1. Ojala y que si me muero, uno de los que dicen ser mis panas a fuego borre el historial de mi computadora y de mi celular!
2. Ayer estaba discutiendo con mi mujer y me di de cuenta que ella tenía la razón....seguí discutiendo como quiera porque ya estaba encojonau y no le iba a dar ese gusto!
3. Porque cuando chiquito te quieren obligar a dormir una siesta y uno no quiere y cuando grande quieres dormir una siesta y no puedes?
4. Me cago en todo aquel que pensó que lo de la gargola era verdad!!
5. El pastor de la iglesia en donde iba mi padre una vez se encojonó porque le dije "El unico maestro que yo conozco se llama Splinter!"
6. Porque puñeta la obligación a aprender cursivo?
7. Soy yo el los GPS no sirven en las areas pobres de CUALQUIER ciudad?
8. Porque los religiosos le tienen mas miedo a la muerte que los q no creen en na? Tu ni que no te vas a salvar?
9. Todos los años despues del 2005 han sido una mierda!
10. La gente que toman malas deciciones en sus vidas como que tienen los cuentos mas cabrones!!
11. Me tripea ver cuando alguien le da besos a mis hijos porque si lo piensas bien...jajajaja!
12. DVD's are to 2010 what VHS was to 2000!
13. El: Tiene 3 hijos con 2 mujeres y un record criminal por violencia y drogas. Ella: Tiene 2 hijos de dos hombres, coje cuanto cupon hay en este pais y se pasa en la disco. Ellos: Se van a casar el domingo que viene!! Estaré muy pendiente a estre drama!
14. Ni que no habla ingles pero "Tengo una ropa en el dry cleaner porque se me ensució en el party que había en el pub. Pero pase un tiempo chilling, anyways! Y si se daña la t-shirt pues fuck it!"
15. Porque es que algunos hispanos se encabronan cuando van a un negocio aquí en los estados unidos y no hay alguien que los atienda en español? Es como querer ir a Santo Domingo y estar encojonau que en la panadería de la esquina nadie te ayudo en ingles!
16. Me encojona salir por la puerta de mi casa sintiendome confidente y sabiendo que estoy bien bueno y no ver ni a una persona a quien le importe!! jajajaja!
17. La gente que no trabaja siempre me pide dinero prestado a principio de año!
18. El orno de mi casa es un storage para mis ollas!
19. Si tu eres un blanquito y tienes trenzas mereces que te pateen la cabeza!
20. Cuando veo gringos por mi barrio siento como que si ellos fueran extranjeros....se sentiran ellos como extrangeros en el ghetto?
21. Cuando era chiquito me gustaban ciertas peliculas que al verlas cuando grande me doy cuenta que eran sendas mierdas y que por eso mi abuelo bebia para verlas conmigo!
22. Prefiero cargar 10 bolsas llenas en cada brazo y subir las escaleras con ellas que hacer 4 viajes para subir la compra a casa!
23. Porque cuando tienes prisa todos los semaforos cambian a rojo pero cuando quieres terminar un mensage de texto estan todos en verde?
24. La gorda prima mia no sabe que el hambre uy el aburrimiento son dos cosas distintas?
25. Aveces me hago que esto escuchando musica en mi ipod aunq el ipod no este tocando nada solo por no hablar con los que me rodean en la estacion del tren!
26. Porque es que me enocjona ver a un chino guiando?
27. "Los accidentes pasan!" Dice mi madre!
28. Porque es que uno pone una cara de estupido cuando se resbala?
29. Aveces estoy en la sala y subo a mi cuarto solo para no acordarme el porque puñetas acabé de subir!
30. Feliz año nuevo!! Beban mucho...usen drogas y tengan sexo sin proteccion!!!
Wednesday, December 29, 2010
Monday, December 13, 2010
Twas the Night Before Navidad
Twas the Night Before Navidad
By: Jonmicol
Twas the night before Navidad, when all through my casa
There was smells of pernil and arroz con dulce y pasas.
My uncle and grandpa drinking cervezas
And waiting for mami to put the food on the mesa.
****************
The children were looking at el arbolito
And grandma was sippin' on some more coquito.
The radio was blaring aguinaldos and salsa
While my tia yelled at my cousin "No andes descalza!"
*******************
When all of a sudden I discovered my granpa
In the bedroom half dressed as if he was Santa
"So there is no santa?" I asked, my voice low.
"Mijo, can you keep a secret? Yo soy Santa Cló"
********************
From the bedroom appeared Santa with a bag full of sorpesas.
As my brother kept asking "Why's Santa drinking Cerveza?"
And he stumbled from there to a chair by the tree
He called all the children "Muchachos vengan aquí"
*********************
"Ven Maicol, ven Hobri Ven Rodney y Normita,
Ven Joshua ven Vicky ven Chonchi y Lupita
Helena, Victor y Deborah vengan
Avenzen coño que me duele la pierna"
**************************
And when it was time for me to sit on his lap.
He asked "You didn't tell anyone, verdad?"
"No Mr. Clause your secret's safe here"
"A pues está bien....take a sip of my beer."
*********************************
He walked back to the room when the gifts were none
And no one realized that Santa was gone
Except me because the greatest surpise of all
Was that I knew my granpa was Santa Clause.
~Jonmnicol
Monday, December 6, 2010
Mytouch 4G
Hace ya un par de semanas que no escribo pues porque es estado tomando la epoca de navidad para beber to' los dias y en verdad que quien quiere escribir cuando esta borracho?? LOL! Pues na'...en estos dias me compre un mytouch 4g y estaba jodiendo con el video que toma en HD y pense que se veía bastante bien! Diganme ustedes....que creen de la calidad de el video de mi nuevo celular??
Wednesday, November 24, 2010
Gracias a Dios...
Yo me crié en una casa Católica en donde me enseñaron quien era Dios y en donde me enseñaron a respetarlo y amarlo sobre toda cosa. Como todo ser humano en mi vida han visto muchos momentos en la cual e creído en el como creo en el aire que respiro y han visto otras ocaciones en la cual dudo de su existencia de por completo.Hoy día puedo decir que si creo en un poder mas allá de lo que nosotros como seres humanos podemos comprender. Lo que pongo en duda es que ese poder se llame Allah o Yavé o que tenga un hijo llamado Jesucristo. En verdad que no se si solo son mitos exagerados o no. Solo se que por alguna razón algun poder del universo me puso aquí en esta piedrita llamada planeta tierra.
Pues entonces a quien les doy las gracias que quiero dar en este día de acción de gracia? A Dios? A Jesus? A Allah? A Jehovah? Buddah? Al Dios de los agnosticos? a Zeus? A Quien?
Dios, cual sea que sea tu nombre y cual sea que sea tu forma de existencia....te doy las gracias este año por mis hijos. Analizando mi vida en retrospecto puedo decir que mis hijos me han enseñado a valorar mi propia vida de una manera que jamas pensé que podría pasar.
A los 17 años yo era un chamaco que le gustaba estar en la calle jodiendo. Me la pasaba peleando y hasta un par de veces casi fui la victima de cicarios que por alguna razón le querían dar al botón de STOP a mi vida.
A los 18 años nació mi hijo.
Toda mi vida supe que cuando yo fuera papá yo iba a tratar de ser el mejor papá para mi hijo. En mi niñez yo supe lo que fue esperar por un papa frente a una ventana por horas y que ese padre nunca llegara a cumplir la promesa de pasar solo un momento con su hijo. Yo se lo que es ver a un padre que no has visto en mucho tiempo y sentir la incomodidad de no saber si darle la mano o darle un un abrazo o quizas o beso y al fin ni querer mirarlo por el resentimiento.
Toda mi vida supe que cuando yo fuera papá yo iba a tratar de ser el mejor papá para mi hijo. En mi niñez yo supe lo que fue esperar por un papa frente a una ventana por horas y que ese padre nunca llegara a cumplir la promesa de pasar solo un momento con su hijo. Yo se lo que es ver a un padre que no has visto en mucho tiempo y sentir la incomodidad de no saber si darle la mano o darle un un abrazo o quizas o beso y al fin ni querer mirarlo por el resentimiento.
Nació mi hijo y supe que lo iba a moldar para que el pueda ser aquel hombre que tanto hacía falta en un mundo donde ya nadie valora la responsabilidad que conlleva el ser un HOMBRE! Ese día yo mismo me convertí en hombre...no tan solo porque hice a un muchacho si no porque en ese instante supe que esa promesa la tenía que llevar a cabo hasta la muerte. Despues de 7 años todavía estoy ahí proveyendole a mi hijo un hogar estable...un padre que entiende....que guarda secretos....que juega....que hace chistes....que enseña....que disciplina....que da tortazos si los tiene que dar...pero sobre todo soy un papá que está para ver cada paso....cada diente caido....cada caída en un parque....estoy para escuchar los sueños de fantasía y las pesadillas de zombie. Al fin....doy gracias por tener la capacidad de poder darle a mi hijo lo que cada niño merece...un Papá! *****
Tambien doy gracias por mi hija. Ella nació el 23 de Enero de este año y en su propia manera tambien me cambió el mundo. El hijo mío siempre a sido un muchacho saludable y jamas a estado hospitalizado para nada. En verdad que la unica preocupacion q tuve con el fue la vez que se rajó la cabeza por estar brincando encima de la cama. Pues la niña nace prematura y tan pronto salió del vientre de su madre me la metieron en una incubadora. Al saber que ella iba a ser hembra no mostré mucho sentimiento por 2 razones. Primero, antes de ella existir a había pasado por la desilución y la tristeza de haber perdido un embarazo. Entonces no quería aferrarme a otro ser que quizas no duraría tiempo en mi vida. Segundo, no mostré tanta felicidad porque el pensar que iba ser nena no me gustaba y cuando se hizo realidad como que me desilucioné....yo lo que quería era un varón mas para poder tratar a mis dos nenes iguales!!
Pues ahí estaba una niña que pesaba solo 4 libras y era del tamaño de una bolsa de papitas dentro de esa cuestión plástica. Con una mezcla de preocupación y de curiosidad comenzé hacerle preguntas a los doctores que atendian a mi nueva criatura.
"Porque los tubos por la nariz? Porque el suero? Cuanto tiempo durará ella aqui? Sobrevivira?..."
Los doctores no me podían decir si ella sobreviviría ni tampoco me podían decir cuanto tiempo ella iba a estar en el hospital.
Ese día le rogé al espiritu que nos creó que obrara por mi hija. Le dije que si había que pagar alguna deuda con una vida que fuera la mía y no la de ella. Solo miraba esa criatura...como dormía en paz...la comenzé amar en ese instante.
Pasaron las semanas y mientras mas tiempo pasaba con ella mas me enamoraba. Finalmente, despues de 2 semanas super largas me avisaron que el día para llevarme a esa niña había llegado. Con mucha felicidad rodeando un nucleo de miedo y cautela me llevé aquella niña para mi casa y desde ese día no e vuelto a durar una noche sin ella a mi lado.
Hoy día puedo decir que estoy locamente enamorado de mi hija. Como se sonríe conmigo. Como patalea de la felicidad cuando me ve. Como se queja y me regaña cuando la beso demasiado y como me busca si no la e besado en un rato. Como me dice "Dada".
*************
Si este día de Acción de Gracias me preguntan "Porque das las gracias tu?" Les diré con orgullo quizas hasta con los ojos aguados que doy gracias por mis hijos. Sin ellos no soy nada y con ellos lo soy todo! Los amo!
Saturday, November 20, 2010
Friday, November 12, 2010
Amigos
Me levanté pensando en esta palabra una vez mas. Tal parese que hoy día la gente no sabe el significado de los que es esta palabra. No se si es la epoca moderna o quizas si es este país pero yo no puedo creer que existen gente que se llenan la boca diciendo que son tus amigos y diciendole a la gente cuanto te quieren en tu presencia para despues estar hablando babosadas a tus espaldas.
Yo e tenido amistades que hasta puños nos hemos dado y al final de la pelea nos sentamos juntos porque ya....nos dimos los puños por las ganas que nos teníamos y se acabó el asunto y ya podemos ser panas otra vez....y esto uno siendo adolescente! Entonces con mi mentaidade de teenager ignorante ya yo sabía que una amistad es algo mas allá de una persona con la cual te llevas bien! Los amigos, para mi, deberían ser como hermanos o hasta mas ya que a los hermanos uno no los escoje pero a los amigos si!
Lo triste del caso es que a esta persona de las cual hablo les pregunté que si nuestra amistad le era importante y aun mas de ahí le pregunté que si tenía valor!
"SI" fue la respuesta.
Entonces estas dispuesto a hechar al zafacón una amistad que tanto valoras por una estupidez?
"SI" fue la contestación por el hecho de que otras personas tuvieron un intercambio de palabras lo que ocasionó un plegoste pendejo entre 2 personas que se regó a mas gente porque a estas alturas existen personas que no saben tener problemas, discuciones, o malentendimientos, sin tener la necesidad de irle a publicar al mundo los problemas que estan pasando.
Es su vida tan patética que los unico que te da algo de la cual hablar con tu gente son dramas? Es tu vida tan aburrida que sientes la necesidad de enemistar a tus amistades cada par de meses solo por tener algo que hacer? O quizas la ignorancia opaca tu abilidades mas profundas de usar el sentido comun?
De por mi parte yo seguiré mi camino tranquilo porque para mi no cambia mucho. Claro que me haran falta en ocasiones cuando quizas hubieran estado ahi vacilando con nosotros pero asi mismo como se aparecieron ustedes se apareseran mas.
Por ultimo los dejo con esta para que analizen sus vidas. Cuando una persona a perdido a TODAS sus amistades en el promedio de un año quizas el problema no son tus amistades! PIENSALO!
Yo e tenido amistades que hasta puños nos hemos dado y al final de la pelea nos sentamos juntos porque ya....nos dimos los puños por las ganas que nos teníamos y se acabó el asunto y ya podemos ser panas otra vez....y esto uno siendo adolescente! Entonces con mi mentaidade de teenager ignorante ya yo sabía que una amistad es algo mas allá de una persona con la cual te llevas bien! Los amigos, para mi, deberían ser como hermanos o hasta mas ya que a los hermanos uno no los escoje pero a los amigos si!
Lo triste del caso es que a esta persona de las cual hablo les pregunté que si nuestra amistad le era importante y aun mas de ahí le pregunté que si tenía valor!
"SI" fue la respuesta.
Entonces estas dispuesto a hechar al zafacón una amistad que tanto valoras por una estupidez?
"SI" fue la contestación por el hecho de que otras personas tuvieron un intercambio de palabras lo que ocasionó un plegoste pendejo entre 2 personas que se regó a mas gente porque a estas alturas existen personas que no saben tener problemas, discuciones, o malentendimientos, sin tener la necesidad de irle a publicar al mundo los problemas que estan pasando.
Es su vida tan patética que los unico que te da algo de la cual hablar con tu gente son dramas? Es tu vida tan aburrida que sientes la necesidad de enemistar a tus amistades cada par de meses solo por tener algo que hacer? O quizas la ignorancia opaca tu abilidades mas profundas de usar el sentido comun?
De por mi parte yo seguiré mi camino tranquilo porque para mi no cambia mucho. Claro que me haran falta en ocasiones cuando quizas hubieran estado ahi vacilando con nosotros pero asi mismo como se aparecieron ustedes se apareseran mas.
Por ultimo los dejo con esta para que analizen sus vidas. Cuando una persona a perdido a TODAS sus amistades en el promedio de un año quizas el problema no son tus amistades! PIENSALO!
Thursday, November 4, 2010
Cosas Que Me Sacan Pol Techo!!!
A Petición general (bueno....generalmente de Nerdote!) me senté a pensar en cosas que me encabronan y pues aqui les dejo un par de cosas mas!
1. "Hay pero que frío hace!!" Me encojona tener que ir a buscar un familiar o amistad al aeropuerto que viene de Puerto Rico o de Santo Domingo y lo primero que hacen es quejarse del frío....pa' que puñetas vienes en invierno entonces estupido? HELLO! Estas llegando a BOSTON! Que queda en la parte NORTE de NORTE AMERICA en NOVIEMBRE! Aquí hace calor durante el verano! Ven en esa epoca y me evito escuchar tus quejas pendejas!
2. En estos dias (hoy) abrí un cuenta de kik y una en ping chat! Me encojona que hay personas que TIENEN MI NUMERO DE TELEFONO y VIVEN EN LA MISMA CIUDAD y NO ME HAN LLAMADO EN MESES me tiren por el messenger con mensages como "'stas perdío mamabicho!"
3. Gente que trabaja conmigo y vienen a hablarme! No me importa ver las fotos del juego de soccer de tus hijos!! No me importa que pelicula vistes el fin de semana! No quiero firmar la tarjeta para Tom que se retira!!
4. "Estoy al doblar la esquina sal pa' fuera!" Me encojona que me digan eso y yo termino esperando en la acera como una puta por 10 minutos!! Llamame cuando estes afuera!
5. "Perate perate....como fue?" me encabrona un cojón cuando alguien no entiende un chiste que hago Y me pide que se lo explique! Si lo lo entendistes pues ya...no captastes pero pedirme que te lo explique....vete pal carajo!
6. Las insterucciones que vinieron con la cuna de mi hija me sacaron el monstruo! Mi mujer decidio que quería "solo lo mejor" para su apreciada hija!! Que carajos sabía yo que tenía que ser un foquin ingeniero para poder montar la mierda esta!! Por mi madre había como una libra de tornillos que sobraron cuando terminé pero la cuestión sigue pará!
7. Me encojonan que los gringos cuando hablan con alguien que es de otro pais y quizas no entienda ingles tan perfectamente, en vez de hablarles mas lento les hablan mas duro!! Es un extrangero no es Lou Ferrigno!!
8. Gente cafre que no sabe que son cafre!! El primo de un pana mío le puse Hennessy a su hija y el tipo la criticó hasta mas no poder porque eso era un nombre cafre!! La hija de el nació hace un par de meses y le puso Chardonay....que fino...pfffft!
9. Gordos que usan "skinny jeans"! need I say more?
10. Gente que meten palabras como "tronchado", "danzaba", "escalofrizante", o "laurel" en una escritura pendeja que no significa nada te piden que leas su "poema"! WTF?
11. Me encojonan personas que al uno ir a su casa te dan galletitas con queso pero tienen que dejarte saber que "este queso es frances." Me imagino las vacas frances son mas finas que las vacas de Santo Domingo que solo hacen queso para freir....who cares de donde es el queso!!
12. Jared el de Subway! Se hizo famoso porq es un Gordo que se hizo flaco! Wow, gran cosa (El Mas Raver Voice)
13. Gente que cuando le dices "Estoy de mal humor....dejame quieto hoy!" siguen el "Pero que te pasa....pero dime....pero dime....pero que te pasa....pero dime...pero que pasó...pero-" Hasta que a uno se le zafa un "Puñeta que me dejes en paz huelebicho!" y te saltan con un "A pues el problema soy yo entonces!" Me caguatendié!
14. Por ultimo LOS FOQUIN MINEROS DE CHILE!! Duraron 70 y pico de dias en una mina y les van a regalar la foquin luna! El Hip Hop duró 2 decadas underground y todavía no se le a dau el merito que debería tener!!
PEACE & I'm OUT!
Tuesday, November 2, 2010
Simplemente Un Día Común!
Martes!! Es como que si el lunes y el viernes tuvieron un hijo retardau y es HOY! Bueno, ya llevo tiempo que en verdad no me inspiro para estar escribiendo a diario y es que pues en verdad nada nuevo ocurre casi! Siempre las mismas peleas. Los mismos desordenes! Las mismas personas en sus mismos viajes! You know? (Daddy Yankee Voice).Para comenzar mi cantaleta les digo que el frío de aquí me tiene encojonau! Desde que entró noviembre parese que a la madre naturaleza está sufriendo de menopausa ya que entre los dias frios hay un par de dias tivios y la gente anda mas confundida que Ricky Martin cuando cantaba SHE BANGS!
Anoche, mientras veía una pelicula escuché un ruido en el segundo piso de mi casa y como el nene mío estaba arriba (dizque) dormío fuí a investigar. Encontré Mikey tratando de jalarse un diente frente al espejo del baño. Parece que se encontró un diente flojo y estaba ahí jalandoselo para ver si se ganaba un par de pesos. Despues de un par de minutos de discución llegé a la conclusión de que el chamaquito sabe que no hay ni un ratón ni un "tooth fairy" que le deja dinero debajo de la almohada.
"Porque no me das los 5 pesos ahora y ya? yo se que eso de tooth fairy es embuste!"
Fuí a McDonalds con los nenes este fin de semana y me salió la camida en $30.32. Para tratar de hacerlo mas facil le di $51 dolares a la chamaquita que me atendió. Osea....le di un billete de $50 y un billete de $1.
"Um....son mas que 30 pesos con 32 centavos!"
"Lo sé pero si pones en la registradora mis 51 pesos me tendras que dar un billete de $20 y 60 y pico de centavos."
"Um...ok...pero son mas que 30 pesos y 32 centavos y me distes $51."
"Ok...ponlo en la registradora y dame mis 20 pesos!"
Um....dame un segundo!"
La tipa llamó al manager y el manager vino y me miró a los ojos y me dice "Son solo 30 pesos y-"
"Dame el fucking peso ese para acá!!"
Terminé con un billete de $10 y 9 billetes de $1!!
Ya! Eso es todo!
Saturday, October 23, 2010
Pumpkin Carving
Anoche, en celebración de Halloween, nos pusimos a cortar una calabaza para poder hacer los "jack-o-lanterns" que son famosos acá en USA!! Espero que les guste el video!
Friday, October 15, 2010
Los Metefeka (Produced: B.A.N.Y.)
Mi gente, gracias a Dios ya voy a comenzar a promocionar las canciones que e estado trabajando estas ultimas semanas con mi nuevo productor BANY! Aqui les dejo la primera cancion!! Porfavor comenten y dejenme saber que piensan!! Si quieren ser parte del mailing list de los MP3's porfavor mandenme un email a roguestarent@gmail.com y con gusto los agrego!! Denuevo, Gracias por su apoyo!!
Wednesday, October 13, 2010
Badtrip del Día!
Despues de un fin de semana largo y fenomenal y un martes, aunque cansoso, super excelente hoy tuvo que ser la primera cagada de la semana (ojala y sea la ultima). Pues pensé que lo peor que pasaría era cuando llegé al trabajo solo para acordarme que el celular lo había dejado encima del asiento pasajero de mi carro y tuve que cojer el tren denuevo para ir a buscarlo!Pues da la casualidad que el día despues de que mi vecina toca mi puerta para hacernos una pregunta y ve mi gatita, me llaman de la oficina que maneja la propiedad en donde vivimos para decirnos que tenemos que deshacernos de nuestra gata.
Porque? Pues porque la vecina llamó para quejarse de que tiene alergias y que el olor de la gata le day y mucha mierda!! Como carajos llevo yo 6 meses ahí y nunca le había dado alergia ni olor y desde el primer día que ve la gata le da hasta un patatú de que tiene que llamar hacer un escandalo por mi gatita!
Vivir con vecinos mala fe es lo peor que hay!! Que carajos le tiene que importar a la cabrona de al lado lo que sucede en mi casa? Si tengo gato o no? Si fumo o no? Quieres saber cuantas veces mi mujer y yo lo hacemos tambien? Infelices que son!
Ojala y que a esa cabrona por casualidad no le esté dando un paro cardiaco y sea yo el que la descubra porque sigo hasta llegar a mi casa y prendo el televisor como si nada! Hasta un sandwich me como pero no llamo la ambulancia ni pal carajo! Ojala y le de con suicidarse si es que está tan aborrecida que ver una gatita le da piquiña y ganas de joder! Damn, estoy super encojonau!
UPDATE:
No me voy a tener que deshacer de mi gata na' gracias a que a mi nene le dió un pendejá al escuchar que le ibanos a regalar su gata y su doctor nos hizo una carta que dice que el NECESITA a su animal para estar en tranquilidad!! La vecina que se cague en su madre!!
Monday, October 11, 2010
Gone Fishin'!!
Mi compadre Hector me invitó a pescar en el viaje anual que hacen en su trabajao al Oceano Atlantico y pues aquí les dejo el video medio turuleko de lo que sucedió!! Comenten en el video en youtube!! Thanks!!
Wednesday, October 6, 2010
Los Boricuas y Los Dominicanos no somos tan diferentes na'!
En Puerto Rico la gente tocando Bomba y Plena en el Tren Urbano
En Santo Domingo Bailando Perico Ripiao en el Metro!
lol....dejense de pendejases!!
Monday, October 4, 2010
Tuesday, September 21, 2010
Happy Birthday Mikey!!!
I still remember the first time that I held you in my arms. I just held you and looked at you not knowing what you were to me. I knew you were my son, but little did I know that you would become so much more to me than that! Through out the years you have become an inspiration for me. I get up everyday and work for you...so that you may keep your childish smile a bit longer. I work so that you need nothing.Last night I got home at midnight and I found the house silent. No baby crying, no child running around dressed in a superhero costume. I snuck into your room and sat on your bed. I watched you sleep. All that I could think about was how you have changed my life so drastically. In 7 years I have learned what being a dad is all about. Even though I know and accept that I am FAR from perfect, you have been the key figure in changing who I was and helping me become who I am! You came into my life when I needed you the most!! When I thought I knew it all, you came by and helped me realize that I know nothing. Without you I would not be the person that I am today!
When we play you look at me with those eyes and you stare in amazement. You told me not long ago that I was like your own personal hero because I always protect you. I am here to tell you that the real hero here is you! You saved me, son! You saved me from the person I was becoming and you helped me to understand the value of life. You helped me to understand the value of a father. You came neither to early nor too late. You were here at the perfect moment in my life to help me know that it isn't just you that needs me, but I also need you. Together we have grown!!
Today, on your 7th birthday, I know that I love you now more than ever. Everyday that passes I love you more and more!! Today, I wish you a HAPPY BIRTHDAY!! Te Quiero Mucho, Maiquito!
Wednesday, September 8, 2010
Crimen sin Sentido
"Cabrón ya!! Por ahí viene el agua!!" le decía Carlitos a su primo, Quito.
15 minutos mas temprano estaban los primos en la guagua 23 de camino al barrio. Entre ellos mismos se quejaban de que no tenían casi dinero.
"La noche está buena pa' dejar a uno de estos mamabichos pegau!" comentó Quito con una frialdad en su voz.
Un muchacho que iba sentado en la parte trasera de la guagua junto a los primos se levanta y jala el timbre para la proxima parada. Quito le hace señal a Carlitos con los ojos. La mochila que cargaba el muchacho estaba medio abierto y claramente se veía un iPad junto a unos audifonos Beats que bailaban dentro de su bulto al ritmo del movimiento del vehiculo.
El muchacho ni cuenta se daba de que lo estaban averiguando ya que el iba demasiau de entretenido hablando con su iPhone con alguna chamaquita.
La guagua se detuvo y las puertas traseras se abrieron y el muchacho se bajó. Quito le hizo señal con la cabeza a Carlitos como quien dice "vamo' allá!" y, antes de que las puertas del bus pudieran cerrar, se bajaron tambien.
Aquel chamaquito, sin tan siquiera presentir que iba a ser victima de un robo, se metió por el mismo callejón que a tomado para llegar a su casa desde que era un nene; Quito y Carlitos siguiendolo a medio paso.
Llegaron al medio del callejón y Quito aprieta su puñal dentro del bolsillo de su chaqueta. Los dos primos, con sus corazones alterados y la adrenalina en high, se acercan al chamaco y lo empujan violentamente en contra de una pared. Casi instantaneamente Quito le muestra el puñal y con su brazo pilla al muchacho en contra de la pared.
"Tu no quieres morir, verdad que no?" le pregunta Quito a su victima con una dulce voz.
Sin decir nada el muchacho le dice que no a Quito solo moviendo su cabeza de lado a lado.
"Ok, pues ni yo te quiero hacer daño. Mi socio aquí te va a quitar el bulto y te vamos a vaciar los bolsillos. Si no te mueves te dejaremos ir. Entendido?" pregunta Quito.
El muchacho vuelve a mover la cabeza pero esta vez de arriba a abajo.
quito le da la señal universal con la cabeza a Carlitos para que comenzara a rebuscar al chamaquito.
Carlitos despega al muchacho de la pared y lo tira contra el piso como hacen los policias y forcejadamente alivia a su victima de su equipaje!
El muchacho trata de levantarse pero Quito le pone una rodilla en la nuca.
"No te muevas te dije! Acuerdate!!" le repite Quito.
El muchacho se queda tranquilo.
Terminan de registrarle los bolsillos.
"Ya, no hay mas na'!" le asegura Carlitos a su primo.
"Estas seguro? Chequea bien, cabrón!" exige Quito
"Cabrón, ya! Que mas quiere? Son cuatro bolsillos na' ma'!"
"Ok, vamonos entonces!"
"Dale!"
Quito le saca la rodilla del cuello al muchacho y el muchacho se queda mirando desde el piso sin moverse mucho! Quito agarra la mochila y mira a dentro y Carlitos corre hacia la esquina del callejón con la calle principal
"Vamonos," grita Carlitos desde la esquina, "que no viene nadie!"
Quito le mete una ultima patada al joven que todavía permanecía en el suelo y sale corriendo!
Antes de poder doblar la esquina se escucha al chamaco gritar "me cago en tu madre, cabrón!" y de la oscuridad aparece una piedra lanzada por el muchacho! La piedra le da en la frente a Quito abriendole una pequeña cortada encima de la ceja.
"Cabrón!! Diablo cabrón! Estas botando sangre!!" se escucha decir a Carlitos entre gritos!!
"Que mamabicho!! Deja que lo coja cabrón!" murmuró Quito y se hechó a correr detras del muchacho!
Por mas que el muchacho trató de correr, no fue suficiente. Quito lo alcanzó primero y con el mango del puñal le partió el labio inferior. El muchacho, del mareo que le causó el cantaso, tambaleo y Quito le metio otro cantazo mas en la mejilla. Cae el joven en el suelo con un fuerte golpe seco.
"Cabrón, tu ibas a llegar a tu casa sin un rasguño, pendejo! Es que tu eres bruto?" le pelea Quito mientras le sigue dando cantazos, ciego y sordo a las suplicas de su primo a que parara.
"Cabrón ya!! Por ahí viene el agua!!" le decía Carlitos a su primo!
Carlitos logra detener al primo que finalmente escucha los ruidos de sirenas en la distancia!!
El muchacho se levanta como puede del suelo, tambaleando y mareado. Quito se le queda mirando incredulamente.
"Ves lo que te pasa? Por pendejo!! Cabrón!! Cagate en tu madre tu!!"" Le dice Quito a la cara bien cerca al chamaco!
El muchacho mira a Quito a los ojos y le dice "Cagate en la tuya pendejo!" antes de escupirle un buche de saliva con sangre en la cara a Quito
Quito pega un grito y saca su arma blanca y comienza a apuñalar a su victima. Le espeto el cuchillo entre el pecho y el cuello mas de 20 veces.
Al caer al suelo, todavía tratando de respirar quito se le trepa encima y le apuñala la cara y el pecho dejando, finalmente, sin vida a aquel cuerpo.
"Cabrón? Que tu has hecho? Quito? QUITO?" le preguntaba Carlitos a su primo.
Quito se quedo arrodillado encima del cuerpo casi como en un trance.
El ruido de las sirenas ya estaban llegando. Carlitos trató de levantar a su primo pero Quito solamente se quedaba mirando al cuerpo del hombre a quien el acababa de asesinar.
Carlitos no aguantó mas y salió corriendo dejando a Quito solo allí con su mirada de loco! Al Carlitos desaparecer se vieron las luces azules de la policia reflejada en la cara de Quito.
********
Sin darse de cuenta, los primos asaltaron, agredieron, y asesinaron a este joven sin sentido y lo corrieron por una serie de callejones en donde el gobierno local había acabado de instalar camaras de seguridad ya que por estas mismas areas habían ya ocurridos cosas similares....asaltos y robos. La razón? El querer robarle un par de cositas para ganancia personal. Que ganarón? La carcel por el resto de sus vidas.
Wednesday, August 18, 2010
Asesinato en mi Barrio
Se veía el cuerpo de un joven tirado sobre la acera. Lo mas triste es que se veían, tambien, caras que perforaban cortinas para poder ver el cuerpo sobre el suelo pero nadie parecía querer llamar el 911 para que el muchacho no perdiera la vida.
De la nada se aparece una señora que se arrodilla al lado de la victima y comienza hacerle compresiones en el pecho. Era en vano. Los ojos de ese hombre miraban hacia el cielo sin ningun punto de interes. Ya se habia ido en blanco. La mujer seguía en su intento.
Un policía, con arma en mano, se apareció en la escena y, mientras decía unas frases seguidos por un par de numeros a su walkie-talkie, miraba el cuerpo tirado en el suelo y a la mujer que todavía trataba de darle respiración boca a boca.
"Alguien vió quién fué?" pregunta el guardia a toa boca en medio de la calle. Nadie dice nada. "Claro," susurra el policía "aquí nadie nunca ve nada!"
Despues de 6 minutos (mas o menos) se aparece una ambulancia. Los paramedicos se bajan apresurados de su vehiculo y toman la rienda del RCP para tratar de salvarle la vida al joven que allí permanecía. Solo duraron un par de segundos tratando de comprimirle el pecho.....pero entre ellos mismos se miraban. Lo decían todo con sus ojos.
Los paramedicos se pararon y los guardia entraron con sus cintas amarillas. Taparon el cuerpo con un manto blanco y comenzaron a poner conitos de diversos colores por toda la calle. Contaron mas de quince casquillos de bala que ensuciaban la calle. Despues de que los guardia terminaron su investigación (que no duró ni 15 minutos), dieron la orden para que el cuerpo lo levantaran de su lugar y se lo llevaran.
Quitaron las cintas amarillas y solo permaneció una patrulla en vigilancia (no se que vigilaba si ya lo que iba a pasar pasó).
"Parece que le llegó su día!" pregonaba una vecina.
"El que a hierro mata a hierro muere!" se escuchaba predicar a otro vecino.
Pues tal parece que el muchacho que asesinaron era un hombre de 30 y pico de años que había salido de preso hace un par de semanas por haber asesinado a otro muchacho en los 90 y pues al salir de preso ya lo estaban velando.
Al saber esta nueva información, ya no sentí pena pues en mi mente era justo que muriera la persona quien había deprivado de vida a otro. Me fuí a casa a jugar playstation tranquilo como que en mi barrio no había pasado nada!
**********
De camino al trabajo tuve que pasar por el lugar del asesinato. No habían flores. No habían velas. No había nada de lo que es considerado normal ver en el lugar de una muerte. Aquí en Boston, en su mayoría, cuando matan a una persona, siempre ponen velas, flores, peluches, fotos, botellas de licór, etc en el lugar de la muerte en comemoración. Lo triste es que en cada calle de el barrio hay dos o tres postes adornados. Aveces me pongo a contar las q veo de camino al trabajo o vice versa y aveces cuento mas de 20.
En esta ocación nadie puso nada. El lugar parecía como que si nada hubiera pasado.
Que triste que este hombre no tenía ni a un ser humano que lo quiziera suficiente como para prenderle una velita como lo es costumbre en mi ciudad de Boston.
Al cruzar de la calle había un muchachito....como de 13 años. El muchacho cruza la calle y me pregunta "El hombre que murió ayer, donde murió?"
Con el dedo, apunté al lugar en donde vi el cuerpo del chamaco ayer.
El nene aquel se arrodillo y todo el suelo.
"Tu conocías al tipo?" le pregunto al chamaquito.
"No....nunca lo conocí!" me respondió.
"Entonces, porque estas ahí arrodillau?"
"Yo acabé de llegar de Nueva York. Lo estaba supuesto conocer hoy por primera vez.....el era mi papá!"
Monday, August 2, 2010
Lolita Lebrón, Héroe o Terrorista?
Como muchos ya saben, se murió Lolita Lebrón. Leyendo los foros de varios periodicos cibernéticos, me enteré que entre los Puertorriqueños hay un discurso a quién era Lolita Lebrón. Algunos dicen que ella es la madre de una patría que aun le queda mucho por luchar antes de deshacerse de las cadenas de un país colonista quien sigue explotando un pueblo ignorante. Otros dicen que ella fue una terrorista quien fue a interrumpir la evolución de una isla que solo pide igualdad dentro de un Imperio a quien quieren pertenecer. Como sea que sea su punto de vista, los invito a leer el proximo articulo escrito por nuestro amigo, ADOKEN. El articulo nos invita a examinar, no tanto quien era Lolita Lebrón, pero quién somos nosotros los Boricuas!
Lolita Lebrón, ¿Héroe o Terrorista?
Por: ADOKEN
Por: ADOKEN
Luego de la repentina muerte de Lolita Lebrón, figura prominente en la lucha independentista puertorriqueña, para los mas jóvenes, urge preguntarse quien era y que hizo Lolita Lebrón. La respuesta puede ser complicada, pero la haré sencilla; Lolita Lebrón es esa mujer a la que no le tembló el pulso para entrar al Congreso de los Estados Unidos y hacer un reclamo contundente, para un Puerto Rico, sumido en la pobreza, la desigualdad y la falta de visión de futuro. La coyuntura social y económica de aquella época exigía de líderes de línea dura con temple para reclamar aquello que entendían les correspondía: la libertad de guiar los destinos del país, sin la manipulación y la influencia de otras doctrinas.
Como sabemos, la visita de Lolita Lebrón tuvo consecuencias nefastas y fue catalogada como uno de los peores actos de terrorismo en la historia moderna de los Estados Unidos.
Hoy, todo Puerto Rico, guiado por el falso sentido patriótico, se levanto diciendo, Lolita Lebrón se murió con la conciencia tranquila, como toda una terrorista. Chévere, cada cual tiene su opinión y amas tu estilo de vida, pero yo te pregunto, ¿Tu estas seguro que no eres terrorista?
Te pavoneas por Plaza Las Américas haciendo filas absurdas por un Iphone, un teléfono ensamblado en fabricas donde los empleados trabajan bajo presión 12 horas diarias, fabricas donde en un solo año se han suicidado mas de 10 personas por los niveles de stress. Tu estas seguro que no eres terrorista?
Te gusta la ropa de marca, deportivos Nike, gafas Prada, carteras Coach, zapatos Manolo Blahnik, shorts de American Eagle…artículos por los que le pagan una miseria a los trabajadores, generalmente jóvenes a los que tienen trabajando en condiciones malísimas, sin beneficios, en condiciones que TU no aceptarías ni por un minuto y pagándole $2.00 por algo que tu compraste en $75.00. ¿Tu estas seguro que no eres terrorista?
El terrorismo es una expresión que a todos nos causa temor. En las pasadas décadas se nos ha taladrado bien profundo en la mente, que cualquiera que atente contra nuestro estilo de vida, ya sea cuestionando al gobierno o exponiendo alternativas diferentes a las que ya conocemos, es un terrorista. Pero hay que preguntarnos, ¿En que bases esta fundado ese estilo de vida que tanto defendemos? ¿Esta fundado en los valores de la libertad o esta fundado en el abuso y la imposición de doctrinas? Veamos una breve historia de donde viene nuestro amado estilo de vida:
Los pobladores originales de lo que hoy se conoce como Estados Unidos, eran los indios. Diversas tribus ocupaban ese vasto territorio, en sana comunión con la naturaleza
Con el tiempo, llegaron los ingleses y otros europeos, buscando mejor vida, lejos de los abusos del gobierno ingles. Se establecieron en 13 poblados que luego se conocieron como las 13 colonias.
Luego de establecidos, los colonos, se dedicaron a sacar a los indios de sus tierras y poco a poco fueron conquistando mas terrenos para si, obligando a los indios a huir y refugiarse en lugares inhóspitos, lejos de sus lugares sagrados. Este, queridos boricuas, fue el primer acto de terrorismo de los colonos: sacar, atacar y marginar a los dueños legítimos de esas tierras.
No conforme con eso, y siendo hipócritas con los principios que los hicieron huir de Inglaterra, siguieron fomentando la esclavitud, comprando hombres, mujeres y niños para que cultivaran las tierras que les quitaron a los indios. Segundo acto terrorista: privar de la libertad a otros seres humanos para beneficio propio.
El tiempo paso, y algunos ciudadanos, cansados de estar bajo la sombra de Inglaterra, mediante el uso de armas, sabotajes, conspiraciones y violencia, lograron declarar a Estados Unidos como una nueva nación, libre e independiente. A todas luces, el tercer acto terrorista de gran envergadura, claro, para aquellos tiempos el concepto “terrorista” no existía como se conoce hoy en día y esta separación se ha visto como un acto de liberación más que otra cosa. Aun así, recordemos, que desde el punto de vista de la corona Inglesa, los colonos fueron, son y seguirán siendo unos traidores.
Una de las figuras más prominentes del movimiento independentista estadounidense lo fue George Washington, primer presidente de la joven nación. Un caballero que según cuenta la historia, estaba loco por completar su término como presidente y era un “negrero” malo, entiéndase que era bastante conocida su forma de tratar mal a sus esclavos negros. Este caballero, como primera figura y con su mandato, reforzó un ejemplo nefasto de conducta errada, perpetuando la costumbre de quitarles a los demás sus tierras y pisotear la dignidad de otros seres humanos para beneficio propio.
Con el tiempo, nacieron agrias disputas en cuanto a temas económicos, territoriales y particularmente en temas de esclavitud. Los estados del norte estaban más inclinados a erradicar la esclavitud, mientras que los estados sureños se aferraban a mantener el régimen esclavista. Finalmente la guerra exploto y la joven nación se enfrasco en una batalla contra si misma, cada bando apoyado por países de Europa, que solapadamente buscaban debilitar la nación.
Finalmente la guerra termino, la esclavitud fue abolida, mas no así el racismo. Estados Unidos entro en una nueva etapa y permaneció unido en apariencia, ya sea por los lideres de aquel tiempo, por masones, iluminatis o por la buena voluntad de Dios, la nación se hizo poderosa y hasta el día de hoy (aunque con menos intensidad que antes) se ha mantenido como líder en muchos aspectos. Particularmente, en asuntos extranjeros, fomentando guerras, abusando de recursos naturales de otros países, formando alianzas contra aquellos que piensan diferente.
Ahora te pregunto: ¿Quienes son los terroristas? El estilo de vida que amas, ¿Esta basado en valores de respeto o en valores de conquista y represión? ¿Es Lolita Lebrón una terrorista por tratar de evitar que cayéramos todos en las falsas doctrinas?
Por ahí te han adoctrinado contra cualquier forma de pensamiento diferente y no solo eso, sino que te tienen consumiendo todo el tiempo, haciendo mas ricos a unos pocos a costa tuya y de miles de trabajadores que dejan su salud haciendo artículos por los que les pagan una miseria y que te los venden en cientos, sino miles de dólares. Y a veces sabes esto y decides dar la espalda. Pues te tengo noticias! eres otro Terrorista, ese que se beneficia del abuso y la explotación de otros. Eres el terrorista que contribuye al desastre ambiental que se avecina, el terrorista cómplice de la explotación de niños para extraer diamantes, eres el terrorista cruel que viste con zapatos de piel, de piel de animales que han sido metidos en jaulas donde no pueden ni siquiera estirarse y que son electrocutados por sus genitales para que tu cargues una asquerosa cartera de “leather”.
Solo te pediré un favor, no llames terrorista a alguien que piense distinto a ti y asegúrate de no ser parte del terrorismo que mata, maltrata, destruye, menosprecia y margina a otros seres humanos.
Lolita Lebrón: ¿Héroe o Terrorista? Piénsalo.
Por @adoken
Como sabemos, la visita de Lolita Lebrón tuvo consecuencias nefastas y fue catalogada como uno de los peores actos de terrorismo en la historia moderna de los Estados Unidos.
Hoy, todo Puerto Rico, guiado por el falso sentido patriótico, se levanto diciendo, Lolita Lebrón se murió con la conciencia tranquila, como toda una terrorista. Chévere, cada cual tiene su opinión y amas tu estilo de vida, pero yo te pregunto, ¿Tu estas seguro que no eres terrorista?
Te pavoneas por Plaza Las Américas haciendo filas absurdas por un Iphone, un teléfono ensamblado en fabricas donde los empleados trabajan bajo presión 12 horas diarias, fabricas donde en un solo año se han suicidado mas de 10 personas por los niveles de stress. Tu estas seguro que no eres terrorista?
Te gusta la ropa de marca, deportivos Nike, gafas Prada, carteras Coach, zapatos Manolo Blahnik, shorts de American Eagle…artículos por los que le pagan una miseria a los trabajadores, generalmente jóvenes a los que tienen trabajando en condiciones malísimas, sin beneficios, en condiciones que TU no aceptarías ni por un minuto y pagándole $2.00 por algo que tu compraste en $75.00. ¿Tu estas seguro que no eres terrorista?
El terrorismo es una expresión que a todos nos causa temor. En las pasadas décadas se nos ha taladrado bien profundo en la mente, que cualquiera que atente contra nuestro estilo de vida, ya sea cuestionando al gobierno o exponiendo alternativas diferentes a las que ya conocemos, es un terrorista. Pero hay que preguntarnos, ¿En que bases esta fundado ese estilo de vida que tanto defendemos? ¿Esta fundado en los valores de la libertad o esta fundado en el abuso y la imposición de doctrinas? Veamos una breve historia de donde viene nuestro amado estilo de vida:
Los pobladores originales de lo que hoy se conoce como Estados Unidos, eran los indios. Diversas tribus ocupaban ese vasto territorio, en sana comunión con la naturaleza
Con el tiempo, llegaron los ingleses y otros europeos, buscando mejor vida, lejos de los abusos del gobierno ingles. Se establecieron en 13 poblados que luego se conocieron como las 13 colonias.
Luego de establecidos, los colonos, se dedicaron a sacar a los indios de sus tierras y poco a poco fueron conquistando mas terrenos para si, obligando a los indios a huir y refugiarse en lugares inhóspitos, lejos de sus lugares sagrados. Este, queridos boricuas, fue el primer acto de terrorismo de los colonos: sacar, atacar y marginar a los dueños legítimos de esas tierras.
No conforme con eso, y siendo hipócritas con los principios que los hicieron huir de Inglaterra, siguieron fomentando la esclavitud, comprando hombres, mujeres y niños para que cultivaran las tierras que les quitaron a los indios. Segundo acto terrorista: privar de la libertad a otros seres humanos para beneficio propio.
El tiempo paso, y algunos ciudadanos, cansados de estar bajo la sombra de Inglaterra, mediante el uso de armas, sabotajes, conspiraciones y violencia, lograron declarar a Estados Unidos como una nueva nación, libre e independiente. A todas luces, el tercer acto terrorista de gran envergadura, claro, para aquellos tiempos el concepto “terrorista” no existía como se conoce hoy en día y esta separación se ha visto como un acto de liberación más que otra cosa. Aun así, recordemos, que desde el punto de vista de la corona Inglesa, los colonos fueron, son y seguirán siendo unos traidores.
Una de las figuras más prominentes del movimiento independentista estadounidense lo fue George Washington, primer presidente de la joven nación. Un caballero que según cuenta la historia, estaba loco por completar su término como presidente y era un “negrero” malo, entiéndase que era bastante conocida su forma de tratar mal a sus esclavos negros. Este caballero, como primera figura y con su mandato, reforzó un ejemplo nefasto de conducta errada, perpetuando la costumbre de quitarles a los demás sus tierras y pisotear la dignidad de otros seres humanos para beneficio propio.
Con el tiempo, nacieron agrias disputas en cuanto a temas económicos, territoriales y particularmente en temas de esclavitud. Los estados del norte estaban más inclinados a erradicar la esclavitud, mientras que los estados sureños se aferraban a mantener el régimen esclavista. Finalmente la guerra exploto y la joven nación se enfrasco en una batalla contra si misma, cada bando apoyado por países de Europa, que solapadamente buscaban debilitar la nación.
Finalmente la guerra termino, la esclavitud fue abolida, mas no así el racismo. Estados Unidos entro en una nueva etapa y permaneció unido en apariencia, ya sea por los lideres de aquel tiempo, por masones, iluminatis o por la buena voluntad de Dios, la nación se hizo poderosa y hasta el día de hoy (aunque con menos intensidad que antes) se ha mantenido como líder en muchos aspectos. Particularmente, en asuntos extranjeros, fomentando guerras, abusando de recursos naturales de otros países, formando alianzas contra aquellos que piensan diferente.
Ahora te pregunto: ¿Quienes son los terroristas? El estilo de vida que amas, ¿Esta basado en valores de respeto o en valores de conquista y represión? ¿Es Lolita Lebrón una terrorista por tratar de evitar que cayéramos todos en las falsas doctrinas?
Por ahí te han adoctrinado contra cualquier forma de pensamiento diferente y no solo eso, sino que te tienen consumiendo todo el tiempo, haciendo mas ricos a unos pocos a costa tuya y de miles de trabajadores que dejan su salud haciendo artículos por los que les pagan una miseria y que te los venden en cientos, sino miles de dólares. Y a veces sabes esto y decides dar la espalda. Pues te tengo noticias! eres otro Terrorista, ese que se beneficia del abuso y la explotación de otros. Eres el terrorista que contribuye al desastre ambiental que se avecina, el terrorista cómplice de la explotación de niños para extraer diamantes, eres el terrorista cruel que viste con zapatos de piel, de piel de animales que han sido metidos en jaulas donde no pueden ni siquiera estirarse y que son electrocutados por sus genitales para que tu cargues una asquerosa cartera de “leather”.
Solo te pediré un favor, no llames terrorista a alguien que piense distinto a ti y asegúrate de no ser parte del terrorismo que mata, maltrata, destruye, menosprecia y margina a otros seres humanos.
Lolita Lebrón: ¿Héroe o Terrorista? Piénsalo.
Por @adoken
Sunday, August 1, 2010
Jerry Rivera
El sábado por la tarde me fuí con mi amiga Coqueta de Coqueta club para el Downtown de Boston para ver el concierto "Caliente" del verano 2010! El evento fue un concierto de Jerry Rivera! Ok, yo sé que muchos me diran que no era gran cosa pero acuerdense que Jerry Rivera es un idolo de la salsa y aquí en Boston el no se ve todos los días! Quizas los que viven en Puerto Rico pueden verlo comprandole limber de coco o quizas una piragua de frambuesa pero yo nunca lo había visto! Anyways, aqui es dejo un par de fotos del concierto que tomé!!
Jamas puede faltar la bandera mas bonita del mundo, para mi!
Mi amiga Coqueta tmabien tomó un par de fotos y tambien me tomó un video cantando como nena de 15 años que tambien lo posteó! Chequeenselo en su blog!!
http://coquetaclub.blogspot.com/2010/08/jerry-rivera-boston-2010.html
Thursday, July 29, 2010
BECOME A FAN!!
Hazle click al link para que te puedas convertir en fanatico de mi blog en FB!! http://www.facebook.com/pages/Jonmicols-Spot-Blog/114194561965975
Wednesday, July 28, 2010
Razones Por La Cual Amo a Mi Mujer
Antes que todo quiero decirles que aparte de poder dejar comentarios en cada post, pueden dejar comentarios en la nueva seccion de chat que queda a la derecha!!
Muchas personas me han preguntado "John, como carajos llevas casi una decada con la misma mujer?"
En estos dias yo se que se hace mas y mas dificil conseguir a una mujer quien esté dispuesta a aguantarte tus mierdas y al otro lado de la moneda a una a quien uno esté dispuesto a aguantarle todas sus mierdas. (Para los que creen que en mi relación no hay mierdas pues están equivocados! Como en toda relación hemos pasado momentos bonitos y momentos bastante feo pero la diferencia es que nosotros no lo publicamos todo como hacen muchos por ahí.)
Pues bien, aquí les dejo una lista de razones (algunas razones buenas y otras razones estupidas pero al fin son mis razones) por la cual amo a mi mujer!
1. Despues de 10 años la tipa se ríe de cuanto chiste pendejo yo le hago! Ella es la razón por la cual la gente piensa que yo soy tan fucking funny. Cuando estamos en algún grupito y yo salto con un chiste medio mongo ella se ríe como que si Martin Lawrence mismo estuviera allí tirandose peos y eso causa que los demas se rían tambien!
2. Deja que yo le diga "la tipa" en mi blog y no me tira con una plancha caliente a la cara!
3. Se sienta a ver deportes conmigo! claro que me hace 20 mil preguntas de reglamentos y porque esto, porque lo otro...pero se sienta a ver los deportes conmigo!
4. Espera a commerciales para preguntarme el porque esto o lo otro cuando estamos viendo deportes!
5. Se sienta por horas a mirarme jugar Modern Warfare 2 y no se queja! Es mas...ella hasta me aviza que hay un tipo parau' en el techo de un edificio campeando para yo joderle la salud!!
6. Es la unica persona que me puede ganar en el MLB: The Show 09 pero cuando vienen los panas míos a visitar ella se hace como la que no sabe lo que es un control para que no se burlen de mi!
7. Bebe cervezas y tequila!! La chamaquita bebe tequila y despues está vacilandose a los feos en las fiestas!! Que nena mas chula, verdad?
8. Cuando salimos a la disco, como todo un galán, yo pago en la entrada por los 2...pero ella ya pagó por el parking pa' cuadrar!
9. Si le pido un sandwich, la respuesta siempre es "Que clase de sandwich!"
10. En el Mall aveces cuando andamos me dice "Damn, mirale las nalgas a esa tipa!!" NICE!
11. Cuando le digo que vamos a salir, no me deja esperando 3 horas! Despues de que yo termino de arreglarme para salir ella sabe que me desespero bien brutal! Ella trata de siempre estar lista los mas tarde 15 minutos despues de mi y eso es si es a ultima hora!! Aprendió a siempre tener un par de ropitas ready en el closet para cuando vamos a salir y ya tiene como 4 peinados planchados que sabe hacer en 10 minutos para este tipo de cosa!
12. Los hombres nacemos con un talento envidiable y es el talento de sentarnos en un cillón y hacer nada. Los hombres sabemos sentarnos y poner nuestras mentes en blanco por un par de minutos (como unas vacaciones mentales) y las la mayoría de mujeres ven un hombre haciendo esto y les da con hablar que si de la amiga...el trabajo...la vecina...pito...flauta!! La mujer mía solamente me deja ser!
13. No trata de cmabiarme simplemente por algun gusto de ella personal! Conozco a un amigo mío que la mujer de el no lo deja beber cervezas en lata porque a ella no le gustan las cervezas en lata!! WTF? A mi mujer tampoco les gusta las cervezas en lata y por ende no se las bebe...pero yo si me las bebo y no hay problemas!!
Estas son un par de razones por la cual amo a mi mujer!!
PS: Si ella aprendiera a decir "Tenías toda la razón....perdóname!" sería la mujer perfecta!!
Muchas personas me han preguntado "John, como carajos llevas casi una decada con la misma mujer?"
En estos dias yo se que se hace mas y mas dificil conseguir a una mujer quien esté dispuesta a aguantarte tus mierdas y al otro lado de la moneda a una a quien uno esté dispuesto a aguantarle todas sus mierdas. (Para los que creen que en mi relación no hay mierdas pues están equivocados! Como en toda relación hemos pasado momentos bonitos y momentos bastante feo pero la diferencia es que nosotros no lo publicamos todo como hacen muchos por ahí.)Pues bien, aquí les dejo una lista de razones (algunas razones buenas y otras razones estupidas pero al fin son mis razones) por la cual amo a mi mujer!
1. Despues de 10 años la tipa se ríe de cuanto chiste pendejo yo le hago! Ella es la razón por la cual la gente piensa que yo soy tan fucking funny. Cuando estamos en algún grupito y yo salto con un chiste medio mongo ella se ríe como que si Martin Lawrence mismo estuviera allí tirandose peos y eso causa que los demas se rían tambien!
2. Deja que yo le diga "la tipa" en mi blog y no me tira con una plancha caliente a la cara!
3. Se sienta a ver deportes conmigo! claro que me hace 20 mil preguntas de reglamentos y porque esto, porque lo otro...pero se sienta a ver los deportes conmigo!
4. Espera a commerciales para preguntarme el porque esto o lo otro cuando estamos viendo deportes!
5. Se sienta por horas a mirarme jugar Modern Warfare 2 y no se queja! Es mas...ella hasta me aviza que hay un tipo parau' en el techo de un edificio campeando para yo joderle la salud!!
6. Es la unica persona que me puede ganar en el MLB: The Show 09 pero cuando vienen los panas míos a visitar ella se hace como la que no sabe lo que es un control para que no se burlen de mi!
7. Bebe cervezas y tequila!! La chamaquita bebe tequila y despues está vacilandose a los feos en las fiestas!! Que nena mas chula, verdad?
8. Cuando salimos a la disco, como todo un galán, yo pago en la entrada por los 2...pero ella ya pagó por el parking pa' cuadrar!
9. Si le pido un sandwich, la respuesta siempre es "Que clase de sandwich!"
10. En el Mall aveces cuando andamos me dice "Damn, mirale las nalgas a esa tipa!!" NICE!
11. Cuando le digo que vamos a salir, no me deja esperando 3 horas! Despues de que yo termino de arreglarme para salir ella sabe que me desespero bien brutal! Ella trata de siempre estar lista los mas tarde 15 minutos despues de mi y eso es si es a ultima hora!! Aprendió a siempre tener un par de ropitas ready en el closet para cuando vamos a salir y ya tiene como 4 peinados planchados que sabe hacer en 10 minutos para este tipo de cosa!
12. Los hombres nacemos con un talento envidiable y es el talento de sentarnos en un cillón y hacer nada. Los hombres sabemos sentarnos y poner nuestras mentes en blanco por un par de minutos (como unas vacaciones mentales) y las la mayoría de mujeres ven un hombre haciendo esto y les da con hablar que si de la amiga...el trabajo...la vecina...pito...flauta!! La mujer mía solamente me deja ser!
13. No trata de cmabiarme simplemente por algun gusto de ella personal! Conozco a un amigo mío que la mujer de el no lo deja beber cervezas en lata porque a ella no le gustan las cervezas en lata!! WTF? A mi mujer tampoco les gusta las cervezas en lata y por ende no se las bebe...pero yo si me las bebo y no hay problemas!!
Estas son un par de razones por la cual amo a mi mujer!!
PS: Si ella aprendiera a decir "Tenías toda la razón....perdóname!" sería la mujer perfecta!!
Tuesday, July 20, 2010
Cuando Tu, Cuando Yo
Por Favor Descarguen mi nuevo senscillo "Cuando Tu, Cuando Yo" del Nuevo disco de Korona "Laser Guns + Shooting Stars"
Cuando entren al website hagan click en la imagen del disco y en la proxima pagina que aparesca en pantalla, en la izquierda al fondo van a ver el link para el nuevo sencillo! Es gratis y estoy 100% seguro que les va a gustar!!! Si pueden apoyar, compren el disco (solo son $10). Los fondos que se recauden iran directamente para la beca que tenemos a nombre de Korona en la escuela Boston Latin School! estaran apoyando un movimiento la cual llevamos mas de una decada promoviendo!!
GRACIAS!!!
DESCARGEN LA CANCION AHORA!!
Thursday, July 15, 2010
Los Chorritos
El martes por la mañana me desperté como de costumbre para irme a trabajar. Tan pronto salí de mi cuarto, que tenía el aire acondicionado en full blast, me dió la calor en la cara como si una galleta plantada por Zsa Zsa Gabor! Uuuf! (haz click en las fotos para verlas mas grande).Despues de lavarme la cara y la boca levanto a mi hijo para que se prepare para llevarlo a la casa de su abuela, ya que el chamaco anda de vacaciones! Se levanta el nene refunfuñando y quejandose de que el no quería ir para allá porque es demasiado boring.
Yo, como un buen sanano, bajé al nivel de un nene de 6 años y me puse a discutir con el. En eso tambien mi esposa se metió a la discución ya que ella sabía que era una estupidez yo estar discutiendo con el nene. Terminamos los 3 discutiendo uno con el otro y ni sabíanos como fue que había comenzado el evento.
"Pal carajo! No voy pa' ningun lao' na'!" pensé yo medio frustrado y me tiré en la cama! Le mande un mensage de texto al jefe de que no iba al trabajo e intenté quedarme dormido!
Como ya estaba molesto, el sueño no me quizo alcanzar. Me levanté de nuevo y bajé al segundo piso en donde está la sala y traté de jugar un poquito de Playstation 3.
Al prender el sistema de juegos veo la carita de mi nene en el background de la pantalla y me sentí medio culpable.No es que me sentí un mal padre porque en verdad no creo que lo soy (claro...tendré mi cosas que no son agradables pero el que sea perfecto que tire la primera piedra) pero me sentí culpable porque el nene ya tiene una edad en donde el quiere janguear y quiere explorar y brincar y joder y es epoca de verano. Aquí en Boston está frío casi siempre y pues me sentí mal
porque los pocos días calidos que nos brinda el verano los estoy gastando en trabajar y en comer mierda en casa metido! "Que se joda...lo voy a buscar!" Cuando el nene me vió que lo recogí de la casa de su abuela se llenó de mucha felicidad! Me siento super cabron cada vez que el chamaquito se pone feliz por tan solo yo pasar tiempo con el porque me demuestra el amor y el cariño que ese nene me tiene y como padre eso es algo que no tiene precio!
Nos monetamos en la guagua publica (que tanto le encanta al nene) y nos sentamos en la parte de atras! Llegamos a Ruggles Station en Roxbury y nos montamos en el tren hasta llegar a Copley. De allí caminamos a unos chorritos que hay en esa area.
Desde que el nene vió eso chorritos se puso como si hubiera visto un bizcocho del tamaño de un elefante! Eso era dando brincos y gritos que casi se mete con todo y sus Jordan's al agua!
Fue una experencia bien buena y a la vez media rara ver como mi hijo jugaba, corría, y brincaba por todo el area de los chorritos.
Yo me acuerdo que cuando chamaquito, mi mamá nos llevaba a esos chorrito un par de veces durante el verano. Me acuerdo que mi hermano y yo jodíamos allí en cantidad. Que bueno era uno ir a esos chorritos! Para nosotros, ir a esos chorritos, era lo mismo que ir a Disney o a Six Flags. Era eufórico para nosotros y la algarabía era inexplicable.Ahora fuí por primera vez en mas de como 15 años mas o menos y como que los chorritos los recordaba mas grande. Ya, con los ojos de adulto, veía eso allí medio trili y no me causó la misma euforia que algun día me hizo hacer sentir ese lugar.
Pero el momento jamas pasó sin su magia porque cuando el hijo mío vió la fuente y los chorritos de agua los ojos le alumbraron como 2 hermosos faros llenos de luz e inocencia! Vi como ese nene se quedó, por casi un minuto, en un intenso asombro. Así mismo me sentí yo al ver ese lugar por primera vez!
"Daddy, can I get in now?" me pidió permiso para entrar!
Le dije que si y salió mas disparado que una bala hacia los chorritos! Allí pasamos como 4 horas...gozandonos una tarde de verano....juntos mi hijo y yo! Fue una de las mejores tardes que e pasado en un buen tiempo y me alegro de que pueda tener la capacidad de ver que todo esto es un ciclo y ahora me toca gozar como alguna vez mi madre gozó al mirar a sus hijos jugar....ahora me toca a mi tener la experencia de los chorritos desde el punto de vista de padre! Esto si que es vivir!!
P.S. Abajo les dejé el link para el resto de las fotos si las quieren ver. Las fotos estan en facebook!
Monday, July 12, 2010
Un Tragito
"Berto....que hay mano? To' bien?" le pregunto a mi primo Berto que recientemente cumplió 21 años.
"Acho mano, fui a la disco anoche! Estoy encojonau!"
"Pero que pasó? Tu no ibas ni que a legislar nenas para el Roxy?"
"Si mano....y allí estuve toa la noche janguiando con una chamaquita que conocí en la barra....clase cabrona...despues de que se me bebió como $80 en bebidas viene y se me desaparece! Ni el numero me dió! Cabrona!"
"Jajajaja! Pendejo!"
Me da risa porque el chamaquito todavía es de los que creen que si jartas a una chamaquita de estas de alcohol gratis te van a soltar la pupusa de carne o por lo menos te van a dar un hoover en el popo! Lo que estos tipos hoy día no saben es que las mujeres hoy día ya son una charlatanas! Te siguen la corriente, te coquetean a fuego, y hasta puede que te rosen el miembro sin querer por contar de que tu sigas comprandoles el Henessy con Red Bull.
Mi consejo para todos los hombres es que jamas compren tragos para mujeres!
Claro, si es tu novia ya o tu esposa pues comprale los tragos que quiera....pero si es una extraña que anda detras del cachete....mandala pal carajo!
Confieso que la razón por la cual tengo esta regla es simple. Al cumplir mis 18 años, un pana mío quizo llevarme a la disco! Un tipo con dinero y sin responsabilidad salió pa' la disco con su pana y pudo entrar porque el pana me prestó su ID y el entró un pr de minutos despues con su pasaporte....aquí los gringos nos ven a todos por igual y pues esto es un ejemplo de como nosotros le sacabanos el jugito al sistema racista de este pais!
Rápidamente fuí abriendo paso hasta llegar a la barra y allí conocí a una mujerona. Estaba ella sentada con un escote que mostraba casi toda la parte superior de sus cenos. Tenía una mini falda que cuando se sentaba los chichos de las nalgas querían salir a respirar. Tenía una pantalla en su ombligo que decía "chupame papi!" La tipa estaba super buena. Tuve que hablar con ella!
Despues de mas o menos 5 minutos"
"Entonces, Papi, me vas a comprar un trago?"
"Hmm...dame tu numero de telefono y lo pienso."
La muchacha se sonrió y me dió su numero de telefono.
"Ya...tienes mi numero...ahora, me compras mi trago?"
"Te dije que lo iba a pensar"
"Entonces?"
"Ya lo pensé."
Me levanté de mi asiento y me fuí.
Me sentí como un hijoeputa! Me imagino que yo fuí el primer tipo en la historia de la vida de esa cabrona que la dejó esperando por un trago y pa' colmo la dejó ahí....arroyá como quien dice!
Pues el resto de la noche ella me persigió y hasta ella misma me buscaba para bailar! Ya para el final de la noche...la chamaquita me tenía con una bellaquera intensa y ahí vuelve y me pregunta...
"Creo que me gané mi trago! Que tu crees?"
"Diablo...pero tu si eres exigente! Pero pues si..."
Fuí a la barra y le compré su trago! Ella se bebió ese trago con un gusto y yo ahí con ella imaginandome la clavá que le iba a dar esa noche!
Al terminar su trago....
"Vengo ahora papito...voy al baño!"
Está bien mami, aquí te espero!"
Esperé como un cabrón hasta que prendieron las luces del establecimiento! La chamaca se propuso a que ella podía sacarme un trago y me lo sacó. Jamas la volví a ver!
Esa noche llamé el numero que me había dado y salió la operadora.....#FAIL!
Desde ese entonces siempre la pregunta fue....para que carajos tienen que los hombres ser tan pendejos y estar gastando su chelitos en alcohol para estas cacheteras? Será porque es una manera de los hombres decir "HEY mirame...tengo dinero...y a ti te gusta el dinero!" Será que las mujeres salen para las discotecas sin un centavo encima? O sera esto el primcipio de una relación manipulativa en donde la mujer ve que es lo que te puede sacar antes de que tu la mandes para la mierda?
Hombres....dejen de ser tan pendejos....que tu crees que le vas a sacar a ella por un tragito?
Friday, July 2, 2010
RIP Johnny "Korona" Pimentel (1 Year Later)
A year has gone by since the tragic death of my friend Johnny "Korona" Pimentel. Even though I try and convince myself that things happen for a reason and that your death was not in vain, it is still complicated. Complicated in my mind I guess. I still have your cell phone number on my phone...even though I bought a new phone...it just didn't feel right not putting your number in there. IDK!
Sometimes I lay in bed when everyone else is asleep and I think about you....I think about all of the people in my life, who I have cared for, who have passed away. Some shot, some stabbed, some got sick, some crashed their vehicles!
*******
It's been a year since you passed and I must say it has been an awkward year. In the beggining when your death was a fresh topic within the confines of my mind I was very confused. I over analyzed life and I searched for a way to make it feel better. In the beggining all I wanted to do was go out and party because deep down I was afraid that I too would be leaving the earth soon. I guess I didn't know how to greive you. I went from seeing you on a daily basis and sharing many many memories with you to not being able to tak to you...or see you! Knowing that I will never see or hear from you again made my heart drop.
Walking down the street, listening to my iPod....I'd skip any song that had your voice in it. I have avoided listening to your voice for a year because I did not want to feel the pain that I felt while staring down at your lifeless body in that box. I didn't want to hurt! May be it was selfish but I just didn't want to feel like that!
Last night, at around 1am, I was half asleep listening to my iPod when I realized that I was listening to "Ms Supa Swag". It was the first time listening to your voice in about a year or so and I began to hurt. Before a tear could escape me I began to laugh! I laughed because I couldn't believe how good your lyrics and flow had gotten. Damn man, I can honestly say that I felt proud of you little bro!
I got out of bed and went downstairs to my living room and I listened! I heard the whole album. I wnet and listened to Jonmicol & Korona. I must have listened to our music for hours! I listened to your every word and I remembered. I remembered our sleepless nights driving around the city in my Expedition just listening to music and writing lyrics. I remembered recording music late into the night! I remembered sitting in my room just talking for hours! Then it hit me.
I remembered that we talked about death once. It was one of those nights where we had decided to just stay and chill at the house. We had a couple drinks and chilled listening to music. Then we started speaking of philosophy and we wandered into the conversation about death. We both agreed that it was weird to think about it. The thing is that we both wondered the same things. We wondered if there was a God. We wondered if there was anything afterwards. We asked about how we thought it would be like to die. Now you know!
For our sake I hope there really is a God and that he sees the good in you! I hope that there is a God, for a selfish purpose I suppose....and that is so that I may see you again in the next world. That is my confort. I pray that there is a power above all there is here an Earth so that one day I may be reunited with you and all those who have gone away. I pray that when my time to die comes that you will be there on the other side waiting so that we may once again talk! Til then, I pray that you rest in peace!
Tuesday, June 29, 2010
Conversacion de Pareja
Algunas de estas conversaciones te suenan familiar?
*****
El: Mami, buscame una cervecita....porfavor!
Ella: Porque no llamas a una de tus putas que te la busquen?
El: (pone su juego en pausa y suelta en control del playstation en el suelo) De que tu hablas, mami?
Ella: Tu te crees que yo soy estupida? Yo vi como esas dos pendejas te estaban sirviendo cervezas toda la noche en el party de Joelito!
El: Pero mami...ellas estaban sentadas encima de la neverita...anyway, eso fue hace 2 semanas! Porque me discutes de eso?
Ella: Por nada!
El: Quieres hablar sobre esto?
Ella: No!
El: Pero mami...
Ella: DIJE QUE NO!
El: (respira ondo y se queda callado)
Ella: (sigue haciendose las uñas)
El: (recoge el control del PS3 pero no se atreve a apretar el botón de start ni pa'l carajo) Mami....te pasa algo?
Ella: Te dije que no...dejame en paz!
El: Pues parece que si...que te pasa algo.
Ella: Estoy bien, coño!
El: (despues de mirarla por un par de segundos y viendo que ella estó pichando duro vuelve a su juego de PS3)
...despues de una semana el proximo sábado...
El: (despues de un intenso juego de Modern Warfare 2, está celebrando con un bailecito medio raro en medio de la sala porque llegó a matar a 22 personas)
Ella: (mientras está sentada mirando fotos en Facebook) Porque en tu facebook al final de tu estatus Julie te dijo nos vemos despues? Esa es una te tus putas?
El: Que?
Ella: Ah, ahora eres estupido? JULIE! Ella te dijo nos vemos despues! Tu te la pasas con ella ahora es?
El: (mirando la computadora) Chica, eso fue hace un par de semanas! Y nos vemos despues no es nada! La gente dice así! Yo no e visto a esa muchacha desde cuarto año en la high.
Ella: Hmmfff!
El: (sigue jugando pero asustau')
*****************
Cuantos de ustedes han tenido ese mismo tipo de conversacion con su pareja?
Saturday, June 19, 2010
Tuesday, June 8, 2010
Ella lo hace....No lo hagas tu!
Estaba en la playa con la familia los otros dias cuando la mujer mía viene y se me acerca...
"Jonmicol, chequeate eso!" me dice ella.
"Que fue?"
"Mirale las nalgas a esa chamaca...son perfectas!"
"Um....eee....este....uummm....hay mas sandwichitos?"
Esto solamente fue una de las cosas que hacen las mujeres que los hombres no pueden hacer. Tu te imaginas que yo me le acerque a mi mujer y le diga....
"Diantre mami....mirale los brazos a ese tipo! Que tipo mas bello, verad?"
En nuestra sociedad hay tantas cosas que las mujeres hacen a diario que los hombres no estan supuesto, ni es acceptable, hacer! Por ejemplo....cuando mataron a la mamá de Bambi a mi se me quería salir una lagrima. Pero yo soy un hombre puñeta! Que voy a llorar yo por la mai de Bambi (snif sniff). Claro, en un funeral de algun amigo o familia....quizas una patada en las bolas....pero si eres hombre y lloras durante la pelicula de Titanic cuando la cabrona zumba a Jack al agua sin haberle dado un lao en la tabla sabes que tu hermano menor te va a tripiar cada vez que te vea por el resto de tu vida causandote mucho daño psicológico e irreparable!.
Las mujeres tambien tienen la moda esa del tatuaje al fondo de la espalda. Como se dice aqui en los Chunaíre el famoso tramp stamp. Imaginate a Carlitos Colon con un tatuaje al fondo de su espalda.....y pa colmo que tenga una pantalla en la lengua? Uyy! Bien Gay!
Alguna vez has estado en algun sitio y viene una mujer y te agarra las nalgas? O te agarra una tetilla vacilando o algo? Está cabrón porque si eres un hombre y una mujer te agarra la nalga uno se queda como que "Wow....esta tipa está buscando figa de longaniza!" Pero que uno valla y le agarre la nalga a una mujer! Si es que ella no te entra a puñalá tienes que registrarte como Level 3 Sex Offender en el estado de Massachussetts!
En las discotecas las mujeres, muchas veces (por no tener que bregar con los idiotas) bailan juntas. Tu te imaginas dos machos bailando juntos en la disco?
Si tu le metes un par de puños a tu mujer y ella te llama a los guardias hay carcel de por seguro! Si tu mujer te mete la manos a ti y tu llamas los guardias puede que se burlen de ti!
Si la mujer te mete un patada en las bolas es comico! Si tu le metes un puño en una teta es abuso!
Anyways, estoy en el trabajo y pues me tengo que ir....solamente escribiendo un pensamiento!
Tuesday, June 1, 2010
Estas Pasau! Te clavastes a MAMI!
"Cabrón, te enteraste que un par de panas de Lebron James se le clavaron a la mai?" me comentó Chito en una conversación telefónica.
Damn, tiene que estar cabrón saber que un pana tuyo estaba hechandole un polvo al hueco magico de donde salistes tu por primera vez a descubrir este mundo.
No se tu pero yo pienso que a un pana JAMAS se le debería otorgar confianza suficiente como para el pensar que clavarse a tu mai está bien. Y la culpa no es de tu pana porque los panas se clavarán a cualquiera que les habra las patas (incluyendo a tu mujer) y no es culpa de tu mai porque, de donde tu crees que heredastes las bellaqueras? La culpa la tienes tu por ser un pendejo! Yo creo que le metería una pela asquerosa al pana que se atreva a acercarse a mi mamá así. Que se claven a tu mamá debería sentirse como que si un pana borracho se mete en tu carro, se saca el bicho, y comienza a mearte todo el dash.....los asientos....el retrovisor....los carseats de los nenes....y de momento te mira y te pregunta con actitud "Que pajó, puñeta?!?" Así debería sentirse Lebrón. Como que le mearon su carro!!
La mierda es que a todos nos pasa esta mierda. En mi vida nunca e tenido un pana que se clavara a mi madre...pero si e tenido panas que se pasan de la raya en ciertas ocasiones. Clavarse a tu madre es como el ultimate "TE PASASTE!"
Pero uno no tiene que esperar hasta que se claven a tu mai o a tu mujer para saber quienes son los que son capaces de tal acto!
"Papi, prendete un fili....brega!" Me encabronan los panas que siempre quieren fumar pero nunca tienen pasto. La mierda es que todo el mundo sabe que yo fumo mas que un Jamaiquino con problemas en los ojos en el estado de California....entonces se aparesen por casa a "janguiar" pero la verdad es que se aparecen para cuando yo prenda un pachuche ellos poderle someter al mismo! Yo lo que e aprendido hacer es a esperar a que se vallan....por mas que se tarden! Entonces los par de caripelaos que se rinden al pedir que prendan....VETE PAL CARAJO! Este tipo es capaz de esperar 6 horas sin yo haber prendido y al final pedir que encienda....este tipo es capaz de clavarse a mi mai!
"Papi, llevame allí un momento....brega!" Está bien....yo entiendo que quizas algun día se aparesca un panita que tiene que llevarle almuerzo a su abuela que está malita y me pida el favor. Pero estan los que quieren que los lleve para la barbería y los espere....quieren que los lleve al mall...al punto...a la disco...etc...pero nunca te dan ni $5 pesos para gasolina. Aveces uno, por hacerle el favor, va a buscarlos en Roxbury pero tienes que llevarlos a Mattapan a buscar un dinerito y despues a Hyde Park a llevarle algo a la hermana antes de dejarlos en su casa! Para colmo...esta misma persona usualmente es el tipo de persona que va a tu casa un jueves para ver el juego de los celtics y al acabar el juego no se quieren ir para su casa....aun viendo que uno esta ya preparandose para irse a dormir quieren quedarse allí hablando mierda! Yo los dejo hablando solo en la sala con la luz apagada! Que se joda! Una persona tan inconsiderada es CAPAZ DE CLAVARSE A TU MAI!
Algunas veces los amigos dejan que otro amigo coja algun articulo prestado. Que si un juego de video....quizas un libro...quizas una camisa. Pero a quien se le ocurre que yo les voy a prestar mi carro? O el Playstation? O la laptop? Este tipo de amigo no tiene consideración ni tiene la habilidad de saber que cosas se piden prestadas y que cosas no. Creo que esto me pasa por janguiar con gente cafre. A mi me han pedido prestado hasta a mi hijo para recoger mujeres! Estos son los mismos panas que no devuelven las cosas "regulares" que se han llevado prestadas.
"Oye mano, la camisa que te presté el viernes....donde está?"
"Acho mano, está en mi hampeL...te la traigo el viernes....JURAO'!"
MMMhmmmm.....si claro! Esa camisa ya es de el! Una persona que sea así de inconsiderada con tus articulos personales se clava a tu mai!
Por ultimo....estan los ocultistas! Son los panas que te ocultan cosas IMPORTANTES hasta el ultimo momento! Como cuando andaba con un pana y nos pararon los guardias. Yo no me preocupé porque yo andaba clean cuando el pana me dice...
"Maicol, socio....que hacemos? Nos la jugamos o nos hechamos a correr?"
"De que tu hablas?"
"Debajo de tu asiento hay una punto cuarenta y en el baul tengo un par de rifles con 3 kilos de heroina! Yo pienso que-"
Tu te crees que yo esperé a ver que carajos iba a pasar? Había un solo policia mirando su computadora....enganché a correr ni puta! Llegé a casa como en 3 minutos...y eso...que estaba casi a una milla de donde vivía pero este que te habla no se iba a quedar allí!
Un tipo que deja que tu andes con el....sabiendo que el está caliente y que tiene material encima sin decirte nada es CAPAZ DE CLAVARSE A TU MAI!
Saturday, May 22, 2010
Tuesday, May 18, 2010
El Matrimonio!
El sábado por la tarde, fuí al mall con el amigo mío que se va a casar en mas o menos un mes. Entramos a la tienda en donde el se tenía que medir su Tuxedo y pues todod bien.
Salimos de la tienda y, como buenos hombres que somos, rápidamente conquistamos la idea de meterle en la cara al food court. Cada cual ordenó su comida y nos sentamos!
"Jonmicol, te puedo hacer una pregunta?" me pregunta el pana.
"Dale...que fue?"
"(suspira) Pues....no se mano, estoy nerviosos por lo de la boda."
"Que fue? Que tienes en mente?"
"Pues, tu sabes, ya mismo me voy a casar y pues en verdad estoy un poco nervioso porque no se que carajos esperar?"
"Cabrón, no va a cambiar nada mas que ahora pueden llenar taxes juntos....tranquilo!"
Pero esta conversación me puso a pensar un poco. Yo llevo ya casi 10 años con la misma mujer. El muchacho lleva como 2 años de noviazgo y se mudaron juntos hace como 6 meses.
Me puse a pensar en mi propia relación con mi mujer y en verdad que si me pongo a pensr a la larga, han cambiado MUCHAS cosas. Uno aveces no se da de cuenta porque estos cambios occurren con el tiempo y bien lento pero si occurren.
Me acuerdo cuando nos mudamos al principio, que apenas eramos solo novios, que la hora de dormir era lo mejor. Uno dormía pegaditos y abrazados aunque estuviea a 98 grados con una humedad de 100%. Despues de 10 años, cuando nos vamos a acostar nos, nos saludamos y tu pa' tu lao' y yo pa'l mío! Y no es una cuestión de mala fe ni nada si no mas bien es que...no quiero que me toques y tu no quiere que te toque....hace calor y mañana hay que llevar el nene al juego de pelota así que quedate en tu lao por favor! Lo único que se permite cruzar la frontera que queda en el medio de la cama es una que otra pierna que busca un poco de calor....pero de ahí no te pases!
Lo mismo pasa en salidas familiares. Aveces salimos juntos la familia entera para algun lago o quizas para un restaurante y uno ve que los noviecitos se quedan agarrau de manos caminando por la orilla del agua. Quizas si estamos en Six Flags tu vez que los noviecitos se quieren montar en todo juntos y hasta comen del mismo helado!
Despues de 10 años la mujer coja pa donde las mujeres a bochinchar y yo cojo pa donde estan los hombres a jugar domino y a beber como un demente! Simple!
Al principio me acuerdo que aveces iba visitar a Siukey y salía de allí con un foquin dolor en la barriga! No me atrevía cagar en su casa...mucho menos soltar un peo! Me acuerdo como si fuera ayer la primera vez que deje soltar un poco de acido en gas al frente e Siukey. Era Febrero 14 del 2002 y yo le había acabado de dar una tarjetita, un peluche, y un regalito. ella, de la emoción se me tiró encima y dejé soltar al terrorista de la Lirica anal! Fue un pasmo que me dió de momento pero Siukey solo se empezó a reir y dijo "ay fo...cochino!" de la manera mas jugetona y me sentí tan y tan bien que me tire otra! A ella le causo la misma riza que el Elmo de Matuzalem!
Por ultimo (son un monton de cosas pero no quiziera arruinarle la ilusión para los pendejos que se creen que el amor eterno significa vivir en un Romantic Comedy con Aaron Eckhart y Jennifer Aniston) creo que, aunque uno no tiene un tiempo definido para irse a dormir como los nenes chiquititos, cuando ella se acuesta....tu te acuestas! Por lo menos, de 7 dias de la semana, 6 de ellos te tienes que acostar cuando ella se acuesta. Si no, comienza la retrajila de "Papi, cuando te vas acostar?" "Mi amor, ya ven que no puedo dormir." "Pero que es lo que tu haces? Ven a la cama que estoy cansada!"....pero no se motiven...que es A DORMIR! El dia numero 7 en la cual no te tienes que ir a dormir es el día en la cual le compras la botella de Tequila y le dice....quiero celebrar la vida contigo. Este día no te tienes que ir a dormir con ella pero no te lo recomiendo!
Thursday, May 13, 2010
Creo Yo Que...
Creo yo que...
1. Debería ser legal tener armas. Las leyes en contra de las armas solo sirven para desarmar al público y los criminales sin cojones les tienen las leyes.
2. El dinero que yo me gano en mi trabajo debería de ser completamente mío. El gobierno no trabaja por mi el 40% del tiempo, entonces porque se quedan con 40% de mi salario?
3. Si las drogas fueran legales, las venderían en tiendas como el alcohol y la criminalidad baja un 90% dejando a miles de empleados del gobierno (Federales, Policias, DEA, ICE, FURA, etc) sin trabajo....por eso siguen ilegal!
4. Ser minoría no te hace ni víctima ni noble! Dejen el lloriqueo!
5. Voy a matar a la proxima persona que escuche decir "Comidita Feliz"! Es un foquin HAPPY MEAL!
6. Si quieres alabar a tu Dios los Sábados a las 7 de la mañana eso es admirable...pero no me despiertes para que yo alabe a tu Dios....gracias!
7. Si me pica el culo, mala mía....si me pica el bicho, mala tuya!
8. Si quieres que Puerto Rico sea un Estado de la Unión Estadounidense y no sabes hablar ingles eres un pendejo y no mereces vivir!
9. Si eres homeless y tienes un cartón con algo escrito...debistes de haber usado el dinero de los magic markers para comprarte un happy meal!
10. El mangú fue inventado cuando hicieron un mofongo mal!
11. Los seres humanos SI evolucionamos de algun mono....solamente mira a los idiotas que TIENEN que aplaudir al reirse!
12. Eres un retardado si apuntas a las cosas con la boca y la narizs sin estar haciendo un carajo con las manos!
13. Si vives en los estados unidos y dices "mi pais es el mejor del mundo" pues vete para tu foquin pais!
14. Si tus muebles tienen forros de plástico mereces morrir deshidratado una tarde de verano mientras duermes en el mismo!
15. Si le das a tu hijo o hija con la mano y te duele la mano le estas dando muy duro, imbecil!
me tengo que ir....por ahi viene el jefe!
1. Debería ser legal tener armas. Las leyes en contra de las armas solo sirven para desarmar al público y los criminales sin cojones les tienen las leyes.
2. El dinero que yo me gano en mi trabajo debería de ser completamente mío. El gobierno no trabaja por mi el 40% del tiempo, entonces porque se quedan con 40% de mi salario?
3. Si las drogas fueran legales, las venderían en tiendas como el alcohol y la criminalidad baja un 90% dejando a miles de empleados del gobierno (Federales, Policias, DEA, ICE, FURA, etc) sin trabajo....por eso siguen ilegal!
4. Ser minoría no te hace ni víctima ni noble! Dejen el lloriqueo!
5. Voy a matar a la proxima persona que escuche decir "Comidita Feliz"! Es un foquin HAPPY MEAL!
6. Si quieres alabar a tu Dios los Sábados a las 7 de la mañana eso es admirable...pero no me despiertes para que yo alabe a tu Dios....gracias!
7. Si me pica el culo, mala mía....si me pica el bicho, mala tuya!
8. Si quieres que Puerto Rico sea un Estado de la Unión Estadounidense y no sabes hablar ingles eres un pendejo y no mereces vivir!
9. Si eres homeless y tienes un cartón con algo escrito...debistes de haber usado el dinero de los magic markers para comprarte un happy meal!
10. El mangú fue inventado cuando hicieron un mofongo mal!
11. Los seres humanos SI evolucionamos de algun mono....solamente mira a los idiotas que TIENEN que aplaudir al reirse!
12. Eres un retardado si apuntas a las cosas con la boca y la narizs sin estar haciendo un carajo con las manos!
13. Si vives en los estados unidos y dices "mi pais es el mejor del mundo" pues vete para tu foquin pais!
14. Si tus muebles tienen forros de plástico mereces morrir deshidratado una tarde de verano mientras duermes en el mismo!
15. Si le das a tu hijo o hija con la mano y te duele la mano le estas dando muy duro, imbecil!
me tengo que ir....por ahi viene el jefe!
Sunday, May 9, 2010
Tuesday, May 4, 2010
Boston, Quiero Agua!
Sabado Pasado:Estoy en casa jugando Modern Warfare 2 temprano en la tarde ya que los nenes se habían quedado dormidos. Mi celular, que estaba en mi bolsillo de la nalga izquierda, comienza a sonar pero le picheo ya que me faltaban solamente 3 kills mas para mandar a buscar el chopper. Decido campear! Mientras espero que se aparezca un bobo a quien le pueda volar el melón mi celular sigue sonando.
Logro mandar a buscar el chopper y con las par de muertes que ocasionó ganamos el partido (lol...ni que partido)
Me levanto del asiento y miro el celular. Me había llamado mi madre, mi abuela, Coqueta, la suegra, y un par de personas mas! Que carajos estará pasando aquí pienso yo y inmediatamente el celular comienza a sonar. Era mi madre.
"Hello?"
"Mira mijo, no te atrevas a beber agua de la pluma que está contaminada!" me pide mi madre con miedo en la voz.
"Contaminada?" pienso yo rápidamente pensando que quizas se trataba de un ataque terrorista. Yo rápido pensé los terroristas le metieron antrax al sistema de agua! Nos jodimos!
"Si contaminada! Prende las noticias para que vea el revolú de lo que está pasando! Te dejo que tengo que ir a comprar agua! Vete a comprar agua rápido! Salvese quien pueda!"
"Pero mami....hello? Hello? HELLO?"
Apago el PS3 y prendo las noticias! En las noticias estaba lo que parecía ser una tubería gigante que estaba quebrada (jajaja....quebrada) y estaba botando agua como si fuera Old Faithful.
Le avisamos a las comunidades de Boston y las que le rodéan a NO beber agua de la pluma! Repetimos! NO beban agua de la pluma que está contaminada!"
Desde que escuché que dijeron que no se podía beber agua me dió una sed ni que estuviera en algun desierto! Y no era cerveza ni rón ni vodka lo que quería! Me dieron deseos de ir a pegar la boca de la pluma de la cocina como hago siempre que entro de jugar baloncesto! FUCK!
Me levanté de mi sillón y corrí a la cocina! Abrí la nevera a ver si la mujer tenía de la mierda de agua mineral que ella bebe....nope!
Subo corriendo las escaleras al segundo piso de mi casa y escucho la llave del lavamanos del baño de arriba. Entro desesperau' por la puerta y me encuentro con mi mujer haciendo gargaras de agua!
"QUE CARAJOS TU HACES?" le grito a mi mujer asustado por su estar haciendo gargaras con agua asquerosa!
Ella escupe y "What the fuck, Michael? Que pasa? Me asustastes, estupido!"
Le explico lo que está pasando con el agua. Ella pone la cara como la que está pensando (o cagando consentradamente) y, como buena Dominicana, sale corriendo, baja las escaleras a las millas (yo asustau' corriendo detras de ella) entra a la cocina, saca las 3 hoyas de arroz, y las llena de agua!
"En Santo Domingo uno lo que hace es que hierve el agua! Tranquilo negro!" me asegura ella!
Pero, puñeta....yo tengo sed ahora!
Salgo por la puerta como que si tuviera un perro mordiendome el pellejo del culo y le llego al colmado de la esquina!
"Permiso, a cuanto está el agua?" le pregunto a la que atendía el negocio.
"Tu e'cuchate lo que 'ta pasando con el agua? Jesu' santisima!" me contesta!
"Si, si, a cuanto es el agua!" le vuelvo a preguntar
"A $2.50 el galón y a $20 pesos el paquete entero de agua Dasani!"
"Que? Tu estas loca o que te pasa? Es agua lo que te pido!"
"Pue' aquí 'ta to' el barrio comprandomela! Si no la quiere no la compre!"
"Cabrona! Dame un galón!"
Abro el galón y me bebo el agua como que si yo fuera Tito Rojas y el agua tuviera el ultimo chin de perico en la tierra!
Denuevo arranco pa' mi casa!
Al llegar me encuentro con mi mujer hirviendose como 5 hoyas mas y llamando a medio mundo para avisarles del catastrofico evento!
Por la noche, antes de salir a ver la pelea de Mosley en casa de un amigo mío, la mujer y yo nos aseguramos de meter un par de galones de agua en nuestra bobeda secreta y la trancamos por si acaso! Tambien cojimos un galón de agua y lo metimos en el carro por si las moscas! Nos fuimos tranquilos al saber que estabanos bien a cuanto agua se trata!
***************************************************
Domingo:
Me levanto con las lagañas bailandome bachata en las esquinas de los ojos! Mientras me rasco el bicho camino hacia el baño casi queriendo escupir la lengua por el sabor a mierda que tenía en la boca! entro al baño, todavía con un rasqueteo intenso con el guevo y abro la llave del lavamanos.
Ya casi casi a punto de darme el buche de agua entra mi hijo al baño y se comienza a reir.
"Que pasó mijo?" le pregunto curiosamente.
"YOU GONNA DIE DADDY! You drank the dirty water!"
"Oh shit!" pienso yo al acordarme lo del agua! Escupo todo lo posible y, con cuidado a no tragar, bajo las escaleras! busco en la nevera y saco un jarro de vodka que siempre tengo que tener y hago gargaras con eso! Si esta mierda no mata lo que sea....no se que carajos va a matarlo!
Pues el día entero estuvimos pendiente a que el nene no bebiera agua de la pluma (ya que el tambien sufre de la pegaera e' boca a la pluma que tanto nos critica la doña). Fue un día bastante normal exepto el hecho de que cuando fuí a hechar una criolla solo pensé que era como el desquite a la situación
LUNES:
Ayer me levanté y me fui a lavar la boca. En vez de usar agua de pluma lo que hice fue un regero con un vazito y un jarro de agua pre-hervida que había dejado la mujer en el baño para eso mismo!
"Pffffft....you're a mess Daddy!" me acuerda el nene.
El resto del día fue bastante normal exepto que en todos lados solo tenían agua de botella! No había café en ningun lado ni había refresco de maquina si no era enlatado. Yo tenía encima el mono por no poder beber café....creo que me comí 4 cucharadas de café Bustelo solo para que se me quitara el dolor de cabeza por la falta de cafeina! Yo, un tipo que casi no bebe liquidos si no son alcohol o refresco solo tenía las ansias de beber agua de pluma!
Hoy:
Me levanté esta mañana como lo hago todas las mañanas para poder ver mi mujer quitarse las pajamas (es como un ritual mío) y ella, al quitarse la ropa me explica que ya el gobierno dijo que el problema había sido resuelto y que el agua ya se podía beber otra vez! Lo primero que hice fue salir corriendo de la cama hacia el baño para poder darme un buche de agua de pluma! Entro al baño casi escuchando los angeles del agua potable cantando las canciones del mas allá cuando veo a mi hijo bebiendo agua de la pluma al acabar de lavarse los dientes!
"Que tu haces mijo? No bebas de esa agua todavia! Deja que pase un par de días porque si no te emfermas! Tu no sabes que si bebes agua ahora en un par de horas te puede dar un diarrea que vas a cagarte en la escuela? Es que tu eres un loco es? Es mas...no creo que vas para la escuela para poderte monitorear mi negrito porque no quiero que te pase nada! Tu sabes que papi te quiere mucho verdad? Hay mijo...es mas...vistete que vamos para el hospital!"
"Hay pa'...no seas tan ridiculo! tu dejas que el gobierno te asuste como el resto de la gente! Yo me e bebío el agua todo el fin de semana y estoy mejor que tu!"
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