Tuesday, August 4, 2009

Yo No Soy Ateo!

En mi crianza hubo un Dios. Los fines de semana que me tocaba estar con mami....mi Dios era Yavé....el Dios Católico. Los fines de semana en las cuales me tenía que quedar con mi papá....mi Dios era Jehovah el Pentecostal.
Desde chiquitito siempre pensé que era una estupidez el hecho que las 2 denomincaciones de la misma religión (La Cristiana) se criticaran y se juzgaran tanto cuando que el mensaje en mabas iglesias era el mismo mensaje. Las diferencias que yo pude notar era que pues los Catolicos le daban tributo al combo de Jesus y a su familia y los demas no...una que otra cosa en diferencia pero nada tan drastico como el alabar a un elefante con seis brazos ni nada así por el estilo.

Mientras fui creciendo me di cuenta que yo no creo muchas de las cosas que se enseñan en ninguna de las iglesias. Si creo en Dios pero no creo en Dios de la misma manera que creen los fanáticos. Anyways, Este post no es para yo hablar de mi situación con Dios si no es que quizera hablar de una amiga mía y sus experiencias (de la manera en que yo las e visto) con un novio que es Pentecostal.

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Mi primita querida, Jessenia Aponte, quién tiene 2 hijos de 2 hombres diferentes, comenzó a salir con un hombre (dizque) Cristiano Pentecostal. Gabriel Matos, el Aleluyah, es uno de estos Cristianos que son fanaticos de Jesucristo de la misma manera en que una nena de 13 años es fanática de MDO y es un tipo que busca en su pareja a una persona con cualidades similares (no se que carajos buscaba con mi prima la ramera!).

Conocí al Gabriel este a traves de mi prima y me comió la mente con una biblia debajo del brazo hasta que me convenció a ir a un culto en su iglesia el Domingo por la noche. El Domingo por la noche.....me fumé un skaliwagi y me fui pa'l culto!


Para los que no saben de estas cosas, los Pentecostales creen en la modestia de la mujer. Las mujeres son como que persuadidas a no usar maquillaje, a no cortarse el cabello, a no usar desodorante o perfume, a no ponerse pantalones.....osea....a no hacer cualquier cosita que pueda alzarle la matraca a uno de sus herrrrrmanos!

Encima de eso, ellos te dan un cupón gratuito a la salvación con tan solo aceptar a Jesucristo como tu único salvador personal y el bautismo viene siendo como el "get out of hell free" card a lo monopolio!

Lo mas que me tripea en la iglesia Pentecostal es la habilidad que tienen para hablar en lenguas magicas! (ashara baba traga la matraca laka taka taka shaaah!)


Al principio del servicio, acuerdense que yo andaba embollao so quizas no recuerde exactamente pero, todo estaba sereno. Tranquilidad total. La gente se estaba saludando bien educadamente y pues a mi me vinieron a saludar tambien. yo estaba medio tenso y Chito (si Chito fue conmigo para el servicio por maricón que es!) tambien porque los dos habiamos ido a la iglesia un par de veces cuando chiquito y el revolu que se forma es una cosa increible.


El reverendo salió vestido como si Michael Jackson y Walter Mercado hubieran tenido un hijo ilegitimamente. De momento llega a un lugar y se quita su bata que parecía como si fuera de Playboy para revelar que lo que tiene debajo es un suit como de 500 pesos. Chévere.

el reverendo habló de los milagros de su Dios y de lo maravilloso que era sun señor y cada vez que el decía ALELUYA un coro le cantaba en una harmonía linda....ALEEEELUUUUYAAAA!

Mientras el reverendo daba su sermon, Chito y yo jugabanos Fight Night 4 en nuestros PSP's que genialmente habianos escondidos detras de una biblias....cualquiera diría que eramos tan fanaticos leyendo como cualquier otro Pentecostal ya que cada vez que uno daba un K.O. gritabanos cosas como GLORIA DIOS o ALELUYA....eso si...a Chito se le zafó un "GLORIA A CRISTO CABRÓN TE GANÉ!"


De momento, en medio de una pelea entre Delahoya y Ali, nosotros sentimos que alguien corrió desde el final de la iglesia hasta el altar y denuevo comenzó a correr a toda velocidad y descarso hacia la parte trasera de la iglesia. Ahí supimos que se había formau' la pendejá! guardamos nuestros PSP's para poder ver el show!

El reverendo terminó su sermon y se sentó.....hubo un segundo de silencio cuando de momento sono la musica esa que es como Cristo-Funk y Chito y yo comenzamos a cabezear como dos cacos en un carro escuchando a Ñejo (cuidao con los chistes por la palabra cabezear chorro e cabrones!). Acuerdensé que Chito y yo estabanos arrebataus pal carajo y la musica sonaba bien funky fresh Vivo-C stylee de aquel que había muerto....

En medio de una canción y un chorro de gritos religiosos extaticos una vieja que estaba sentada al frente de nosotros se tiró en el piso y comenzó a vibrar ni una prieta en un video de 50 Cent....una experiencia de extasy! LA doña sigió arrastrandose por el piso y gritando que se yo en lenguas antiguas (segun dicen ellos) hasta el punto que se le veian los panties.... Ahi fue que Chito y yo por poco nos meamos de la risa. Los panties de la vieja eran de VACAS! Habian vaquitas lecheras marcadas por todo su panty....WTF?

Chito y yo nos empezamos a reir bien cabron pero nadie nos prestó atención porque el revolú era tan y tan demasiau que ni cuenta se iban a dar que habían dos pendejos arrebataus riendose en la tercera fila.

en eso se nos acerca una muchacha como de 17 años y nos pregunta....de que se rien? Antes de yo contestar Chito le dice "Mira!! SON VACAS BUAAAAXXXXX!!"

Yo me quedé medio asustau porque no quería que la chamaquita se ofendiera de que nos estamos burlando de una de las ancianas de la congraqgación pero la chamaquita se comenzó a reir tambien y dice entre risas....."Aveces son zapos...otras veces son gallinas...aveces son caballos!"

yo tuve que meter la cara dentro de una biblia para que el pastor de viera lo duro que me comenzé a reir!

Ya para este punto del servicio....la gente se volvió loca! Eso era un regero de gente dando vueltas, temblando, moviendose de lau a lau, y todo mientras gritaban como la chamaquita de "The Exorcist" y gritando cosas que no hacian sentido

"bakarakataka maka la chamaca tak raca....GRACIAS SEÑOR....rikitiki matriki chiki wikipedia nelia noelia!"


Totalmente Impresionante!


Despues del revolú....el reverendo soplo el viento magico desde su boca y se calmaron los feligreses que allí alababan. Un par de cosas mas pasaron pero Chito y yo decidimos terminar el juego que teniamos y no nos dimos cuenta que carajos fue lo que pasó!







13 comments:

scanmellllllll said...

JUAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

Skaliwagi??...nunca habia leido ese nombre antes ...todavia me estoy riendo...

Milagro que chito no se meo esta vez.....

Contra Jon...arrebatao en el culto...estas pasao!!!!!!!!

Andros el SKALIWAGI!!! ]+[

j.darko said...

jajajajajajaja diache loco revivi lod dias de mi ni~ez cuando me reia de la gente hablando en lenguas y eso! jajajaja RAMBOUSABALABASUCA!

yo tambien creo en Dios pero no asi. no voy a iglesias ni na...

Cooki3 said...

Te guillaste me rei un monton :D pero hablando en serio a mi me molestan los fanaticos de la religion pq una cosa es tener sus creencias y whatever pero hay gente super freak q no salen ni de aqui a la esquina por estar metidos en la iglesia, como si salir fuera cosa del diablo, yo creo en q uno no tiene q ir a un sitio en especifico para rezar o creer en Dios.

Coqueta said...

Jon
Te tengo que decir: EL SENOR REPRENDA. A ti no se te escapa nada, ni nadie. Oh my gosh. Sabes, hablando de que la mujer es persuadida a no arreglarse, segun tu post, pero son tan cueros como cualquier otra, por ejemplo, las catolicas. jejeje

Al menos en la iglesia catolica la mujer puede ir bien diva y hasta se puede tumbar a un cura con su belleza, como al padre Alberto, yess! Aunque el Pastor se puede tirar a cualquier feita sin problema, debajo de esos disfraces hay mujeres bellas.

Me acuerdo esperando el tren en la estacion de Roxbury Crossing, llego esta senora con dos tipos, ella tenia una pinta de abuelita, asi, a los pentecostal, mono, falda larga, sin maquillaje. Y me busca conversacion, y me presenta a sus hijos, los dos tipos. Para hacer el cuento largo, corto, luego de tanta labia para convenserme a ir a la Iglesia de Dios Pentecostal de la Parker Street, me dijo que yo con mi belleza podia atraer a mas jovenes al culto, tu pudes creer esa miercoleria. Yo "me goze" cuando le dije, senora, yo por eso cobro. Pobrecita se quedo bien corta y se fue.

Llegaba bien diva, reclutaba pendejos y luego me convertirian en un moquito mas.
Carinos
Coqueta

Nerdote said...

'jodia pavera!!!

"cada vez que uno daba un K.O. gritabanos cosas como GLORIA DIOS o ALELUYA....eso si...a Chito se le zafó un "GLORIA A CRISTO CABRÓN TE GANÉ!"

De mearse de la risa. Y después con las vaquitas cabrón. Oye. Y pq no le empezó a tirar Chito a la nena de 17 años?? Se comió la mierda titerón.

Iba a comentar q Jdarko tenía q participar en estos comentarios pero ajá... se me adelantó.

Alkarah José Hirán said...

La iglesia es el jangeo de los que no jangean.

Ley La Terrorista said...

GLORIA A CRISTO CABRÓN TE GANÉ!

definitivamente una frase para la historia.

una vez fui a un moshpit de pentecostales patas peluas y eso fue una cosa cabrona trate de no reirme pero lo hize hahahaha!

esa gente es otra cosa

Fulanito de Tal said...

Pa' la proxima se sientan atras y llevan una camara. Estaria bien cabron ver un video de la gente convulsando.

Jonmicol said...

a mi lo que me da risa es el ver a personas "normales" actuar igual de retardados que los de los special olympics....que convulsan y hablan en lenguas tambien!

Angus said...

Me gusta.

Manolo Matos said...

Chamaco, en verdad que me meé de la risa. Me gustó tanto que estoy promocionando tu entrada en Facebook y Twitter. Voy a tener que irte a visitar para que vayamos a la iglesia, pero como dice Fulanito, me llevo mi cámara ve vídeo. ¡Rasalamataya casaterti wasabalababa!

Tobo RoboT said...

Yo estoy con Fulanito. La próxima vez te llevas una cámara. Me reí mucho con lo que escribiste, muy original. Las frases en «lenguas». ¿A quién tratarán de cojer de zánganos?

Capitán Puñeta said...

JAJAJAAJAJAJAJAJA cabroooooooooooooon!!!!

Demasiau, en las iglesias siempre se jode con cojones mano.