Happy Birthday to ME!

Me Felicito yo mismo en mi día de cumpleaños!! HURRAY!

Tambien en Mi Barrio

Aqui en mi Barrio en Boston, MA a sido una semana llena de actividades!

Primeramente, el Alcade Menino se apareció (hmm...este cabrón se pasa metido en mi barrio ultimamente....será que por ahí vienen las elecciones locales?). Se paró frente a un teatro que hay por aquí para hablar sobre la importancia histórica que tiene esta area de la ciudad y bla bla bla! Spuestamente aquí fue que nació parte de la cultura de Boston. Tambien por aquí fue el primer caso de una sobredosis de chocofán y el quinto caso de los estados unidos entero de un craquero robarle una cartera a una vieja pentecostal!

Tambien en mi barrio esta semana la policía hizo un record al repartir mas de 100 boletos de 100 dolares cada uno a personas que estaban fumando marihuana al aire libre. La mierda es con estos boletos te puedes limpiar hasta el joyete porque no te afecta en nada el no pagarlo. Ellos no te quitaran puntos de la liscencia ni te arrestaran por acumulación de boletos de marihuana! La policia lo hace por joder! Por quitarte el pasto que todavía no te has fumao y ellos mimos meterse detras de algún edificio abandonao y poder sentir lo que siento yo un sábado por la noche cuando voy a ver peliculas con la doña arrebatau!

Tambien en mi barrio esta semana la MBTA (el suistema publico de guaguas y trenes de Boston) decidió cambiarle los letreros a las estaciones de tren ya que llevaban casi 40 años sin hacerlo. Los letreros aun tenían los nombres antiguos de las estaciones confundiendo pal carajo a los turistas que bajaban a capiar para acá! La mierda es que se tardaran casi 3 años en cambiarle los letreros a todas las estaciones. Ojala y que las capas polares de hielo no se derritan de aquí allá y mi barrio se encuentre debajo de 16 pies de agua!

En mi barrio esta semana un tipo de esos que guia ambulancias y salva vidas cuando hay tiroteos por ahí fue a una fiesta de cumpleaños y se emborrachó. Despues comenzó a pelear con el tío del cumpleañero y se encabronó de tal manera que terminó entrandole a tiro. Cuando lamaron la ambulancia el pana de el fue el que llegó y el mismo tuvo que darle primeros auxilio hasta que pudieron llegar al hospital y le pudo salvar la vida. En las noticias pusieron "si el no llega a estar ahí mismo cuando occurió el incidente, el hombre hubiera muerto!" Um....HELLOOOO! Si el cabrón no le pega un tiro el tipo sale ileso de la celebración!

Tambien en mi barrio esta semana, unos sanganos mataron a una chamaquita embarazada de 18 años porque ella no los quizó dejar entrar a su fiesta de cumpleaños. Tan cabrona estaba la fiesta? Está cabrón que uno no puede negarle entrada a su propia casa a unos malandros porque se encojonan y te matan! Que enchurretamiento hay aquí en Boston!

Anyways, estas son las ultimas mierdas de mi barrio!

#epajaro #ecuero #taenolla

Esto proximo post es basado en una chercha que tenía en estos días con un par de gente en twitter. (#epajaro = es gay #ecuero = es una cuero #taenolla = está pelao'.)

1. El hombre que le da con susurrar sus mas intimos secretos bajos los efectos del alcohol #epajaro

2. El que tiene que tostar el pan con una plancha #taenolla

3. El que se seca con una sabana porq no tiene toalla #taenolla

4. El que va al mall y pasa 7 veces por el teriyaki house pa cojer los free samples de almuerzo #taenolla

5. El que se unta pasta de diente en el dedo pa lavarse la boca #taenolla

6. El que dura 6 meses preso por no poder pagar los $25 de fianza por una pizca de marijuana #taenolla

7. #taenolla el que le hecha un poco de agua al ketchup pa sacarle el poquito que queda

8. Un calvo con caspa #taenolla

9. El que se hace su propio cerquillo con una gillette doblada #taenolla

10. El que va a McDonalds y ordena unos small fries pa poder usar el free wifi por 2 horas #taenolla

11. El que tiene unos aros brutales en la sala de su casa pero no tiene un carro #taenolla

12. Si huele mas perico que Tito Rojas en un concierto de El Chaval #ecuero

13. Si le da pela a los hijos por hablar cuanto Walter Mercado esta hablando #ecuero

14. Si ella a tenido mas machos que un concierto de "the village people" #ecuero

15. El nene lleva comiendo cornflakes 12 dias corridos y ella compró el nuevo iPhone #ecuero

16. Su tanga cuesta mas que el coat de su hijo #ecuero

17. Si no sabe cocinar pero te enrola un blunt perfecto #ecuero

18. La que se comen las pastillas "plan b" como si fueran tic tacs #ecuero

19. #ecuero la que se parece a un condon....si no esta en tu guebo esta en tu cartera!

20. La mujer que le pelea a su marido en la calle con rolos en el cabello #ecuero

21. El que se masturba viendo cops #epajaro

22. El que esta metiendo con la mujer y se para a chequiar si los cupcakes estan ready #epajaro

23. El que se sacuda el bicho por mas de 30 segundos despues de mear mientras te mira el tuyo #epajaro y se esta raspando una sin que lo sepas

24. RT @alkarajosehiran: Si te estas bañando y te sales de la bañera solo para mear en el inodoro... #epajaro

25. El que le rose el bigote en una nalga a su novio #epajaro

26. El hombre que llora en un concierto de la emocion #epajaro

27. El que tenga un CD de Wilkins en el carro ahora mismo #epajaro

Tanta technología avanzada y mira lo que yo hago con ella!! lol!

Los Sanky Panky en la Disco

Ya iba como por mi tercer trago de Grey Goose y Cranberry cuando veo a Yolanda, la amiga de mi prima y a su amiga Giselle que se nos acercan en la barra.

"Maicol, como tu estas chico? Hace tiempo no te veo!!" me saluda Yolanda.

"Hey, que hay? To' bien?" la saludo yo a ella.

"Chito, como estas mi amor?!?" saludan a Chito.

Me cago en na! Se me había olvidado que andaba con Chito!

Pues me quedo allí hablando mierda con Yolanda, Chito, y con Giselle cuando Giselle va a buscar a uno de los bartenders para pedirle un trago. En eso se le acerca un Sanky Panky de estos bien locos que todavía no quieren acceptar que la decada de los 80 ya pasó de moda con sus curly's grasosos y con los pantalones mas apretados que el culo de una ormiga. Comienza el Sanky Panky a tirar una labía mas vieja que Fefo, la tortuga de mi ebuela que le regaló su papá antes de irse a pelear en la primera guerra mundial y Giselle instantaneamente le dice "Permiso, pero mi novio está allí (apunta a donde Chito) y no creo que a el le valla a gustar que tu me estes hablando."

El Sanky Panky se quedó bien confundido al mirar que Chito está tratando de tocarle la nalga a otra tipa ahí pero en lo que el Sanky Panky analizaba la situación, Giselle se le fue del lao'. Todo volvió a la normalidad.

Despues de un rato el Sanky Panky se aparece otra vez en el escenario y va a donde Giselle y le dice "Escuseme pero....ese no era dique tu novio?" y apunta a donde está Chito en la pista de baile jalandole el gistro a una tipa ahí con la boca mientras otra tipa la daba culazos en la cabeza! (El chamaquito es fiel amante al vacilón)

Giselle se quedó media pasmada pero al fin le salió un "pues....yo lo dejo que el baile con sus amigas y pues no me molesta....allá el."

"Pue' ven y baila conmigo!" le ordena el Sanky Panky.

En eso me paro de la silla y le digo al chamaco "Caballero, parese que la dama no quiere bailar con usted. Porque mejor no evitamos? Vete y buscate a otra."

El Sanky Panky me comenzó a decirme algo pero yo le piché y me senté otra vez.....esta vez mas cerca de donde estaba Giselle.

El Sanky Panky como que se medio enojó pero se fue.....uva!

10 minutos mas tarde hay 3 Sanky Panky's rodeandome a mi y hablando mierda a to lo que da. Lo que me dió fue risa porque parecía un gallero eso ahí y mas que cada vez que volteaban la cara para mirarse uno al otro lo que se veía era un chispero de grasa bien cabrón. En eso se aparese Chito cansado por su momento reggaetonero.

"Que está pasando?" pregunta Chito

"Nada....solamente que esta gente no me creen que tu eres mi novio!" contesta Giselle.

"Que que?" pregunta Chito desorientado.

"Te lo dije loco que eta tipa lo que no quería era jodé contigo!" grita uno de los Sanky Panky

"Esta tipa es tu novia.....tu si que eres perro!" le grita una chamaquita desde la pista a Chito mientras se va a comodando el gistro.

"Que que?" vuelve a preguntar Chito.

Despues nos quedamos todos mirandonos uno a los otros en silencio....bueno....lo que se escuchaba era una bachata mas triste que que un perrito hambriento.

"Yo no se que carajos está pasando aquí pero pal carajo! Yo me voy pa tras pa' allá a jalar gistros con la lengua, papi!" rompe el silencio Chito y se va en busca de su cuero.

Los Sanky Panky me miraron mal pero al fin se fueron frustrao, Giselle encontró a Yolanda que parecía que llevaba 15 minutos chonkeando en el baño y deneuvo terminé yo solo en mi silla con mi Grey Goose con Cranberry. Que manera de pasar un Domingo por la noche!!

Marquez vs Mayweather

Quien Tu Crees que Ganará Esta Pelea y Porque?

Yo pensaba que Maywether tenía esta pelea ganada pero despues de ver a Marquez jartarse su propio orín en HBO me quedé medio confuso. Es que, un hombre que se beba su propio meau' no vino a perder! Veremos que sucede!

Las Feministas ya me hinchan las bolas!

WARNING: Este post puede que ofenda a un par de personas sensitivas a mi opinion! Me Alegro!


Hoy me fuí a almorzar por la ciudad de Boston con una amiga mía. Esta amiga mía es de estas chamaquitas bien coquetas que usa la ropa bien pegada y sin braziel y usa unos low-rise jeans para que se le marque el booty bien chévere mientras van caminando por ahí virando cuellos. Despues tiene los cojones de encabronarse cuando los machos se le quedan mirando bien enfermosexualmente y se badtripea si alguien le pita o le hace un comentario sobre su paisaje tracero! Ella es de las que se pasa pidiendo igualdad pero ni pal carajo le aguanta la puerta a un caballero. Gritan de que quieren ser tratadas iguales y claman ser feministas. Para mi, las feministas hoy día son el equivalente de un hombre machista! Ven al hombre, no como un ser igual, pero lo ven como inferior. Nos ven como uns brutos que no sabemos tener una conversación sin no es pensando en sexo y.....esperate que me pasó una mami por al lao'.....hmmm....ok....que carajos estaba diciendo?


Anyways, creo que la mujer, hoy día, se le a olvidado la causa. Comenzaron bien! Peleando por sus derechos como seres humanos pero terminaron mal al tratar de imitar al mismo hombre machista a quien tanto criticaban.


En los tiempos de antes, segun e leido y e escuchado de gente como mis abuelos y otros viejos, cuando un hombre iba a conocer a una mujer, habían rituales de cortejo (espero haberlo dicho bien) que tanto el hombre como la mujer seguian para así formar una relación. Hoy en día uno va a la disco y se busca una gata con un booty terrible y se la lleva pa' un motel y vamonos que es tarde. Hoy día somos poco (dije somos...lol) los que practicamos la caballerosidad!


Dicen los libros de historia antigua que en los tiempos de antes el hombre era el que tenía que pedirle a la mujer que la acompañara a una cita (un date). Si querías un poco de saquimete tenías que hacerla tu novia primero. Pero antes del culipandeo tenías que llevarla a cenar, comprarle flores, abrirle puertas, y hasta ayudarla a bajarse de tu dinosaurio! Wow, me cansé de tan solo describir esta pendejá! Cuando fue la ultima vez que tu le comprastes flores a lguien que estaba vivo? La ultima vez que yo le compré flores a Siukey fue una vez el año pasado que se me zafó una estupidez y pues....ya saben! (pensandolo bien, hay algunas cosas positivas que tiene este movimiento....no creen?)


Antes de yo ser un hombre casado....um....muuuucho antes de yo ser un hombre casado, yo tenía una noviecita. Cuando nosotros estabamos en el wiki wiki yo le decía cosas como "dale son cantoe'cabrona!"....."muevete so perra!".....etc! Una vez estabanos discutiendo un tema y yo le dije "Acho chica, aveces te pones tan cabrona!" y esa chamaca me quería arrancar la cabeza! Se encabronó la cabrona esa de una manera increible! Porque? Yo creo que la mujer aprendió eso de nosotros mismos. El hombre quiere que su mujer sea una dama cuando a cosas publicas se tratan pero cuando estamos en la cama el hombre lo que quiere es una putipuerca que lo que te haga es hacer cruzar los ojos y babearte un rato! Pues la mujer quiere lo mismo! Un caballero ilustre en publico y un hombre que le jale el pelo y le de puños en el pecho....bueno quizas eso no pero ustedes saben a lo que me refiero!


Bueno, me salí del tema principal que en verdad no me acuerdo ni que carajos era pero pues! Esto fue lo que me pasó por la mente mientras me comía mi sandwich y escuchaba el "blah bla blah! Blah? Blah, blah blah blah!!" de la amiga mía!

Kanye West sigue siendo un mamao'.

Esta mañana entré al trabajo y tan rápido que entré Yubelkis, la dominicana mas bochinchosa de todo Boston que da la casualidad que ahora es vecina mía en la chamba, me preguntó "Oye Bori, que tu cre' de lo que le hizo Kanye West a Taylor Swift anoche? Ese tipo ta' como loco, eh?"

Lo primero que pensé fue 'que habré hecho el maricóncito de Kanye ahora?'. Lo segundo que me entró a la mente fue 'y quién puñetas es Taylor Swift?'.

Pues la Yubelkis me mostró el video de lo que ocurrió anoche en los VMA's y pude ver al retardado mental de Kanye West robarle el spotlight a una pobre chamaquita que me imagino que era la primera vez que se ganaba una pendejá así y tras de eso dijo que el video de Beyonce era el mejor? Um....el video de Beyonce es bueno porque salen tres prietas armadas con 6 pedazos de pernil sabrosos y 3 tostones deliciosos. Pero el video en si es una mierda. No es ni atristico ni nada como para ganarse un premio. Compara ese video con uno de Usher y te daras de cuenta lo mierda que es. No puedo hablar por el video de Taylor Swift porque no lo e visto.

Anyways, yo no se ni porque a Kanye West lo dejan hablar en ningun lado. El tipo en vez de una boca parese que tiene 2 culos porque todo lo que le sale es mierda al abrir la bocota.

Para concluir diré que el mono sabe que palo trepa porque si hubiera sido un rapero de estos bien frontudos le hubieran desproporcionado la carota de imbecil que tiene. Por lo menos conmigo hubiera tenido que lamberse una raspá de cara pa' que respete. Pero no.....se lo hizo a una gringita indefensa y asustada! Que mamón!

Twitter: 1,000th post!

En honor a mi 1,000th post en twitter, hoy les mostraré un par de los post que e posteado en twitter!

1. I fell in love with a stranger! Then she stole $22.75 from me in quarters! Now i can't do my laundry!

2. No se que me pasa....3 criollas diaras estan dementemente raras!

3. El nuevo website de falo deberia ser soy.un.gordo.cabron.net/ypelobichos.mientras.te.hago.unatripleta

4. Soy yo o es que en Vega Baja hay gente fea con cojones?

5. Are butterflies just gay darg queen caterpillars?

6. Tengo ganas de rosiarle esto a alguien....quien se apunta?

7. Que dia mas bonito para cagarsele en la madre a alguien!

8. Es un pecado rascarse el escroto?

9. Life has no puprose but to live! That's it! People want to make things up but its simple.....you're born....you live.....you die!

10. Si graban blanquitos chingando en california es porno....si son negros en africa es national geographic....wtf? Este mundo esta cabron!

11. Los que te odian te atacan la espalda y alos que amas te atacan el pecho!

12. Empezamos la noche con besos y abrazos y terminamos a puño limpio esnu y mami separandonos! Esa fue la 1ra vez q trate de romperle el joyete

13. How is Tiger Woods Farting national news?

14. Tweeteando (puuuuuum ka pum ka puuuum ka pump ka!)

15. yo me comí un big mac mientras hechaba una criolla a la misma vez....isn't that cool??

16. Un viernes por la noche y yo sentau en calzoncillos en mi sala!! Wtf??

17. USA has become the land of the crying pussy! Everyone is so sensitive!!

18. Does anyone else text while shitting or is it just me??

19. Does anyone else text while shitting or is it just me??

20. Soy yo el unico sangano que se rie cuando ve un toilet marca toto?

21. I want to study abroad but my wifey thinks that broads are dirty!!

22. Some guy on the train said that Lil Wayne is the best rapper to ever live......um....dude! Seriously? Lil wayne is like mildly retarded!

23. Just saw on the news that transexuls are fighting for their rights. Does this means we have to respect chicks with dicks now?

24. Lou Ferrigno should write an autobiography called "From Big Green Monster to Worthless Sack of Shit: My Story"

25. What happens in vegas stays in vegas....unless its herpes!!! Stop.....think about it!

26. This morning my girl tells me she dreamed she was drinking a martini on a carribean beach. All I dreamed was I wasbeing chased by an ostrich

27. A priest called me a prick for telling him to leave me alone (he was asking for a donation) so I told him to fuck his holy mother! Ja!!

28. Me cago en na.....cuando mas pelao estoy es cuando me quieren vender cosas cheveres.....cuando tengo los chavos no aparese ningun tecato!

29. Just heard a gay dude say "I'm just a girl born with a penis..." um.....no mortherfucker...ur a faggity ass man!

30. Just heard a gay dude say "I'm just a girl born with a penis..." um.....no mortherfucker...ur a faggity ass man!

31. el jefe mio está encabronao hoy porque uno de los empleados estaba en el baño hueliendo perico.....con su hijo!

32. Isn't it ironic that there is a sunscreen called "banana boat" when ppl in banana boats can't afford sunscreen!

33. It's lonely at the top....but DAMN its crowded at the bottom!

34. Michael Jackson and I were very close. When Joe beat him i felt like he was beating us together! We had that connection, yo!

35. When I get home I'm gonna be Bad and Beat It while looking at the Man in the Mirror....its gonna be a Thriller!

36. yo dure 2 años de mi adolescencia enamorau de una africana mas negra q un beso en el culo!

El Nene y su gorra de Michael Jackson

Amantes

Ella entró a la oficina cabizbaja y sin decir nada. El consejero que allí atendía a los pacientes, con un movimeinto rudo de cabeza, la mandó a sentar. Ella obedientemente accedió.

"Entonces, esto es lo que quieres hacer?" le preguntó el consejo.

"Si." contestó la joven.

"Pues entre al salón que queda aquí a mi derecha y quitese la ropa. Ponte esta bata y una doctora estará atendiendola momentariamente."

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Ella siempre a sido una persona alegre. Vive su vida de momento a momento y sin pensar en las consecuencias del mañana. Desde que era adolecente era muy independiente y no se debaja regir por las reglas de una sociedad que, segun ella, nunca le había dado nada positivo. Su pensar era como el de una diva que no le debía nada a nadie y así mismo se dejaba llevar por sus propias intuiciones.

El es un muchacho guapo y a la vez callejero. De tan solo mirarlo te das de cuanta que, aunque tiene una de esas caras que invita una conversación placentera, tambien te dice "No jodas conmigo o te dejo pegau' mamabicho!" El chamaco, aunque tiene una novia con un par hijos, vive solo y tiene una labia que seduce hasta a las mas arrogantes de las bellas mujeres. Esto acompañado con una paca de dinero que se gana joseando por ahí y una trulla de mujeres que le dan de todo, lo hacen sentir como un Al Capone en los tiempos modernos. El chamaco es un monstro con cara de angel.

Se conocieron en una discoteca y ella, siendo la mujer debil y libre que es, se dejó llevar por los tragos gratis, los movimientos sexuales, y los susurros amables que producía el muchacho en medio de una disco llena de almas perdidas. Se les fueron subiendo los humos a ambos hasta que terminaron en la parte tracera de un Lincoln Navigator en una urbanización desconocida de la ciudad. Tuvieron una de las aventuras mas apasionadas e indiscutiblemente envidables que se podrian imaginar.

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Pasaron semanas y ya esa chica con ese chamaco había creado un habito sexual. Se veian varias veces semanalmente en secreto y allí descargaban toda sus frustraciones sexuales hasta el punto en la cual se les olvidaba poner barreras al intercambiar fluidos corporales!

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Duró varios días sintiendose rara. Su tiempo del mes se había pasado por un par de semanas. Asustada, se dirigió hacia la farmacía mas cercana y compro una prueba. POSITIVO.

Llamó al tal muchacho y le explicó su situación. Pero algo cambió. Quien contestó el celular ya no era aquel muchacho amable y aventurero. Ahora la persona con quien discutía se había convertido en un grosero cafre que no se aguantó la lengua para decir miles de suciedades al minuto. Entre las "putas" y las "cueros" la muchacha colgó el telefono.

Pasaron un par de días y el chamaco se apareció en aquella casa en donde habitaba la muchacha. Con cara de palo le entregó un sobre y sin decir nada dió la espalda y se desapareció.

Dentro de aquel sobre había una paca como de mil dolares y una tarjeta con el numero de telefono y la dirección de una clinica.

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En eso entra la doctora con instrumentos médicos y se encuentra a la muchacha que estaba ya vestida con tan solo aquella bata médica.

"Estas lista?"

"Si"

"Hazme el favor y sientate aquí......."

Complejo de Inferioridad!

Todo aquel que diga cosas como "Mi Pais es el mejor del mundo!" o "Mi pais es mas bonito que el tuyo!" o "Mi color es el mejor del mundo" ETC ETC.....sufre de un acomplejamiento cabron! Eres inferior a mi!

Y Siguen Los Gays! Que sensitivos son!

...asi mismo me dijo un pana mío universitario. El es una estudiante en una de las muchas universidades en Boston y resulta que el es el encargado de decidir que articulos saldran en la revista mensual de los estudiantes. Yo e visto la revista antes y pues es algo como para escribir charrerías con muchas maas palabras y entre mas cafrerías mejor! Anyways, pues el me pidió que le escribiera algo al estilo de lo que escribo en el blog y yo por ser un vago le entregé un post de los que había escrito hace tiempito sobre los Gays (para los que no entienden los que es un gay es una persona que le guste que lo marronéen!).

Que sucede? En vez de ver que el articulo sale en la puta revista, veo que un administrador de la escula me manda una carta hablando mierda que si intolerancia y que si pito y que si flauta (quizas la misma que tenía metido en el joyete) sobre los derechos de los Gay's y blah blah blah!

Le mandé otro email que decía algo como "Cagate en tu madre!" o algo así ya que a mi no me afecta en nada lo que el decida hacer y ya!

La pregunta que yo me hago....de cuando acá los Gay y los negros son de la misma clase de gente mentalmente? Los negros en este país y los Gay's tienen algo en común! Les gusta hablar mierda de otra gente y otras culturas y otros modos de vida pero desde que alguien les insulta o se les mofa de lo mismo a ellos están llamando a Al Sharpton, Jessie Jackson, o a Rosie O'Donnel para que sean líderes en una marcha en contra de la intolerancia! Por Dios.....me pueden mamar el bi.....se pueden ir pa'l carajo!

Que fue lo que dijo el articulo? Basicamente lo que dije en el articulo fue que yo NO odio a los gay. Hasta tengo a un vecino gay que es muy buena gente que hasta nos ayudado a entrar la compra cuando ve que es mucha......PERO.....si los gay algun día nos declaran una guerra....se fue el vecino primero! Pero fue un chiste mi gente! Carajo, que sensitiva está la sociedad hoy día!

Tambien escribí una crítica en contra de los gay's que dicen "Yo se que Dios me ama...pero Dios cometió un error! Me dió un bicho en vez de darme una vagina! Y por eso el gobierno me tiene que pagar el cambio de sexo!" entonces Dios cometió un error dandote un matracón? No estoy de acuerdo! Pero el hecho de que yo no esté de acuerdo no quiere decir que los odio!

Ser Gay es malo? Que se yo! Yo lo que se es que la idéa de que un saco pelú de hombre me venga a tratar de acariciar me dan ganas de matar a un animalito cute para que vean que yo no corro con esas pateríás! En otros paises a los patos los ponen de ridiculo y hasta les dan pelas hasta que se mueren! Lo único que hice yo fue reirme de ti un poco! Cojelo suave.....este....mejor dicho....no es pa tanto!

Anyways, vuelvo y reitero...no odio a los gays!!! Simplemente creo que mofarme de los culos rotos y las "S" puestas donde no van es divertido! Si te molesta, mamate un bicho!

Gente Que Se Pueden Ir Pa'l Carajo

(Gajo, mala mía que te robé la idea pero hoy si que me levanté con ganas de mandar pa'l carajo a un par de gente!! Perdoname por adelantado!)


1. Hispanos que vienen a los estados unidos y tienen los cojones de exijir que la gente aprenda a hablar español para que los atiendan!

2. Los que quieren tener una conversación con uno pero el tiempo entero estan chequiando su myspace, facebook, twitter, mensages de texto....y se encojonan si no esperas a que ellos terminen su tweet antes de seguir hablandole!

3. Los "amigos"que te ven en una tienda y te piden que les coja algo para ellos y se hacen los locos a la hora de pagar! Yo lo que hago es que les pongo sus articulos en sus manos y brega con esa!

4. Los que se pasan con un piquete de que tienen dinero y cuando salen a cenar dejan 2 trapos de pesos como propina!

5. Los cyclistas que quieren correr en el medio de una carretera pública a to' cojon! Debería ser legal darles con la puerta del carro cuando les pasa por al lado!

6. Los republicanos que aclaman a Dios en CNN y despues los cojen buscando un bicho para mamarse en un baño en algún aeropuerto. Tambien en este viaje se pueden ir los que matan por diverción a pajaritos indefensos que no vuelan.

7. los blanquitos que le tienen miedo a los negros pero escuchan Rap y se visten como se vestían los negros en el 1994.

8. Gente que va a Six Flags en silla de rueda y exijen que los monten primero sin necesidad de hacer fila cuando que nosotros estamos parados todo el día! CABRONES!

9. Gente gorda en MacDonald's, Burger King, Wendy's, KFC, etc.....cabrón! Vete a Subway!

10. Gente flaca que comen ensaladas de ojas nada mas!

Anyways, estoy encabronau hoy en el trabajo y necesitaba mandar a un par de gente para la mierda! Chequiamos!

Red Sox

Como ya ustedes saben, la semana pasada me fui con un primo mío para un juego de los Red Sox en el Fenway Park de aquí de Boston. A pesar de todo la pasé super bien allí y hasta logré tomarle un par de videitos a mi primo que estaba mas entusiasmau que un pato con 2 wine coolers! Anyway, aqui les dejo el video!

La Sorpresa

Desde hace un par de días la noto media rara.

Entro por la puerta y la veo al frente del fregadero terminando de lavar los trastes. Antes de que ella pudiera dar la media vuelta voy y me le acerco y le doy un abrazo de espalda. Ella se seca las manos y, todavía entre mis brazos, da la media vuelta.

Nos miramos a los ojos por unos segunditos largos y al fin nos dimos un beso.

Se me escapa de entre los brazos y se mete al cuarto. Yo me quito los zapatos y me siento en el sofá. Antes de poder prender la televisión ella sale de el cuarto y se me para al frente. Con una media sonrisa ella me entrega un sobrecito.

"Que es esto mami?" le pregunto a aquella mujer.

Ella no me dice nada. Solamente hace un gesto con la cara como quien dice "Avanza y abrelo!!".

Abro el sobrecito y lo que vi me llenó de una alegría inolvidable. Me paré de aquel sofá con una contentura en el alma. La tomé en mis brazos y le di un leve apretón.

"Te amo bebé!" le acordé a aquella mujer!

Esto fue lo que me entregó...

Jonmicol es Un Hipócrita!!!

Un pana mio me llamó orita para avisarme que no iba a poder ir al juego de los Red sox esta noche por cuestiones de trabajo y pues basicamente me regaló los boletes (65 dolares por los 2). Así que fuí y me compré esta gorrita y todo para ir vestido como los patulecos de los Red Sox esta noche para su parque! JAJA!

Policía Abusador!!

No es la primera y se de por seguro que no será la ultima vez que escucho de abuso policiaco. En estos ultimos días me enteré de lo que pasó en Rio Piedras por los blogs y los twitters de gente que viven en PR y mas aun de un par de personas que estuvieron allí y grabaron lo que occurió. Me parece una cobardía de parte de los guardias tratar asi a los nenes lindos de mami y papi que son los que estaban allí. Porque no se meten con ese mismo piquete a Villa España o a La Perla?

La mierda es que e escuchado de un montón de veces en la cual la policía utiliza armas en contra de personas civiles que solo estan parados o quizas hasta gritando insultos (la ultima vez que leí un alguito de leyes todavía no era un delito recordarle a un policia que su madre es una puta!) pero parece que con cada año que pasa la policía está mas y mas pendejamente cabrona (o será cabronamente pendeja?).

En estos días me enteré por medio del internet tambien que un policía en Miami se sintió tan amenazado por un chamaquito de 14 años de edad y como 110 libritas de peso que lo electocutó 4 veces con su pistolata de zapper y lo mató de un paro cardiaco. Abuso?

Aqui en Boston, la primera vez que los pendejos de los Red Sox ganaron un campeonato mundial, mataron a una chamaquita con una bala "non-letal" que le traspasó el ojo y se le metió pa'l cerebro y allí murió la joven. Que hacía la joven? Parada en una acera mirando las pendejadas de los patos fanaticos de los Red Sox (que no valen na ninguno!).

El caso mas fuerte que e escuchado fue el de una nena de 14 años de edad que 2 guardías electrocutaron a dentro de una celda por el simple hecho de que la chamaquita estaba quitandole pedacitos de pintura con la uña a una de las paredes de la celda. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.....y por ahí mismo se fue la chamaquita para el mas allá!

Parece que la policía está llena de gente psicópata, mala, pero tras de todo COBARDES! La mayoría de estos guardias se esconden detras de sus unifomres, placas, y pistolas para poder tapar un pasado lleno de bofetones y falta de crico.

Un policía está supuesto ir a donde una persona y tratar de contener un problema, decidir si un crimen fue cometido y luego arrestar. Solamente estan supuesto poner orden de manera violenta si en verdad el público se está poniendo violento o si una persona es un peligro para el publico o para ellos mismos. Pero como puñeta la policía quiere que la gente se mantenga civil cuando que lo primero que hacen es venir a imponer su voluntad de una manera agresiva desde el comienzo?

Si tomo en cuanta que la policía en ningun momento trató de mantener la paz....si no que actuaron con agresión desde el principio...no tan solo sé que son cobardes e incompetentes....pero son vagos encima de todo eso...porque prefirieron irse por el camino facil.....meter pezcozones tirar gases lacrimogenos y pal carajo!

Ahora, mirando el caso de la nena de 14 años, no tan solo fue una cobardía lo que hizo el guardía, pero fue negligencia y claramente fue una asalto criminal dignamente merecedor de un cargo de homicidio. Pero los guardías tambien tienen el derecho de matar a quien le de la gana y ser justificado.

Yo lo unico que sé es que por ahora vivimos en una sociedad en donde el publico en general sigue temeindole a la policía. Pero que pasará el día en donde todos los criminales se junten y decidan declararle una guerra a la ley? Entonces que? Ese día, que Dios nos coja confesao'.

THUMP THUMP!!!

Ayer, mami me llamó por la tarde para que yo la pudiera acompañar a Walgreen's a buscar unas medicinas para la gripe que le está dando a la vieja. Como a eso de las 5pm me viene a buscar.

Fuimos a Walgreen's y buscamos lo que ella necesitaba!

Ibanos de regreso a la casa y mami estaba que parecía una maquina de hablar. TAKI TAKI TAKI TAKI.....parecía una cotorra esquizofrenica hablando cuando de momento se escucha un pequeño.......thump thump! Cuando miro por el retrovisor había un pajarito to' jodío en el medio de la calle. Mi madre, por no estar pendiente, le había pasao' por encima a un pajarito 2 veces (una con una goma de alante y denuevo con una goma de las de atras). Yo, siendo el cabrón que soy, me comenzé a rei bien duro. Mami, siendo la pendeja que es comenzó a gritar y a pedirle al señor que la perdonara.....la cual me hizo reir mas duro aun!

La pendejá es que mami comenzó a mirarme bien mal y a regañarme por ser tan cruel al reirme del ASESINATO de un pajarito. Cuando ella dijo la palabra "asesinato" me comenzé a reir otra vez porque es que mami es tan dramatica.

"Tu sabes que John Michael? Sigue así! Dios un día te castigará por estar burlandote de ese pobre-" mami fue interrumpida por otro THUM THUMP! Pero esta vez mucho mas duro!

Cuando miro por el retrovisor otravez.....mami había acribillado a un gato!

ME MEO DE LA RISA!

Mami ya no dijo mas nada! Solo guiaba, lloraba, y le pedía perdón a Jesus!

Esto es pa que vean la calor que hace aqui!!

Weekend Pics!!!

Reggaetón

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El Parkin'

Afuera de el edificio en donde vivo hay un parking lot para que la gente que paga renta en el mismo edificio pueda estacionar su carro. Es un parkin' medio triste que ni lineas tiene y la gente se parquea al garete pero es un estacionamento como quiera que lo quieras mirar.

La mierda es que, en estos ultimos días de calor que le a tocado a la ciudad de Boston, los teenagers y adolecentes que viven por el barrio se congregan en ese parking lot a joderle la vida a los que tienen que guardar sus carros allí.

Ellos se sientan encima de los carros. Le viran refrescos encima a los carros. Juegan por al rededor de los carros. Hasta un par de gomas le han explotao a un par de carros. Es una foquin mierda!

Lo malo es que el estacionamento queda en la parte trasera del edificio pero mi apartamento queda en la parte delantera del mismo. Quiere decir que no veo un carajo de lo que pasa al rededor de mi carro.

Chito, que no tiene carro y tiene que entrar por la parte de al frente del edificio a mi casa, toca el timbre.

Chito me había dicho que me acompañaría a Sears a comprarle unas gomas al carro y despues a janguiar por ahí.

Cuando salgo para el parking pa' fuera me encuentro con 2 chamaquitos como de 16 o 17 años jugando de mano encima de mi carro.

"Hey, mera socio..." le grito a los chamaquitos, "no juegen en mi carro, puñeta!"

Los 2 chamaquitos me miraron mal pero se alejaron poco a poco. Me monto en el carro y lo prendo. Bajo las ventanas por la calor que hacía. Espero un par de segundos mientras me acomodo y pongo el carro en drive. Solo alcanzo llegar manejar como 10 pies cuando veo una botella de soda que vuela encima de mi carro y splooooosh!!! se derrama por todo el bonete de mi carro.

Me bajé del carro super encojonau y Chito salio' del carro tambien a las millas y se me paró al frente.

"Jonmicol, cojelo suave cabrón que son menores!"

"Salte pal carajo, puñeta!" le digo a Chito y lo saco para una lao.

"Quién puñeta fue?"" pregunto encabronau!

Nadie contesta! Se quedaron pasmados como los que acaban de ver un fantasma!

"Que quien puñetas fue dije!" vuelvo a preguntar.

"Tu no eres babilloso Willy?" dice una de las chamaquitas que estaba sentada en las escaleras del edificio, "dile ahora!"

"Tu eres bien pendeja Mariela!" dice uno de los chamaquitos.

"Tu eres Willy so canto e cabrón?" le pregunto al chamaco.

"Jajajaja, te jodistes mamabicho!" dice Chito.

"Callate la boca mamau!" le digo a Chito.

Voy donde el chamaquit y me le paro al frente. Me le quedo mirando de arriba abajo mientras me trato de calmar pa' no sopletiarle una galleta.

"Porque tu hicistes eso.....Willy?"le pregunto al chamaquito fingiendo la tranqulidad.me responde Willy con un guille mezclau con mierda de gallina.

"Nah papo, tu salistes de allí con un piquete cabrón viste y eso no me gustó! Esa es la que hay!"

"Ok, pues entonces la proxima vez, vienes como un hombre y hablas conmigo. Me dices ques lo que no te gusta y entonces podemos hablar como los hombres. Ahora me haces el favor y vete a limpiarme el regero que mi hicistes en el carro."

"Pssst....yo no voy a limpiar eso....no tengo con que!"

La actitud del chamaquito me encojonó tanto porque tras que te estoy tratando de no meter las manos te me vas a poner pendejo?

No pude mas. Lo agarré por el cuello y a to' cojón le quité la camisa South Pole que tenía puesta. Lo lleve por el cuello hasta donde estaba mi carro y lo tiré contra el carro. Con la llave, abrí el baul y saqué un windex que tenía en el baul y se lo derramé en la camisa. Tiré el windex contra el piso y le tiré la camisa en la cara al chamaquito....

"Con eso me vas a limpiar el cagaero que me hicistes so pendejo."

El chamaquto trató de hacerse el fuerte y de mirarme mal y ahí fue que no aguanté mas y le metí un sopapo chévere con la mano abierta.

"QUE LIMPIES PUÑETA!"

El chamaquito, con el labio mas temblecoso que una gelatina comenzó a limpiar sin decir nada."

Chito se me acerca y me dice "Cabrón, hay moros en la costa!"

Cuando miro, hay un hombre que viene con una bate desde una casa que queda en la callesita de donde uno entra al estacionamento.

"Willy, quien es ese?" le pregunto.

"Ese es mi pai.....te vas a cagar en tu madre pendejo!" me responde el chamaquito.

Ahí vuelvo y lo agarro por el cuello al chamaquito pero esta vez con las dos manos.

"Chequeate esto so canto mamau!" le digo en el oido al chamaco.

El pai de Willy me tira a dar con el bate. yo me salgo del medio y a la vez le tiro al chamaquito encima a su propio pai. Cuando el viejo y el hijo se desbalancean los dos le meto un cruce de quijá al pai y se le cae el bate.

Los chamaquitos que estaban mirando el show desde las escaleras se levantaron como si fuera una pelea de Cotto en Madison Square Garden.

yo me quedé con el bate en la mano....

"No quiero tener que sacarte la mierda por culpa de tu hijo pero si me das una razón de voy a joder la salud" le advierto al viejo.

"Es que tu no tienes que estar poniendole la mano a mi hijo encima so abusador!" me responde el viejo.

"ABUSADOR! Tu lo que eres es un cabrón! Entonces el hijo tuyo hace y deshace y uno no le puede hacer na? No seas tan bobo....so maricón!"

El viejo junto a su hijo comenzaron a caminar hacia afuera del parking mientras iban murmurando alguna pendejá que no se entendía.

Cuando llegan a la entrada el viejo me mira y me dice "Te sugiero que te cuides!"

Le zumbé el bate desde donde estaba y le di en la misma boca.

"Esa es la puntería que yo tengo so canto e cabrón! Cuidate tu!"

Me monté en mi carro junto a chito y le chillé la goma a fuego!

"Cabrón, vas a tener que cuidarte ahora de verdad socio....tu no conoces a esa gente mano!" me dice Chito preocupao.

"I know! Pero uno se tiene que dar a respetar en este barrio y en cualquier lado que uno se pare, Chito!"

Yo No Soy Ateo!

En mi crianza hubo un Dios. Los fines de semana que me tocaba estar con mami....mi Dios era Yavé....el Dios Católico. Los fines de semana en las cuales me tenía que quedar con mi papá....mi Dios era Jehovah el Pentecostal.

Desde chiquitito siempre pensé que era una estupidez el hecho que las 2 denomincaciones de la misma religión (La Cristiana) se criticaran y se juzgaran tanto cuando que el mensaje en mabas iglesias era el mismo mensaje. Las diferencias que yo pude notar era que pues los Catolicos le daban tributo al combo de Jesus y a su familia y los demas no...una que otra cosa en diferencia pero nada tan drastico como el alabar a un elefante con seis brazos ni nada así por el estilo.

Mientras fui creciendo me di cuenta que yo no creo muchas de las cosas que se enseñan en ninguna de las iglesias. Si creo en Dios pero no creo en Dios de la misma manera que creen los fanáticos. Anyways, Este post no es para yo hablar de mi situación con Dios si no es que quizera hablar de una amiga mía y sus experiencias (de la manera en que yo las e visto) con un novio que es Pentecostal.

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Mi primita querida, Jessenia Aponte, quién tiene 2 hijos de 2 hombres diferentes, comenzó a salir con un hombre (dizque) Cristiano Pentecostal. Gabriel Matos, el Aleluyah, es uno de estos Cristianos que son fanaticos de Jesucristo de la misma manera en que una nena de 13 años es fanática de MDO y es un tipo que busca en su pareja a una persona con cualidades similares (no se que carajos buscaba con mi prima la ramera!).

Conocí al Gabriel este a traves de mi prima y me comió la mente con una biblia debajo del brazo hasta que me convenció a ir a un culto en su iglesia el Domingo por la noche. El Domingo por la noche.....me fumé un skaliwagi y me fui pa'l culto!

Para los que no saben de estas cosas, los Pentecostales creen en la modestia de la mujer. Las mujeres son como que persuadidas a no usar maquillaje, a no cortarse el cabello, a no usar desodorante o perfume, a no ponerse pantalones.....osea....a no hacer cualquier cosita que pueda alzarle la matraca a uno de sus herrrrrmanos!

Encima de eso, ellos te dan un cupón gratuito a la salvación con tan solo aceptar a Jesucristo como tu único salvador personal y el bautismo viene siendo como el "get out of hell free" card a lo monopolio!

Lo mas que me tripea en la iglesia Pentecostal es la habilidad que tienen para hablar en lenguas magicas! (ashara baba traga la matraca laka taka taka shaaah!)

Al principio del servicio, acuerdense que yo andaba embollao so quizas no recuerde exactamente pero, todo estaba sereno. Tranquilidad total. La gente se estaba saludando bien educadamente y pues a mi me vinieron a saludar tambien. yo estaba medio tenso y Chito (si Chito fue conmigo para el servicio por maricón que es!) tambien porque los dos habiamos ido a la iglesia un par de veces cuando chiquito y el revolu que se forma es una cosa increible.

El reverendo salió vestido como si Michael Jackson y Walter Mercado hubieran tenido un hijo ilegitimamente. De momento llega a un lugar y se quita su bata que parecía como si fuera de Playboy para revelar que lo que tiene debajo es un suit como de 500 pesos. Chévere.

el reverendo habló de los milagros de su Dios y de lo maravilloso que era sun señor y cada vez que el decía ALELUYA un coro le cantaba en una harmonía linda....ALEEEELUUUUYAAAA!

Mientras el reverendo daba su sermon, Chito y yo jugabanos Fight Night 4 en nuestros PSP's que genialmente habianos escondidos detras de una biblias....cualquiera diría que eramos tan fanaticos leyendo como cualquier otro Pentecostal ya que cada vez que uno daba un K.O. gritabanos cosas como GLORIA DIOS o ALELUYA....eso si...a Chito se le zafó un "GLORIA A CRISTO CABRÓN TE GANÉ!"

De momento, en medio de una pelea entre Delahoya y Ali, nosotros sentimos que alguien corrió desde el final de la iglesia hasta el altar y denuevo comenzó a correr a toda velocidad y descarso hacia la parte trasera de la iglesia. Ahí supimos que se había formau' la pendejá! guardamos nuestros PSP's para poder ver el show!

El reverendo terminó su sermon y se sentó.....hubo un segundo de silencio cuando de momento sono la musica esa que es como Cristo-Funk y Chito y yo comenzamos a cabezear como dos cacos en un carro escuchando a Ñejo (cuidao con los chistes por la palabra cabezear chorro e cabrones!). Acuerdensé que Chito y yo estabanos arrebataus pal carajo y la musica sonaba bien funky fresh Vivo-C stylee de aquel que había muerto....

En medio de una canción y un chorro de gritos religiosos extaticos una vieja que estaba sentada al frente de nosotros se tiró en el piso y comenzó a vibrar ni una prieta en un video de 50 Cent....una experiencia de extasy! LA doña sigió arrastrandose por el piso y gritando que se yo en lenguas antiguas (segun dicen ellos) hasta el punto que se le veian los panties.... Ahi fue que Chito y yo por poco nos meamos de la risa. Los panties de la vieja eran de VACAS! Habian vaquitas lecheras marcadas por todo su panty....WTF?

Chito y yo nos empezamos a reir bien cabron pero nadie nos prestó atención porque el revolú era tan y tan demasiau que ni cuenta se iban a dar que habían dos pendejos arrebataus riendose en la tercera fila.

en eso se nos acerca una muchacha como de 17 años y nos pregunta....de que se rien? Antes de yo contestar Chito le dice "Mira!! SON VACAS BUAAAAXXXXX!!"

Yo me quedé medio asustau porque no quería que la chamaquita se ofendiera de que nos estamos burlando de una de las ancianas de la congraqgación pero la chamaquita se comenzó a reir tambien y dice entre risas....."Aveces son zapos...otras veces son gallinas...aveces son caballos!"

yo tuve que meter la cara dentro de una biblia para que el pastor de viera lo duro que me comenzé a reir!

Ya para este punto del servicio....la gente se volvió loca! Eso era un regero de gente dando vueltas, temblando, moviendose de lau a lau, y todo mientras gritaban como la chamaquita de "The Exorcist" y gritando cosas que no hacian sentido

"bakarakataka maka la chamaca tak raca....GRACIAS SEÑOR....rikitiki matriki chiki wikipedia nelia noelia!"

Totalmente Impresionante!

Despues del revolú....el reverendo soplo el viento magico desde su boca y se calmaron los feligreses que allí alababan. Un par de cosas mas pasaron pero Chito y yo decidimos terminar el juego que teniamos y no nos dimos cuenta que carajos fue lo que pasó!

Fotos del Fin de Semana

El resto de las fotos estan aqui: http://atravesdellente55-200mm.blogspot.com/2009/08/castle-island-august-2-2009.html