BEATBOXING!

El Matrimonio!

El sábado por la tarde, fuí al mall con el amigo mío que se va a casar en mas o menos un mes. Entramos a la tienda en donde el se tenía que medir su Tuxedo y pues todod bien.

Salimos de la tienda y, como buenos hombres que somos, rápidamente conquistamos la idea de meterle en la cara al food court. Cada cual ordenó su comida y nos sentamos!

"Jonmicol, te puedo hacer una pregunta?" me pregunta el pana.

"Dale...que fue?"

"(suspira) Pues....no se mano, estoy nerviosos por lo de la boda."

"Que fue? Que tienes en mente?"

"Pues, tu sabes, ya mismo me voy a casar y pues en verdad estoy un poco nervioso porque no se que carajos esperar?"

"Cabrón, no va a cambiar nada mas que ahora pueden llenar taxes juntos....tranquilo!"

Pero esta conversación me puso a pensar un poco. Yo llevo ya casi 10 años con la misma mujer. El muchacho lleva como 2 años de noviazgo y se mudaron juntos hace como 6 meses.

Me puse a pensar en mi propia relación con mi mujer y en verdad que si me pongo a pensr a la larga, han cambiado MUCHAS cosas. Uno aveces no se da de cuenta porque estos cambios occurren con el tiempo y bien lento pero si occurren.

Me acuerdo cuando nos mudamos al principio, que apenas eramos solo novios, que la hora de dormir era lo mejor. Uno dormía pegaditos y abrazados aunque estuviea a 98 grados con una humedad de 100%. Despues de 10 años, cuando nos vamos a acostar nos, nos saludamos y tu pa' tu lao' y yo pa'l mío! Y no es una cuestión de mala fe ni nada si no mas bien es que...no quiero que me toques y tu no quiere que te toque....hace calor y mañana hay que llevar el nene al juego de pelota así que quedate en tu lao por favor! Lo único que se permite cruzar la frontera que queda en el medio de la cama es una que otra pierna que busca un poco de calor....pero de ahí no te pases!

Lo mismo pasa en salidas familiares. Aveces salimos juntos la familia entera para algun lago o quizas para un restaurante y uno ve que los noviecitos se quedan agarrau de manos caminando por la orilla del agua. Quizas si estamos en Six Flags tu vez que los noviecitos se quieren montar en todo juntos y hasta comen del mismo helado!

Despues de 10 años la mujer coja pa donde las mujeres a bochinchar y yo cojo pa donde estan los hombres a jugar domino y a beber como un demente! Simple!

Al principio me acuerdo que aveces iba visitar a Siukey y salía de allí con un foquin dolor en la barriga! No me atrevía cagar en su casa...mucho menos soltar un peo! Me acuerdo como si fuera ayer la primera vez que deje soltar un poco de acido en gas al frente e Siukey. Era Febrero 14 del 2002 y yo le había acabado de dar una tarjetita, un peluche, y un regalito. ella, de la emoción se me tiró encima y dejé soltar al terrorista de la Lirica anal! Fue un pasmo que me dió de momento pero Siukey solo se empezó a reir y dijo "ay fo...cochino!" de la manera mas jugetona y me sentí tan y tan bien que me tire otra! A ella le causo la misma riza que el Elmo de Matuzalem!

Por ultimo (son un monton de cosas pero no quiziera arruinarle la ilusión para los pendejos que se creen que el amor eterno significa vivir en un Romantic Comedy con Aaron Eckhart y Jennifer Aniston) creo que, aunque uno no tiene un tiempo definido para irse a dormir como los nenes chiquititos, cuando ella se acuesta....tu te acuestas! Por lo menos, de 7 dias de la semana, 6 de ellos te tienes que acostar cuando ella se acuesta. Si no, comienza la retrajila de "Papi, cuando te vas acostar?" "Mi amor, ya ven que no puedo dormir." "Pero que es lo que tu haces? Ven a la cama que estoy cansada!"....pero no se motiven...que es A DORMIR! El dia numero 7 en la cual no te tienes que ir a dormir es el día en la cual le compras la botella de Tequila y le dice....quiero celebrar la vida contigo. Este día no te tienes que ir a dormir con ella pero no te lo recomiendo!

Creo Yo Que...

Creo yo que...

1. Debería ser legal tener armas. Las leyes en contra de las armas solo sirven para desarmar al público y los criminales sin cojones les tienen las leyes.

2. El dinero que yo me gano en mi trabajo debería de ser completamente mío. El gobierno no trabaja por mi el 40% del tiempo, entonces porque se quedan con 40% de mi salario?

3. Si las drogas fueran legales, las venderían en tiendas como el alcohol y la criminalidad baja un 90% dejando a miles de empleados del gobierno (Federales, Policias, DEA, ICE, FURA, etc) sin trabajo....por eso siguen ilegal!

4. Ser minoría no te hace ni víctima ni noble! Dejen el lloriqueo!

5. Voy a matar a la proxima persona que escuche decir "Comidita Feliz"! Es un foquin HAPPY MEAL!

6. Si quieres alabar a tu Dios los Sábados a las 7 de la mañana eso es admirable...pero no me despiertes para que yo alabe a tu Dios....gracias!

7. Si me pica el culo, mala mía....si me pica el bicho, mala tuya!

8. Si quieres que Puerto Rico sea un Estado de la Unión Estadounidense y no sabes hablar ingles eres un pendejo y no mereces vivir!

9. Si eres homeless y tienes un cartón con algo escrito...debistes de haber usado el dinero de los magic markers para comprarte un happy meal!

10. El mangú fue inventado cuando hicieron un mofongo mal!

11. Los seres humanos SI evolucionamos de algun mono....solamente mira a los idiotas que TIENEN que aplaudir al reirse!

12. Eres un retardado si apuntas a las cosas con la boca y la narizs sin estar haciendo un carajo con las manos!

13. Si vives en los estados unidos y dices "mi pais es el mejor del mundo" pues vete para tu foquin pais!

14. Si tus muebles tienen forros de plástico mereces morrir deshidratado una tarde de verano mientras duermes en el mismo!

15. Si le das a tu hijo o hija con la mano y te duele la mano le estas dando muy duro, imbecil!


me tengo que ir....por ahi viene el jefe!

How Jesus Died

Boston, Quiero Agua!

Sabado Pasado:


Estoy en casa jugando Modern Warfare 2 temprano en la tarde ya que los nenes se habían quedado dormidos. Mi celular, que estaba en mi bolsillo de la nalga izquierda, comienza a sonar pero le picheo ya que me faltaban solamente 3 kills mas para mandar a buscar el chopper. Decido campear! Mientras espero que se aparezca un bobo a quien le pueda volar el melón mi celular sigue sonando.


Logro mandar a buscar el chopper y con las par de muertes que ocasionó ganamos el partido (lol...ni que partido)


Me levanto del asiento y miro el celular. Me había llamado mi madre, mi abuela, Coqueta, la suegra, y un par de personas mas! Que carajos estará pasando aquí pienso yo y inmediatamente el celular comienza a sonar. Era mi madre.


"Hello?"


"Mira mijo, no te atrevas a beber agua de la pluma que está contaminada!" me pide mi madre con miedo en la voz.


"Contaminada?" pienso yo rápidamente pensando que quizas se trataba de un ataque terrorista. Yo rápido pensé los terroristas le metieron antrax al sistema de agua! Nos jodimos!


"Si contaminada! Prende las noticias para que vea el revolú de lo que está pasando! Te dejo que tengo que ir a comprar agua! Vete a comprar agua rápido! Salvese quien pueda!"


"Pero mami....hello? Hello? HELLO?"


Apago el PS3 y prendo las noticias! En las noticias estaba lo que parecía ser una tubería gigante que estaba quebrada (jajaja....quebrada) y estaba botando agua como si fuera Old Faithful.

Le avisamos a las comunidades de Boston y las que le rodéan a NO beber agua de la pluma! Repetimos! NO beban agua de la pluma que está contaminada!"

Desde que escuché que dijeron que no se podía beber agua me dió una sed ni que estuviera en algun desierto! Y no era cerveza ni rón ni vodka lo que quería! Me dieron deseos de ir a pegar la boca de la pluma de la cocina como hago siempre que entro de jugar baloncesto! FUCK!

Me levanté de mi sillón y corrí a la cocina! Abrí la nevera a ver si la mujer tenía de la mierda de agua mineral que ella bebe....nope!

Subo corriendo las escaleras al segundo piso de mi casa y escucho la llave del lavamanos del baño de arriba. Entro desesperau' por la puerta y me encuentro con mi mujer haciendo gargaras de agua!

"QUE CARAJOS TU HACES?" le grito a mi mujer asustado por su estar haciendo gargaras con agua asquerosa!

Ella escupe y "What the fuck, Michael? Que pasa? Me asustastes, estupido!"

Le explico lo que está pasando con el agua. Ella pone la cara como la que está pensando (o cagando consentradamente) y, como buena Dominicana, sale corriendo, baja las escaleras a las millas (yo asustau' corriendo detras de ella) entra a la cocina, saca las 3 hoyas de arroz, y las llena de agua!

"En Santo Domingo uno lo que hace es que hierve el agua! Tranquilo negro!" me asegura ella!

Pero, puñeta....yo tengo sed ahora!

Salgo por la puerta como que si tuviera un perro mordiendome el pellejo del culo y le llego al colmado de la esquina!

"Permiso, a cuanto está el agua?" le pregunto a la que atendía el negocio.

"Tu e'cuchate lo que 'ta pasando con el agua? Jesu' santisima!" me contesta!

"Si, si, a cuanto es el agua!" le vuelvo a preguntar

"A $2.50 el galón y a $20 pesos el paquete entero de agua Dasani!"

"Que? Tu estas loca o que te pasa? Es agua lo que te pido!"

"Pue' aquí 'ta to' el barrio comprandomela! Si no la quiere no la compre!"

"Cabrona! Dame un galón!"

Abro el galón y me bebo el agua como que si yo fuera Tito Rojas y el agua tuviera el ultimo chin de perico en la tierra!

Denuevo arranco pa' mi casa!

Al llegar me encuentro con mi mujer hirviendose como 5 hoyas mas y llamando a medio mundo para avisarles del catastrofico evento!

Por la noche, antes de salir a ver la pelea de Mosley en casa de un amigo mío, la mujer y yo nos aseguramos de meter un par de galones de agua en nuestra bobeda secreta y la trancamos por si acaso! Tambien cojimos un galón de agua y lo metimos en el carro por si las moscas! Nos fuimos tranquilos al saber que estabanos bien a cuanto agua se trata!

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Domingo:

Me levanto con las lagañas bailandome bachata en las esquinas de los ojos! Mientras me rasco el bicho camino hacia el baño casi queriendo escupir la lengua por el sabor a mierda que tenía en la boca! entro al baño, todavía con un rasqueteo intenso con el guevo y abro la llave del lavamanos.

Ya casi casi a punto de darme el buche de agua entra mi hijo al baño y se comienza a reir.

"Que pasó mijo?" le pregunto curiosamente.

"YOU GONNA DIE DADDY! You drank the dirty water!"

"Oh shit!" pienso yo al acordarme lo del agua! Escupo todo lo posible y, con cuidado a no tragar, bajo las escaleras! busco en la nevera y saco un jarro de vodka que siempre tengo que tener y hago gargaras con eso! Si esta mierda no mata lo que sea....no se que carajos va a matarlo!

Pues el día entero estuvimos pendiente a que el nene no bebiera agua de la pluma (ya que el tambien sufre de la pegaera e' boca a la pluma que tanto nos critica la doña). Fue un día bastante normal exepto el hecho de que cuando fuí a hechar una criolla solo pensé que era como el desquite a la situación

LUNES:

Ayer me levanté y me fui a lavar la boca. En vez de usar agua de pluma lo que hice fue un regero con un vazito y un jarro de agua pre-hervida que había dejado la mujer en el baño para eso mismo!

"Pffffft....you're a mess Daddy!" me acuerda el nene.

El resto del día fue bastante normal exepto que en todos lados solo tenían agua de botella! No había café en ningun lado ni había refresco de maquina si no era enlatado. Yo tenía encima el mono por no poder beber café....creo que me comí 4 cucharadas de café Bustelo solo para que se me quitara el dolor de cabeza por la falta de cafeina! Yo, un tipo que casi no bebe liquidos si no son alcohol o refresco solo tenía las ansias de beber agua de pluma!

Hoy:

Me levanté esta mañana como lo hago todas las mañanas para poder ver mi mujer quitarse las pajamas (es como un ritual mío) y ella, al quitarse la ropa me explica que ya el gobierno dijo que el problema había sido resuelto y que el agua ya se podía beber otra vez! Lo primero que hice fue salir corriendo de la cama hacia el baño para poder darme un buche de agua de pluma! Entro al baño casi escuchando los angeles del agua potable cantando las canciones del mas allá cuando veo a mi hijo bebiendo agua de la pluma al acabar de lavarse los dientes!

"Que tu haces mijo? No bebas de esa agua todavia! Deja que pase un par de días porque si no te emfermas! Tu no sabes que si bebes agua ahora en un par de horas te puede dar un diarrea que vas a cagarte en la escuela? Es que tu eres un loco es? Es mas...no creo que vas para la escuela para poderte monitorear mi negrito porque no quiero que te pase nada! Tu sabes que papi te quiere mucho verdad? Hay mijo...es mas...vistete que vamos para el hospital!"

"Hay pa'...no seas tan ridiculo! tu dejas que el gobierno te asuste como el resto de la gente! Yo me e bebío el agua todo el fin de semana y estoy mejor que tu!"