien duro desde el otro lado del mall teniendo un celular.

6. Me pide mi celular para hacer llamadas porque no tiene minutos.

7. Dice cosas como "En velda' en velda' tengo que ir a legislar que tengo el queso trepao!" al frente de mi mujer! (gracias a Dios que la doña es Dominicana y no le entiende un carajo de le jerga!)

8. Quiere discutir con cualquier persona porque "Papi, el me está mirando loco!".

9. Viene al trabajo mio y me saluda "QUES LA QUE MAMABICHO!"

10. Se pasa diciendo "Papi, yo soy real!" y tiene gafas feca, cadena feca, tenis imitación que dicen 'made in china'....si...bien real!

11. Siempre quiere que le grabe una par de canciones en mi computadora con las pistas de Luny Tunes y despues hace como 20 copias y trata de vendersela a le gente por el Barrio.

12. Quiere que uno le saque video con el celular hablando mierda al frente de uno de los proyectos de aqui para mandarselo a la novia para que ella se crea que el es un cangri.

13. El cabrón se pasa comiendo semillitas y siempre forma un cagaero en el fregadero de las cascaras en un vaso.

Anyways, ya no me voy a quejar mas porque tengo que ir hacer un par de cosas para recibir al primo rechazado de mami. Porfavor oren por mi....si no escribo nada en un buen tiempo fue que lo estrangulé con su cadena (que de hecho tiene una peste a chavitos prietos) y me arrestaron por asesinato! Oren por mi!

Estoy aquí en la chamba tratando de buscar la manera de que el tiempo corra un poco mas rápido cuando me da con darle una mirada al calendario y me percato de que ya mismo es el día de las madres. Bueno, quizas no ya mismo porque queda un mes entero pero como quiera. Nosotros los hombres tenemos la mala maña de esperar hasta el último minuto antes de ir al mall.

Yo no se porque es que a mi me da tanto trabajo comprarle regalos a las feminas. Nunca se que comprarle ni a mi mai, ni mi hermana, y mucho menos a mi mujer. Creo que la mas dificil de todas es mi mujer porque uno se siente como que obligao a comprar algo que tenga algún meaning en cuanto a la relación. Yo termino siempre el mismo día de las madres en el mall bien temprano corriendo por todo el sitio como gallina sin cabeza y sin ningun plan de lo que voy hacer. Es como una missión recon para ver si veo algo que quizas a ella le va a gustar. Blah, ya me está dando dolor de cabeza saber que me toca ir a comprar algo pronto!

La mierda es que siempre termino tratando de justificarme a mi mismo el porque estoy en la posición que estoy. "Acho....por lo menos le conseguí el ab-lounge que ella me pidio hace 3 años atras." La mayoría de las veces termino comprandole algo que, en mi mente está chévere, pero me doy de cuenta que es senda mierda ya cuando llega la hora de entregarle la caja que pa' colmo tiene un papel de regalo de navidad!

Todo esto puede ser esquivado con tan solo recordar cosas que no se le puede regalar a la mujer. Solo se requiere que te pares y que pienses en que puñetas estas a punto de comprarle a la mujer que te limpa la ropa, te cocina, y hasta te pare a los decendientes que llevaran tu ADN hacia el futuro!

Que cosas, quizas se esten preguntando, son cosas bien mierdas para regalarle a tu mujer? Bueno...

HERRAMIENTAS - Yo una vez le compre a mi mujer un set de herramientas de patio. Como para sempbrar flores.....y vivimos en un apartamento en un edificio. Regalarle algo a una mujer que tenga que ver con trabajo manual es como meterle un puño en el estomago para despues utilizar su cuerpo doblado como una escalerita....creo yo.

ON SALE JEWELRY - Comprarle joyas a una mujer es una de las cosas mas romanticas que puedes hacer....siempre y cuando sea algo que tu mismo buscastes y escogistes. No hay nada peor que cuando el pana mío le trajo unas pantallas a la mujer de Macy's y ella ya sabía que las pantallas costaban 26 pesos por 2 pares. "Y a quién fue que este cabrón le dió el otro par de pantallas?"

ROPA DE IR AL GYM - A tu mujer le encanta estar metida en el gym, verdad? Entonces este regalo hace sentido, verdad? WRONG! Comprarle ropa de ir al gym a tu mujer es como decirle...

"Mami, aqui te tengo una ropita para ver si te motivo a meter esa masa de gordura y chichos al gym que todavía te falta!" y que Dios te coja confesao' si le compras el tamaño que no es!

TARJETAS DE REGALO (GIFT CERTIFICATES) - Comprarle una tarjeta prepagada de Target a tu mujer es como decirle "Yo no se un carajo de ti ni de tus gustos asi que toma (le das la tarjeta) vete y comprate algo de esa tienda que creo que es la que te gusta a ti." justamente antes de que le metas una galleta en la cara!

LIBROS DE AYUDA PERSONAL (SELF HELP BOOKS) - Claro que tu mujer necesita controlar su temperamento. Y claro que podría ser de gran utilidad ayudarle a no comer bizcocho a las 12AM. Pero estas son cosas personales de tu mujer que ella misma tiene que enfrentar. Tu estas supuesto pensar que ella es perfecta. Regalarle un libro de estos es como decirle "Acho mami, estas bien loca pal carajo asi que toma este libro a ver si te vas apretando las tuercas flojas que tienes." El día de las madres, o de san valentín, o de navidad, no es el tiempo perfecto para recordarle a tu mujer que se a convertido en un foquin psycho!

UNA MASCOTA - Olvida las peliculas esas en donde el hombre se aparece con un perrito bien cute. Eso es mierda. Es un dolor de cabeza y una gastaera de dinero increible.....y olvidate del sexo porque tu mujer no va a querer escupirte la palanca si Googoo está mirando!

PELUCHES - Cuando vallas a comprarle un regalo a una mujer, preguntate tu mismo si es algo que le hubieras comprado a tu novia cuando tenías 12 años....si la respuesta es SI pues probablemente es el regalo mas mierda que alguien le a dao' a la doña desde que tenía 12 años! A menos que tu mujer todavía no esté en high school o que sea tremenda petaca....un peluche es una mierda de regalo! (yo soy guilty de regalarle peluches a mi mujer!). Unas flores son bien romanticas. Unas flores en las manos de un perro-peluche que dice "Te Amo Perra" debería de ser ilegal y el castigo debería de ser senda patada en las bolas!

PELICUALS DE ACCION - Cualquier pelicula es una mierda de regalo pero peor aun si es una película de Jean Claude Van Dam, Arnold Chochanegra, Sylvester Stalone, o cualquiera de los otros cabrones con accentos raros y muchos esteroides anabólicos!

REGALOS COMICOS - Una camisa que diga "I'm With Stupid" y una flecha apuntando para arriba es super cómico. El problema es que solo es cómico por 3 minutos y solo para el hombre. Despues de que terminas de reirte solo queda la mujer con el regalo mas pendejo de su vida (el pesacao' ese que canta en la pared, una tasa con un retrato de tu culo). Cuando das la media vuelta ella está botando la porquería esa en la basura. Tambien regalos así le dan espacio a sus amigas a decirles cosas como "Viste, te lo dije que el es un idiota! Quién carajos le regala un pescao' que canta a su mujer?"

ROPA INTERIOR SEXY - Claro que es buena idea regalarle una ropita interior sexy a tu mujer pero eso es algo que se regala cuando tienen planes romanticos y van a comprarlo los 2 juntos. El problema es que el hombre, cuando va a comprarle ropa interior a su mujer solos, terminan en la sección de Wild Wild West o Fetish y la mujer termina con un dizfraz de Betty Boop que se lo pondrá quizas 2 veces para complacerte. Despues termina el disfraz dandole un wedgie al gabetero de tan profundo que es enterrado por la mujer tuya!

PORNOGRAFIA - Si le estasd comprando un regalo a tu mujer y es algo que los panas tuyos quieren que se lo prestes despues de que lo veas....PONLO PARA ATRAS! Algunas mujeres les gusta mirar un poco de porno de vez en cuando porque las exita al ser algo taboo pero no está cool regalarle Saving Ryan's Privates a tu mujer para el día de las madres!

Anyways, me tengo que ir pal carajo pa' trabajar así que espero que sea de buena utilidad mi lista!!!

Está C@BR0N!!!!

Check it Out

Acabo de abrir una cuenta nueva con flickr.com para poder poner mis fotos! Pasen por ahí para que vean las fotos que e tomado últimamente!! Dejenme saber lo que piensan!

http://www.flickr.com/photos/jonmicol

Una Pregunta...

De cuando acá es una ley escuchar música de un solo genero?

El primito míe de 18 años me pidió el iPod prestado esta mañana. Por la tarde, cuando vino a entregarme mi iPod, me dijo, casi sin poderlo creer "cabrón, tu tienes rock en tu iPod? Pero tu no eres fanático de regaeton y del hip hop?" De cuando acá ser fanático de un estilo de música quiere decir que no escucharas música de otros tipos. En mi iPod tengo canciones como....

Don't Speak - No Doubt

Never Gonna Give You Up - Rick Astley

Todos los CD's de Black Guayaba

Todos los CD's de Sin Bandera

Driving MYself Insane - Martin Kember

Un CD de 3 Doors Down

Un par de Ricky Martin antes del Crossover

Salsa viejisima

y un par de artistas mas que no voy a mencionar porque son un montón...

Porque esto sorprende a la gente que yo escucho este tio de música tambien? No entiendo!

Aqui está la camisa de Rick Astley Que Estoy Proponiendo!! Que creen?

Gente C@brona

Llevo un par de días en observación. Me propuse la meta de estudiar a la gente para ver si es verdad lo que dice mi abuelo. El se pasa diciendo "este mundo lo que está es lleno de cabrones". Yo no se lo creí hasta que yo mismo no me puse analizar a los que me rodean y sus actitudes de cabrones! Aqui un par de ejemplos de lo cabrón que está el mundo.

1. Los otros días en el McDonald's que queda en Downtown Crossing (un area muy popular en el centro de Boston) vi que un gringo le estaba gritando a la china que lo atendió porque el servicio estaba muy lento. Yo hubiera entendido si le hubiera estado gritando por la cara de inbencil confundida que tenía la pobre chinita pero el estaba discutiendo que si es un Fast Food pues el deber es que el tenga la comida tan pronto el la pida! Que cojones....es Fast Food no es Instant Food....cabrón.

2. Otro cabrón que vi en el autopista fue uno que le pasó por al lado a un viejito porque el viejo iba demasiado de lento solo para ponerse al frente del viejo y pegar freno mientras le sacaba el deo al pobre anciando. Que clase de maricón....

3. Odio a los que me llaman a las 12 de la noche y me dicen "mala mía que te estoy llamando tan tarde porque yo se que tu trabajas tempano y to' eso pero...". Si sabes que me encojona, porque me llamas! A estos les toca senda mandá pal carajo! First Class!

4. Los que creen en Jesucristo, su misericordia y harmonia pero le quieren quitar la vida a botellasos de vino divino a los que no creen lo mismo.

5. Hablando de religiosos, me encabrona el estupido musulman que trabaja conmigo que se pasa diciendome que yo me voy para el infierno porque me como un canto de BACON todas las mañanas con mi desayuno! Lo mas cabrón es que este mismo anormal le pega mas cuarnos que un begigante a la mujer con su misma hermana pero si yo me como un canto de jamón el pecador soy yo!

6. Una persona que mas cabrona no puede ser es la amiga de mi mujer que va a mi casa para quejarse de todo lo que hace mi hijo. "Hay que mucho brinca......que duro habla.....pero porque su television tiene que estar tan alta.....que mucho pide..." cabrona...el vive AQUI! Asi que si tanto te molesta arranca pal carajo!!

7. Otro cabrón es el viejo que se pasa jugando la lotería en el colmadito que queda cerca de mi casa. El ve que uno lo que va a comprar es un galón de leche y un pan y como quiera insiste en ponerse en la fila para pedir como 40 tickets de lotería diferentes. Ah, y todo es dictado por el en el instante porque no es quien de darle los numeros escritos como el resto del barrio. Cabrón! ojala y te pegues pero que se te pierda el ticket!

8. En donde yo vivo hay un parking suficientemente grande para los que viven en el edificio y está supuesto ser solamente para los residentes. Pero desde que la dueña del edificio se mudó de allí, ahora todos los fines de semana llenan el parking con los carros de los que van de party y no tienen consideración de los carros de los que pagan para vivir allí. Despues se preguntan porque cuando salen estan todas las gomas de los carros sin el parking sticker sin gomas y sin arros!

9. Por mi barrio, se murió un chamaquito de cancer hcae como 5 años. El papá del chamaquito comenzó a colectar dinero por ahí porque la familia del chamaco se quedó bastante jodía con los costos del funeral. Todavía está el cabrón por ahí con la lata mojosa despues de tanto tiempo. Buscate un trabajo son canto e' lambón y deja de estar usando el recuerdo de ese muchachito para hacer un par de pesos extra para el vicio que tienes a perico (se le nota en la cara y en los cantos de perico mojao que siempre tiene en el bigote).

10. Las mujeres que se ponen su maquillaje mientras van guiando son unas sendas cabronas!

11. Si me tocas la bocina medio segundo despues de que la luz cambie a verde.....guess what? Eres sendo cabrón.

12. Si te sientas en el cine durante todo una película con un bebé llorando....eres sendo cabrón/a y mereces que te den una pela pública con palos de bambú.

13. Si te quejas de tu gordura mientras tienes un plato de queso frito en las manos....no tan solo eres sendo cabrón...pero apestas a manteca y es de tu mejor interes salirte de mi lado antes de que yo te haga llorar por los comentarios de obesidad que tengo preparau!

14. Si estas en mi sala en medio de una pelea de Cotto y te pones a discutir con el porque el no está tirando lo que tu estas gritando....eres un cabrón y un retardao mental....y te tienes que ir!

15. E visto cabrones querer meterle 1 peso de gasolina al carro....um....hello!

En Casa de mi Abuela

Ayer pasamos un día en la casa de mi abuela y gracias a dios pude disfrutar una vez mas de los viejos! Aqui les dejo un par de fotos!

Cambiando de Gym

Despues de casi un año entero de ir al gimnasio que queda en el mismo rincón de la ciudad que vivo yo, e decidido cambiar del gym. Llevo 2 semanas sin ir al gym porque es que ya me tenian encabronao los que corren el gym ese. Lo que pasa es que ellos lo que quieren correr es un gimnasio de escuela pública en vez de un gym para adultos trabajadores buscando una o dos horas para relajarse. Desde que uno entra al gym estas viendo letreros pendejos con reglas que mas parecen las reglas que nos tenía mami cuando chamaquitos. Reglas como no celulares aunque sean mp3 players, no uso de gorras pañuelos o cualquier tipo de ropa que cubra la cabeza, uso de maquinas solo para ejercicios predeterminados por los gerentes del gym, etc, y Al final, terminé discutiendo con el manager del sitio y me fui pal carajo en una bola de furia endemoniá.

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Llego al gym con el panita mío y le digo que se prepare para sacar su ID para poder entrar. En el gimnasio ese, uno puede traer a un invitado siempre y cuando tenga un modo de identificación. El amigo mío me avisa de que no tienen su ID con el porque lo dejó en otro pantalón que tenía puesto. No problem pienso yo. Yo pensé que, como esa gente me ven todos los días, uno lo que tiene que hacer es explicar la situación y ya. WRONG! El muchacho que estaba atendiendo me dice "Go ahead. You're fine." y yo pues iba a seguir hasta las maquinas cuando de momento el gerente del sitio nos para.

"Esperen un momento!" nos grita el cabrón.

"Que pasó?" le pregunto yo.

"Si el no tiene ID no puede entrar!" me grita el hermano menor de Lou Ferrigno que nunca pudo llegar a nada por su retardación mental y sus paterías.

"Pero ya el muchacho de allí nos dijo que estaba to' bien." le explico al mamao inflado que no puede ni cojer con su macho por la flacidez causada por el uso de esteroides.

"QUE NO VAN A ENTRAR!" me grita el pendejo inmaduro aunque es mas viejo que Arnold!

"Oye, si no quieres que entremos está bien....pero no me tienes que gritar."

"Yo le grito a quien a mi me da la gana....este es MI GYM!" me vuelve a gritar el muscle head y se me pone delante casi en cuadre de pelear.

A mi lo que mas me está malo es que la gente se creen que uno es algún tipo de pendejo o algo así simplemente porque eres mas grande que yo. La gente siempre tratando de dar miedo y lo que dan es risa. Yo, ya un poco agitado, le grito para atras...

"No me grites so canto de cabrón! Quien puñetas te crees que eres.....lambe bicho!"

Ahí fue que se formo el bembé. El muy pendejo me aggarró por la camisa como para tratar de botarme del gym y yo, con la ira, le metí un cantaso en la misma nariz y el se hechó para atras y se agarrá la cara completa. De momento veo yo el sangrerío que se formó y el hombre, que hace un par de segundos estaba tratando de mostrarme que era ma malo que Hulk Hogan en el 1988, ahora estaba mas nervioso que un chihuahua mojao. El comenzó a gritar como un anormal "Llamen la policia que me acaban de agredir!"

Yo pensé largarme pal carajo pero en verdad no creo que hice nada mas que defenderme. Así que salí del sitio y me quedé afuera fumandome un cigarrillo y en eso llegaron los guardias. Me preguntaron que que había pasado y yo le explique ...

"Señor oficial, yo simplemente vine para poder hacer mis ejercicios y intenté entrar con mi amigo. El no tenía identificación pero nos dejaron entrar como quiera cuando de momento el hombre ese me trató de dar y no se ni porque. Por el susto se me zafó la mano pero fue sin querer. Todavía siento un poco de miedo, señor oficial."

Al final de todo, el gerente del gym lo citaron para la corte porque, aunque yo no brego con nada de eso, el estado de Massachussetts le hechan cargos a la gente aunque la "victima" no quiera. Tan mamao....eso le pasa por ser tan pendejo y llamar a la policia cuando que el me puso las manos encima primero y salio todo en los videos del lobby. Ahora tendrá que pagar alguna multa o si ya tiene record criminal cumpor un par de dias allá adentro....y todo con una bnariz rota!Claje morón.

Welcome to McDonald's....May I take your order?

Aqui en Jonmicol's Spot se le quiere dar la oportunidad a uno de los panitas míos para que se desahoge en cuanto a su trabajo. Pues el chamaquito se pasa hablando mierda y pues yo pensé que es mierda era digna de un post en mi humilde blog. Asi que los dejo con David (no David el pato de otro post....este es David el de Fast Food!).

David Fast Food: Hola, yo soy David. Yo trabajo para el restaurante fast food mas reconosido en planeta Tierra. En mi hogar de trabajo la mascota es un Payaso que, creo yo, es medio pedófilo al siempre querer que nens chiquitos se le sienten en la falda. Yo no soy orgullosos de nada de esto para nada.Yo reconozco que no me pagan un carajo y que trabajo como toro que jala carretilla llena de inmigrantes desde El Salvado hasta la frontera con Mexico para que ellos puedan pagarle a un coyote que los lleve hasta Texas pero ese no es el punto de mi queja. Muchos de los managers saben que a nosotros los plancha-hamburgesa nos pagan menos que a un esclavo sexual de Perú que llegó hasta España en una caja de madera en un cruzero....pero ese no es el punto de mi post. La queja mía va dirigida al público en general. Son unos mamabichos toditos os que van al drive-thru y me quieren hacer la vida imposible! Mientras estaba trabajando esta tarde por el drive-thru me llegaron un montón de cosas al cerebro de las cuales quiero hablar!

1. Lo mas importante que quiziera dejarle saber a los cabrones que van al drive-thru es que SEPAN QUE CARAJOS QUIEREN ANTES DE LLEGAR A LA VENTANA! No saben como me hinchan una bola cada vez que cuando llegan al microfonito dentro de la foquin boca del cabrón payaso ese y se quedan ahí pensando que es lo que quieren. No hay escusa para esto! Primero que nada, estas en un cabrón Mcdonald's! El maldito menú es el mismo desde que yo era un chamaquito. Cual es el problema? o único de nuevo es el McFlurry que fue añadido hace coo 5 años y el "premium chicken" del año pasado. Ya deberías de saber lo que hay en el menú y los ingredientes del foquin hamburger! Hay retardados mentales que te dicen "no le heches tomates" a un cabrón sandwich que no lleva tomates como quiera y despues me pelean porque el recibo no dice no tomatoes.

2. Otra cosa es que.....tengan el cabrón dinero preparado cuando vengan a la ventanita de pagar. No debería que tener que dar explicación para esta teoría pero la voy a dar como quiera. Si hubieras sacado el dinero de tu bolsillo antes de ordenar te hubieras dado cuenta que no tienes suficiente dindero para un McMierda y no tengo que hacer que los demas esperen porque necesito a un supervisor para que venga a cancelar la orden. No sean morones mi gente!

3. Si entran al parking del McDonald's y está vacío mientras que el drive-thru está lleno pues no sean tan vagos infelices y bajense del carro para que ordenen adentro. Yo se que algunas veces hay algún apuro pero otras veces los cabrones me dan un hard time por mierdas que estan fuera de mi control y despues van y comen en el mismo parking. Entonces, cual era el foquin show? Si en verdad eres tan feo o gordo que no te quieres bajar del carro por la verguenza que debe de dar pesar 400 libras en un McDonalds pues o no comas aquí y vete pal carajo o no te quejes cuando legues al frente ni que porque nos estamos tardando...infeliz!

4. No se quejen conmigo, un simple trabajador de lo mas bajo que se puede llegar en McDonald's de alguna mierda que te hicieron en otras ocaciones. No puedo hacer nada al respecto y ni me importa un carajo. Te crees que por 6 y pico la hora te voy a dar therapia? Ordena conmigo....quieres quejarte...llama al manager que puede que te mande a llamar a tu madre! Si tienes un problema...bajate para que hables con un manager y hazlo profesionalmente porque la proxima vez te puedes estar comiendo tremendo gargajo dentro del sandwich!

5. Si no me sonrío contigo...no te incomodes. Yo no soy Miss America ni me e ganado la lotería para estar alegre contigo. Soy un pelao que no hizo lo que tenía que hacer en la escuela y por eso estoy aquí jodío. No es tu culpa ni te trataré mal or eso pero tampoco estes dando complain porque no me sonreí! Si la orden estaba bien y la comida estaba buena pues para que carajos necesitas mi sonrisa encima de eso? Yo soy un pesimista-antisocial y pienso que el mundo es una mierda. Por lo menos uso los modales y digo gracias y de nada......pero sonreir? Vayanse a la mierda!

6. Si a nosotros se nos olvida algo (como las servilletas o los sorbetos) pues no se comporten como unos cabrones y no me comienzen a gritar. Somos seres humanos y aveces cometemos errores. Simplemente dime que fue lo que pasó y yo con gusto le doy las foquin servilletas. No tienen que insultarme a la vieja para que yo les de una servilleta. Si se portan brutos puede que me pase las servilletas con to' y sorbetos por el culo y ahí si que me voy a sonreir!

Estas son un par de quejas que tengo con los clientes del McShithole en donde trabajo. Así que usen mis consejos para que no se tengan que comer un McMoco Sandwich con un side order de McNastyBallSmellonmyBurger! Have a nice day!

Solo Un Sueño....

Mientras voy navegando como por un cuartito lleno de espumas y humo, camino hasta llegar a una cama en medio de un cuarto extensamente enorme. La cama es de forma de un circulo y encima de la cama hay 2 mujerotas y me llaman bien sexy para que yo valla hasta donde estan acostadas. Lentamente me quitan la ropa...una con las manos y la otra con la boca. Coño, me doy cuenta que una de ellas es Selma Hayek tal y como se veia en Desperado y la otra es Halle Berry y tiene una ropita interior como hecha de los pedazos de leather que le sobraron del traje de Catwoman. En eso me relajo y suspiro el nombre de la mejicana esa que está demasiao de rica.....SELMA! De momento siento que Selma me pega un puño en el pecho. "Que carajos tu haces so canto de estupida?" le pregunto encojonao por el burrunazo. Ella se sonríe y de momento PAKATA! Otro burrunaso mas!

Me siento en la cama medio confundido y miro hacia el lado y está mi esposa con una trompa montá por culpa de mis gritos afeminados por Selma!

"Quién carajos es Selma?" me pregunta la doña con cara de asesina en serie.

"De que tu hablas mi amor?" le pregunto yo todavía raspandome el filo de la nariz con una lagaña....

Yo trato de no mirar a mi esposa para que no vea mis intenciones (quedarme dormido y tratar de caer en donde me quedé en el sueño) y ella me mete otro burrunazo en el pecho y dice "Cuidaito con lo que tu te estes soñando! Coño!!"

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Los sueños parecen ser la ventana hacia el mundo fantástico del subconciente. Algunos creen que es la manera de tu mente dejarte saber que es lo que en verdad tu quieres. Otros piensan que quizas es la manera de Madre Yemaya dejarte saber tu futuro. Otros aún creen que son loqueras y mierdas que no tienen que ver nada con nada y no hay control ni significado en cuanto a los sueños.

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Anyways, que pasa cuando un hombre casado sueña con una actriz de novela? Que pasa cuando, en el sueño, viene y se espatarra encima de la mesa de desayunar mientras ella misma se toca los cenos de manera provocativa mientras se le ve la tanga colorá de bajo de su unifomre de escuelita católica? Que pasa cuando una mujer grita "AHI GEORGE CLOONEY.......AHI MISMO PAPI....." mientras que su marido se va acomodando en la almohada que está al lado de ella? Que pasa con la mujer que te despierta a pescozadas porque ella soño que tu le estabas agrandando el chiquito a su prima y cada vez que piensa en tu estaca manchá te zumba otra galleta?

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Entonces, me pregunto yo, si los sueños estan supuesto mostrar que es lo que uno quiere realmente....debería de mi mujer estar tan encojonada por algo que solamente sucede en mi mente subconciente? Debería yo de estar frustrado porque mi mujer se sigue ganando la lotería y me hace unos cuentos de maravilla (y no acaba de suceder....carajo!). Debería de la mujer de David estar bien encabroná porque David se la pasa despertando en sudores fríos pensando que un macho le esta dando limpieza a su tubería? Deberiamos de ser responsables por estos pensamientos convertido en sueños?

Yo se que usualmente yo mismo tengo la respuesta para mis propias preguntas pero esta vez estoy mas perdido que un Irlandes en las calles de South Boston el día de San Patricio. No se na'! (Actually, la respuesta es facil....es un foquin sueño.....calm down!)

Para ser sincero, todo esto lo estoy pensando porque el panita mío me a dicho ya como 3 veces que la ex-mujer de el sueña con el todas las noches y que le escribe una carta diriamente para explicarle con lujo de detalle lo que sucedió en tal sueño (a pesar de los 4 arrestos y 5 ordenes de restrinción. La tipa es un fatal attraction!).

Pero ya.....tengo la respuesta...quizas fue que te comistes un pollo viejo en McDonald's y la gastritis te hizo soñar con la suegra...pero tranquilo....es solo un sueño!

Escuelas Públicas

Mi hijo lleva, mas o menos, 7 meses en el sistema público de escuelas en la ciudad de Boston ty en verdad que sigue siendo la misma mierda que fue durante los años de mi crianza. Está brutal que, a estas alturas, todavía el sistema escolar de una ciudad tan grande siga siendo una porquería. Lo digo como padre de un estudiante en las escuelas y lo digo como un alumno de las mismas!. Gracias a Dios que yo tuve la capacidad de seguir entrenando el cerebro de una manera intelectual al yo mismo buscar como educarme entre libros de bibliotecas y el internet. Pero no todos los que salen de estas escuelas tienen ese mismo drive para poder superarse.

El sistema público de escuelas en Boston (y digo Boston porque no conozco otros distritos educativos en el país y no me gusta hablar sin saber) es la institución mas pretenciosa, detestable, odiosa, y desagradable que existe. Un cabrón burócrata, casi a fuerza de pistola, te obliga apagarle una cantidad enorme de dinero para construir un plan de estudios y un horario de acuerdo a sus propias preferencias y valores. Despues eres forzado a entregar a tus hijos por 8 horas diarias, 5 días a la semana, 180 días al año para que ellos puedan darle un buen lavado de cerebro con su mierdas de ideologías y conceptos. Si le niegas esta "educación" a tus hijos, los amigos armados del burócrata se apareceran en tu casa para meterte en otra institución (PENAL) mientras te secuestran los hijos. Si corres con suerte el burócrata te deja quieto por un precio modesto ($$$) y una buena escusa seguida por una humillación pública (say sorry!).

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E sido parte del sistema "educativo" de Boston ya hace como por 13 años (contando con los años que lleva el hijo mío) y no puedo decir que no e aprendido nada. E aprendido muchas cosas que son de buena utilidad en mi vida. Las mas importantes son....

1. Los personajes del gobierno te trataran como mierda todas las veces que tengas que presentar la cara para algo. Si eres igorante, joven, pobre, viejo, hispano, negro, etc, te trataran de convencer que no sabes nada y que las deciciones que ellos toman son las mejores porque tu no deberías de tener opinión. Ellos te haran creer que tu no eres capaz de criar a tus hijos bajo las creencias que obtuvistes en tu niñez en otro país porque America (Estados Unidos) tiene la moral mas allá de cualquier otro país del mundo!

2. Si eres Puerto Riqueño, preparate para las estupideces de que te preguntaran por un green card y te preguntaran si tienes papeles legales como si Puerto Rico fuera parte de España todavía. No te sorprendas cuando te pregunten por immigration status y pa'l colmo te miren como si eres un extraterrestre al decir que tu hijo tambien es Boricua aunque nació aquí. Preparate porque en este país el color de la piel y el sitio en donde nacistes es algo que determinará como ellos te miraran y te trataran (peor cuando la gente que te atiende es de tu misma raza o de alguna otra raza de minoría. A esto yo le digo el yessir massah syndrome porque es como cuando los esclavos mas blanquitos trataban mal a los esclavos mas negros para que el "deuño" se los aplaudiera!).

3. La educación SIEMPRE TIENE QUE SER ABURRIDA! Todo tiene que ser del mismo libro que leeras en un salon incomodo. Tendras que hacerlo en una clase de casi 40 muchachos y una maestra que estará mas interesada en velar por el laptop que tiene en el escritorio con su myspace y facebook abierto que en la educacióm de tu hijo. Todo esto dentro de un edificio que en vez de una escuela tiene el olorcito a Correctional Facility. Cualquier actividad que tenga que ver fuera de la escuela tendra que ser bajo las estrictas reglas de los empleados federales y no se permitirá enseñansas non-sancionada por el estado.

4. Ser un buen ciudadano sera que iras a la escuela, buscaras un trabajo, pagaras tus impuestos y cada 4 años votaras por el partido que te paresca....pero tienes que escoger entre estos 2 solamente....de ahí no te pases!

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Quiziera poder tener el dinero suficiente para poder mandar a mi hijo a una escuela alternativa o quizas pagarle a un maestro privado para que el hijo mío pueda experimentar las maravillas del descubrir cosas nuevas fuera de la atmósfera de prisión que tienen las escuelas públicas. Los que no estan de acuerdo conmigo tienen que entender que yo digo que es como una carcel porque en la carcel eres violado por Sagitario el de la melena larga pero en las escuelas públicas eras mentalmente violado por las mierdas de estudiantes salvages que vienen de hogares sin educación ni modales y por maestros que no sacaron las notas tan buenas porque si hubieran sacado todas A estuvieran enseñando en una escuela privada en alguna comunidad de blanquitos ricachones. En la carcel la gente se separa y forman grupitos para formar un circulo de comodidad bajo una atmósfera de intimidación y miedo al igual que en las escuelas. La prisión rompe psicológicamente al prisionero para poder crear un ser humano facilmente manipulado al igual que las escuelas.

Para concluir, pienso que la educación de nuestros hijos comienza en la casa y el problema mas grande existe es que muchas personas le hechan la carga de sus hijos a una sociedad que no los quiere. Por eso terminan jodidos en alguna esquina del planeta pidiendo bellones porque quizas si tuvieran un padre que se hubiera sentado a enseñarles como corre este planeta no estuvieran en esa posición. Anyways, esto fue simplemente una reacción por la desilución de escuelas que ya no quieren enseñar.

Cosas Que ME Sacan Por el Techo: Edición Ramayama!

Ya yo creo que no es ningún secreto que yo de vez en cuando le someto el dembow arrebatativo. Usualmente cuando le meto al fumeteo me encuentro solo y no tengo que bregar con nadie pero de vez en cuando se aparece una situación en la cual tengo que fumar con una o mas personas. Lo que pasa es que, por lo menos para mi entendimiento, hay reglas unofficial que se deben practicar cuando uno esta jalando de la mata. Entonces aqui un par de cosas que me sacan por el techo en cuanto al puff puff give...

1. Hablando de puff puff give...no te quedes por media hora con el blón en la mano carajo. Hay algunas personas que te estan hablando mierda y uno solo mirandole el blón que no lo acaban de pasar! Puñeta pasa y despues habla! Si tienes el blón en la mano fuma y callate!

2. Me encojonan los que vienen a fumar de gratis cuando no tienen y despues se quejan de que el pasto es una pangola. Cabrón, tu no pusistes ni 50 chavitos mojaos para esto...no te quejes!

3. Cuando somos 3 personas o mas pues uno siempre le coje el blón a la misma persona y se la pasa a la misma persona. Me encojonan los que toman la escusa de que le dijistes "Oye, pasale esto a Harry..." y ellos se dan un puff antes de pasar!

4. Tambien me encojona el que decidió traer a su mujer al circulo de fumaera cuando que aquí lo que hay es un chorro e' machos. Despues no puedo decir bicho, crica, chocha, cabrón puñeta, maricón, ni un montón de cosas mas porque se ofende la estupida!

5. Los que fuman con uno para despues estar mas paranoico que Harrison Ford en la película The Fugitive. Cabrón, tati quieto que a ti Tommy Lee Jones no está aquí! Maldita sea los paranoico!

6. Me encojonan que dejen el blón caer! Sia la madre!

7. Me encojonan los que fuman y despues prosiguen a comerse los snacks del nene. Está bien que cojas un vaso de jugo y quizas un par de galletitas pero no vengas a matar los munchies pa' acá! Despues el nene no tiene fruit roll ups para cuando llegue de la escuela!

8. Si tienes algún tipo de barrito, acné, marquita, cortada, etc... en los lavios pues ni pal carajo me pidas que no hay pa' ti.

9. Si estas pasando por problemas personales....no fumes conmigo que no quiero escuchar tu lloraera! ME encojonan los que se arrebatan y despues terminan encima del hombro de uno llorando por algo que la mai le hizo hacen 15 años! Ombe no!

10. Si eres un pato de closet....fuma en tu closet....no vengas a querer fumar conmigo pa' despues revelar que estas enamorao porque puede que te mande pa' tu casa por la ventana pa' abajo!

11. Si eres funny looking por favor no te ofendas cuando me esté muriendo de la risa porque no te peinastes o porque me acordé de la mancha e' goma chillá que dejastes en los calzones el día que fuimos a six flags y te dió cagaera en la montaña rusa!

12. Me encojona cuando me voy a dar un hit y hay un salivero cabrón por todo el blón....um hello! Que es esto? Porque diantres te metes esto en la boca completo? No me digas que te vas a declarar orita!

13. Me encojonan la gente que se arrebatan pa' despues estar mirandole las mujeres a los demas....se creen que porque ellos estan arrebatao' uno no se da de cuanta! Tras arrebatau, este puede irse con los tímpanos sonando bieeen afuego!

14. Quieres fumar con tu perro que es un Rottweiler de 4 años....FINE! Quieres fumar con tu chihuahua de 2 libras......NOT FINE! La diferencia es que el perro grande puede tolerar el THC que contiene la marijuana porque el perro es casi tan grande como tu. El chihuahua se muere porque su sitema no aguanta...es muy pequeño so estúpido. Ahora, si el chihuahua es de tu vecino y jode con cojones......just a thought!

Esto es todo por ahora.......

Otro Sábado Mas!

EL primo y yo estabanos fumando un cigarillo al frente de su casa y hablando mierda como siempre. De momento el primo mío dice "Que mierda, puñeta! Por ahí viene el cabrón este!"

Cuando miro veo que viene Joshua de lo mas feliz. Joshua es un conocido chota en el barrio de nosotros y está ni plancha de hacer sanwiches cubanos con los títeres por aquí. Imaginense ustedes como se pone uno cuando este cabrón se te para al lado con todo y un death wish que tiene encima. Lo que pasa es que el chamaco aparenta ser uno de estos chamaquitos bien cool y callejeros. Osea, el chamaco de primera parese un gato de siete yardas pero es un pendejo. Es mas bruto que el carajo y ademas de eso cuando la policia lo coje terminan arrestao por lo menos 5 mas del barrio al otro día. Típico chota!

Anyways, cuando el maricón este se nos acerca el primo le da la espalda y camina hasta el balcón de su casa y se queda allí parado sin mirar a Joshua.

"Que le pasa al este mamabicho?" pregunta Joshua bien guillú.

"Cabrón, arranca pal carajo pa' allá....tu sabes que aquí tu no te puedes parar!" le digo yo mientras me doy otra jalá del Newport que tenía en la mano.

"Diablo mano, es así la cosa?"

"Así mismo es!"

"Aaah....nadie quiere janguiar con ustedes anyways...chorro e cagaos!"

Le iba a decir algo pero, para que? Le piché el comentario y me fuí para las escaleras con el primo. En eso el primo le da con que quiere comprarse un par de cervezas ya que el día estaba chévere y en Boston, cualquier día que esté a 60 o mas es una delícia!

Cuando doblamos la esquína ahí estaba Joshua parado en la orilla de la calle hablando por un celular (robao de por seguro). Nosotros cruzamos la calle para no tener que pasarle por al lado al mamao cuando de momento vemos un carro que nos pasa por al lado bien lento. Cuando llegó a donde estaba Joshua parado (que no eran ni 20 pies de donde estabanos nosotros se escuchó el pop pop pop de los tiros. El primo y yo arrancamos ni putas cuando gritan agua por toda la calle hasta llegar a la calle principal. Cuando miramos para atras el carro ya se había ido y ahí estaba Joshua sentado en la acera gritando "AAAAAAAAAAAHHHHHH.....Me dieron en la pata!!! AAAAAAHHHHH me dieron en la pata!"

Yo no se porque pero me dió una riza porque, hasta con una bala adentro de su pierna el cabrón está tratando de sacar una caja de cigarillos para fumarsela.

"Cabrón mira a este!" le digo al primo.

El primo me miró como el que se quiere reir porque es que la cara de pendejo que tiene Joshua no se compra en ningún lado!

Entramos al colmado (obodega como se dice por acá) y compramos un six-pack de Corona's.

Cuando denuevo volvimos a salir ya había un genterío de presentao's y viejas bochinchosas afuera tratano de averiguar lo que pasó.

Cuando le pasamos por al lao a la ambulancia se escuchaba la voz de Joshua clarita "...Juan, el que tiene el lunar en la cara debajo del ojo izquierdo....anja...si si si....que el vende perico desde su cuarto por la ventanita....ujum....ese mismo.....y el que iba guiando es Cris.....ujum....el del afrito...no no no....el es negro.....si....el que vive allí mismito....ese mismo es!"

"Que claje cojones" le comento al primo mientras le pasamos por al lado a la ambulancia.

Antes de poder entrar a la calle del primo tuvimos que pasar por entre medio de una multitud de guardias.

"Ustedes vieron algo?" pregunta un oficial bien duro y al frente de todo el mundo.

"PREGUNTALES QUE ELLOS ESTABAN AHí" grita Joshua desde la ambulancia.

"El primo y yo nos quedamos callao' como quién dice "...con nosotros no cuentes."

Quizas por eso fue que los guardis nos hicieron esperar como 10 minutos antes de dejarnos pasar donde estaba la casa....pero que se joda!

Terminamos sentados en el balcón con la cervezas ya medias calientes.

Ya cuando ibanos por la tercera y última cerveza nos pasa Joshua por al frente cojeando y nos mira bien mal. Nosotros pichamos denuevo a Joshua.

Despues de un par de minutos nos pasa un carro de detectives por alfrente con Juan y con Cris atras arrestados y el carro remolcao' atras del detective. Otro sábado mas en el barrio!

Chicas del Momento

Estas hembrotas les mandan saludos desde....

.... Los Angeles.....

...... Miami.........

.....and San Juan!

Que pasen un buen wikén!