Estoy aquí en la chamba tratando de buscar la manera de que el tiempo corra un poco mas rápido cuando me da con darle una mirada al calendario y me percato de que ya mismo es el día de las madres. Bueno, quizas no ya mismo porque queda un mes entero pero como quiera. Nosotros los hombres tenemos la mala maña de esperar hasta el último minuto antes de ir al mall.

Yo no se porque es que a mi me da tanto trabajo comprarle regalos a las feminas. Nunca se que comprarle ni a mi mai, ni mi hermana, y mucho menos a mi mujer. Creo que la mas dificil de todas es mi mujer porque uno se siente como que obligao a comprar algo que tenga algún meaning en cuanto a la relación. Yo termino siempre el mismo día de las madres en el mall bien temprano corriendo por todo el sitio como gallina sin cabeza y sin ningun plan de lo que voy hacer. Es como una missión recon para ver si veo algo que quizas a ella le va a gustar. Blah, ya me está dando dolor de cabeza saber que me toca ir a comprar algo pronto!

La mierda es que siempre termino tratando de justificarme a mi mismo el porque estoy en la posición que estoy. "Acho....por lo menos le conseguí el ab-lounge que ella me pidio hace 3 años atras." La mayoría de las veces termino comprandole algo que, en mi mente está chévere, pero me doy de cuenta que es senda mierda ya cuando llega la hora de entregarle la caja que pa' colmo tiene un papel de regalo de navidad!

Todo esto puede ser esquivado con tan solo recordar cosas que no se le puede regalar a la mujer. Solo se requiere que te pares y que pienses en que puñetas estas a punto de comprarle a la mujer que te limpa la ropa, te cocina, y hasta te pare a los decendientes que llevaran tu ADN hacia el futuro!

Que cosas, quizas se esten preguntando, son cosas bien mierdas para regalarle a tu mujer? Bueno...

HERRAMIENTAS - Yo una vez le compre a mi mujer un set de herramientas de patio. Como para sempbrar flores.....y vivimos en un apartamento en un edificio. Regalarle algo a una mujer que tenga que ver con trabajo manual es como meterle un puño en el estomago para despues utilizar su cuerpo doblado como una escalerita....creo yo.

ON SALE JEWELRY - Comprarle joyas a una mujer es una de las cosas mas romanticas que puedes hacer....siempre y cuando sea algo que tu mismo buscastes y escogistes. No hay nada peor que cuando el pana mío le trajo unas pantallas a la mujer de Macy's y ella ya sabía que las pantallas costaban 26 pesos por 2 pares. "Y a quién fue que este cabrón le dió el otro par de pantallas?"

ROPA DE IR AL GYM - A tu mujer le encanta estar metida en el gym, verdad? Entonces este regalo hace sentido, verdad? WRONG! Comprarle ropa de ir al gym a tu mujer es como decirle...

"Mami, aqui te tengo una ropita para ver si te motivo a meter esa masa de gordura y chichos al gym que todavía te falta!" y que Dios te coja confesao' si le compras el tamaño que no es!

TARJETAS DE REGALO (GIFT CERTIFICATES) - Comprarle una tarjeta prepagada de Target a tu mujer es como decirle "Yo no se un carajo de ti ni de tus gustos asi que toma (le das la tarjeta) vete y comprate algo de esa tienda que creo que es la que te gusta a ti." justamente antes de que le metas una galleta en la cara!

LIBROS DE AYUDA PERSONAL (SELF HELP BOOKS) - Claro que tu mujer necesita controlar su temperamento. Y claro que podría ser de gran utilidad ayudarle a no comer bizcocho a las 12AM. Pero estas son cosas personales de tu mujer que ella misma tiene que enfrentar. Tu estas supuesto pensar que ella es perfecta. Regalarle un libro de estos es como decirle "Acho mami, estas bien loca pal carajo asi que toma este libro a ver si te vas apretando las tuercas flojas que tienes." El día de las madres, o de san valentín, o de navidad, no es el tiempo perfecto para recordarle a tu mujer que se a convertido en un foquin psycho!

UNA MASCOTA - Olvida las peliculas esas en donde el hombre se aparece con un perrito bien cute. Eso es mierda. Es un dolor de cabeza y una gastaera de dinero increible.....y olvidate del sexo porque tu mujer no va a querer escupirte la palanca si Googoo está mirando!

PELUCHES - Cuando vallas a comprarle un regalo a una mujer, preguntate tu mismo si es algo que le hubieras comprado a tu novia cuando tenías 12 años....si la respuesta es SI pues probablemente es el regalo mas mierda que alguien le a dao' a la doña desde que tenía 12 años! A menos que tu mujer todavía no esté en high school o que sea tremenda petaca....un peluche es una mierda de regalo! (yo soy guilty de regalarle peluches a mi mujer!). Unas flores son bien romanticas. Unas flores en las manos de un perro-peluche que dice "Te Amo Perra" debería de ser ilegal y el castigo debería de ser senda patada en las bolas!

PELICUALS DE ACCION - Cualquier pelicula es una mierda de regalo pero peor aun si es una película de Jean Claude Van Dam, Arnold Chochanegra, Sylvester Stalone, o cualquiera de los otros cabrones con accentos raros y muchos esteroides anabólicos!

REGALOS COMICOS - Una camisa que diga "I'm With Stupid" y una flecha apuntando para arriba es super cómico. El problema es que solo es cómico por 3 minutos y solo para el hombre. Despues de que terminas de reirte solo queda la mujer con el regalo mas pendejo de su vida (el pesacao' ese que canta en la pared, una tasa con un retrato de tu culo). Cuando das la media vuelta ella está botando la porquería esa en la basura. Tambien regalos así le dan espacio a sus amigas a decirles cosas como "Viste, te lo dije que el es un idiota! Quién carajos le regala un pescao' que canta a su mujer?"

ROPA INTERIOR SEXY - Claro que es buena idea regalarle una ropita interior sexy a tu mujer pero eso es algo que se regala cuando tienen planes romanticos y van a comprarlo los 2 juntos. El problema es que el hombre, cuando va a comprarle ropa interior a su mujer solos, terminan en la sección de Wild Wild West o Fetish y la mujer termina con un dizfraz de Betty Boop que se lo pondrá quizas 2 veces para complacerte. Despues termina el disfraz dandole un wedgie al gabetero de tan profundo que es enterrado por la mujer tuya!

PORNOGRAFIA - Si le estasd comprando un regalo a tu mujer y es algo que los panas tuyos quieren que se lo prestes despues de que lo veas....PONLO PARA ATRAS! Algunas mujeres les gusta mirar un poco de porno de vez en cuando porque las exita al ser algo taboo pero no está cool regalarle Saving Ryan's Privates a tu mujer para el día de las madres!

Anyways, me tengo que ir pal carajo pa' trabajar así que espero que sea de buena utilidad mi lista!!!

Está C@BR0N!!!!

Check it Out

Acabo de abrir una cuenta nueva con flickr.com para poder poner mis fotos! Pasen por ahí para que vean las fotos que e tomado últimamente!! Dejenme saber lo que piensan!

http://www.flickr.com/photos/jonmicol

Una Pregunta...

De cuando acá es una ley escuchar música de un solo genero?

El primito míe de 18 años me pidió el iPod prestado esta mañana. Por la tarde, cuando vino a entregarme mi iPod, me dijo, casi sin poderlo creer "cabrón, tu tienes rock en tu iPod? Pero tu no eres fanático de regaeton y del hip hop?" De cuando acá ser fanático de un estilo de música quiere decir que no escucharas música de otros tipos. En mi iPod tengo canciones como....

Don't Speak - No Doubt

Never Gonna Give You Up - Rick Astley

Todos los CD's de Black Guayaba

Todos los CD's de Sin Bandera

Driving MYself Insane - Martin Kember

Un CD de 3 Doors Down

Un par de Ricky Martin antes del Crossover

Salsa viejisima

y un par de artistas mas que no voy a mencionar porque son un montón...

Porque esto sorprende a la gente que yo escucho este tio de música tambien? No entiendo!

Aqui está la camisa de Rick Astley Que Estoy Proponiendo!! Que creen?

Gente C@brona

Llevo un par de días en observación. Me propuse la meta de estudiar a la gente para ver si es verdad lo que dice mi abuelo. El se pasa diciendo "este mundo lo que está es lleno de cabrones". Yo no se lo creí hasta que yo mismo no me puse analizar a los que me rodean y sus actitudes de cabrones! Aqui un par de ejemplos de lo cabrón que está el mundo.

1. Los otros días en el McDonald's que queda en Downtown Crossing (un area muy popular en el centro de Boston) vi que un gringo le estaba gritando a la china que lo atendió porque el servicio estaba muy lento. Yo hubiera entendido si le hubiera estado gritando por la cara de inbencil confundida que tenía la pobre chinita pero el estaba discutiendo que si es un Fast Food pues el deber es que el tenga la comida tan pronto el la pida! Que cojones....es Fast Food no es Instant Food....cabrón.

2. Otro cabrón que vi en el autopista fue uno que le pasó por al lado a un viejito porque el viejo iba demasiado de lento solo para ponerse al frente del viejo y pegar freno mientras le sacaba el deo al pobre anciando. Que clase de maricón....

3. Odio a los que me llaman a las 12 de la noche y me dicen "mala mía que te estoy llamando tan tarde porque yo se que tu trabajas tempano y to' eso pero...". Si sabes que me encojona, porque me llamas! A estos les toca senda mandá pal carajo! First Class!

4. Los que creen en Jesucristo, su misericordia y harmonia pero le quieren quitar la vida a botellasos de vino divino a los que no creen lo mismo.

5. Hablando de religiosos, me encabrona el estupido musulman que trabaja conmigo que se pasa diciendome que yo me voy para el infierno porque me como un canto de BACON todas las mañanas con mi desayuno! Lo mas cabrón es que este mismo anormal le pega mas cuarnos que un begigante a la mujer con su misma hermana pero si yo me como un canto de jamón el pecador soy yo!

6. Una persona que mas cabrona no puede ser es la amiga de mi mujer que va a mi casa para quejarse de todo lo que hace mi hijo. "Hay que mucho brinca......que duro habla.....pero porque su television tiene que estar tan alta.....que mucho pide..." cabrona...el vive AQUI! Asi que si tanto te molesta arranca pal carajo!!

7. Otro cabrón es el viejo que se pasa jugando la lotería en el colmadito que queda cerca de mi casa. El ve que uno lo que va a comprar es un galón de leche y un pan y como quiera insiste en ponerse en la fila para pedir como 40 tickets de lotería diferentes. Ah, y todo es dictado por el en el instante porque no es quien de darle los numeros escritos como el resto del barrio. Cabrón! ojala y te pegues pero que se te pierda el ticket!

8. En donde yo vivo hay un parking suficientemente grande para los que viven en el edificio y está supuesto ser solamente para los residentes. Pero desde que la dueña del edificio se mudó de allí, ahora todos los fines de semana llenan el parking con los carros de los que van de party y no tienen consideración de los carros de los que pagan para vivir allí. Despues se preguntan porque cuando salen estan todas las gomas de los carros sin el parking sticker sin gomas y sin arros!

9. Por mi barrio, se murió un chamaquito de cancer hcae como 5 años. El papá del chamaquito comenzó a colectar dinero por ahí porque la familia del chamaco se quedó bastante jodía con los costos del funeral. Todavía está el cabrón por ahí con la lata mojosa despues de tanto tiempo. Buscate un trabajo son canto e' lambón y deja de estar usando el recuerdo de ese muchachito para hacer un par de pesos extra para el vicio que tienes a perico (se le nota en la cara y en los cantos de perico mojao que siempre tiene en el bigote).

10. Las mujeres que se ponen su maquillaje mientras van guiando son unas sendas cabronas!

11. Si me tocas la bocina medio segundo despues de que la luz cambie a verde.....guess what? Eres sendo cabrón.

12. Si te sientas en el cine durante todo una película con un bebé llorando....eres sendo cabrón/a y mereces que te den una pela pública con palos de bambú.

13. Si te quejas de tu gordura mientras tienes un plato de queso frito en las manos....no tan solo eres sendo cabrón...pero apestas a manteca y es de tu mejor interes salirte de mi lado antes de que yo te haga llorar por los comentarios de obesidad que tengo preparau!

14. Si estas en mi sala en medio de una pelea de Cotto y te pones a discutir con el porque el no está tirando lo que tu estas gritando....eres un cabrón y un retardao mental....y te tienes que ir!

15. E visto cabrones querer meterle 1 peso de gasolina al carro....um....hello!

En Casa de mi Abuela

Ayer pasamos un día en la casa de mi abuela y gracias a dios pude disfrutar una vez mas de los viejos! Aqui les dejo un par de fotos!

Cambiando de Gym

Despues de casi un año entero de ir al gimnasio que queda en el mismo rincón de la ciudad que vivo yo, e decidido cambiar del gym. Llevo 2 semanas sin ir al gym porque es que ya me tenian encabronao los que corren el gym ese. Lo que pasa es que ellos lo que quieren correr es un gimnasio de escuela pública en vez de un gym para adultos trabajadores buscando una o dos horas para relajarse. Desde que uno entra al gym estas viendo letreros pendejos con reglas que mas parecen las reglas que nos tenía mami cuando chamaquitos. Reglas como no celulares aunque sean mp3 players, no uso de gorras pañuelos o cualquier tipo de ropa que cubra la cabeza, uso de maquinas solo para ejercicios predeterminados por los gerentes del gym, etc, y Al final, terminé discutiendo con el manager del sitio y me fui pal carajo en una bola de furia endemoniá.

****************

Llego al gym con el panita mío y le digo que se prepare para sacar su ID para poder entrar. En el gimnasio ese, uno puede traer a un invitado siempre y cuando tenga un modo de identificación. El amigo mío me avisa de que no tienen su ID con el porque lo dejó en otro pantalón que tenía puesto. No problem pienso yo. Yo pensé que, como esa gente me ven todos los días, uno lo que tiene que hacer es explicar la situación y ya. WRONG! El muchacho que estaba atendiendo me dice "Go ahead. You're fine." y yo pues iba a seguir hasta las maquinas cuando de momento el gerente del sitio nos para.

"Esperen un momento!" nos grita el cabrón.

"Que pasó?" le pregunto yo.

"Si el no tiene ID no puede entrar!" me grita el hermano menor de Lou Ferrigno que nunca pudo llegar a nada por su retardación mental y sus paterías.

"Pero ya el muchacho de allí nos dijo que estaba to' bien." le explico al mamao inflado que no puede ni cojer con su macho por la flacidez causada por el uso de esteroides.

"QUE NO VAN A ENTRAR!" me grita el pendejo inmaduro aunque es mas viejo que Arnold!

"Oye, si no quieres que entremos está bien....pero no me tienes que gritar."

"Yo le grito a quien a mi me da la gana....este es MI GYM!" me vuelve a gritar el muscle head y se me pone delante casi en cuadre de pelear.

A mi lo que mas me está malo es que la gente se creen que uno es algún tipo de pendejo o algo así simplemente porque eres mas grande que yo. La gente siempre tratando de dar miedo y lo que dan es risa. Yo, ya un poco agitado, le grito para atras...

"No me grites so canto de cabrón! Quien puñetas te crees que eres.....lambe bicho!"

Ahí fue que se formo el bembé. El muy pendejo me aggarró por la camisa como para tratar de botarme del gym y yo, con la ira, le metí un cantaso en la misma nariz y el se hechó para atras y se agarrá la cara completa. De momento veo yo el sangrerío que se formó y el hombre, que hace un par de segundos estaba tratando de mostrarme que era ma malo que Hulk Hogan en el 1988, ahora estaba mas nervioso que un chihuahua mojao. El comenzó a gritar como un anormal "Llamen la policia que me acaban de agredir!"

Yo pensé largarme pal carajo pero en verdad no creo que hice nada mas que defenderme. Así que salí del sitio y me quedé afuera fumandome un cigarrillo y en eso llegaron los guardias. Me preguntaron que que había pasado y yo le explique ...

"Señor oficial, yo simplemente vine para poder hacer mis ejercicios y intenté entrar con mi amigo. El no tenía identificación pero nos dejaron entrar como quiera cuando de momento el hombre ese me trató de dar y no se ni porque. Por el susto se me zafó la mano pero fue sin querer. Todavía siento un poco de miedo, señor oficial."

Al final de todo, el gerente del gym lo citaron para la corte porque, aunque yo no brego con nada de eso, el estado de Massachussetts le hechan cargos a la gente aunque la "victima" no quiera. Tan mamao....eso le pasa por ser tan pendejo y llamar a la policia cuando que el me puso las manos encima primero y salio todo en los videos del lobby. Ahora tendrá que pagar alguna multa o si ya tiene record criminal cumpor un par de dias allá adentro....y todo con una bnariz rota!Claje morón.

Welcome to McDonald's....May I take your order?

Aqui en Jonmicol's Spot se le quiere dar la oportunidad a uno de los panitas míos para que se desahoge en cuanto a su trabajo. Pues el chamaquito se pasa hablando mierda y pues yo pensé que es mierda era digna de un post en mi humilde blog. Asi que los dejo con David (no David el pato de otro post....este es David el de Fast Food!).

David Fast Food: Hola, yo soy David. Yo trabajo para el restaurante fast food mas reconosido en planeta Tierra. En mi hogar de trabajo la mascota es un Payaso que, creo yo, es medio pedófilo al siempre querer que nens chiquitos se le sienten en la falda. Yo no soy orgullosos de nada de esto para nada.Yo reconozco que no me pagan un carajo y que trabajo como toro que jala carretilla llena de inmigrantes desde El Salvado hasta la frontera con Mexico para que ellos puedan pagarle a un coyote que los lleve hasta Texas pero ese no es el punto de mi queja. Muchos de los managers saben que a nosotros los plancha-hamburgesa nos pagan menos que a un esclavo sexual de Perú que llegó hasta España en una caja de madera en un cruzero....pero ese no es el punto de mi post. La queja mía va dirigida al público en general. Son unos mamabichos toditos os que van al drive-thru y me quieren hacer la vida imposible! Mientras estaba trabajando esta tarde por el drive-thru me llegaron un montón de cosas al cerebro de las cuales quiero hablar!

1. Lo mas importante que quiziera dejarle saber a los cabrones que van al drive-thru es que SEPAN QUE CARAJOS QUIEREN ANTES DE LLEGAR A LA VENTANA! No saben como me hinchan una bola cada vez que cuando llegan al microfonito dentro de la foquin boca del cabrón payaso ese y se quedan ahí pensando que es lo que quieren. No hay escusa para esto! Primero que nada, estas en un cabrón Mcdonald's! El maldito menú es el mismo desde que yo era un chamaquito. Cual es el problema? o único de nuevo es el McFlurry que fue añadido hace coo 5 años y el "premium chicken" del año pasado. Ya deberías de saber lo que hay en el menú y los ingredientes del foquin hamburger! Hay retardados mentales que te dicen "no le heches tomates" a un cabrón sandwich que no lleva tomates como quiera y despues me pelean porque el recibo no dice no tomatoes.

2. Otra cosa es que.....tengan el cabrón dinero preparado cuando vengan a la ventanita de pagar. No debería que tener que dar explicación para esta teoría pero la voy a dar como quiera. Si hubieras sacado el dinero de tu bolsillo antes de ordenar te hubieras dado cuenta que no tienes suficiente dindero para un McMierda y no tengo que hacer que los demas esperen porque necesito a un supervisor para que venga a cancelar la orden. No sean morones mi gente!

3. Si entran al parking del McDonald's y está vacío mientras que el drive-thru está lleno pues no sean tan vagos infelices y bajense del carro para que ordenen adentro. Yo se que algunas veces hay algún apuro pero otras veces los cabrones me dan un hard time por mierdas que estan fuera de mi control y despues van y comen en el mismo parking. Entonces, cual era el foquin show? Si en verdad eres tan feo o gordo que no te quieres bajar del carro por la verguenza que debe de dar pesar 400 libras en un McDonalds pues o no comas aquí y vete pal carajo o no te quejes cuando legues al frente ni que porque nos estamos tardando...infeliz!

4. No se quejen conmigo, un simple trabajador de lo mas bajo que se puede llegar en McDonald's de alguna mierda que te hicieron en otras ocaciones. No puedo hacer nada al respecto y ni me importa un carajo. Te crees que por 6 y pico la hora te voy a dar therapia? Ordena conmigo....quieres quejarte...llama al manager que puede que te mande a llamar a tu madre! Si tienes un problema...bajate para que hables con un manager y hazlo profesionalmente porque la proxima vez te puedes estar comiendo tremendo gargajo dentro del sandwich!

5. Si no me sonrío contigo...no te incomodes. Yo no soy Miss America ni me e ganado la lotería para estar alegre contigo. Soy un pelao que no hizo lo que tenía que hacer en la escuela y por eso estoy aquí jodío. No es tu culpa ni te trataré mal or eso pero tampoco estes dando complain porque no me sonreí! Si la orden estaba bien y la comida estaba buena pues para que carajos necesitas mi sonrisa encima de eso? Yo soy un pesimista-antisocial y pienso que el mundo es una mierda. Por lo menos uso los modales y digo gracias y de nada......pero sonreir? Vayanse a la mierda!

6. Si a nosotros se nos olvida algo (como las servilletas o los sorbetos) pues no se comporten como unos cabrones y no me comienzen a gritar. Somos seres humanos y aveces cometemos errores. Simplemente dime que fue lo que pasó y yo con gusto le doy las foquin servilletas. No tienen que insultarme a la vieja para que yo les de una servilleta. Si se portan brutos puede que me pase las servilletas con to' y sorbetos por el culo y ahí si que me voy a sonreir!

Estas son un par de quejas que tengo con los clientes del McShithole en donde trabajo. Así que usen mis consejos para que no se tengan que comer un McMoco Sandwich con un side order de McNastyBallSmellonmyBurger! Have a nice day!

Solo Un Sueño....

Mientras voy navegando como por un cuartito lleno de espumas y humo, camino hasta llegar a una cama en medio de un cuarto extensamente enorme. La cama es de forma de un circulo y encima de la cama hay 2 mujerotas y me llaman bien sexy para que yo valla hasta donde estan acostadas. Lentamente me quitan la ropa...una con las manos y la otra con la boca. Coño, me doy cuenta que una de ellas es Selma Hayek tal y como se veia en Desperado y la otra es Halle Berry y tiene una ropita interior como hecha de los pedazos de leather que le sobraron del traje de Catwoman. En eso me relajo y suspiro el nombre de la mejicana esa que está demasiao de rica.....SELMA! De momento siento que Selma me pega un puño en el pecho. "Que carajos tu haces so canto de estupida?" le pregunto encojonao por el burrunazo. Ella se sonríe y de momento PAKATA! Otro burrunaso mas!

Me siento en la cama medio confundido y miro hacia el lado y está mi esposa con una trompa montá por culpa de mis gritos afeminados por Selma!

"Quién carajos es Selma?" me pregunta la doña con cara de asesina en serie.

"De que tu hablas mi amor?" le pregunto yo todavía raspandome el filo de la nariz con una lagaña....

Yo trato de no mirar a mi esposa para que no vea mis intenciones (quedarme dormido y tratar de caer en donde me quedé en el sueño) y ella me mete otro burrunazo en el pecho y dice "Cuidaito con lo que tu te estes soñando! Coño!!"

**************************

Los sueños parecen ser la ventana hacia el mundo fantástico del subconciente. Algunos creen que es la manera de tu mente dejarte saber que es lo que en verdad tu quieres. Otros piensan que quizas es la manera de Madre Yemaya dejarte saber tu futuro. Otros aún creen que son loqueras y mierdas que no tienen que ver nada con nada y no hay control ni significado en cuanto a los sueños.

***************************

Anyways, que pasa cuando un hombre casado sueña con una actriz de novela? Que pasa cuando, en el sueño, viene y se espatarra encima de la mesa de desayunar mientras ella misma se toca los cenos de manera provocativa mientras se le ve la tanga colorá de bajo de su unifomre de escuelita católica? Que pasa cuando una mujer grita "AHI GEORGE CLOONEY.......AHI MISMO PAPI....." mientras que su marido se va acomodando en la almohada que está al lado de ella? Que pasa con la mujer que te despierta a pescozadas porque ella soño que tu le estabas agrandando el chiquito a su prima y cada vez que piensa en tu estaca manchá te zumba otra galleta?

*************************

Entonces, me pregunto yo, si los sueños estan supuesto mostrar que es lo que uno quiere realmente....debería de mi mujer estar tan encojonada por algo que solamente sucede en mi mente subconciente? Debería yo de estar frustrado porque mi mujer se sigue ganando la lotería y me hace unos cuentos de maravilla (y no acaba de suceder....carajo!). Debería de la mujer de David estar bien encabroná porque David se la pasa despertando en sudores fríos pensando que un macho le esta dando limpieza a su tubería? Deberiamos de ser responsables por estos pensamientos convertido en sueños?

Yo se que usualmente yo mismo tengo la respuesta para mis propias preguntas pero esta vez estoy mas perdido que un Irlandes en las calles de South Boston el día de San Patricio. No se na'! (Actually, la respuesta es facil....es un foquin sueño.....calm down!)

Para ser sincero, todo esto lo estoy pensando porque el panita mío me a dicho ya como 3 veces que la ex-mujer de el sueña con el todas las noches y que le escribe una carta diriamente para explicarle con lujo de detalle lo que sucedió en tal sueño (a pesar de los 4 arrestos y 5 ordenes de restrinción. La tipa es un fatal attraction!).

Pero ya.....tengo la respuesta...quizas fue que te comistes un pollo viejo en McDonald's y la gastritis te hizo soñar con la suegra...pero tranquilo....es solo un sueño!

Escuelas Públicas

Mi hijo lleva, mas o menos, 7 meses en el sistema público de escuelas en la ciudad de Boston ty en verdad que sigue siendo la misma mierda que fue durante los años de mi crianza. Está brutal que, a estas alturas, todavía el sistema escolar de una ciudad tan grande siga siendo una porquería. Lo digo como padre de un estudiante en las escuelas y lo digo como un alumno de las mismas!. Gracias a Dios que yo tuve la capacidad de seguir entrenando el cerebro de una manera intelectual al yo mismo buscar como educarme entre libros de bibliotecas y el internet. Pero no todos los que salen de estas escuelas tienen ese mismo drive para poder superarse.

El sistema público de escuelas en Boston (y digo Boston porque no conozco otros distritos educativos en el país y no me gusta hablar sin saber) es la institución mas pretenciosa, detestable, odiosa, y desagradable que existe. Un cabrón burócrata, casi a fuerza de pistola, te obliga apagarle una cantidad enorme de dinero para construir un plan de estudios y un horario de acuerdo a sus propias preferencias y valores. Despues eres forzado a entregar a tus hijos por 8 horas diarias, 5 días a la semana, 180 días al año para que ellos puedan darle un buen lavado de cerebro con su mierdas de ideologías y conceptos. Si le niegas esta "educación" a tus hijos, los amigos armados del burócrata se apareceran en tu casa para meterte en otra institución (PENAL) mientras te secuestran los hijos. Si corres con suerte el burócrata te deja quieto por un precio modesto ($$$) y una buena escusa seguida por una humillación pública (say sorry!).

*******************************

E sido parte del sistema "educativo" de Boston ya hace como por 13 años (contando con los años que lleva el hijo mío) y no puedo decir que no e aprendido nada. E aprendido muchas cosas que son de buena utilidad en mi vida. Las mas importantes son....

1. Los personajes del gobierno te trataran como mierda todas las veces que tengas que presentar la cara para algo. Si eres igorante, joven, pobre, viejo, hispano, negro, etc, te trataran de convencer que no sabes nada y que las deciciones que ellos toman son las mejores porque tu no deberías de tener opinión. Ellos te haran creer que tu no eres capaz de criar a tus hijos bajo las creencias que obtuvistes en tu niñez en otro país porque America (Estados Unidos) tiene la moral mas allá de cualquier otro país del mundo!

2. Si eres Puerto Riqueño, preparate para las estupideces de que te preguntaran por un green card y te preguntaran si tienes papeles legales como si Puerto Rico fuera parte de España todavía. No te sorprendas cuando te pregunten por immigration status y pa'l colmo te miren como si eres un extraterrestre al decir que tu hijo tambien es Boricua aunque nació aquí. Preparate porque en este país el color de la piel y el sitio en donde nacistes es algo que determinará como ellos te miraran y te trataran (peor cuando la gente que te atiende es de tu misma raza o de alguna otra raza de minoría. A esto yo le digo el yessir massah syndrome porque es como cuando los esclavos mas blanquitos trataban mal a los esclavos mas negros para que el "deuño" se los aplaudiera!).

3. La educación SIEMPRE TIENE QUE SER ABURRIDA! Todo tiene que ser del mismo libro que leeras en un salon incomodo. Tendras que hacerlo en una clase de casi 40 muchachos y una maestra que estará mas interesada en velar por el laptop que tiene en el escritorio con su myspace y facebook abierto que en la educacióm de tu hijo. Todo esto dentro de un edificio que en vez de una escuela tiene el olorcito a Correctional Facility. Cualquier actividad que tenga que ver fuera de la escuela tendra que ser bajo las estrictas reglas de los empleados federales y no se permitirá enseñansas non-sancionada por el estado.

4. Ser un buen ciudadano sera que iras a la escuela, buscaras un trabajo, pagaras tus impuestos y cada 4 años votaras por el partido que te paresca....pero tienes que escoger entre estos 2 solamente....de ahí no te pases!

****************************

Quiziera poder tener el dinero suficiente para poder mandar a mi hijo a una escuela alternativa o quizas pagarle a un maestro privado para que el hijo mío pueda experimentar las maravillas del descubrir cosas nuevas fuera de la atmósfera de prisión que tienen las escuelas públicas. Los que no estan de acuerdo conmigo tienen que entender que yo digo que es como una carcel porque en la carcel eres violado por Sagitario el de la melena larga pero en las escuelas públicas eras mentalmente violado por las mierdas de estudiantes salvages que vienen de hogares sin educación ni modales y por maestros que no sacaron las notas tan buenas porque si hubieran sacado todas A estuvieran enseñando en una escuela privada en alguna comunidad de blanquitos ricachones. En la carcel la gente se separa y forman grupitos para formar un circulo de comodidad bajo una atmósfera de intimidación y miedo al igual que en las escuelas. La prisión rompe psicológicamente al prisionero para poder crear un ser humano facilmente manipulado al igual que las escuelas.

Para concluir, pienso que la educación de nuestros hijos comienza en la casa y el problema mas grande existe es que muchas personas le hechan la carga de sus hijos a una sociedad que no los quiere. Por eso terminan jodidos en alguna esquina del planeta pidiendo bellones porque quizas si tuvieran un padre que se hubiera sentado a enseñarles como corre este planeta no estuvieran en esa posición. Anyways, esto fue simplemente una reacción por la desilución de escuelas que ya no quieren enseñar.

Cosas Que ME Sacan Por el Techo: Edición Ramayama!

Ya yo creo que no es ningún secreto que yo de vez en cuando le someto el dembow arrebatativo. Usualmente cuando le meto al fumeteo me encuentro solo y no tengo que bregar con nadie pero de vez en cuando se aparece una situación en la cual tengo que fumar con una o mas personas. Lo que pasa es que, por lo menos para mi entendimiento, hay reglas unofficial que se deben practicar cuando uno esta jalando de la mata. Entonces aqui un par de cosas que me sacan por el techo en cuanto al puff puff give...

1. Hablando de puff puff give...no te quedes por media hora con el blón en la mano carajo. Hay algunas personas que te estan hablando mierda y uno solo mirandole el blón que no lo acaban de pasar! Puñeta pasa y despues habla! Si tienes el blón en la mano fuma y callate!

2. Me encojonan los que vienen a fumar de gratis cuando no tienen y despues se quejan de que el pasto es una pangola. Cabrón, tu no pusistes ni 50 chavitos mojaos para esto...no te quejes!

3. Cuando somos 3 personas o mas pues uno siempre le coje el blón a la misma persona y se la pasa a la misma persona. Me encojonan los que toman la escusa de que le dijistes "Oye, pasale esto a Harry..." y ellos se dan un puff antes de pasar!

4. Tambien me encojona el que decidió traer a su mujer al circulo de fumaera cuando que aquí lo que hay es un chorro e' machos. Despues no puedo decir bicho, crica, chocha, cabrón puñeta, maricón, ni un montón de cosas mas porque se ofende la estupida!

5. Los que fuman con uno para despues estar mas paranoico que Harrison Ford en la película The Fugitive. Cabrón, tati quieto que a ti Tommy Lee Jones no está aquí! Maldita sea los paranoico!

6. Me encojonan que dejen el blón caer! Sia la madre!

7. Me encojonan los que fuman y despues prosiguen a comerse los snacks del nene. Está bien que cojas un vaso de jugo y quizas un par de galletitas pero no vengas a matar los munchies pa' acá! Despues el nene no tiene fruit roll ups para cuando llegue de la escuela!

8. Si tienes algún tipo de barrito, acné, marquita, cortada, etc... en los lavios pues ni pal carajo me pidas que no hay pa' ti.

9. Si estas pasando por problemas personales....no fumes conmigo que no quiero escuchar tu lloraera! ME encojonan los que se arrebatan y despues terminan encima del hombro de uno llorando por algo que la mai le hizo hacen 15 años! Ombe no!

10. Si eres un pato de closet....fuma en tu closet....no vengas a querer fumar conmigo pa' despues revelar que estas enamorao porque puede que te mande pa' tu casa por la ventana pa' abajo!

11. Si eres funny looking por favor no te ofendas cuando me esté muriendo de la risa porque no te peinastes o porque me acordé de la mancha e' goma chillá que dejastes en los calzones el día que fuimos a six flags y te dió cagaera en la montaña rusa!

12. Me encojona cuando me voy a dar un hit y hay un salivero cabrón por todo el blón....um hello! Que es esto? Porque diantres te metes esto en la boca completo? No me digas que te vas a declarar orita!

13. Me encojonan la gente que se arrebatan pa' despues estar mirandole las mujeres a los demas....se creen que porque ellos estan arrebatao' uno no se da de cuanta! Tras arrebatau, este puede irse con los tímpanos sonando bieeen afuego!

14. Quieres fumar con tu perro que es un Rottweiler de 4 años....FINE! Quieres fumar con tu chihuahua de 2 libras......NOT FINE! La diferencia es que el perro grande puede tolerar el THC que contiene la marijuana porque el perro es casi tan grande como tu. El chihuahua se muere porque su sitema no aguanta...es muy pequeño so estúpido. Ahora, si el chihuahua es de tu vecino y jode con cojones......just a thought!

Esto es todo por ahora.......

Otro Sábado Mas!

EL primo y yo estabanos fumando un cigarillo al frente de su casa y hablando mierda como siempre. De momento el primo mío dice "Que mierda, puñeta! Por ahí viene el cabrón este!"

Cuando miro veo que viene Joshua de lo mas feliz. Joshua es un conocido chota en el barrio de nosotros y está ni plancha de hacer sanwiches cubanos con los títeres por aquí. Imaginense ustedes como se pone uno cuando este cabrón se te para al lado con todo y un death wish que tiene encima. Lo que pasa es que el chamaco aparenta ser uno de estos chamaquitos bien cool y callejeros. Osea, el chamaco de primera parese un gato de siete yardas pero es un pendejo. Es mas bruto que el carajo y ademas de eso cuando la policia lo coje terminan arrestao por lo menos 5 mas del barrio al otro día. Típico chota!

Anyways, cuando el maricón este se nos acerca el primo le da la espalda y camina hasta el balcón de su casa y se queda allí parado sin mirar a Joshua.

"Que le pasa al este mamabicho?" pregunta Joshua bien guillú.

"Cabrón, arranca pal carajo pa' allá....tu sabes que aquí tu no te puedes parar!" le digo yo mientras me doy otra jalá del Newport que tenía en la mano.

"Diablo mano, es así la cosa?"

"Así mismo es!"

"Aaah....nadie quiere janguiar con ustedes anyways...chorro e cagaos!"

Le iba a decir algo pero, para que? Le piché el comentario y me fuí para las escaleras con el primo. En eso el primo le da con que quiere comprarse un par de cervezas ya que el día estaba chévere y en Boston, cualquier día que esté a 60 o mas es una delícia!

Cuando doblamos la esquína ahí estaba Joshua parado en la orilla de la calle hablando por un celular (robao de por seguro). Nosotros cruzamos la calle para no tener que pasarle por al lado al mamao cuando de momento vemos un carro que nos pasa por al lado bien lento. Cuando llegó a donde estaba Joshua parado (que no eran ni 20 pies de donde estabanos nosotros se escuchó el pop pop pop de los tiros. El primo y yo arrancamos ni putas cuando gritan agua por toda la calle hasta llegar a la calle principal. Cuando miramos para atras el carro ya se había ido y ahí estaba Joshua sentado en la acera gritando "AAAAAAAAAAAHHHHHH.....Me dieron en la pata!!! AAAAAAHHHHH me dieron en la pata!"

Yo no se porque pero me dió una riza porque, hasta con una bala adentro de su pierna el cabrón está tratando de sacar una caja de cigarillos para fumarsela.

"Cabrón mira a este!" le digo al primo.

El primo me miró como el que se quiere reir porque es que la cara de pendejo que tiene Joshua no se compra en ningún lado!

Entramos al colmado (obodega como se dice por acá) y compramos un six-pack de Corona's.

Cuando denuevo volvimos a salir ya había un genterío de presentao's y viejas bochinchosas afuera tratano de averiguar lo que pasó.

Cuando le pasamos por al lao a la ambulancia se escuchaba la voz de Joshua clarita "...Juan, el que tiene el lunar en la cara debajo del ojo izquierdo....anja...si si si....que el vende perico desde su cuarto por la ventanita....ujum....ese mismo.....y el que iba guiando es Cris.....ujum....el del afrito...no no no....el es negro.....si....el que vive allí mismito....ese mismo es!"

"Que claje cojones" le comento al primo mientras le pasamos por al lado a la ambulancia.

Antes de poder entrar a la calle del primo tuvimos que pasar por entre medio de una multitud de guardias.

"Ustedes vieron algo?" pregunta un oficial bien duro y al frente de todo el mundo.

"PREGUNTALES QUE ELLOS ESTABAN AHí" grita Joshua desde la ambulancia.

"El primo y yo nos quedamos callao' como quién dice "...con nosotros no cuentes."

Quizas por eso fue que los guardis nos hicieron esperar como 10 minutos antes de dejarnos pasar donde estaba la casa....pero que se joda!

Terminamos sentados en el balcón con la cervezas ya medias calientes.

Ya cuando ibanos por la tercera y última cerveza nos pasa Joshua por al frente cojeando y nos mira bien mal. Nosotros pichamos denuevo a Joshua.

Despues de un par de minutos nos pasa un carro de detectives por alfrente con Juan y con Cris atras arrestados y el carro remolcao' atras del detective. Otro sábado mas en el barrio!

Chicas del Momento

Estas hembrotas les mandan saludos desde....

.... Los Angeles.....

...... Miami.........

.....and San Juan!

Que pasen un buen wikén!

Holidays en America...

Hoy en el trabajo tuve una discución con unos de los compañeros sobre los días feriados estadounidenses. Yo pienso que este país basa todo en el consumerismo y los días feriados ya son una escusa para gastar lo mas dinero que puedas y jartarse! El me explica que son tradiciones americanas y que como un americano orgulloso el sigue las tradiciones de su país y blah blah blah.....MIERDA! Es mierda porque aqui la gente escoge lo que quieren celebrar y todo es para gastar dinero y para jartarse.....entonces aqui esté la lista de los días y las razones por la cual pienso que son unas mierdas!

1. New Year's Day (Año Nuevo) - Este día, cuando el boricua se está recuperando de una resaca cabrone el americano lo utiliza para sentarse en su casa a jartarse de comida. Y no an solo una simple cena...tiene que todo ser una exageración de que para 10 personas que fueron invitadas a la casa se haga una cena como para 100 personas y al final se bota una cantidad de comida que tiene que hacer que Dios llore.

2. Martin Luther King Jr Day - Este día fue creado para darle honor a un gran hombre que luchó por la paz entre los blancos y los negros en este país. Para que se utiliza este día en estos años....SALES (Ventas). Los carros bajan de precio y en los malls de el país casi todas las tiendas tienen un Martin Luther King sale. Que carajos tiene que ver el comprarse un Toyota Camry con conmemorar a este hombre?

3.Washington's Birthday o Presidents Day - Otra escusa para comprarse algo cabrón como en el día de Martin Luther King Jr.

4. St Valentine's Day - Supuestamente el día del amor y la amistad en donde uno le regala algo a la doñita....MIERDA! Desde hace 7 semanas ya está cuanta madre de corazoncitos por todas partes y todo el mundo compara regalos a ver cual es mas caro. Que si un diamante que si una joya que si un arreglo de flores de 200 dolares y un montón de cosas mas. Me e dado cuenta que entre mas cuernos tenga la mujer mas grande su regalo!

5. Easter - este es el día en la cual se celebra (supuestamente) que Jesucisto resucitó. Entonces dudo mucho que Jesus tuv una conferencia en donde le dijo a los apostoles "Vamos a joder con los paganes......vamos a tirar conejos por todas partes y cuando la gente trate de de atrapar a los conejos se tropiesen con huevos que vamos a tener escondidos.....y pinten los huevos porque si no no es masa! (Jesus habla como si fuera de Ponce)." En este día la gente se vuelven loca comprando los dulces de los conejos y los huevos de colores llenos de dulce pero ni se acuerdan del Señor.

6. Memorial Day - este día es para conmemorar a todos aquellos que han muerto en alguna guerra estadounidense pero se dan las mismas dinámicas de ventas al igual que en MLK day y Presidents Day.....otra venta de Toyota's y de camas en Sear's.

7. Independence Day (July 4th) - Este día es para conmemorar la independencia de los Estados Unidos pero hoy es sinónimo de irse a comprar un camión lleno de petardos y esplotar cuanta botella vacía se te aparesca. Los chamaquitos en este país ni saben que George Washinton era un general en una guerra que fue pagada con el dinero hecho vendiendo marijuana legal (Hemp)....all they know is that they need to blow some shit up! Y comen hamburgers como que el mundo se fuera acabar!

8. Labor Day - Este día es para conmemorar a los que trabajan....BULLSHIT es para sacarle mas dinero a los que trabajan con mas ventas de mierdas. Tambien en este día hacen BBQs masivos para jartarse de comida!

9. Culombus Day - Este día es para conmemorar al cabrón, violador, exterminador de nativos, de Cristobal Colón. Pero pal carajo....este día hay mas ventas de mierdas y mas comida que consumir.

10.Halloween - Jartaera de dulces masivas y fiestas bien freaky en donde las mujeres tienen licensia de vestirse bien putillas......bueno....halloween me encanta!

11.Veteran's Day - Este es como Memorial Day pero es para los que estan vivos todavía. Pero aquí hay aun otro día para ventas de mierdas y jartaera de comida.

12. Thanksgiving - Dia de decirle gracias a Dios por todo lo que te has podido jartar en este último año. Si crees en Dios deberías darle las gracias todos los días de tu vida no esperar hasta que el gobierno te mande hacerlo. Entonces despues de darle gracias a Dios se jartan como de 9 platos de cuanta madre hay. En estas fiestas siempre sobra comida como para un mes pero los que no se comió en 3 dias se bota pal carajo!

13 Christmas (Navidad). La madre del consumerismo!!! Este día es para conmemorar el nacimiento del niñito Jesus pero al Bebé lo cambiaron por un viejo borrachón que te hace un breaking and entering a tu casa para poder dejar mierdas. Es como un pillo al reves! Despues el cabrón vuela para todos los malls de america prometiendole a los niñitos cosas que sus padres le tienen que comprar. Despues es una competencia para ver quien recibió mas cosas y quien gastó mas en sus hijos!

14. New Year's Eve (Despedida de Año) - este día es el día en la cual los americanos piensan en todo lo que han consumido durante un año y se prometen que no lo volveran hacer el año que viene y despues se rien porque saben que se estan mintiendo!

Pal carajo!

No Me Hablen.......Coño!

Queridos Compañeros de Trabajo,

Yo comprendo que debido a la naturaleza de la población del edificio en donde trabajamos, habran momentos en la cual se forman lineas en el baño (4 inodoros para 150 empleados está cabrón....yo lo se!). Yo comprendo que, al edificio no estar equipado para poder satisfacer las necesidades de cada uno de nosotros simultaneamente, vamos a tener momentos en la cual, quizas, tengamos que esperar juntos en una linea para uno de los toilets, y hasta quizas le toque a uno de ustedes estar en el inodoro que está al lado de la cual yo me encuentro! Con esto dicho, yo no entiendo ni comprendo la razón por la cual siempre quieren tratar de formar una conversación conmigo durante dichas actividades. No se porque puñetas quieren hablar conmigo justamente antes, durante, o despues de uno hechar una criolla endemoniá. Si yo tengo que ir a dejar a los hijos de Toño Rosario en la piscina pública, no le encuentro necesidad a tener que pararme allí a estar hablando contigo! Porfavor les pido que se abstengan a los siguientes comportamientos....

1. Yo estoy ahí tranquilamente esperando por uno de los inodoros. De momento el maricón que se encuentra en la misma fila de tras de mi dice "Acho mano, esta si que va a salir premiá....anoche me jarté de maiz!"

Esto es completamente innecesario. No me importa saber lo que tu mujer te cocinó y mucho menos necesito saber tu analisis de jugada en cuanto a lo que vas a hacer allá adentro! En verdad que no me gustaría tener que estar allí sentao' tratando de concentrarme en lo mío pero no puedo porque tienes una orchesta de sonidos y lo único que me imagino es una mazorca de mais jugando peek-a-boo con tu escroto mientras va tratando de expulsarse del roto de tu ano!

2. Si estoy en la cagaera, relativamente callado, tranquilamente pujando y entregau con mi Boston Herald y de momento se escucha un "Oye Roberto.....eres tu allí?"

(Despues de un silencio sumamente incómodo)

Yo: "No!"

"Oh, mala mía varón! Sonaba como a Roberto!"

...que carajo es esto? Como diantres tu sabes como suena el sistema anal de Roberto? Y que puñales te importa si Roberto está montando su casita en la playa? Cojete una revista o algo y CALLATE LA BOCA!

3. Estoy saliendo del trono y estoy solo pensanso en que me tengo que lavar las manos cuando de momento el que va entrando me dice "Gracias papo!"

...ummmm de nada....espero que sea una experiencia placida saber que cuando te sientes ahí...la calorcita esa que sentiras el borde de tus nalgas sera el calór pasajero del vapor de mis entrañas! Cabrón!

El punto mío es el siguiente....a mi me gusta poder meterme al baño y soltar una parranda callejera sin tener que bregar con mas nadie. Para mi, el evacuar no debería ser sinonimo de lo que significa en tiempo de huracán en donde la gente se junta despues del desastre para cantar kumbayá My Lord y agarrarse de mano. Dejame cagar en paz! Porfavor....cuando yo esté en el baño no me hablen......coño!

Atraves de Mi Ventana

Esta mañana estaba yo esperando que la guagua de mi negrito viniera a recojerlo y de momento cuando miré por mi ventana vi el resplandor del sol en una mañana en Nueva Inglaterra y pues....como no me a pasao' nada mas en el día de hoy como para escribir pues decidí mostrarles la foto ya que me gustó bastante! La tomé con la camaritoa de mi celular!

Esos Amigos...

Estuve yo hablando con uno de los pocos panas que tengo y el me preguntó que donde estaban todos esos panas que yo tenía cuando estaba en High School. Pues en verdad, a muchas personas, uno los va cortando de su circulo porque en verdad no son personas que hacen, lo que yo considero, una buena amistad. Yo casi ni tengo tiempo para mi, hoy día, así que cuando yo voy a janguiar con alguien yo quiero que sea algo que valga la pena! Pues aquí les traigo una nueva lista.....Esos Amigos

1. Gente que te piden algo prestado y no lo vez mas nunca. Puede que 5 años despues veas al mamao con lo que le prestastes bien caripelao y te diga "Diablo te acuerdas de esto? Esto era tuyo!"

2. Los que se aparecen en tu casa a todas horas sin tan si quiera llamar para avisar que van para allá. Despues tienen los cojones de quejarse si no lo atiende bien.

3. Persona que lo único que sirven es para quejarse. Yo entiendo que como amigo uno debería de escucharle las penas a sus panas pero, contra, no es para que me tengas 4 horas ahí pegao hablando de la suegra!

4. Esto va en especial para las parejas que se la pasan peleando. Yo e tenido amistades que son parejas y hasta en la cara se han dao a dentro de mi carro. Quizas me da risa ahora pensar como Richy le metió un soplamoco a su novia en el carro por ella decirle que parecía un retardao mental pero en el momento me causo mucha verguenza.

5. Personas que lo único que hacen es pelear con su madre. Tienen veintipico de años y viven en el mismo cuarto desde que tienen 4 y tienen los cojones de gritarle a la mai por tener la novela muy alta! Mudate pal carajo para que puedas jugar playstation sin tener que escuchar a Marichuy!!

6. Si me has arrancao un cigarillo de la mano porque TU piensas que hace daño puede que ya no estes en mi lista de MSN!

7. Gente que se pasan hablando inapropiadamente de la mujer de otro pana cuando el mismo no está! Pal carajo....este cabrón seguramente me hace lo mismo a mi!

8. Gente que eran bien chévere antes pero ahora se para en la esquina a pedir bellones y 'pejetitas'. Si le robastes la tostadora a tu mai.....que me robaras a mi?

9. Los que van a tu casa.....se beben todo tu liquor....se fuman toa la ramayama....y se van pal carajo y pretenden que uno los reciba chévere! PAL CARAJOOO!

10. Los amigos que te van a visitar a los 2 de la tarde y ya van a ser las 3 de la mañana y estos cabrones no se quieren ir pal carajo!

11. Los que dicen "Vamos a fumar....to el mundo traiga un poco de pasto y fumamos entre todos" despues tienen los cojones de traer una migaja que no vale ni 50 chavitos sucios!

12. Los que te dicen "Vamos a ordenar una pizza entre los 2.....despues cuando llega el tipo del delivery se hacen los locos y no sacan ni 5 pesos.

Bueno, ya me tengo que ir a trabajar pero si piensan en otra mierda mas que hacen estos huelebicho...dejenme saber!

B.I.C.H.O.

En el estado de Massachussetts, desde enero, el pasto es "casi" legal. Digo "casi" pues porque si tienes menos de una onza lo que hacen es que te la quitan y ya. Si el guardia es un jodón puede que te de un ticket de como $100 pero de ahí no pasa. Los guardias cuando te ven fumando un bloncito ya ni te miran porque....pues para que pasar tanto trabajo?

Anyways, estaba leyendo un articulo de una de las revistas locales del area de Boston en la cual un grupo dedicado a los perros llamado BICHO (Boston's Institution for Canine Housing Office) estaban preocupados ya que era algo mas o menos "normal" dentro de la cultura de barrio darle marijuana a los perros y ellos llegaron a la conclusión de que cualquiér persona que le de pasto a su canino debería de ser severamente castigado por las leyes del estado ya que es un abuso y una crueldad a los animales. Creo yo que estan llenos de ellos mismos porque, nunca han visto un perro arrebatau?

El articulo comienza con la triste historia de Pinto, un rottweiler grande y fuerte que siempre mostró una habilidad de cariño con sus dueños y sus hijos en el estado de Louisiana. Durante 5 años, Pinto fue demasiado feliz en su casa, pero un día vino una cabrona llamada Katrina y le quitó todo lo que el adoraba y se lo lanzó al vacío del mar! Pinto, en estos tiempos turbulentos post-Katrina decidio tratar de conseguir un nuevo modo de vida. Estuvo vagando por las calles de Louisiana y camino y sobrevivio hasta que unos gringos (los heroes de toda película) lo logragron convenser a que se fuera con una familia nueva en Boston. En Boston fue que se puso la cosa mala para el pbre Pinto, según el articulo. Pues que sucede? En la familia que adoptó había un joven que vendía perico desde su balcón. No, el chamaquito no huelía ni nada de eso pero si se iba de viaje todas las tardes a las 4:20pm y como tenía un perro nuevo pues, como todo un caballero, le brindaba fumeteo al canino.

El perro se llegó arrebatar un par de veces con su dueño pero un día le dió un ataque de los munchies y como no habían snackies a su alcanze se comió una substancia que encontró dentro del cuarto mientras su dueño estaba dormido en las pajas jugando playstaion 3. No, no fue que se comio medio kilo de cocaina. Encontró una caja de baking soda debajo de la cama y se la jampió competita! Pobre Pinto estuvo en el hospital de animales como por 3 horas antes de morrir de una patatú masivo!

OBVIAMENTE el problema no fue la marijuana. El problema fue la irresponsabilidad del dueño de Pinto al no tenerle un par de biscochitos por ahí para que Pinto pudiera matar los munchies.

De todos modos, al que le pareció aburrida esta historaia, el punto es que yo tambien estoy junto a BICHO! Yo soy BIEN pro-perro y e visto lo bien que se sienten cuando fuman con uno ya que es un tiempo en la cual pueden pasar un buen quality time mientras hacen un poco de bonding con sus dueños. Lo único que pido yo es que le tengan munchies adecuados a los caninos! Vamos a proteger a nuestros amigos!

Perdonenme los que no entendieron este post pero lo escribi mientras estaba bien espitiao! Esperen las nuevas chicas del momento que vienen botando chispas! Orita como a las 7pm!!!!

Cosas Que e Aprendido en mi Vida

1. Nunca te bebas unas pastillas para dormir con un laxante!

2. La gente que mas quieren discutir su creencias politicas y religiosas son las personas que mas problemas tienen en su vidas.

3. Dios creó el universo entero con todo lo que existe dentro del mismo.....no creo que en verdad esté utilizando a un pastor medio loco para mandarme un mensage por cable TV a las 2 y media de la mañana un jueves.

4. Nunca confundas tu carrera con tu vida!

5. Los que no trabajan....comen mejor que tu!

6. Perro que ladra.....muerde y duele con cojones!

7. Nunca le pases la lengua a una navaja...no importa cuanta salsa de steak tenga!

8. Llega un día en la cual la gente tiene que dejar de esperar que los demas se vuelva loca porque es su cumpleaños...preferiblemente el día que cumplas 12 años!

9. Nadie sabe el valor del agua....hasta que llega el jodio bill y despues el landlord te jode la vida para que no hagas laundry en el apartamento!

10. El que solo se ríe...es porque está bien arrebatau!

11. Aveces es mejor pedir perdón y no pedir permiso!

12. El que se hace de miel.....es bien freaky deaky!

13. Ladrón que juzga ladrón....es un politico seguramente!

14. Marinero en tierra....busca ir a Frenchy!

PSP: Vamo'a Jugar!

Hace ya un par de meses que el panita mío me está tratando de convencer para comprar un Playstation 3. Pero es que yo lo encuentro demasiado caro. 500 pesos mas los juegos mas controles extra y un par de cosas mas. Termina uno gastando unos 800 pesos o algo así. Pues como le había dicho que no, me dijo que me consiguiera el PSP que, aunque no era el PS3, podía conseguirme el juego de MLB: The Show 09 y puedo jugar con el online! Yo no se cual es el afán pero al fin me convenció porque estoy aqui preparandome para ir a GameStop en Downtown Boston para ir a comprar el PSP con el juegito ese! Ahora les pregunto a ustedes, mis blogadictos que tengan un PSP, que juegos me recomiendan para ese sistemita? Quiero un par de juegos masa pero no se nada de eso así que dejenme saber! Anyways, off to the store I go!!!