Conversacion de Pareja

Algunas de estas conversaciones te suenan familiar?

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El: Mami, buscame una cervecita....porfavor!

Ella: Porque no llamas a una de tus putas que te la busquen?

El: (pone su juego en pausa y suelta en control del playstation en el suelo) De que tu hablas, mami?

Ella: Tu te crees que yo soy estupida? Yo vi como esas dos pendejas te estaban sirviendo cervezas toda la noche en el party de Joelito!

El: Pero mami...ellas estaban sentadas encima de la neverita...anyway, eso fue hace 2 semanas! Porque me discutes de eso?

Ella: Por nada!

El: Quieres hablar sobre esto?

Ella: No!

El: Pero mami...

Ella: DIJE QUE NO!

El: (respira ondo y se queda callado)

Ella: (sigue haciendose las uñas)

El: (recoge el control del PS3 pero no se atreve a apretar el botón de start ni pa'l carajo) Mami....te pasa algo?

Ella: Te dije que no...dejame en paz!

El: Pues parece que si...que te pasa algo.

Ella: Estoy bien, coño!

El: (despues de mirarla por un par de segundos y viendo que ella estó pichando duro vuelve a su juego de PS3)

...despues de una semana el proximo sábado...

El: (despues de un intenso juego de Modern Warfare 2, está celebrando con un bailecito medio raro en medio de la sala porque llegó a matar a 22 personas)

Ella: (mientras está sentada mirando fotos en Facebook) Porque en tu facebook al final de tu estatus Julie te dijo nos vemos despues? Esa es una te tus putas?

El: Que?

Ella: Ah, ahora eres estupido? JULIE! Ella te dijo nos vemos despues! Tu te la pasas con ella ahora es?

El: (mirando la computadora) Chica, eso fue hace un par de semanas! Y nos vemos despues no es nada! La gente dice así! Yo no e visto a esa muchacha desde cuarto año en la high.

Ella: Hmmfff!

El: (sigue jugando pero asustau')

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Cuantos de ustedes han tenido ese mismo tipo de conversacion con su pareja?

El Hombre La Mujer y La Ex

Ok...pa' comenzar este articulo les tengo que dar un poquito de background sobre mi pana Chucky. Chucky es un compañero mío de la High. Mientras estudiabanos juntos el tenía una novia, Adriana, que fue el amor de su vida durante esos años. Te digo que el chamaquito se meaba por la chamaca con to' y baba. Que pasa...pues era una pareja de high school y por lo tanto era en la escuela que se veian y los padres de Adriana no sabían na. Pues en el verano antes de entrar al duo-decimo Adriana decide decirle a su familia que ella tenía un novia y se formó tremendo peo ya que la familia de Adriana se creen que valen algo mas de lo que vale Chucky. Al fin y al cabo se tuvieron que dejar bajo la presión de la famiia de Adriana....Chucky lloró, pataleó, se superó, y se olvidó de Adriana.

Fast foward al 2009 y Chucky tiene una mamota de novia, Carla. Carla es una chamaquita muy simpatica y hasta se asegurado de convertirse en parte del combo de amistades sin craneo con las demas damas que son amigas de nosotros ni nada...osea...la chamaca es a fuego! Aqui es que comienza lo bueno...

Adriana, hace como 2 semanas se muda al edificio en donde yo vivo. Un día voy saliendo para ir a botar la basura cuando la veo en el pasillo. Ella viene y me saluda. Despues de un par de palabritas me pregunta por Chucky. Yo le digo que el chamaco está bien sin ofrecer muchos detalles. Ella, sabiendo que yo no soy el tipo de persona de estar dando información ajena me da su numero para yo darselo a Chucky. Ok...está bien.

"Acho cabrón...yo no quiero daber un carajo de esa tipa!" fue la actitud de Chucky y botó pal carajo el numero. Chevere!

Pues ya parece que Adriana encontró a Chucky en facebook y a comenzado a joderlo por facebook. Tambien a comenzado a joder a la novia de Chucky, Carla, diciendole que ella sigue enamorada de Chucky y bla bla bla. Ultimamente hasta a comenzado mandar rafagazos de palabras intimidantes hacia Carla tratando de quedarse con la mierda de premio que es Chucky (jajaja). Chucky me a dicho que el quiere mucho a Carla y que el lo que quiziera es que a Adriana le diera un patatú masivo para que lo dejara en paz!

Ok....ya les conté el drama....ahora quiero expresar lo que pienso en cuanto al roblema de Chucky!

Yo no se porque a alguna gente se les hace dificil el que no lo jodan. Adriana lo que tiene es un ataque de cuernos! Es como una nena quien no le a hecho caso a su muñeco por años pero como ve que otra nena le mostró interes al muñeco pues ahora quiere jugar con el. Pendeja fue ella que lo dejó por la presión de su madre alcoholica y su padre Evangelico/ tecato de percoset (mera so caripelau....un dolor de espalda no te da todos los viernes a las 8pm exactamente cuando comienzand las peleas de ESPN ni se bajan con coronas!!).

Tienes suerte que tu novia no es como una que conozco por ahí que ya estuviera haciendo una orden de restricción con copias de todas esa cartas pendejas que Adriana le a mandao'. Pero tranquilo, lo unico que puede pasar es que tu novia te deje y termines con Adriana por pendejo que eres....jajaja! Pero peor aun es que a Adriana el ataque de cuernos la lleve al nivel de dejarte peor que Martin Lawrence en la pelicula en donde lo dejaron en una piscina boca abajo con cara de foca frusrá! No esperes hasta que te esten dejando biscochos de boda con cuchillas espetadas en tu balcón de noche!

Pues esto es todo lo que tengo que decir sobre este asunto porque unlike Chucky yo tengo que trabajar!! Chequiamos mi gente y que pasen un buen fin de semana!

No Me Hablen.......Coño!

Queridos Compañeros de Trabajo,

Yo comprendo que debido a la naturaleza de la población del edificio en donde trabajamos, habran momentos en la cual se forman lineas en el baño (4 inodoros para 150 empleados está cabrón....yo lo se!). Yo comprendo que, al edificio no estar equipado para poder satisfacer las necesidades de cada uno de nosotros simultaneamente, vamos a tener momentos en la cual, quizas, tengamos que esperar juntos en una linea para uno de los toilets, y hasta quizas le toque a uno de ustedes estar en el inodoro que está al lado de la cual yo me encuentro! Con esto dicho, yo no entiendo ni comprendo la razón por la cual siempre quieren tratar de formar una conversación conmigo durante dichas actividades. No se porque puñetas quieren hablar conmigo justamente antes, durante, o despues de uno hechar una criolla endemoniá. Si yo tengo que ir a dejar a los hijos de Toño Rosario en la piscina pública, no le encuentro necesidad a tener que pararme allí a estar hablando contigo! Porfavor les pido que se abstengan a los siguientes comportamientos....

1. Yo estoy ahí tranquilamente esperando por uno de los inodoros. De momento el maricón que se encuentra en la misma fila de tras de mi dice "Acho mano, esta si que va a salir premiá....anoche me jarté de maiz!"

Esto es completamente innecesario. No me importa saber lo que tu mujer te cocinó y mucho menos necesito saber tu analisis de jugada en cuanto a lo que vas a hacer allá adentro! En verdad que no me gustaría tener que estar allí sentao' tratando de concentrarme en lo mío pero no puedo porque tienes una orchesta de sonidos y lo único que me imagino es una mazorca de mais jugando peek-a-boo con tu escroto mientras va tratando de expulsarse del roto de tu ano!

2. Si estoy en la cagaera, relativamente callado, tranquilamente pujando y entregau con mi Boston Herald y de momento se escucha un "Oye Roberto.....eres tu allí?"

(Despues de un silencio sumamente incómodo)

Yo: "No!"

"Oh, mala mía varón! Sonaba como a Roberto!"

...que carajo es esto? Como diantres tu sabes como suena el sistema anal de Roberto? Y que puñales te importa si Roberto está montando su casita en la playa? Cojete una revista o algo y CALLATE LA BOCA!

3. Estoy saliendo del trono y estoy solo pensanso en que me tengo que lavar las manos cuando de momento el que va entrando me dice "Gracias papo!"

...ummmm de nada....espero que sea una experiencia placida saber que cuando te sientes ahí...la calorcita esa que sentiras el borde de tus nalgas sera el calór pasajero del vapor de mis entrañas! Cabrón!

El punto mío es el siguiente....a mi me gusta poder meterme al baño y soltar una parranda callejera sin tener que bregar con mas nadie. Para mi, el evacuar no debería ser sinonimo de lo que significa en tiempo de huracán en donde la gente se junta despues del desastre para cantar kumbayá My Lord y agarrarse de mano. Dejame cagar en paz! Porfavor....cuando yo esté en el baño no me hablen......coño!

Cosas Que Pienso, Pero no lo Digo

1. La vecina gordota que vive al frente de mi casa me dice que su New Year's Resolution es poder caminar por ahí y parar tráfico. Yo pensé "De la única manera que esta barraca parará tráfico será que se pegue un tiro en medio del expreso en la hora de rush.

2. Una amiga mia que es stripper me dijo que le gustaría irse a estudíar porque eso de ser stripper ya no le está gustando y quiere cambiar su vida. Yo pensé "si por lo menos supieras usar el celular que comprastes los otros días pues fine pero no sabes ni mandar un text message y vas a estudiar en la universidad? Mejor es que sigas moviendo esas nalgas que si no fuera por el hecho de que te pagan por bailar la cancion de 'Temblor' de Daddy Yankee no tuvieras televisores plasmas por toda tu casa y un BMW."

3. Fui a comprar algo en Victoria Secret los otros días de regalo para la Doña mía y la atendiente me preguntó que si me podría ayudar en algo. Yo pensé "Claro que si....midete estas 40 piesas de ropa interiór y deja tomarte fotos con el celular para escoger cuales mes gustan mas!"

4. Un policía me paró los otros días por comerme una luz y cuando me preguntó que si yo sabía porque el me había parado yo pensé "Claro que se porque me parastes...porque todos los Dunkin Donuts estan cerrados a estas horas y no tienes un carajo que hacer!"

5. Un tipo me preguntó en el tren que si el me conocía de algún sitio y yo pensé "Si, yo soy el que reparte las aplicaciones en la clinica de emfermedades venerias!"

6. Tambien en otra ocación una tipa me pregunto que si ella no me había visto en otro sitio alguna vez y yo pensé "Si...por eso es que ya no voy a ese sitio!"

7. En casa de mi pana una vez, su mujer me sirvio un plato de comida que parecía mierda de murcielago (guano) con tostones por al lado y el saborcito a tierra no se me salía de la boca y el pana me dice que ella camina como cocina y yo pensé "Pues la cabrona por lo menos tiene que ser coja con distrofia muscular y tiene que tener una pata mas corta que la otra!"

8. En el trabajo tambien una vez entre al elevador y vi a 2 compañeros (un varón y una hembra) arreglandose la ropa y el tipo tenía el lipstick de la tipa por toda la cara, boca y cuello. Yo pensé "Achoooo....que peste a sexo hay aqui, ah?"

9. En el funeral del abuelo de mi primo (de parte de su familia non-familia mía) escuché que alguien gritó que porque se tuvo que morrir el viejo y yo pensé "Uuuum....pues quizas porque era un viejo y tras viejo tenía pulmonía, fumaba cigarillos, bebía hasta irse de culo diariamente, y tenia 2 STD's. Quizas por eso fue!"

10. Cuando mi prima se casó pensé (y creo que si esta vez se lo dije a mi mamá) "Y el estado va a dejar que estos dos retardados mentales se casen sin tan si quiera quitarle el útero a la cabrona esta?"

Eso es todo por ahora pero estare escribiendo mas a menudo mis pensamientos!