Weekend Pics!!!

Reggaetón

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El Parkin'

Afuera de el edificio en donde vivo hay un parking lot para que la gente que paga renta en el mismo edificio pueda estacionar su carro. Es un parkin' medio triste que ni lineas tiene y la gente se parquea al garete pero es un estacionamento como quiera que lo quieras mirar.

La mierda es que, en estos ultimos días de calor que le a tocado a la ciudad de Boston, los teenagers y adolecentes que viven por el barrio se congregan en ese parking lot a joderle la vida a los que tienen que guardar sus carros allí.

Ellos se sientan encima de los carros. Le viran refrescos encima a los carros. Juegan por al rededor de los carros. Hasta un par de gomas le han explotao a un par de carros. Es una foquin mierda!

Lo malo es que el estacionamento queda en la parte trasera del edificio pero mi apartamento queda en la parte delantera del mismo. Quiere decir que no veo un carajo de lo que pasa al rededor de mi carro.

Chito, que no tiene carro y tiene que entrar por la parte de al frente del edificio a mi casa, toca el timbre.

Chito me había dicho que me acompañaría a Sears a comprarle unas gomas al carro y despues a janguiar por ahí.

Cuando salgo para el parking pa' fuera me encuentro con 2 chamaquitos como de 16 o 17 años jugando de mano encima de mi carro.

"Hey, mera socio..." le grito a los chamaquitos, "no juegen en mi carro, puñeta!"

Los 2 chamaquitos me miraron mal pero se alejaron poco a poco. Me monto en el carro y lo prendo. Bajo las ventanas por la calor que hacía. Espero un par de segundos mientras me acomodo y pongo el carro en drive. Solo alcanzo llegar manejar como 10 pies cuando veo una botella de soda que vuela encima de mi carro y splooooosh!!! se derrama por todo el bonete de mi carro.

Me bajé del carro super encojonau y Chito salio' del carro tambien a las millas y se me paró al frente.

"Jonmicol, cojelo suave cabrón que son menores!"

"Salte pal carajo, puñeta!" le digo a Chito y lo saco para una lao.

"Quién puñeta fue?"" pregunto encabronau!

Nadie contesta! Se quedaron pasmados como los que acaban de ver un fantasma!

"Que quien puñetas fue dije!" vuelvo a preguntar.

"Tu no eres babilloso Willy?" dice una de las chamaquitas que estaba sentada en las escaleras del edificio, "dile ahora!"

"Tu eres bien pendeja Mariela!" dice uno de los chamaquitos.

"Tu eres Willy so canto e cabrón?" le pregunto al chamaco.

"Jajajaja, te jodistes mamabicho!" dice Chito.

"Callate la boca mamau!" le digo a Chito.

Voy donde el chamaquit y me le paro al frente. Me le quedo mirando de arriba abajo mientras me trato de calmar pa' no sopletiarle una galleta.

"Porque tu hicistes eso.....Willy?"le pregunto al chamaquito fingiendo la tranqulidad.me responde Willy con un guille mezclau con mierda de gallina.

"Nah papo, tu salistes de allí con un piquete cabrón viste y eso no me gustó! Esa es la que hay!"

"Ok, pues entonces la proxima vez, vienes como un hombre y hablas conmigo. Me dices ques lo que no te gusta y entonces podemos hablar como los hombres. Ahora me haces el favor y vete a limpiarme el regero que mi hicistes en el carro."

"Pssst....yo no voy a limpiar eso....no tengo con que!"

La actitud del chamaquito me encojonó tanto porque tras que te estoy tratando de no meter las manos te me vas a poner pendejo?

No pude mas. Lo agarré por el cuello y a to' cojón le quité la camisa South Pole que tenía puesta. Lo lleve por el cuello hasta donde estaba mi carro y lo tiré contra el carro. Con la llave, abrí el baul y saqué un windex que tenía en el baul y se lo derramé en la camisa. Tiré el windex contra el piso y le tiré la camisa en la cara al chamaquito....

"Con eso me vas a limpiar el cagaero que me hicistes so pendejo."

El chamaquto trató de hacerse el fuerte y de mirarme mal y ahí fue que no aguanté mas y le metí un sopapo chévere con la mano abierta.

"QUE LIMPIES PUÑETA!"

El chamaquito, con el labio mas temblecoso que una gelatina comenzó a limpiar sin decir nada."

Chito se me acerca y me dice "Cabrón, hay moros en la costa!"

Cuando miro, hay un hombre que viene con una bate desde una casa que queda en la callesita de donde uno entra al estacionamento.

"Willy, quien es ese?" le pregunto.

"Ese es mi pai.....te vas a cagar en tu madre pendejo!" me responde el chamaquito.

Ahí vuelvo y lo agarro por el cuello al chamaquito pero esta vez con las dos manos.

"Chequeate esto so canto mamau!" le digo en el oido al chamaco.

El pai de Willy me tira a dar con el bate. yo me salgo del medio y a la vez le tiro al chamaquito encima a su propio pai. Cuando el viejo y el hijo se desbalancean los dos le meto un cruce de quijá al pai y se le cae el bate.

Los chamaquitos que estaban mirando el show desde las escaleras se levantaron como si fuera una pelea de Cotto en Madison Square Garden.

yo me quedé con el bate en la mano....

"No quiero tener que sacarte la mierda por culpa de tu hijo pero si me das una razón de voy a joder la salud" le advierto al viejo.

"Es que tu no tienes que estar poniendole la mano a mi hijo encima so abusador!" me responde el viejo.

"ABUSADOR! Tu lo que eres es un cabrón! Entonces el hijo tuyo hace y deshace y uno no le puede hacer na? No seas tan bobo....so maricón!"

El viejo junto a su hijo comenzaron a caminar hacia afuera del parking mientras iban murmurando alguna pendejá que no se entendía.

Cuando llegan a la entrada el viejo me mira y me dice "Te sugiero que te cuides!"

Le zumbé el bate desde donde estaba y le di en la misma boca.

"Esa es la puntería que yo tengo so canto e cabrón! Cuidate tu!"

Me monté en mi carro junto a chito y le chillé la goma a fuego!

"Cabrón, vas a tener que cuidarte ahora de verdad socio....tu no conoces a esa gente mano!" me dice Chito preocupao.

"I know! Pero uno se tiene que dar a respetar en este barrio y en cualquier lado que uno se pare, Chito!"

Yo No Soy Ateo!

En mi crianza hubo un Dios. Los fines de semana que me tocaba estar con mami....mi Dios era Yavé....el Dios Católico. Los fines de semana en las cuales me tenía que quedar con mi papá....mi Dios era Jehovah el Pentecostal.

Desde chiquitito siempre pensé que era una estupidez el hecho que las 2 denomincaciones de la misma religión (La Cristiana) se criticaran y se juzgaran tanto cuando que el mensaje en mabas iglesias era el mismo mensaje. Las diferencias que yo pude notar era que pues los Catolicos le daban tributo al combo de Jesus y a su familia y los demas no...una que otra cosa en diferencia pero nada tan drastico como el alabar a un elefante con seis brazos ni nada así por el estilo.

Mientras fui creciendo me di cuenta que yo no creo muchas de las cosas que se enseñan en ninguna de las iglesias. Si creo en Dios pero no creo en Dios de la misma manera que creen los fanáticos. Anyways, Este post no es para yo hablar de mi situación con Dios si no es que quizera hablar de una amiga mía y sus experiencias (de la manera en que yo las e visto) con un novio que es Pentecostal.

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Mi primita querida, Jessenia Aponte, quién tiene 2 hijos de 2 hombres diferentes, comenzó a salir con un hombre (dizque) Cristiano Pentecostal. Gabriel Matos, el Aleluyah, es uno de estos Cristianos que son fanaticos de Jesucristo de la misma manera en que una nena de 13 años es fanática de MDO y es un tipo que busca en su pareja a una persona con cualidades similares (no se que carajos buscaba con mi prima la ramera!).

Conocí al Gabriel este a traves de mi prima y me comió la mente con una biblia debajo del brazo hasta que me convenció a ir a un culto en su iglesia el Domingo por la noche. El Domingo por la noche.....me fumé un skaliwagi y me fui pa'l culto!

Para los que no saben de estas cosas, los Pentecostales creen en la modestia de la mujer. Las mujeres son como que persuadidas a no usar maquillaje, a no cortarse el cabello, a no usar desodorante o perfume, a no ponerse pantalones.....osea....a no hacer cualquier cosita que pueda alzarle la matraca a uno de sus herrrrrmanos!

Encima de eso, ellos te dan un cupón gratuito a la salvación con tan solo aceptar a Jesucristo como tu único salvador personal y el bautismo viene siendo como el "get out of hell free" card a lo monopolio!

Lo mas que me tripea en la iglesia Pentecostal es la habilidad que tienen para hablar en lenguas magicas! (ashara baba traga la matraca laka taka taka shaaah!)

Al principio del servicio, acuerdense que yo andaba embollao so quizas no recuerde exactamente pero, todo estaba sereno. Tranquilidad total. La gente se estaba saludando bien educadamente y pues a mi me vinieron a saludar tambien. yo estaba medio tenso y Chito (si Chito fue conmigo para el servicio por maricón que es!) tambien porque los dos habiamos ido a la iglesia un par de veces cuando chiquito y el revolu que se forma es una cosa increible.

El reverendo salió vestido como si Michael Jackson y Walter Mercado hubieran tenido un hijo ilegitimamente. De momento llega a un lugar y se quita su bata que parecía como si fuera de Playboy para revelar que lo que tiene debajo es un suit como de 500 pesos. Chévere.

el reverendo habló de los milagros de su Dios y de lo maravilloso que era sun señor y cada vez que el decía ALELUYA un coro le cantaba en una harmonía linda....ALEEEELUUUUYAAAA!

Mientras el reverendo daba su sermon, Chito y yo jugabanos Fight Night 4 en nuestros PSP's que genialmente habianos escondidos detras de una biblias....cualquiera diría que eramos tan fanaticos leyendo como cualquier otro Pentecostal ya que cada vez que uno daba un K.O. gritabanos cosas como GLORIA DIOS o ALELUYA....eso si...a Chito se le zafó un "GLORIA A CRISTO CABRÓN TE GANÉ!"

De momento, en medio de una pelea entre Delahoya y Ali, nosotros sentimos que alguien corrió desde el final de la iglesia hasta el altar y denuevo comenzó a correr a toda velocidad y descarso hacia la parte trasera de la iglesia. Ahí supimos que se había formau' la pendejá! guardamos nuestros PSP's para poder ver el show!

El reverendo terminó su sermon y se sentó.....hubo un segundo de silencio cuando de momento sono la musica esa que es como Cristo-Funk y Chito y yo comenzamos a cabezear como dos cacos en un carro escuchando a Ñejo (cuidao con los chistes por la palabra cabezear chorro e cabrones!). Acuerdensé que Chito y yo estabanos arrebataus pal carajo y la musica sonaba bien funky fresh Vivo-C stylee de aquel que había muerto....

En medio de una canción y un chorro de gritos religiosos extaticos una vieja que estaba sentada al frente de nosotros se tiró en el piso y comenzó a vibrar ni una prieta en un video de 50 Cent....una experiencia de extasy! LA doña sigió arrastrandose por el piso y gritando que se yo en lenguas antiguas (segun dicen ellos) hasta el punto que se le veian los panties.... Ahi fue que Chito y yo por poco nos meamos de la risa. Los panties de la vieja eran de VACAS! Habian vaquitas lecheras marcadas por todo su panty....WTF?

Chito y yo nos empezamos a reir bien cabron pero nadie nos prestó atención porque el revolú era tan y tan demasiau que ni cuenta se iban a dar que habían dos pendejos arrebataus riendose en la tercera fila.

en eso se nos acerca una muchacha como de 17 años y nos pregunta....de que se rien? Antes de yo contestar Chito le dice "Mira!! SON VACAS BUAAAAXXXXX!!"

Yo me quedé medio asustau porque no quería que la chamaquita se ofendiera de que nos estamos burlando de una de las ancianas de la congraqgación pero la chamaquita se comenzó a reir tambien y dice entre risas....."Aveces son zapos...otras veces son gallinas...aveces son caballos!"

yo tuve que meter la cara dentro de una biblia para que el pastor de viera lo duro que me comenzé a reir!

Ya para este punto del servicio....la gente se volvió loca! Eso era un regero de gente dando vueltas, temblando, moviendose de lau a lau, y todo mientras gritaban como la chamaquita de "The Exorcist" y gritando cosas que no hacian sentido

"bakarakataka maka la chamaca tak raca....GRACIAS SEÑOR....rikitiki matriki chiki wikipedia nelia noelia!"

Totalmente Impresionante!

Despues del revolú....el reverendo soplo el viento magico desde su boca y se calmaron los feligreses que allí alababan. Un par de cosas mas pasaron pero Chito y yo decidimos terminar el juego que teniamos y no nos dimos cuenta que carajos fue lo que pasó!

Fotos del Fin de Semana

El resto de las fotos estan aqui: http://atravesdellente55-200mm.blogspot.com/2009/08/castle-island-august-2-2009.html

La Doble Bagger

Chito entró por la puerta de mi casa con una autoridad y un orgullo increible! Da un par de pasos y seriamente se sienta en uno de mis sofas. Lentamente se le fue colando una sonrisa en la cara mientras me miraba con cara de "no me vas a creer lo que hice".

El primo especial se me quedó mirando como por 30 segundos con esa sonrisa pendeja en la cara hasta que tuve que decirle "Que fue cabrón!".

Chito, sin decirme nada, comienza a rebuscarse en los bolsillos y saca, lo que me pareció ahaber sido, como un mantel de mesa o una cortina de teatro o algo así por el estilo. Osea, era mucha tela. Lo aguanta entre sus dedos y se sonríe mas aun.

"Que puñetas es eso, cabrón?" le pregunto al no saber que carajos tenía Chito en las manos y al no entender porque carajos la casa se me llenó como a un olor a sazón Haitiano con tunafish.

Chito me da con la trela rara en la cara y me dice "Cabrón, eso son los panties de Kassandra Lugo (mi vecina gorda)."

"Fo, cabrón!" grité mientras me le tiraba los panties a Chito! "No puedo creer que tu te le robastes los panties a esa cabrona! Tu eres un sucio!"

"Que que cabrón? Yo no me robé estos panties! Ella me los regaló!" me dice Chito increiblemente guillao'.

"Cabrón, nooo! Porfavor cabrón! dime que tu..."

"si cabroon! ME LA CAVÉ!!" respondió Chito entre risas!

Me quedé como un zombie parau allí en medio de mi sala! Sabía que si me movía de seguro iba a comenzar a chonkiar por todo el piso y eso no estaría tan chévere!

"Cabrón, que carajos te dió a ti?"

"Check it out, cabrón!" me dice Chito mientras se saca dos billetes medio gastados de su bolsillo. Eran 2 billetes de $10. "Javy me apostó a que yo no me la podía clavar y GANÉ! Los panties son la evidencia papá!"

"Cabrón, salte de mi casa inmediatamente....so canto de asqueroso! Yo no se como tu pudistes meterle el bi...."

"Facil cabrón! Esa tipa es un doble bagger!!"

"Doble bagger?"

"Si cabrón! Doble Bagger!"

"Que es eso de doble bagger cabrón?"

"Que pa meterselo tengo que usar dos bolsas....una pa' la cabeza de ella por lo fea que es....y otra pa' mi propia cabeza por si acaso se le rompe la bolsa de ella!"

Con este ultimo comentario me metí en mi cuarto y me tuve que fumar un fili lo mas rápido posible!

Video Del Momento: Cagao Doble

Este video se lo robé a lostirapiedra.net porque me dió tremenda risa!!

Que Que?

El viernes por la noche me fui por ahí de cruising con un par de panas. Primero paramos en una barra y nos jartamos. Despues como a las 11pm nos fuimos y nos fumamos un par de fili's. Estaba yo bien loco pal carajo! Saque mi celular en medio de todo el revolu mental y comenzé a escribir preguntas que me hago cuando estoy super electronicamente loco como o estaba en esos momentos y aqui les dejo un par de las preguntas que escribí!

1. Cual será el apellido de Jehova?

2. Porque es que la doctora de mi mujer me manda a salir del cuarto cuando ella se va a cambiar si por culpa mia es que estamos aquí?

3. Los chinos veran en HD? Por lo menos tienen que ver en Widescreen los cabrones!

4. Porque los japoneses hablan como que se te estan cagando en la madre? (sabra Dios!)

5. Porque la policia te dice "You have the right to remain silent!" pa despues meterte en un cuartito a darte en la cabeza con libros telefonicos para que hables??

6. Los que guian mas rapido que yo so unos idotas y los que van mas lentos que yo son unos morones! (ok...no es una pregunta pero mi amigo lo dijo y me dio' risa!!

7. Mi amigo dice que a el no le crecen pelos en la cara....el cabrón tiene dos cejas....eso no es pelo en la cara?

8. En que juramenta un ateo en la corte?

9. Mi vecina me dice "me muero de la risa cuando leo tu blog....porque me miente la cabrona?

Conteste quien pueda!

Miguel Zapata Cruz

Casi casi se me escapa el alma del cuerpo. Había salido de la barra en donde estaba bebiendo para fumarme un cigarrillo. Cuando estoy buscando el lighter, entre la nota del alcohol y la escencia del fili que me había jartau' mas temprano en la noche.

El encendedor no estaba cooperando conmigo. Yo le daba y el fuego se negaba a salir.

"Me cago en tu madre!" le digo firmemente al encendedor justamente antes de escuchar el sonido de un chambón.

"Dame to' lo que tengas en los bolsillos so cabrón!" se escucha la voz decir.

No les miento, estaba cagau' como un nene chiquito despues de haber visto las peliculas de Halloween o de Viernes 13.

"Tranquilo papi que-"

"Callate la maldita boca so canto e pendejo y vacía los bolsillos!" me vuelven a mandar.

Que cojones! Aquí estoy yo medio borracho y medio arrebatau y este cabrón me está tratando de asaltar cuando que yo lo que quería era pasar un rato chévere!

Comienzo a sacarme un par de pendejadas del bolsillo. Aunque tenía como $240 dolares encima saque como 43 dolares nada mas y mi ipod que tenía tambien. El celular lo deje metido en mi bolsillo y el resto de mi dinero con mi ID y esas cosas.

El hombre se imaginó que lo estaba tratando de cojer de pendejo y me dió un jab con la nariz del cañon.

"mira so mamau, si tu no quieres que te pege unos pocos en la cara es mejor que hagas lo que yo te-" PLOP!

Se escuchó un ruido cabrón y hasta un tiro se zafó.

Yo del susto como que medio comenzé a correr pero mi di cuenta que la pistola que el hombre tenía en la mano estaba tirada como a 5 pies de donde estaba el individuo ahora. Mis cosa stambien estaban tiradas en el suelo al lado del individuo. El estupido se había resbalado de un escalón mojado por la llovisna que había caido y se había dado un cantazo en la cabeza y parece que se le zafó un tiro en el transcurso!

Yo fuí y recogí mis 43 pesos y mi ipod y me los metí al bolsillo.

Le pasé por al lado al tipo y me dió tanta ira de que un cabrón me estuviera asaltando en mi propia vecindad que le metí como 4 patadas en las costillas.

el chamaco trató de pedirme perdón pero ya era tarde. El encabronamiento que sentía me llevó a nuevamente rasperle mi zapato por la cara.

Me fuí en un viaje de maleante buen brutal como por 2 minutos hasta que el tipo me mira desde el piso en aquella entrada obscura y dice sorprendido "Jonmicol?? Eres tu??"

Yo no se si fue el pasto que tenía en el sistema o que pero me dió con reirme.

El asaltante era Miguel Zapata Cruz. En mi infancia llegó a ser un buen amigo pero hoy día es un tecato cualquiera de la calle.

Se quedó tratando de casi suplicarme que no le diera mas. Di un par de pasos para atras y me dió un poquito de lastima ver a una persona a quien algun día llege a apreciar en esas condiciones de vida. Pero me acordé tambien que este maricón me había tratado de asaltar hace un par de minutos atras.

Lo puse todo en una balanza. Por un lado si, el mamabicho me hizo sentir miedo de que me vallan a matar y por poco me roba.....pero por otro lado ya le había metido sus par de patadas y lo hice sentir bien mierda.

Mientras yo pensaba, Miguel se levantó del piso mirandome medio asustado pero medio sorprendido y agradecido a la vez. Yo me le quedé mirando fijamente a los ojos pero se me olvidó un detalle. LA PISTOLA! La había dejado en el piso en donde mismo había caido.

miguel fue y tomo la pistola en la mano. Denuevo me volví a cagar! Pero me quedé ni piedra mirandolo (aunque por dentro sentía querer salir corriendo).

Miguel inspeccionó la pistola y y comenzó a caminar. Yo me quedé atento a el mientras caminaba por si acaso. Miguel dio una media vuelta ya cuando iba a media cuadra de donde yo estaba.

"Gracias mano." me dijo en un tono lleno de tristeza y de verguenza.

yo prendí mi cigarrillo y me desaparecí.

Porque las generaciones mas viejas no deberian bloggear!

COMBOOOOO! Ques la que hay mi gente? Pues aquí estoy yo en la chamba pendejeando como siempre y leí un post ahí que me pareció bastante interesante y lo quiziera compartir con ustedes. Como el post era en ingles le di una traducción (lo mas que pude ya que mi español lo aprendí leyendo el Vocero de mi padrastro por las mañanas....lol). Para los que quieran leer el post original al finale de este post les tendré el link! Con eso dicho aqui los dejo......

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La red social es algo que se puede enseñar? Eso fue de lo que Adam Cohen, de Boston, escribió (por no decir bloggeó) recientemente.

Hay 2 campamentos, dice el, "aquellos que creen que se les puede enseñar a los demas a como usar la red social y aquellos que creen que es absurdo enseñar algo que otros pueden hacer solos.

Yo creo que la red social es una actitud, una filosofía, y por eso un poco dificil enseñar. Las generaciones mayores lo deberían pensar 2 veces antes de abrir un blog. Puedo contar, en una mano, el numero de bloggeros con mas de 50 años que son buenos.

Mis blogs favoritos son de personas que tienen 30 y pico de años. Si tuviera que dividir los grupos por caracteristicas diria que:

20's - muy verdes, un poco arrogante, demasiados modernos

30's - perfecto, relevante, conversacionalistas, humilde

40's - comenzando a sermonear

50's - sermones a to' lo que da

60's - Que es un blog?

No creo que la gente que tienen mas de 50 años comprenden. Ellos estan tratando de validar su propio valor en un mundo demente. Ese es el modelo antiguo. La jerarquía del tiempo en un trabajo = tu valor. Las reglas han cambiado. Comienze una conversación...no una lectura. No me importa que es lo que sepas, vistes, o aprendistes hace 30 años atras, o que musica escuchabas o que mierda de carro manejabas. No me hables a mi.....mejor habla conmigo!

E conocido a gente mayores que yo que me han tratado de sermonear. Confía en que entra por un oido y sale por el otro. Me doy cuenta que el juego a cambiado. Aceptalo. Aprende de eso. COmprenda que todos aprendemos de los demas sin importar la edad. El de 25 años tiene la misma intuición para ofrecer que uno de 55 años.

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Aqui el link del original: http://www.valleyprblog.com/social-media/a-rant-why-older-generations-shouldnt-blog/

Fotos del Fin de Semana

Anoche! Esto Está Brutal!

Anoche salí de casa como a las 9 de la noche para poderle llegar a un sitio de billar que a mi me gusta. Busqué a un panita mío que está por acá de vacaciones desde Puerto Rico y vamonos que es tarde.

Llegamos al sitio y jugamos billar, bebimos, y la pasamos super chévere!

OK!

Pues entonces estamos de camino a la casa.....estoy como a una cuadra de donde el se está quedando....decido pararme en un colmadito que queda por allí mismo para comprarme un blunt. Entro a la tiendita con el socio, compramos el blunt y estamos saliendo otra vez cuando se escucha un zoooooooooosh! que me pasa cerce de la cabeza.

"Que carajos fue eso, cabrón?" pregunta el socio.

Yo miro al cruzar la calle y ahí dos tipos pasando zumbando tiros bien algarete a un combo que estaba del mismo lado que estaba yo. La mierda es que ese combo no era un combo na'.....eran personas saliendo de un pub que queda por allí mismo.

Yo rapido me metí detras de unos drones que habían por el lado del edificio en donde estaba y esa gente seguia tirando tiros algarou. De momento iro a ver si el soco me había seguido para refugiarse de la rafagas de plomo pero no le veo. MALDITA SEA! Me asomo con cuidao y lo que vi fueron las dos piernas del socio saliendo del fondo de una toyoa 4runner.

Me asusté bien cabrón al pensar que el chamaco le habian dado su plomazo. Como el no es de aquí pues es mi responsabilidad en donde yo meto al muchacho y si algo le pasa me sentiría bien mierda.

Salgo corriendo de donde estaba mientras los cabrones daban tiros a lo loco. Cuando me acerco a la guagua veo que hay como 4 tipos mas al cruzar la calle devolviendo los tiros. OH SHIT!

Tengo que admitir que lo que hize ahora fue por lo cagao que estaba y no por yo creerme un heroe.

Le cogí la piernas al socio y por las mismas piernas lo llevue al basurero en donde estaba escondido y alli lo levanté y comenze a rebuscarle el cuerpo.

"Cabrón, que tu haces!! Cabrón, que es? Pero cabrón??" me preguntaba el socio.

Yo lo que estaba era buscando a ver si le habian dado un tiro o algo. En eso se calmaron los tiros. Esperé como 30 segundos mas (que me pareció haber durado una eternidad) y sali de allí a las millas. Cuando salí, lo que había era un cagaero de gente tirada por todo el piso....eso estaba cabrón. Pero poco a poco la gente se fue parando y eso....no pensé que le habian dado a nadie hasta esta mañana que lei las noticias y cogieron a 4 mujeres....brutal!

Me monté en mi carro y me fui pal carajo! Dejé al socio en su casa y me tuve que fumar 2 fili pa poderme dormir tranquilo! Que clase de noche!

aqui la noticia oficial! http://bostonherald.com/news/regional/view/200907174_women_shot_outside_roxbury_bar/srvc=home&position=0

Chicas del Momento

Cricos, Bichos, Pingos, y Chochas

Ayer salí de trabajar como a las 5 menos cuarto y rápidamente tuve que ir casi corriendo para poder encontrarme con una pareja que quiere que yo les saque fotos profesionales. Me monto en el tren y llego hasta la estación en donde dejo mi carro todos los días. Como un loco salí a encontrarme con esa gente.

Me encuentro con la pareja y, como ya acostumbro, los invito a mi casa para que puedan ver mi trabajo en la televisión de la sala y hasta mi esposa les prepara algun snack o algo así por el estilo. Monto a la pareja en mi carro y mientras les voy hablando manejo en dirección de mi casa.

Cuando llegamos me bajo entusiasmado con mis "clientes" y abro la puerta de mi casa....

Casi me da un fucking ataque en el alma! Habían dos penes dibujados en la pared de mi sala con crayola bien grande. Debajo del pene grande decía "El Bicho de Mikey" y debajo del pene mas pequeño decía "El Bicho de papi!". Doy un par de pasos mas y veo que mi mujer está limpiando la pared del pasillo que tenía dibujada una vagina y decía "La crica de mami".

La cara se me quería caer de la verguenza pero con todo y sonrisa invité a los clientes a sentarse en la sala. Como eran gringos no entendian lo que decía el sign así que di mi presentación lo mas rápido posible y piché al dibujo del bicho gigante que adornaba la pared de mi sala en un color rojo resplandeciente.

Los gringos, de vez en cuando, miraban al bicho masivo pero yo traté lo mejor posible de que me prestaran mas atención a mi que al revolu de pingos y cricas en mis paredes.

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Despues de haber llevado a los gringos a su casa le pregunto a mi mujer que que carajos pasó. Ella me dijo que Chito había venido para jugar playstation con mi nene y que ella se había metido a nuestro cuarto por no sentirse muy bien y que cuando salió el nene estaba terminando con su dibujo del bicho gigante en la sala. Cuando ella intentó preguntarle al nene que de donde el había sacado esto, el nene se asustó y no quiso contestar. Despues al raaaaato, el nene le trajo el celular de Chito.

Rebusque el celular de Chito y entre las fotos vi que Chito tenía fotos de el metiendo mano con unas chamaquitas ahí y que en las fotos decían "Bicho de Chito" y "Crica de Jenny", etc. Lo mas cabrón es que las fotos tenían hasta las burbujas esas que salen en los comic books con los crico hablando y todo.

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Ahora mi pregunta es, debería de castigar a Chito de alguna manera por haber dejado su celular descuidado dandole a mi nene la gran idea de dibujar cricos y pingos por toda mi casa en crayola? Si piensas que si, dejame saber que castigo será chévere para hacerle al cabrón de Chito.

Manejando en Boston: Una Breve Queja

Esta mañana voy de camino pa'l trabajo y me tuve que preguntar: Porque carajos es que en la ciudad de Boston la gente no sabe lo que es poner la señal antes de doblar o de cambiar de carril?

Okay, que pasa? Estoy manejando para poder llegar al trabajo. Voy tranquilamente escuchando un poco de morning talk radio cuando de momento el maricón que estaba de frente frena algarou y asi mismo comenzó a doblar. Que cojones! Si el hubiera puesto la señal pues ya yo se que va a doblar para la derecha y yo puedo mover mi carro hacia la izquierda para poder seguir guiando y cantando las canciones nuevas de Miley Cyrus y la de Tupac Shakur!

Aunque por un lado tambien entiendo porque aveces la gente ni se molesta en poner la señal. Aqui en este sitio la gente son tan y tan cabrona que cuando el que va en el otro carril pone la señal, en vez de darle un break y dejarlo pasar, lo que hacen es que aceleran mas para que te cagues en tu madre.

Nunca e entendido el porque la gente son tan inconsideradas, especialmente cuando se trata de las carreteras de Boston. Pero son un par de cosas que me hacen querer quitarle la vida a un par de estos animales.

Me encojona que estacionen al frente de mi casa y no bajen la musica. Cual es la mierda con mostrarle al barrio entero que tienes el CD nuevo de Nicky Jam? Yo soy super fanático de la musica y cuando voy en mi carro la pongo al volumen que mejor me guste pero una cosa es estar manejando y que tu musica moleste por un par de segundos a que uno se estacione y la musica le joda la vida a los que te rodean por la media hora que decidistes ayudar a tu mai rasparle una piragua a tu padre que te engendró.

Tambien estan los pendejos que preparan sus carros dejandolos a solo 2 centimetros del suelo cuando que las calles de Boston tienen mas rotos y hoyos que la cara de un chamaquito de 16 años la noche antes de su prom. Uno los ve por ahí guiando bien lentos y tratando de esquivar cuanta mierda ven en el area y nosotros los que tenemos un Camry regular y sin un carajo de arreglos tenemos que jodernos esperando que este cabrón esquive cuanta mierda hay.

Anyways, el punto mío solamente es que la Ciudad de Boston es y siempre a sido una mierda en cuanto a manejar carros se trata! Amen! Me voy pal carajo que el jefe me está mirando mal!

Escondiendome del Jefe

My Next Response to Police....jajajaja!

Despues del Funeral...

Ayer, despues de salir de el funeral de mi pana Johnny, decidí pasar por mi casa para cambiarme la ropa. Entré a mi casa y me quedé un rato pensando en las veces que compartí con el chamaco.

No había mas nada que se podía hacer así quu, a nombre de Johnny, me fumé un fili y me bebí una cuarta parte de una botella de Grey Goose Vodka (el trago favorito del socio).

Despues de un rato me dieron unos munchies bien brutales y decidí ir a Burger King pa' jartarme la barriga! Me fui caminando desde casa (Burger King queda bien cerquita) y me fuí bien enotau pal carajo! Llego al parking lot del Burger King cuando viene un tecato de opr allí que nunca había visto y se me acerca.

"Hey, papo.....ques la que hay? To' bien?" me pregunta el teca!

"Si, to bien....gracias." le contesto mientras sigo mi camino.

"Mera papi," yo sabía que venía con un plan "no tienes un par de pesitos por ahí que me puedas regalar?"

"No tengo mano." contesté y entré al establecimiento.

Ahora estoy yo parado en la linea para esparar pedir mi orden cuando miro por la ventana y veo al tecato contando las pecetitas que tenía en las manos. Me dió un poquito de pena y pues con los sentimientos todavia sesnsibles por lo de la muerte del pana, me ablandé y me dije yo mismo 'contra John, tu tienes la bendición de que puedes comer todos los días lo que te de la gana y nunca has podido decir que que has pasado hambre....'

Que se joda...todos tenemos derecho a comer, pensé yo.

Cuando me tocó pedir mi comida la pedí doble...una para mi...una para el tecato.

Salgo del Burger King con 2 ordenes de Whoppers y voy directamente al tecato que está sentado en una esquina del parking lot y le digo "Mi hermano, no tendré un par de pesos para regalarte pero comete esta comidita para que tengas algo en el estomago."

El tecato me miró fijamente a los ojos y tuvo los cojones de decirme "No quiero hamburger....yo soy vegetariano...pero si me puedes dar un par de pesos, viste, te lo agradezco."

Despues la gente se pregunta porque yo soy como soy. No es que yo sea malo. Si no es que la gente son cabronas y aveces uno quiere hacer el bien y la gente ni lo agradecen ni nada!

Le dí pichón al tecato mal agradecido y me fuí para mi casa con las 2 bolsas de comida. En eso va pasando Chito por allí mismo que parece que había salido de la casa de Johnny.

Entré a casa con Chito que me vió y me saludó y nos sentamos en la mesa del comedor a jartarnos de la comida de Burger King. Comimos en silencio hasta que Chito me mira y me dice

"De cada cosa negativa, creo que debemos de sacar algo positivo y en verdad que me e puesto a pensar en esta situación y le e sacado lo positivo."

"Que fue lo que le sacastes? El que uno no tiene que ir manejando su carro tan rápido por ahí como un loco?"

"Que va, lo que le saqué es que uno tiene que ser mas humilde y querido por la gente porque que muchas mujeres que estaban buenas estaban allí! Wow!"

Chito y sus filosofías de la vida! Que primo especial tengo yo!