Funeral de Barrio

Alguna gente provienen de familias que son tan cafres que hasta despues de muerto se le sobresale la cefrería. No es decir que no eran gente buena ni que no eran humilde. Simplemente eran medios groseros en sus modalismos y no tenían pelos en la lengua como suelen decir por ahi mismo. Anyways, un día como hoy mataron a un panita mio de mi niñez. El era de estos loquitos de barrio que cuando arrazó la ola del que el maleantéo era cool, se dejaron llevar y en vez de dejarlo en la música y la vestimenta lo llevaron a otro nivel mas alla.

Hacían años que no lo veía pues el rumbo de nuestras vidas nos llevaron a distintas areas. La última vez que había visto al primo del susodicho me había dicho que el estaba preso por algo de drogas y que se yo. Pues en este día me llama mi padre y me dice "Oye maicol, te acuerdas del chamaquito que vivía en el primer piso de donde yo vivía? El loquito? Lo mataron orita en la cancha!"

No puedo decir que me dió un dolor en el alma ya que aveces cuando matan a ciertas personas uno como que en su ser no se sorprende. Me puse un poco triste pues por su madre y tambien porque el chamaquito solo era un brutito que quería ser cool y se dejó llevar por los pelagatos del barrio ya que ese era el combo que le hechaba el brazo.

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Me acuerdo que llegue al funeral vestido con un gabán negro, camisa negra, y una corbata negra. Cuando entro por las puertas principales en la misma entrada hay como 25 gangeros (me imagino que eran panas de el) hablando cosas que no se deberían hablar frente de la madre del difunto.

"Vamos a buscar a esos cabrones y les vamos a dar! Vamos a conseguir quien fue y los vamos a reventar!! Te lo jurooooo!" gritaban los retardados mentales mientras lloraban sus lagrimas de embuste! Y ni les cuento de la peste a marijuana que había entre toda esa gente. Esta bien el que se quiera dar su par de jalaítas de vez en cuando pero vas a ir arrebatáo al funeral de un pana?

Entro mas alla y veo a la madre del muchacho sentada al lado del ataúd. Me entró una tristeza ya que no me gusta ver a la gente así tan destrzada pero me le acerco y sin decir nada le doy un abrazo fuerte. Ahí fue que esa doña se alteró. Comenzó a llorarme encima y yo solo pensaba "Dios mio que no me dañe el gaban!" pero así mismo la dejé llorar y creo que hasta una lagrima me salió de os ojos. Cuando termino de abrazarla me paro de frente al ataúd y me pongo a mirar al difunto que en alguna vez jugó con carritos conmigo y a quien yo le arreglé su bicicleta despues de el irse a descojonarla un montón de veces. Coño, al retardaíto este lo mataron. Yo se que el era medio potrón y que hablaba de pistolas y mierdas por ser ignorante pero este chamaquito no le hacía daño a nadie. Eso si, corría ni Forrest Gump!

Despues de un ratito me meto yuo en donde hay una mesa con bizcocho, galletas, café, y soda. La mierda es que en el cuartito de los snacks habían mas personas comeindo que las que estaban en la sala donde se estaba velando al muerto. solo me da con pensar "que tanto lambón existe en este mundo que en vez de ir al funeral por respeto van a jartarse."

Despues de beberme un café me metí en el baño y eso fue otro show. Allí estaba el padre del difunto junto a 5 hombres mas toditos hueliendo perico en pleno funeral y hablando mas mierda quel carajo. Meé y me salí de allí.

Me senté al lado de la tía del difunto y me puse a hablar con ella un rato ya que ella era la mas "normal" de la familia y pues estube como una hora allí sentado con ella hablando de las cosas que viví junto a su sobrino en mi niñez cuando de momento se escucha un alboroto que sale desde la entrada, en donde estaban todos os hijueputas del barrio arrebatau. Entró una chamaquita y le dije a un hombre que estaba allí "Mira, vete a ver a tu sobrino que esta allí diciendo a gritos que el que mató a este está aqui y quiere ni que ir al carro a buscar algo y que se yo!"

Ahí fue que yo dije pal carajo y me fuí porque estaría cabron que esos pendejos arrebataus se pusieran a dar tiros en el funeral a lo loco y yo por pendejo de estar allí sentao bebiendo café me dieran uno en el melón tambien. Que estupidez sería que a mami le dijeran "Mataron a tu hijo!" y que ella pregunte "Mi hijo? y que hacía mi hijo para que lo mataran" y le respondan "Estaba sentau en un funeral bebiendo cafe!" y despues me quieran enterrar con el gaban que de hecho estaba jodío por la doña haberle llorao encima y le dejo una plasta de maquilaje y mocos encima. Asi que me fui!

Viejos Verdes

Mientras leía la historia del viejo verde de Miguel Cordero, quien hostigó a una de sus empleadas me acordé de varias veces que e visto algún viejo bellaco haciendo algo no tan a gusto general. Me acuerdo el verano pasado que fui para la playa con mi familia en un día de esos que son super calurosos y pues es una playa y la gente esta semi desnuda. La familia que estaba situada al lado de nosotros era una familia de Dominicanos y una de las hijas de la pareja, a quien yo le pongo unos 14 o 15 años, la cojio con jugar con mi nene, que estaba ya por cumplir los cinco. Anyways, estoy yo sentado ahí en mi silla de playa cuando veo que se van acercando 2 viejos, dirío yo entre 50 y 60 años de edad y se pararon como a 10 pies detras de donde estaba la muchacha jugando con mi nene y comenzaron a tomarle fotos con sus celulares y a tocarse los guebos ahí al frente de todo el mundo. Yo me le acerco a los viejos y veo que le estan tomando fotos a las nalgas y otras partes del cuerpo a la joven y eso me encojonó. Si se dijera que fueran unos chamaquitos de 14 o 15 años uno lo coje mas suave pero eran sendos viejos! Le digo a uno "Oye....eso es una nena canto e' cabrón!" y el muy caripeláo me mira de arriba abajo y me dice "Con ese cuerpo esa es una mujer ya" (esta conversación fue en inglés y estoy traduciendo). Como me se pusieron potrones pues les quité los celulares y se los tiré al agua. Me dijeron un par de cosas y hasta me amenazaron con llamar la policía pero yo solo les acordé que tendrían que explicarle al juez el porque le estaban tomando fotos a una menor y con eso me miraron bien mal y se largaron del lugar (hablando mucha mierda claro está. anyways, solo les cuento esto porque me acordé de los viejos verdes esos y las cara de susto que pusieron cuando les dije lo del juez.

Parejas Novatas

En 7 años que llevo con la misma mujer e aprendido muchas cosas en cuanto a las cosas que uno puede hacer y decir de lante de su pareja. Es bueno que en una pareja exista la comunicación pero hay cositas que uno debería reservarse a la hora de mover el pico cuando estas hablando cerca de su otra mitad. Yo tambien cometía estos errores pero no de la manera que e visto últimamente que lo hacen ciertas parejas que me rodean. Hay cosas que nunca se les debería decir a una persona del sexo opuesto delante de su pareja.

Cuando uno esta en los primeros meses, quizas hasta en los primeros años, aveces resulta ser dificil distingir entre que se puede y que no se puede decir a una persona del sexo opuesto que no sea su esposo/a. Estos novatos siempre terminan en un juego mental ya que esto de las parejas es algo nuevo en sus vidas. Ya cuando uno lleva tiempo en una relación pues es mas facil ya que vas conociendo a tu pareja. Anyways, ya me siento como un jodio psicólogo de Univision asi que deja meerle de lleno al asunto y dejar de estar hablando tan bonito!

Primero que nada, dejen de estar hablando de sus ex-parejas. Por experiencias propias, cuando comenze de novio con mi mujer, me encabronaba cada vez que ella hablaba de cualquier cosa que tuviera que ver con el ex. Uno se siente como que estas comparando las experiencias conmigo con las experiencias con esa persona y eso le hace hinchar un testiculo a uno. No te estoy diciendo que olvides tu pasado pero tampoco es para que te pases hablando del jodio ex. El es tu ex por algo y pues ponle un X y pal carajo. gozate el momento con tu pareja y deja el EX en el pasado. Algunas (algunos tambien) dicen que no les molesta y que estan curiosos de saber en sus vidas antes de....EMBUSTE...eso se llama self-torture o tambien se le puede decir mental-mutilation ya que preguntan para despues encojonarse. Si vas hablar de unas vacaciones que tomastes con alguna pareja pues no tienes que decir "mi ex novio o novia" puedes decir "fui a una barra con un par de personas" o algo asi y nunca hables de tus experiencias sexuales por m as que quieran saber. En verdad lo que un hombre quiere escuchar es "Nadie lo hace como tu! Eres el mejor! Eres el mas grande y vigoroso que e tenido en mi vida entera!" Creo que el único momento que es apropiado hablar a solas con una ex-pareja es cuando tienen hijos y necesitan hablar asustos sobre los chamaquitos y hasta en esos instantes es incomodo!

Con eso dicho nunca le digas a un ex "Todavia tengo el osito panda que me ganastes en la feria latina de Boston y duermo con el todos los dias por el olor al perfume que le untastes." "Te acuerdas de las fotos que nos tomamos 'esnú en la playa cuando fuimos a cancún? Todavia las tengo escondidas!" Um....esto lo que pude provocar es que te boten pal carajo o si es un cuernú en serie puede provocar un par de heridas en ti o una muerte a tu ex.

Cuando estas en una pareja íntima, deberias tomar precaución en cuanto a las amistades que tienes del sexo opuesto (o del mismo sexo si eres huelemangeras o una comesuchi) para que nunca tu pareja malinterprete alguna amistad o para que ningun amigo malinterprete la misma. Como la amiga de un pana mio que todos los dias habla de un tal Roberto que trabaja con ella. Que si roberto hoy se compro unos pantalones en la hora del almuerzo, que si Roberto hoy se fue temprano, que si a Roberto le encantan las caricias en la espalda....estas cosas dejan al pana pensando que quizas hay algo mas que una sencilla amistad con Roberto en el trabajo. Aunque la mujer del pana, en mi opinión personal, es tremendo cohete debido a los comentarios que la e escuchado decir. Por ejemplo....

1. (A un amigo mutuo de nosotros) Me encanta como se ve esa camisa...te hace ver el pecho mas grande!

2. (A mi una vez en el mall) Adio', mira este con esos pantalones....te hacen ver chevere las nalgas!

3. (A mi primo) Que guapo esta hoy, papá!

Tampoco el mamao de mi pana se queda atras. Lo e escuchado tambien decirle a otras mujeres en la cara de su mujer

1. Acho, yo quiziera que esta cocinara como tu!

2. Me encanta tu cabello, te hace resaltar la bellesa de tu cara!

3. Si mi mujer siempre se viera como tu....uuuuf....bayoooyaaa!

Anyways, me voy que el jefe viene por ahi pero acuerdense que uno tiene que medir sus palabras delante de su pareja....chorro de ignorantes!

Estaciono mi carro y trato de avanzar para la estación de tren. La guagua que viene a recoger a mi nene llego tardísimo e iba yo por ahi con tremendo rush tratando de llegar a tiempo al trabajo. Logro montarme en el tren y gracias a Dios que llegue jústamente cuando el tren estaba ya casi por cerrar las puertas. Agotado voy y me paro en una esquina ya que el tren estaba lleno y no habia donde sentarse. La mierda es que el tren de Boston es tierra de nadie. Cuando esas puertas cierran no hay policias ni seguridad ni nada por el estilo que te protega. Osea, si a un loco le dio con darte en la cabeza con un canto de metal, te va a estar dando durante los 5 o 6 minutos que se tarda el tren en llegar hasta la proxima estación. Gracias a Dios que no hay mucho loco (de que los hay los hay pero no son muchos). Lo que hay es un cojón de personas que no tienen consideración por la paz del vecino. Esta mañana, quizas por el agotamiento físico o quizas porque hoy es lunes y los lunes todo me enfada, me di cuenta de un par de cosas que encojónan en el tren y tambien me pude acordar de un par mas.

1. Me encojona el cabrón con pantalones licra y no tiene calsoncillos y se para ahi mismo al frente mio con el bicho casi casi en mi cara. Despues cuando uno le dice que se valla para otro lado me salen con lo de "Free Country" y que si ellos quieren ponerse esos pantalones no tan solo es su deber pero su derecho. Me les cago en la madre a cada uno individualmente!

2. Los viejos verdes que se ponen a mirar a mi mujer lambiendose los lavios y desvisitiendola con los ojos. No les digo na' pues porque....son unos viejos que parecen pollos desplumados con un suit. Pero como quiera esto me encojona!

3. Personas (por no decir gordas cabronas) que a todo cojón quieren sentarse en un espacio de 4 pulgadas con un culo de 300 libras. Esto me pasó esta mañana cuando por fin logor sentarme y al lado mio habia un asiento vacio. Mi mujer se quizo quedar parada y pues yo puse mi bulto en donde estaban las 4 pulgadas de asiento. Vino esta gordota a decirme "Excuse me....excuse me!!" y yo por dentro me preguntaba "Para donde carajo se cree que viene Shamú!

4. La persona que se cree que es cool ponerse a hablar a to'a boca en el celular. Oye...a nadie le interesa saber que Mark va para tu casa pero que tu no quieres decirle a tu mamá que Mark es tu nuevo boyfriend porque Billy todavia te llama y tu no quieres que tu mamá se lo diga a tu pai. Aaaah, y te enterastes de lo que dijo Judy de la camisa que tenia puesta Jessica! Shut the fuck up! Esto tambien va para los que hacen esta pendeja' en vivo con la persona delante. Aprendan hablar en voz bajita!

5. La parejita de chamaquitos que le da con grajiarse de la manera mas sexual que se pueden imaginar. Yo soy fanatico a los besos y pienso que el que esté enamorado deberia de expresarlo con un beso. Tambien pienso que si se quieren besar en público esta bien tambien. Pero haganlo decentemente. Se ve bien feo que una chamaquito de 12 o 13 años se este dejando meter la lengua de un chamaquito de 14 o 15 por ahi pa' bajo mientras con una mano le esta cojiendo las nalgas y con la otra se pasea entre el pecho (porque ni tetas tiene todavia) y el totito! Yo ni les digo nada porque como estan las cosas el chamaquito del bulto saca una nueve y me pega un par de tiros!

6. Los mamones que entran con un radio de esos boom box y ponen la música a to' fuete. Yo soy un fiel fanático a la música y creo que todos deberian de escuchar algun tipo de música pero have you heard of a damned iPod? Y siempre son los mismos que los hacen. Siempre son jovenes teenagers. Dominicanitos escuchando merengue a to' fuete. Los boricuas ponen reggaetón los blanquitos ponen Rock, y los chinos ponen techno, los negros ponen lo que se les sale de los cojones a ese instante!!! Hay que joderse un par de veces!

7. /tambien estan los que, por alguna razón se creen que esta completamente bien adueñarse de un par de asientos. Asi sea con una compra (las chinas de chinatown hacen esto mucho) o la gente que, viendo que hay un par de personas en el tren sin asiento, trepan los pies! Siempre las que trepan los pies son hispanas o negras jovencitas. Yo digo que es porque saben que es ilegar darle en la cara por ser menores, minorias, y mujeres. ¿Y por ser cabronas no se les puede soplar por lo menos un moco?

8. El Hindú, Mulsulman, tecato, o bón de callejón que decida sentarse o pararse al lado tuyo con senda peste a what the fuck! Esta cabron....es como un asalto a mi sentido del olfato. Es como que me porté mal en una vida pasada pero no fue tan grave asi que de castigo Dios me pone a una persona que sufre de grajo de animal. Quizas tambien Dios lo hace coo de relajo para poder ver mi cara de casi vomitar y mareo. Deberia ser bien funny.....NOT! Deberia ser illegal no bañarse y montarse en el tren!

9. Te has montado en el tren con una hambre cabrona solo para encontrarte con un pelagato jartandose? Hay que tener cojones bien puestos para jartarte de comida al frente de tanta gente. Entiendo si eres un nene menor de 8 años que tiene hambre y pues para que no jodas te dieron una galletita o algo asi...pero si eres un cabrón de veinti-pico de años no es acceptable que estes monta'o en el tren jartandote de arroz con chicharrones y tostones por el lado. Espera llegar a tu casa so canto e lambón!

10. Cualquier grupo de adolescentes...mejor conocido como teenagers! Algunos diran que yo fui uno de ellos y que quizas jodí igual y cuida'o si hasta jodí mas...pero hoy no o soy y les tengo un odio cuando se montan en grupo. Uno solo es un ser humano decente y respetable. Muchos juntos son unos animales que necesitan ser tranquilizado con dardos venenosos!

Finalmente, quiero decir que si algunas de estas cosas te picaron pues rascate que no hay cortizona! Si eres tu el que esta mortificando al resto de las personas en el tren pues deja de hacer estas pendejadas que estas frustrando a mucha gente. Por favor tomen en consideracion la paz del vecino en transportacion pública antes de que seas tu el que este sufriendo de muchos cantazos a la cabeza porque un "loco" se encojono cuando le seguias mascando chicle en su oido!

Si piensas en algo mas pues dejalo en los comments!

Vamos Pal Cine!!

Hace ya un par de dias que llevo que quiero escribir sobre una noticia que habia visto en el periódico. Un hombre en Filadelfia (creo que era) estaba en el cine y un hombre que andaba con su hijo no se callaba la boca. Despues de varias veces de tratar de hacer comprender al hombre que en un cine no se habla el loco sacó un cañon y le disparó al hombre. No estoy seguro si lo mató o no. Tampoco creo que fue lo correcto ya que nadie deberia de estar pegandole un tiro a otra persona por tan solo hablar mucho pero en verdad que aveces, cunado uno va al cine, hay personas que encojonan a uno bien a fuego!

Siempre hay un cabrón o cabrona que cree que es chevere dejar que su teléfono suene o vibre durante todo una película. Si eres como yo, te gusta enfocarte en la pelicula hasta poder sentirte parte de ella. Por eso fue que pagastes los $10.50 por ti y unos $10.50 mas para la doña más lo que gastastes en los popcorn y dulce que comprastes. Coño, tanto dinero y tengo que escuchar cada vez que tu teléfono suena con el ringtone de 'Mis Chavos' de Lito y Polaco! 'Ombe no!

Tambien están los imbeciles que van al cine con una bebé encojonau. Yo llegue a llevar a mi hijo al cine un par de veces pero me aseguraba que era cuando ya habia comido y cagado para que durmiera y yo felizmente podía ver la película tranquilo. Pero no...estas personas entran al cine con el nene dormido y tan pronto se acaban los previews quieren darle comida al nene lo sientan le sacan las gases el nene llora y jode porque es cólico y ellos en vez de pararse hacen una mierda de trabao como padres porque quieren ver cuando Sylvester Stalone mata al tipo con una funda llena de barras de jabón como lo vieron en el anuncio de television.

Nunca te a pasado que alfrente tuyo se sienta una persona quien tu podrias jurar que es Shaq O'neal. Bueno, ya esto no es tan mal ya que en Boston casi todos los teatros los hacen como los stadium seats pero cuando todos los asientos estaban en el mismo piso era un pendejá cuando un tipo que media casi 13 pies de altura venia a sentarse en frente de ti. Esto me llego a pasar un par de veces en el teatro de Somerville que era de los viejos. Lo que me daba era unas ganas de meterle senda patada por las bolas al individuo! Si sabes que mides lo mismo que un camion de la Wells & Fargo pues cabrón sientate atras!

Despues tienes a los sanganos que quieren hablar durante toda la pelicula.

"Diaaantre....vistes eso cabrón?!?!?!"

Si puñeta lo vi!! Estoy aqui al lado tuyo!"

Esto puede arruinarle el estado mental a cualquiera que le toca estar en esta situacion. Especialmente si son unos cafretones que andan como con 40 personas mas y todos hablan a la vez pero si dices algo puede que termines junto a los chicles pisados y los popcorns viejos. Tambien estan los viejos sordos que preguntan "Oye mijo...y que fue lo que pachó ahi. Ay vilgen! Y ahora....que fue lo que dijo éte tipo? Ay dio'!" Despues estan los que se creen que son muy funny. Cada cosa que hace el actor es una invitación para un chistecito personal tuyo. Si fueran buenos chistes pues chevere...me rio y no problem...pero no! Son unos chistes que uno prefiere estar en un tampón en el verano con sed y sin agua en un carro sin aire acondicionado!

Estas viendo la pelicula cuando de momento a algún estupido le da con abrir un dulce. Abrelo rapido y ya. Pero se tarda 45 minutos en abrir una caja de junior mints y despues eso es ruidos y escandalos mientras se come el maldito dulce ese! Para mas hablar una vez en el teatro de Loews en Boston una vez vi como una familia saco bolsos con bowls. Comenzaron a abrir allí bowls llenos de arroz, salami, tostones, espagetis, y creo que uno tenia hasta chicharrones. Despues la mitad de la familia comía con la boca llena mientras que la otra mitad hablaba de lo bueno que le quedó el espageti a la abuela. Despues de una hora de la película se comienzan a preguntar que quien quiere mas mientras que los 4 viejos que andaban en el grupo se quedan dormidos y roncan como unos osos con gastritis y pulmonia!

Estas ahi en el medio de la escena en donde el protagonista esta casi por atrapar el villano cuando un tipo le da con que se quiere levantar por la cuchusientas mil vez. Sera que tiene un problema en las nalgas que no lo deja acomular? Esto se vuelve peor aun si eres uno de los que esta casi al principio de la linea.Esto era especialmente un mierda en el cine de Randolph cuando tiraron el especial de los free refills. Todos los peláos iban ahi y eso era comiendo como que el mundo se iba a acabar solo por pararse a cojer mas soda y mas popcorn. Al final quitaron eso porque era un regguerete que dejaba esa gente en ese teatro!

Los careculos que creen que darle pataditas al sillón de alante es gracioso. Si te topas con uno como yo terminaras sobandote los ojos por el resto de la pelicula porque te voy a dar a lo 3 chiflados. No me importa si eres una vieja artritica que necesita estirar las piernas. Si tu condición es una inconveniencia a los demas pues quedate en tu casa! Ve la pelicula cunado salga en DVD. Tambien si eres un gordo espasmático llevaras un gancho a lo Miguel Cotto directo al ígado, no tan solo por glotón, pero por joderme la vida en el cine!

Finalmente estan los cojonús que quieren guardar 42 sillones para los panas que vienen ahora. Yo entiendo que quizas tu jeva se metio al baño y pues tu pusistes el jacket de ella o quizasuna gorra para marcar. Tambien entiendo que me digas que ese asiento es el de tu noviecita. Pero contra no me digas que medio cine es para personas que andan contigo porque me voy a sentar. Especialmente si tengo las manos llenas de todas las porquerias que mi mujer me obligó a comprarle! Esto me pasó a mi en el cine de Downtown Boston que un tipo ahi queria guardar como 10 asientos y el cine ya estaba lleno. El mismo diablo que me leve si yo voy a ver una pelicula paráo. A to' cojón me senté y me quede tranquilo. Me gritaron, me insultaron, me dijeron de todo un poco, pero al final me quedé sentáo y tuvieron que darse por vencido porque yo no me iba a quedar parado en el cine porque algun mama'o decidio que llegar tarde al cine le garantizaba a el que tenía un sitio en donde sentarse solo porque su pana puso un coat encima de 4 asientos.

Anyways, por esta misma razón es que hoy dia soy un fiel fanático de Netflix!

Resolución de Año Nuevo

Si eres como yo nunca haces nuevas resoluciones para año nuevo porque si eres como yo sabes que a medio mes de Enero ya no sabes ni que diantres fue lo que habias prometido hacer. Por eso me tripéo a la gente que sale en la televisión diciendo que van a perder un par de libras, o a dejar e fumar, o que se yo ni que mas!
De por mi parte no me llevo bien con estas resolucciones. Quizas es porque nunca las llevo acabo. Quizas es porque en el pasado me e propuesto metas demasiado dificil. Mis promesas de sacar abdominales como las de Rocky Balboa en la primera pelicula, de ser el proximo poeta puertorriqueño, y la de convertirme en una maquina de guerra tomando clases de Mui Tai Kickboxing se han ido con el viento ya que siempre termino en casa a finales de Enero diciendome yo mismo "Quizas mañana sigo con el plan!" Quizas ese odio que le tengo es por falta de yo mismo cumplir mis propias promesas hacia mi.
Tambien, yo solamente soy realista en ese aspecto porque yo pienso, contra....voy yo a comprometerme en hacer algo por 365 dias. Yo se que es importante hacer planes para el futuro; retiro, educación, compra de casa, etc, pero muchas veces e visto como la gente se proponen unas metas muy dificiles de alcanzar. Es como burlandose de ellos mismos sin querer queriendo. Por ejemplo (sin mencionar nombres) todas la mujeres de mi familia que se quieren deshacer de chichos. HELLOOOOO....no vas a deshacerte de chichos comiendo chicharrones fritos todos los dias. Tampoco el hecho de que te jartas de papitas fritas cuando te pones a ver novelas ayuda tampoco. Lo mas cabron es que cuando dices "Oye....te compre un bowflex para que hagas crunches te miran con cara de insultadas y heridas la cual hace que saquen una caja de bizcochitos Sara Lee que tenian escondidas....pero eso es otro blog post aparte!
La mayoria de los que hacen estas resoluciones tratan. Los e visto en el gym todos los años....en enero. Uno que otro lo hace hasta Febrero. Pero ya cuando enero no aparese ni en el retrovisor y marzo esta mostrando rasgos de primavera (por lo menos aqui en Boston que es frio hasta Mayo) cominezan las escusas y para abril ya honestamente dicen "NO QUIERO!". La libra que perdistes para el dia de Martin Luther King ya se a convertido en 5 libros que tienes demas para el dia de San Valentín.
No se porque año tras año nos queremos torturar mentalmente al decir "Este año sera diferente! Este año es mi año! Esto año lo voy hacer!!" Yo lo comparo con los fanaticos de los Red sox antes de que comenzaran a ganar campeonatos que todos los años compraban los boletos de temporada solo para llenar sus corazones de resentimiento. Despues uno los veia por ahi con la cara de desilución. Desilucionados con ellos mismos por haber sido tan retardados como para comprar esos tickets.
Otra cosa es que yo veo estas personas con sus resoluciones ya hechas desde finales de octubre. Pues porque no comenzar desde finales de octubre? Eso nada mas para mi es la señal de que en verdad te estas proponiendo una misión imposible. Pero no...se van y se paran en el medio de Time Square a mirar como cae la gran bola de año nuevo y despues correr y hacen un par de push ups y un par de sit ups y listo: el año a comenzado y esto super activau'. al final terminas sentado a la orilla de la cama con una muffin....te siente culpable pero es que tu cuerpo pide grasas saturadas! Y eso que solamente es el dia de Reyes! Despues ya para la tercera semana del 2009 ni la conciencia se acordará de lo que un dia fue una muy bonita y honesta promesa. Una promesa rota y hechada a la basura sin nunguna intención de llevarla a cabo!
Asi que, antes de ponerte a decir que para el 4 de Julio estaras ni The Rock comienza hoy mismo. Solo comete una ensaladita y bebete un vaso de agua en vez de sentarte en la cafeteria del Mall de America a comerte un plato de deep fried chicken teryaki con un side order of Fries with cheese y un diet coke! No pienses en que no lo hicistes ayer. No pienses en que quizas no lo haras mañana. Solo hazlo sin pensarlo. Simplemente hazte la resolución del dia. Hoy caminare por 10 minutos en vez de llevarme el carro a la tienda de la esquina aunque sea a comprar cigarillos. Hoy en el trabajo me comere una manzana en vez de comerme un Ho-Ho. Dile al estomago NO CARAJO! No te llenare de galletitas oreo 15 minutos antes de irma a dormir. No pagare un año de gym para solo ir por 3 semanas antes de que hagan el viaje a la playa en donde va toda la familia con un carro lleno de gente y el otro carro lleno de arroz con guandules, pernil, pollo frito, papitas, soda, galletas, sandwiches pa' los nenes, agua (pero solo pa' lavarse los pies al salir de la arena), cervezas, ron, y mucho hielo.
Si cojes mi consejo felicidaes! Acabas de comenzar a cambiar tu vida hoy. Mañana, vuelve y lo haces. Asi creas una rutina mas creible que decir. En el 2009 perderé 30 libras antes de que llegue la temporada de playa! Y si te da un relapse y y vuelves y te comes una caja de Oreo's....no te preocupes. Mañana es otro dia y tienes la oportunidad de volver a empezar denuevo. Feliz Año Nuevo!!

Mala Mia Socio...

Aveces hay personas que me piden consejos y yo con mucho gusto les ofresco el consejo como mejor me plazca y claro que va a ser de la manera que yo entiendo las cosas bajo las experiencias que me han tocado vivir. Cuando me piden estos consejos de la vida se me trepa lo de todo poderoso supremo y por mi madre que escucho un coro como de iglesia Romana en los años 1100 cuando la iglesia cristiana era apenas un culto todavia. Pero el problema es que hay personas que me dicen que yo rapidamente digo lo que tengo en mente y ya. Me dijeron hoy, despues de haber dado un consejo que de hecho fue que me lo pidieron no fue que yo me puse de presentao, que yo digo las cosas sin pensar como iran a caerle a la persona a quien me estoy dirigiendo.

"Cabron, pero porque cuando tu dices las cosas tienes que sonar como en vez de un consejo lo que estas es juzgando. te crees que eres la ultima coca-cola del desierto y me encojonas porque aveces te guillas. Es como si no pensaras que quizas lo que dices...quizas....tiene razon pero la dices de una manera que haces que uno se sienta como una mismisima mierda. Te pido consejo y que me dices? 'No seas tan pendejo y deja de actaur como una misma nena so canto de mamao!!' Como carajos me esta supuesto a ayudar esto? Tu eres tan cabron aveces....en belda' en belda'."

"Bueno socio, mala mia entonces...pero si quieres que yo te hable las cosas en verdad pues entonces te las voy a decir en belda' en belda'....mientras tanto sacate la cabeza del culo porque a ti no se te puede decir un carajo que rapido lloras como una nena que tiene su periodo por primera vez...no querias que te diera mi opinion....no seas tan sangano!"

"Tu vez....de eso mismo es que yo te hablo...tu no sabes decir las cosas si no es tan fuerte asi."

"Ummmm....pues mala mia entonces.....mamao!"

...y asi mas o menos fue la conversacion que tuve con uno de los panas esta tarde. Lo que pasa es que la gente te pide consejo en vez de pedir lo que quiere de verdad. Carajo la proxima vez dime "Me siento culpable....quizas estuve mal o no...pero lo que yo quiero que tu me digas es que lo hice bien y que ellas es una ridicula que no se da cuenta de lo que tiene como marido. Dime que soy el mejor y si me lo puedes decir bonito como en rima y eso pues seria mejor para poderle dar un 'booster' a mi ego y sentirme como que cuando me tiro un peo solo huele a flores."

Si desde el principio me dices asi pues entonces bien te digo lo que tu quieras pero si me pides que te diga lo que yo pienso pues te voy a decir LO QUE YO PIENSO!!

Yo creo que el problema que yo tengo es que desde hace tiempo yo me dije que si los defectos tuyos son tu culpa alguien tiene que reirse de ti para ver si se te quita la mierda de sentirte el mejor. Me explico: por ejemplo...si nacistes con un defecto de que tienes los brazos cortitos y pareses un Tyranosaurus Rex pues no es justo de que se busrlen de ti ya que eso no es culpa tuya. Pero si te llamas Arcangel y, aunque cantas bien chevere, eres mas flaco que bejuco el de "Con lo que cuenta este Pais" y te portas como Chevy pues me voy a tener que reir de ti para ver si dejas de fumar filismami y te pones a comer otra cosa que no sean galletitas de soda.

En verdad no entiendo a la gente y no entiendo porque la gente hoy dia son tan sensitivas. despues los ve haciendo lo mismo que yo pero culiao como para que nadie se de cuenta! Pues como ya te dije pana mio....mala mia!

Visitando la Iglesia

Estoy aqui recordando que hace un año mi papa vino a visitar desde Texas. El vino a ver a la familia de su esposa, a sus amistades y a el unico hijo que tiene viviendo en la ciudad de Boston (yo). Como mi papa es un hombre que encontro la religion (Pentecostal) el me invito a pasar un dia en la iglesia donde el iba cuando vivia aqui en Boston y por supuesto que no le iba a decir que no. Lo que sucedio fue...

Yo fui bautizado en la iglesia catolica y fui criado como tal. No les puedo decir que soy una persona religiosa ya que no voy a la iglesia y durante cuaresma me e jartado de jamon y de chuletas cuando uno no esta supuesto consumir carne...anyway...desde ese tiempo hasta ahora mi papa encontro el cristianismo y lo practica lealmente en su iglesia pentecostal asi que cuando vino a visitarme no tarde en ecompañarlo ya que compartir con mi papa y mis hermanitos era importante para mi.

Entro por las puertas de la iglesia y rapido recuerdo las muchas veces que me levaron por las orejas hasta donde estaba mi papa porque en los fines de semana que me tocaba estar con el yo TENIA que ir a las clases de los domingos las cuales yo odiaba!

Entro hasta el salon principal de la iglesia y rapido una de las hermanas me da un papel y me dice "Wao mijo, tanto tiempo...estas hecho todo un hombre...tu papa esta alli sentado vete a verlo" Con un gracias la deje alli repartiendo los anuncios y me fui hasta donde estaba Papi.

Me sente y rapido mis hermanitos me comenzaron a dar besos y abrazos. Contra....yo espero que no huela tanto a alcohol ya que yo habia salido hace unas cuantas horas de la discoteca y ni tiempo me habia dado para irme a la casa a bañarme. "Quitate las gafas mijo....quiero verte la cara!" dice mi papa'. Me quito las gafas y muestro el rostro resacado mientras que papi me da un beso y me abraza. Espero que papi no me huela el Black Label encima y se de cuanta que esty hecho todo un desastre dentro de la casa del señor.

Despues de que hablamos por un par de minutos de momento con la fuerza de un trueno (o quizas del piano que estaban tocando) sale el pastor mas energetico que uno de los conejitos esos de las baterias!

Al principio era como que diantre, el pastor tiene razon....ujum...eso es verdad....acho, nunca lo habia pensado asi pero tiene razon....wow, este pastor como que esta hablando conmigo directamente... PERO...despues de 8 horas y media hasta los viejitos masfanaticos de alli estaban que parecian querer salir corriendo....es mas....algunos saliendo corriendo! Lo unico que corrian alrededor de la iglesia descarsos...mientras que otros brincaban violentamente y gritaban como en aleman. Yo no entendia (y todavia no entiendo) porque hacian eso pero los observaba y trataba de entender.

Por fin.....escuche que deigeron que era la ultima colecta del dia y pues comenze a ponerme mi jacket y a hablar con mi papa. Aqui viene lo malo. El pastor se fue...ya no hay mas servicio pero el coro sigue cantando...los musicos siguen tocando...y la gente tarda una eternidad en saludarse para irse de la iglesia. Dios, perdoname si estoy mal pero ahora entiendo porque es que no voy para la iglesia. No es que sea una persona mala ni es porque no crea en ti pero es que la iglesia ME ABURRE!!! Estar alli sentado 10 horas un domingo escuchando como te dicen que si no haces esto vas para el infierno....si haces lo otro vas para el infierno....sabes que el diablo te esta tentando...y si te dejas llevar vas para el infierno....ooooh, escuchas musica del mundo...

...vas para el infierno!!!

Bueno, por lo menos le di gracias a Dios por darme la oportunidad de ver a mi papa que hace tiempo no lo veia y me largue de alli....directamente para la casa a bañarme y a ver television!!!

Sonidos

E notado que hay diferentes sonidos que te hacen reaccionar de maneras diferentes

Algunos sonidos son placenteros. Algunos sonidos hacen que tu imaginacion se transporten a un lugar perfecto. Si te sientas en la orilla del mar en un dia caliroso y sierras los ojos y escuchas por mi madre que creo que estoy en el anuncio de Corona y que ya mismo me traen un balde de esos llenos hasta el borde con las cervezas mas frias!! Sonidos placenteros como un aire acondicionado que corre en una tarde calurosa mientras uno se toma una siesta y ese sueñito que te deja bobito de tal manera que ni te acuerdas que existes!!! Aaaaaaaaaaahh!!!

Entonces hay sonidos que cuando chocan con tus timpanos te vuelves un demonio. Hay sonidos que al escucharlos solo dan hasta ganas que cojer a un perrito y entrarle a patadas de lo desagradable que es este tal sonido. Dios no quiera y que este sonido no llegue a tus oidos en medio de una compra de perritos en un pet shop que solo venden perritos chiquititos con lazos rojos en sus cabezas!!

Aveces hay sonidos que entran a tu cuarto de media noche cuando uno esta tratando de ver television calladito como para no molestar a su pareja que esta en la cama a tu lado roncando, en mi caso viendo a "Cops". Que de hecho muchos me preguntan "Jonmicol, porque te gusta ese show?" pues me gusta estudiar a ver que le puedo sacar a este programa y lo que e aprendido es que uno se queda tranquilo en estas situaciones porque puedes terminar herido de una combi de macanazos al melon....um...ok...anyway.... Es tarde en la noche y estas ahi al lado de tu mujer (o tu macho la preferencia es suya) y de momento suena la alarma de un carro a to' fuete! Uno se levanta y chequea (porque como buenos hispanos somos averigua'o). Despues uno se acuesta y trata de ignorarlo. Despues de 10 minutos ya tu mujer te esta preguntando que que paso y escucha la alarma. Ella tambien (como buena hispana) se levanta y mira por la ventana y averigua. Despues de 40 minutos estamos los 2 ahi mirando por la ventana a ver de quien carajos es este carro ya que a este punto estamos ahi con ojeras y cansados de escuchar la alarma que le pertenese a un carro que decidieron parkear al frente de mi ventana del cuarto precisamente en la misma noche en que la iban a dejar sonando por mil años mas!

Despues de 4 horas y media la bateria del carro se gasta y la alarma ya no suena. Pero ya son como las 5 de la mañana y me tengo que levantar a irme a trabajar. Usualmente me levanto como a las 6 y pico pero que diantres....me quedo dormido ahora y no me despierto a tiempo!

Pues asi es....aqui estoy en el trabajo super cansado y estare pendiente a saber quien es el dueño del carro para mandarlo ya ustedes saben pa donde!! jejeje

Comprando Condones

Soy yo o es que comprar condones se a convertido en un espectaculo hoy dia?

Entro al CVS despues de salir del gym y me meto en la seccion de los condones (que de hecho siempre e pensado que quizas las farmacias descojonan los condones a proposito porque si los condones sirven demasiao de bien van a joder las ventas de pruebas para el embarazo, o no?). Pues estoy ahi mirando los condones por un buen rato ya que nunca se cual voy a escojer ya que e tratado cada uno de los 7,500 condones y nunguno me gusta. De momento se aparese un empleado, creo que era supervisor ya que no tenia la camiseta tan ridiculamente azul que se ponen usualmente los empleados de CVS, y me pregunta que si necesito ayuda. Mi primer instincto fue querer decirle "Si, porque no me mides el miembro y me dices cual de estos 7,500 condones me daria la mayor satisfaccion a mi y a mi pareja!" pero decidi decirle un "no, gracias". El hombre me miro de arriba abajao y se fue para otro rincon de la tienda.

Despues de escojer una de las tantas cajas de condones que habian alli me dirigo hacia el lado de la farmacia. No se porque pero siempre me e sentido mas comodo al pagar por condones alli ya que los de la farmacias son mas educados, maduros, y tambien tienen un (supuesto) codigo de silencio entre el pasiente y ellos. Al acercarme a la farmacia veo que hay una linea demasiado de larga como para yo querer esperar, de viejas artriticas y mujeres embarazadas. Decidi irme para las cajas egistradoras normales. Llego al frente y alli hay 3 registradoras. En 2 hay unas muchachas como de high school hablando entre ellas de que no pueden creer que Ricky Martin tuvo unos gemelos sin tener que meter el.......you know. En la otra caja hay un chamaco que paresia que era uno de esos muchachos de 28 años que se colgaron en la high y esto fue lo unico que hicieron con sus vidas y estan super aborrecios de la vida. Bueno, deja irme con el colga'o a ver si solamente me escanea esta mierda y la mete en una bolsa y yo pago y ya....me voy pal carajo. WRONG!

Beep: el sonido de los condones escaneandose

El colga'o: "Adio' y tu usa esto loco? Deberias de tratar los..."

Yo: "Oye papo...tengo prisa...solo cobrame y ya pa irme."

El Colga'o: "Cojelo suave loco solo era una sugerencia

Yo: "esta bien mala mia....solo cobrame porfavor

chamaca #1: "Ay mija, te chavastes....esta comprando condones...eso es que tiene con quien ya"

Chamaca#2: "Que estupida eres. Aveces te pones tan bicha!"

El Colga'o: "Mere....dejen al hombre quieto que tiene prisa!!"

En esto cojo y me largo pal carajo de la verguenza ya que hicieron el espectaculo de la cual estaba yo tratando de evitarme. Me cago en la cri.......esperate! Se me olvido dejar los condones!! jajaja...no pague por los benditos profilacticos estos! Bueno, ya saben que no vuelvo a pagar por los condones estos si no es en la farmacia! malditos colga'os!

Los Babosos

Hace un tiempecito atras hice un post de lo que es un LAMBON. Bueno, quiero hoy tocar el tema de otra caracteristica hispana que no siempre es muy agradable pero que se ve muuuuucho. Hoy vamos a tratar de explorar lo que es la mente de un BABOSO. Yo se que ustedes los han visto por ahi. Son los que quieren darte mucha "labia" o que se creen que tienen "muela" pero solo en su propia mente. Vamos a dar un ejemplo....si yo le digo a una mujer "Wow, en verdad, mi amor, que quede super sorprendido por tu bellesa hoy. Solo quiero que sepas que de solo mirarte tendre un mejor dia hoy. Gracias." Eso es tener labia. Eso es regalar una bonita flor. A lo que me refiero con este post es a los que van agarrandoze el kalembo y le dice a una mujer "Oye, mami....tienes a quien te caliente esta noche, ah?" o peor "Diabloooooo....que clase e' culo nena!"

En verdad me da un poquito de gracia porque yo siempre e pensado, que se creen que se van a llevar una dama a la casa? Lo que se pueden llevar a su casa es una asquerosa que hasta tenga un par de puppies por dentro "if you know what I mean".

Los mas babosos que yo e visto son estos hombres que tratan de tirarle labia a la mujer de otro o a una mujer que sabe que el esta casado. Despues los ve llorando y suplicando cuando la mujer se lo dice al marido y el marido lo obliga a dar un par de vueltas 'esnu por el barrio en invierno y de noche!

Anyways' quize tocar el tema de los babosos pues porque esta mañana en el tren vi a una chamaco tratando tan y tan esforzadamente de que una chamaquita le diera el numero de telefono que hasta patetico me paresio. Yo me acuerdo tener mis 17 o 18 años y a esa edad uno ya sabia hablar con las nenas. Nunca tuve problema en caerle bien a ninguna y siempre supe que las palabras que uno dice es lo que va a gustar o lo que te va a ser fracasar. Que le pasa a esta juventud de hoy dia?

"Yo yo...mami....dame tu numero dale avanza que ya mismo me tengo que bajar del tren."

"Ay no...baboso....vete pa' alla." (si a mi me dicen asi ahi mismo se me cae la cara y me voy con el rabo entre pata avergonzado)

"Oye...pero tu ta jugando mami. Dale dame tu numero que te voy a llamar pa salir un dia de estos."

"Te dije que no coño.....tu si jodes!"

"Tu ta jugando mami....pero dale dame tu numero que me voy."

"Pero vete entonces y dejame en paz. Coño y es que tu no tiene pa donde cojer?"

"Mami, yo cojo pa donde quiera que tu quiera...pero vamono junto. Que yo tengo frio y me quiero calentar contigo."

"Conmigo? Tu ta mas loco de lo que yo pensaba....vete dile a tu mai que te caliente azaroso!"

"Pero mami...."

En eso me tuve que bajar del tren para ir a trabajar pero me quede sorprendido en la insistencia del joven. Me atrevo apostar que una vieja fea y arruga se lo da regalao y el se lo come como que si fuera un bollo e pan en tiempos malos. Hoy dia veo que estos chamacos se mean encima por las mujeres y las mujeres los tratan ni mierda.

Bueno, ahi los dejo en esa pero recuerden, no sean tan BABOSOS a la hora de cazar feminas. Tengan mas dignidad por ustedes mismos que lo que hacen es provocar que un hombre como yo me les ria en la cara y se sientan mal cuando la chamaquita tambien se ria conmiga y quedes tu como un mamon! Je je je!

Usted es un LAMBON!!!

Desde hace muchos años me e dado cuenta de que en la vida hay personas oportunistas que se creen que se las saben todas. Toman cualquier oportunidad ara ellos poder satisfacer algun deseo sin hacer el minimo esfuerzo...osea...hacen las cosas a costilla de otros...osea...LAMBONES! En verdad no soy quien de decir si es que las personas nacen o si es que aprenden a tener estas tendencias lambonisticas pero si e notado que hay una variedad entre los lambones.

esta el LAMBON ESPONTANEO. Estas personas no son lambones usualmente pero de vez en cuando se le sale lo de lambon. Creo que la mayoria de las personas tienden a ser lambones espontaneos ya que e visto a todos los que conozco sacarle provecho a uno o otra situacion para su conveniencia (incluyendome a mi). Quizas en alguna vez te hacia falta un par de pesos o algo asi por el estilo y pues cometistes alguna lambonada para poder acomodar la situacion.

Esta tambien el LAMBON HABITUAL o como me gusta decir a mi LAMBON EN SERIE. Estas personas son las que a cada rato estan de lambon y aveces hasta lo saben y los hacen concientemente. Hay algunos que hasta son orgullosos de ser lambones y por lo tanto seguiran de lambones por el mundo sin impodtar a quien molesten ni a quien ofendan...siempre y cuando consigan lo que quieren sin tener que esforzarse tanto.

Tambien existe el ANTI-LAMBON. En una persona que nunca es lambon bajo ningunoa circumstancia. Es algo de fabula ya que las personas nacen (como quien dice) con una licencia para cometer 2 o 3 lambonadas al año. El que diga que nunca a tomado parte una actividad lambonera es tremendo LAMBON y habra que sacarle en cara las veces que a sido lambon!

Vamos a ver si usted a sido lambon en alguna vez. Hay miles y miles de formas de la cual usted puede ser un lambon...por lo tanto no las voy a poner todas aqui. Voy a poner 10 lambonadas que cometen la gente y si usted se conoce alguna lambonada mas que quiera añadir pues ponla en los comments.

USTED PUEDE QUE SEA UN LAMBON SI...

1. alguna vez a ido a una fiesta con las manos vacias pero bebe solo del ron o el whiskey mas caro.

2.si has entrado a una casa ajena o de poca confianza y te sirves la comida tu mismo sin preguntar.

3. Te pegas a un grupo de gente que va a salir sin haber sido invitado.

4. Si no te da verguenza comer de lante de la gente directamente de un caldero, olla, salten, etc.

5. Si sales a la calle sin bañarte por tan solo contar con que te den pon.

6. si en alguna vez les añadido articulos a la compra de alguien sin pagarlos y despues los busca entre sus bolsas en su cara.

7. si has ido a la casa de algun famioiar o amigo con tus hijos y los dejas ahi y te vas por un rato sin decir nada.

8.Si cojes dinero prestado para pagar otro dinero prestado.

9. Si te adueñas de algun articulo prestado solo porque llevas con el mucho tiempo y te enojas si el dueño original te lo pide para atras.

10. Si te prestan un carro con el tanque lleno y lo devuelves con el tanque en empty y sucio!

Estas son 10 cosas nada mas de miles que existen. Sigan la lista por ahi a ver que otras cosas de lambon se pueden occurir.

Mail In Rebates - How nice of you to SUCK!!!

I went to STAPLES today because the anti-virus for my computer is expiring in a couple of days (I know, I know, I should have bought an iMac but unfortunately I am not on the better side of this economic crisis). So I am at the store in the section of the computer programs (which happens to be right NEXT to the cash registers) and I am looking at the different boxes.

After standing there for about half my lunch hour finally a rude customer service rep. comes up to me and asks "What do you need?"

"Um.....some customer service I suppose." I reply in a sarcaastic tone.

"Aight!" she responds and WALKS AWAY!

"Great!" I think out loud before turning back to the boxes. After another eternity waiting by the cash register I asked the ONLY person at the front desk to send someone my way. She did.

The same exact fat girl (sorry to my obese fans but this girl deserves to be called something ugly like FAT!) comes to me and rudely explains the prices! After using some STAPLES lingo and words that seem to come out of a Star Trek dictionary she sends me on my way to the cash register with my new virus protection program in hand for what I thought was going to cost me 10$. Well, these assholes sure are rude but I'm getting a discount so F*CK IT, I think.

After waiting in the line for about another 15 minutes (while only one person rings up customers and three people stock a 4 shelf candy rack) I get up to the counter and (surprise surprise) the cash register tells me I owe 50 bucks. 50 BUCKS?!?!? I was told that it would be 10!!!

"Well," explains another fat girl (why are they all fat there.....exept the tech guy...he seems to be as skinny as the guys in Black Hawk Down) "if you read this fine print (she pulls out a magnifying glass and makes me look at what I thought was a dot on the package but was really a paragraph) it says that you will get a 20$ refund in the mail if you send in the proof of purchase with a copy of the reciept and a blood sample with a DNA record and a dental plaque amd your mother's mamogram results in the mail within 17 minutes of purchase. Also the store will give you another 20$ in rebates through the mail if you send in a paternal test of your child and you made on the Maury Povich show and another blood sample along with proof that you can legally work in the USA and were born on earth between now and a couple years ago but only in the year of the Rat on the chines calendar (luckily I was born in 1984 which is in fact the year of the Rat). Damn, mail-in rebates suck A LOT!

North Carolina - Boston Express part I

Ayer fue uno de esos dias bien locos que uno acordara para siempre pues me fui para North Carolina para que Coqueta no tuviera que guiar el carro de OB sola desde alla hasta Boston. Que clase de viaje mas loco!

Me levante a las 3:50AM de ayer para poderme preparar rapidamente para cojer para el aeropuerto. Despues de prepararlo todo en mi bultito pues el suegro me dejo en el Logan Int Aiport de Boston. Lo que habia alli era un revolu y nadie sabia un carajo de lo que estaba pasando. Maletas perdidas y bebes llorando y la gente super frustrada on la situacion y todo porque un vuelo se atraso solamente para que el crew pueda descansar. Pero la gente siempre se ahoga en un vaso de agua y pues yo tranquilo me quede porque si me agito yo no logro nada.
Despues de esperar como una hora en la linea logre llegar hasta al frente y me atendieron super bien y los vuelos mios estaban los dos de los mas bn y sin problemas! fui a donde unos chinos en donde pague como mil dolares por un desayuno y me sente a esperar para entrar a mi vuelo. Ya cuando estaba sentado en mi ventanita me quede totalmente dormido.

***

El avion aterriza en Charlotte, North Carolina y yo me bajo del avion y camino por el aeropuerto. Me compre un aguita de como 436$ y me sente en una silla donde me quede dormido otra vez.

Me levanto super asustao creyendo que se me olvido mi vuelo pero Gracias a Dios no...faltaban como 15 minutos para yo montar el avio y pues fui al baño y me lave la cara para refrescarme un me fui a montar ese avion.
Cuando llego al gate lo que me espera es una avioneta super chiquitita y ahi mi corazon quizo gritar. Paresia una minivan con dos alas y un par de moteres mal montados. Dios mio protegeme que es avion se ve medio turuleco....YO ESPERO NO VER NADA PEGADO CON TAPE ELECTRICO AGUANTANDO UN PEDAZ DE ALA NI NADA PORQUE NO VOY!

El vuelo hubiera sido un poquito mejor si no fuero por lo horroroso. Se movia ese avion como si bailando un merengue ripiao de esos que se escuchaban en los 80. Hay mi madre santisimia virgen de la Providencia por favor ruego por mi!

***

Logro llegar entero al aeropuerto de Jacksonville North Carolina y creo que es el aeropuerto mas chiquitito que e visto en mi vida. La azafata bre la puerta (yo estaba en la primera fila) y me mira y me dice "Have a nice day!" Yo la miro como quien dice "Ahi no hay na....tu eres loca?" pero camino hasta donde esta la puerta abierta. No sabia si pedir un para caido o uno de los "flotation devices" para brincar del avion pero al fin vi que eran unas escaleritas que tenia que cojer para bajarme del avion. Despues no te dicen para donde cojer y uno queda como desorientado mietrans que las avionetas mas chiquitas que tu te pasan por al lado. Logro localizar la puerta por donde tengo que entrar y entro al aeropuerto.....ahora a esperar a Coqueta

Recuerdos de otra Epoca

Carajos...estos telefonos hoy en el trabajo estan demasiado de brutales. Me tienen ya loco. No dejan de sonar. Llamda tras llamada de personas frustradas. Llamada tras llamada que ya no siente razon por la cual ser cortes con los demas. Brevemente apago el telefono para que no pueda sonar y trato de calmar el estress. Se que no puedo dejar que estas personas pe pongan de mal humor asi que cierro los ojos y trato de pensar en algo que agrade mi mente...algo que me ransporte a donde quiero estar.

Ahh...estoy aqui en la calle San Miguel cuando a penas era la calle L. Desde mi balcon puedo ver a los muchachos que juegan baloncesto en la cancha. Me levanto del balcon con calor y camino a donde la casa de Titi Rosin que queda a 2 casas de la mia. Veo a mi hermanito, Hobri, que esta jugando un un par de Ninja Turtles recostado de la verja de la marquesina de Titi. La perra de Javier lo esta mirando...tambien acalorada.

De repente me encuentro yo encima del palo de quenepas que esta en el patio de mi casa. Sigo trepando hasta llegar al ultimo ramo porque alli es que las quenepas son mas dulces. Veo a mi abuelo que sale de la casa y al verme alli arriba me dice con la voz muy calmada y dulce "Mijo bajate de ahi. No quiero que te caigas y te des un cantazo, mi amor."

"Tu eres un viejo y no sabes na'!" pienso yo mientras me bajo del arbol. Al llegar al suelo siento un cocotazo de parte de mi abuelo y con la voz mas grueza me dice "Deja de treparte pa' alla arriba que tu no eres ningun mono coño!"

De momento estoy un poquito mas grande. Estoy en la finca de un Tio de mi padrastro en las montañas de Utuado. Se escucha la voz de un señor, que esta sentado a la orilla de un barranco, que dice "Si logras atrapar a una de esas gallinas te regalo esto..." y revela una cajita con 3 pollitos...uno verde...uno azul...y uno colorado. Corro y corro y no logro alcanzar a la maldita gallina esa. Ya casi desesperado por querer llevarme a los pollitos para mi casa el hijo mayor del viejo se acerca a la gallina y con rapidez logra cojerla por el pescuezo y se lo rompe dejando la gallina muerta. "Ve y reclama tu premio papito," me dice el joven, "pero no le digas a papi que yo lo hice. Dile que fuistes tu!" Acuerdo llevar la gallina muerta con orgullo a donde el viejo y el, sabiendo que un muchacho de 10 años no pudo haber hecho eso (y menos yo que me crie en la ciudad), me hace una celebracion de heroe porque fui yo el que logro cazar la comida del dia, y de premio me da los pollitos en una caja de frutas.

Ya estoy un poquito mas grande. Tengo como 14 años. Mi abuelito un poco mas viejo nos dice al hermano mio y yo "El que me baje mas aguakates de ahi (señalando un arbol de aguakates) se gana 2 tique para ir a ver una pelicula en el cine esta noche.....(sonriendo y moviendo la cejas de arriba abajo) pa que lleven a la jeva!". ME acuerdo que el hermano mio y yo copretiamos todo una tarde para poder bajar esos aguakates y para nada porque al final del dia no sabianos quien bajo cuantos y terminabanos juntos en el cine el y yo! Recuerdo las matas de platano en Jayuya...las chinas mandarinas de Utuado...Playa Santa, Boqueron, y Caña Gorda...El Morro, Calle San Sebastian, La Perla...Santa Teresita, La Chavier, Plaza Las Delicias...Tibes, La Cruzeta, El Parque de Bombas...Titi Helen y su arrzon con dulce y su coquito...Titi Nildin y su patio sin grama...Jose Carlos y su Volqui que nunca estaba 'ready pa la pista'...Titi Quila y su cuchilla de mondar guineo...Don Moncho y su carro antiguo en perfectas condiciones...mami y sus modelajes...mama con sus cantaletas. Que mierda volvio a sonar el telefono este! Tendre que volver a la realidad pero tuve un buen viaje!!

Cansao en la Chamba

Acho, anoche sali con el pana mio Korona y tengo que decir que la pase super bien. Nos fuimos para una barra en Somerville (Khoury's) ya que los jueves por la noche el promociona el fieston. Estubimos alli vacilando como hasta la una de la mañana y como a esa hora fue que me dio con mirar el reloj y hmmmmm....yo sabia que esto venia por ahi pero pues...que se joda. Tengo que intercambiar una noche en la semana de vacilon por un dia de semana de estar to chavao en la chamba! Estoy aqui muriendome del cansancio pero cuando pienso en como la pase con los panas (y en especial mis Coronas je je je) no cambiaria nada! Bueno, ahora encontrare como huirle al jefe pa dormirme detras de alguna cajas o algo! Chequiamos despues!

Los Cocos Caen de Noche

Me llamo un pana mio esta mañana desde Puerto Rico y me dijo que anoche salio con una jevita que ya hace una par de semanas esta enamorando. La llevo para el Viejo San Juan y me dijo que la pasaron de maravilla. Se pasaron de trago y bailaron hasta las horas de la madrugada. Ya casi como a las 4 de la mañana decidieron irse de la discoteca y encontraron una playa en donde poder conocerse mas. Me dice el pana que la luna brillaba con el agua y que se veian las siluetas de las palmas que romanticamente bailaban con la briza. Me dijo que la pasion comenzo a, lentamente, apoderarse de ellos hasta que terminaron arrastrandose por la arena entre besos y abrazos y de momento TOOK siente que le cae algo sobre la cabeza. Le habia caido un coco desde una de las palmas y le callo encima de la cabeza! Gracias a Dios que el loco tenia una gorra puesta porque si no quizas el coco lo mata.

Al fin me dijo el socio que pudo pasar la noche con la jevita...pero en la sala de emergencia de un hospital ya que cuando se quito la gorra lo que le bajo fue de la colora'! Esto es para que cada unos de ustedes recuerden que si van hacer el amor en la playa no lo hagan debajo de una mata e' coco que los cocos caen de noche.

Donde Esta Mi Mocha Latte C@r*jo!!!!

Hoy denuevo llegue a la conclusion de que muchos gringos son muy changos (llorones). No son todos los gringos pero muchos de ellos e notado que quieren las cosas ahora y ahora y no despues! Actuan como si fueran unos niñitos de 5 años que todavia no saben lo que es una educacion casera. Anyways...

Estaba yo de camino al trabajo y como de costumbre pase por al frente de un Starbucks que queda al cruzar la calle del edificio en donde trabajo. Como las temperaturas ya estan bastantes calidas los negocios mantienen su puertas abiertas y se puede escuchar la voz de un gringo que dice (en ingles, claro esta) "Como que ya no tienen mocha latte, carajo!?!?"

La curiosidad me mato y tube que ir a mirar que era lo que estaba pasando (que presentao yo, verdad?). El gringo estaba con la sangre hirbiendo porque ya no tenian una cremita de chocolate (mocha) que si pagas $43.24 dolares te le hechan un chispito encima a un cafeque cuesta $78.49 dolares para un gran total de 121.73 en Starbucks. El gringo insistia que estaba muy enojado porque "...como Starbucks no va a tener Mocha Latte? Como estoy yo supuesto empezar mi dia sin mi cafecito?!?!?! Ustedes DEBERIAN saber que una persona NORMAL no puede ni debe comenzar su dia...especialmente un lunes...sin su Mocha Latte!!!"

Despues de 2 rabietas y 4 cantaletas mas el gringo se dio cuenta que yo, al igual que un grupito de espectadores, se estaban congregando al frente de Starbucks para gozerse del show matutino.

"Que carajos miran ustedes?" grito el gringito (en ingles, por si acaso) a nosotros. Antes de que yo pudiera pensar en una respuesta un muchacho joven le salio de atras pa lante..."Te estamos mirando a ti, ESTUPIDO!"

El gringo al sentirse intimidado (porque los que hacen shows asi siempre son unos cobardes inseguros) agarro su maletin y respirando como toro pullao se largo! Todo eso porque se habia acabado el Mocha Latte!

P.S. La foto no es del muchacho...solamente la use porque no habia mas nada...je je je!

Boston Celtics Championship Parade

Hace un par de años estaba yo en una de las paradas de Boston (no me acuerdo si era la de los Red Sox o la de los Patriots) y un amigo mio me dijo "Parece mentira que los equipos de Boston esta matando la liga...solo queda que los Celtics metan mano y se ganen un campeonato." Los dos nos miramos y instantaneamente nos empezamos a reir SABIENDO que los Celtics JAMAS iban a ganarse nada. Hoy, sin todavia poder creerlo les vengo a dar el reporte de LA PARADA DEL CAMPEONATO DE LOS CELTICS. Hoy en dia ya no es una verguenza decir que eres fanatico de los deportes de Boston (a menos que seas un die hard fan de los Bruins...but hey you never know!!).

A pesar de que siempre hay dos o tres sanganos que vienen borrachos y a dañar el ambiente la gente en general se porto bastante bien. Les digo que la parada no duro tanto, quizas unos 15 a 20 minutos, pero la gente que estaba por ahi se gozo cada momento. En verdad se que tubo que haber sido un momento especial para los jugadores al ver el apoyo de una ciudad entera. Bueno, quiero mantenerme "short and simple" (simple y sencillo) asi que les voy a presentar fotos del evento pa que me digan si les gusta! todas las fotos las tome yo y las prepare yo so si quieres usarlas por favor dejenme saber! Gracias!

Otros fotografos esperando la caravana

Las Cheerleaders.....nice!

Solo queria un closeup del IPOD de la cheerleader ya que me gusta la musica!!

Un corillo bestial esperando al equipo del momento!!

Paul y su MVP.....priceless!

El trofeo MVP mas de cerquita pa que lo puedan apreciar mejor...

Is that PJ Brown jammin to some music?

Kevin Garnet con su trofeo muy agarrado...

Jesus Shuttlesworth...HE GOT GAME!!! (Ray Allen)

El nene del equipo...Rajon Rondo

Probably in his mancion sippin on some very expensive drinks...but who knows?

Despues del evento la gente se empezo a largar!!

Siempre hay un loco y pues aqui esta el LOCO DEL MOMENTO...el loquillo este hizo su propio trofeo de foam y lo tenia por to's lados

No podia hacer falta el cangri del momento!! je je je...espero que les guste el look!

Esto fue lo que quedo despues del show!!! GO CELTICS!

Espero que se hallan gozado de mis fotos de la misma manera que yo me goze tomandolas. Pa' que lo sepan todo el tiempo estaba yo pensando "Esta foto se va a ver c*brona en el blog!! je je je!

Que Cansancio!

Estoy aqui en mi escritorio en el trabajo y a la verdad que estoy CANSAO! Me fui a joder por ahi anoche ver lo que se movia por la ciudad de Boston y llegue a la casa super tarde. No me arrepiento de haberme ido por ahi a celebrar....lo que si me arrepiento es de no haber llamado al jefe y montarle un show de que tengo la monga y de todo. Yo empezado ayer a tozer y hacerme el que le duele la cabeza para que no fuera tan obvio en el dia de hoy. Pero ni modo...ya estoy aqui!! Ojala y que Carlos, el cocinero, cargue ese cafe hoy!