Lolita Lebrón, Héroe o Terrorista?

Como muchos ya saben, se murió Lolita Lebrón. Leyendo los foros de varios periodicos cibernéticos, me enteré que entre los Puertorriqueños hay un discurso a quién era Lolita Lebrón. Algunos dicen que ella es la madre de una patría que aun le queda mucho por luchar antes de deshacerse de las cadenas de un país colonista quien sigue explotando un pueblo ignorante. Otros dicen que ella fue una terrorista quien fue a interrumpir la evolución de una isla que solo pide igualdad dentro de un Imperio a quien quieren pertenecer. Como sea que sea su punto de vista, los invito a leer el proximo articulo escrito por nuestro amigo, ADOKEN. El articulo nos invita a examinar, no tanto quien era Lolita Lebrón, pero quién somos nosotros los Boricuas!

Lolita Lebrón, ¿Héroe o Terrorista?
Por: ADOKEN

Luego de la repentina muerte de Lolita Lebrón, figura prominente en la lucha independentista puertorriqueña, para los mas jóvenes, urge preguntarse quien era y que hizo Lolita Lebrón. La respuesta puede ser complicada, pero la haré sencilla; Lolita Lebrón es esa mujer a la que no le tembló el pulso para entrar al Congreso de los Estados Unidos y hacer un reclamo contundente, para un Puerto Rico, sumido en la pobreza, la desigualdad y la falta de visión de futuro. La coyuntura social y económica de aquella época exigía de líderes de línea dura con temple para reclamar aquello que entendían les correspondía: la libertad de guiar los destinos del país, sin la manipulación y la influencia de otras doctrinas.

Como sabemos, la visita de Lolita Lebrón tuvo consecuencias nefastas y fue catalogada como uno de los peores actos de terrorismo en la historia moderna de los Estados Unidos.
Hoy, todo Puerto Rico, guiado por el falso sentido patriótico, se levanto diciendo, Lolita Lebrón se murió con la conciencia tranquila, como toda una terrorista. Chévere, cada cual tiene su opinión y amas tu estilo de vida, pero yo te pregunto, ¿Tu estas seguro que no eres terrorista?

Te pavoneas por Plaza Las Américas haciendo filas absurdas por un Iphone, un teléfono ensamblado en fabricas donde los empleados trabajan bajo presión 12 horas diarias, fabricas donde en un solo año se han suicidado mas de 10 personas por los niveles de stress. Tu estas seguro que no eres terrorista?

Te gusta la ropa de marca, deportivos Nike, gafas Prada, carteras Coach, zapatos Manolo Blahnik, shorts de American Eagle…artículos por los que le pagan una miseria a los trabajadores, generalmente jóvenes a los que tienen trabajando en condiciones malísimas, sin beneficios, en condiciones que TU no aceptarías ni por un minuto y pagándole $2.00 por algo que tu compraste en $75.00. ¿Tu estas seguro que no eres terrorista?

El terrorismo es una expresión que a todos nos causa temor. En las pasadas décadas se nos ha taladrado bien profundo en la mente, que cualquiera que atente contra nuestro estilo de vida, ya sea cuestionando al gobierno o exponiendo alternativas diferentes a las que ya conocemos, es un terrorista. Pero hay que preguntarnos, ¿En que bases esta fundado ese estilo de vida que tanto defendemos? ¿Esta fundado en los valores de la libertad o esta fundado en el abuso y la imposición de doctrinas? Veamos una breve historia de donde viene nuestro amado estilo de vida:

Los pobladores originales de lo que hoy se conoce como Estados Unidos, eran los indios. Diversas tribus ocupaban ese vasto territorio, en sana comunión con la naturaleza

Con el tiempo, llegaron los ingleses y otros europeos, buscando mejor vida, lejos de los abusos del gobierno ingles. Se establecieron en 13 poblados que luego se conocieron como las 13 colonias.

Luego de establecidos, los colonos, se dedicaron a sacar a los indios de sus tierras y poco a poco fueron conquistando mas terrenos para si, obligando a los indios a huir y refugiarse en lugares inhóspitos, lejos de sus lugares sagrados. Este, queridos boricuas, fue el primer acto de terrorismo de los colonos: sacar, atacar y marginar a los dueños legítimos de esas tierras.

No conforme con eso, y siendo hipócritas con los principios que los hicieron huir de Inglaterra, siguieron fomentando la esclavitud, comprando hombres, mujeres y niños para que cultivaran las tierras que les quitaron a los indios. Segundo acto terrorista: privar de la libertad a otros seres humanos para beneficio propio.

El tiempo paso, y algunos ciudadanos, cansados de estar bajo la sombra de Inglaterra, mediante el uso de armas, sabotajes, conspiraciones y violencia, lograron declarar a Estados Unidos como una nueva nación, libre e independiente. A todas luces, el tercer acto terrorista de gran envergadura, claro, para aquellos tiempos el concepto “terrorista” no existía como se conoce hoy en día y esta separación se ha visto como un acto de liberación más que otra cosa. Aun así, recordemos, que desde el punto de vista de la corona Inglesa, los colonos fueron, son y seguirán siendo unos traidores.

Una de las figuras más prominentes del movimiento independentista estadounidense lo fue George Washington, primer presidente de la joven nación. Un caballero que según cuenta la historia, estaba loco por completar su término como presidente y era un “negrero” malo, entiéndase que era bastante conocida su forma de tratar mal a sus esclavos negros. Este caballero, como primera figura y con su mandato, reforzó un ejemplo nefasto de conducta errada, perpetuando la costumbre de quitarles a los demás sus tierras y pisotear la dignidad de otros seres humanos para beneficio propio.

Con el tiempo, nacieron agrias disputas en cuanto a temas económicos, territoriales y particularmente en temas de esclavitud. Los estados del norte estaban más inclinados a erradicar la esclavitud, mientras que los estados sureños se aferraban a mantener el régimen esclavista. Finalmente la guerra exploto y la joven nación se enfrasco en una batalla contra si misma, cada bando apoyado por países de Europa, que solapadamente buscaban debilitar la nación.

Finalmente la guerra termino, la esclavitud fue abolida, mas no así el racismo. Estados Unidos entro en una nueva etapa y permaneció unido en apariencia, ya sea por los lideres de aquel tiempo, por masones, iluminatis o por la buena voluntad de Dios, la nación se hizo poderosa y hasta el día de hoy (aunque con menos intensidad que antes) se ha mantenido como líder en muchos aspectos. Particularmente, en asuntos extranjeros, fomentando guerras, abusando de recursos naturales de otros países, formando alianzas contra aquellos que piensan diferente.

Ahora te pregunto: ¿Quienes son los terroristas? El estilo de vida que amas, ¿Esta basado en valores de respeto o en valores de conquista y represión? ¿Es Lolita Lebrón una terrorista por tratar de evitar que cayéramos todos en las falsas doctrinas?

Por ahí te han adoctrinado contra cualquier forma de pensamiento diferente y no solo eso, sino que te tienen consumiendo todo el tiempo, haciendo mas ricos a unos pocos a costa tuya y de miles de trabajadores que dejan su salud haciendo artículos por los que les pagan una miseria y que te los venden en cientos, sino miles de dólares. Y a veces sabes esto y decides dar la espalda. Pues te tengo noticias! eres otro Terrorista, ese que se beneficia del abuso y la explotación de otros. Eres el terrorista que contribuye al desastre ambiental que se avecina, el terrorista cómplice de la explotación de niños para extraer diamantes, eres el terrorista cruel que viste con zapatos de piel, de piel de animales que han sido metidos en jaulas donde no pueden ni siquiera estirarse y que son electrocutados por sus genitales para que tu cargues una asquerosa cartera de “leather”.

Solo te pediré un favor, no llames terrorista a alguien que piense distinto a ti y asegúrate de no ser parte del terrorismo que mata, maltrata, destruye, menosprecia y margina a otros seres humanos.

Lolita Lebrón: ¿Héroe o Terrorista? Piénsalo.

Por @adoken

Jerry Rivera

El sábado por la tarde me fuí con mi amiga Coqueta de Coqueta club para el Downtown de Boston para ver el concierto "Caliente" del verano 2010! El evento fue un concierto de Jerry Rivera! Ok, yo sé que muchos me diran que no era gran cosa pero acuerdense que Jerry Rivera es un idolo de la salsa y aquí en Boston el no se ve todos los días! Quizas los que viven en Puerto Rico pueden verlo comprandole limber de coco o quizas una piragua de frambuesa pero yo nunca lo había visto! Anyways, aqui es dejo un par de fotos del concierto que tomé!!

Jamas puede faltar la bandera mas bonita del mundo, para mi!

Mi amiga Coqueta tmabien tomó un par de fotos y tambien me tomó un video cantando como nena de 15 años que tambien lo posteó! Chequeenselo en su blog!!

http://coquetaclub.blogspot.com/2010/08/jerry-rivera-boston-2010.html

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Razones Por La Cual Amo a Mi Mujer

Antes que todo quiero decirles que aparte de poder dejar comentarios en cada post, pueden dejar comentarios en la nueva seccion de chat que queda a la derecha!!


Muchas personas me han preguntado "John, como carajos llevas casi una decada con la misma mujer?"

En estos dias yo se que se hace mas y mas dificil conseguir a una mujer quien esté dispuesta a aguantarte tus mierdas y al otro lado de la moneda a una a quien uno esté dispuesto a aguantarle todas sus mierdas. (Para los que creen que en mi relación no hay mierdas pues están equivocados! Como en toda relación hemos pasado momentos bonitos y momentos bastante feo pero la diferencia es que nosotros no lo publicamos todo como hacen muchos por ahí.)

Pues bien, aquí les dejo una lista de razones (algunas razones buenas y otras razones estupidas pero al fin son mis razones) por la cual amo a mi mujer!



1. Despues de 10 años la tipa se ríe de cuanto chiste pendejo yo le hago! Ella es la razón por la cual la gente piensa que yo soy tan fucking funny. Cuando estamos en algún grupito y yo salto con un chiste medio mongo ella se ríe como que si Martin Lawrence mismo estuviera allí tirandose peos y eso causa que los demas se rían tambien!



2. Deja que yo le diga "la tipa" en mi blog y no me tira con una plancha caliente a la cara!



3. Se sienta a ver deportes conmigo! claro que me hace 20 mil preguntas de reglamentos y porque esto, porque lo otro...pero se sienta a ver los deportes conmigo!



4. Espera a commerciales para preguntarme el porque esto o lo otro cuando estamos viendo deportes!



5. Se sienta por horas a mirarme jugar Modern Warfare 2 y no se queja! Es mas...ella hasta me aviza que hay un tipo parau' en el techo de un edificio campeando para yo joderle la salud!!



6. Es la unica persona que me puede ganar en el MLB: The Show 09 pero cuando vienen los panas míos a visitar ella se hace como la que no sabe lo que es un control para que no se burlen de mi!



7. Bebe cervezas y tequila!! La chamaquita bebe tequila y despues está vacilandose a los feos en las fiestas!! Que nena mas chula, verdad?



8. Cuando salimos a la disco, como todo un galán, yo pago en la entrada por los 2...pero ella ya pagó por el parking pa' cuadrar!



9. Si le pido un sandwich, la respuesta siempre es "Que clase de sandwich!"



10. En el Mall aveces cuando andamos me dice "Damn, mirale las nalgas a esa tipa!!" NICE!



11. Cuando le digo que vamos a salir, no me deja esperando 3 horas! Despues de que yo termino de arreglarme para salir ella sabe que me desespero bien brutal! Ella trata de siempre estar lista los mas tarde 15 minutos despues de mi y eso es si es a ultima hora!! Aprendió a siempre tener un par de ropitas ready en el closet para cuando vamos a salir y ya tiene como 4 peinados planchados que sabe hacer en 10 minutos para este tipo de cosa!



12. Los hombres nacemos con un talento envidiable y es el talento de sentarnos en un cillón y hacer nada. Los hombres sabemos sentarnos y poner nuestras mentes en blanco por un par de minutos (como unas vacaciones mentales) y las la mayoría de mujeres ven un hombre haciendo esto y les da con hablar que si de la amiga...el trabajo...la vecina...pito...flauta!! La mujer mía solamente me deja ser!



13. No trata de cmabiarme simplemente por algun gusto de ella personal! Conozco a un amigo mío que la mujer de el no lo deja beber cervezas en lata porque a ella no le gustan las cervezas en lata!! WTF? A mi mujer tampoco les gusta las cervezas en lata y por ende no se las bebe...pero yo si me las bebo y no hay problemas!!



Estas son un par de razones por la cual amo a mi mujer!!



PS: Si ella aprendiera a decir "Tenías toda la razón....perdóname!" sería la mujer perfecta!!

Cuando Tu, Cuando Yo

Por Favor Descarguen mi nuevo senscillo "Cuando Tu, Cuando Yo" del Nuevo disco de Korona "Laser Guns + Shooting Stars"

Cuando entren al website hagan click en la imagen del disco y en la proxima pagina que aparesca en pantalla, en la izquierda al fondo van a ver el link para el nuevo sencillo! Es gratis y estoy 100% seguro que les va a gustar!!!

Si pueden apoyar, compren el disco (solo son $10). Los fondos que se recauden iran directamente para la beca que tenemos a nombre de Korona en la escuela Boston Latin School! estaran apoyando un movimiento la cual llevamos mas de una decada promoviendo!!

GRACIAS!!!

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Los Chorritos

El martes por la mañana me desperté como de costumbre para irme a trabajar. Tan pronto salí de mi cuarto, que tenía el aire acondicionado en full blast, me dió la calor en la cara como si una galleta plantada por Zsa Zsa Gabor! Uuuf! (haz click en las fotos para verlas mas grande).

Despues de lavarme la cara y la boca levanto a mi hijo para que se prepare para llevarlo a la casa de su abuela, ya que el chamaco anda de vacaciones! Se levanta el nene refunfuñando y quejandose de que el no quería ir para allá porque es demasiado boring.

Yo, como un buen sanano, bajé al nivel de un nene de 6 años y me puse a discutir con el. En eso tambien mi esposa se metió a la discución ya que ella sabía que era una estupidez yo estar discutiendo con el nene. Terminamos los 3 discutiendo uno con el otro y ni sabíanos como fue que había comenzado el evento.

"Pal carajo! No voy pa' ningun lao' na'!" pensé yo medio frustrado y me tiré en la cama! Le mande un mensage de texto al jefe de que no iba al trabajo e intenté quedarme dormido!

Como ya estaba molesto, el sueño no me quizo alcanzar. Me levanté de nuevo y bajé al segundo piso en donde está la sala y traté de jugar un poquito de Playstation 3.

Al prender el sistema de juegos veo la carita de mi nene en el background de la pantalla y me sentí medio culpable.

No es que me sentí un mal padre porque en verdad no creo que lo soy (claro...tendré mi cosas que no son agradables pero el que sea perfecto que tire la primera piedra) pero me sentí culpable porque el nene ya tiene una edad en donde el quiere janguear y quiere explorar y brincar y joder y es epoca de verano. Aquí en Boston está frío casi siempre y pues me sentí mal porque los pocos días calidos que nos brinda el verano los estoy gastando en trabajar y en comer mierda en casa metido! "Que se joda...lo voy a buscar!"

Cuando el nene me vió que lo recogí de la casa de su abuela se llenó de mucha felicidad! Me siento super cabron cada vez que el chamaquito se pone feliz por tan solo yo pasar tiempo con el porque me demuestra el amor y el cariño que ese nene me tiene y como padre eso es algo que no tiene precio!

Nos monetamos en la guagua publica (que tanto le encanta al nene) y nos sentamos en la parte de atras! Llegamos a Ruggles Station en Roxbury y nos montamos en el tren hasta llegar a Copley. De allí caminamos a unos chorritos que hay en esa area.

Desde que el nene vió eso chorritos se puso como si hubiera visto un bizcocho del tamaño de un elefante! Eso era dando brincos y gritos que casi se mete con todo y sus Jordan's al agua!

Fue una experencia bien buena y a la vez media rara ver como mi hijo jugaba, corría, y brincaba por todo el area de los chorritos.
Yo me acuerdo que cuando chamaquito, mi mamá nos llevaba a esos chorrito un par de veces durante el verano. Me acuerdo que mi hermano y yo jodíamos allí en cantidad. Que bueno era uno ir a esos chorritos! Para nosotros, ir a esos chorritos, era lo mismo que ir a Disney o a Six Flags. Era eufórico para nosotros y la algarabía era inexplicable.

Ahora fuí por primera vez en mas de como 15 años mas o menos y como que los chorritos los recordaba mas grande. Ya, con los ojos de adulto, veía eso allí medio trili y no me causó la misma euforia que algun día me hizo hacer sentir ese lugar.

Pero el momento jamas pasó sin su magia porque cuando el hijo mío vió la fuente y los chorritos de agua los ojos le alumbraron como 2 hermosos faros llenos de luz e inocencia! Vi como ese nene se quedó, por casi un minuto, en un intenso asombro. Así mismo me sentí yo al ver ese lugar por primera vez!

"Daddy, can I get in now?" me pidió permiso para entrar!

Le dije que si y salió mas disparado que una bala hacia los chorritos! Allí pasamos como 4 horas...gozandonos una tarde de verano....juntos mi hijo y yo! Fue una de las mejores tardes que e pasado en un buen tiempo y me alegro de que pueda tener la capacidad de ver que todo esto es un ciclo y ahora me toca gozar como alguna vez mi madre gozó al mirar a sus hijos jugar....ahora me toca a mi tener la experencia de los chorritos desde el punto de vista de padre! Esto si que es vivir!!

P.S. Abajo les dejé el link para el resto de las fotos si las quieren ver. Las fotos estan en facebook!

Las Fotos del Chorrito

Un Tragito

"Berto....que hay mano? To' bien?" le pregunto a mi primo Berto que recientemente cumplió 21 años.

"Acho mano, fui a la disco anoche! Estoy encojonau!"

"Pero que pasó? Tu no ibas ni que a legislar nenas para el Roxy?"

"Si mano....y allí estuve toa la noche janguiando con una chamaquita que conocí en la barra....clase cabrona...despues de que se me bebió como $80 en bebidas viene y se me desaparece! Ni el numero me dió! Cabrona!"

"Jajajaja! Pendejo!"

Me da risa porque el chamaquito todavía es de los que creen que si jartas a una chamaquita de estas de alcohol gratis te van a soltar la pupusa de carne o por lo menos te van a dar un hoover en el popo! Lo que estos tipos hoy día no saben es que las mujeres hoy día ya son una charlatanas! Te siguen la corriente, te coquetean a fuego, y hasta puede que te rosen el miembro sin querer por contar de que tu sigas comprandoles el Henessy con Red Bull.

Mi consejo para todos los hombres es que jamas compren tragos para mujeres!

Claro, si es tu novia ya o tu esposa pues comprale los tragos que quiera....pero si es una extraña que anda detras del cachete....mandala pal carajo!

Confieso que la razón por la cual tengo esta regla es simple. Al cumplir mis 18 años, un pana mío quizo llevarme a la disco! Un tipo con dinero y sin responsabilidad salió pa' la disco con su pana y pudo entrar porque el pana me prestó su ID y el entró un pr de minutos despues con su pasaporte....aquí los gringos nos ven a todos por igual y pues esto es un ejemplo de como nosotros le sacabanos el jugito al sistema racista de este pais!

Rápidamente fuí abriendo paso hasta llegar a la barra y allí conocí a una mujerona. Estaba ella sentada con un escote que mostraba casi toda la parte superior de sus cenos. Tenía una mini falda que cuando se sentaba los chichos de las nalgas querían salir a respirar. Tenía una pantalla en su ombligo que decía "chupame papi!" La tipa estaba super buena. Tuve que hablar con ella!

Despues de mas o menos 5 minutos"

"Entonces, Papi, me vas a comprar un trago?"

"Hmm...dame tu numero de telefono y lo pienso."

La muchacha se sonrió y me dió su numero de telefono.

"Ya...tienes mi numero...ahora, me compras mi trago?"

"Te dije que lo iba a pensar"

"Entonces?"

"Ya lo pensé."

Me levanté de mi asiento y me fuí.

Me sentí como un hijoeputa! Me imagino que yo fuí el primer tipo en la historia de la vida de esa cabrona que la dejó esperando por un trago y pa' colmo la dejó ahí....arroyá como quien dice!

Pues el resto de la noche ella me persigió y hasta ella misma me buscaba para bailar! Ya para el final de la noche...la chamaquita me tenía con una bellaquera intensa y ahí vuelve y me pregunta...

"Creo que me gané mi trago! Que tu crees?"

"Diablo...pero tu si eres exigente! Pero pues si..."

Fuí a la barra y le compré su trago! Ella se bebió ese trago con un gusto y yo ahí con ella imaginandome la clavá que le iba a dar esa noche!

Al terminar su trago....

"Vengo ahora papito...voy al baño!"

Está bien mami, aquí te espero!"

Esperé como un cabrón hasta que prendieron las luces del establecimiento! La chamaca se propuso a que ella podía sacarme un trago y me lo sacó. Jamas la volví a ver!

Esa noche llamé el numero que me había dado y salió la operadora.....#FAIL!

Desde ese entonces siempre la pregunta fue....para que carajos tienen que los hombres ser tan pendejos y estar gastando su chelitos en alcohol para estas cacheteras? Será porque es una manera de los hombres decir "HEY mirame...tengo dinero...y a ti te gusta el dinero!" Será que las mujeres salen para las discotecas sin un centavo encima? O sera esto el primcipio de una relación manipulativa en donde la mujer ve que es lo que te puede sacar antes de que tu la mandes para la mierda?

Hombres....dejen de ser tan pendejos....que tu crees que le vas a sacar a ella por un tragito?

RIP Johnny "Korona" Pimentel (1 Year Later)

A year has gone by since the tragic death of my friend Johnny "Korona" Pimentel. Even though I try and convince myself that things happen for a reason and that your death was not in vain, it is still complicated. Complicated in my mind I guess. I still have your cell phone number on my phone...even though I bought a new phone...it just didn't feel right not putting your number in there. IDK!

Sometimes I lay in bed when everyone else is asleep and I think about you....I think about all of the people in my life, who I have cared for, who have passed away. Some shot, some stabbed, some got sick, some crashed their vehicles!

*******

It's been a year since you passed and I must say it has been an awkward year. In the beggining when your death was a fresh topic within the confines of my mind I was very confused. I over analyzed life and I searched for a way to make it feel better. In the beggining all I wanted to do was go out and party because deep down I was afraid that I too would be leaving the earth soon. I guess I didn't know how to greive you. I went from seeing you on a daily basis and sharing many many memories with you to not being able to tak to you...or see you! Knowing that I will never see or hear from you again made my heart drop.

Walking down the street, listening to my iPod....I'd skip any song that had your voice in it. I have avoided listening to your voice for a year because I did not want to feel the pain that I felt while staring down at your lifeless body in that box. I didn't want to hurt! May be it was selfish but I just didn't want to feel like that!

Last night, at around 1am, I was half asleep listening to my iPod when I realized that I was listening to "Ms Supa Swag". It was the first time listening to your voice in about a year or so and I began to hurt. Before a tear could escape me I began to laugh! I laughed because I couldn't believe how good your lyrics and flow had gotten. Damn man, I can honestly say that I felt proud of you little bro!

I got out of bed and went downstairs to my living room and I listened! I heard the whole album. I wnet and listened to Jonmicol & Korona. I must have listened to our music for hours! I listened to your every word and I remembered. I remembered our sleepless nights driving around the city in my Expedition just listening to music and writing lyrics. I remembered recording music late into the night! I remembered sitting in my room just talking for hours! Then it hit me.

I remembered that we talked about death once. It was one of those nights where we had decided to just stay and chill at the house. We had a couple drinks and chilled listening to music. Then we started speaking of philosophy and we wandered into the conversation about death. We both agreed that it was weird to think about it. The thing is that we both wondered the same things. We wondered if there was a God. We wondered if there was anything afterwards. We asked about how we thought it would be like to die. Now you know!

For our sake I hope there really is a God and that he sees the good in you! I hope that there is a God, for a selfish purpose I suppose....and that is so that I may see you again in the next world. That is my confort. I pray that there is a power above all there is here an Earth so that one day I may be reunited with you and all those who have gone away. I pray that when my time to die comes that you will be there on the other side waiting so that we may once again talk! Til then, I pray that you rest in peace!

Conversacion de Pareja

Algunas de estas conversaciones te suenan familiar?

*****

El: Mami, buscame una cervecita....porfavor!

Ella: Porque no llamas a una de tus putas que te la busquen?

El: (pone su juego en pausa y suelta en control del playstation en el suelo) De que tu hablas, mami?

Ella: Tu te crees que yo soy estupida? Yo vi como esas dos pendejas te estaban sirviendo cervezas toda la noche en el party de Joelito!

El: Pero mami...ellas estaban sentadas encima de la neverita...anyway, eso fue hace 2 semanas! Porque me discutes de eso?

Ella: Por nada!

El: Quieres hablar sobre esto?

Ella: No!

El: Pero mami...

Ella: DIJE QUE NO!

El: (respira ondo y se queda callado)

Ella: (sigue haciendose las uñas)

El: (recoge el control del PS3 pero no se atreve a apretar el botón de start ni pa'l carajo) Mami....te pasa algo?

Ella: Te dije que no...dejame en paz!

El: Pues parece que si...que te pasa algo.

Ella: Estoy bien, coño!

El: (despues de mirarla por un par de segundos y viendo que ella estó pichando duro vuelve a su juego de PS3)

...despues de una semana el proximo sábado...

El: (despues de un intenso juego de Modern Warfare 2, está celebrando con un bailecito medio raro en medio de la sala porque llegó a matar a 22 personas)

Ella: (mientras está sentada mirando fotos en Facebook) Porque en tu facebook al final de tu estatus Julie te dijo nos vemos despues? Esa es una te tus putas?

El: Que?

Ella: Ah, ahora eres estupido? JULIE! Ella te dijo nos vemos despues! Tu te la pasas con ella ahora es?

El: (mirando la computadora) Chica, eso fue hace un par de semanas! Y nos vemos despues no es nada! La gente dice así! Yo no e visto a esa muchacha desde cuarto año en la high.

Ella: Hmmfff!

El: (sigue jugando pero asustau')

*****************

Cuantos de ustedes han tenido ese mismo tipo de conversacion con su pareja?

Me Siento Bien Old School Hoy!!

Ella lo hace....No lo hagas tu!

Estaba en la playa con la familia los otros dias cuando la mujer mía viene y se me acerca...

"Jonmicol, chequeate eso!" me dice ella.

"Que fue?"

"Mirale las nalgas a esa chamaca...son perfectas!"

"Um....eee....este....uummm....hay mas sandwichitos?"

Esto solamente fue una de las cosas que hacen las mujeres que los hombres no pueden hacer. Tu te imaginas que yo me le acerque a mi mujer y le diga....

"Diantre mami....mirale los brazos a ese tipo! Que tipo mas bello, verad?"

En nuestra sociedad hay tantas cosas que las mujeres hacen a diario que los hombres no estan supuesto, ni es acceptable, hacer! Por ejemplo....cuando mataron a la mamá de Bambi a mi se me quería salir una lagrima. Pero yo soy un hombre puñeta! Que voy a llorar yo por la mai de Bambi (snif sniff). Claro, en un funeral de algun amigo o familia....quizas una patada en las bolas....pero si eres hombre y lloras durante la pelicula de Titanic cuando la cabrona zumba a Jack al agua sin haberle dado un lao en la tabla sabes que tu hermano menor te va a tripiar cada vez que te vea por el resto de tu vida causandote mucho daño psicológico e irreparable!.

Las mujeres tambien tienen la moda esa del tatuaje al fondo de la espalda. Como se dice aqui en los Chunaíre el famoso tramp stamp. Imaginate a Carlitos Colon con un tatuaje al fondo de su espalda.....y pa colmo que tenga una pantalla en la lengua? Uyy! Bien Gay!

Alguna vez has estado en algun sitio y viene una mujer y te agarra las nalgas? O te agarra una tetilla vacilando o algo? Está cabrón porque si eres un hombre y una mujer te agarra la nalga uno se queda como que "Wow....esta tipa está buscando figa de longaniza!" Pero que uno valla y le agarre la nalga a una mujer! Si es que ella no te entra a puñalá tienes que registrarte como Level 3 Sex Offender en el estado de Massachussetts!

En las discotecas las mujeres, muchas veces (por no tener que bregar con los idiotas) bailan juntas. Tu te imaginas dos machos bailando juntos en la disco?

Si tu le metes un par de puños a tu mujer y ella te llama a los guardias hay carcel de por seguro! Si tu mujer te mete la manos a ti y tu llamas los guardias puede que se burlen de ti!

Si la mujer te mete un patada en las bolas es comico! Si tu le metes un puño en una teta es abuso!

Anyways, estoy en el trabajo y pues me tengo que ir....solamente escribiendo un pensamiento!

Estas Pasau! Te clavastes a MAMI!

"Cabrón, te enteraste que un par de panas de Lebron James se le clavaron a la mai?" me comentó Chito en una conversación telefónica.

Damn, tiene que estar cabrón saber que un pana tuyo estaba hechandole un polvo al hueco magico de donde salistes tu por primera vez a descubrir este mundo.

No se tu pero yo pienso que a un pana JAMAS se le debería otorgar confianza suficiente como para el pensar que clavarse a tu mai está bien. Y la culpa no es de tu pana porque los panas se clavarán a cualquiera que les habra las patas (incluyendo a tu mujer) y no es culpa de tu mai porque, de donde tu crees que heredastes las bellaqueras? La culpa la tienes tu por ser un pendejo! Yo creo que le metería una pela asquerosa al pana que se atreva a acercarse a mi mamá así. Que se claven a tu mamá debería sentirse como que si un pana borracho se mete en tu carro, se saca el bicho, y comienza a mearte todo el dash.....los asientos....el retrovisor....los carseats de los nenes....y de momento te mira y te pregunta con actitud "Que pajó, puñeta?!?" Así debería sentirse Lebrón. Como que le mearon su carro!!

La mierda es que a todos nos pasa esta mierda. En mi vida nunca e tenido un pana que se clavara a mi madre...pero si e tenido panas que se pasan de la raya en ciertas ocasiones. Clavarse a tu madre es como el ultimate "TE PASASTE!"

Pero uno no tiene que esperar hasta que se claven a tu mai o a tu mujer para saber quienes son los que son capaces de tal acto!

"Papi, prendete un fili....brega!" Me encabronan los panas que siempre quieren fumar pero nunca tienen pasto. La mierda es que todo el mundo sabe que yo fumo mas que un Jamaiquino con problemas en los ojos en el estado de California....entonces se aparesen por casa a "janguiar" pero la verdad es que se aparecen para cuando yo prenda un pachuche ellos poderle someter al mismo! Yo lo que e aprendido hacer es a esperar a que se vallan....por mas que se tarden! Entonces los par de caripelaos que se rinden al pedir que prendan....VETE PAL CARAJO! Este tipo es capaz de esperar 6 horas sin yo haber prendido y al final pedir que encienda....este tipo es capaz de clavarse a mi mai!

"Papi, llevame allí un momento....brega!" Está bien....yo entiendo que quizas algun día se aparesca un panita que tiene que llevarle almuerzo a su abuela que está malita y me pida el favor. Pero estan los que quieren que los lleve para la barbería y los espere....quieren que los lleve al mall...al punto...a la disco...etc...pero nunca te dan ni $5 pesos para gasolina. Aveces uno, por hacerle el favor, va a buscarlos en Roxbury pero tienes que llevarlos a Mattapan a buscar un dinerito y despues a Hyde Park a llevarle algo a la hermana antes de dejarlos en su casa! Para colmo...esta misma persona usualmente es el tipo de persona que va a tu casa un jueves para ver el juego de los celtics y al acabar el juego no se quieren ir para su casa....aun viendo que uno esta ya preparandose para irse a dormir quieren quedarse allí hablando mierda! Yo los dejo hablando solo en la sala con la luz apagada! Que se joda! Una persona tan inconsiderada es CAPAZ DE CLAVARSE A TU MAI!

Algunas veces los amigos dejan que otro amigo coja algun articulo prestado. Que si un juego de video....quizas un libro...quizas una camisa. Pero a quien se le ocurre que yo les voy a prestar mi carro? O el Playstation? O la laptop? Este tipo de amigo no tiene consideración ni tiene la habilidad de saber que cosas se piden prestadas y que cosas no. Creo que esto me pasa por janguiar con gente cafre. A mi me han pedido prestado hasta a mi hijo para recoger mujeres! Estos son los mismos panas que no devuelven las cosas "regulares" que se han llevado prestadas.

"Oye mano, la camisa que te presté el viernes....donde está?"

"Acho mano, está en mi hampeL...te la traigo el viernes....JURAO'!"

MMMhmmmm.....si claro! Esa camisa ya es de el! Una persona que sea así de inconsiderada con tus articulos personales se clava a tu mai!

Por ultimo....estan los ocultistas! Son los panas que te ocultan cosas IMPORTANTES hasta el ultimo momento! Como cuando andaba con un pana y nos pararon los guardias. Yo no me preocupé porque yo andaba clean cuando el pana me dice...

"Maicol, socio....que hacemos? Nos la jugamos o nos hechamos a correr?"

"De que tu hablas?"

"Debajo de tu asiento hay una punto cuarenta y en el baul tengo un par de rifles con 3 kilos de heroina! Yo pienso que-"

Tu te crees que yo esperé a ver que carajos iba a pasar? Había un solo policia mirando su computadora....enganché a correr ni puta! Llegé a casa como en 3 minutos...y eso...que estaba casi a una milla de donde vivía pero este que te habla no se iba a quedar allí!

Un tipo que deja que tu andes con el....sabiendo que el está caliente y que tiene material encima sin decirte nada es CAPAZ DE CLAVARSE A TU MAI!

BEATBOXING!

El Matrimonio!

El sábado por la tarde, fuí al mall con el amigo mío que se va a casar en mas o menos un mes. Entramos a la tienda en donde el se tenía que medir su Tuxedo y pues todod bien.

Salimos de la tienda y, como buenos hombres que somos, rápidamente conquistamos la idea de meterle en la cara al food court. Cada cual ordenó su comida y nos sentamos!

"Jonmicol, te puedo hacer una pregunta?" me pregunta el pana.

"Dale...que fue?"

"(suspira) Pues....no se mano, estoy nerviosos por lo de la boda."

"Que fue? Que tienes en mente?"

"Pues, tu sabes, ya mismo me voy a casar y pues en verdad estoy un poco nervioso porque no se que carajos esperar?"

"Cabrón, no va a cambiar nada mas que ahora pueden llenar taxes juntos....tranquilo!"

Pero esta conversación me puso a pensar un poco. Yo llevo ya casi 10 años con la misma mujer. El muchacho lleva como 2 años de noviazgo y se mudaron juntos hace como 6 meses.

Me puse a pensar en mi propia relación con mi mujer y en verdad que si me pongo a pensr a la larga, han cambiado MUCHAS cosas. Uno aveces no se da de cuenta porque estos cambios occurren con el tiempo y bien lento pero si occurren.

Me acuerdo cuando nos mudamos al principio, que apenas eramos solo novios, que la hora de dormir era lo mejor. Uno dormía pegaditos y abrazados aunque estuviea a 98 grados con una humedad de 100%. Despues de 10 años, cuando nos vamos a acostar nos, nos saludamos y tu pa' tu lao' y yo pa'l mío! Y no es una cuestión de mala fe ni nada si no mas bien es que...no quiero que me toques y tu no quiere que te toque....hace calor y mañana hay que llevar el nene al juego de pelota así que quedate en tu lao por favor! Lo único que se permite cruzar la frontera que queda en el medio de la cama es una que otra pierna que busca un poco de calor....pero de ahí no te pases!

Lo mismo pasa en salidas familiares. Aveces salimos juntos la familia entera para algun lago o quizas para un restaurante y uno ve que los noviecitos se quedan agarrau de manos caminando por la orilla del agua. Quizas si estamos en Six Flags tu vez que los noviecitos se quieren montar en todo juntos y hasta comen del mismo helado!

Despues de 10 años la mujer coja pa donde las mujeres a bochinchar y yo cojo pa donde estan los hombres a jugar domino y a beber como un demente! Simple!

Al principio me acuerdo que aveces iba visitar a Siukey y salía de allí con un foquin dolor en la barriga! No me atrevía cagar en su casa...mucho menos soltar un peo! Me acuerdo como si fuera ayer la primera vez que deje soltar un poco de acido en gas al frente e Siukey. Era Febrero 14 del 2002 y yo le había acabado de dar una tarjetita, un peluche, y un regalito. ella, de la emoción se me tiró encima y dejé soltar al terrorista de la Lirica anal! Fue un pasmo que me dió de momento pero Siukey solo se empezó a reir y dijo "ay fo...cochino!" de la manera mas jugetona y me sentí tan y tan bien que me tire otra! A ella le causo la misma riza que el Elmo de Matuzalem!

Por ultimo (son un monton de cosas pero no quiziera arruinarle la ilusión para los pendejos que se creen que el amor eterno significa vivir en un Romantic Comedy con Aaron Eckhart y Jennifer Aniston) creo que, aunque uno no tiene un tiempo definido para irse a dormir como los nenes chiquititos, cuando ella se acuesta....tu te acuestas! Por lo menos, de 7 dias de la semana, 6 de ellos te tienes que acostar cuando ella se acuesta. Si no, comienza la retrajila de "Papi, cuando te vas acostar?" "Mi amor, ya ven que no puedo dormir." "Pero que es lo que tu haces? Ven a la cama que estoy cansada!"....pero no se motiven...que es A DORMIR! El dia numero 7 en la cual no te tienes que ir a dormir es el día en la cual le compras la botella de Tequila y le dice....quiero celebrar la vida contigo. Este día no te tienes que ir a dormir con ella pero no te lo recomiendo!

Creo Yo Que...

Creo yo que...

1. Debería ser legal tener armas. Las leyes en contra de las armas solo sirven para desarmar al público y los criminales sin cojones les tienen las leyes.

2. El dinero que yo me gano en mi trabajo debería de ser completamente mío. El gobierno no trabaja por mi el 40% del tiempo, entonces porque se quedan con 40% de mi salario?

3. Si las drogas fueran legales, las venderían en tiendas como el alcohol y la criminalidad baja un 90% dejando a miles de empleados del gobierno (Federales, Policias, DEA, ICE, FURA, etc) sin trabajo....por eso siguen ilegal!

4. Ser minoría no te hace ni víctima ni noble! Dejen el lloriqueo!

5. Voy a matar a la proxima persona que escuche decir "Comidita Feliz"! Es un foquin HAPPY MEAL!

6. Si quieres alabar a tu Dios los Sábados a las 7 de la mañana eso es admirable...pero no me despiertes para que yo alabe a tu Dios....gracias!

7. Si me pica el culo, mala mía....si me pica el bicho, mala tuya!

8. Si quieres que Puerto Rico sea un Estado de la Unión Estadounidense y no sabes hablar ingles eres un pendejo y no mereces vivir!

9. Si eres homeless y tienes un cartón con algo escrito...debistes de haber usado el dinero de los magic markers para comprarte un happy meal!

10. El mangú fue inventado cuando hicieron un mofongo mal!

11. Los seres humanos SI evolucionamos de algun mono....solamente mira a los idiotas que TIENEN que aplaudir al reirse!

12. Eres un retardado si apuntas a las cosas con la boca y la narizs sin estar haciendo un carajo con las manos!

13. Si vives en los estados unidos y dices "mi pais es el mejor del mundo" pues vete para tu foquin pais!

14. Si tus muebles tienen forros de plástico mereces morrir deshidratado una tarde de verano mientras duermes en el mismo!

15. Si le das a tu hijo o hija con la mano y te duele la mano le estas dando muy duro, imbecil!


me tengo que ir....por ahi viene el jefe!

How Jesus Died

Boston, Quiero Agua!

Sabado Pasado:


Estoy en casa jugando Modern Warfare 2 temprano en la tarde ya que los nenes se habían quedado dormidos. Mi celular, que estaba en mi bolsillo de la nalga izquierda, comienza a sonar pero le picheo ya que me faltaban solamente 3 kills mas para mandar a buscar el chopper. Decido campear! Mientras espero que se aparezca un bobo a quien le pueda volar el melón mi celular sigue sonando.


Logro mandar a buscar el chopper y con las par de muertes que ocasionó ganamos el partido (lol...ni que partido)


Me levanto del asiento y miro el celular. Me había llamado mi madre, mi abuela, Coqueta, la suegra, y un par de personas mas! Que carajos estará pasando aquí pienso yo y inmediatamente el celular comienza a sonar. Era mi madre.


"Hello?"


"Mira mijo, no te atrevas a beber agua de la pluma que está contaminada!" me pide mi madre con miedo en la voz.


"Contaminada?" pienso yo rápidamente pensando que quizas se trataba de un ataque terrorista. Yo rápido pensé los terroristas le metieron antrax al sistema de agua! Nos jodimos!


"Si contaminada! Prende las noticias para que vea el revolú de lo que está pasando! Te dejo que tengo que ir a comprar agua! Vete a comprar agua rápido! Salvese quien pueda!"


"Pero mami....hello? Hello? HELLO?"


Apago el PS3 y prendo las noticias! En las noticias estaba lo que parecía ser una tubería gigante que estaba quebrada (jajaja....quebrada) y estaba botando agua como si fuera Old Faithful.

Le avisamos a las comunidades de Boston y las que le rodéan a NO beber agua de la pluma! Repetimos! NO beban agua de la pluma que está contaminada!"

Desde que escuché que dijeron que no se podía beber agua me dió una sed ni que estuviera en algun desierto! Y no era cerveza ni rón ni vodka lo que quería! Me dieron deseos de ir a pegar la boca de la pluma de la cocina como hago siempre que entro de jugar baloncesto! FUCK!

Me levanté de mi sillón y corrí a la cocina! Abrí la nevera a ver si la mujer tenía de la mierda de agua mineral que ella bebe....nope!

Subo corriendo las escaleras al segundo piso de mi casa y escucho la llave del lavamanos del baño de arriba. Entro desesperau' por la puerta y me encuentro con mi mujer haciendo gargaras de agua!

"QUE CARAJOS TU HACES?" le grito a mi mujer asustado por su estar haciendo gargaras con agua asquerosa!

Ella escupe y "What the fuck, Michael? Que pasa? Me asustastes, estupido!"

Le explico lo que está pasando con el agua. Ella pone la cara como la que está pensando (o cagando consentradamente) y, como buena Dominicana, sale corriendo, baja las escaleras a las millas (yo asustau' corriendo detras de ella) entra a la cocina, saca las 3 hoyas de arroz, y las llena de agua!

"En Santo Domingo uno lo que hace es que hierve el agua! Tranquilo negro!" me asegura ella!

Pero, puñeta....yo tengo sed ahora!

Salgo por la puerta como que si tuviera un perro mordiendome el pellejo del culo y le llego al colmado de la esquina!

"Permiso, a cuanto está el agua?" le pregunto a la que atendía el negocio.

"Tu e'cuchate lo que 'ta pasando con el agua? Jesu' santisima!" me contesta!

"Si, si, a cuanto es el agua!" le vuelvo a preguntar

"A $2.50 el galón y a $20 pesos el paquete entero de agua Dasani!"

"Que? Tu estas loca o que te pasa? Es agua lo que te pido!"

"Pue' aquí 'ta to' el barrio comprandomela! Si no la quiere no la compre!"

"Cabrona! Dame un galón!"

Abro el galón y me bebo el agua como que si yo fuera Tito Rojas y el agua tuviera el ultimo chin de perico en la tierra!

Denuevo arranco pa' mi casa!

Al llegar me encuentro con mi mujer hirviendose como 5 hoyas mas y llamando a medio mundo para avisarles del catastrofico evento!

Por la noche, antes de salir a ver la pelea de Mosley en casa de un amigo mío, la mujer y yo nos aseguramos de meter un par de galones de agua en nuestra bobeda secreta y la trancamos por si acaso! Tambien cojimos un galón de agua y lo metimos en el carro por si las moscas! Nos fuimos tranquilos al saber que estabanos bien a cuanto agua se trata!

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Domingo:

Me levanto con las lagañas bailandome bachata en las esquinas de los ojos! Mientras me rasco el bicho camino hacia el baño casi queriendo escupir la lengua por el sabor a mierda que tenía en la boca! entro al baño, todavía con un rasqueteo intenso con el guevo y abro la llave del lavamanos.

Ya casi casi a punto de darme el buche de agua entra mi hijo al baño y se comienza a reir.

"Que pasó mijo?" le pregunto curiosamente.

"YOU GONNA DIE DADDY! You drank the dirty water!"

"Oh shit!" pienso yo al acordarme lo del agua! Escupo todo lo posible y, con cuidado a no tragar, bajo las escaleras! busco en la nevera y saco un jarro de vodka que siempre tengo que tener y hago gargaras con eso! Si esta mierda no mata lo que sea....no se que carajos va a matarlo!

Pues el día entero estuvimos pendiente a que el nene no bebiera agua de la pluma (ya que el tambien sufre de la pegaera e' boca a la pluma que tanto nos critica la doña). Fue un día bastante normal exepto el hecho de que cuando fuí a hechar una criolla solo pensé que era como el desquite a la situación

LUNES:

Ayer me levanté y me fui a lavar la boca. En vez de usar agua de pluma lo que hice fue un regero con un vazito y un jarro de agua pre-hervida que había dejado la mujer en el baño para eso mismo!

"Pffffft....you're a mess Daddy!" me acuerda el nene.

El resto del día fue bastante normal exepto que en todos lados solo tenían agua de botella! No había café en ningun lado ni había refresco de maquina si no era enlatado. Yo tenía encima el mono por no poder beber café....creo que me comí 4 cucharadas de café Bustelo solo para que se me quitara el dolor de cabeza por la falta de cafeina! Yo, un tipo que casi no bebe liquidos si no son alcohol o refresco solo tenía las ansias de beber agua de pluma!

Hoy:

Me levanté esta mañana como lo hago todas las mañanas para poder ver mi mujer quitarse las pajamas (es como un ritual mío) y ella, al quitarse la ropa me explica que ya el gobierno dijo que el problema había sido resuelto y que el agua ya se podía beber otra vez! Lo primero que hice fue salir corriendo de la cama hacia el baño para poder darme un buche de agua de pluma! Entro al baño casi escuchando los angeles del agua potable cantando las canciones del mas allá cuando veo a mi hijo bebiendo agua de la pluma al acabar de lavarse los dientes!

"Que tu haces mijo? No bebas de esa agua todavia! Deja que pase un par de días porque si no te emfermas! Tu no sabes que si bebes agua ahora en un par de horas te puede dar un diarrea que vas a cagarte en la escuela? Es que tu eres un loco es? Es mas...no creo que vas para la escuela para poderte monitorear mi negrito porque no quiero que te pase nada! Tu sabes que papi te quiere mucho verdad? Hay mijo...es mas...vistete que vamos para el hospital!"

"Hay pa'...no seas tan ridiculo! tu dejas que el gobierno te asuste como el resto de la gente! Yo me e bebío el agua todo el fin de semana y estoy mejor que tu!"

Te Mata La Envidia

Un pare de personas por ahi solo se pasan hablando de mi. Solo se pasan conmigo en mente. Pues aqui le zumbe con algo para agradarlos! Jajajaja! Dejenme saber que les parece!!

Me Apunté al Gym!

Wow...no puedo creer que llevo tanto tiempo sin escribir aunque sea 2 o 3 cosas en el blog. Perdonenme denuevo por haber tenido el blog mío mas abandonau' que los hijos de un reggaetonero pero es que en este ultimo mes e tenido un par de cosas pasando en mi vida que me han mantenido bastante ocupado. Me mudé a un lugar mejorcito y pues e' tenido que guardar todas mis porquerías y pues.....e tenido un poquito de writer's block tambien.
Pues bien...hoy me tomé un medio día de trabajo ya que tenía q ir a hacer un par de diligencias y tuve que pasar por la Centre Street en Jamaica Plain (una sección de la ciudad que es mayormente Dominicanos y Boricuas). Damn, me di de cuenta que los Latinos en este pais son un chorro e' gordos fofos! Con la excepción de un par de gente que se dedican a estar en forma, la mayoría de los Boricuas tenian los brazos fofitos con las barrigas que parecían dar promo a la Budweiser. Las dominicanas, aunque muy bonitas por detras, toditas parecían tener una pipitas que decían "Oh pero y donde e' que ta' el queso frito?" en voz bajita.
Pasamos, la doña y yo, por una tienda y pude ver el reflejo de nosotros en una de las ventanas! Damn, hace un año estaba yo en forma...con los brazos mas cortau's que la cara de Carlitos Colón y ahora parezco un anuncio de Dunkin Donuts! Esto no puede seguir así! Eso y el hecho de que solo faltan un par de semanas para que el verano de comienzo (como 8 semanas mas o menos) no puedo dejar que llege el calor pa' ver si le meto a esto! Decidí, nuevamente, apuntarme a un gimnasio!

Hablame de Sexo!

El sábado pasado fue la despedida de soltero de una de las amigas de mi mujer. Bueno, es mi amiga tambien pero debido a que son mujeres pues ellas pasan mas tiempo juntas.....anyways, la despedida de soltera era en mi casa y pues "Jonmicol, no tienes que irte pal carajo pero te tienes que ir de aquí! Ahh, y llevate los muchachos!"

Antes de irme del apartamento decido bañarme. En eso escucho el timbre y tambien escucho que entra un par de mujeres mas...termino de bañarme un rapidito me meto al cuarto (para que no pensaran que yo era el stripper) y mientras me visto escucho una conversación entre dos de las mujeres que estaban allí....lo que escuché me dejó super sorprendido!

Esas mujeres tenían una conversación bien jugosa de sexo. Discutían que si era mejor que fuera mas largo o mas grueso. Escuché que una de ellas tenía un jevito que lo tenía del tamaño de una lata de Ice Tea pero que no sabía que hacer con tanto equipaje y tambien una de ellas discutió que su jevo lo tenía medio tristón pero que el tipo sabía exactamente lo que tenía que hacer....et cetera!

Me puse a pensar, yo no creo que yo e discutido el toto de mi doña con nadie y nadie jamas a hablado de las criquillas de sus mujeres. Nosotros los hombres no hablamos de nada sexual que tenga que ver con nuestras doñas. Claro, uno que otro te dice con lujo de detalle de alguna fleje que tuvo por ahí pero hasta con to' y que sea un petardito uno como que no dice "Diantre mano, tenía el toto mas profundo que la trinchera de las marianas!" (Bueno, si e escuchado hablar de "Cabrón...mamaba bicho como si fuera una competencia y el premio mayor era un plasma de 70 pulgadas!"

Tambien estan los que preguntan "Traga?" "Coje pol culo?" pero las mujeres preguntan desde tamaño hasta si el tipo le soplaba en botoncito de la suerte despues de haberse comido un Altoid! Las mujeres quieren saber demasiado de la vida sexual de sus amigas! Hmm, pensandolo bien, pienso que las mujeres tienen mas de que hablar porque la mayoría de las veces es el hombre el mas que trabaja en cuanto a sexo. Claro que hay muchas mujeres que terminan montadas y brincando como kanguro pero casi siempre el hombre es el que tiene control del show. Por lo menos yo nunca e tenido una mujer que me doble encima de un sofá y me diga "Preparate que te voy a descojonar la espalda!" ni nada así por el estilo!

Entonces, que hace una mujer diferente a las demas mujeres? Bueno, por lo que puedo saber, muchas de las mujeres (por lo menos en las conversaciones en las cuales han tenido en mi casa y yo pegau a la puerta con un vazo plastico a ver que escucho) puedo decir casi seguro que la mayoría de las mujeres siempre esperan que sea el hombre que haga casi todo. El hombre pide y ellas hacen....es basicamente el plan. Entonces...que hacen algunas mujeres diferentes en la cama?

Una de las pocas veces en donde el hombre no está controlando la acción es cuando la mujer se le monta a caballito (si las patas del caballo estuvieran aputando las estrellas). Si la mujer tiene un look en la cara como la que no puede esperar a terminar para ir a ver el resto de la novela, en la mente del hombre eres una floja! Tienes que mover las caderas al ritmo de un perico ripiau y lamberte los lavios como que te estas comiendo una piragua que esta ya derritiendose! Te duele el muslo? Que se joda....sigue ahí hasta que el Cuco Valoy de tu macho le de con vomitarte las tripas por dentro!

Otra cosa que las mujeres necesitan hacer es prepararse. No hay nada peor que un hombre que ya este super bellaco y ready to go y tu todavía no estas preparada. Yo entiendo que el hombre debería de preparar a su mujer sensualmente con un preludio al sexo romanticamente....PERO....aveces los hombres queremos tener sexo a lo Lion King. Pal carajo las velas y los aceites....aveces un hombre lo que quiere es llegar a la casa y encontrar que su mujer está vestida de Batichica y que mejor que llegar y que ya la mujer tenga Agua Dasani corriendole por los muslos?!? Chicas, preparense....media hora antes de que llegue su marido juegense un ratito allá abajo para que cuando el llegue ya esten listas pa' la daga e' chimichurri!

Otra cosa, cuando estan en el chiqui-chiqui, no guarden silencio como las monjas del convento! Digan cosas como "Ay papi...rompeme la chocha!" Hablen sucio! Los ombres todos queremos una dama en la calle y una cuero en la cama! En cuanto e sexo animal se trata no digan cosas como "Que lindo se ven tus ojos mientras me acaricias por dentro con tu amor!" Esto causara que tu marido pierda la bellaquera de Gorila....mejor gritale "Metemelo completo so canto de hijo e; puta que quiero que me descojones el utero!" o algo así por el estilo!

Acuerdense muchachas que esto se trata de multi-tasking así que entre los gritos y las jalá de pelos usen las bocas para chupar orejas, lamber tetillas y besar cuellos! Te ganaras un par de puntos extra!

Por ultimo dejo este ultimo consejo....no se quejen puñeta! El hombre sigue el metisaca aunque la pierna se le esté cayendo con to y gangrena así que dejen la mierda!

Sigan estos pasos y sus machos les seran mas fieles que Lassie! Me quité!